Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
... в них нет любви, т.к. любовь - это
переживание и оно не зависит от того, где я, с кем и что делаю. Любовь несовместима со
страданиями, т.к. страдания - это всегда следствие концепций - собственности, желания опоры и
т.д.
Резюмируя сказанное - вследствие совместной жизни и массы других причин у родителей
сформировалось представление обо мне, как об ИХ дочери, и поэтому они привязаны ко мне и
это не пройдет, пока жива привязанность. Она и порождает их заинтересованность во мне, в моей
судьбе, жажду моего внимания. Все их эмоции и мысли - следствие механизма привязанности и к
любви эти проявления не имеют отношения.
3. Они желают мне добра. Остальным людям своих забот хватает, им не до меня,
только родители так добры ко мне.
Под добром родители подразумевают благополучие - наличие денег, обеспеченного мужа,
чтобы защищал, кормил и одевал, детишек, чтобы не было одиноко, хорошего добротного дома,
одним словом жизни в удовольствиях и без забот, когда не происходит ничего страшного, когда
все хорошо, никто не болеет, не ругается, не бросает...- т.е. пустая и болотистая жизнь. Вопервых,
никто не знает, что хорошо, а что плохо, и что такое добро, и уж тем более никто не знает
- что хорошо именно для меня. Вроде хорошо иметь деньги, но их могут украсть - взамен
недовольства от того, что их нет, появляется беспокойство, как их сохранить, как вложить так,
чтобы не пропали, чтобы инфляция их не съела. Муж красивый и любящий - тоже хорошо, но
ведь он такой и другим нравится - вдруг уведет кто, а если мне кто-то понравится, я побоюсь
вступать с ним в отношения - ведь муж может узнать и тогда я его потеряю. Вместо недовольства
плохим мужем появляется страх потерять хорошего. И так можно продолжать до бесконечности.
Неизвестно, что добро, а что недобро. Им можется казаться что-то добром - например богатство -
только потому, что они сами его не имели и жили в недостатке. Им казалось, что деньги бы их
жизнь улучшили, и вот они желают мне денежной работы или денежного мужа. Им кажется, что
все проблемы таким образом решатся сами собой. Но проблемы НИКОГДА не решатся, пока
живы омрачения. Они будут меняться с одних на другие, но никакими средствами не добиться
освобождения от них. Отсюда -
второе - невозможно найти опору в том, чего они мне хотят, т.е. в благополучии. Любая опора
порождает привязанность к ней, и т.о. опора начинает порождать НЭ и перестает быть опорой.
То, что они этого не понимают, говорит о том, что они не видят того, что как раз сложные и вовсе
неблагополучные ситуации заставляют человека всерьез задуматься над своей жизнью и сделать
что-то значимое, начать что-то менять. Такие ситуации и у них были в жизни, но раз они их не
оценили, говорит о том, что мы совсем по-разному смотрим на жизнь, у нас противоположные
ценности. Желание избежать сложностей любой ценой - это следствие страха жизни. Они боятся
жизни и желают мне таких условий, чтобы было не больно падать, чтобы везде были мягкие
подушки. Мне такая жизнь не нужна, для меня это равносильно смерти. Каждый раз, когда я
нахожу в ком-то или чем-то опору и попадаю в довольство, я ощущаю как начинаю умирать. Для
них же - это желанное состояние. Отсюда -
третье - если они желают МНЕ добра, то они могли бы поинтересоваться - что же я считаю
добром. В этом случая они бы сейчас не страдали, а были счастливы, т.к. во всем, что я сейчас
делаю, я ориентируюсь на одно ощущение - есть в этом жизнь для меня, или нет. Я не следую
стереотипам поведения, я ищу что-то свое. Если бы они желали добра МНЕ - они бы могли
только порадоваться за меня. И их бы тогда не порадовало то, что я иду вопреки своему
ощущению искренности. Но они хотят чего-то СВОЕМУ РЕБЕНКУ, а не мне, и поэтому мои
ощущения им неинтересны. О каком же добре и любви тогда может идти речь ? Для родителей
неважно, что там у меня внутри - хоть кто будь на моем месте, они бы желали ему того же. Я для
них как человек не существую, поэтому все их пожелания не имеют ко мне отношения. Они
считают меня СВОЕЙ, поэтому у них есть предпочтения - как сложится моя судьба. Эти
предпочтения мучают их и они начинают чего-то хотеть, требовать от меня. Я это знаю по своему
опыту - стоит мне кого-то начать считать своим, как меня перестает интересовать то, чем живет
человек, зато меня сразу начинает интересовать все внешнее - с кем он, где он, что делает и т.д.
