Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
...и летит кубарем, высекая НЭ
целыми фонтанами, забыв где верх, где низ в абсолютной панике. Впечатление такое, что кто-то
подгоняет это место, дышит в спину. Наверное, это зародилось еще в школе. Во время
выполнения чего-то на время. Да точно, это чувство растет именно оттуда. Оно прочно связанно с
образом людей, которые в отличие от этого места успевают. Нежелание быть хуже других.
Про сноба, который все знает (так же известен как хвастун). Возможно - это часть этого места,
которая родилась от лени, от азарта получения легких решений, от начинающейся паники по
поводу нехватки времени. Кажется, вот я сейчас быстро решу задачу, не затратив много усилий.
Выдается первая попавшаяся мысль по этому поводу. Желание побыстрее сказать "я знаю". Чтото
прекрасно знает про такие замашки сноба. Назовем это что-то - скептик, и когда даже сноб
брякнул насчет чего-то "я знаю" и он действительно знал, то скептик автоматически выдаст: "да
он опять ничего не понял, а только поспешил сказать я знаю".
Третий - это паникер. Когда сноб и скептик сказали свои слова в стандартной
последовательности, паникер начал орать что есть мочи: "я не успеваю, все пропало, пиздец,
никогда не пойму, я неспособный" и еще может пару слов по контексту ситуации. Это место
покрывается потом, кровь приливает к лицу. Так продолжается совсем недолго. На сцену выходит
железный человек. Он берет в свои железные руки всю предыдущую компанию. Говорит: "какая
нахер паника, надо не сворачивать, драться до последней капли крови, лечь трупом, но сделать,
никакой жалости к себе". Железный человек обладает железной волей и способен довести любое
дело до конца, он умеет пришибать НЭ одним взглядом. Иногда завязывается драка. Железный
человек никогда не сдается, но его выматывают стрелы НЭ и крики трех предыдущих персон,
которых он держит мертвой хваткой в одном пучке. Если железный человек вспомнит что-то, что
наполнит его решимостью, то он быстро возьмет верх над тремя. Он последние годы всегда
побеждает. Вопрос в сроках и потраченной энергии. Железный человек доводит дело до конца,
приходит успех. Дальше многие действующие лица в едином порыве начинают радоваться и
генерировать ПЭ (практически водят хороводы :-). Тут недремлющий железный человек говорит
"спокойно, нет причин плакать и нет причин радоваться". Все успокаиваются и приходит
спокойствие.
Опять же можно отметить, что на такой спектакль уходит огромное количество энергии.
Действие настолько отрепетировано, что иногда проходит за доли секунды и ощущается как один
подземный толчок. Тряхнуло- и вот ушла часть энергии в пробой. Иногда это происходит от того,
что просто хочется быстрого результата, а лень работать. Надо подробно разобрать этот
механизм, и тогда видно, что я хочу, чтобы просто весь мир перестал подчиняться физическим
законам. Иногда моя цель просто ну никак не соответствует тому, каким образом мне хочется на
быструю руку это выполнить.
Прекрасно помню, как в детстве в начальных классах я делал домашнее задание по
математике и бежал на кухню, чтобы отец проверил. Хотелось побыстрее уйти гулять. Отец
находил ошибку, говорил, что вот в этом примере ошибка, начинал объяснять, мне начинало
казаться, что я знаю, и я кричал "знаю, знаю". Казалось, что все, что он говорит, понятно и я смогу
сам быстро закончить. Он останавливал объяснение и я опять затруднялся с решением. Тогда
наверное и родился сноб, он стал отцом в моей голове. Отец в такие моменты называл меня
хвастуном.
Еще сноб связан с погонщиком. Погонщик заставляет сноба сказать "я знаю". Погонщик
провоцирует паникера закричать караул. Да и вообще погонщик дирижирует всем этим
спектаклем. Только железный человек ему не подвластен.
Паникер наверное родился от постоянного взаимодействия сноба и скептика. Укрепился уже в
более старших классах во время выполнения контрольных и других заданий. В выпускных
классах на различных олимпиадах и при подготовке к поступлению в институт. Паникера питали
концептуальные цели всех мастей, которые интересовали погонщика.
Есть еще страх услышать ответ на вопрос. Страх того, что может оказаться, что я очень был
близок к ответу и мне не хватило чуть-чуть. Неосознанное желание доводить самому все до
конца. Если ответ на вопрос был очень далек от моего, то волнения и чувства неудовлетворения
может вообще не возникнуть.
