Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
... всем желающим. В моей жизни не изменится ровным счетом ничего. Поэтому жадность
приводит только к тому, что я переживаю это омрачение. Ни к какому результату она не приводит,
ничего не экономит, следовательно радость при отказе от удовольствия - это шаг навстречу
свободе от наркотической зависимости.
2. я не хочу давать что-то другому, если он мне не дает взамен удовольствия,
следовательно, если у меня нет желания что-то делать для другого человека, то мне совсем не
обязательно это как-то мотивировать. И наоборот - необходимо научиться действовать без
ожидания ответных действий.
3. у меня есть священные предметы, которые являются для меня частью ценных для меня
переживаний. Я охраняю свои переживания, следовательно, никакие предметы не могут создать
или разрушить то, что я переживаю. Эта взаимосвязь - выдуманная.
79. Гомолог: "Патология интеллекта - хаотический анализ".
На протяжении чуть ли не всего времени моей жизни автоматически, особенно во время
разговора, прогулки и т.д., мое внимание цепляется за всевозможные мелочи, которые
попадаются на глаза. Чаще всего это связано с какими-нибудь паттернами или произвольными
геометрическими узорами. Самый типичный пример - это когда я иду по улице, смотрю себе под
ноги, я как будто нахожу какие-то из трещин на асфальте лишними, поэтому "намеренно"
наступаю на них, в то время как переступаю через те, которые "на своем месте". Лишние, это
обычно те, которые выбиваются из "правильной" геометрии квадратов, треугольников,
параллельных или перпендикулярных линий. Я чувствую, что, во-первых, испытываю едва
заметное беспокойство наличием таких неправильных трещин, а во-вторых, получаю впечатления
от того, что расставляю все по своим местам.
Два дня назад я поймал себя на нескольких подобных отвлечениях. "Сбившийся" рисунок на
стыках обоев, рисунок паркета на полу (мне причиняло легкое беспокойство то, что то
направление, куда я смотрю, не соответствует ни параллели, ни диагонали этого рисунка),
светящиеся звезды, наклеенные на полотке (я искал в них прямоугольные треугольники,
квадраты, просто симметрию и т.д.) - все это отнимает какую-то часть моего внимания, подобно
музыке в голове, причиняя едва заметное напряжение. Я давно знаю про наличие такого явления,
но то, что меня удивило вчера, было открытием, что моя жизнь буквально пропитана подобными
отвлечениями, просто я не удосуживался отдавать себе отчет в этом. Когда я это осознал, я
попробовал отследить даже самые мелкие проявления этого отвлечения, и понял, что для этого
необходимо быть очень внимательным, потому что эти незаметные отвлечения как будто лезут
через "дырки", на которые я никогда не обращал внимания, потому что озабоченности, с ними
связанные, были едва заметными, во мне не загоралось "красной лампочки" обеспокоенности
даже тогда, когда я находился в состоянии повышенной ясности, алертности по отношению к
малейшим своим беспокойствам.
80. Белая Тигра: "Семейная жизнь, привязанность и впечатления".
Как-то я проснулась от глубокого сна и поняла, что наиболее важным для меня сейчас
является работа с ПЭ и впечатлениями, которые отупляют меня и усыпляют на долгое время. Я
становлюсь обычным человеком, который живет от впечатления к впечатлению, строит свою
жизнь таким образом, чтобы не испытывать НЭ и испытывать как можно больше ПЭ. Это может
все не плохо, но все время есть ощущение какой-то опасности, что вот-вот спокойная жизнь
кончится, вот-вот придется снова искать эти впечатления, возникнет проблема - чем себя занять,
от чего порадоваться, все время беспокойство - а вдруг спокойство сейчас кончится, а вдруг его
сейчас отнимут. Ну, в общем, обычным людям это известно.
Моя семья, в которой я выросла, была примером прекрасных отношений между супругами.
Родители очень любили друг друга (не будем вдаваться в термин "любили"), всячески друг друга
поддерживали, кстати, никогда не изменяли друг другу. Они все делали вместе, стремились
доставить друг другу побольше ПЭ и не доставлять НЭ. Их отношения - это, вероятно, самое
главное, что есть у них в жизни, особенно это касается матери. Муж для нее - это главное, он
доставляет больше всего ПЭ и впечатлений, отношения с ним - это смысл жизни, что ли. На него
обращено все ее внимание и когда он рядом и когда его нет. Здесь имеет место типичная
привязанность, причем, похоже, в абсолютной степени. Ей "повезло" - муж в большинстве
случаев лишает ее НЭ, типа ревности, раздражения и пр. Он приспособился делать, как ей
нравится или не особо расстраивать ее. С ее стороны он получает такое же понимание. И так они
живут дружно и счастливо и по сей день.
