Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
...епой веры в какой-то аргумент. Чем
более ты будешь свободна от иллюзии, что можно положиться на опору интеллектуальных
рассуждений, тем легче ты сможешь принимать интуитивные решения.
Нет ничего , о чем можно сказать "это действительно так"? Вот и не буду говорить ни о чем
"это действительно так":) Буду говорить о том, что "мир кажется таким на данный момент" - это
будет чистая правда, и взамен разрушенной иллюзорной опоры ложного знания возможно
появится опора в виде переживаний и интуиции.
Задача не в том, чтобы понять - как лучше заниматься сексом - в презервативе или без.
Задача в том, чтобы, обнаружив беспокойство, исследовать тему, на которой оно растет, после
чего принять те меры, которые кажутся тебе уместными, после чего устранить беспокойство -
сначала устранить его самым обычным усилием устранения НЭ, а заодно еще и рассеять
концепцию, которая питала это беспокойство, сделав это с помощью анализа, который
показывает, что невозможно ни в чем быть точно уверенным, и поэтому тут два выхода - стать
вечно озабоченным (что само по себе все равно ничего не улучшит), либо, приняв адекватные
меры, устранить озабоченность.
58. Рысь: "Омертвляющее влияние "опоры".
Сегодня я ясно увидела в себе то, как появление в жизни опоры влияет на устремленность.
Кроме того, я увидела, как эта опора формируется буквально на пустом месте. Все развивается
так - появляется человек, который выражает мне симпатию. Ему нравится со мной разговаривать,
он находит мои мысли интересными, я привлекаю его сексуально. Из всех этих
заинтересованностей у меня сложилось представление о нем, как о человеке, которому во мне
нравится вообще все, который принимает меня со всеми потрохами, который будет счастлив
решать все мои проблемы, к которому я всегда смогу обратиться по любому поводу, который
всегда будет рад для меня что-то сделать, рад меня видеть, которому я нужна.
Мне становится очень приятно от ощущения такого "плеча" а в моей жизни, которого мне на
самом деле никто не обещал, все достроено только из каких-то его высказываний. Все
происходит точно так, как описывал Джокер - кому-то нравится то, что я говорю, или нравится моя
часть тела, а я делаю вывод, что я и вообще ему нравлюсь, что значит я вся такая классная и все
в моей жизни замечательно.
Прожила с такой опорой день, не осознавая, что она во мне появилась. Заметила я только то,
что в течение всего этого дня у меня нет никакого желания заниматься практикой, хотя НЭ
постоянно возникали. Я пыталась устранять их, но было ощущение, что мне как-то не до этого - и
так вроде все хорошо, . состояние приторно-сытое и довольное, туман и сон. Все время крутились
мысли об этом человеке, и я не могла собраться и заняться делом. Я даже не могла уловить,
какие у меня НЭ, никак не могла сосредоточиться. Примерно такие ощущения у меня бывают
после оргазма, когда все расползается и уходит, как песок сквозь пальцы.
В тот момент, когда до меня дошло, что в моей жизни появилась опора, и я увидела, что все
это мой вымысел, я почувствовала себя абсолютно одинокой. Это одиночество не было
холодным, как лед, точнее, как ледяной ветер. В этом не было страха, беспокойства за себя. Я
ощутила себя один на один с жизнью. Появился прилив сил, энергии, в меня влилась жизнь и
пришла мысль, что "я вернулась сама к себе". Я почувствовала опору, но это опора совсем не та,
она заключается в ясном понимании того, что мне нужно делать, чего я хочу, что для меня важнее
всего.
59. Журавель: "Свобода от концепций, связанных с общением".
Текущий месяц я провела среди людей. Сначала уплотнилось мое общение с семьей и
сослуживцами, и почти сразу же нахлынул поток новых людей. Практически не было дня, в
течение которого я не познакомилась бы с кем-то. Рассудок просто зашкаливало, и я ясно
увидела (по анализу хаотических отвлечений), что стоит только новому человеку появиться на
горизонте, как рассудок тут же озабочивается тем, как встроить его в мою жизнь, вертит его так и
эдак, моделирует какие-то ситуации. Это неизбежно сказывается и на моем поведении, я начинаю
как-то подстраиваться под эти гипотетические ситуации, пытаться как-то притереться к человеку,
чтобы иметь возможность в будущем эти ситуации реализовывать, что автоматически влечет за
собой ожидания на свой и его счет. Что это конкретно за человек - моему рассудку абсолютно
безразлично, механизм всегда один и тот же.
