Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
... таким образом собой манипулировать в полной уверенности, что
"никуда я не пойду". При таком подходе не возникает специфического внутреннего конфликта или
смятения как при прямом устранении, т.к. и нет особого насилия над механикой. Т.е. происходит
своего рода пережигание или исчерпание того "затравочного" желания, которое по большому
счету не есть само вовлечение, но которое в итоге приводит к различным неконструктивным
вовлечениям.
32. Бодхи: "Точное определение метода Устранения".
После всего того, что так обильно было сказано об устранении НЭ, я прихожу к выводу, что за
всеми этими подробностями чуть ли не совсем потерялось главное - суть метода устранения:).
Кроме того, мне не удалось составить что-то вроде резюме, завершающего это описание.
Необходимо совершенно ясно понимать - что же это такое - устранение НЭ. Когда я использую
термин "устранять", я вкладываю в него определенный, ОЧЕНЬ определенный смысл. В этой
статье я попытаюсь дать таки интегральное описание метода
Когда мы только начинаем работу по устранению НЭ, а также, когда мы работаем с НЭ
длительного действия такими как ревность, злость и т.п., необходимо сделать следующее
1) Обнаружить, что ты испытываешь то, что собрался устранить - НЭ, или МЖ или НЭС и т.п.
2) Почувствовать стремление освободиться от этого, ясное стремление перестать это
испытывать
3) Принять решение об устранении
4) Совершить некоторое специфическое усилие, которое я называю или "оказаться в
состоянии вне этого желания/эмоции" или "впрыгнуть", или "вспомнить" и т.п. Это усилие и
нуждается в поиске, в отработке. Ему я и посвятил много подробных описаний, свидетельств
других людей, которые искали и нашли это усилие и которые назвали его по-своему: "самурай
отрезает голову" и т.д. - так, как это наиболее удобно и зримо
5) Совершить ЕЩЕ ОДНО усилие и оказаться (впрыгнуть, вспомнить и т.д.) в состоянии тихой
радости, радости освобождения от того, что ты свободен сейчас от того, что ты устранил.
"Устранить" - это именно эти 5 этапов. Именно это и не что иное. Именно 5 а не 4 и не 3.
Упущение последнего этапа - частая ошибка. Даже те люди, которым я по 20 раз говорил об
этом, все равно частенько забывают проводить последнее действие. И это БОЛЬШАЯ ошибка.
Если не проводить 5-е действие - то это будет НЕ устранение, а что-то другое, и назвать это надо
иначе. И это НЕ ПРИВОДИТ к такому яркому и стремительному результату. Раньше я даже
считал, что без пятой стадии вместо устранения может получиться подавление, а в результате -
невроз и классические случаи сублимации. Но, пожалуй, рассмотрев более тщательно опыт
других людей, я пришел к выводу, что это не так. Результат все равно приходит, поскольку мотив
- стремление к освобождению, а не страх. Просто он может быть значительно более
отсроченным.
На последующих этапах мы обнаруживаем, что первые три этапа начнут протекать все
быстрее и быстрее, и в конце концов вообще становятся излишними, поскольку мы сразу
становимся способны применить усилие 4). Тогда мы можем сократить устранение только до двух
этапов - 4) и 5). Это позволяет добиться мгновенной реакции на возникшую НЭ. Но вот этап 5) - он
никогда не станет излишним, и наоборот - мы должны позволить себе остаться максимально
долго в этом состоянии.
Параллельно процессу устранения НЭ крайне полезно исследовать концептуальную основу
возникающей эмоции, но это не может никоим образом заменить работу по устранению, а только
дополняет ее - особенно тогда, когда НЭ относится к разряду постоянно возникающих.
33. Белая Тигра: "Исследование манипулирования".