Для меня такие классные отношения в семье всегда были примером. Мне очень нравилось,
что родители такие дружные, не ссорятся, все время вместе. Я, конечно же, собиралась строить
жизнь по образу и подобию. Когда я поняла, что такого рода отношения не для меня, что я не могу
жить так как они, что я не могу все время зависеть от того, как живет другой человек, что он
делает, о чем думает, чего хочет, я решила что жить так, как родители, не буду. Но не тут то
было.
Я встретила человека, к которому у меня возникли необыкновенные переживания, и мы стали
жить вместе. Через какое-то время, можно сказать - очень скоро, появилась привязанность. Тогда
же, на первый или второй день, я начала с ней борьбу. Сложность этого омрачения состоит в том,
что привязанность - это конгломерат ожиданий, озабоченностей, негативных и позитивных
эмоций. Все они основаны на железобетонных концепциях, которые мы не только почерпнули в
семье, а нам об этом также твердили в течение десятков лет с голубых экранов, страниц
бестселлеров и откуда только можно. Я здесь опишу действия механизма ПЭ и впечатлений,
которые связаны с отношениями с любимым человеком. И опишу свой опыт борьбы с этим
омрачением.
1. Я увидела, что отупляющие ПЭ и впечатления как-то связаны со взаимоотношениями с
мальчиком, с которым я живу. Я начала исследовать этот вопрос и заметила, что основные
отупляющие ПЭ и впечатления происходят не от самих отношений с ним, а вообще "по жизни". К
нему это относится только тем, что когда он рядом - у меня все хорошо, мне ничего и никуда не
нужно. Мне не нужно никуда двигаться, ничего добиваться, все уже достигнуто - он со мной
рядом. Можно, наконец, расслабиться. Расслабиться для меня - это пустить свое внимание на
свободный выпас. А внимание тут же находит - на чем ему приятнее всего останавливаться.
Таким образом, когда он рядом, внимание скачет как коза. В основном привлекательным для
внимания объектом является перемалывание в памяти событий, часто позитивных, но иногда
просто событий с целью получения впечатлений. Когда "заряд" прошлых событий кончается и их
перемалывание не приносит больше впечатлений, то требуются новые впечатления. Часто - это
просто поговорить о чем-то. Вот так мы и живем - от впечатления к впечатлению.
2. Наблюдения отношений: (Что возникает очень часто и на что я прежде всего обратила
внимание):
1) Обида, что он со мной не заигрывает (то есть не доставляет мне ПЭ), а обижает - говорит
что-то обидное.
2) Раздражение, желание отомстить - обидеть в ответ или сделать больно {мстительность
очень похожа на мстительность ребенка, эдакую вредность - ну вот если ты так, то и я
исподтишка отомщу - обычно прикрывается смехом, шуткой. На самом деле в шутке кроется
злость - мне обидно, а раз человек близкий, то я не могу ему открыто сказать, что он гад - так у
детей. А у меня - я же не должна обижаться и он не должен увидеть, что я обиделась, поэтому
все это в шутливой форме, но с мало прикрытой злостью}
3) Скука, тоска, нечего делать (как следствие возникает беспокойство, что "нечего делать" -
это пиздец, значит я вообще в жопе. В жопу смотреть не хочется, потому что тогда я испытаю НЭ
- недовольство собой, что я оказалась в такой жопе. Чтобы не мучиться, проще всего занять
внимание ПЭ и впечатлениями, самый простой путь - ПЭ от отношений с мальчиком. Я как бы
"зарываюсь" еще глубже - только чтобы не видеть в какой я жопе).
4) Есть ощущение, что я не одна. Я должна быть какой-то, а не самой собой. Я должна
поддерживать образ себя постоянно. Это ощущение имеет место и когда он дома, и когда я знаю,
что он должен придти. Сегодня несколько раз удалось "остаться одной" - при этом возникает
чувство, что ты можешь делать, все, что хочешь по-настоящему, а не то, что необходимо, чтобы
понравиться. Переживание свободы, счастья, радости. Спокойное ощущение.
5) Склонность к объеданию (наблюдается всегда, когда проявлены озабоченности на его
счет), получению впечатлений от еды и, следовательно, сонливость.
