Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (Приложеение 1. Сборник статей).
... на данный
момент ясного значения. Исключить их из речи и громкого ВД.
В том числе исключить слова: [ребенок] хочет, думает, чувствует, испугался, встревожился,
огорчился, ждет, зовет" и др. слова, которые являются интерпретацией поведения грудного
ребенка.
Обычно я не просто интерпретирую его действия, а к тому же "нахожу" причину этого
действия, чтобы определить, что мне делать дальше: "обиделся, что его положили на место" -
надо взять, "испугался шума воды" - надо срочно выключить, а ребенка прижать к себя, чтобы
успокоился. Но никто не может знать, что происходит в другом человеке и тем более в младенце.
Даже если я вижу, что на его лице отразилась эмоция обиды, то это не значит, что он обиделся. И
тем более, если он действительно обиделся, мне неизвестно, на что именно он обиделся.
А также исключить слова, значение которых мне точно неизвестно "эндокринная система",
"инстинкт" и слова, значения которых я пока не определила для себя "природа", "дисбаланс",
"гармония", "норма", "естественный".
Часто ВД-интерпретацию я узнаю по словам, которые решила исключить и каждый раз при
взаимодействии с ребенком, спрашиваю себя "что я сейчас подумала?". И даже если ничего не
заметила, что подумала, то все равно проговариваю ясную мысль, тщательно следя за слова,
которые использую.
92. Пси: "Негативная самооценка (НС)".
Я обнаружила в себе омрачение, которое мне кажется сейчас "моей основой". Это -
перманентная негативная самооценка (НС). Такое ощущение, что я заглянула в пещеру ужасного
монстра. В темноте я не увидела его самого и не поняла его размеров, но услышала его дыхание
и шевеление. Он кажется невероятно огромным. Я знаю, что справлюсь с ним. Неизвестно,
откуда у меня эта радостная уверенность. Но я думаю именно так.
Обнаружилось НС во вчерашнем разговоре с N о бывшем муже и о своём влечении к
исполнению роли жертвы. Я почувствовала, что снова подкатывает ком к горлу и подступают
слёзы, хотя привязанности к мужу у меня нет, его мнение тоже не играет для меня сейчас
сколько-нибудь важной роли. Тем не менее я снова ощутила себя полным ничтожеством. Я
приняла решение рассмотреть это явление.
Когда несколько месяцев назад я исследовала "роль жертвы", мне казалось, что всё дело в
неком "таинственном" желании быть жертвой. Сейчас я вижу, что желание быть жертвой - это ни
что иное, как НС, уверенность в своей неполноценности, ничтожности. Она очень плотно
пронизывает всю мою жизнь, является основным побуждающим мотивом большинства моих
действий. Наиболее ярко она проявляется в ситуациях, связанных с "близкими и любимыми":
друзьями, родителями, мужчинами. Я помню, что всегда мнение посторонних людей, от которых
мне ничего не надо, не вызывало у меня серьёзных проблем. Но мнение тех людей, от которых я
ждала тепла и любви, и особенно их оценка и отношение, которые я каким-то образом могла
интерпретировать как негативные, погружало меня в бездну страдания. Был и ещё один игрок на
этом поле - моё собственное мнение о себе, которое я считала гораздо более объективным, чем
все остальные (это кажется справедливым, ведь кто меня знает лучше, чем я сама?). И мнение
это было негативным. Откуда взялась такая уверенность в собственной ничтожности - вопрос
отдельный, но она висела на моей шее огромным камнем, и весь мир я воспринимала через
призму этой НС. Каждое явление своей жизни, каждую ситуацию я интерпретировала как
подтверждение объективности моего мнения о себе:
а) меня хвалят, выделяют среди других, у меня есть какие-то зафиксированные результаты,
значительно превосходящие результаты других - я страдаю, потому что "я же сама лучше знаю
себе цену: всё, чего я по их мнению достигла, ничего для меня не значит, для меня это не важно,
я всё равно как была, так и остаюсь ничтожеством"
б) у меня что-то не складывается, я не могу добиться в чём-то желаемого результата, кто-то
значимый для меня даёт мне негативную оценку или выражает отсутствие приязни, я не получаю
отклик на проявление своей приязни к этому человеку - я страдаю, потому что "всё правильно,
что ещё может ждать от своей жизни полное ничтожество?"
