Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
...ние, расположение и т.п.
Но теперь у меня есть вот такая версия. (Я, конечно, не могу доказать этого логически, но, вопервых,
я внутренне склоняюсь к этой мысли, я чувствую в этой мысли привкус истинности, а вовторых
эту мысль подтверждает мой собственный опыт переживаний и борьбы со своими
глупостями.)
Мысль звучит так:
Любовь возникает.
Любовь возникает сама собой.
Любовь возникает без внешних причин вроде наличия достоинств у того, кого ты любишь.
Любовь не может возникнуть потому, что он красив или умен.
Любовь - это переживание близости, отзвука, созвучия существ.
Я не знаю, почему возникает Любовь - это Тайна.
Любовь не формируется и ни на чем не держится. Скорее всего, Любовь возникает тогда,
когда устраняется все остальное, ВСЕ глупости. Вот когда все убирается, то Любовь и рождается
- из пустоты. Ее природа - Отсутствие.
Для меня эта мысль звучит как Антиконцепция. Я чувствую, как это мне близко.
Наблюдения:
1. Вот что я еще заметила. Внешность любимого человека, его поведение и успехи не влияют
на мое отношение к нему. Эти достоинства не могут повлиять на мое переживание близости,
любви, не могут изменить это переживание. Но когда это переживание возникло, то все, что
связано с тем существом, к которому оно направлено, становится как будто Священным, все
вызывает тихий восторг, восхищение, ты все принимаешь - и его голос, и тело, и жесты, и походку
и все, что и как он делает. Из этого я могу сделать вывод о том, что переживание Любви
первично, а радость от того, какое это существо и какими "достоинствами" оно обладает -
вторична и не может повлиять на наличие Любви.
2. Когда я сосредотачиваюсь на осознании того, что от меня не зависит то, любит меня кто-то
или нет, то я сразу расслабляюсь и понимаю, что я свободна - я могу делать, что я хочу, а не
делать то, что нужно, чтобы меня любили. В тот же миг мое внимание обращается к тем
вопросам, которые (оказывается) действительно для меня важны. Я тут же ощущаю в себе
потребность в очищении себя, устранении всего лишнего из себя, всех глупостей. Внимание тут
же находит то, что сейчас наиболее актуально, что в первую очередь заслоняет мне солнце. Я не
знаю, смею ли я утверждать это, но, судя по тому, что свободное внимание направляется на
устранение глупостей, потребность в очищении себя, в том, чтобы быть самой собой - она живая,
это то, куда меня влечет по-настоящему. И кажется, что это единственное, что меня влечет. Я
буду еще изучать и проверять этот вопрос. Сейчас же я могу сказать точно: когда мое внимание
становится свободным, первое, на что оно обращается БЕЗ моей воли и усилий, это работа по
очистке внутреннего пространства с целью приблизиться к себе, к своей сути. Я впервые увидела
то, что это тяга к очищению себя - это, действительно, моя природа.
3. Мне кажется, что разбором этой концепции и разотождествлением с ней я подорвала
основу привычки оправдывать ожидания на свой счет. Когда я знаю, что ничто в отношении ко
мне не измениться от того, что я делаю, то я прекращаю беспокоиться на этот счет и становлюсь
самой собой. Конечно, я знаю, что если человек мне по настоящему не близок, а до сих пор у нас
с ним была иллюзия близости, то когда я перестану стремиться понравиться ему, оправдывая его
ожидания на мой счет, он, скорее всего, почувствует, что его чувства ко мне охладели и уйдет. То
есть вроде бы его отношение ко мне меняется, но на самом-то деле это ничего не меняет, а
только проясняет ситуацию - он и до этого не был мне близким, и теперь все так и осталось.
Только теперь он станет пространственно дальше от меня.
Итак, когда я понимаю, что от моих действий ничего не изменится в отношении ко мне других
людей, я понимаю, что я могу расслабиться и делать то, что МНЕ надо, то, к чему МЕНЯ влечет.
Это приносит мне переживание удивительной свободы. Ощущение, что это - Свобода ото всех,
несмотря на то, что ты находишься среди людей, в гуще людей. И тебе не надо быть каким-то!
Можно быть самим собой!
36. Журавель: "Концепция рутины".
Под рутиной здесь понимается череда повторяющихся из раза в раз действий, практически
неизбежно инициирующая ВД, нередко в сопровождении всплесков механических желаний или
эмоций, типичных для каждой конкретной ситуации.
