Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
...кого отношения к
делу, не связанные между собой - самый настоящий бред. Я понимаю, что не могу
сосредоточиться на данном размышлении.
16. Мне приходится приложить серьезные усилия для того, чтобы начать связно мыслить на
выбранную тему. Каждую мысль приходится обуздывать как бешеную лошадь. Процесс связного
мышления становится очень медленным, - как будто все мысли становятся очень тяжелыми по
весу, и не бегут резво по лесу, а идут под толщей мутной воды.
17. Весь процесс мышления на эту тему сопровождается тупой физической болью, как будто
продираешься через препятствия, и постоянно больно.
18. Когда возникает понимание того, что мое утверждение - это самая настоящая концепция, и
у меня нет никаких оснований так думать до тех пор, пока я не провела самостоятельного
исследования и/или не изучила несколько посторонних исследований, возникает самый
настоящий ужас. Я вдруг понимаю, что сейчас мне надо отказаться от своей веры.
19. Почва уходит из-под ног. Мне кажется, что я заглядываю в какую-то бездну, где ничего не
известно. Такое впечатление, что вера в то, что реклама в Интернете никому не интересна, была
моей самой главной опорой в жизни, и как жить без нее дальше - непонятно.
20. ЖКС, страх, тревожность, ощущение беззащитности, уязвимости.
21. Возникает желание вытеснить из сознания то, что было только что открыто и продолжать
жить со своим убеждением.
22. При мысли о возврате к известному и понятному возникает ясное ощущение мертвенной
тупости. Совершаю усилие, и отказываюсь.
23. Ощущаю себя уставшей, как после тяжелой физической работы.
24. Возникают осознания - "в самых тупых и незначительных, с точки зрения рассудка,
концепциях могут скрываться серьезные омрачения", "для практики нет значимого и не
значимого", "сеть таких мелких бытовых концепций составляет одну из серьезных опор личности,
и стоит только одну из них пошатнуть, и во всей картине мира могут произойти серьезные
изменения", и т.д. (оставляю это для самостоятельных исследований).
25. Устремленность, радость, восхищение, бескрайняя благодарность Бодхи.
87. Рысь: "Опыт исследования и устранения НО".
Я хочу здесь описать процесс своего излечения от тяжелой болезни - негативного отношения
(НО) к людям. Пока прошло немного времени, я хорошо помню все, что делала, поэтому это
описание может послужить, с одной стороны, своего рода путеводителем для тех людей, которые
увидели, что тоже больны этой болезнью, и в которых есть настоятельная потребность от неё
избавиться, а с другой - видимым доказательством того, что устранение НЭ - это не фантастика и
не выдумка, что это реально - прямо сейчас взять и измениться.
Когда я ничего не знала о практике, я испытывала очень мало НО к людям. Я не знала, что
можно быть омраченным, я не видела так явно НЭ в людях и в себе, и не считала, что их нужно
устранять. Тогда любой, кто не выражал агрессии, был вежливым и доброжелательным, казался
мне живым человеком, и я сама, будучи такой, считала себя живой. Я жила удобной жизнью, не
вступала ни с кем в противостояние, старалась вызывать в людях позитивное отношение (ПО) к
себе и не вызвать НО, и это ПО окружало меня повсюду. Мне не нравилось испытывать НЭ и я
создавала условия, в которых НЭ просто не возникали. Вопрос с НО я решала так - когда
приходилось сталкиваться с людьми, которые мне не нравились, я подстраивалась под них,
говорила только то, что они хотели услышать, вела себя так, чтобы им это нравилось, от чего они
становились добрыми и довольными, и НО к ним переставало появляться. При этом я постоянно
находилась в напряжении - ведь мне нужно было лавировать перед большим количеством людей
и вести себя именно так, как им нравится, а иначе я мучилась либо от НО, либо от чувства вины.
Когда я стала заниматься практикой и стала обращать внимание на НЭ, я увидела, что
насквозь ими пропитана, и что то же самое происходит у всех вокруг. Во мне стали возникать
новые НЭ - НЭ по поводу того, что у меня есть НЭ, что не получается их устранять. Вдобавок
стало появляться НО (недовольство, неприязнь) к тем людям, которые испытывают НЭ, а т.к. я
живу в России, где лицо прохожего человека, не искаженное НЭ - это событие из области
фантастики, то НО у меня вызывали все подряд. Оно возникало и к тем, кто пытается устранять
НЭ, и к тем, кто не пытается. Нахождение среди людей превратилось в настоящее мучение -
каждое слово каждого человека (и не только слово - даже выражение лиц, жесты) вызвало НО
разной интенсивности, и чем сильнее в них были НЭ, тем острее было мое НО.
