Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
...на
ногу. Это абсолютно автоматические реакции, которые возникают помимо моей воли.
Ревность - сильнейшая НЭ, в основании которой лежит привычка воспринимать близкого
человека как собственность. Несмотря на то, что я хочу избавиться от этой НЭ и понимаю, что это
сильнейшее омрачение, разрушительная способность которого просто безобразна, моя личность,
какая-то ее часть, все-таки продолжает считать ревность правомерной - я должна негативно
реагировать на то, что он ласкает кого-то еще. Я могу не реагировать, когда он смотрит
телевизор, я могу не реагировать, когда он идет гулять в лес или на работу, но я обязана
реагировать, когда он ласкает девочку. Когда я пытаюсь устранить ревность, я ощущаю нечто
вроде удивления и неудовлетворения. Как же так? Не обратить внимание? Инерция
возникновения омрачений - это отдельная тема, но необходимо всегда помнить о том, что есть
такое явление. Элементарный пример инерции можно наблюдать, когда есть привычка, что какойто
предмет стоит на одном и том же месте. И когда надо его взять, рука автоматически делает
движении в одном и том же направлении - каждый день, или каждый раз совершается одно и то
же движение. И вот предмет переставлен на новое место, а рука все продолжает делать это
движение. И когда не находит там этого предмета, то возникает замешательство, и может даже
возникнуть омрачение. Требуется какое-то время к тому, чтобы привыкнуть к новому
местоположению предмета. Так происходит с любым омрачением - необходимо какое-то время,
чтобы новое восприятие стало неотъемлемой частью жизни. Чтобы можно было не прилагать
усилия к устранению омрачения каждый раз, когда возникает ситуация, которая раньше
неизменно провоцировала возникновение НЭ, а непрерывно находиться в состоянии, свободном
от НЭ.
Требуются планомерные и яростные усилия для замены одного восприятия на другое. Работа
с ревностью - одна из самых тяжелых и изнуряющих, но без этой работы никуда не сдвинешься.
Так что выбора нет: ревность надо устранять.
Предыстория.
Впервые я испытала ревность по отношению к своей детсадовской подружке. Мы с ней почти
все время были вместе, - она тоже оставалась ночевать в саду и мы проводили вместе чуть ли не
каждый день с утра до вечера. Я привыкла к тому, что между нами образовалась некая связь. В
саду мне было так плохо и одиноко, а присутствие этой девочки меня искренне радовало. Так
получилось, что на дачу вместе с садом я уехала раньше ее, и я ждала ее недели две, можно
даже сказать - скучала по ней. А когда она приехала, то почему-то перестала обращать на меня
внимание и стала дружить с другой девочкой. В таком возрасте (нам было по пять лет) никаких
объяснений конечно не происходит, да и что можно объяснить - ну хочу сейчас не с тобой, а с
Машей играть. Сейчас я вспоминаю, что это было моим первым опытом страдания от того, что
меня "исключили", "обменяли" на кого-то другого.
Патологических размеров ревность достигла по отношению к моей матери. Я росла без отца и
привыкла, что ее внимание направлено только на меня. Невозможно вспомнить наверняка, когда
это произошло впервые, но вот вспоминаются такой случай:
К ней в гости пришел мужчина, и она сообщила мне, что собирается пойти погулять с ним, в то
время как я должна остаться дома. С моей стороны последовал взрыв обиды и ревности. Мне
казалось, жизнь потеряла всякий смысл, - меня предал самый близкий человек. Каждый день мы
гуляли вместе, а тут она уходит с каким-то противным мужиком, заставляя меня страдать...
Абсолютно все отношения моей матери с мужчинами вызывали во мне ревность, т.к. когда она
начинала свое общение с ними, она переставала интересоваться мной в той мере, как это было
обычно.
Привязанность к матери со временем стала настолько патологической, что даже
элементарная задержка с работы на полчаса вызывала у меня такие страдания, что мне не
хотелось жить.
Если ее не было дома в то время, когда обычно она была дома, я не могла есть и спать, -
каждая минута была страданием и ожиданием.
Реакция моей матери была двоякой (уж не знаю, чем определялся этот выбор, - наверное, это
происходило неосознанно) - попытки "загладить" свою вину или агрессия в легкой форме. Так я в
любом случае получала негативный опыт. В первом случае я получала доказательство того, что
она не права, покидая меня ради кого-то. Во втором случае я получала доказательство того, что
она действительно гораздо меньше меня любит, когда начинает общение с кем-то другим.