Я выделила три концепции, которые мне казались за это ответственны:
- существование будущего
- человек - это что-то стационарное
- концепция пользы
Само выделение этих концепций оказалось достаточным для осознания того, что:
- то, что я понимаю под будущим - не более чем ментальный мусор, полезный лишь с той
точки зрения, что из него можно выудить те опасения и предпочтения, которые я наподбирала в
течении жизни
- стационарность, что я вижу в людях - это постоянство механизма, работающего в
определенных условиях, и этот механизм может перещелкнуть куда угодно, стоит привычным
условиям лишь чуть-чуть измениться. Особенно впечатляюще это выглядит при взаимодействии
с людьми, которых ты "хорошо знаешь", например с родственниками. А какие-то живые
проявления в существах и вовсе невозможно прогнозировать, это всегда чудо
- у меня нет никаких критериев для оценки того, какие события или условия предпочтительны
с точки зрения приложения усилия или проявления переживаний. А все остальное не имеет
значения.
После этого я стала безжалостно вырезать ВД на тему будущего и людей. Практикуя общение
с людьми, я увидела, что когда первое внимание сосредоточено на текущих задачах -
отслеживании и устранении 4Н, концептуальных интерпретаций происходящего, посекторного или
полного устранения ВД - тело перенимает, учится новым состояниям очень быстро. И я просто
замираю в восхищении перед тайной происходящего. Люди возникают в моей жизни совершенно
непредсказуемым образом, с большинством из них общаешься в один заход, от нескольких часов
до полутора дней, и жизнь уносит их так же стремительно, как принесла. И непостижимым
образом оказывается, что когда ты отчаянно и упорно, максимально полно отдаешься устранению
препятствий, стоящих перед переживаниями, при взаимодействии с людьми начинают
происходить удивительные вещи. Словно возникает резонанс с каким-то существом и вдруг
обнаруживаешь, что открываются совершенно новые, несвойственные тебе раньше состояния, и
ты узнаешь эти состояния не ментально, а буквально впитываешь их всем существом. Нередко
они оказываются предвестниками переживаний, которые словно разгораются, прорастают сквозь
них, но даже если этого не происходит, все равно этот непосредственный опыт бесценен.
Так при общении с одним мальчиком у меня практически сразу возникло состояние покоя,
такого покоя, который охватывает тебя, если смотришь на небо и вдруг в какой-то момент
становишься неотделима от него. Я удивилась, почему же оно появилось теперь, и вдруг
осознала, что это исчез типичный для меня НФ - напряжение при общении с людьми. Раньше я
устраняла его вслепую, просто зная умом что он есть, а теперь состояние за ним вскрылось и
стало открыто прямому переходу.
Мы просто гуляли и разговаривали ни о чем, а состояние покоя проступало все отчетливей,
становилось глубже и наполненней. Было очень легко и естественно дотронутся друг до друга,
приласкать, и в ответ на его прикосновения мое тело начало вибрировать, очень сильно, по нему
просто волны заходили, затем эта дрожь пошла в глубь, тело словно рассыпалось на тысячи
трепетаний, каждая клеточка дрожала и высвобождалась. Это совершенно не походило ни на
какую страсть, ни на секс и вообще ни на что не походило. Это было погружение во все более
глубокий и глубокий покой. Мое тело струилось водой, мне казалось, что я совершенно
растворяюсь, нет вообще никакого тела, какие-то ощущения возникают в пространстве. И вдруг я
перестала существовать. было совершенно ясное осознание, что меня нигде нет.
Бывает и так, что находишь не новое состояние, а то, что близко и родственно тебе.
Наблюдала одну маленькую девочку, и казалось моментами, что вижу себя. Потом поняла, что
вижу то упорство, что проявлено в нас обеих, и наблюдение за ней ясно высветило и словно
усилило, собрало в фокус это упорство во мне.
И так почти каждая встреча. Как это происходит, я не понимаю, просто принимаю как дар и
учусь доверию к жизни и видению людей не как личностей, а как проявлений непостижимого. Все
чаще и отчетливее ощущаю, что меня несет большая река, и переживаю доверие и благодарение
ко всем проявлениям жизни.
60. Джокер: "Классно пялиться на грудастых девчонок".
Концепция: "Когда я на улице, необходимо все время смотреть на проходящих девчонок,
чтобы не пропустить что-нибудь интересное".