И в итоге я постоянно жила в замкнутом круге страданий, из которого не было никакой
известной мне возможности вырваться. Я постоянно стремилась демонстрировать выдающиеся
результаты во всём, коллекционировала атрибуты успешности, стремилась произвести самое
выгодное впечатление. Мне удавалось это достаточно легко. Но ни чужая зависть, ни
самодовольство не могли спасти меня от всепожирающего чувства собственной ничтожности. НО
к людям и к тому, что они считают ценным, "отрезвляло" меня после первых же секунд эйфории
на "вершине славы". Совершенно чётко помню, что последние лет десять даже самый громкий
успех позволял мне подавить НС ровно на одну секунду, после чего любое достижение
превращалось в доказательство собственной неполноценности ("это временно, это случайно, это
ничего для меня не значит"). Свободу от НС я ощущала как счастье. И каждый раз я думала:
"какой смысл стремиться ко всем этим вещам, если они всё равно не могут сделать меня
счастливой более чем на одну секунду?" Но с другой стороны я не видела, каким ещё способом
можно доказать себе, что я не ничтожество. Ведь если я ничтожество, то по человеческим
меркам. По ним же я и пыталась доказать себе обратное. И никак не могла понять, что пытаюсь
опровергнуть убеждение, лишённое оснований, то есть концепцию. А её, как ни старайся, ни
доказать , ни опровергнуть нельзя, таково её удивительное свойство:)
... - (в процессе написания статьи - сильные ФП в основании горла, распирание, шевеление,
колебательные движения позвоночника, приступы сильной сонливости, близкие слёзы) - ...
Что же касается "дел сердечных", тот тут и вовсе царила полная паранойя. Такое ощущение,
что я делала всё возможное, чтобы упиваться страданиями по максимуму. За мной всегда бегала
куча мальчиков, но я каким-то непостижимым образом предпочитала выбирать себе тех, шанс на
чьё внимание был у меня ничтожно мал, это были большей частью женатые или влюблённые в
других девочек мальчики. Однажды я даже влюбилась в "голубого":) А если вдруг складывались
отношения с какими-то "свободными" мальчиками, то они всегда бросали меня первыми. (...В
процессе последующего занятия "воспоминаниями" выяснилось, что данное утверждение не
соответствует действительности. Это было не более чем ощущением, которое я сама в себе
культивировала, закрывая глаза на факты...) И тогда я вдоволь упивалась своей ничтожностью,
ведь у меня на руках были её "неопровержимые" доказательства. Когда я отказывала тем, кто
"не ровно дышал" в мою сторону, но был мне безразличен, я тоже страдала, потому что
чувствовала себя ответственной за их страдания, с которыми в подобных ситуациях, но уже по
отношению ко мне, была хорошо знакома.
Возможно, меня выбирали мужчины, у которых были проблемы с оценкой себя как
достаточно успешных мужчин. Они как-то чувствовали (или это было видно по каким-то
проявлениям), что я склонна оценивать себя негативно, несмотря на массу "достоинств", и это
было очень удобно, чтобы они могли почувствовать свою важность и значимость на моём фоне:
"такая" девочка считает, что она меня недостойна, "стелется" передо мной и всячески ублажает
- наверное я действительно представляю из себя что-то особенное.
На почве своей паранойи я изуродовала свою нежность: когда у меня возникало переживание
нежности и желание её проявить, я этого не делала, потому что боялась, что не получу в ответ то
же самое, или, хуже того, человек проявит свою неприязнь ко мне - и это будет доказательством
моей неполноценности и ничтожности, и я снова буду страдать. Я не хотела страдать, поэтому
предпочитала скрывать искренние проявления своей нежности. С другой стороны, я, не ощущая
нежности, в любой удобный момент пыталась приласкаться к любимым чтобы иметь
доказательство того, что я им интересна, то есть не являюсь ничтожеством. Здесь я не боялась
негативной (или "никакой") реакции, потому что в этот момент я не была "открыта", я просто
играла и заманивала другого человека в эту игру. Были и другие "игры". Например,
проманипулировать другим человеком, чтобы он проявил ко мне нежность и приязнь, когда я сама
её к нему испытываю, но боюсь открыто выразить. А тут вроде получается, что он первый
начинает, и бояться нечего. Я также старалась избегать случаев, когда кто-то мог спонтанно, без
моей на то санкции или манипуляций, проявить свою искреннюю нежность в отношении меня. Я
готова была разразиться рыданиями в первый же момент: "здесь что-то не так! я недостойна, он
просто издевается надо мной, потому что я не заслуживаю такого отношения" или "он жестоко
ошибается в отношении меня, он скоро поймёт свою ошибку и ему станет противно". Жалость к
себе не имела границ. Поэтому я старалась пресечь подобные проявления как можно быстрее,
ведь я не только не получала от них удовольствия, а наоборот - страдала. Скорее всего это в
конечном счёте и отталкивало от меня мужчин.
