Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
...занностью и болью. Я принимаю решение делать только то,
что я хочу. С удивлением я замечаю, что моя жизнь становится другой. Неважно, как это выглядит
со стороны - я могу целыми днями сидеть на диване, не пытаясь создать видимости своей
независимости и "востребованности". Мне неважно, как я выгляжу, мне важно найти свободу в
себе, опору, которая ни от чего не зависит.
Задай себе вопрос - что для тебя важно? Важно то, что рядом с тобой будет этот человек
любой ценой, или важно то, что ты переживаешь? Для меня неважно, что происходит вокруг, для
меня важно, что я переживаю здесь и сейчас. И вот на этом надо сделать акцент. Какое мне дело
до того, что он обо мне думает или что он чувствует по отношению ко мне, если я здесь и сейчас
отравлена своими мыслями, подозрениями, НЭ? И нет никакого способа избавиться от этого
омрачения, что бы он ни сделал, - можно только разрубить эту привязанность?
Через какое-то время - скорее всего, очень непродолжительное, озабоченность проявляется
опять - я начинаю думать, что я сама приняла это решение, а ему только хорошо от того, что я
приняла такое решение, что он все это время боялся мне сказать о том, что больше не хочет со
мной никаких отношений. Ему нет до меня никакого дела. Эти мысли и НЭ тоже необходимо
устранять. Нельзя допускать, чтобы эти мысли поддерживались вниманием.
Я заметила, что у меня возникает раннее неосознаваемое мной препятствие, когда надо
устранять мысли, поддерживающие омрачения. Я увидела, что мне доставляет удовольствие
поддерживать эти мысли, копаться в этом дерьме. Я получаю от этого острые впечатления, и я не
хочу с ними расставаться.
Таким образом, как только возникает такая мысль, необходимо тут же прекратить ее,
устранить огорчение от ее прекращения и совершить усилие, чтобы испытать радость
освобождения от вируса.
Иначе как вирус, мысли, поддерживающие омрачения, я назвать не могу. Этот вирус
проникает повсюду, отравляет все пространство в этом месте, все восприятие.
Очень важно осознать, что эти мысли - не результат моего свободного выбора думать на эти
темы, а это непрошеные гости, враги, захватчики, которых мне необходимо прогнать из этого
места.
Я начинаю жить своей жизнью, я чувствую себя инвалидом, каждое движение которого пока
еще пропитано болью, надрывом, желанием привлечь к себе внимание. Я контролирую каждое
свое проявление, я подвергаю его суду - хочу ли я того, что делаю сейчас? Почему я выбираю
делать именно это? Я делаю все медленно, вдумчиво, прислушиваясь к своим оживающим
желаниям и оживающей сексуальности.
Я учусь жить заново. Я не знаю, как сложится моя жизнь, я устраняю все предпочтения,
страхи, озабоченности, ожидания и ВД, поддерживающий эти омрачения.
Я чувствую себя творцом мира. У людей, которые меня окружают, как и у меня, нет выбора -
мы рождаемся и копируем те механические реакции, которые есть в других людях, которые они в
свою очередь точно так же скопировали когда-то. Если я смогу устранить из этого места такие
механизмы, как НЭ, тот, кто окажется рядом со мной, будет иметь возможность прикоснуться к
этой свободе. И возможно, когда-нибудь таких людей, в которых нет НЭ, станет больше и не
будет уже такой жесткой картины мира, в которой НЭ являются неотъемлемым свойством жизни.
Эти изменения начинаются не где-то там, не каким-то богом, а вот прямо здесь и сейчас.
75. Рысь: "Недовольство своей слабостью в практике".
Увидела как возникает во мне недовольство собой. Когда я делаю усилия и прекращаю НЭ, я
тут же понимаю, в каком болоте я сидела. И мгновенно проявляется недовольство тем, что
столько времени я провела зря, что надо было давно начать это делать и прочее. В этот момент
мне нужно действовать наоборот, нужно радоваться, что результат получен и продолжать дальше
в том же направлении, а вместо этого я возвращаюсь к тем же баранам. Все усилия, которые
были как мне кажется неудачно были приложены, это не пустые действия. Эти 100 неудачных
попыток и привели меня к 101 удачной и их нельзя выкинуть из этой цепочки, без них было бы
невозможно то, что получается сейчас. Они достойны благодарности, а не порицания. Тоже
самое с периодом бездействия. Часто я начинаю чувствовать недовольство тем, что я сижу и
ничего не делаю. Этот период - тоже часть пути, в это время я все равно чувствую, что хочу
измениться - значит это просто такая непроявленная форма стремления и что-то в этот момент
во мне происходит - накапливается неудовлетворенность тем, что есть, зреет новое решение.