Это скорее целый пласт концепций, омертвляющее действие которого трудно переоценить.
Приходит на ум аналогия с зацепленными друг за друга механическими или электрическими
контурами - как только начинаешь относиться к чему-то как к рутине, то немедленно приводишь в
движение все это хозяйство, запуская и поддерживая переплетенные друг с другом
мыслительные и прочие процессы. Это очень трудоемкое занятие, которое быстро приводит к
усталости, отупению и прочим НЭС. Обнаружение себя с завидным постоянством в таких
состояниях и вынудило меня вплотную заняться поиском причин и выявило, в частности, этот
пласт концепций.
Привычка предполагать существование рутины настолько въелась в меня, что лишь недавно
удалось ясно увидеть, насколько обусловлено ею мое поведение, хотя проблески понимания
случались и раньше, когда нестерпимая механистичность какой-нибудь деятельности (или такая
ее интерпретация) вынуждала меня либо вовсе выбросить эту деятельность из жизни, либо
изменить свое отношение к ней. Скажем, домашнее хозяйство. У меня было представление о том,
что у каждого человека есть "свой собственный" уровень чистоты, на котором ему наиболее
комфортно, и он его соответственно поддерживает. По крайней мере я была уверена, что у меня
он есть, и такая точка зрения просто обрекала меня на бесконечные судорожные попытки
удержаться на этом уровне, на убийственное однообразие домашних дел, на постоянные
претензии к своим домашним... При таком взгляде на вещи оказалось весьма полезным
"отпустить" себя на какое-то время и попытаться пожить на "чужом уровне", например на уровне
своего мужа, или ребенка... последнее, пожалуй, было наиболее интересно. Смешно, но для меня
стало настоящим откровением, что мир, оказывается, не рушится, если, скажем, перестать мыть
посуду сразу после еды. Когда ты на чужом уровне - ты как бы в гостях и не в ответе за текущий
порядок вещей и можно спокойно наблюдать за собой. А потом можно вернутся на "свой" и
пожить в нем как в "чужом", или, если интересно, скакнуть на чей-нибудь еще. И когда
подвигаешься так немного - теряется ощущение своего и чужого, уровни "размываются"... не на
что сонастраиваться, нечего поддерживать, не о чем беспокоиться. И если тебе вдруг захочется -
именно захочется заняться, скажем, уборкой или помыть посуду, то при этом испытываешь какоето
детское удовольствие, ощущение того, что ты как-то участвуешь в преображении вещей, в
этом есть элемент чуда, и радости... и совсем нет ощущения банальности происходящего, или
желания побыстрее разделаться с этим занятием, или чувства досадной необходимости... Любая
деятельность, очищенная от привкуса рутины, совершенно преображается, оживает, как бы
становится прозрачной для переживаний. Вопрос в том, как ее очистить... и собственно от чего.
Работа с концепцией естественным образом разбилась у меня на несколько этапов.
Первый:
Осознание того, что никакой рутины не существует просто по определению. Нет никаких
повторяющихся действий, как нет ничего повторяющегося. Есть только текущий момент
восприятия и зародившуюся в нем мысль, или действие, или что-то еще я переживаю
непосредственно и каждый раз заново, даже если это выглядит как повторение. Стоит просто
взглянуть на небо или дерево за окном, чтобы это стало пронзительно ясно.
Второй:
Пропитывание этим осознанием помогает сформировать намерение, направленное на
преодоление инерции привычной "рутинной" реализации деятельности. Поскольку инерция, как
правило, велика, то одного осознания отсутствия! :) существования такой вещи как рутина
оказывается недостаточным. Даже опыт различных переживаний в процессе деятельности на
первых порах является лишь зазором, своего рода плацдармом для наступления. Требуется
действительно скрупулезная работа, чтобы по крайней мере с десяток раз пройтись по всем
видам деятельности, которые раньше рассматривались как рутина, и перетряхнуть все свои
привычные реакции. Это заодно поможет выявить разного рода паразитические деятельности,
если такие есть, и вообще пересмотреть как и на что распределяется время.