6) Желание впечатлений и ПЭ от отношений с ним (его близость уже сама по себе вызывает
ПЭ. пэ - удовольствие от того, что на меня обращают внимание). Когда получается устранить ПЭ,
то получаю результат - переживание бдительности, работы, а не расслабления, растекания, как
при ПЭ.
3. Исследование:
Тема: Взаимоотношения с мальчиком - источник отупляющих ПЭ и впечатлений.
Предполагаемая причина того, для чего нужны ПЭ и впечатления: отсутствие переживаний. То
есть если нет переживаний, то нужны какие-то впечатления. А поскольку источник этих
впечатлений всегда под боком, то не предпринимается никаких попыток для устранения
омрачений, из-за которых нет переживаний. Добыть впечатления значительно легче, чем
устранить омрачения.
Предполагаемый характер омрачений: привязанность, ожидания и озабоченности, связанные
с отношениями с мальчиком.
4. План действий:
1) Устранение ПЭ и исследование того, как получается устранять, что мешает, какие условия
благоприятны, какие пагубны, результат.
Наблюдения: Когда я нахожусь рядом с ним (например мы идем по лесу), то практику
устранения ПЭ и впечатлений я выполняю так: через некоторые промежутки времени
отслеживаю, где сейчас мое внимание. Прокручиваю, что именно я сейчас думала, (похоже на
возврат внимания на несколько мыслей назад) далее понимаю, что это все та же привычка
получать отсюда впечатления, прекращаю мысли об этом. Обычно, я уже говорила, что в моей
голове прокручиваются какие-то события, одна мысль цепляется за другую и так я получаю
впечатления и все сильнее и сильнее засыпаю. Я теряю энергию, попросту устаю. Мне снова
нужна подпитка и я, например, начинаю рассказывать ему что-то из того, что я вспомнила, мы
развиваем эту тему, ну и т.д. Мне кажется, что так живут все обычные люди.
Когда я начинаю заниматься этой практикой, появляется ощущение, что что-то происходит, а
не стоит на месте, что я выбираюсь из какого-то болота или даже уже выбралась - теперь только
бы туда не свалится снова. Ощущение "движения" очень явное.
Такой практикой я прекращаю нескончаемый поток впечатлений, вместе с тем появляется
энергия и впечатлений требуется все меньше.
Еще прием: когда хочется что-то сказать - не говорю и смотрю, что во мне от этого
происходит. Всегда оказывается, что энергия высвободилась и как будто вливается в тебя.
2) Практика "один дома" и "вообще один".
*) представление, что этого мальчика вообще не существует в природе
*) представление, что он ушел, что он с другой девочкой, что с нами живет еще одна девочка
*) культивирование чувства независимости
*) культивирование чувства самодостаточности
Наблюдения: Эта практика сосредоточения хороша, когда мальчика нет рядом или вы вместе
дома. Мне удается остаться "вообще одной": могу делать что хочу, идти куда хочу и насколько
хочу времени, мне некуда спешить, меня никто не ждет и я никого не жду. Эти переживания не
держатся пока долго - буквально мгновение или несколько, но они очень ценны после
длительного тупого сна привязанности. Вот, например, какое появилось наблюдение: "первый раз
за долгое время жду завтрашнего утра, мне радостно от мысли, что будет завтра. "Радость жизни!
мне интересно жить! что будет? я ничего не боюсь."
3) Устранение НЭ - обида, огорчение, жалость к себе, мстительность, недовольство собой и
подавленность. Устранение НЭ, связанных с привязанностью - это отдельная тема. Здесь только
скажу, что на фоне практики работы с ПЭ и впечатлениями устранять НЭ легче. Думаю, что
потому, что освобождается энергия, уходившая во впечатления как вода в песок, а также
тренируется внимание. Теперь оно может находить негативные эмоции и появляются силы их
устранять.
81. Рысь: "Разбор концепции о родителях".
Концепция: "Родители - особенные люди. С ними нужно общаться, помогать им, быть
благодарной за все, что они для меня сделали."
За:
1. Они меня вырастили.. Они не спали ночей, чтобы я была сыта и здорова. Они работали дни
напролет, чтобы мне было что есть и в чем ходить. Никто другой этого не делал для меня.
2. Они скучают обо мне, всегда помнят, они любят меня.
3. Они желают мне добра. Остальным людям своих забот хватает, им не до меня, только
родители так добры ко мне.