Как я сейчас вижу, вся моя жизнь представляла собой беспрерывное страдание и попытки
убежать от этого страдания. Корни этого явления я вижу в своём детстве и во взаимоотношениях
с матерью. Она НИКОГДА не проявляла нежности ко мне, не ласкала меня, не обнимала, не
целовала. У нас вообще отсутствовал всяческий телесный контакт с того момента, как я сама
научилась мыться и одеваться. Я не знаю, когда и как она смогла внушить мне эту мысль, но
сколько себя помню, у меня всегда была убеждённость, что на мне лежит какой-то тяжкий,
неискупаемый грех, печать порока, что я являюсь чем-то бесконечно уродливым и не
заслуживающим права на существование. Моё уродство заключалось в том, что несмотря на её
нечеловеческие усилия по обеспечению мне безбедного существования, я настолько испорчена,
что не откликаюсь на её "справедливые" требования и причиняю ей беспрерывное страдание,
которое она не упускала случая продемонстрировать. Очень удобный способ манипулировать
ребёнком - не нужно бить его и повышать голос, достаточно просто "пустить слезу" - и я готова
горы своротить, чтобы избавиться от жесточайших мучений по поводу своей "порочности".
Теперь попытаюсь разобрать концепцию: "я - полное ничтожество, недостойное ничьей
любви".
Мне всегда хотелось любить и быть любимой. А что значит "быть любимой"?
Мне кажется, что убеждённость в своей ничтожности проявилась у меня очень рано, в раннем
детстве. Поэтому, сколько себя помню, я безудержно стремилась к тому, чтобы быть любимой.
Это стремление было продиктовано желанием избавиться от страдания по поводу собственной
неполноценности. В данном случае опровергнуть моё ничтожество должен был тот факт, что
"если меня любит кто-то, а тем более любимый мной человек, значит есть за что любить, значит
я не ничтожество и достойна этой любви". То есть, "быть любимой" в данном случае в первую
очередь обозначало освобождение от НС.
• Я - полное ничтожество, недостойное ничьей любви. Я "недоделанный" человек, и во
всём, что бы я ни делала, я не смогу добиться успеха.
"за" - мои любимые мужчины всегда меня в конечном итоге бросали.
"против" - убеждённость в верности предыдущего высказывания построена на желании
любой ценой в него верить и на вытеснении из сознания фактов, противоречащих ему. При
"воспоминании" выяснилось, что из 9-ти мальчиков, с которыми у меня были отношения,
построенные на влюблённости, бросило меня только четверо (остальных бросила я), причём один
из них с самого начала говорил, что у нас ничего не получится, но по непонятным мне причинам
поддерживал со мной отношения (возможно, ему нравилось, что кто-то по нему убивается, или у
него не хватало духу сразу отказать девочке, которая так открыто проявляет к нему сильное
чувство). А ещё один просто хотел со мной переспать, и когда выяснил, что с пол оборота меня не
раскрутить, и что к тому же я девственница, то быстренько "съехал". То есть, по сути, только два
мальчика из девяти бросили меня, раскусив какие-то мои "недостатки". Но если им что-то во мне
не нравилось, то это не значит, что я какая-то "бракованная", просто в определённый момент им
были интересны определённые качества в другом человеке, во мне этих качеств не было, вот они
и отправлялись искать дальше то, что им было нужно. Это вполне могли быть те качества,
которые мне казались совершенно непривлекательными и даже отталкивающими, поэтому я их в
себе не развивала или устраняла. Так что их выбор говорит только об их предпочтениях и ничего
о моей объективной характеристике.
"за" - огромное количество людей демонстрирует выдающиеся результаты в областях, в
которых этих результатов добиться очень трудно (музыка, пение, бальные танцы, иностранные
языки, изобразительное искусство, бизнес, устранение негативных эмоций и рассеивание
концепций), у себя я таких результатов не наблюдаю.
"против" - результаты других людей в какой бы то ни было области говорят только о том, что
эти люди постоянно прикладывают усилия в определённом направлении. Если я приложу столько
же усилий, как они, то добьюсь тех же результатов. Другое дело, что в каких-то направлениях мне
прикладывать усилия не хочется, или не хочется прикладывать их достаточное количество.
Почему же я тогда расцениваю отсутствие соответствующих результатов как подтверждение
своей неполноценности, а не всего-навсего как показатель низкой эффективности или отсутствия
усилий? Приложил нужное количество усилий - получил результат, не приложил - не получил.