Я прилагала усилия, устраняя НО, разбирала концепции, убеждала себя, что они не обязаны
быть просветленными, но ничего не получалось, НО продолжало отравлять меня. Максимум, что
мне удавалось, это придумать какую-то интерпретацию, от которой НО утихало на пару дней, а
потом все возвращалось назад. Даже когда людей рядом со мной не было, я чувствовала это
отравляющее действие. НО не возникало только к тем, в ком я не видела НЭ, и таких людей было
несколько. Когда они были в моем окружении, в жизни была хоть какая-то отдушина. Эта
отдушина, как я сейчас понимаю, и удерживала меня от яростных усилий в устранении НО. Жизнь
пошла мне навстречу - в какой-то момент такие люди из моей жизни исчезли на весьма
продолжительное время. Но остался островок - я жила одна и, находясь дома, я была в
относительной свободе от НО. Спустя немного времени исчез и этот островок - со мной стали
жить люди, вызывающие во мне НО, и по ряду обстоятельств у меня не было возможности
препятствовать их жизни рядом со мной. И вот тогда я оказалась в действительно безвыходной
ситуации. У меня было много планов - я хотела завершить разбор концепций с родителями и
других концепций, заняться вплотную устранением озабоченности, но я не могла этого делать.
Находясь дома, в единственном на тот момент месте, где я могла полноценно заниматься
практикой, я не могла делать НИЧЕГО, потому что все внимание было приковано к этим людям и
непрерывному испытыванию НО к ним, которое состояло из комплекса НЭ: недовольство их
омраченностью, погруженностью в НЭ, отсутствием должного (на мой взгляд) устремления,
довольством при такой омраченной жизни.
Тогда я начала настоящую работу с НЭ, возникающими в связи с этими людьми.
Я устраивала забеги по 10-15 минут непрерывного устранения, по 10-15 забегов за вечер.
Этой практике посвящалось все время, которое я находилась дома. После каждого забега я
делала записи о том, что удалось устранить и пережить, а что не удалось. Фиксация и анализ
усилий играют очень важную роль - во-первых, когда записываешь, твое внимание
сосредоточено на процессе и ты не отвлекаешься на другие темы; во-вторых, появляется
возможность увидеть динамику действий, сравнить то, что было сделано раньше, обнаружить
факторы препятствующие или способствующие успешной работе; в-третьих, добившись свободы
и записав свои ощущения, ты можешь в период, когда результата практики нет, прочесть эти
записи, и они будут реальным доказательством, свидетельством того, что ты действительно
добивался успеха, что это возможно, что это в твоих силах. Очень важно фиксировать любые
результаты - и удачные, и неудачные. Тогда ты будешь знать, что ты не просто сидел сложа руки
час, а прилагал усилия, пусть безуспешные; ты действовал и стремился. Важно пробудить в себе
дух борца, воина, который действует в любых условиях, которого не остановят неудачи. Если
практика сейчас не получается, то всё, что можно сделать, это продолжать, другого выхода нет. Я
поняла, что до этого момента моя работа с НЭ была поверхностной, что только сейчас и началась
настоящая практика. Это на самом деле битва, трудная, тяжелая, но благодарная, потому что в
ней ты обязательно победишь, если будешь настойчив, а победа - это не просто приз, звание или
чье-то признание - это твоя свобода, это начало настоящей жизни, ведь жизнь в НЭ - это никакая
не жизнь, а отбывание срока наказания.
По мере приложения усилий ко мне стали приходить идеи по совершенствованию практики. Я
решила выделять каждый день по 20 минут, которые я буду проживать без НО. Раньше мне даже
не приходило в голову ставить такую задачу, т.к. я не могла представить, что это возможно.
Технология такая - я выходила на уровень, в котором появлялся просвет и не было НО, и
прилагала усилия, чтобы за 5 -10 минут они не появлялись. В эти 5-10 минут я делала массу
открытий, основным из которых было то, что я обнаружила, насколько я пропитана НО. Я,
разумеется, понимала, что оно есть, но что его СТОЛЬКО, я и не подозревала. Стоило мне хоть
на секунду переставать прилагать усилия, как я тут же скатывалась в НО. На фоне свободы от НО
были видно, как сильно это омрачение. Стоило мне только посмотреть на вещь, принадлежащую
эти людям, как возникало НО. Что уж говорить о том, что происходило, когда я их видела.