Почему я хочу все доводить до конца сам? Потому, что есть ощущение, что я что-то получаю
очень существенное каждый раз, когда что-то делаю сам. Чувство удовлетворения. Может это
удовлетворение от творчества. Тогда будет нормальным, если мой ответ даже и был почти
правилен, согласиться с тем, что мое мыслетворчество просто было слабо. Подумаешь, ведь это
могут быть разные причины, почему оно оказалось слабо. Может мне просто в действительности
не интересен этот вопрос, может я был уставший.
72. Грид: "Я достиг безупречности в устранении 4Н??".
Сегодня я решил, что я достиг безупречности в устранении 4Н. В последнее время я больше
озабочивался практикой, чем работал с существующими 4Н. Она уже работала вхолостую. Все
мои озабоченности росли из желания быстрее достигнуть конца практики устранения 4Н. Если бы
не это, то давно можно было бы уже сказать, что я достиг результата. Теперь мне кажется, что я
заполучил все, что хотел. И главное - я рассмотрел, что мне не хватало всего лишь уверенности в
своих развитых способностях. Я чувствую глубокое удовлетворение. Я хочу петь! Я гонялся
просто за своей уверенность в том, что могу устранить 4Н в любой момент. Я теперь отпускаю
себя на каникулы.
Конечно, нельзя сказать, что что-то из 4Н никогда больше не появится во мне. Но теперь мне
кажется, что все инструменты со мной и я их не боюсь решительно и вовремя применить.
Осталось только набирать время их использования. Уверен, что со временем исчезнет утренняя
"помойная яма", она уже практически не связана с эмоциями, скорее с ясностью сознания,
какофония мыслей и образов. Мощность инструментов возрастет, и их использование будет
автоматической реакцией. Я побываю в разных ситуациях и приобрету еще большую уверенность
в их эффективности. Теперь я хочу отдохнуть, заняться тем, что мне кажется интересным, может
ВД или концепциями. Вполне возможно, что я еще выявлю недостатки моих инструментов, когда
столкнусь с более сложными задачами, но сейчас я абсолютно не вижу никаких более менее
значимых недостатков. Такое решение вызвано тем, что я смог найти самое острое лезвие,
которое мне представлялось, я наконец увидел, как легко разделяются эмоции и мысли. Самое
главное, что я понял, как работала эта машина, не представляю как теперь я могу это забыть.
Опасения вызывает только возможное энергетическое истощение из-за оргазмов. Буду их
избегать, пока не пройдет хотя бы несколько месяцев. Еще такое мое решение вызвано тем, что я
ощутил, что уже начал вести работу с ВД хотя не признавался себе в этом, говорил сам себе:
"сначала разберись с НЭ". Бодхи говорит, что практика ПВД идет успешно, если ты начинаешь
засыпать во время ПВД. Я осознал, что это со мной несколько раз уже происходило! Если ПВД
идет успешно, то пора отложить работу с 4Н и возвращаться к ней только тогда, когда возникнет
необходимость что-то доработать. Сейчас я не вижу таких необходимостей, поэтому разрешаю
себе двигаться дальше. Все-таки сегодня великий день! Я победил 4Н. Даже если мне придется
вернуться - я уже полон уверенности в своих силах. Собираюсь еще раз почитать у Бодхи про НЭ
и подвести некоторые итоги, пересмотреть некоторые свои записи.
Еще важным считаю прекратить работу над 4Н, так как в последнее время в основном мои
неудачи в работе над 4Н вытекали из недостаточной уверенности в своих силах. Продолжая все
что-то доделывать, я питал свою неуверенность. Теперь считаю, что я могу спокойно начать
заниматься другими делами. Все, пошел вон! Хватит корпеть над устранением 4Н. Интересно
даже, как я себе представлял, как это закончится? Может, Бодхи должен был мне это сказать?
Хе-хе:-) Я ведь замечал, что теперь, когда я забываю про то, что мне надо бороться с 4Н, я
борюсь с ними самым оптимальным образом. Уже появился автоконтроль. Если я не уверен, что
он работает, то я просто не доверяю самому себе. Пусть та часть, которая не доверяет, укажет на
конкретные случаи, а то она уже начала просто манипулировать. Где факты? А? Нет пока. Ну
тогда до свидания. :-)
Еще такое решение связано с тем, что я точно увидел разницу между НЭ и мыслью. Как
оказалось, НЭ я устранял давно и довольно успешно. Но в связи с тем, что они сливалась с
мыслью, я занимался устранением мыслей тоже :-) И наверное, это закончилось бы полной
остановкой ВД, если бы я не заметил эту разницу. Я так боялся НЭ, что устранял все подряд.