4. Они всегда поддержат меня, что бы я ни делала и как бы не вела себя с ними. Они примут
меня любой, простят все, и даже если я вернусь к ним через 10 лет, я буду для них все той же -
родной.
5. Поддержать на старости родителей - это долг каждого человека, это то, что нужно вынести
каждому. От этого не уйти. Помогать родителям - святое дело.
6. Проще всего бросить родителей и делать вид, что ты не имеешь к ним отношения. Это не
решение проблемы, а просто побег.
7. Никто кроме меня им не поможет. Они будут все более беспомощны и только я - их опора.
8. Если бы не они, меня бы не было на свете, за это мне надо быть им благодарной.
9. Нельзя иметь претензии к родителям, их не выбираешь - какие есть, таких и нужно
полюбить. Их уже не переделаешь.
10. Они всему научили меня - ходить, говорить, писать. Я всем в своей жизни обязана
родителям.
11. Они особенные люди потому, что я для них особенный человек. Они никогда не забудут
меня, ни для кого я не значу столько, сколько для них.
12. Как можно жить, зная, что мои родители где-то мучаются в тоске по мне и в одиночестве,
нуждаясь во внимании и заботе? НЕ реагировать на это - нечеловеческая холодность и
бесчувственность, ведь я могу им помочь, могу сделать так, чтобы им стало легче. Как можно
радоваться и быть беззаботной, когда кому-то плохо из-за меня?
13. Они хотят мне того же, что и я хочу для себя, т.к. они часто говорили мне о том, чтобы я
была более независима в суждениях, чтобы не заботилась о том, что обо мне думают другие
люди.
Против:
1- Они меня вырастили. Они не спали ночей, чтобы я была сыта и здорова. Они
работали дни напролет, чтобы мне было что есть и в чем ходить. Никто другой этого не
делал для меня.
Мое появление на свет было инициативой моих родителей. Они хотели ребенка, и они его
получили. Я была тогда их впечатлением, смыслом, интересом - одним словом, я была тем, что
им тогда было нужно. Имение ребенка подразумевает под собой и его выкармливание и
выращивание, и то, что он несколько лет будет полностью зависим от тебя. Выкармливание меня
было тем, что обеспечивало наличие меня. Если ты хочешь иметь машину, то естественно, что её
понадобится иногда мыть, возить в ремонт - все эти мероприятия делаются для того, чтобы
машина у тебя была, а иначе ты просто потеряешь её. Родители хотели ребенка, а для того,
чтобы он был, его надо кормить, лечить и т.п. Т.е. уход за ним - это действия, вытекающие из
желания иметь ребенка, обслуживающие это желание. Это действие - не для меня лично, а для
того, чтобы их желание было реализовано в полной мере.
Вывод: Все, что сделано родителями для моего выращивания, сделано не лично для меня, а
для того, чтобы осуществить желание иметь детей, т.е. для реализации ими СВОЕГО желания.
Второе - выращивание меня, несмотря на трудности, не переживалось родителями как нечто
трагическое. Они скорее радовались всем этим заботам, они украшали их жизнь, придавали ей
смысл. Они чувствовали, что кому-то нужны, что могут помочь кому-то, что делают что-то может
быть впервые не для себя , и это было им приятно. Поэтому нелепо считать, что они шли на
какие-то жертвы, выращивая меня. Они сами получали от этого удовольствие.
Третье - даже если они иногда и не получали удовольствие, а мучились, что-то делая для
меня, то вовсе не значит, что теперь и я должна помучиться, делая что-то, чего я не хочу, в ответ
им. От того, что я тут помучаюсь, не вернуть то время и те силы, что они потратили тогда в
трудах. Конечно, можно считать это справедливым - понятно, тебе это неприятно, но и им тогда
несладко пришлось, они мучались из-за тебя, теперь и ты помучайся из-за них, хочешь - не
хочешь, надо отплатить. Считается, что сами неудобства и есть отплата, они как непременный
атрибут справедливого расчета. Но мучались они не из-за меня, а из-за своих заблуждений,
считая, что будет лучше, если они от чего-то откажутся ради того, чтобы у меня были какие-то
вещи или деньги или что-то еще, считая, что они несут ответственность за то, что говорю, делаю
и как выгляжу. Или, допустим, они не могли мне отказать в чем-то и считали, что будет лучше,
если я буду довольна. В каждом из этих случаев - это был тогда ИХ выбор - пойти на т.н. жертвы
или не пойти. Они выбрали пойти, хотя никому не известно, что бы было, если бы они не пошли
на них, никто не знает, что на самом деле лучше, а что хуже, и лучше и хуже для чего. Они
пострадали из-за своих представлений, и в этом они ничем не отличаются от других людей - все
страдания, как известно, следствия заблуждений. Вывод - они страдали из-за своих
заблуждений, а не из-за меня, и в этом они похожи на всех других людей. Пойти на жертвы ради
меня - было ИХ выбором. Конечно, когда у тебя НЭ, то трудно понять, что причина в тебе, в том,
что ты чего-то не понимаешь или понимаешь не так, а не в действиях другого человека, я и сама,
испытывая привязанность к человеку, была уверенна, что именно он виноват в том, что мне
плохо, и что он - причина того, что мне хорошо, но то, что это трудно увидеть, не отменяет тот
факт, что причина страданий - в твоих собственных заблуждениях.
