Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
... я модная,
как это увидят другие, что раньше я была другой. Ни то, ни другое я не ощущаю, как нечто
ценное, как свободу. Первое следствие говорит о бессмысленности удовлетворять желания,
которые будут жить во мне до тех пор, пока я не разберу лежащие в их основе концепции - это
все равно, что наполнять бочку без дна. Второе следствие дает мне ясно понять, что может
принести вещь - сытость и удовлетворенность, которая мне не нравится, и постоянную
озабоченность, которая мне тоже не нравится.
Есть, конечно и такие вещи, которые на самом деле нужны - продукты, необходимая одежда,
оплата шейпинга, бассейна, проезда. Эти вещи нужны, но моих денег вполне хватает на это, даже
с верхом. Не хватает денег именно на удовлетворение желаний. Чем больше желаний, тем
беспомощнее я себя ощущаю, потому что моих денег явно не хватает.
Есть ощущение, что даже если бы денег было в 100 раз больше, я все равно бы ощущала их
нехватку, потому что мои желания стали бы круче, мне бы хотелось не бенеттон, а кристиан диор,
мне бы хотелось еще более качественного и красивого, и тогда бы я опять чувствовала себя, сидя
в бенеттоне, бедной и несчастной и мечтала бы о диоре, и лёжа где-нибудь в Турции, страдала
бы, что я не на Канарских островах, и в 4-х звездах, а не в 5-ти де люкс. Это предположение, но
есть одно сомнение, которое заключается в том, что у меня никогда не было очень много денег,
поэтому у меня нет опыта того, что мне их не хватает несмотря на то, что у меня их очень много.
Может быть их на самом деле мало, и может быть, если бы их было в 2 или 3 раза больше, я бы
почувствовала, что мне на самом деле больше их не нужно. Пока таких денег нет, я не могу этого
знать. Т.е. возможно есть предел, но я до него еще не добралась.
Развенчание сомнения: когда я устраивалась на первую приличную работу, мне предложили
2000 рублей. Тогда мне казалось это безумными деньгами, на которые я смогу жить без забот, я
была полностью удовлетворена этими деньгами. Когда я узнала, что кому-то платят 4,5 тысячи,
мне казалось это верхом шика, а предложенная мне зарплата в 300 $ показалась огромнейшей.
Потом появились желания в виде поездок, я поняла, что могу покупать дорогие вещи и
путешествовать. И тогда я начала страдать, что денег не хватает на удовлетворение этих
желаний. Я хочу поездить, но при этом еще хочу и красиво одеться. На поездки много денег не
уходит, в основном все тратится на покупки там всяких вещей и рестораны. Т.е. моя проблема -
не поездки, и это уже хорошо, значит вопрос сузился на вещи и покупку еды. Еда и одежда - эта
основное .
Одежда. Я вижу, что желания в одежде всегда идут на полшага вперед от возможности их
удовлетворить. Я это вижу потому, что раньше у меня не было возможности покупать такие вещи,
как сейчас, и мне в голову не приходило то, что мне не хватает на них денег. Сейчас меня не
тянет к Диору не потому, что мне это не нужно, а потому, что я осознаю, что не могу купить себе
блузку за 200 долларов. И я не страдаю от того, что не могу её купить - она слишком далека от
меня. Бенеттон мне поближе, и я испытываю неудовлетворенность от того, что не могу там все
купить. Мне нравятся эти вещи, а я могу купить только какую-то небольшую вещь оттуда, майку и
перчатки, например, а например джинсы с курткой - уже не могу. Если бы я не могла купить и этой
мелочи, я бы не страдала, так же как не страдаю от отсутствия Диора. Зато придя на рынок, я
могу купить там любую куртку и джинсы, т.к. цены там низкие, но и вещи попроще. Но я не иду на
рынок, хотя могу купить там все необходимое, я не хочу этих вещей, я хочу фирменные вещи.