Все это начинает на меня влиять, ощущаешь себя будто связанным с ним, и все это возникает из
чувства собственности. Т.о. родители хотят за счет меня решить свои проблемы, перестать
беспокоиться - ведь им будет гораздо спокойнее, когда ИХ ребенок живет в благополучии. Они
считают, что хотят мне добра, но на деле же они хотят быть спокойны за счет изменения моего
поведения и поэтому стараются повлиять на него.
Четвертое - все люди хотят благополучия, и в той или иной степени желают его друг другу.
Почти все люди, которых я встречала и которые были ко мне расположены, желали мне точно
такого же благополучия. Поэтому в этом желании родители ничем не отличаются от других
людей.
Пятое - они хотят мне чего-то, добра и пр., и беспокоятся они именно потому, что хотят.
Беспокоит не то, что происходит, а то, что есть желание чего-то другого, есть предпочтение. НЭ,
желания, концепции - это все, что неизбежно приводит к страданиям, поэтому причина их
страданий не во мне, а в том, что родители не устраняют своих желаний и НЭ. Если бы они
переживали ко мне просто симпатию или интерес, они бы не мучались от того, что происходит в
моей жизни. Если даже я начну делать то, чего они хотят, их страдания никуда не денутся именно
потому, что причина страданий не во мне, а в их глупостях.
4- Они всегда поддержат меня, что бы я ни делала и как бы не вела себя с ними. Они
примут меня любой, простят все, даже если я вернусь к ним через 10 лет, я буду для них
все той же - родной.
То, что они всегда меня поддержат, несмотря на то, что с их точки зрения я поступаю
бесчеловечно, еще раз подтверждает тот факт, что я для них как человек - не существую. Ведь
если бы я не была их дочерью, они бы посчитали меня сумасшедшей и не захотели иметь с таким
человеком дело, у них бы возникло отчуждение к нему. Все дело в том, что они видят во мне
нечто СВОЕ, а свое всегда нужно, чтобы оно ни делало, под каким бы забором не валялось и
какие бы умные слова ни говорило, что бы ни выкидывало. Меня они "скушают" любую, т.к.
повесили табличку и не видят ничего, кроме этой надписи - "НАШЕ". Да и нет интереса узнать,
что там под ней, потому что тогда рушится все - окажется, что ты не любишь свою дочь, и ничего
близкого в ней нет, а увидеть это страшно - ведь ты окажешься тогда совсем один. А так, если не
углубляться, то вроде кто-то у тебя есть родной. Поэтому их безусловное приятие меня основано
отнюдь не на любви, не на ощущении, что вот прямо сейчас, в этот момент этот человек тебе
близок своим духом, мыслями, стремлениями, а на слепой вере в то, что я принадлежу им. Ведь
не случайно то, что ни с кем в жизни у меня нет постоянных ровных отношений. С другими
людьми я ничем не связана, и если не при каждой встрече, то хотя бы время от времени отдаю
себе отчет - этот человек еще интересен мне или нет. И исходя из этого я либо продолжаю
общаться, либо нет. С родственниками же я на это не ориентируюсь. Я не ищу в них интереса. А
если там нет интереса - что там тогда есть живое? Там есть привычки и концепция, страх
потерять опору в жизни. Для меня стало неприемлемо такое общение, оно отравляет меня.
Еще наблюдение - у моих родителей есть знакомые и друзья. Но среди них нет и не было ни
одной молодой девушки и никого, кто был бы хоть в чем-то похож на меня интересами,
увлечением или еще чем-то. Значит, такие люди, как я, на самом деле их не интересуют и наше
общение полностью концептуально, основано на том, что ты мать и дочь и от этого нас что-то
связывает. А связывает нас только концепция и привычка. Хотя с возрастом количество их друзей
резко сократилось и общаются они практически только с родственниками. В них все меньше
жизни, меньше интересов и меньше людей, с которыми бы они делили эти интересы. А т.к. страх
одиночества есть, то все, что остается - только родственники, которые, будь ты хоть труп, тебя не
бросят. Только тому, кто планирует стать трупом, могут пригодиться родственники, как надежная
компания.
5 - Поддержать на старости родителей - это долг каждого человека, это то, что нужно
вынести каждому. От этого не уйти. Помогать родителям - святое дело.