Таким образом, ревность стала моим неотъемлемым проявлением, которое не вызывало
сомнений относительно своей правомерности. Наблюдение всегда было таковым, что если
близкий мне человек влюблялся в кого-то другого, то ему уже не было дела до меня. Меня
бросали, и это неизбежно вызывало страдания.
Когда у меня появился опыт общения с мужчинами, моя привязанность к матери исчезла.
В первый раз я испытала ревность к мальчику, когда мне было 9 лет. Я впервые влюбилась,
но не вполне еще осознавала, что со мной происходит. И когда я видела, что этот мальчик
постоянно находится рядом с другой девочкой и всячески выражает свою симпатию к ней, я
начинала страдать и ненавидеть эту девочку. Ведь ко мне он не выражал этой симпатии!
Впоследствии все мои отношения с мужчинами были связаны с ревностью.
Я ревновала к девочке, которая вызывала у моего мальчика просто дружескую симпатию,
потому что в этом я ощущала угрозу: где гарантия того, что дружеская симпатия, а тем более
легкий флирт не перерастут внезапно в нечто большее?
Я ревновала своего мальчика к тем девочкам, которые у него были до меня. Мне была
невыносима мысль о том, что он кого-то любил, с кем-то он был так же нежен, как со мной. К тому
же, размышления о его бывших девочках всегда приводили меня к мысли о том, что и я когданибудь
стану "бывшей".
Я страдала и в том случае, если мой мальчик уходил куда-то без меня: если ему хорошо без
меня, значит ему плохо со мной.
Я страдала "на всякий случай" - боялась потерять его, а ведь это могло произойти в любой
момент.
Принятие решения.
На основании наблюдений во мне родилось осознание, что я не могу переживать любовь и
ревновать одновременно. У меня есть концепция, что ревность - это неотъемлемый элемент
любви. Так я видела в кино, так мне говорила мама, так я читала в книгах, так мне говорили
подруги, - так мне говорил весь мир. И я слепо поверила в это. "Ревнует, - значит любит" -
знакомая всем фраза. И ведь я действительно большую часть своей жизни прожила с верой в то,
что это действительно так. Это подтверждалось моим опытом - когда я переставала ревновать,
причиной этого всегда была потеря интереса к тому, кто еще вчера вызывал у меня ревность, к
тому кого еще вчера я "любила".
Ревность так отвратительна, что просто невозможно принять тот факт, что это омрачение, яд,
болезнь. Необходимо как-то оправдать ее. И каждый раз она оправдывается "святым" - любовью.
"Я так страдаю, потому что люблю тебя. Неужели ты не понимаешь?"
Необходима настоящая смелость и решимость, чтобы признаться себе в том, что когда я
ревную, во мне нет ни капли любви. Более того, ревность - это АНТИЛЮБОВЬ. Потому что когда
я ревную, в это время мне нет никакого дела до того, что испытывает мой любимый мальчик, мне
все равно - хорошо ему или нет. Я не хочу, чтобы ему было хорошо, я хочу, чтобы у меня не было
страданий. И я требую от него, чтобы он отказался от того, что он хочет, потому что я не хочу
страдать. Я готова даже убить его, только чтобы не страдать самой. Где же здесь любовь?
Любое проявление ревности, даже ее скрытое существование, когда для нее нет поводов, -
это стена на пути к переживанию любви. Потому что если я не ревную только потому, что у меня
нет повода, ревность все равно продолжает существовать как НФ. Ведь я все время должна
оценивать ситуацию - "не произошло ли еще таких изменений, что уже можно начать
ревновать?" В любой момент этот НФ может взорваться ярким всплеском ревности, если мой
рассудок интерпретирует какую-то ситуацию, как повод для ревности.
Я заметила, что моя ревность всегда одинакова, кого бы я не ревновала. Я помню как я
ревновала маму, помню как ревновала каждого "своего" мужчину. Это все одна и та же ревность,
которая не имеет к любви никакого отношения. Я страдала абсолютно одинаково, в этом нет
никакой разницы. Исходя из этого я делаю вывод, что ревность - механическая составляющая,
которая слепо направляется на тот или иной объект как флюгер. Если я перестаю ревновать когото
одного, она не перестает существовать, она всегда наготове, как только подвернется
подходящий объект.