Когда я жила с родителями и вещи мне покупала мать, вещи с рынка казались мне очень
желанными, я чувствовала, что мне их не хватает. Тогда был другой уровень - были в достатке
вещи, которые мне шила мать, но я говорила "Фи, я хочу покупное". Отсюда вывод - я вижу 3
класса вещей - на которые у меня есть деньги (рынок), на которые мне не хватает (Бенеттон - чтото
могу купить, но не все, что хочу, не дотягиваю до всего), и на которые у меня нет денег (Диор).
Вещи, переходящие в первый и последний класс, не доставляют мне беспокойства. Вещи второго
класса доставляют страдания всегда, независимо от того, на каком уровне дохода я нахожусь в
данный момент времени. Т.к. уровень дохода менялся и вещи неоднократно переходили из
одного класса в другой, я вижу, что тенденция страдать по вещам сохраняется и не зависит от
доходов. Теорема доказана :)
Страдание приносит желание обладать фирменными вещами. Что меня привлекает в
обладании фирменной вещью? Я чувствую себя иначе в фирменной вещи, и вижу, что люди в
этих вещах выглядят иначе. Фирменная вещь отличается от обычной тем, что она стильная, все
детали в ней соответствуют друг другу, даже если это однотонная простая майка. В этой вещи
есть некая завершенность. У нее другие линии, она по-другому сидит, чем обычная вещь, и
человек в ней выглядит более подтянутым, стройным. С этим меняется и состояние. Видя, что я
выгляжу более четко, когда подчеркнуто то, что красиво, и скрыто то, что не очень красиво, я
чувствую себя иначе. Мне нравится, как выглядят модно одетые люди. Они кажутся мне
уверенными в себе, свободными, интересными, необычными, с необычной жизнью.
Значит, одежда дает мне другое ощущение себя, придает мне солидности, собранности,
уверенности, сексуальности. Часто модная одежда выступает как фасад - внешне человек на
самом деле выглядит так, будто он уверен в себе и свободен, сексуален. Я и сама часто выгляжу
так, будто я уверена в себе, выгляжу модно и солидно. Мизерное изменение состояние в первый
момент есть (пока я вижу себя в зеркале, помню о своем виде), но выйдя на улицу и
столкнувшись с людьми, я чувствую, что ко мне опять возвращается все прежнее. Я, как обычно,
пытаюсь облегчить себе жизнь, и вместо работы над уверенностью начинаю наряжаться в
уверенного человека, пытаюсь прийти к состоянию через одежду. Интересно и то, что когда у
меня были самошитые вещи, мне казалось, что они мне не подходят, т.к. любая готовая вещь
отличается чем то - качеством швов, строгостью линий. Теперь то же самое я говорю о
фирменных вещах. Все идет к тому, что потом я скажу, что только вещи, сшитые собственноручно
каким-нибудь Лагерфельдом, обладают чем-то уникальным и мне необходимым. Погоня за
состояниями, которые несут вещи, обречена на бесконечное существование.
Еда. Я чувствую свободу в том, чтобы покупать ту еду, которая мне нравится. Я замечаю, что
с едой происходит та же ситуация, что с вещами. Купив что-то желанное (когда это именно
желание купить, а не желание поесть), я или чувствую удовлетворенность и тупое довольство от
того, что ем, например, такие красивые фрукты или пью такой вкусный сок, или, отъев кусок, я
забываю об этом продукте и тут же хочу купить уже что-то другое, новое желание уже овладевает
мной. Когда я ставлю себе ограничение на траты на еду, я чувствую себя обделенной чем-то
важным. Важно то, что я не могу купить абсолютно все, что кажется мне привлекательным. Что я
получаю от еды, которая меня так привлекает? Новые впечатления от вкуса, от самой церемонии.
Когда я не могу купить того, чего хочу, я лишаюсь впечатлений, отсюда и страдания.
Еда и одежда - основные источники впечатлений для меня на данный момент и поэтому я так
гоняюсь за ними.