Привожу записи одного такого дня:
------------------
"Делаю не 2 забега по 5 мин., а 1 по 10. Держалась вне НО к N. Очень тяжело. Оказывается, я
не представляла степени пропитанности НЭ к ней. Я слежу за каждым её действием, и буквально
все её проявления вызывают НЭ. Сейчас я увидела, как они зарождаются - как будто из глубин
океана начинает шевелить и поднимать щупальца чудовище. Сначала появляется оттенок НЭ, но
стоит его пропустить, и он превращается в глыбу. Оттенки появлялись постоянно. Мгновенно
устранить их удавалось не всегда - иногда это было за 5 сек. Это много. Усилия прилагала почти
непрерывно, особенно когда N зашла в комнату. Появились редкие ФП (физ. переживания) во лбу
- не вертикальные, а поперечные. Ощущение сильного преодоления. Оказывается - то, что я
считала НО - вовсе не НО, а огромные НЭ, монстры. Уловила, как еще перед появлением НЭ
начинает искажаться лицо - поджиматься губы, что-то меняется в выражении (не поняла, в какой
части лица). Я как будто пытаюсь выразить на лице свою неприязнь. Сейчас все эти позывы
ликвидировались мгновенно, но сколько же их оказывается много.
1 забег на 10 мин. Опять на ту же НЭ. Решила не просто сидеть в соседней комнате, а зайти и
взять свои распечатки из комнаты, где был M и N. Еще раз обалдела от степени своего
сумасшествия - все мое внимание кинулось на обсасывание увиденного. Стая мыслей как дикие
собаки кинулись обдумывать, интерпретировать, почему они так лежат, о чем говорят, тут же
генерируются НЭ. Я не испытала НЭ, но я увидела, как они зарождаются - мгновенно, как по
наезженной колее. Вернула внимание с огромным трудом. Как в сон затягивало в ВД, но удалось
удержаться. Самое главное, что я сама не отдаю себе отчета в отравленности этими НЭ, я не
считаю, что у меня серьезные омрачения в отношении M и N. А это - злость, недовольство,
неприязнь. Щупальца шевелились активно, но продержалась - НЭ не было ни разу. Усилия
непрерывные.
1 забег на 5 мин. Та же НЭ. Смотрела на вещи N, на её постель. Не даю появиться НЭ, усилия
непрерывные. Появляется возбужденность, как будто что-то, возникающее на месте НЭ, не может
выразиться в виде НЭ, т.к. я не даю этого, и требует другого выхода. Кидается - а выхода нет. Не
испытала НЭ ни разу. Я не хочу испытывать этого НИКОГДА! Стремление умереть, но не
испытывать этого ни за что. Сильные ФП во лбу."
------------------
Продолжая работу с НЭ, я начала заниматься концепциями, которые их питают. Делала это,
не анализируя аргументы "за" и "против", а рассуждая на тему сострадания. Я стала
задумываться над тем, что происходит. Я вижу людей, которые испытывают НЭ, т.е. страдают.
Они не хотят страдать, но на данный момент они не могут ничего изменить и перестать страдать.
Когда я вижу их, я забываю о том, что это - страдающие живые существа. Я воспринимаю их так,
будто они сами выбирают это страдание, а это не так. Люди, испытывающие НЭ, это как звери,
попавшие в капкан, из которого не могут выбраться. Они красивые, они хотят жить, но они
настолько обезумели от страданий в этом капкане НЭ, что стали не похожи на себя, в них видна
только боль. Разве я испытаю НО к животному, например, оленю, попавшему в капкан? Конечно
нет, я испытаю сострадание - нежность, симпатию, желание помочь освободиться. И даже если
этот олень начнет лягаться и отпихивать меня рогами, я не испытаю никаких НЭ, т.к. подумаю, что
он уже потерял голову в своих страданиях и не понимает, что я хочу его освободить, а не
причинить вред. Я по многу раз представляла себе разных зверей в капкане, много думала об
этом, сравнивала таких животных с людьми, прислушивалась к своим ощущениям и чувствовала
все больше симпатии к живым существам и желание помочь им освободиться, избавиться от
страданий. Я переживала сострадание к животным в зоопарках, к котятам, которых наряжают в
бантики и выставляют на развлечение прохожим в метро. Потом я стала вглядываться в лица
людей и старалась увидеть в них сходство с животными.