Поэтому было так трудно, и НЭ убирались тяжело и неуверенно. Но зато как я продвинулся! Я
уже сделал огромную работу по устранению ВД. Сколько наблюдений получено.
Я чувствую себя человеком, который решил перевести глупую козу в другое место, отогнать
ее попросту. Животное так упиралось, борьба достигла такого накала, было очень удивительно,
что животное такое сильное. Просто мамонт какой-то. Оказалось, что коза была привязана к дому.
Я ее пытаюсь прогнать прочь, а она упирается и упирается. Веревки, которая привязывает ее к
дому, я не вижу. Можно даже сказать, что коза и дом сливались в одно целое. Ослепление
напало. В конце концов я оттащил козу достаточно далеко, а заодно передвинул дом на
порядочное расстояние. Блин, чуть пупок не развязался. Вот ведь, оказалось коза была
привязана. Отвязал я ее и прогнал. Коза конечно норовит появиться здесь. Но уже совсем редко.
Я ее тоже изрядно напугал. Наверняка подумала, что я лебеды объелся, если она только может
думать. Лезвие ж какое ужасное и острое отточил. Уже многократно изрубил животное в капусту.
Думал - блин, вот настырная, даже мертвая не хочет убираться. Вот какой самоконтроль у нее,
боится, но не уходит со своего поста. Коза - партизан. Коза - воин. А это была не коза - это дом
начинался. Теперь даже когда она появляется, отогнать ее не проблема. Завидев меня, она в
ужасе бросается наутек. Чтобы ее как-то теперь достать, приходится генерировать молнии,
потому что она держится на расстоянии. Кстати, она не обычная коза. Она коза-феникс,
возрождается периодически. Но теперь уже все чаще подальше от меня, а если и рядом, то в
других оболочках, против которых я ничего против не имею.
Наверное, человека, который это писал, здорово напугали на конфе. Рассказывали, какая коза
страшная и жестокая. Рога такие острые, копыта очень сильные и страшные глаза. Вот этот
человек и набросился на нее, не посмотрев, что она привязана.
(P.S. от Бодхи: возможно, несколько позже Грид захочет внести дополнение в эту статью на
основании последующего опыта? Посмотрим.)
73. Рысь: "Концепция - люди должны быть такими, как я хочу".
В последние дни я прикладываю небывало для меня серьезные усилия к устранению НЭ.
Побочным эффектом стало то, что я начала испытывать новые для себя НЭ - чувство
превосходства над "обычными" людьми, которые хамят, напиваются по выходным, ни к чему не
стремятся, текут по течению и т.п., и давно уже не проявлявшее себя раздражение на людей,
которых я считаю занимающимися практикой, когда эти люди впадают в сильные омрачения,
перестают бороться, на мой взгляд, сдаются. Это касается людей, с которыми я часто
пересекаюсь - есть такие люди и на работе, и в квартире, где я живу. Во мне проявляется жесткая
концепция - люди должны жить так, как я, и они должны стремиться к тому, к чему стремлюсь я,
потому что это самое лучшее и светлое. Те, кто поближе, должны больше, и от этого вызывают
особое бешенство, а те, кто подальше, те должны поменьше, и к ним такое высокомерное
отторжение, мол какие вы ничтожные. Я не смогла найти тут никаких полноценных доводов "за",
кроме тех, что:
- потому что это правильно
- потому что я так хочу
- потому что я лучше знаю.
Жестко и закостенело.
Это омрачение (в части раздражения ближним) я полностью скопировала у своей матери,
которая была женщиной очень активной и деятельной, с жесткими убеждениями на тот счет, как
все делать, особенно в бытовых вопросах - в какой позе мыть пол, как держать ручку, как
одеваться, как пить чай, что должно нравиться, что интересно, что нет и т.п. Её муж ни в чем не
соответствовал её представлениям о том, каким надо быть мужчине, поэтому она пребывала в
бешенстве почти непрерывно. Когда я жила с ними, я полностью разделяла её отношение к нему
и тоже часто была в раздражении и злости к отцу, особенно в присутствии матери - эта болезнь
очень заразна. Когда мы какое-то время жили с отцом вдвоем, я переставала обращать на него
внимания и становилась спокойной . И вот эта болезнь возвратилась, которая просто убийственна
для меня сейчас. Каждый раз, когда я смотрю на человека, с моей точки зрения впавшего в
отупение и упадничество, мне кажется правомерным мое НО.