Какие могут быть действия в этой ситуации? Исчерпать то, что я могу исчерпать, осознавая
ограниченность моих возможностей и устраняя жалость к себе по поводу того, что денег на все
мне не хватит + прямое устранение желаний, механистичность которых мне видна совершенно
ясно.
46. Гомолог: "А негативные эмоции все-таки надо устранить!".
В последнее время я решил поставить основной акцент на всем том, что связано с НЭ,
мелкими беспокойствами, возбуждением от ПЭ и концепциями, отвернувшись пока от работы над
ВД, который раньше пытался побороть с наскока, уповая на интенсивное присутствие в ЗиС. И
вот у меня получилось, наконец, четче прежнего увидеть самому, почему же до того, как
справишься с эмоциями, попытки пойти дальше просто бессмысленны. Чем больше думаю об
этом, тем более очевидными и важными кажутся мне полученные выводы.
Что получалось у меня раньше. В течение дня я делал бесчисленное количество попыток
бросать якорь в ЗиС, из которых едва ли 10 процентов венчались "успехом": мне удавалось хоть
как-то не "засыпать" на протяжении нескольких минут, а при особо удачном лове - на полдня.
Остальные же попытки были самым обыкновенным моментальным воспоминанием, например "ты
спишь, homolog, надо бы проснуться", чем дело тут же и заканчивалось (что, конечно же, не
доставляло мне особой радости - через несколько месяцев таких попыток я просто начал терять
веру в свои силы, все больше расстраиваясь по поводу того, что у меня ничего не выходит). И
одновременно с этими попытками я продолжал отравляться мелкими беспокойствами и
всевозможными удовольствиями, находя оправдание в том, что периодически делаю краткие
вылазки в более чистое сознание. И вот до меня дошло, что у такого подхода очень мало шансов
просто потому, что мои краткие блеклые достижения сводились на нет повседневными
эмоциональными омрачениями. Не думаю, что мои усилия совсем пропали без пользы - я
получил опыт, во-первых, штурмового устранения НЭ, а во-вторых - пребывания вне НЭ хотя бы
на протяжении нескольких часов подряд. Но загвоздка-то в том, что есть, как оказалось, более
прямой путь, приводящий к более устойчивым результатам.
Пытаясь проанализировать то, чем же конкретно мне так симпатично пребывание в ЗиС, я
пришел к выводу, что самое главное (на данном, видимо, этапе) для меня в нем - это его
внеэмоциональность, полная расслабленность, отсутствие этих назойливых беспокойств,
которые, как я еще тогда заметил, тают в огне внимания. Достигал же я этого состояния путем
насильственного приглушения ВД, активного сосредоточения на каждом своем движении, на
строгом непозволении себе думать о чем-либо другом, кроме как о том, что мне нельзя
отвлекаться. Это приводило к внутреннему дискомфорту - я не понимал, как же мне продолжать
функционировать так, чтобы "ничего не забыть", не стать рассеянным и циничным ("ну забыл и
забыл") и в то же время не растрачиваться по пустякам, не думать ни о чем, что вызывает
эмоциональные движения. В общем, надо признаться, я жил в некотором напряжении. Теперь же
я не очень беспокоюсь о том, что я делаю, с кем разговариваю и куда иду, поставив себе
обязательной целью постоянное отслеживание в первую очередь НЭ, беспокойств и отупляющего
возбуждения. Теперь вместо того, чтобы по 50 раз на дню мимолетно констатировать факт, что яде
"сплю", я использую эти моменты самовоспоминания для того, чтобы просканировать себя на
наличие НЭС и устранить его по возможности. Вместе с этим наиболее яркие НЭ и возбуждение
сами начинают сигналить о своем появлении ("будить") - как будто напрашиваются быть
устраненными, что и происходит практически за несколько мгновений.
Что же начало меняться в связи с этим.
Во-первых, внимание и сосредоточение само начинает набирать силы, притом на протяжении
всего дня, а не редкими всплесками, стоящими таких усилий.