Из дневника. День первый:
Безупречные отношения - это противоположность взаимному манипулированию. Я
столкнулась с тем, что в отношениях с мужчиной я всегда стремлюсь манипулировать им. Я вижу,
что в этом своем качестве я копирую свою мать. Я не могу точно передать то, что я понимаю под
манипуляцией - я не могу пока определить конкретные действия, которые можно было бы назвать
манипуляцией. Но я чувствую "привкус" этой неискренности. Когда имеет место
манипулирование, то я могу сразу сказать, что есть что-то, какое-то "чувство манипулирования"
этим человеком. Но в чем именно заключается манипулирование, сказать не могу. Я точно могу
сказать, что это чувство основано на страхе. Это страх потерять этого человека, потерять его
внимание. Далее - следующее требование - всегда получать одобрения себя и никогда не
получать осуждения. (С разными людьми, вероятно, это требование распространяется на
соответствия меня и его по разным признакам - например, по внешности или по упорности в
практике или по убеждениям или по вкусам в одежде, например, или еде). Таким образом, можно
сказать, что я боюсь несоответствия себя его взглядам, позиции, предпочтениям. Потому, что это
несоответствие породит отторжение его от меня, и я его потеряю. Когда я начинаю разбирать
свои опасения и страхи, то тут же все это прекращается. Я переживаю свободу его от меня и себя
от него, мое отношение к этому человеку становится безупречным (в уме), я чувствую, что наши с
ним отношения в этот момент становятся безупречными... как будто через расстояния. Мне
совершенно не страшно его потерять. Это даже не то слово - это радость от всего того, что
вообще происходит или может произойти. Но потом, стоит мне только заняться чем-то другим,
забыть об этом, как тут же, если я спрошу "боюсь ли я его потерять?" - да. Или, вспомнив о нем
или какой-то ситуации, связанной с ним, и спрошу "манипулирую ли я им сейчас в уме?" - да. Я не
очень понимаю все это. Но это так и есть."
"День второй"
Я кое-что нашла, и мне кажется, что это может кому-то помочь при разборе собственных
глупостей. Хотя все, наверное, индивидуально. Я хочу кое-что иметь. А для того, чтобы мне это
иметь, мне надо, чтобы любимый человек любил меня и был рядом. Это "кое-что" - это:
1 - переживания, связанные с переживанием близости, любви
2 - возможность проявлять это, отдавать ему свои переживания и
3 - "радости взаимной любви и жизни вместе", которые сидят у меня в голове, и я хочу это
реализовать. Так сильно хочу, что в какой-то момент мне стало казаться, что только это мне и
надо от него :).
Я рассмотрела эти 3 пункта очень подробно, постаралась вспомнить все, что когда-либо
представляла и хотела, что хочу сейчас, что представляется, что всплывает из памяти. В
результате я поняла, что мне очень ценно то, что я получаю, если это условие состоится. Еще я в
очередной (второй) раз поняла, что, в общем, мне никогда ничего больше и не надо было
особенно. То, что я по-настоящему хотела и считала важным - это все связанное с тем, что рядом
со мной любимый человек. Еще я подумала, что если отказаться от желания его иметь, то тогда
окажется, что я по сути больше ничего и не хочу, мне больше ничего и не надо. Но отказаться -
это в теории пока. Так вот - я хочу это иметь, и поэтому когда я (вроде) имею, то боюсь потерять.
Очень сильно боюсь. Более того: у меня есть все шансы это потерять:) Почему? Вот: он будет со
мной, если:
1 - я буду полностью соответствовать его предпочтениям на мой счет (как я это понимаю)
2 - если я смогу им манипулировать (приманивать, удерживать).
По той причине, что я, как мне кажется, не совсем соответствую его предпочтениям, и есть
довольно серьезный риск потерять его, то мне остается манипулировать.
Манипулирование состоит в том, что я устанавливаю классные бесконфликтные отношения и
подстраиваюсь под его взгляды на все, что не относится к тому, что я не могу изменить (длину
ног, например) - то есть именно то, в чем я не соответствую, как мне кажется, его предпочтениям.
Я где-то в глубине убеждена, что если у нас будут классные отношения, мы будем дружные и у
нас буду подобные взгляды, то он никуда не денется:), даже если длина ног будет на 20 см
меньше, чем надо. (Это убеждение неизвестно откуда, скорее всего из прошлого, воспринятая
концепция от родителей). В этом и состоит манипулирование. Как это происходит, я пока не знаю.
Это просто умение, знание, как это делать.
Так вот, сколько бы я ни манипулировала (стимулировала его любовь ко мне через
приманивание и удерживание его рядом), все равно остается страх потерять, потому что все-таки
есть что-то, что не соответствует его предпочтениям (или его приемлемости), хотя пока у меня
вроде и получается его удерживать. Так вот этот страх все время порождает стремление
постоянно получать одобрение - тем самым получать подтверждение, что у меня получается
манипулировать и, значит, волноваться нечего: он рядом, он меня любит.