Наибольшую трудность у меня вызывало отношение к работе и вообще к любой
деятельности, которая является "обязательной", т.е. такой, без которой я пока не вижу как
обойтись. С одной стороны сам факт, что я что-то "вынуждена" делать, провоцировал меня на
чувство обреченности - дескать как ни играй в свободу, на работу-то приходится ходить... не
каждый день, так через день, не в офис, так на паперть; с другой давила как бы предполагаемая
заинтересованность в исходе этой деятельности - зачем тратить столько времени, держать в
голове столько разных вещей, помнить и придерживаться довольно жестких сроков, если ты никак
не заинтересован в получении определенных результатов - почему тогда просто не перестать
этим заниматься? Что, я каждое утро спонтанно решаю отправиться в офис? Просто так, без
всякой цели? Ответить "да" означало бы соврать. Но и озаботиться какой-нибудь текущей
рабочей целью, вроде написания статьи, или чем-нибудь более глобальным, типа получения
нобелевки, представлялось очевидной глупостью. И постоянно присутствующее фоновое чувство
рутины, апатии, от того, что я не могу ни увидеть смысла своей деятельности, ни
руководствоваться чувством уместности для ее начала или завершения, оказывало на меня
совершенно опустошающее воздействие. Конечно, я здесь просто в двух соснах запуталась. Тот
факт, что какое-то действие является жестко обусловленным, не является поводом ни для
ощущения рутины, ни для чувства озабоченности. В самом деле, зачем я хожу на работу? Мне
нужно что-то есть и где-то жить, т.е. это простое обеспечение жизнедеятельности, также как
дыхание, меня же не смущает, что день и ночь я совершаю вдох и выдох, и я не ищу за этим
скрытых целей... просто принимаю к сведению, что мир так устроен и рассматриваю
круглосуточное шевеление легкими как оптимальный доступный мне на сегодня способ дышать,
также как определенное перебирание ногами может являться оптимальным на данный момент
способом передвижения. И если завтра выяснится, что намерение перемещаться, дышать,
питаться можно фиксировать как-то иначе или изменится само понимание жизни, движения,
дыхания, тогда, возможно, придет время других оптимальных способов обеспечить
жизнедеятельность.
Третий:
Как только удается вернуть непосредственное (насколько это возможно на данном этапе)
восприятие текущего момента, естественно вновь ставить перед собой задачу выбросить из него
все, что мешает проявлению переживаний. Пожалуй, основным препятствием я ощущаю сейчас
ВД, вижу также, что его совершенно определенно можно устранить из жизни. Для меня
настоящим открытием стал тот факт, что самые что ни на есть умственные :) виды деятельности
вроде записей, расчетов, чтения или беседы могут осуществляться без всякого ВД. Логически
понятно, что не важно чем заниматься, главное, удалось ли отделить от деятельности
предпочтения относительно ее исходов и результатов и прекратить за них цепляться, выбив тем
самым опору из под ВД... но непосредственно воспринимать как это работает - всякий раз так
радостно и удивительно! Удобно сканировать себя на наличие ВД всякий раз при смене
деятельности, просыпаешься утром, или начинаешь разговаривать с кем-то, или посуду мыть -
прежде всего запрыгиваешь в состояние без ВД, таким образом в течение всего дня в нем
пробивается много маленьких брешей, просветов и нарабатывается соответствующее усилие.
Также выбираешь время и очищаешь от ВД определенные кусочки дня, мне например удобно это
делать в дороге - 40 минут поездом, 30 великом - утром и вечером. От сна тоже можно слегка
пооткусывать, он у меня определенно насыщен ВД и перед тем как заснуть, я словно качаюсь - из
состояния без ВД соскальзываю в сон, в мысленную кашу, там вспоминаю усилие, прикладываю,
выныриваю в состояние без ВД, пребываю в нем какое-то время, вновь соскальзываю и так
"продавливаю" туда усилие, пока не усну окончательно. Это делает структуру сна более
отчетливой. Просыпаюсь за час-полтора перед тем, как нужно вставать, и занимаюсь той же
гимнастикой. Вообще состояние полудремы кажется мне весьма интересным, там как бы
смешиваются разные способы восприятия, некоторые переживания проявляются более
отчетливо... но, пожалуй, это уже лежит несколько в стороне от рутины... во всех смыслах :)
37. Рысь: "Бытовой анабиоз".
Когда я нахожусь дома и при этом "засыпаю", т.е. теряю себя, теряю осознанность , то
замечаю, что мое засыпание выражается в действиях и мыслях, которые всем хорошо знакомы.
Если кто-то сам этого не делал и не испытывал, то он уж точно видел, как это делает его мама,
бабушка, дедушка и т.д.