Где написано, что я это должна сделать? Где закон, обязывающий меня к этому и где моё
обещание? Когда я росла, мне внушили то, что это мои родители, что я им что-то должна, я вижу,
что все считают себя обязанными своим родителям. И я не вижу ни одного исключения и
принимаю это, как аксиому. Все вокруг говорит мне о том, что выбора нет, что все так делают, и
ты так делай. Т.е. я должна, потому что все так считают и потому что все так делают. От этого
действия по помощи родителям обществом одобряются, считаются благом, и когда ты что-то
такое хорошее делаешь, тебе становится приятно, а когда не делаешь - мучает совесть, и каждый
тебя поймет в первом случае и осудит во втором. Но если посмотреть на этих людей, которые
помогают и которые внушают, я не вижу ни одного счастливого человека, на которого бы мне
хотелось быть похожей, жизнь которого бы была такой, какой бы хотелось жить и мне. Кого тогда
я слушаю? Я вижу как раз жертв, следующих этому движению, я вижу, какой можно стать,
выполняя эти заветы. Все, чему могут научить люди - это стать такой же, как они. Люди помогают
своим старым родителям, при этом пребывая в подавленности, они сами стареют и вянут от
этого, но они движимы чувством долга и готовы нести свой крест годами и пропагандируют такой
образ жизни - хотя что им еще остается, кроме как защищаться. Не признаешь же ты, что ты такой
дурак и вместо того, чтобы заниматься своими делами, идешь на поводу у старых, чаще всего
выживших из ума людей. Ни у одного человека не вызывает радости оказание этой помощи.
Почему я должна верить этим людям и слушать их, когда их жизнь для меня кажется
невозможной и бесполезной? Если я противопоставлю себя этом миру и проживу жизнь иначе,
возможно это и будет помощью миру, люди увидят, что можно жить по-другому. А если я
поддамся и сделаю то же, то я, возможно, лишу людей возможности прикоснуться к миру, где нет
страданий.
6 - проще всего бросить родителей и делать вид, что ты не имеешь к ним отношения -
так каждый может. Это не решение проблемы, а просто побег.
Фраза о том, что проще всего послать родителей, подразумевает, что ты ищешь легкого,
обходного пути, ты не хочешь смотреть жизни в лицо, а когда ты выполняешь этот долг, то
ощущаешь себя героем, смелым и отважным борцом с жизненными трудностями. В реальной
жизни я не видела того, кто бы бросил своих родителей. А если и пытался, то не мог справиться с
муками совести, чувством вины, мнением окружающих. Преодолеть это, вижу по себе, крайне
сложно. Гораздо ПРОЩЕ, таким образом, как раз сделать так, как делают все - пойти по
наезженной многострадальной тропе, поддерживать до старости родителей и терпеть их
маразмы. Тут ты хоть и страдаешь и терпишь неудобства, зато нет чувства вины, да и все тебя
поддержат, все поймут. Ты отказываешься от своего комфорта - но в этом есть смысл, это же
ради ТВОИХ родителей, это же отдача долга! И получается, что все это ложь о том, что ты
выбираешь трудный путь. Ты выбираешь легкий путь, прикрываясь громкой фразой о том, что
можно все бросить, но ты не из таких. Ты НЕ МОЖЕШЬ их бросить!! Этот путь легкий, т.к. ничто в
этом случае не надо преодолевать. Ты занимаешь пассивную позицию, ты несешь бремя долга,
поддаешься этому справедливому страданию. Трудный путь - это избавиться от чувства вины и
долга, послать мнения окружающих. Тогда ты можешь посмотреть и решить, хочешь ты кому-то
помогать или нет, и легко, без страданий, поможешь в той мере, в какой тебе это будет
интересно, приятно и т.п.
Далее. Когда люди помогают своим родителям, в реальности они помогают самим себе,
потому что их беспокоит то, что ИХ родители в чем-то нуждаются. В мире есть тысячи больных,
заброшенных стариков, но их судьба никого не волнует, а волнует судьба СВОИХ.
Соответственно и помогаешь ты только своим, чтобы избавить себя от беспокойств и прочих НЭ.
В реальности же ты не знаешь, что для них лучше, ты желаешь им благополучия и делаешь для
этого все, так же как делали они когда-то для тебя. Нужно отдавать себе отчет в том, что помощь
старикам - это ход, избавляющий тебя самого от страданий, т.к. лишая их материальных проблем
и давая им ощущение, что они не одиноки, ты чувствуешь, что все делаешь правильно, что все у
тебя в порядке. Что же будет лучше для них - не знает никто, ни ты, ни они сами.