Я выработала несколько подходов к этому вопросу, которые выбивают основу из под этого
НО.
1) Если с человеком нас объединяет какой-то интерес, или какое-то действие и мы в силу
этого общаемся или живем вместе, то это не значит, что нас должно объединять и все остальное.
Мне было бы приятно, если бы мы обнаружили общность и в других сферах жизни, но как я могу
хотеть этого - это или есть, или этого нет. Меня привели к моему теперешнему состоянию одни
обстоятельства, его - другие, у каждого из нас своя жизнь несмотря на то, что мы в чем-то
пересеклись. Он другой человек и он такой, каким его сделала его жизнь. Представляя, что у него
возникли бы подобные требования ко мне, я вижу, что у меня возникает недоумение - почему это
я должна быть какой то другой и хотеть того, чего я не хочу только потому, что он этого хочет?
Мои требования так же нелепы.
2) Даже если все люди, которых я знаю, станут буддами и воинами, во мне ничего от этого не
изменится - во мне по прежнему останутся причины для НЭ. Я испытаю довольство и чувство
одобрения, но я останусь той же. Ничто не изменит меня кроме моих усилий, мой работы над
собой.
3) Возможно, мне станет приятней от того, что люди начнут жить так, как я считаю
правильным, но никто мне не обязан доставлять удовольствие, так же как и я не обязана никого
услаждать.
4) Я хочу, чтобы люди стали сильными и устремленными, потому что это создаст мне более
приятную атмосферу, в которой мне будет проще заниматься практикой. Получается, что я хочу
изменить условия, облегчить себе жизнь. В таком случае я сама должна менять условия
(например, выбирать себе людей для общения, переезжать в другие места и т.д.) -это гораздо
проще и реальней, чем сидеть и требовать изменений от остальных .
5) Все, что я знаю, основано на моем опыте. Я могу предложить человеку что-то, дать совет, а
воспользоваться им или нет - пусть решает он сам. Каждый делает то, что считает нужным.
Впихивая, навязывая кому-то свои представления о жизни, я совершаю насилие.
6) Иногда я ясно вижу, что человек заблуждается, и мне кажется правомерным указать ему на
это и возмутиться тем, что он идет "не туда" и не принимает моих советов. Нет ничего страшного
в том, что человек сделает ошибку, потратит на что-то много времени или попадет в какие-то
неприятные условия. Негативный опыт - это очень важный опыт. Он научит его гораздо лучше,
чем мои советы. Торопиться некуда. Если у человека будет больше свободы выбора, он будет
ближе к жизни и поймет все сам на своей шкуре. Лучше живой самостоятельный опыт, чем
безопасная тепличная жизнь в страхе, основанном на предостережениях "доброжелателей"
7) Мое мнение кажется мне абсолютно верным, но оно такое только на данный момент. Мои
представления часто меняются , в них нет никакой основательности. Если я навяжу кому-то свой
взгляд, во мне возникнет (как показывает опыт) ощущение ответственности за него, и он тоже
почувствует, что теперь есть на кого спихнуть вину за то, что что-то окажется не так. Если человек
не в силу давления, а по своей свободной воле и в меру своего доверия мне воспользуется моим
советом, то это будет его собственный шаг, это будет его выбор, и я буду свободна от всяких
обязательств перед ним. Когда я кого-то заставляю и беру на себя за это ответственность, мне
гораздо труднее потом признаться себе в том, что мои взгляды изменились, и еще более трудно
будет внедрить эти изменения в свою жизнь. Взятая ответственность делает меня
малоподвижной.
8) Я не могу знать о том, что лучше для другого человека, потому что я не знаю даже то, что
лучше для меня, иначе бы я жила без НЭ и не испытывала бы той несвободы, которую сейчас
испытываю. Моя жизнь сейчас свидетельствует о том, что мои представления ошибочны, я (пока
что) умею создавать причины для НЭ, а как стать свободной и независимой я не знаю. Я ищу, но я
ничего не знаю наверняка. В моих советах, возможно, и будет какой то смысл, когда я изменюсь и
избавлюсь от НЭ .