За:
- так приятно - увидеть девчонку с большими сиськами
- также приятно видеть стройную и красивую
- надо этим наслаждаться, ведь только в нашей стране такие красивые девушки
- а вдруг очень красивая девушка посмотрит на меня, значит я ей понравился, значит я тоже
ничего, т.о. мое самоуважение поднимется
- а если она еще и подойдет ко мне, то это будет вообще атас, и о таком случае я расскажу
моим знакомым, и опять же меня будут больше уважать, говорить что я прикольный
- а если она еще и познакомиться со мной захочет, то я смогу заняться с ней сексом и
получить удовольствие
Против:
- стройную, красивую, грудастую и т.д. девушку видеть приятно, но до тех пор, пока есть
энергия это делать. Ведь каждый такой "прострел" забирает уйму энергии. И как следствие, это
меня раздергивает и не дает сосредоточится на удалении НЭ и озабоченностей. Т.о. приятность
смотрения и наблюдения превращается в неприятность опустошения. Что выбрать: приятность
смотрения, раздерганность и опустошение с одной стороны, или спокойствие, сосредоточенность
в удалении НЭ и наполненность - с другой? Конечно второе. Теперь я четко закрепляю мысль, что
такая неконтролируемая эстетически-сексуальная любознательность приводит меня к
опустошению и уводит меня в противоположную сторону от моей цели - удалении НЭ и
достижению состояние без НЭ.
Я не против эротических чувств, но я против того, чтобы они дергали меня бесконтрольно,
независимо от того - чем я занят сейчас, хочу ли я этого сейчас или нет.
- Насчет уважения и самоуважения я разбирался раньше. То что на меня посмотрела девушка
значит лишь, то что (1) я выделился из толпы любым признаком: самая дебильная внешность,
дурацкая улыбочка, прикольная прическа, похож на кого-нибудь и т.д., от отрицательного до
положительного; (2) у нее тоже есть привычка пялится на окружающих. Т.о. вероятность того, что
я вызвал у нее что-то положительное, далека от 100%.
- Однако если и предположить что я ей положительно понравился (и я об этом узнал), то это
приведет к повышению довольства собой, к механическому накоплению впечатлений. А
довольство, как и недовольство, суть одно - бездонная бочка, пожирающая мою
сосредоточенность и энергию. К довольству собой приводит также и уважение знакомыми. Т.о.
даже самый лучший исход стреляния глазами (она ко мне подошла, мы флиртуем) не приводит
меня ближе к состоянию без НЭ, а скорее наоборот - отбирает энергию.
- Если мы с ней познакомились и она готова заниматься со мной сексом, или общаться какимто
иным образом - то это прекрасно, конечно... но опыт показывает, что из тысячи девушек, на
которых я пялился, мало кто со мной решил познакомиться, а из них нет вообще ни одной, с
которой мне в самом деле было бы интересно проводить время. Так что ради мимолетного
контакта пялиться на всех девушек, и таким образом превращать свою жизнь в непрерывный
поток хаотических отвлечений... дело того не стоит.
61. Журавель: "Горы".
Горы. Они предельно ясно показали то, что я и до этого понимала, но как-то рассудочно, без
яростного импульса сделать это понимание частью жизни. Моя старая личность находится в
прямом противостоянии с тем, как я сейчас живу, и цепляние за нее смертельно опасно для меня.
У меня всегда была тенденция поступиться почти чем угодно ради удовольствия окружающих.
Тем, что прорастает через меня сейчас, я просто не могу поступаться, и это буквально вынудило
меня отчаянно восстать против старых излюбленных привычек жить довольно и расслабленно,
испытывать неловкость, стеснительность, опасение причинить кому-то неудобство, доставить
хлопоты, привычку выглядеть беззаботной и нетребовательной, довольствоваться тем что дадут.
Черты, которые я вижу необходимыми первому вниманию, и которые уже начали схватываться и
прорастать - собранность, бдительность, отсутствие суетливости, умение ставить и достигать
небольшие конкретные цели, внимательность и безжалостность к себе.
Интересно, что основным негативным фоном, присутствовавшим во мне в горах, были
бытовые беспокойства. Это выявилось уже после перепроживания и перепросмотра
происходившего. Там он ощущался просто как пелена, время от времени наползающая на
практически непрерывно проявленные переживания, и я устраняла ее, не осознавая что именно я
устраняю. Был один яркий всплеск НЭ и еще один, который я остановила на подходе до того как
он меня накрыл. Первый возник, когда мы стали на ночевку на горке, на которую залазили полдня.