Всегда в такой ситуации, где я ищу одобрения, есть предпочтение в его реакции (одобрение -
осуждение), заинтересованность. Если я получаю осуждение - то это знак опасности, что я могу
его потерять. И этот страх порождает еще большее стремление получить одобрение, чтобы всетаки
почувствовать, что все окей - он со мной. Чем больше осуждений, тем сильнее страх и так по
нарастающей.
Здесь есть 2 концепции:
1 - Важно, чтобы любимый человек любил меня и был рядом.
2 - Любимого человека можно удержать рядом с собой.
Первая концепция не подвергается пока сомнению, потому что это условие исполнения моих
желаний, о которых я писала выше. Но более подробно я напишу этом ниже - тут тоже все не
просто так - желания, мол, у меня очень сильные:)
Вторая концепция рассмотрена на примере себя и выявлена антиконцепция. Она состоит в
том, что меня никто не может удержать рядом, если я перестала чувствовать близость.
(Переживания близости не связано с соответствием-несоответствием предпочтениям друг друга.
Если есть это переживание, то незначительные колебания в том, в чем я имею "предпочтения" в
этом человеке не могут служить причиной разрыва, а сильные изменения могут произойти, только
если изменится то, от чего мы оба переживанием эту близость, то есть мы перестанем ее
переживать. Поэтому в любом случае определяющим является переживание Близости
внутренней, а не соответствие каких-то конкретных внешних параметров).
День четвертый:
Ну а теперь о главном:) Есть какой-то ужасающий страх. Это - не просто страх потерять
человека. Это страх потерять то, что нас объединяет - это гораздо страшнее. Тот страх, что страх
потерять человека и отношения, он появляется тогда, когда уже во всю развернулся СТРАХ
потерять любовь, близость. Только я его не вижу. А когда уже раскопан этот страх потерять
отношения и предприняты усилия по прекращению желания удержать человека, соответствовать
ему, усилия по устранению напряжения от того, что я должна отвечать его ожиданиям на мой счет
и я научаюсь не бояться этого внешнего - потерять человека - вот тогда становится виден этот
СТРАХ. На самом деле, когда я испытываю СТРАХ потерять Любовь, Переживания - тогда я уже
не люблю. Оно уже потеряно. И этот СТРАХ возникает просто как спазмы. Страх того, что
случится то, что уже случилось. Как ужас от осознания того, что теперь будет. Но потом
переживания могут вернуться. Но в этот момент я переживаю полное умирание всего и не вижу,
что может что-то измениться. Кажется, что все закончено раз и навсегда. Я не понимаю, я не
знаю, по настоящему ли возрождается то, что уже однажды умерло, вернее убито мной. Мне
кажется, что раз оно умерло, значит то, что появилось вновь - уже не совершенное, не настоящее,
я его сама придумала и теперь должна поддерживать. Кажется так. Но от этого, конечно, оно тоже
пропадает, потому что мне его нужно удержать, я боюсь потерять и его тоже. Любовь не терпит
такого обращения. Все дело в том, что (я уже это понимала в прошлый раз) я боюсь потерять не
человека - это внешнее. Я боюсь потерять Любовь. Я боюсь потерять это живое во мне, эти
переживания. Именно это мне ценно и за это я цепляюсь, сама его убивая.
Итак, так проходит процесс:
1. переживание ="
2. желание удержать переживание ="
3. потеря переживания ="
4. желание удержать то, что (как кажется) может компенсировать отсутствие переживания
(человека, отношения) ="
5. страх потери этого, потому что нет гарантии в том, что ты соответствуешь ="
6. манипулирование человеком ="
7. неискренность, тупость ="
8. просветление :)))))
Вот так мне видится, что именно происходит.
Перечитывая начало этого сообщения глазами постороннего читателя мне подумалось, что это
пишет какая-то коварная стерва, удерживающая обманом рядом с собой мужчину, ну и все в
таком духе. Однако то, что я отрыла в себе, ранее было совершенно неосознанно. Я все это не
думала - это подразумевалось, но я никогда не делала это сознательно. Вот в этом и состоит
механичность жизни человека. Я делала то и так, как впитала это при воспитании, при адаптации
к жизни в этом обществе. Я должна решить это раз и навсегда потому, что иначе я еще долго, а
может и всегда буду ходить по кругу, по одному и тому же месту. Я уже была здесь - я уже знаю,
что это - ошибка - воспринимать все так, как я воспринимаю - переживание, желание удержать,
потеря, страх, еще большее желание удержать и т.д. Сколько можно еще? Я всегда была такой,
может попробовать что-то иное? Может просто поэкспериментировать? Сейчас я особенно
чувствую, что я всегда была такой и у меня есть прекрасный шанс так и остаться такой. Но ведь
так ничего не меняется! Может попробовать действовать по-другому? Я попробую.