Во-вторых, казавшийся непобедимым грубый ВД начинает ослабевать САМ - я периодически
прислушиваюсь к себе и с удивлением не обнаруживаю никакой навязчивой мелодии у себя в
голове, либо же она играет очень "тихо" (думаю, это звучит странно, но ее "громкость"
действительно может очень сильно варьироваться), и ее приходится иногда даже поискать, чтобы
обнаружить (или не обнаружить). Упражнения (опять же, никак не желавшие получаться), которые
я придумывал сам себе, вроде того, чтобы не "забывать себя" во время любого разговора с
человеком, выполняются самым элементарным образом, как будто никогда и не было по другому.
Далее: все четче начинают проступать и все легче устраняться НО (чаще всего они
направлены на омраченных людей, на которых раньше смотрел чуть ли не с презрением, либо на
проявления массового омрачения вроде интереса к наиболее глупому голливудскому кино и т.д. -
думаю, в свое время я разберусь с НО отдельно - пока маловато наблюдений). И одно из самых
главных осознаний: с помощью этого другого подхода к НЭ (не редкими атаками, а более мягко и
настойчиво, на протяжении всего дня), я добиваюсь главного удовольствия - находиться ВНЕ НЭ,
чувствовать себя свободным от них.
Последним хочу упомянуть возвращающиеся физические ощущения, знакомые мне по
периодам наиболее интенсивной практики, и почти забытые за последние полгода - это жар в
груди и "тянущее" ощущение между бровями.
Мне немного интересно порассуждать о том, как же получилось, что я, уже несколько лет
знакомый с подходом Бодхи к НЭ, только сейчас понял, что же он имел в виду, когда говорил
"сначала НЭ - потом все остальное, и никак иначе". Видимо, за долгие месяцы пережевывания
фраз о пользе устранения НЭ в конференции, я перестал придавать этим фразам должное
значение; со мной случилось то, что Бодхи уже не раз описывал - человек перепрыгивает через
устранение НЭ, тыкается месяцы и годы в то, что ему самым естественным образом НЕ ПО
СИЛАМ, и потом ему приходится вернуться назад. Эти слова приобрели для меня весь свой
смысл только сейчас. Доходило до того, что разговоры и мысли об НЭ просто навевали на меня
скуку, я читал о крайней необходимости их устранять и самым поразительным образом НЕ
ПОНИМАЛ этой необходимости своей понималкой. Это удивительное переживание - вдруг
увидеть что-то ясно и четко, как на ладони! Уточню еще раз: я не то чтобы раньше не понимал
самого отравляющего влияния НЭ - нет, это было более, чем понятно, иначе я бы вообще никогда
не взялся за это дело. Но я не понимал самого метода их устранения! Я устранял их кривым
путем, мне "путь к победе" каким-то образом (даже не пойму толком, почему) виделся первым
делом через устранение ВД, через тренировку внимания и т.д., иногда я даже чувствовал какуюто
нестыковку своего и Бодхиного представления о методах борьбы с НЭ, и ни разу не увидел
действенности его метода прямого устранения так ясно, как вижу его сейчас. Мне не хватало не
знаю чего, чтобы увидеть простую вещь: именно эмоции отбирают у меня устремление, именно за
эмоциями не видно ясного сознания, именно эмоции укрепляют во мне предпочтения и делают
меня их рабом - и т.д. Во времена коротких побед над эмоциями я чувствовал все это, но не
хватало одного маленького осознания: что мешает - от того и избавься, зачем же рвать
неподъемное?
47. Вик: "Борьба со страхом".
Хочу рассказать немного о том, чем занимался и с чем столкнулся.
Где-то зимой, после нескольких интересных опытов, я почувствовал, что мне нет смысла
заниматься этими далекими вещами, пока за мной как гора стоит мой страх. И тогда я
почувствовал, с радостью какой-то даже, что пора поднимать эти пласты, заниматься самым
неприятным, к чему я боялся прикоснуться - отношениями с людьми.