Довольно быстро стало получаться смотреть на человека и представлять, какой он может
быть без маски страдания на лице. Люди на самом деле похожи на зверей, если они не страдают
- наверное потому, что когда нет НЭ, их, как и зверей, ничто не сковывает, они становятся
непосредственными, живыми. Со временем стало меняться восприятие людей. Их жизнь в погоне
за впечатлениями, комфортом, поиском безопасности стала напоминать мне бег зверя, в которого
впились колючки, и он не знает, что бы такое сделать, чтобы они перестали впиваться. Куда бы
не приткнулся, нигде не находит освобождения, только временное облегчение. Изменилось и
восприятие страданий - да, эти колючки есть и они больно ранят, но они сидят не намертво, и
если очень постараться, то от них можно избавиться навсегда - прилагай усилия, устраняй НЭ, и
со временем ты станешь свободным. Но есть одно условие - только ты сам можешь сделать себя
свободным, никто другой не в силах этого за тебя сделать. Да, жизнь - это страдание, но есть путь
избавления от страданий, есть выход! Я смотрела на людей, видела, что они страдают и
чувствовала радость, потому что осознавала, что выход есть, что стоит им захотеть, начать его
искать, а не убегать от страданий, и они найдут его, доступ к открыт. Особенно эта радость
сильна в отношении людей, которые знают о практике прямого пути и стараются ей заниматься.
Люди, которые жили со мной, были как раз такими - они пытались заниматься практикой, они
изучали книгу Бодхи, прилагали усилия в меру своих сил. Я поняла также и то, что те, кто
старается заниматься практикой, - это стремящиеся существа, потому что их жизнь проходит не
за питьем пива, не за чтением кулинарных рецептов и журналов мод, а за попытками измениться,
стать свободными. Эти люди выбрали жить и общаться с людьми, занимающимися практикой,
значит они уже чувствуют, где выход, они уже учуяли нужное направление. Что может родиться к
таким людям, кроме симпатии?
В результате таких размышлений я стала все чаще испытывать симпатию к людям, живущими
со мной, и сострадание к людям, далеким от практики. Потом наступил период в несколько дней,
когда я почему-то перестала прилагать усилия и предалась получению впечатлений, и после него
пришло осознание, открывшее путь дальше. Перестав прилагать усилия, я опять скатилась в
непрерывное испытывание НЭ, впечатления сделали меня тупой, усилия прилагать хотелось все
меньше, и получались они очень вялыми и размазанными. И тут я поняла, что все люди живут в
таком состоянии непрерывно! У них может быть разная интенсивность НЭ, но, не прилагая
усилия, ты неизбежно становишься подвержен отравляющему воздействию даже мелких НЭ, мех.
желаний, концептуально обусловленных действий. Ведь если у меня возникает отравление в
ситуации, когда я делаю не то, что хочу, а то, что хотят от меня, то и в других людях происходит
то же самое. Если после просмотра ТВ в течение 3-4 часов совместно с поеданием чего-то
вкусного я чувствую себя отупевшей и не хочу ничего менять в своей жизни, то с другим
человеком происходит то же самое. Есть механические силы, которые убивают живое во всех
существах независимо от их различий, так же, как если дубиной ударить по ноге, то синяк и боль
появятся у любого человека. Не прилагая усилий, ты неизбежно становишься жертвой этих сил.
Вернувшись в шкуру обычного, т.е. не занимающегося практикой человека, я хорошо
представляю, что он чувствует, каким беспомощным становится (беспомощным не в том смысле,
что он будет испытывать ЖКС или робость, а в том, что он не способен справиться со своими
НЭ), и у меня нет сомнений в том, что жизнь без усилий - это страдание для ВСЕХ людей, даже
если ты не испытываешь сильных НЭ, а испытываешь довольство и прочие ПЭ. По сравнению с
жизнью, в которой ты стремишься к свободе и делаешь что-то для этого, жизнь обычного
человека - это как непрерывное сидение в мусорном бачке по сравнению с жизнью у подножья гор
на берегу океана. Даже когда ты не добиваешься успеха в усилиях, разница в этих жизнях -
бесконечна .
В результате этих рассуждений и осознаний стала разрушаться основа для появления НО к
людям. Мне стало их искренне жаль, ведь я сама не так давно была на их месте. Только сами
люди могут себе помочь, но они этого не делают, и этим загоняют себя в еще большие страдания.