Основные симптомы такие:
- Я начинаю не просто видеть на периферии, а пристально обращать внимание на то, что
делает человек, с которым я живу. Мне есть дело до того, куда он смотрит, что делает, что ищет,
и я начинаю спрашивать: "Куда смотришь?", "Что ищешь?", "Что хочешь?", когда меня никто не
просит о помощи.
- То же внимание, направленное на действия других людей, когда я слежу за взглядом, за
движением, начинаю додумывать - что кому может быть нужно и подсказывать, типа: "Ложек тут
нет, я все унесла", в магазине - "Соки не в этом отделе, пойдем покажу где". При этом я общаюсь
не с дебилами, а со вполне умственно развитыми людьми, у которых хватит соображения на то,
чтобы догадаться до того, где взять ложку.
- Когда готовлю еду, мысленно рассчитываю - будет ли это есть еще кто-то, готовлю
побольше, задумываюсь - понравится ли ему это.
- Радуюсь, когда кто-то приходит с работы или откуда-то приезжает, а я приготовила или
купила что-то вкусное. Чувствую довольство от того, что ему будет приятно - вот он усталый,
целый день ничего не ел, а я его покормлю. В этот момент для меня не существует этого
человека как человека, т.е. мне не важно - что с этим человеком происходит, что он чувствует,
чем он живет. Мне даже не интересно, что он мне расскажет. В этот момент он для меня - только
усталое и голодное существо, для которого жизненно важно быть сытым, и моя забота о нем
направлена только на удовлетворение его физиологических потребностей, примерно как полить
цветок.
- Слежу за тем, кто куда кладет вещи - как бы коплю информацию о том, где у кого что, чтобы
потом подсказать.
- Чувствую радость, когда кто-то меня спрашивает: "а где у нас такая то вещь?", "как ты
думаешь, как это включается?", "хватит ли мне на эти продукты в магазине денег?". Радует то, что
я могу быть полезна кому-то, что могу ответить на эти бытовые вопросы и разрешить чью-то
проблему. Я начинаю серьезно задумываться над этими вопросами, тратить время, размышлять,
обсуждать.
- Находясь в продуктовом магазине, я задумываюсь - а не взять ли для тех людей, с которыми
я живу, что-то вкусненькое, что они любят и что может им понравиться. Я не просто беру то, что
на мой взгляд вкусно, а делаю акцент именно на их вкусах. При этом мне никто не делал заказов,
никто меня ни о чем не просил.
- Начинаю задумываться и советовать, как кому-то лучше что-то сделать - например,
спланировать время, чтобы не опоздать, или как и на чем лучше куда-то ехать. Опять же - моих
советов никто не просит.
- Очень беспокоюсь, как бы кого-то не побеспокоить своим действием, не вызвать неудобства,
не разбудить.
Что характерно для всех этих симптомов? То, что я в это время полностью забываю о том, что
во мне происходит; я как бы отключаюсь от своей внутренней жизни. Во мне могут быть разные
эмоции, вовлечения, но мне нет до этого дела. Мне становится важным бытовое благополучие
других людей, мне кажутся эти вопросы крайне серьезными, заслуживающими внимания. Мне
очень важно быть кому-то нужной, потому что во время засыпания я становлюсь совершенно
бессмысленным существом, в котором ничего не происходит. Мне становится скучно с самой
собой и я начинаю пялиться вокруг, задавать вопросы, я радуюсь любому наполнению жизни. Но
это не просто жажда впечатлений, меня не тянет включить телевизор или музыку. Конечно,
желание включить телевизор - это тоже признак засыпания, но это засыпание иного рода - я
полностью забываю о том, что во мне может хоть что-то происходить, что там что-то когда о
было, даже если у меня происходили осознания или освобождение от эмоций несколько часов
назад. Точнее будет сказать, что это не засыпание, а забвение, забывание. Мне кажется, что это
забывание - самое мертвое из всех других. Мир становится плоским, в нем есть только быт.
Чтобы интересоваться какими-то новостями по ТВ нужно хоть что-то человеческое, а тут же нет
вообще никакого интереса. Я сама превращаюсь в тупое, полностью бытовое существо и точно
такими же вижу других людей, поэтому начинаю интересоваться их бытом. Ничего, кроме
простейших проявлений "жизни" ( назвать это жизнью можно только условно), таких как поесть,
поспать, одеться, сходить на работу, в магазин для меня в этот момент не существует. Я
становлюсь не просто спящим, а уже умершим существом - так я ощущаю эту тупость. Для
засыпания характерно и то, что, живя с нормальными (в моем понимании, конечно) людьми,
заснув, я оказываюсь вдруг в мире полных импотентов, ведь раз я подсказываю кому-то, где взять
йогурт или найти носок, я предполагаю, что он может сам и не догадаться и что он нуждается в
моей помощи. При этом я, само собой, не отдаю себе отчета в том, что я сплю - я не вижу ничего
особенного в этих вопросах, вроде как - а почему и не спросить, просто интересно, просто хочется
помочь. Я не испытываю никаких ярких негативных чувств к своим "домашним", наоборот, мне
даже кажется, что я их люблю, я чувствую, что они "мои", "близкие".