Можно сказать - они сами хотят благополучия, а я делаю только то, чего они хотят. Я же не
считаю благополучие ценностью. Если кто-то его хочет - пусть найдет способ его обеспечить, но я
в этом участия принимать не буду, т. к. не считаю благополучие достойной целью. Наоборот,
такая старость лишает человек напрочь возможности хоть что-то понять и куда-то сдвинуться их
этого болота. И потом - они хотят благополучия, вор хочет денег, маньяк хочет убить - значит ли
это, что надо дать каждому того, что он просит, только потому что он этого хочет??
Далее. Когда люди знают, что в старости им есть на кого рассчитывать, тогда они и позволяют
себе стареть, вянуть, расслабляться, болеть. Их жалеют, все им сочувствуют и они начинают
считать это справедливым и тоже жалеют себя. Им незачем мобилизовываться - ведь
гарантирована поддержка в любом случае. Человек из-за обилия своих омрачений становится
ленивым существом, и чтобы хоть что-то в нем проснулось, нужны причины. Знаю по себе -
только когда ты знаешь, что ничто и никто тебе не поможет, только тогда и начинаешь
преодолевать себя. А чтобы не поддаться упадничеству и болезням в старости, нужны как раз
сверхсилы. Им неоткуда взяться у людей, живущих среди "любящих" детей и внуков. Поэтому,
оставляя своих родителей наедине со своей жизнью, я даю им уникальную возможность
постареть иначе, чем все. Сейчас они имеют дело с реальностью - с пустотой в своей жизни, со
скукой и одиночеством. Все это - как раз и есть реальность, она не искажена моим жалобным и
лживо- добрым отношением к ним. Они не жили своей, внутренней жизнью, и сейчас, когда
внешние наполнители в виде меня и работы отсутствуют, они видят все таким, какое оно есть
сейчас для них. Если наркоман в один прекрасный день перестанет колоть наркотики, он
посмотрит на себя в зеркало и увидит, как он жалок и как пуста его жизнь. Так же и они сейчас -
видят, какова же их жизнь. Конечно, им захочется опять "вколоть дозу" в виде отношений со мной.
Но я не иду на это, потому что во мне нет искреннего интереса к ним и желания хоть что-то
говорить, и они остаются видеть то, что есть. Нравится им созданная ими же для себя реальность
или нет - это другой вопрос, но это реальность, которая одна только и может дать что-то понять и
чем раньше ты с ней столкнешься, тем лучше - будет время что-то изменить.
Четвертое. Даже если кому-то легко бросить родителей, почему бы этого не сделать, почему
не выбрать легкий путь, если он есть? Зачем упираться и искать сложностей, их и без того
хватает. Почему-то люди в остальных вопроса стремятся к тому, чтобы облегчить себе жизнь, а в
случае с родителями все вдруг оказываются любителями преодолевать препятствия. Это все
потому, что такая позиция позволяется ничего не менять, не задумываться и плыть по течению.
7 - никто кроме меня им не поможет. Они будут все более беспомощны и только я - их
опора.
В чем я могу им помочь? Покупать лекарства, обеспечить уют, делать вид, что мне интересно
с ними общаться? Т.е. сделать их жизнь более удобной. Выходит, что я могу посодействовать их
благополучию и эмоциональному комфорту. Но я не считаю довольство и благополучие благом.
Как уже говорилось, довольство и благополучие только усыпляют человека, делая его все больше
растением. Я не за то, чтобы создавать намеренно сложности и экстремальные условия другим
людям, но если это является следствием моего искреннего поведения, то меня такие сложности в
чьей-то жизни не остановят. Более того, если я создам им иллюзию опоры и поддержки, это тоже
будет ложью, т.к. каждый из нас бесконечно одинок, и только собственные усилия могут что-то
изменить в жизни, поскольку именно свобода от омрачений делает нас живыми, а не то или иное
имущество или довольство или отношения с кем-то и т.п., а свобода от омрачений может быть
достигнута только своими усилиями.