Родилось осознание, что если оставить ревность жить, то она убьет все живое во мне даже
если не будет проявлена ярко. Несколько раз у меня возникало желание самоубийства, когда я не
могла устранить ревность, и нет никакой гарантии, что однажды это желание не достигнет такой
силы, что будет реализовано. Когда есть такое сильное омрачение, рассудок блокирован, и
можно совершить и убийство и самоубийство.
Ревность - защитная реакция личности, и несмотря на то, что ревность захватывает меня,
где-то очень глубоко я на самом деле не хочу отпускать ее, потому что личность говорит что-то
вроде: ни хрена себе, я значит сейчас перестану ревновать, и ОН получит вседозволенность! Он
будет делать со мной все, что захочет, будет манипулировать мной, играть на моих слабостях и
использовать меня. Ревность автоматически интерпретируется как согнал опасности, и
игнорировать его - в высшей степени неосмотрительно для личности. Так как еще раньше я
приняла решение работать со своей личностью абсолютно безжалостно, то я все же игнорирую
ее возмущение и страдание и иду дальше.
Ощущаю приливы устремленности, радости, решимости. Если я буду идти и идти в этом
направлении - устранении напрочь ревности, я все равно приду когда-нибудь к тому, что ее не
будет НИКОГДА, НИГДЕ!!!! Даже если на это потребуется тысяча лет, разве у меня есть выбор???
Об этом нужно помнить всегда, потому что когда страдания становятся непрерывными и слишком
болезненными, у меня появляются мысли - а не сдаться ли? Не оставить ли все так как есть?
Ведь я могу просто уйти, убрать эту ситуацию из своей жизни, заставить себя поверить в то, что
этот человек мне вовсе и не нужен и перестать страдать. И хотя я осознаю, что это ничего не
изменит, потому что в любом случае найдется новый объект для ревности, соблазн уйти от
борьбы велик. Это продиктовано тем, что во мне просыпается скептик, и я вдруг начинаю думать
- я хочу совершить невозможное. Я не видела ни одного человека, который бы это сделал,
точнее я не могу быть уверена в этом, я не хочу слепо принимать на веру то, что не является
результатом моего опыта. Но тут очень важный момент - даже если никто этого не сделал, это же
не значит, что это невозможно! Вот жить с ревностью - невозможно для меня, в этом я уверена. Я
не хочу так жить, потому что ревность закрывает от меня все те переживания, которые дают мне
свободу. Я не хочу так страдать, потому что это не жизнь. И разве у меня есть выбор? Даже если
никто этого так и не сделал, разве у меня есть выбор? Разве это дает мне право смириться со
своим страданием?
Итак, я принимаю решение - исследовать это омрачение, которое не поддается (по крайней
мере далеко не сразу поддается) прямому и мгновенному устранению. Мне очень понравился
образ необходимого настроя для борьбы с серьезным омрачением, подаренный мне одним из
участников конфы: "ты, скажем, исследователь.. в джунглях Амазонки ;) и каждое утро видишь как
просачивается солнце сквозь густую листву и вдруг тебе приходит в голову мысль о том как
прекрасен, наверное, восход солнца, если увидеть его с середины реки.. но у реки живет
крокодил :) И вот ты собираешь всю свою отважность, внимательность и весь арсенал уловок и
идешь пробиваться к восходу. И в этом походе самое важное не забыть, не потерять то
ощущение-предвкушение тайны, что потянуло тебя в дорогу. Крокодил, конечно, это
обстоятельство, требующее от тебя предельной бдительности и безупречности, но мне кажется,
что когда ты видишь перед собой ТОЛЬКО свое омрачение, ты скорее скован, чем мобилизован, и
полезно взглянуть на него просто как на препятствие - одно из многих на твоем пути".
Исследование.
Вот я сижу на стуле и смотрю на людей, которые разговаривают, и исследую свои
переживания. Ничто меня не омрачает. И другая ситуация - я сижу на стуле и смотрю как два
человека, одного из которых я считаю моим любимым мальчиком, занимаются сексом. Я
продолжаю сидеть на стуле и могу точно так же продолжать исследовать свои переживания. Но
если я позволяю мыслям непрерывно обсасывать эту тему, если я начинаю прислушиваться к
этим мыслям, а не устраняю их тут же, то меня охватывают ужасные страдания, вырваться из
которых крайне сложно, потому что именно мысли поддерживают страдание и плотной завесой
отделяют от меня свободное состояние.