34. Бодхи: "Об одной типичной глупости - о потакании НЭ".
Надо сказать пару слов о типичной ошибке, если не сказать более - об одной глупости. Эта
глупость состоит в том, что с НЭ пытаются иметь дело путем потакания им. Когда у человека не
хватает сил на то, чтобы принять за устранение НЭ, он может сказать себе следующее:
1) Ну а зачем вообще это самоистязание - устранение НЭ? Не хочу я себя истязать.
2) Если просто проживать негативные эмоции осознанно, если наблюдать их, то они сами и
прекратятся со временем.
Ответ здесь прост:
1) Никакого самоистязания не происходит. Возвращаю всех критиков моего метода к
определению того - что такое "устранение". Необходимый этап - это чувствовать в себе
стремление освободиться от них - не через 100 лет, не когда-то в бесконечности, а сейчас -
сейчас переживается неприятие НЭ, нежелание их испытывать, стремление освободиться от этой
чумы. И поэтому здесь нет никакого самоистязания - есть нормальная конкуренция влечений в
человеке. В том человеке, которому мой метод не нравится, побеждает привычка испытывать
удовольствие от НЭ. В том человеке, который готов заниматься практикой, и кому, собственно, и
адресована эта книга - в нем перевешивает стремление устранить НЭ прямо сейчас. Это очень
просто. Ведь когда я одновременно хочу пописать и покушать, и выбираю что-то одно - это же не
называется самоистязанием? Перевешивает что-то одно. Когда я хочу, с одной стороны,
рассердиться, а с другой стороны не хочу испытывать НЭ - то во мне перевешивает второе и я
устраняю НЭ и испытываю радость этого усилия, радость преодоления. С таким же успехом
самоистязанием можно назвать вообще всё, когда человек к чему-то стремится. Я, к примеру,
альпинист. И многие и в самом деле считают, что я занимаюсь самоистязанием. им просто не
понять, что кроме желания поваляться на диване могут быть и другие стремления, и что
преодолевая трудности на пути к вершине, я испытываю радость, удовольствие. Так же и здесь.
Если человек доволен своими НЭ, чувствует удовольствие от них, "справедливость" их и т.п. и не
собирается с ними расставаться, то этому человеку конечно же не понять - зачем их устранять, и
он будет считать это самоистязанием.
Многие люди и аскетизм понимаю как самоистязание, не правда ли? И наверняка есть много
аскетов, которые именно преодолевают себя не из-за стремления к просветлению, к ясности, к
любви, к чистоте переживаний, а из-за страхов разного рода. Например, все сексуально
закомплексованные люди - это именно аскеты такого рода. Они сознательно или бессознательно
запрещают себе свободу в сексуальных и эротических переживаниях не потому, что ищут
свободы и их чувство свободы по каким-то причинам несовместимо с эротичностью, а именно изза
комплексов - т.е. из-за концепций, страхов нарушить мораль, приличия, не соответствовать
своему представлению о достойном и т.п. От такого "аскетизма" - болезни и страдания.
Аскетизм же в его истинном смысле приносит только радость и осознание, потому что это
преодоление не из-за страха, а преодоление, потому что таково стремление. Мой обильный опыт
переживания НЭ в прошлом привел меня к такому состоянию, что я сказал: "Все! Хватит! Пусть
хоть я буду сто раз прав, пусть хоть все будут сто раз не правы, пусть земля налетит на небесную
ось и небо упадет мне на голову - но я сделаю отныне все, чтобы больше не испытывать НЭ
никогда, ни при каких обстоятельствах ни за что на свете, потому что ТАКАЯ тупость, которая
наваливается на меня после НЭ... она обесценивает вообще все - ничто невозможно более, пока
есть НЭ". Такая решимость является выражением именно этой глубинной потребности
прекратить испытывать НЭ и во всех усилиях дальнейших по устранению НЭ - огромная радость,
радость свершения, творчества, созидания. И уж конечно устранение НЭ не приводит к тому, что
человек становится бесчувственным - так может говорить только тот, кто вообще никогда не
переживал свободу от НЭ, и таких людей много. Именно устранение НЭ позволяет человеку
переживать и проявлять самые глубинные переживания радости, света, любви, ясности,
нежности. Не понимать этого - значит не понимать ничего вообще об эмоциях и переживаниях.