По поводу беспомощности. Беспомощность - это эмоция жалости к себе. Ощущать себя
беспомощной можно в любых обстоятельствах, в любом возрасте, при любом состоянии здоровья
и количестве денег. И точно так же, в тех же обстоятельствах можно НЕ ощущать себя
беспомощной. Это легко можно видеть на примере того - какие разные бывают инвалиды. У
одного нет руки, и он чувствует себя беспомощным, несчастным, пытается всех построить, чтобы
вокруг него хороводы водили, внимание обращали, помогали и т.п., и сколько ему ни помогай, он
будет только утверждаться в своей несчастности, потому что таков его выбор - чувствовать себя
несчастным. А у другого нет еще и двух ног, а он живчик, дела себе находит, языки учит,
поваренную книгу осваивает... ну каждый в меру своих глупостей, и в результате гораздо менее
несчастен, чем первый. То же и со стариками - кто-то уже в 40 лет начинает чувствовать себя
стариком и страдать и становиться беспомощным, а кто-то и в 80 ищет себе любовниц и т.п..
Одним словом - пока живы концепции о том, что с годами человек ослабевает, что ему
необходима помощь, что впереди все только худшее, ЖКС будет проявляться, и нет способа её
устранить, кроме как приложить усилия. Те старики, которые живут в уходе, точно также ощущают
свою беспомощность и страх смерти. Живя с детьми и внуками, они видят их жизнь, отвлекаются
на неё от НЭ, и если бы я общалась с родителями, им бы тоже было на что отвлечься и от этого
полегчало. Возможно, у них было бы на одну НЭ меньше (хотя вряд ли, ведь если человек
выбрал страдать, то он всегда найдет от чего), но разве это изменит в них что-то ? Раз во мне нет
ни интереса, ни концептуального желания общения с родителями, то их судьба - иметь меньше
отвлечений и возможно, чуть больше НЭ, чем остальным, а может как раз наоборот - меньше НЭ,
ведь посмотрите - какое гигантское количество НЭ связано с общением между собой
задолбавших друг друга родственников! Это все, что можно сказать, а хорошо это или плохо и
вообще - к чему это приведет - неизвестно никому.
Сейчас им может казаться, что только бы я была с ними, а все остальное - ерунда, но когда я
жила с ними и делала то, что они хотели, они не были счастливы, у них была куча забот и
беспокойств. У них не было особых проблем со мной, т.к. тогда я делала все, чтобы не вызывать
в них сильных НЭ, но они все равно были несчастны, возможно чуть меньше, чем сейчас, но
разве гнилое яйцо лучше, чем тухлое?
Я не намерена отдать свою жизнь ради того, чтобы кто-то просто тух благодаря этому, а ведь
пойти против себя, начав потакать их привязанности - это значит быть лишенной переживаний, а
это и есть смерть.
И даже если я таким образом умру от самопожертвования, механизмы, порождающие НЭ,
будут в них по прежнему живы, никто не может помочь от них избавиться, только ты сам. У меня
есть опыт очень длительной и сильной привязанности, когда я могла ожить и засиять только от
одного взгляда и слова того, к кому была привязана, и не знать, ради чего мне дышать,
шевелиться и вообще жить, если его взгляд был "какой-то не такой". Эта привязанность -
наркотическая, и чтобы твой объект привязанности ни сделал, тебе не станет легче, потому что
ты будешь ПОСТОЯННО требовать подтверждений, и только на мгновения испытывать
облегчения. Помочь такому человеку не может никто.
Вывод - все, что им может помочь - их собственная работа над собой по устранению
механизмов возникновения привязанности и других НЭ, все остальное даст только временное
облегчение и ничего не изменит.
И еще одно - кто вообще сказал, что я должна что-то делать для родителей? Почему кому-то
пришла в голову мысль, что родители вправе ждать чего-то от меня? Может я договор с кем-то
подписывала, или согласилась с тем, что меня родят исключительно в обмен на будущую заботу?
Представьте себе, что вы попали в другое общество, где принято, что с 30 лет ты обязан
заботиться обо всех соседях на ближайших двух этажах. Живешь ты, живешь, вдруг - бац -
двадцать человек ждут от тебя помощи и все полагают, что ты обязана эту помощь им оказывать!
Так же и с родственниками. В один прекрасный момент ребенок узнает, что у него куча бабушек,
дедушек, тетей, дядей, и прочее и прочее, и все они ждут от него внимания и помощи и бог знает
чего еще. Не знаю - кому в голову и когда пришла такая идея, что о родителях надо заботиться,
но я с этой идеей не согласна и поддерживать ее не намерена.
8 - Если бы не они, меня бы не было на свете, мне надо быть им благодарной за то, что
я живу.