Заблуждение, связанное со мной, никак не отличается от других заблуждений моих
родителей. Они страдали из-за всего, с чем приходилось столкнуться, все происходящее
вызывало в них эмоции. Естественно, что и я вызвала эмоции. Они - такие люди, они на все
реагируют примерно одинаково эмоционально. Но я не считаю себя причастной ко всем
глупостям, а к тем, что связаны со мной, не отношусь так, словно все, что сделано ради меня, это
особенное, окрашивается в какой то священный ореол. Это ошибка. Т.е. не только они не
отличаются от людей, которые заблуждаются, но и я ничем не отличаюсь от любого явления, по
поводу которого у них были затруднения.
Есть еще одно заблуждение - считать, что если они отказывали себе в чем-то ради меня, то
это означает, что они меня как-то особенно любили. Поэтому то, что я не хочу отказываться и
идти на неудобства ради них, трактуется как признак нелюбви к ним. И наоборот - когда я иду на
отказ от чего-то, они испытывают удовлетворение, они видят в этом доказательство моей любви
и преданности, всегда одобрят это. Само то, что ради тебя пошли на трудности - доказательство
любви.
Во-первых, если что-то сделано из любви, то это приносит радость и не предполагает
"отплаты". Если человек тебя любит, то он действует бескорыстно и он никак не порадуется тому,
что ты идешь из-за него на неудобства, скорее он откажется от таких "даров". Если же от тебя
ждут возврата долгов, то тут речи нет о любви, это обычные рыночные отношения. Люди шли на
неудобства для того, чтобы обеспечить себе опору в старости - ребенка, который вырастет и
потом что-то сделает для них - будет помогать на старости, стакан воды, опять же, и прочее.
Во-вторых, вспомню саму себя. Когда я кого-то люблю, я не могу назвать жертвой то, что я
делаю для этого человека. Когда приходится от чего-то отказаться, это вызывает радость, т.к. ты
понимаешь, зачем ты это делаешь. Это даже здорово - обнаружить, что ты можешь оказаться без
чего-то. Факт отдачи чего-то любимому человеку тоже доставляет удовольствие, и оно может
быть гораздо больше, чем от "потребления" того, что я отдаю. Если ради любимого человека мне
приходится что-то преодолеть в себе, какие то страхи или комплексы, то это только хорошо - еще
один повод приблизиться к свободе. Отдавать что-то последнее, от чего зависит моя жизнь -
никогда не отдавала. Не было случая, да и вообще считаю это глупостью, жертвовать собой ради
кого-то. О моем выживании никто не позаботится, кроме меня, а если меня не станет, кто же
будет любить моего любимого? Это касается и не только материальной части. Если я буду
истощена эмоционально в результате того, что делаю ради кого-то то, чего делать не хочу, то что
от меня останется? Я просто не смогу тогда переживать любовь, у меня не будет переживаний, а
мне такая жизнь не нужна. Мне нужно в первую очередь помнить о себе - о своем состоянии и
души и тела, а потом уже обо всем остальном, каким бы любимым он не было, т.к. без этого я не
смогу ничего переживать. Т.о. по своему опыту могу сказать - любовь вполне может и не
сопровождаться отказом от того, что ты хочешь, а если этот отказ и происходит, то он делается с
радостью и без ожидания того, что ты что-то получишь взамен. В то же время, у такого отказа
могут быть и другие причины - желание получить т.о. опору, следование принципу, что "так
лучше", следование инерции общества, где принято идти на жертвы ради детей. Т.е. связи -
любовь / отказ от того, что хочешь, не обнаружено. И вообще - само слово "отказ" не вяжется с
переживание любви, скорее подойдет слово "выбор", выбор в другую пользу. Человек выбирает
чего-то не иметь или куда-то не идти. Когда говоришь слово "отказ", то в нем уже
подразумевается позиция жертвы, позиция вынужденного поступка, а если ты что-то вынужден
сделать, то тут же начинаешь ощущать себя слабым, недовольным, ведь должно было быть
иначе, и начинаешь ждать какой-то отплаты. Невозможно одновременно переживать любовь и
делать то, что тебе в тягость, потому что действие, приносящее тяжесть, всегда концептуально, а
значит идет против переживания любви.