Возникает стандартный набор мыслей, образующих замкнутый круг: "теперь ты ему не
нужна", "им очень хорошо", "ты здесь лишняя", "когда-то он так ласкал и тебя", "ты ему
надоела", "ему необходим допинг в виде секса и ласк с другими девушками, одной тебя уже
недостаточно", "он и не думает о тебе сейчас", "ему все равно, что ты сейчас страдаешь", "ему
вообще все равно, что с тобой происходит", "ей тоже все равно, что ты страдаешь", "им хорошо,
и им нет никакого дела до тебя", "с ней он получает более острые ощущения, потому что она
новая для него, а со мной уже все известно", "к ней он более внимателен, предупредителен".
Самое болезненное, кажется, сопровождается фразой "он ее ласкает так же как меня". Когда он
ласкает меня, это настолько важно и ценно для меня, что когда он ласкает кого-то, мне кажется,
что это ценное обесценивается, становится неважным для него в этот момент.
Если я абсолютно искренна с собой, то вынуждена признать, что все вышеперечисленное
очень спорно и у меня нет восприятия ни одного из этих "фактов", но рассудок автоматически
навешивает привычные ему штампы на ситуацию, которую раньше привык интерпретировать как
"измену", со всеми вытекающими из нее последствиями.
Когда я нахожусь в омрачении, я как будто нахожусь в абсолютно замкнутом пространстве.
Если я ревную, то для меня почти не представляется возможным нащупать состояние свободное
от ревности, хотя бы на непродолжительное время. Я смотрю на мир глазами ревности и все
поступки человека, которого я ревную, я расцениваю как новый повод для ревности. Я вижу этот
процесс так: сначала происходит восприятие факта - одно тело входит в контакт с другим телом.
Далее следует озвучивание - "МОЙ мальчик ласкает ДРУГУЮ девочку". Тут же появляется
интерпретация этого факта - "я ему больше не интересна/не нужна". И после этого начинается
непрерывное доказывание (ВД) того, что интерпретация верна - "вон и не смотрит на меня, и
отворачивается, и интонация уже не та, и взгляд совсем другой и т.д."
Рассудок всегда опирается на что-то известное и определенное, он действует методом
исключения - принимает одно и исключает другое, поэтому для того, чтобы хотя бы немного
расшатать его жесткую запрограммированность, я провожу разные эксперименты и смотрю как
ведет себя омрачение.
Когда я вижу факт "измены", у рассудка не возникает и тени сомнений, он однозначно уверен
в том, что "меня исключили". Но ведь может быть и так, например, что мой мальчик просто хочет
вызвать во мне ревность, не испытывая никаких чувств к другой девочке. Или делает это для
того, чтобы получить опыт секса с нелюбимой девочкой. Или делает это из сострадания ко мне,
чтобы я получила опыт устранения ревности:) Или просто реализует свое механическое
сексуальное желание (доставшееся ему как механизм гиперкомпенсации в результате
вынужденного 10-15-летнего сексуального воздержания в детстве и юности), не испытывая на
самом деле к ней никаких чувств. Или может мне вообще все это снится - ведь во сне я тоже могу
очень сильно ревновать, а потом просыпаюсь, вижу как он посапывает со мной рядом и ревность
почти тут же проходит.
Итак, я могу сделать вывод, что ревность возникает в результате додумывания. Если я ничего
не додумываю, то я могу с уверенностью сказать только то, что есть восприятие двух тел,
находящихся в близком физическом контакте. В то время как я додумываю, что существует некий
"ОН" и некая "ОНА", между которыми существует связь, контакт, который представляет
опасность для "МЕНЯ". Конечно, осознание отсутствия восприятия "я" и "ты" могло бы решить
проблему ревности в один миг, но это омрачение настолько сильно, что необходимо разобрать
его по кусочкам (для меня это так), а затем стереть эти кусочки в пыль.
Исследование разных ситуаций необходимо, чтобы выяснить, что же это за опасность,
которую я так боюсь.
1. Я страдаю, потому что "его внимание не направлено на меня". Рассмотрим другую
ситуацию. Вот он сидит и смотрит телевизор, и в этом случае его внимание так же не направлено
на меня, и он совсем не думает обо мне (скорее всего). Я в это время занимаюсь чем-то своим, и
меня ничего не беспокоит. Я тоже скорее всего не думаю о нем, и мое внимание на него не
направлено. Ревность не возникает. И вот другая ситуация - я точно так же занимаюсь чем-то
своим, и он вместо того, чтобы направить свое внимание на телевизор, направляет его на другую
девочку. Я тут же начинаю страдать. Но ПОЧЕМУ? Небо не падает на меня, тело мое может
продолжать заниматься своим делом, никакого ущерба ему не наносится, в "этом месте" все
остается точно таким же, меняется только направление внимания моего мальчика. И я страдаю.