Первой, естественно, всплыла тема женщин, как самая животрепещущая :) Это страх
совершенно очевидный, он сильный и всегда на поверхности. Берем красивую девушку,
обращаем на нее внимание, и меня начинает колбасить. Ни разговаривать, ни что-то делать я
уже не могу. Вот в это я и вцепился :)) Страх стал врагом №1, и наступление на него велось
широким фронтом. Я использовал просто все, что было под руками, и что можно и что нельзя. И
практики ВВ и ОО, и подавление ВД, и буддийские медитации, и бытовое пьянство :) с какими-то
нюхательными табаками, двигающими по мозгам, и ползание по пожарной лестнице, и дарение
цветов, объяснения в любви и уверения в дружбе :) - и все с единственной целью, сломать его
сопротивление, этого невидимого врага, ни причин, ни смысла, ни цели которого я понять не могу.
Концептуальных корней страха я найти не могу. Совершенно пустая бессмысленная вещь,
болезненная привычка так реагировать, сжиматься и прятаться. И первое, что я сделал, это стал
укреплять в себе такой взгляд на него: это механическая привычка, автомат, срабатывающий на
определенный набор восприятий. Я постоянно присутствую при его проявлении. Больше ничего в
этом нет.
Иногда мне даже удавалось вживую разделить ощущения и страх. Волнение, сердцебиение,
неизвестность, это все присутствует, да, но вот сейчас поверх всего этого ляжет моя
интерпретация, и... а-а-а !!! страшно!!! спасите!!! Явно видно, что страха никакого не существует,
и "нельзя победить то, чего нет", есть просто моя привычка соединять в уме некий комплекс
ощущений во что-то цельное, принимать это как реальность, и терять сознание от его
присутствия. Однако такое видение требует очень хорошего состояния, и обычно мне это сделать
не удавалось.
Пытался "раскачивать" страх, как зуб :)) то есть делал серии ОО, по 50-100 раз. Вспоминал
ситуацию, в которой я испытываю страх, например я пришел к девушке в гости, и меня там
затрясло. Вспоминаю состояние страха, это давление в голове, в груди, тяжесть, мерзость. Потом
вспоминаю, про беспричинность страха, рассматриваю мир как просто набор восприятий, некое
сплошное пространство без разделений. Страх или исчезает, или выглядит просто неким
явлением, еще одним восприятием, не имеющим связей ни с чем другим. И так двигаюсь тудасюда,
есть страх, нет страха, есть, нет. Но в реальной ситуации выпасть из страха таким образом
не удается, набор восприятий, параллельно с которыми возникает страх, постоянно присутствует,
и страх постоянно активен, и кажется весьма реальным и убедительным.
Мне кажется, в такой глухой вещи главным способом является "пережигание" страха в
реальных ситуациях. Некоторые вещи страхом просто блокированы, тебе не страшно, а
невозможно их сделать. То есть ты пытаешься, и каждый раз отступаешь в ужасе "я никогда это
не смогу". Вот это-то и надо сделать. Хоть как-нибудь. Хоть промычать, хоть уписаться, но
вытерпеть и сделать. Это очень тяжело выполнить, унизительно, страшно, ну как оказаться перед
девушкой, чье мнение для тебя просто священно, чья улыбка или слово кажется ценнее всей
твоей жизни, как показаться перед ней этим задолбанным, затюканным болваном, скрюченным от
своего страха, чего-то там мямлящим про себя, как прийти, чтобы самому все испортить, все
похоронить своими руками...
Ужасно, как вспомню, так вздрогну :)) Но зато когда эта пытка пройдена, происходит
невероятное. Словно обрушиваются стены вокруг тебя, ты словно рождаешься заново, и гора
спадает с плеч. Все можно сделать, все!!! :)) Потом волна эйфории схлынет, ты опять попадешь в
тупик, и снова все повторится. Но в следующий раз уже будет легче, каждый раз легче. И
веселее, честное слово, каждый новый шаг все более потрясающ, и более весел :)) Сначала ты
через канавку прыгаешь, и сознание теряешь от страха, а потом головой в пропасть, только дух
захватывает, и ничего!