Самое важное - осознать то, что это время не проходит зря и испытывать недовольство собой по
этому поводу бессмысленно, иначе это недовольство станет надгробной плитой, еще одним
омрачением, наложенным поверх предыдущих. Если в данный момент у меня нет сил преодолеть
свою импотенцию, то испытывать по этому поводу недовольство - это значит еще ухудшить свое
положение, поскольку это недовольство и возникающие за ним последующие НЭ не позволят мне
ясно почувствовать вектор своего стремления, я просто закопаюсь в своих НЭ еще больше.
76. Рысь: "Исследование НО к людям (в 3-х частях)"
1) Сегодня утром я осознала причину своего НО к людям, которых я считаю омраченными.
Когда я видела, как эти люди проявляют себя, мне казалось, что они каким-то образом влияют на
ту атмосферу, в которой я нахожусь. Было ощущение, что они мне мешают, они распространяют
свое состояние, и у меня возникало недовольство тем, что мне приходится на это смотреть, и
особенно неприятным было то, что с ними мне еще надо как-то взаимодействовать и вести жизнь
в тех же условиях, сосуществовать на одной территории.
Сегодня пришла простая мысль: их состояние НИКАК на меня не влияет . Я зачем-то
реагирую на них, но ведь во мне все остается тем же самым, какими бы они ни были, что бы они
ни делали. У меня нет никакой связи с ними, их состояние ничем не связано с моим. Это так
просто, но раньше мне не приходило это в голову :) Я вела себя так, будто я связана с ними
какой-то ниточкой и должна впасть в то же омрачение, что и они, и без этого никак нельзя. Это
был как сон наяву. Я смотрю на людей, засыпаю, гипнотизируюсь ими, и вот я уже в их состоянии.
Мое усилие по неиспытыванию НО состоит в том, что я вспоминаю, что мне нет необходимости
идти за ними. Им направо, а мне налево. Все элементарно. И никто меня не тянет за собой, а
даже если и тянет, то я могу не пойти, это зависит от меня. Мое усилие - вспомнить и вернуться к
самой себе.
Сегодня я с удовольствие наблюдала в автобусе буйно раздраженную даму, которую бесило
все - что автобус медленно идет, что кому-то надо выйти, и из-за него он останавливается, что
кто-то не так одет. На каждый её выпад у меня появлялся зародыш НО, но я тут же возвращалась
к себе, вспоминала, что я остаюсь там, где я есть, и тем, что я есть независимо ни от чего, и
смотрела на неё, как на кино в телевизоре, и от этого было очень легко и свободно. Мне нравится
в этом то, что я "даю" людям полную свободу - даю в том смысле, что у меня нет предпочтений,
что они делают, мне ничего от них не нужно. Это осознание помогло мне сегодня в
неиспытывании ничего в ответ на многочисленные поздравления всех подряд. Что мне от того,
что они меня поздравляют? Ну да, это механическая реакция, конечно, они тупые, управляемые
концепциями и инерции существа, но это ведь их жизнь, причем тут я?
Сегодня я впервые оценила свои условия жизни - нахождение среди людей, выражающих
ясно свои омрачения. Именно это помогло мне осознать, что я не завишу от их состояний,
проснуться и еще раз ясно осознать, что НЭ - это яд. Каждый раз я как будто впускаю её в себя,
глядя на человека, и тут же освобождаюсь, я не просто вспоминаю себя, я отдаю отчет в том, что
НЭ - это глупость, неважно в ком она проявлена. Присутствие таких людей может быть мощным
тренажером, если уметь его применить. Оно как шпора вонзается в тебя и не дает спокойно жить.
Немножко заснул - получил удар НО. Присутствие добродушно спокойных людей может,
наоборот, быть усыпляющим средством. Когда все вокруг такие милые и довольные, мое
внимание не так обострено и я постепенно вхожу с ними в унисон и оказываюсь в серости. Усилия
по вспоминаю себя тут не ощущаются такими уж насущными, вроде как и так все ОК. В этом и
коварность.
2) Далее я с ясностью увидела, насколько сильно на работе я погружена в НО к людям.