Значит, дело здесь совсем не в том, что он не думает обо мне в тот момент, когда он с другой
девочкой.
2. Я страдаю, потому что он получает удовольствие с НЕЙ, а не со МНОЙ. Но ведь он может
получать удовольствие от всевозможных явлений - ему может нравится проявлять свою
нежность к собакам, смотреть на природу, трогать жуков, плавать, гулять по лесу. И от всего этого
он получает удовольствие, и в этом тоже нет меня. Конечно, в случае с девочкой он получает
удовольствие другого рода - оно может быть эротическим или сексуальным, но почему это
должно быть причиной для страдания? Что такого особенного именно в сексе, что я сразу
начинаю страдать?
3. Я страдаю, потому что мне кажется, что после того, как он с ней поласкается, у него уже
запас нежности немножко истощается, и со мной он уже будет не так нежен. А если он пойдет
рубить дрова, у него ведь тоже вряд ли возникнет желание заняться с тобой сексом, потому что
рубке дров он отдаст много сил, и его запас также немного (а может и не немного) истощится. Он
же не может все свои силы отдавать ласкам с тобой, точно так же как и ты не всегда горишь
желанием, потому что секс - не является чем-то самым важным в твоей жизни.
4. Если он хочет ее, а не меня, значит она лучше чем я. Значит с ней он может получить то,
что не может получить со мной. Ну, хорошо, возможно, с ней он действительно переживает чтото,
что не переживает со мной. Разве это говорит о том, что я какая-то не такая, что я хуже, чем
она? Почему-то так сложилось, получилось, что с ней он испытывает что-то, а со мной нет. Разве
это зависит от его воли? Разве может он вызвать в себе те или иные чувства? Разве это не
приходит и уходит спонтанно? Так чего я хочу от него? В "том месте" что-то изменилось и теперь
в данный момент там нет желания меня, теперь там есть желание ее. У меня нет восприятия "я"
в том месте, где находится его тело. В том месте было желание меня, а теперь нет желания меня.
Почему это должно менять восприятие в "этом месте"? Почему это должно вызывать страдания?
Почему это должно мешать проявлению переживаний в "этом месте"? Солнце светило, а потом
перестало светить. Где здесь "виноватый" или "ответственный"?
Кроме того, было бы странно, если бы во мне оказались сосредоточены все достоинства этого
мира, все интересное и привлекательное, а все остальное стало бы серым и скучным. Если он
получает удовольствие от чего-то, не связанного со мной, то это не значит, что он уже не
получает удовольствие от меня.
5. Я боюсь, что он может увлечься девочкой и я потеряю для него интерес. Но ведь
совершенно необязательно, что это произойдет в результате сексуального контакта. Почему-то
принято считать, что секс - это серьезно, это о многом говорит, эта такая очень особенная форма
отношений, где обязательно происходит ИСКЛЮЧЕНИЕ. Если ты хочешь кого-то Петю, то уже не
можешь хотеть Васю. Пока мне не удается осознать, что это не так, я буду работать в том
направлении, что даже если это и так, и если он с другой девочкой, то потерял интерес ко мне, -
ну и что из этого? Я больше его не увижу, я не буду больше с ним говорить, гулять, заниматься
сексом, спать и т.д. Как это может повлиять на мою практику?
6. Очень интересное наблюдение - если происходит все то же самое (он отдает все свое
внимание, он меня не хочет, он весь отдается сексу), но не с девочкой, а с мальчиком, то
ревности не возникает. В ситуации с мальчиком может произойти все то же самое, что и в
ситуации с девочкой, но это меня нисколько не пугает, а наоборот - радует. Мне радостно от того,
что им хорошо, и мне совершенно неважно, участвую я в их общении или нет. Это очень весомый
аргумент в пользу того, что ревность - это механизм. Он именно такой потому, что когда я росла,
я ничего не слышала о том, что мальчик может уйти к мальчику или заниматься сексом с
мальчиком или эротически ласкать мальчика, - этого не было ни в одном кино, ни в одной книге,
ни в одной истории моих знакомых.. Поэтому механизм возникновения ревности попросту не
сформировался для такой ситуации, и я себя чувствую в ней абсолютно свободно.