Тут еще один момент, о котором я хотел бы сказать отдельно. Ты можешь быть настолько
слаб в борьбе со страхом, что нужна очень подходящая ситуация, как бы очень хорошо на тебя
настроенная, не слишком напряженная, не слишком вялая. А откуда она возьмется, как можно на
нее надеяться? Ведь ее можно ждать годами. В предыдущие десять лет у меня ничего подобного
в жизни не было, как же рассчитывать, что сейчас что-то произойдет? А вот произойдет! Не знаю
почему, но появится, и именно то, что нужно!
Я не знаю, что это за трюк, чудеса прямо какие-то. Метод очень прост - задержка оргазма :))))
Со мной происходит так. Сначала как-то сама собой определяется цель, которая в данный
момент тебя более всего привлекает, на что ты хочешь направить свои силы. Я уже говорил, что
зимой я решил, что должен разрушить страх перед женщиной во что бы то ни стало. Это само
всплыло в сознании и закрепилось как привлекательная для меня цель, о которой постоянно
помнишь и днем и ночью.
Первые недели три колбасит дай бог, все цвета НЭС пройдешь, и искры из глаз, и сопли из
носа. Тут надо перетерпеть и выжить. А после третьей или четвертой недели начинаются какие-то
чудеса. Во-первых, ощутимо изменяется состояние. Просто однажды ты просыпаешься, а
никакого НЭС нет! Словно бы яма, куда утекала вся твоя энергия, наконец заполнилась, и резко,
скачком, все вокруг меняется. Резко меняются отношения с НЭ :)) Раньше они как хозяева могли
ввалиться к тебе, а сейчас ты с удивлением замечаешь, как раз! и тишина... а чего тишина? а
оказывается это я от эмоции отмахнулся, вот просто так, взял и отфутболил ее! Начинаешь
различать эти самые промежутки, секунды, и словив эмоцию, ты вполне понимаешь, сколько она
прожила в тебе. Во-вторых, изменяется восприятие времени. События, встречи так плотно
укладываются, кажется, что они толпятся, налезают друг на друга, но ты везде успеваешь. И
переживание даже одного события, разговора, становится таким плотным, что теряется
ощущение масштабов. Однажды, вспоминая какие-то события, я размышлял так, что это было
давненько, с неделю назад наверное... так много всего случилось с тех пор... а потом я вдруг с
удивлением понял, что вспоминаю события сегодняшнего утра, а сейчас только перевалило за
полдень...
В это время, после 4-й недели, начали просто через день приходить новые состояния,
переживания безмятежности, это удивительные вещи, но о них лучше говорить отдельно.
Ну и наконец чудеса :)) - начинает происходить то, что ты и хотел. Вот что ты поставил себе
целью, то начинает просто проявляться из окружающего мира, появляются какие-то темы,
собираются люди, ты еще не понимаешь, как и что произойдет, но ощущение, что УЖЕ
НАЧАЛОСЬ, просто витает в воздухе. Еще день, два, и тебя закружили события, и у тебя
появляются все необходимые инструменты, люди-события-ситуации, необходимые для
реализации твоей цели.
Если интересно, то вот конкретно обо мне :)) Я не мог бы ни с кем познакомиться. Бесполезно,
я пробовал :)), глухо как в танке. Так с кем же мне общаться, чего ждать, на что надеяться?