Каждое появление каждого человека вызывает у меня НО и недовольство. Я хорошо помню
время, когда у меня не было таких НО - это было до знакомства с Бодхи. Я и тогда не считала
людей чем-то таким, на что хотелось бы быть похожей. Я видела, что все люди живут как-то не
так , их жизнь меня ужасала, но почему-то НО не рождалось. Все, чего я хотела - жить как-то
иначе. Раньше мне казалось, что я люблю многих людей. На деле же это было лишь отсутствием
НЭ к людям в общем (отдельные экземпляры вызывали мое раздражение), отчего я могла
спокойно уживаться с любыми монстрами - своими импотентскими бабушками, бешеной мамой и
т.п. У меня было ощущение, что я могу жить вообще хоть с кем, не было никакой яркой
предубежденности, т.к. изначально я к каждому человеку испытывала симпатию, которая ни на
чем не основана - просто человек, какой есть, такой и есть. Ну это все прелюдия :). Вчера я стала
представлять, что люблю всех людей, которые меня окружают. Я повторяла это про себя на
протяжении нескольких часов, не пытаясь что-то внушить, а стараясь вспомнить то ощущение.
Когда я говорю "я люблю", это не означает того, что я что-то желаю человеку или хочу что-то
сделать. Это состояние означает отсутствие НО к человеку. У меня в этот момент нет ничего
против него, но и нет ничего "за" него или "для" него. Это состояние, очищенное от всяких
оценок. Хоть я и вижу человека четко, я отдаю отчет во всем, что в нем есть. Я через эту фразу
"любовь к людям" сдвигаюсь в состояние, в котором не рождается НИЧЕГО. Это как
антиконцепция, она перешибает что-то и я просто пребываю среди людей. Какие бы они ни были.
Вот что стало происходить примерно через 2 часа этой практики:
Исчезло недовольство проявлениями омраченных людей - их эмоций, интонаций, резко спал
уровень тревожности от того, что думают люди, ушла подозрительность, спокойно подхожу к
любому человеку - нет страха, т.к. подхожу как любящее существо - сама эта позиция делает его
чем-то вроде моего подопечного.
Спокойно смотрю на себя. Нет страха осуждения. Отсутствие недовольства собой.
Озабоченность от присутствия людей сошла на уровень фона, который свободно устранятся.
Получается говорить довольно резкие вещи без напряжения. Осознаю свое положение - то, что
на работе могу кому-то четко и внушительно сказать, что он должен делать. Вижу, что люди это
воспринимают как должное, не вижу в них сомнений по поводу того, что надо делать то, что я
говорю. Поняла, что это - отсутствие нерешительности. Причиной нерешительности была боязнь
человека, а когда её нет, то я могу проявиться свободно.
Появилась непринужденность. Стала что-то говорить, и получилось как-то особенно пошутить
с девочками, и увидела, как изменился климат. На этом остановлюсь подробнее. Сами мои шутки
стали такими, что, как мне показалось, люди стали от них расслабляться. Исчезла натянутость,
которая висела тут, как фон. И тут я опять ясно вспомнила, как я жила раньше - я все время
стремилась к этой атмосфере и часто в ней жила. Это было ощущением полной безопасности, в
которой хочется и приятно жить. Я никогда не умела её создавать, она появлялась, когда я
попадала в общество людей, у которых не было озабоченности, и которые были
доброжелательны ко мне. Сейчас это было так - моя свобода от НЭ к людям выразилась через
такое мое поведение, которое расслабило напряженность в людях (подчеркну, что я не знаю, что
в них произошло - такое лишь мое ощущение), и эта ненапряженность вернулась ко мне же
ощущением свежего и радостного климата. Я поняла, вспомнила, как можно жить иначе - как
будто отпала болезненная опухоль, которая мешала мне в каждом движении. С одной стороны,
это демонстрирует мою зависимость от состояния людей, раз изменение в них так на меня
подействовало, с другой стороны, мне понравилось то, что это изменение в атмосфере стало
следствием моего освобождения, что я сама создала эти условия. Когда я вечером вспомнила о
том, что мне завтра на работу, я почувствовала, что я не испытываю ТАКОГО куска страданий,
который был поразительно огромным, хотя ведь ничего не изменилось - я не стала тут всем
подружкой. Я спокойно делаю что хочу, ни с кем особо не общаюсь, если просят скажу, нет , так
нет, но все равно я чувствую ту же детскую безусловную доброжелательность к людям, как бы я
ни вела себя. Я не стала более нежной с ними или участливой - все как прежде. И при этом я
абсолютно другой человек . Даже когда я молчу и сижу ко всем спиной, занята своим делом, я
переживаю доброжелательность. Я не делаю ничего для этого - она сама есть во мне. Точнее, то
что я делала, привело к тому, что исчезло НО, и отсутствие НО и есть безусловная
доброжелательность.