Практика
1. Фиксация всех ситуаций, в которых возникает ревность. Когда я это сделала, я увидела, что
ревность возникает абсолютно во всех случаях, когда его внимание уходит на другую девочку,
даже если он просто похвалит ножки случайной прохожей. Есть еще два вида ситуаций, которые
нельзя упустить из внимания. Ревность возникает, когда я думаю о тех девочках, на которых он
обратил внимание. И тогда когда я думаю, что он меня не хочет, а вот была бы рядом другая
девочка (мысли о конкретной девочке не возникает, в данной ситуации речь идет об абстрактной
девочке), то он бы ее сразу захотел.
Конечно, интенсивность ревности в разных ситуациях очень разная, но это не имеет значения.
Ошибочно думать, что яркие омрачения сложнее устранить, чем не особенно яркие. В каждой
такой ситуации необходимо заменить одно восприятие на другое - восприятие ревности на
восприятие радости и любви. Невозможно браться за все ситуации сразу, поэтому надо брать 2-34
и в течение 10-15 дней уделять особое внимание именно им. Это могут быть очень мелкие
ситуации - чем "мельче" они будут, тем больше вероятность того, что ты сможешь нанести
точный удар. Например, это может быть ситуация, когда он просто упоминает о какой-то девушке
или хвалит ее ножки. Такие ситуации длятся мгновения, но если не устранять НЭ, которые
возникают во время этих мгновений, то эти НЭ неизбежно сливаются в НФ, который в любой
момент может взорваться ярчайшим омрачением.
Итак, когда возникает выбранная для работы ситуация, независимо от того, успел ты
зарегистрировать возникновение НЭ или нет, надо мгновенно совершить усилие и пережить
освобождение. Если этого не происходит, то надо любой ценой продолжать совершать усилия до
тех пор, пока не возникнет особое переживание освобождения или радости. Эти 2-3-4 ситуации -
это твой основной фронт работ (ФР). Необходимо письменно фиксировать возникновение каждой
такой ситуации, описывать - что и как было сделано и каков был результат.
Остальные ситуации, вызывающие ревность, также необходимо фиксировать, но основная
работа с ними начнется тогда, когда на основном ФР будет достигнут устойчивый результат - во
всех 100 ревность будет устраняться мгновенно. После этого можно добавить еще 2-3-4 новых
ситуации, не ослабляя внимания и к тем, что уже отработаны.
2. Устранение НО к тем, кто ее вызывает. Неизбежно возникает отчуждение, НО или даже
ненависть к тем, из-за кого ревность возникает. Тут же возникают навязчивые мысли о том, что у
нее не такие красивые ножки, как у меня, что она глупа, примитивна и плохо трахается. Я не хочу
совершать усилия, я хочу найти такие недостатки в ней, которые бы могли убедить меня в том,
что она мне не соперница и скоро ему надоест. Это очень коварная ловушка. Потому что всегда
можно найти что-то, что в ней будет не так, на мой взгляд, и тогда наступает короткий миг
анестезии, но совсем скоро ревность захватывает с еще большей силой, когда появляется мысль,
что все эти недостатки могут не иметь для него никакого значения: его могут возбуждать не особо
красивые ножки и не особо тонкая талия; у него может возникнуть страстное желание научить ее
трахаться; ему может стать очень интересно помочь ей развить свой интеллект и т.д. Ни один ее
недостаток не может являться гарантией того, что она ему окажется неинтересна.
И есть еще один очень важный момент - даже если мои наблюдения верны, и она вскоре
окажется ему неинтересна, это избавит меня от этой ситуации, но не избавит меня от ревности,
поэтому нет никакого смысла желать устранения ситуации, ревность будет возвращаться вновь и
вновь, до тех пор, пока не будет устранена окончательно. Об интерпретации таких ситуаций см.
ниже.
Также может возникнуть желание доказать себе, что он последний мудак, и мне совершенно
не хочется быть с ним рядом. Важно помнить о том, что способ "очернить" ЕГО в своих глазах -
наверное самый простой для ослабления ревности. Но какова цена! Одно омрачение я заменяю
на другое. Ревность я заменю на отчуждение или даже ненависть. И такой заменой я закрываю
для себя возможность работы с ревностью, я ухожу от бор
...Закладка в соц.сетях