2. Они скучают обо мне, всегда помнят, они любят меня.
То, что они скучают - это вполне естественно. Они прожили со мной больше 20 лет и привыкли
ко мне. Всегда, когда кто-то был рядом, а потом уехал, возникает ощущение, что тебе не хватает
этого человека. Ты привык к нему, к тому, что кто-то есть дома, кто-то говорит с тобой, этот
человек уже становится частью твоей жизни. Замечала много раз этот механизм в себе - чем
меньше во мне моей, внутренней жизни, тем сильнее я привязываюсь ко всем внешним явлениям
- к людям, к обстановке, к погоде, и т.п. Даже к вещам возникает привязанность, что уж говорить о
человеке, с которым прожил в одной квартире столько времени. Т.е. сам по себе факт скучания
без меня не говорит о любви, это следствие механизма привязанности к внешним
обстоятельствам, который особенно хорошо срабатывает при отсутствии каких-то своих
увлечений, своей, независимой ни от чего насыщенности жизни. Мои родители - самые обычнее
люди, и их жизнь наполняет то, что происходит вокруг, поэтому механизм сработал таким
образом.
Второе - их привязанность ко мне держится на представлении о том, что я ИХ дочь. Я не
просто какая-то девушка, я принадлежу им, я связана с ними. Отсюда и мысли обо мне, и
желание видеть, желание моего внимания и т.д. Опять же, вспоминая себя - когда какой-то
мальчик начинает мне казаться по каким-то причинам моим, мои мысли и желания только и
крутятся вокруг него. Причины могут быть такие: например, я встретила классного мальчика,
влюбилась в него и мы решили жить вместе. От того, что мы решили это сделать, он перешел из
разряда симпатичного мне парня в разряд МОЕГО парня. Или причина такая - мне нравится
парень и он говорит мне, что я лучше всех, и что ко мне он чувствует то, чего ни к кому не было.
От этого он для меня становится тоже каким-то особенным и опять же - моим, особенно, если и у
меня есть в связи с ним необычные переживания. Но сильнее всего делает человека моим,
пожалуй, то, что мы ведем или решили вести совместную жизнь.
Все мои желания - это он, видеть его, заниматься сексом с ним, получать его письма и прочее.
Он становится как будто центром моей жизни. Так же и у моих родителей есть сто причин считать
меня ИХ дочерью: они привыкли так думать; они меня родили; вокруг так говорят; они меня
вырастили; они знают меня с рождения; я их считала своими и т.п. Освободиться от этого
ощущения, разгрести всю эту кашу - огромный труд, на который, впрочем, у них нет желания. Из
представления о том, что я ИХ, что нас что-то связывает, и растет их привязанность, и пока живы
эти представления, будет жива привязанность, они будут думать обо мне, скучать, вспоминать,
ждать и т.п.
Но по себе я вижу, что к любви все эти явления не имеют отношения - это типичные
проявления привязанности. Механизм тут тоже понятен. Когда рядом просто кого-то нет, это
нормально, но когда рядом нет чего-то ТВОЕГО, части тебя, то ты уже начинаешь беспокоиться и
хотеть это вернуть, быть рядом, знать, что оно никуда не делось и не денется. Когда я перестаю
ощущать "своего" парня своим, а начинаю воспринимать его просто человеком, который есть гдето
сам по себе, то и скучание по нему, и жажда его внимания исчезают, а переживание любви при
этом остается! Я по-прежнему буду рада его видеть, но в этом нет ничего мучительно-горячного.
Иногда же, убрав привязанность, не остается вообще ничего, ты просто забываешь об этом
человеке и все. Только убрав привязанность можно понять - есть у тебя любовь к этому человеку
или нет. А т.к. мои родители никогда не смогут устранить привязанность ко мне, они никогда и не
узнают - любят они меня, или нет. Ясно одно - сейчас
...Закладка в соц.сетях