Мы не собирались ночевать на такой высоте, но уже вечерело и неясно было - как спускаться,
начало тропы, ведущей вниз, оказалось под снежным языком. Стремительно холодало. На меня
накатила смесь отчаяния и страха, горы вокруг показались чужды и враждебны, и я ощутила себя
словно в ловушке, рассудок просто отказывался верить, что завтра я смогу пойти еще выше или
спуститься и снова подняться на перевал, и тут я ясно поняла, что если сейчас же не выскочу из
этого состояния, то мне пиздец. Я выдрала себя из него так, словно от этого зависела моя жизнь.
Невыразимой красоты переживаниями коснулись меня эти горы, и холод, и закатное небо, и
падающее солнце, и невозможные коровы, и даль, и звук колокольцев..
Второй раз был, когда я слетела с тропы и сломала ногу. Был такой момент абсолютной
внутренней тишины, и я ощутила, как во мне готовы зародится и вспухнуть... даже не знаю толком
что, не было времени разглядеть, но чувствовалось, что много всего, погребло бы просто. Я
отсекла все начисто, не задумываясь, одним усилием. И переживание красоты просто
переполнило это место, я ощущала пронзительную нежность к этой горке, казалось, я чувствую и
ласкаю каждый камушек на ней, к этим кустам, за которые я держалась, ручью... мне было
удивительно, несказанно хорошо. И после, когда я сидела на тропе и глядела на долину, куда я
так и не спустилась, страх, боль, беспокойство, сожаления - ничто не могло пробиться сквозь
сияющую безмятежность.
Нет почти никакого зазора в ощущениях в тех днях, что я провела в горах и в тех, что в
больнице, пожалуй и в тех, что сейчас. Видимо потому, что в счет идут только усилия. Каждый
день возникало и возникает что-то, что рассудок считает пределом, и этот предел нужно
преодолеть. Я увидела, что рассудок ничего не знает о том, откуда и на что могут взяться силы, и
слушать его - это ограничивать себя чрезвычайно. Вопреки всем его доводам, у меня совершенно
четкое ощущение, что сейчас происходит именно то, что мне нужно, и я испытываю глубочайшую
признательность жизни... словно меня несут нежные и заботливые руки. Я учусь заново вставать,
садиться, двигаться, удерживать равновесие, ходить по лестницам и ездить на велике и мне
нравится, что теперь я меряю пространство по другому, и что это требует от меня именно тех
проявлений первого внимания, которые я считаю необходимыми сформировать.
62. Laci: "Цели".
Читал один человек заметки Бодхи о целях. И вдруг почувствовал он, что то, о чем написал
Бодхи - это так и есть. И не видел он этого раньше по какой то механической причине (например
слепоты), но о которой он всегда "знал".
Он ставил перед собой высокие, грандиозные цели. А что было после? Разочарование. И
чтобы не чувствовать разочарования, он прекратил их ставить вовсе. Он решил, что что-то не так
с ним - НЕ ДОСТИЧЬ ЕМУ ИХ.
Он решает, а на утро видит - далека цель, нереальна. Нет у него шанса. И он это
проглатывал, он напрягался, собирал свои силы, и какое то время шел к целям. Он узнал, что
такое депрессия. Близкие, и не очень близкие говорили, что нужно добиваться своей цели, ты
непоследователен, нецелеустремленный. Что с тобой, в конце концов? Ты должен делать то-то и
то-то, быть тем-то и тем-то. Ты что, не можешь? Посмотри, другие (Вася, Петя, Иван Иваныч)
могут. А ты что, хуже?
Ты должен быть богатым, сильным, уверенным, целеустремленным, ОТВЕТСТВЕННЫМ.
Посмотри вокруг, ты что, не видишь? Жизнь требует этого!
А он копил ненависть к себе и к миру, злился, старался делать то, что ненавидит. Старался
быть "своим", хорошим. Не подводить. А потом он сник, стал чувствовать себя неудачником и
поверил, что ни на что не способен. Иногда он вспоминал, что он был очень везучим и
состоятельным, что у него получалось все, за что бы он ни брался. Какое то время решал
вопросы, зарабатывал деньги и т.д. - до тех пор, пока не убеждался, что ничего хорошего он не
достоин. На работу, которой он должен был заниматься, брали другого, более достойного
кандидата, в компании приятелей к нему прислушивались все меньше, чувствовал он себя все
хуже. Депрессии стали постоянными. Подавленность стала его нормальным состоянием. Тупая
жизнь, дни стали одинаковыми, работа перестала радовать. И он перестал интересоваться тем,
что происходило вокруг. Успехи приятелей приносили страдания, он стремился из последних сил
не дать обнаружить окружающим, что они имеют дело с неудачником. Ненависть к себе стала его
постоянным спутником.