Я увидела, что теперь нет страха того, что подумают люди, когда я делаю что-то на мой
взгляд глупое и нелепое. Сама по себе мысль "а ведь тут можно принять меня за..." ощущается
как чужеродное и нелепое и отметается в секунду. Особенно это касается случав, когда мне
хочется за кем-то что-то повторить или выразить "слишком" много внимания - вроде как это
несолидно, надо поддерживать реноме. Сейчас мне на это наплевать.
Все происходящее я переживаю как огромный прорыв в своем эмоциональном состоянии,
особенно на работе. На работе у меня было 2 куска - НО к людям и НЭ по поводу
непосредственно работы. Сейчас, когда отпал в значительной степени первый, со вторым
работать стало легче. Эти НЭ стали очевиднее.
Вот еще что очень важно. Когда я пережила изменение атмосферы на работе, были буквально
мгновения очень важного осознания. Стало проясняться то, что работа - это ничто для меня. В
ней нет ничего, имеющего отношения к моей жизни. Это было переживанием отсутствия важности
работы, и также это ощущение очень знакомо мне, как в детстве, когда я не понимала, как можно
озабочиваться бытом или школой, когда просто делаешь дело, когда оно есть. Были секунды этой
ясности, через которое я проникла во что-то , что по настоящему для меня имеет значение. Это
не было чем-то конкретным, скорее это ощущение, что смысл жизни для меня - в самой жизни, в
той секунде, которой я живу сейчас. Все остальное просто вымелось. Я не просто поняла, а
пережила, что все, что меня заботило - это мусор, это пустое. Теперь для устранения беспокойств
я пользуюсь вспоминанием этого состояния.
3) Следующий этап исследования моего НО к людям привел меня вот к чему:
Почвой НО к людям является поиск опоры. Когда я вижу омраченных людей, мне это не
нравится. Я заинтересована в том, чтобы люди стремились к свободе, не испытывали жалости и
прочих НЭ. Я никак не могу смириться с тем, что люди не хотят той жизни, какой хочу для себя я.
Мне есть дело до их жизни, у меня есть к ним требования и претензии, отсюда же - негативные
оценки. Внимание постоянно приковано к другим людям. Причина в том, что я боюсь оторваться
от них и начать жить так, как мне надо. Я боюсь идти одна, мне нужны сотоварищи. Я недовольна
тем, что они такие, потому что без компании я не умею двигаться, а в их компании я движусь не
туда, куда хочу. В результате я испытываю НО вместо свободного самостоятельного движения.
Зачем мне кто-то? Что я хочу найти в людях того, что сможет мне помочь? Даже когда меня
окружают люди с моей точки зрения устремленные, это не меняет во мне ничего, потому что в
своей практике я всегда один на один с собой. Я САМА прикладываю усилия, и только это и имеет
значение. Я меняюсь ТОЛЬКО в процессе или в результате своих усилий.
Исследую аргументацию "за" и "против".
"за" - способность других людей к усилиям может помочь мне. К примеру, я знаю, что Бодхи
некоторым людям иногда делает "подарки" - каким-то образом он напрямую вводит их в какое-то
состояние относительно ясного сознания, и таким образом он и мне когда-нибудь может быть
сделает такой подарок и я смогу достичь каких-то особенных состояний.
"против" - это не значит ничего, потому что сама, без его помощи я не смогу туда попасть. А
это значит, что я могу стать привязанной к нему, зависимой от него. Это не то, что мне нужно, это
не свобода. Свобода, это когда я могу САМА попасть в то состояние, которое хочу попасть. Кроме
того, ни Бодхи, ни кто-то другой не предлагает мне своей энергии, поэтому потребность в помощи
других людей обречена на вечную неудовлетворенность.
"за" - находясь рядом с людьми, лишенными каких-то омрачений, я сама перестаю их
испытывать, я чувствую защищенность.
"против" - если я буду окружена такими людьми и буду в их присутствии не чувствовать НЭ, я
сменяю несвободу от НЭ на несвободу от других людей, на привязанность к ним и вечный поиск
их общества. Это не приведет меня к свободе от омрачений.