9) Каждый человек свободен во всех своих проявлениях. Хочет пить пиво и получать
впечатления, и замечательно, пусть это делает. Нравится мне преодолевать трудности - вот я и
преодолеваю. У каждого свой путь, и это тайна - почему один человек такой, а второй - совсем
другой. Вес можно взвесить, рост замерить, а смысл жизни никак не определишь и не сравнишь. У
меня нет никаких оснований, нет критерия судить о том, в чьей жизни больше смысла, потому что
я не знаю ничего о том, почему я и другие люди здесь оказались, кому и зачем это нужно.
10) Другой человек - это отдельное существо. В его жизни что-то происходит, это ОН так
чувствует, а не я. Плохо ему или хорошо - при чем тут я? Я не имею отношения к его эмоциям и к
его представлениям о жизни, я на другой стороне, я в своей шкуре. (Эта мысль для меня является
настоящим открытием, хотя это так просто и как будто бы само собой разумеется. Оказывается, я
всего это не понимала)
11) Мне кажется, что с другими людьми "мы вместе", у нас есть какая то общность. Я
забываю о том, что понятие "люди" - это наименование совокупности отдельных человеческих
существ. На самом деле нет никаких людей. Я думаю, что раз мы люди, значит я что-то знаю о
другом человеке. На самом деле я могу судить только поверхностно о каких-то его проявлениях, о
том, что в нем проявлены те или иные эмоции, дальше этого я ничего не вижу, все мои выводы
надуманы. Поэтому я не могу судить об осмысленности жизни другого человека.
Концепция "люди должны жить так, как я, и стремиться к тому, к чему стремлюсь я" является
основой не только моего НО к людям, отличным от меня, а также основой для моей
озабоченности, что я не такая, какой меня кто-то хочет видеть. Ведь если справедливо мне хотеть
чего-то от остальных, то и требования других справедливы. Чем большего я требую от других,
тем больше обязана сама быть какой-то. Поэтому, "освобождая" других от моих требований, я
автоматически создаю предпосылки для того, чтобы самой стать свободней и независимей от
мнений других людей.
74. Скво: "Еще о привязанности".
Продолжаю исследовать аспекты омрачения, которое я называю "привязанность".
Рассмотрю пример: в какой-то момент вдруг возникает беспокойство - "он уже не так ко мне
относится, как раньше". Неизвестно, почему возникает это беспокойство - потому что на самом
деле он стал ко мне более холоден или потому, что в какой-то момент появляется такая
интерпретация поведения другого человека. Если эта мысль-подозрение подтверждается на
протяжении какого-то времени, тогда у меня появляется уверенность в том, что мои мысли
фиксируют реальность, омрачение плотно укореняется, и все действия, слова того человека, к
которому я привязана, тщательно мной анализируются - а вот сейчас он почему так сказал? А
почему так посмотрел? А вот вчера мы дольше занимались сексом, а еще пару недель назад он
был совсем другой, а когда мы познакомились, все было совсем по-другому, и т.д.
Я перестаю жить, я перестаю общаться с человеком. Я убеждена в том, что он меня уже не
хочет и не любит. Я становлюсь болезненно подозрительной - во всем, что он делает, я вижу
свидетельства того, что мое омрачение основано не на пустом месте. В то же время я постоянно
пытаюсь найти доказательства того, что это не так, я начинаю проявлять к нему нежность и
повышенное внимание, но делаю это не потому, что в этот момент я переживаю к нему нежность
и любовь (находясь в этом омрачении, невозможно переживать ни нежность, ни любовь), а
потому, что я хочу видеть - он откликается, он еще хочет меня...
Это коварный путь, потому что уже через пару минут я начинаю подозревать - как-то он не так
меня ласкает, наверное, он обманывает меня, он боится меня расстроить, он не хочет быть со
мной искренним. Мало того, что я сама лгу в эти моменты, потому что я лишь пытаюсь делать
вид, что я испытываю к нему нежность и хочу его, так я еще и его подозреваю во лжи. Каждое его
движение, даже ласка, проявленная ко мне, кажется мне неискренними и доставляет мне почти
физическую боль. Когда есть это омрачение, из секса исчезает все, кроме механического
удовольствия. Во время секса идет постоянный анализ чуть ли не каждого движения и взгляда. И
его, и моей сексуальности наносится ощутимый удар. Секс перестает быть переживанием,
тайной, и становится объектом болезненной привязанности, равно как и все проявления нежности
и любви.