2) Теперь скажу пару слов насчет "осознанного переживания НЭ". Какое может быть
осознанное переживание НЭ, когда сама НЭ уже и есть результат омрачения и неосознанности?
Не существует способа наблюдать НЭ осознанно - просто по определению. Потому что в тот
момент - в тот самый момент, когда есть НЭ - нет осознания, и кто тогда будет наблюдать? А
когда появляется осознание - то в тот же самый момент уже нет НЭ - и что тогда наблюдать?
Поэтому такой "метод" - это обычный и детский самообман, заключающийся в потворствовании
своим НЭ под лозунгом "я наблюдаю их". Конечно же, такой подход близок тем людям, которые
вовсе и не хотят освободиться от НЭ, а хотят усидеть на двух стульях - и свежести бытия им
охота, и чтобы НЭ оставались. Такова моя точка зрения, основанная на моем опыте. Я не
случайно упоминаю мой опыт. Я сам (а также и те, кто сумел произвести работу устранения над
своими НЭ - полностью или пока что частично) - являюсь живым свидетельством своего метода.
И я никогда не видел и не слышал о таких людях, которые освободились от НЭ путем потакания
им, путем позволения им протекать свободно. Когда такой человек появится - вот тогда и
посмотрим. Но если кто-то спросит меня - мое мнение, то я скажу, безусловно, что я уверен, что
он никогда не появится, поскольку я, как человек имеющий большой опыт свободы от НЭ и
последующих переживаний, вижу все это предельно ясно. Я вижу это для себя, а все остальные
должны увидеть что-то свое для себя. Потакание негативным эмоциям, позволение им протекать
свободно, приводит исключительно к одному - к усилению этих эмоций, к усилению инерции их
переживания, к усилению питающих их концепций, и к быстрому и фатальному разрушению всего
живого в человеке. Конечно, всегда для каждого человека остается шанс - когда его разрушение
от НЭ зайдет слишком далеко, что-то в нем может пробудиться к осознанию того, что его позиция
была ошибочной, что требуется прекратить испытывать НЭ какими-то активными действиями,
поскольку ничто иное к этому освобождению не приводит. Но обернитесь - посмотрите на людей
вокруг - видите ли вы кого-то среди них, полностью или почти полностью разрушенных своими
страхами, НЭ, и прочими омрачениями, кто стремится к освобождению, осознав пагубность НЭ,
страхов, концепций и прочих омрачений? Ты хочешь стать таким же? Я - нет, и моя книга и
вообще все мои слова обращены именно к тем, кто уже оглянулся на окружающих, посмотрел на
себя, ужаснулся и осознал, что ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
35. Белая Тигра: "Переживания любви, концепции, наблюдения".
Часто я испытываю искреннее удивление, когда оказывается, что кто-то меня любит или
обращает на меня особое внимание. Например, я удивляюсь, когда я вижу, что кто-то меня любит
или думает обо мне, или я узнаю, что кто-то вообще обо мне думает! В этот момент я испытываю
чувство вроде "удивительно!!! поразительно!!!". Может прийти такая мысль: "Неужели я этого
достойна?!"
Я решила разобраться с тем, почему это происходит, откуда эти странные ощущения и мысли.
Я поняла, что, оказывается, в глубине души я считаю себя совершенно никчемной, недостойной
того, чтобы меня любили или обо мне думали. Я считаю себя недостойной того, чтобы на меня
обращали внимание, и поскольку я все-таки хочу, чтобы на меня обращали внимание, я считаю,
что я должна все время делать что-то, чтобы не быть такой никчемной. (Когда я разбирала этот
опрос, я хотела разобраться в отношениях с любимым человеком, но в конце разбора мне стало
ясно, что это относится вообще ко всем отношениям с людьми.)
Я должна становиться лучше, чтобы нравится моему любимому - чтобы он меня любил. В
частности для него я должна: быть красивой и стать еще красивее, быть искренней, быть
естественной в поведении, заниматься практикой, рассказывать о своих результатах. Мне
кажется, что если я буду это делать, то тогда он будет меня любить.
Я увидела, что я все время озабочена тем, чтобы ему нравиться. Я все время озабочена тем,
чтобы делать что-то, что ему нравится. То есть я делаю не то, что МНЕ хочется и то, к чему
МЕНЯ тянет, а то, что надо делать, чтобы ему нравиться. В этот момент я отворачиваюсь от
своей природы и следую своей озабоченности.