И вот однажды он увидел, что он НАМЕРЕННО сделал больно своему маленькому сыну. И тут
он испугался - внутри было столько злобы, что он испугался - а что, если он становится
сумасшедшим?
И жена подтвердила ему это, сказав, что он больной, и больше жить с ним она не будет. Что в
отношениях нет теплоты, и такая жизнь бессмысленна.
После этого он решил в отчаянии, что он ХОЧЕТ жить с любимыми людьми, и это решение
определило его дальнейшую жизнь. Он становился то вегетарианцем, то последователем
Кастанеды, то розенкрейцером.
И кривая дорожка привела его к Ошо. Депрессии сменяли депрессии, жизнь, когда он на
мгновение просыпался, сталкивала его с ужасающей реальностью. Воля к жизни становилась все
слабее. Разочарование - самая сильная эмоция в тот период его жизни. Но он упорно продолжал
ходить на группы, видел в каждом лидере мудрого учителя. И что он испытывал? -
Разочарование.
Иногда он чувствовал какие то неведомые ему ощущения, переживания. Он взахлеб
рассказывал о своих практиках, переживаниях. По-прежнему испытывал разочарования и
нежелание жить, иногда в приступах бешенства он причинял себе боль, разбивал себе голову.
Самая сильная эмоция в тот период жизни - жалость к себе. Он жалел себя всегда и везде, и
находил для этого все новые и новые поводы. Иногда ему казалось, что многое изменилось в его
жизни, но ничего не менялось. Но он продолжал - ходил на тренинги и упорно хотел умереть. Он
стал видеть свою жизнь одним непрерывным страданием.
Судьба привела его в горы. И вот однажды, забравшись высоко, очень высоко, он увидел
безграничность, красоту мира, которого он не знал. И это было так чарующе, что он почти сделал
тот последний, маленький шаг к черте, за которой неизвестность. Он его не сделал. Может,
испугался, или отвлекли его, может что-то другое. Но осталось это ощущение, это соблазн, - это
так просто - и он приходил к нему, как к наркотику, когда было совсем тошно.
Как-то совсем недавно этот человек, проснувшись, увидел вдруг, что мир, который он знал, -
другой и незнакомый. И он изумился. А потом он увидел, что в очередной раз столкнувшись с
реальностью, он больше не пользуется наркотиком, и не бежит. И ему почему-то не радостно,
когда он думает о том, как ему жалко себя. Не жалко. И он обнаружил, что он потеет, очень
здорово потеет, когда пишет все это, и волнение испытывает, как перед тем, как войти в
незнакомую дверь. Он освобождается. И он не знает, как сложится его жизнь, и не знает, что там,
дальше, и хватит ли у него сил на его пути. Он знает то состояние переживания внутреннего
покоя и тишины, где он дома. И он рад, что его тело потеет. Значит, живет.
63. Конст: "Память тела".
В связи с уборщицей, ползающей вокруг с пылесосом по залу, вернулось одно ощущение
детства: по какой-то причине мне всегда нравился звук аппаратов, перекачивающих воздух, будь
то фен или пылесос. В детстве, когда кто-то пылесосил дома в выходной день, я забирался на
диван в этой комнате, сворачивался клубком, свесив нос с края, и восторженно закрыв глаза
переживал это странное ощущение покоя, уюта, тепла. По коже бегали мурашки, и даже сейчас,
когда я это пишу под звук размеренно шуршащего пылесоса в паре метров от стола, у меня опять
побежали те же мурашки, и голова переполнилась воспоминаниями чего-то. Отчасти это
воспоминания детства, но ведь и тогда, в детстве, у меня было такое же чувство, что этот звук
приносит какие-то воспоминания. Это было одно из самых ярких переживаний в детстве. Пылесос
был чуть ли не моим другом. Мне нравилось его трогать после уборки - он был теплый и
уставший. С феном тоже связано много воспоминаний. с 4х лет мы жили в 3х-комнатной
квартире, вытянутой в длину: кухня, коридор с дверью в спальню и в зал, зал, и вторая спальня со
входом из зала, так что зал был проходным. Спальни были заняты родителями и сестрой, и я
спал в зале. Будильника у меня не было. С утра мама вставала в половине седьмого, готовила
завтрак, и в семь доставала фен, чтоб высушить бигуди. Именно от этого звука, доносящегося
через всю квартиру с кухни, я и просыпался в ранние школьные годы. Открыв один глаз, я
ковылял до кухни, где садился на табуретку, покрытую моим специальным утренним одеялом, так
как я был в трусах, и холодная поверхность табуретки приносила нежеланный шок. Я сидел 10
минут на кухне, слушая фен, похлебывая чай со все еще полуоткрытыми заспанными глазами.