Когда происходит бытовое засыпание? Пока этот вопрос досконально не изучила, вижу только
1 причину:
- После сна, в котором я становлюсь полностью тупым существом, испытываю НЭ,
привязанности, общаюсь со своим прежним окружением таким же образом, как общалась раньше.
Сон не обязательно ночной, это может быть сон в течении двух-трех часов днем, или если это сон
после какого-то сильного переутомления или болезни.
Что делать, если ты заснул? Меня пробуждает :
1. Перестать на какое то время (2-3 часа, день) разговаривать.
2. Перестать есть на то же время.
3. Уединиться и начать вслушиваться, внюхиваться, сосредотачиваться на том, что
происходит во мне, и записывать. Записывание помогает сосредоточиться.
4. Когда становится понятно, что же именно сейчас происходит, каким я поддалась
вовлечениям или эмоциям, начать "жесткую" практику, т.е. давать себе конкретные задания и
выполнять их. Например, приложить 5 усилий к устранению возникшей эмоции. Чаще всего при
таких бытовых засыпании НЭ присутствуют очень сильные, поэтому даже если усилие не
приводит к полному устранению с возникновением тихой радости, я все равно засчитываю такое
усилие. Другой пример - следить за поведением, не выражать в течение определенного времени
никаких эмоций на лице или следить за тем, чтобы не сутулить спину или не делать порывистых
движений, если я чувствую суетливость, или наоборот - двигаться бодро, если напала апатия или
сонливость. Такое сосредоточение на физическом теле при сильных вовлечениях для меня очень
эффективно, т.к. в сильном омрачении мне следить за телом гораздо проще, чем за эмоциями, но
этот контроль тоже требует определенного усилия, и через простое, грубое усилие я подхожу к
более тонкому, более сложному. Обычно после усилия над телом, вернувшись к эмоциям, я
чувствую гораздо больше способности к усилию по их устранению. Ощущение такое, что "мышца
усилия" стала более разогретой, более натренированной.
Предвижу любимое возражение со стороны тех, кто постоянно погружен в этот бытовой
анабиоз: "Не так уж плохо все это - заботиться о ближнем, стараться сделать ему приятное,
стараться ему помочь в чем-то". Сами по себе эти действия, разумеется, ничем не плохи и не
хороши. Имеет значение не то - что ты делаешь или чего ты не делаешь, а то - что ты есть в этот
момент. Если ты, указывая на незастегнутую пуговицу своего ребенка, чувствуешь себя вполне
живой - то и хорошо, и удачи тебе. А моя статья обращена именно к тем людям, которые имеют
опыт схожий с моим, и которые, как и я, в момент выполнения таких действий чувствуют себя
механизмами, переживают стремление к свободе и ищут этой свободы. Я увидела на живом
примере - вот во мне возникло желание сказать "йогурт вон на той полке", и я сказала это. И то,
что я пережила, сравнила с тем, что я переживаю, когда во мне такого желания в подобных
ситуациях не возникает. И я сделала свой выбор - желание заботиться делает меня мертвой, мне
оно не нужно. Здесь нет морали, нет философии, нет даже логики. Есть совершенно простой
выбор в пользу того образа жизнедеятельности, при котором я чувствую себя более живой. А вот
уже после этого можно и порассуждать - почему так получается, что "не помогая" я чувствую себя
более живой, чем "помогая". Для этого требуется рассмотреть слово "помощь" и понять - какой же
смысл вкладывается в это слово. Что такое "помощь"? Кто-то считает, что именно это и является
в том числе помощью - подсказать, на какой полке йогурт, напомнить про что-то и т.п. Точно также
многие считают, что любовь - это когда ревнуют, когда заботятся и т.п. Такие слова становятся
дубинами, которыми мы сами себя бьем по головам. У нас есть концепция: "помогать - хорошо".