Приведу цитату - слова Марпы о сострадании, которые стали вызывать у меня искренний отклик и
полное приятие: "Подумай о том, как все живые существа, хотя потенциально являющиеся
Буддами, из-за незнания своей истинной природы и своего предназначения страдают и мучаются
и умирают в мучениях, и особенно человеческие существа, которые, получив благодаря своему
рождению счастливую возможность улучшить свое состояние, отказываются от этой возможности
и умирают, не достигнув просветления. Об этом следует плакать не переставая". Плакать мы,
конечно, не будем, ведь если ты читаешь эту статью и знаёшь о практике, ты уже имеешь в руках
ключ к новой жизни, а значит - есть повод порадоваться.
На данный момент ситуация с НО такая - оно совсем перестало возникать к людям, с
которыми я живу. К обычным людям оно возникает в несравненно меньшем количестве и с
меньшей интенсивностью. То, что сейчас возникает, легко поддается устранению, я повожу его
почти постоянно, находясь среди людей. Заметила то, что когда у меня нет НО к людям,
озабоченность их мнением (которая тоже является моим сильным омрачением) возникает реже и
менее интенсивно, устранить её становится так же легко.
Находясь на работе, я стала чувствовать себя свободным человеком, не связанным с людьми,
независимым от них. Интересное наблюдение - испытывая НО к людям на работе, я часто
беспокоилась о том, что они чувствуют. Меня волновало - нет ли у их НЭ (НЭ других людей были
магнитом для моего внимания). Сейчас я совершенно спокойна, что бы они ни чувствовали. Я
вижу хорошо, что в них возникают разные НЭ, в т.ч. НО ко мне, но во мне ничего не рождается
против них, никакие НЭ в людях меня не удивляют, потому что я наблюдала в себе такие
абсурдные эмоции, что с легкостью предположу их наличие в других. Сейчас я могу делать, что
хочу - если я хочу весь день молчать, я делаю это, хотя и вижу, что в людях возникает
неловкость. Раньше такое поведение было для меня мучением, я знала, что у них возникают НЭ,
из-за этого появлялось беспокойство и НО к ним. Поэтому я чувствовала себя очень скованно,
делая то, что мне нравится. Сейчас я понимаю, что даже если я постараюсь сделать что-то,
чтобы НЭ у них не возникало, я ничего не добьюсь, потому что люди найдут еще 100 поводов
испытать НЭ, и я никак не смогу сделать их счастливыми. Мой опыт приспособления к людям
говорит о том, что все, чего я могу добиться - это чтобы у людей было поменьше НО ко мне, а все
остальные НЭ продолжат цвести в них пышным цветом. Стараясь не вызывать к себе НО, я хочу
избавить от страданий не их, как может показаться на первый взгляд и как казалось мне самой, а
хочу избавить от неудобств саму себя, потому что мне не нравится, когда люди рядом со мной
недовольны. Люди, сидящие в недовольстве за стенкой, меня не волнуют, ведь их я не вижу.
Старания не вызывать в людях НЭ - это поиск личного комфорта в ущерб свободному
проявлению желаний, а отнюдь не доброе отношение к людям, как принято считать. Когда я
перестаю ощущать зависимость от состояния людей, я не вижу никакого смысла делать что-то,
чтобы они были мной всегда довольны, потому что через минуту они посмотрят в окно, увидят
плохую погоду и огорчатся, а еще через минуту вспомнят, что денег мало и озаботятся, а потом
их позовут на день рождения и они обрадуются, а потом опять огорчатся, и так до бесконечности.
Что я могу изменить в этом круговороте? Я никому не хочу причинять страданий, я хочу делать
только то, что хочу, и если кто-то использует мои действия как повод для того, чтобы начать
страдать, то я, возможно, посочувствую этому человеку, но решения своего не изменю только на
том основании, что он нашел повод начать страдать, а изменю я свое решение только тогда,
когда возникнет ничем не обусловленное желание его изменить (в подавляющем большинстве
случаев изменения желания не происходит).
По мере исчезновения НО из моей жизни стали более интенсивно проявляться Переживания.