Родители были конечной стадией процесса моего появления на свет. То, что я родилась,
зависит от огромного количества людей и обстоятельств - например от того, что кто-то
познакомил мою маму с моим папой, от того, что мой папа такой, что понравился маме, а мама
такая, что её захотел папа. От того, что в тот день им было где заняться сексом, от того человека,
который посоветовал маме поехать в этот город и пойти именно в тот день по той улице, где она
познакомилась с папой, от человека, который сделал что-то , что ей не понравилось, она решила
его бросить и поэтому сошлась с папой, от папиного друга, который соблазнил его первую жену,
после чего папа решил развестись. Так можно продолжать до бесконечности список людей,
которые были причастны к тому, что отношения сложились у родителей так и что они решили
родить ребенка. Получается, что мне надо благодарить огромное количество людей, т.к. они
сыграли в моем появлении отнюдь не меньшую роль, чем родители. Почему-то принято вырывать
из всей этой кучи людей именно родителей и считать их людьми, которые обеспечили мое
рождение. А акушерка в роддоме - ведь это она помогла мне родиться! Можно сказать, что
акушерок в мире тысячи, а мать - одна. Но неизвестно, родилась бы я у другой матери или нет.
Проверить это нельзя. Вывод - к моему рождению наравне с родителями причастны тысячи
людей и каждый так же уникален, как родители.
Второе - родители захотели ребенка, для чего произвели ряд целенаправленных действий,
после чего получили результат в виде меня. Если я хочу есть, я иду на кухню, взбиваю яйца и
делаю омлет. Должен ли быть благодарен мне омлет за то, что я его сделала? За что?
(Благодарность здесь я понимаю как чувство обязанности, а не как выражение радости по поводу
случившегося). Ведь я сама его захотела - он меня не просил и никто меня не заставлял, все
было по моей воле. Так же и с ребенком - это было нужно им, они это сделали, и это доставило
удовольствие, придало смысл жизни и т.п. Разве я им обязана за то, что они чего-то захотели? К
тому же - они не хотели МЕНЯ, меня они не знали, они хотели просто ребенка. Конечно, я рада
тому, что я живу, но как я тут появилась и что этому причина - тайна сия велика есть. И я рада
тому, что есть воздух, которым я дышу, есть вода, которая утоляет мою жажду, есть еще много
чего, без чего бы я не смогла жить - в том числе, и если бы родители меня не родили. Почему
тогда из всего, что помогло мне родиться и жить, принято выбирать и благодарить только
родителей?
9 - Нельзя иметь претензии к родителям, их не выбираешь - какие есть, таких и нужно
полюбить. Их уже не переделаешь.
Идея, что их НУЖНО полюбить, рожается потому, что всем понятно, что от этих людей никуда
не денешься, с ними придется общаться всю жизнь и, конечно, удобнее "любить", т.е. не иметь
претензий и требований, чем ненавидеть и раздражаться. Ко всем же остальным людям можно
относиться как угодно. Например, принять соседа таким, как он есть и полюбить его никому не
приходит в голову - с соседом можно поругаться, воспитывать его, и это считается нормой,
потому что ты знаешь, сегодня у тебя один сосед, завтра другой. И на тебя его состояние особо
не влияет, в конце концов ты можешь перестать с ним здороваться и общаться. С родителями же
все непросто, их не выбросишь из жизни, их состояние на тебя влияет, поэтому удобнее, когда ты
им говоришь что-то приятное, вроде как любишь, и они успокаиваются, и ты успокаиваешься. Т.о.
идея, что родителей надо любить, основана только на том, что с ними удобнее не ругаться и не
ссориться, т.к. они - часть твоей жизни и их состояние - залог твоего комфорта. Поэтому вся эта
любовь - ложь и липа, даже если кто-то считает, что он добился такой любви - это эгоистическое
желание удобства.
10 - Они всему научили меня - ходить, говорить, писать, варить еду. Всему, что я знаю и
умею в своей жизни обязана родителям.
Ходить я научилась сама, а говорить, писать и читать меня бы научили любые люди, у
которых бы я жила. А т.к. жила у своих родителей, то они меня и научили. Верно и обратное - они
бы учили ЛЮБОГО ребенка на моем месте, потому что так принято - учить ребенка
определенным вещам, типа писания и чтения. То, что меня научили именно люди, которых я
называю родителями - следствие определенного стечения обстоятельств, определенного
социального устройства нашего общества. Кроме того - они не могли меня не учить, ведь я была
их ребенком, и я должна была быть как все нормальные дети, ведь они не могли допустить того,
чтобы я была в
...Закладка в соц.сетях