Интересно то, что тот человек, к которому я болезненно привязана и жизнь которого я
поместила под микроскоп своего зацикленного ВД и сплошного НФ, всегда чувствует, что со мной
происходит. В моей жизни были разные ситуации - когда ко мне кто-то был болезненно привязан,
когда я была к кому-то болезненно привязана. Когда мальчик начинал так страдать, находясь со
мной, я не то, что сексом с ним заниматься, я и смотреть на него не хотела. Такое ощущение, что
от такого человека исходит трупный запах, выглядит он как полное ничтожество (даже если
пытается скрыть свое омрачение), хочется спустить его в унитаз - никакой жизни в этом существе
в данный момент уже нет. И наоборот - когда я была так болезненно привязана, он не мог быть
со мной рядом, ему хотелось сбежать от меня.
Так что мои подозрения становятся оправданными - он и в самом деле начинает все меньше
и меньше хотеть меня, и это выражается во всем. Я не могу не фиксировать это, я становлюсь
еще более подозрительной, я все время ищу и все время нахожу доказательства того, что мое
омрачение правомерно. Я уверена в том, что мое омрачение вызвано его холодностью, он же
чувствует, что его холодность вызвана моим омрачением.
Возникает желание отомстить - сделать так, чтобы он начал страдать, а не я. Я могу начать
искать любовников, делать независимый вид, совершать какие-то поступки, чтобы привлечь его
внимание. Но все это ни к чему не приводит - все мои действия, продиктованные желанием
вызвать в нем это омрачение, отравляют меня. Если я знакомлюсь с новым мальчиком, я не могу
с ним полноценно общаться, я не могу понять - что же мне надо от этого мальчика - прогулок под
луной, бурного секса или вообще ничего не надо. Я как робот, у которого есть программа -
создать такую форму отношений, которая вызовет ревность у того, чьи проявления причиняют
мне сейчас страдание.
Даже если в нем проявляется это омрачение, и он начинает страдать из-за меня, это ничего
не меняет. Достижение цели такой ценой приводит только к новому омрачению. Я все равно
отравлена, во мне нет радости и любви. Мне необходимо все время поддерживать его
омрачение, делая для этого не то, что я хочу делать, а то, что я совсем не хочу делать.
Как и любое омрачение, болезненное проявление привязанности зациклено - внутри него нет
свободы. Я имею ввиду, что до тех пор, пока я продолжаю анализировать его поведение, его
поступки и слова на предмет любви-нелюбви ко мне, до тех пор, пока я продолжаю думать, что с
помощью этого анализа я пытаюсь уйти от этого омрачения, я буду загонять себя все глубже и
глубже в задницу, я буду поддерживать это омрачение.
Я никогда не найду доказательств того, что он меня любит. Любое событие можно
интерпретировать как неискренность, как подтверждение правомерности омрачения. И это делает
невыносимым сосуществование рядом с объектом привязанности - все его проявления начинают
доставлять боль. Я уже не знаю, что я хочу, как я хочу жить, каждое свое движение я тоже
помещаю под микроскоп - я хочу казаться естественной, я хочу показать, что ничего не
происходит, я начинаю делать то, что, как мне кажется, ему нравится во мне.
Можно только совершить усилие и вырваться за пределы этого омрачения. Не имеет
значения, что чем вызвано - мое омрачение его холодностью, или его холодность моим
омрачением, - надо рубить. Как это сделать?
Задай себе вопрос - тебя устраивает то, что есть прямо сейчас между тобой и им? Меня не
устраивает. Я принимаю решение прекратить эти отношения. Вот прямо сейчас, прямо в эту
секунду я принимаю это решение. Я больше не хочу так жить ни секунды - в этих отношениях нет
ни нежности, ни любви, ни близости, ни радости, НИЧЕГО, кроме омрачения.
Коварная ошибка - принять решение прекратить отношения с мыслью о том, что ты это
делаешь ради того, чтобы в будущем эти отношения стали здоровыми и живыми. Каждый может
проверить это сам - как только появляется такая мысль, сразу же впадаешь в то омрачение, из
которого только что вырвался, приняв решение прекратить отношения. Потому что такая мысль -
это проявление озабоченности, предпочтения - того, из чего собственно и состоит привязанность.
Поэтому я все время должна устранять эту мысль, напоминая себе о том, что наши отношения
прекращены на самом деле.
Итак, я принимаю решение прекратить эти отношения. Есть в этом что-то радостное - я сама
приняла это решение. Я принимаю решение начать жить той жизнью, которой хочу, а не той, где
каждое движение пропитано привя
...Закладка в соц.сетях