И тут есть вот какое интересное явление - сначала мы устраняем НЭ и расчищаем путь
Переживаниям, а потом, проявившись, Переживания будто сжигают основу для появления этих
НЭ, они начинают сами пробивать себе дорогу. Все Переживания влияют на ослабевание
механизмов возникновения НЭ, но некоторые Переживания действуют целенаправленно на
определенные НЭ. Переживание Любви сжигает основу для появления НО к людям, т.к. оно
имеет обратную направленность. Каждую секунду в этом Переживании будто плавится то место,
откуда генерируется НО, самый его источник. Я не знаю, как можно это объяснить, но хорошо
чувствую этот эффект. Я впервые стала переживать любовь, сопровождающуюся потребностью
отдавать, поделиться тем, что я знаю и умею. И направлена эта любовь не на каких-то неземных
существ, а на того, кто живет со мной, кто раньше вызывал НО!
Переживания вызывают много воспоминаний из раннего детства, когда я непрерывно жила
вне НО. Эти воспоминания тоже очень помогают вжиться в новое состояние, где ты просто не
способен испытать НО. Получается очень здорово - сначала ты прилагаешь усилия к тому, чтобы
НО не было, а потом сами собой начинают приходить явления, которые помогают тебе устранить
их окончательно.
88. Скво: "Сексуальная несвобода".
На протяжении длительного времени я была убеждена в том, что у меня нет никаких
сексуальных комплексов, и что я абсолютно свободно реализую все свои сексуальные желания.
Однако меня удивлял тот факт, что этих желаний становится все меньше, и что любой
сексуальный контакт без моего постоянного любовника, или с участием еще кого-то, не приносил
мне почти никакого сексуального удовольствия и наоборот - отравлял меня. Я не могла также не
замечать, что и секс с моим любовником терял для меня привлекательность в результате моих
сексуальных экспериментов.
Я искала мальчиков и девочек, чтобы реализовать всевозможные сексуальные фантазии, но
каждый раз это превращалось в кошмар, после которого от секса меня по-настоящему тошнило.
Если я занималась сексом с ними без моего любовника, то это вообще невозможно назвать
сексом, - я получала минимальное физиологическое удовольствие и максимальное отравление от
общения с личностью моего любовника или любовницы. Если в моих сексуальных экспериментах
участвовал мой постоянный любовник, я не могла переживать к нему ту нежность, которую могла
переживать только наедине с ним, и секс переставал быть привлекательным. К тому же во многих
случаях мне приходилось бороться с ревностью, и это уже было совсем не удовольствием, - это
было серьезным испытанием.
Удивительно, но только спустя несколько месяцев подобных экспериментов я отдала себе
отчет в том, что мое сексуальное общение с мальчиками и девочками насквозь пропитано НЭ.
Первая мысль, которая пришла мне в голову, - это то, что мне вообще не нужен секс ни с кем,
кроме моего любовника, но я заставляю себя получать тот опыт, который мне не нужен, которого
я не хочу, и поэтому возникают НЭ. Но проанализировав свои сексуальные фантазии, я не могла
не признать, что для меня все же сексуально привлекательны и мальчики, и девочки. Но то, что я
получаю в реальности, меня совершенно не устраивает. Тогда я проследила все процессы от
начала до конца, и мне пришлось сделать ряд поразивших меня открытий, которые показали мне
ту бездонную степень моей сексуальной несвободы, которая убивала все здоровые и живые
проявления моей сексуальности.
Развитие ситуации:
1. Есть определенная сексуальная фантазия, - например, снять симпатичного мальчика и
пососать ему член при моем любовнике.
2. Возникает желание реализовать эту фантазию
3. Как только я вижу подходящего мальчика, я СРАЗУ же начинаю испытывать озабоченность.
Потому что я знаю, что мне придется делать то, что делать не принято, то, что может вызвать ко
мне НО или создать обо мне негативное мнение. Долгое время я не могла найти причину этой
озабоченности, и когда я нашла ее, я была поражена тем, что жила в этой тюрьме и не отдавала
себе в этом отчет: я считала, что те формы секса, которые интересны мне, - это извращение,
болезнь, и мне стыдно показывать свою болезнь другим людям. Я считала, что это неприлично,
позорно для девушки снимать мальчика и предлагать ему заняться сексом без всяких
предисловий и послесловий. Мне это нравилось, но я продолжала считать это пороком и
извращением. Поэтому я начинала испытывать очень яркие НЭ уже в самом начале знакомства.
4. Когда ты отравлен НЭ, желания не могут свободно проявляться. И, продолжая знакомство,
я действовала как робот потому, что уже никакая сексуальность не могла свободно проявляться.
Но ведь у меня была цель, и теперь я должна ее выполнить, пос
...Закладка в соц.сетях