Самое парадоксальное заключается вот в чем: несмотря на то, что я делаю все возможное
для того, чтобы меня любили, я удивляюсь, когда этот человек проявляет ко мне любовь.
Парадокс в том, что я не должна была бы удивляться тому, что меня любят. Ведь я делаю все,
чтобы меня любили. Но я удивляюсь! И это значит, что я заранее уверена, что ничто не может
изменить его отношения ко мне как к никчемному существу.
Исходя из этого наблюдения я сделала вывод:
Несмотря на то, что я делаю все, чтобы ему нравиться, я все равно уверена, что он считает
меня никчемной и поэтому не любит. То есть для меня получается так: что ни делай, все равно в
его отношении ко мне ничего не изменится.
Выводы:
1. Что бы я ни делала, чтобы не быть в глазах любимого человека никчемной и недостойной
его внимания, я все равно уверена, что его отношение ко мне не меняется.
2. Это означает, что не имеет смысла что-либо делать и стараться стать какой-то иной, чтобы
он стал меня ценить или любить. Потому как от моих действий не зависит то, как он ко мне
относится.
3. Я почему-то изначально считаю, что я - никчемное существо. Почему?
4. Я почему-то считаю, что любят за что-то, за какие-то достоинства (внешность, поведение,
успехи). Это концепция. Надо это разобрать.
Концепция 1: "Я - никчемное существо"
Есть версия, что эта уверенность сложилась у меня в течение первых 10 лет жизни в связи с
тем, что я все время сталкивалась с безответной любовью. Все мальчики, которые мне
нравились, никогда не отвечали мне симпатией. Потом было еще куча других мальчиков, которые
мне просто нравились, но они не обращали на меня внимания. Таких мальчишек было море,
десятки, и не было ни одного, кому бы я нравилась, кто бы был влюблен в меня и показал мне
это. Сейчас, когда я вспоминаю все это, мне очень горько, что ли. Мне больно вообще смотреть в
это прошлое, там только детская боль, что меня никто никогда не любил. Возможно, что именно
поэтому у меня появилась привычка к тому, что на меня не обращают внимания, и теперь любовь
ко мне вызывает у меня удивление и мысли типа "Поразительно!!! Неужели я этого достойна?"
Да, но почему я считаю, что я никчемная? Ведь если бы была просто привычка, что обычно меня
не любят, то никакой связи с тем, что я никчемная, не было бы. А у меня возникает мысль, что это
именно Я недостойна этой любви. Откуда все-таки такая связь "Меня не любят, потому что я
никчемная"? Значит, у меня есть уверенность в том, что любят только тогда, когда ты обладаешь
какими-то достоинствами, любят за что-то.
Выводы: Я вижу, что эта концепция ни на чем не основана, она тянется как привычка из
прошлого. Однако следует все-таки ее рассмотреть подробно (аргументы "за", аргументы
"против") именно в настоящем времени, именно сейчас. Второе - надо разбираться со своим
прошлым, перепросматривать и перепроживать все свои обиды и боли на тему того, что меня не
любят. И третье - разобрать концепцию "Любят за достоинства".
Концепция 2. "Любят за достоинства"
Никаких аргументов "за" я не могу привести. Это просто моя уверенность и все тут.
Единственное, что тут можно сказать, что, вероятно, эта уверенность сформировалась,
распространившись на аспект любви с других аспектов жизни. Например, на работе меня ценят за
достоинства. В школе и в институте ты получаешь что-то за свои достоинства - тебя ценят и
уделяют тебе особое внимание. Иногда это также называют уважением. То же происходит и
среди друзей: тебя "любят" за то, что ты симпатичный, модный; твое поведение привлекательно -
например, энергичность или веселость, компанейство или серьезность; ты хорошо разбираешься
в чем-то, достиг успехов. И за это ты получаешь то, что можно назвать вниманием, уважением -
тебя ценят.
Поскольку ум способен только анализировать, ему свойственнее причислить любовь к таким
же явлениям жизни и также считать, что любовь можно получить, если ты будешь обладать
какими-то достоинствами. Это естественно - есть причина, есть и следствие. Пока я не обратила
внимание на эту часть моего концептуального сознания, ум продолжал считать, что любовь - это
то же, что и общественное уважение, призна
...Закладка в соц.сетях