Эти мгновения были мгновениями вечности, тишины. До сих пор под этот звук мне хочется
свернуться в позу зародыша, лечь в какое-то гнездо и отдаться тому звуку потока теплого
воздуха, тому шуршанию, тем дуновениям, то и дело проскальзывающим по коже лица... пишу, а
мурашки все бегают и бегают.
Вспомнил другое очень похожее ощущение: когда стою на сильном ветру на берегу, или на
высоте, так что ветер шевелит кожу лица и свистит в волосах и ушах, закрываю глаза и
моментально появляется ощущение что я свободно лечу... и звук до удивления похож на звук
фена и пылесоса, а также звук в самолете, когда воздух пролетая мимо свистит в щелях,
сливаясь с гулом мотора. Мысли улетают куда-то в горы, где я сижу на земле на склоне у входа в
небольшой грот. Грот - как мое жилище, и я под шум теплого ветра созерцаю недвижимое,
бесконечно глубокое огромное скопление гор...
64. Скво: "Подборка концепций, вызывающих беспокойство".
Из старых дневников: была проведена работа по вытаскиванию концепций на свет. Мне было
крайне сложно разобраться - какие же концепции вызывают фоновое беспокойство, беспричинное
на первый взгляд. Вроде все хорошо, а все равно что-то не так - хочется думать и обращать
внимание. Итак, из всех найденных концепций я выделила те, которые, по моему мнению,
наиболее значимы в моем случае. Думаю, кто-то может и для себя здесь что-нибудь подобрать.
1. "Я не должна быть ленивой". Если вокруг бардак - мне некомфортно валяться на диване.
Это не значит, что все вокруг должно сверкать (такое положение мне тоже приносит некий
дискомфорт). На ум приходит некая аналогия, может и ложная. Состояние моего дома - я как бы
тоже сонастраиваюсь с ним. Мне нужно видеть его в определенном виде, чтобы чувствовать себя
гармонично. В результате - озабоченность и беспокойство.
Дополнение от Журавеля: "У меня было представление о том, что у каждого человека есть
"свой собственный" уровень чистоты, на котором ему наиболее комфортно и он его
автоматически поддерживает. По крайней мере я была уверена, что у меня он есть. При таком
взгляде на вещи полезно на какое-то время отпустить себя и пожить на "чужом уровне", например
на уровне твоего мужа, или ребенка... последнее, пожалуй, более интересно. Смешно, но для
меня было настоящим откровением, что мир оказывается не рушится, если скажем перестать
мыть посуду сразу после еды. Когда ты на чужом уровне - ты как бы в гостях и не в ответе за
текущий порядок вещей, и можно спокойно наблюдать за собой. А потом можно вернутся на
"свой" и пожить в нем как в "чужом", или если интересно скакнуть на чей-нибудь еще. И когда
подвигаешься так немного - теряется ощущение своего и чужого, уровни "размываются"... не на
что сонастраиваться, нечего поддерживать, не о чем беспокоиться. И если тебе вдруг захочется,
именно захочется, заняться скажем уборкой или помыть посуду, то при этом испытываешь какоето
детское удовольствие, ощущение того, что ты как-то участвуешь в преображении вещей, в
этом есть элемент чуда, и радости... и совсем нет ощущения банальности происходящего или
желания побыстрее разделаться с этой рутиной, или чувства досадной необходимости. Такой же
подход может быть эффективным по отношению к здоровому образу жизни: можно разрешить
себе пожить какое-то время со сдвинутым на два-три часа распорядком дня, начать ужинать или
завтракать, или есть мясо, или не есть, в общем что там тебе кажется нездоровым, и просто
посмотреть - в самом ли деле это так разрушительно сказывается на твоей жизни, чтобы стоило
переживать на этот счет.
2. "Я должна уделять внимание тем людям, которые оказались рядом со мной (например,
пришли ко мне
...Закладка в соц.сетях