Мы следуем ей, совершенно не отдавая себе отчет в том, что у нас нет никакого понимания - что
такое "помощь", и почему это "хорошо".
38. Рысь: "Анализ НЭ, возникающих от дефицита внимания людей".
Много НЭ во мне возникает, когда меня окружают люди, которые не обращают на меня
внимания. Это касается только тех случаев, когда это внимание должно было бы, как мне
кажется, быть - когда я гуляю по улице и мимо ходят разные привлекательные мужчины, или
когда я, например, прихожу домой и вижу, что люди, с которыми я живу, ведут себя так, как будто
меня нет, ничего в их поведении не меняется от того, что пришла я - они продолжают говорить о
своем, не приглашая меня к разговору, или смеются над чем то своим, или просто сидят, и т.п.
Чувства в ответ у меня возникают разные - обида, растерянность, беспомощность, ЖКС, грусть,
чувство заброшенности, ненужности. Почему?
1) Если на меня не обращают внимания, то это означает, что человек меня не любит (не в том
смысле, что НЕ ПРОЯВЛЯЕТ любви, а в том, что проявляет НЕЛЮБОВЬ), т.е. испытывает ко мне
негативное отношение и ему неприятно со мной находиться рядом и общаться. В результате -
обида, огорчение.
- Когда я занята тем, что мне интересно и важно, то мое внимание направлено только на
предмет моего интереса. И в этот момент я действительно ни на что и ни на кого другого не
обращаю внимания, но и никакого негатива к тому, что вне моего внимания, я не испытываю. Тут
важно то, что когда мое внимание направлено на что-то важное для меня, оно направлено не ОТ
того, что мне не нравится, а К тому, что мне нравится.
- Допустим даже, что кому-то и на самом деле так неприятно мое присутствие, что он делает
вид, что меня в упор не видит. Но делать такой вид из неприязни - это означает, что внимание на
меня как раз обращают, ведь вид делается для меня и я бы сразу это увидела и отличила.
Например, моя мама не любила моего папу, и даже когда она не разговаривала с ним, её
ненависть и раздражение было заметно невооруженным глазом - намеренное отворачивание,
грохотание посудой, швыряние его вещей и т.п. Для папы её неравнодушие к нему было
очевидно. Невозможно изобразить равнодушие, т.е. отсутствие каких-то позитивных или
негативных чувств к человеку, проводя вместе много времени, эмоции рано или поздно (а обычно
- очень рано) вылезут наружу. Т.е. я вижу, что необращение внимания никак не может говорит о
НО.
- При обращении к этим людям я никогда не видела хоть тени недовольства мной. Когда мне
что-то нужно узнать у них или я хочу о чем-то поговорить, они всегда идут мне навстречу. Если им
есть что сказать, они говорят, если нечего или не хочется, то они тоже говорят об этом. Они не
отстраняются.
2) Если на меня не обращают внимания, игнорируют, то значит во мне чего-то не хватает,
значит я не достойна внимания - я не достаточно интересная, я слишком омраченная,
недостаточно привлекательная внешне, недостаточно сексуальна и т.п. То есть со мной не тянет
общаться, т.к. я пустой человек, ничего во мне нет, "не за что глазу зацепиться". (В результате -
ЖКС от того, что я такая, чувство несчастности, зависть к тому, кто привлекает внимание, кто
"достоин" его).
- Опять же, когда я не смотрю на кого-то, это не значит, что в нем чего-то не хватает, это
значит то, что сейчас мне интересно другое. Он тут ни при чем. Я даже не могу сказать, что одно
мне интереснее другого, я не ставлю это рядом, я не сравниваю. Например, если я ем банан, это
не значит, что в помидоре, который лежит рядом и который я не ем, чего-то не хватает, просто
сейчас хочу банан, мне нравится его вкус. Если же я обращаю внимание на кого-то, это, в свою
очередь, не значит, что он лучше всех, что в нем собраны все достоинства мира, просто в данный
момент для меня важно и нужно то, что есть в нем. Например, если я ем банан, это не значит, что
я считаю банан самой лучшей пищей, это значит, что именно сейчас я хочу съесть именно банан.
3) Раз они не общаются со мной, у них что-то свое, значит они "отодвинули" меня, они
умышленно скрывают что-то живое, интересное. Ведь раз не делятся - значит хотят скрыть.
(Чувство одиночества - они вместе, они не одни, им хорошо; чувство обиды, ЖКС - я в
...Закладка в соц.сетях