"за" - присутствие людей, занимающихся практикой облегчит мой путь.
"против" - люди, совершившие усилия, действительно могут быть для меня ориентирами,
примерами в практике. Но, во-первых, я знаю таких людей, и их присутствие со мной везде и
всегда мне вовсе необязательно. Чтобы помнить об их усилиях, достаточно думать о них,
сосредотачиваться на них. Они в этот момент могут быть где угодно. Ничто не мешает мне прямо
сейчас, находясь среди обычных людей, помнить о них. Во-вторых, каков бы ни был пример,
действие в любом случае мне придется совершить самой. В-третьих, я могу увлечься чьим-то
примером и начать делать не то, что мне нужно, и уйти в сторону от тех задач, которые для меня
актуальны сейчас. Поэтому я не могу сказать однозначно, к чему меня приведет пример других
людей.
Когда я испытываю потребность в опоре, я становлюсь уязвимой для всего, что происходит. Я
чувствую себя слабой, и это проявляется через зависимость от того, есть ли кто-то дома или нет,
через сожаление от расставания с кем-то, от того, что что-то было и кончилось, от того, что серое
небо, что кончилось лето, тревожность за происходящее на работе и в отношениях с людьми.
Из ощущения слабости без опоры растет целый букет НЭ. Ты как будто сдаешься заранее и
все начинает иметь значение. Становишься жалким уродом.
В состоянии, когда потребность в опоре обострена, особенно хорошо видно её пагубное
влияние на способность к приложению усилий. Подспудно эта потребность всегда оказывает
влияние, но в моменты потери или, наоборот, приобретения опоры , сразу заметно, что усилия
как будто не к чему прикладывать. Все заволакивает туманом, и через этот туман очень трудно
прорваться, и даже нет никакого желания это делать. Тянет пойти к людям, посидеть с ними у
телека, посмеяться, в то время как ты видишь, что НЭ в тебе есть. Появляется смешливость,
довольство, жажда впечатлений обостряется.
77. Рысь: "Первый опыт непроявленной сексуальности".
Вот читала я у Бодхи про непроявленную сексуальность и не доходило до меня - как это
можно получить такое удовольствие от взгляда на что-то эротическое, что оно будет сильнее, чем
все ощущения, связанные с непосредственным контактом. И только недавно обнаружила в себе
очень необычную особенность - после почти года очень активной сексуальной жизни последние
несколько месяцев я довольно редко - где-то раз в две недели - занимаюсь сексом. Это
происходит не от каких-то соображений - так сложились обстоятельства. При этом, вспоминая
себя на протяжении того года, я понимаю, в какой беспросветности я тогда жила, по сравнению с
тем, что чувствую и как все воспринимаю в последнее время. Кроме того, что я чувствую в себе
намного больше возможностей в понимании себя, своих состояний, в разборках с негативными
эмоциями, есть еще одна деталь - сексуальность, несмотря на столь редкий секс, развивается
очень активно, хотя я ничего для этого не делаю. Такое чувство, что во мне растет какая-то
особая способность восприятия, о которой я раньше не знала. Неожиданно я заметила в себе, что
мне стало очень нравиться мужское тело - оно конечно и раньше мне нравилось, но это была
скорее любовь к пропорциям, а сейчас появляется какое-то совсем другое ощущение - очень
волнующее, возбуждающее, но возбуждение это не спускается вниз, как обычно, а остается гдето
в груди. Хотя если я его отпускаю, оно свободно может развиться в простое сексуальное
возбуждение. Я стала чувствовать в мужском теле какой-то зов природы, дух чего-то живого,
живого существа, стала чувствовать какую-то особую мужскую энергетику, очень отличную от
женской. Девушки меня тоже ужасно волнуют, все возникает точно так же - возбуждение, не
переходящее никуда. Для меня как будто открылся новый мир - я никогда не думала, что
возможно так воспринимать людей, их тела, что можно такое чувствовать. Глядя на мужчин и
испытывая такие ощущения, при этом я не испытываю жгучего желания прикасаться, целовать -
то есть это желание есть, но приятней этого не делать, а переживать именно это желание - как ни
странно, оно наполняет чем-то несравнимым с реальным прикосновением, хотя прикасаться и
целовать, конечно, по-прежнему очень нравится. Вот так незаметно я столкнулась с
непроявленной сексуальностью.
78. Скво: "Исследование жадности".