Полная безнадега... А осенью приехал из Москвы мой друг, начал строить здесь квартиру, с ним
еще кто-то, мальчики-девочки. И меня еще тогда легко и непринужденно знакомят С КЕМ НАДО
:)), несколько раз приглашают на вечеринки. Я торможу по черному, и даже попыток установить
отношения с появившейся девушкой не делаю. А зимой, как раз, когда я ПОСТАВИЛ ЦЕЛЬ, мне
вдруг сообщают, что понимаешь, такое дело, денег нет, все разъехались их искать, а ОНА,
остается здесь одна, продолжает работать... там помочь бы... то, се... Ну вот это как, не
специально все подстроено? :)))
Второй месяц переполнен событиями. Когда ситуация уже проявилась, дальше уже все идет
по плану, тебя плющат и полощут, пробивая защиту, ломая страхи, заставляя сделать и то, и это.
С чем-то ты справляешься, от чего-то убегаешь, в общем это безумие какое-то, но это лучшее,
что можно придумать! :))
А к концу второго месяца ты уже конкретно устаешь. Но к этому времени происходят некие
события, и ты понимаешь, что из ситуации выжато все, что можно выжать. Появляется
физиологическое ощущение усталости, и это очень внятное ощущение, словно бы перегоревший
шлак с собой носишь. А зачем носить его? Уже всем понятно, что все закончилось. Теперь надо
собраться с мыслями, приготовиться, и войти в новый период НЭС... а так не хочется :)))
Вот такая карусель.
Вторым заходом (март-апрель) моей целью был общий "страх перед людьми". Но это был
такой мрак, просто кошмар, если получится, напишу про него. В мае начался третий период,
самый яркий. Он начался без разгона, не было почему-то первых тяжких недель, вообще не было
НЭС, сразу на третий день началось безумие времени, и понеслось... уже первые три недели
перегрузили меня так же, как два зимних месяца, и чем все это кончится, не знаю :))))
А что же, собственно, со страхом? Нет, он не разрушен, и полного освобождения нет.
Ситуация примерно такова. Раньше был только он, и ничего больше. Теперь есть он, и есть
пространство свободное от него. Иногда я замечаю, что ситуация, вызывавшая у меня дрожь,
теперь проходит легко и спокойно, я несколько расслабился, и люди вокруг несколько
расслабились :)) Иногда меня опять заносит в его дебри, и я думаю, ну вот, опять началось то же
самое... и тогда давай все по новой...
Но теперь есть надежда :)) и даже сам этот страх стал как бы не интересен, не важен, уже
ясно, что он развалится, как фанерная конструкция. Пока она еще застилает свет, мешает, но это
вопрос времени. Получается, что все усилия были нужны только для того, чтобы убедить себя в
его нереальности, вот и все.
48. Пси: "Привычка быть несвободным".
Удалось разглядеть некое постоянно присутствующее "фоновое" напряжение. Наиболее
подходящим для него обозначением кажется "привычка несвободы", укоренившееся с детства
отношение к жизни: "человек не может делать что хочется когда захочется, а что, если все так
начнут?", "нельзя жить в обществе и быть свободным от общества" и т.д. Я думаю даже, что
первое слово в своей жизни, смысл которого начинает понимать ребёнок, это "нельзя". Всё! Если
что-то нельзя, о какой вообще свободе может идти речь?! И человек уже в самом нежном
возрасте (я думаю, с года, а то и ранее) начинает жить с осознанием своей несвободы. Я не знаю,
существуют ли в природе люди, воспитанные без строгих запретов. Я хорошо помню ощущение
своей несвободы из детства. Тогда я думала, что это всё взрослые придумали, что детям чего-то
там нельзя, а сами они свободны и делают что захотят. И очень хотелось побыстрее стать
взрослой. А потом как-то забылось потихоньку: "привычка свыше нам дана...", знаете ли :), и в
какой-то момент изначально чуждое ощущение несвободы начинаешь считать настолько родным,
что перестаёшь его замечать. Всё наслаивается одно на другое. К "нельзя" через какое-то время
добавляется "должен", что возводит степень несвободы в квадрат. Мы "должны" (часто вопреки
своим истинным интересам и толком не понимая, зачем) делать уроки, ходить в шко
...Закладка в соц.сетях