Направления проявления жадности:
1. еда - я получаю удовольствие от своей любимой еды. Если я вижу, что мне может не
достаться этой еды, значит у меня не будет удовольствия. Если я вижу, что мне ее достанется
мало, возникает озабоченность - будет мало удовольствия. Имеет значение именно
удовольствие. Пример - если я отравлюсь, то мне будет все равно, что кто-то ест мою любимую
еду. Если удовольствие есть - мне хорошо, если его отобрать - наступает омрачение.
2. одежда - по аналогии с едой. Если у меня есть та одежда, использование которой
доставляет мне удовольствие (удовольствие от того, что я нравлюсь людям; удовольствие от
обладания), я боюсь потерять это удовольствие.
3. если вещь мне особо не нужна и я почти не пользуюсь ей, все равно может возникнуть
жадность, если у меня ее попросят. От использования вещей (если речь не идет о выживании) я
получаю удовольствие. Когда у меня просят ту вещь, которая мне не особо нужна, возникает
озабоченность - а вдруг, когда я захочу получить удовольствие от этой вещи, у меня ее не будет,
значит удовольствие я не получу.
4. по отношению к тому человеку, которого я считаю "близким", жадность не возникает -
потому, что если я отдам ему свою еду или вещь, я получу другое удовольствие (я поделилась с
близким человеком), которое для меня не менее, а иногда и более ценное, чем то удовольствие,
которое я получаю от вкусной еды.
5. я могу быть жадной, как бы встав на позицию близкого человека - я могу озаботиться тем,
что ему чего-то не хватит, что он лишится какого-то удовольствия. В этом случае я защищаю
удовольствие от того, что я сделаю приятное близкому человеку.
Очень важно понять, что я не действую на благо близкому человеку - ведь я не знаю, каково
будет его удовольствие и надо ли оно ему, я действую только потому, что сама хочу получить это
особое удовольствие, которое удобно назвать "доставить радость близкому человеку".
6. деньги - мне жалко тратить деньги на другого человека потому, что я боюсь, что когда я
захочу получить удовольствие от покупки чего-то для себя или для того человека, которого я
считаю близким, то у меня этой возможности не будет.
7. может быть такая ситуация, что я могу дать что-то другому человеку и при этом я не буду
лишена никакого удовольствия - ни от обладания денег, ни от того, на что я могу эти деньги
потратить. Ко мне приходит человек, который не вызывает у меня симпатии и просит денег.
Возможны три варианта - у меня просто не возникнет желания дать ему денег; сработает
инерция возникновения жадности (несмотря на то, что денег у меня полно, а человек может
просить самую малость, я все равно механически продолжаю испытывать жадность и
беспокоиться, что мне их может не хватить); возникнет концептуально обусловленная жадность.
Есть концепция "за все хорошее надо платить". Я думаю, понятно, что под "оплатой" имеется
ввиду не что-то конкретное, а то, что доставляет мне удовольствие. Должен быть бартер - если я
даю кому-то какие-то предметы (еду, одежду, и т.д.), то его проявления должны вызывать у меня
симпатию. Переживание симпатии доставляет мне удовольствие, и если этого обмена нет, то я
испытываю жадность, я не хочу просто так что-то давать.
8. жадность может возникнуть и в такой ситуации, когда мне надо поделиться или отдать
нечто, что мне подарил близкий человек. Мне было жалко делиться теми конфетами, которые
мне присылала мама в лагерь, но если эти конфеты мне давал посторонний человек, то мне было
не жалко ими делиться, или, по крайней мере, не так жалко. Те предметы, которые давала или
дарила мне мама, имели для меня особую ценность - они связывали меня с ней, они как будто
были пропитаны моей привязанностью к ней, и тот, кто прикасался к этим предметам, посягал на
святое - на мои чувства к маме.
Причины, по которым возникает жадность:
1. я как наркоман завишу от этого удовольствия. Жадность - это желание получить больше
удовольствия. Но опыт показывает, что если я отказываюсь от какого-то удовольствия, то уже
завтра или даже через час я забываю о том, что я его не получила. И то же самое происходит,
когда я не отказываюсь от удовольствия, а получаю его. Завтра я уже не помню об этом, завтра
мне опять что-то нужно. Из этого можно сделать вывод, что не имеет никакого значения - съем я
сегодня что-то вкусное в том количестве, в каком мне этого хочется, или не съем вообще, будут
ли у меня дорогие духи три месяца, если ими буду пользоваться только я, или месяц, если я буду
давать их
...Закладка в соц.сетях