Этот закон действует для всех, а не только для меня. В чём же тогда моя ничтожность? В том, что
я, в отличие от других, не испытываю достаточного стремления, чтобы совершить все
необходимые усилия? Значит, это занятие - не то, чего мне действительно хочется, не то, что мне
кажется важным, на что хочется тратить всё время и силы. Получается, что моё ничтожество
заключается в отсутствии желания? Да, у меня нет желания заполнить свою жизнь пением джаза
или написанием картин. Но я не ощущаю никакого ничтожества в отсутствии этих желаний. Какое
может быть ничтожество в том, что один хочет трахаться, а другой - на гармошке играть?:)
Абсурд. Что же касается ППП (устранения эмоций и концепций), то желание заниматься этим у
меня присутствует. И если у меня нет достаточного стремления, чтобы иметь "выдающиеся"
результаты (пробиться к Переживаниям), то это говорит только о том, что в силу разных причин у
меня нет достаточного стремления, чтобы усилия были высокоэффективными. Мне неизвестно,
почему у других людей проявилось достаточно стремления, а у меня - нет. Я не знаю ничего о
том, какова была их жизнь, каков опыт. Может быть мне как раз его в чём-то недостаёт, и пока я
не пройду этот этап, эффективность усилий будет низкой. Возможно, они тоже когда-то
находились на таком же этапе, просто усилия они начали совершать раньше, и теперь уже
научились совершать их более эффективно. Ведь я не удивлялась тому факту, что когда училась
водить машину, и даже когда сдала на права, ездила гораздо хуже и гораздо менее уверенно, чем
инструктор по вождению. Мне не казалось тогда, что он - сверхчеловек, а я - ничтожество. Я
понимала, что у меня просто недостаточно опыта. И его замечательное умение было для меня
только доказательством тому, что я и сама смогу когда-нибудь так ездить, если захочу этого и
приложу достаточно усилий.
В самом процессе разбора концепции о собственном ничтожестве наряду с рассудочной
ясностью по поводу её необоснованности постоянно включался механизм, который говорил - "да,
ты рассматриваешь какие-то факты, да, они вроде как говорят об обратном, но это ещё ничего не
значит, ведь наверняка есть ряд фактов, которые ты забыла или просто не учитываешь или
вытесняешь из сознания, ведь не может быть такого, чтобы ты просто так, без оснований,
негативно себя оценивала. Глупо было бы безосновательно обрекать себя на такие страдания."
Это ещё один подводный камень на пути рассмотрения базовых концепций - концепция о том, что
любое убеждение имеет основание, иначе бы его не было. Благодаря ей мы принимаем на веру
любые концепции, которые нам "транслируют": если мама говорит, что то-то и то-то так-то и такто,
то не просто же так она говорит, мы считаем, что у неё есть основания для этого. Или если все
люди вокруг живут определённым образом и соблюдают определённые правила, то это же они не
"от фонаря", у них есть основания. Не может же такого быть, чтобы миллионы людей вели себя
как стадо тупых баранов! Мы не видим оснований, на которые опираются убеждения окружающих,
но с лёгкостью додумываем их существование, потому что концепция об их наличии уже есть, она
закладывается одной из первых, когда ты слышишь на вопрос "почему?" ответ "мне лучше
знать" или "не спорь со старшими". И на её основе можно принять на веру всё что угодно, если
это звучит достаточно убедительно и авторитетно (родители, книги, телевидение, учителя в
школе, законы в стране). И если я сейчас не вижу явных оснований чьих-то убеждений, то я
считаю, что это мои проблемы, и что я обязательно их увижу, просто сейчас чего-то не понимаю.
Я просто принимаю концепцию на веру, а находить всё новые и новые подтверждения её
правильности потом не составляет никакого труда. Было бы желание:) Потому что на примере
рассмотрения своей негативной самооценки я очень чётко увидела механизм поддержания жизни
любой концепции: если у тебя есть какая-то "идея-фикс", то ты попытаешься превратить всю
свою жизнь в её живое доказательство. Ты будешь видеть только то, что хочешь видеть.
Любопытное наблюдение. Негативная самооценка странным образом никак не влияла на
мою уверенность в себе, хотя, казалось бы, они должны работать в одной связке. То есть я не
боялась взаимодействовать с людьми по любым вопросам, не боялась совершать действия,
которые считала необходимыми. Скорее всего это происходило потому, что своё собственное
мнение о себе я всегда ставила неизмеримо выше чьего-то (особенно посторонних людей).
Возможность сравнить свои высокие результаты с результатами деятельности других людей
давала мне уверенность в том, что на этом уровне я могу взаимодействовать с окружающими
достаточно успешно. А моё ничтожество - оно было словно из другого измерения, определялось
словно по иной, неведомой другим людям, но важной мне самой шкале ценностей. В связи с этим
я даже проявляла некую снисходительность к окружающим, живущим в неведении об истинном
положении вещей и истинных ценностях :).
• Антиконцепция: У меня нет никаких оснований считать себя ничтожеством. Приязнь или
неприязнь других людей ко мне - это не более чем проявление их предпочтений. Любые мои
результаты зависят только от приложенных мною усилий. Если результаты низкие, значит усилий
недостаточно.
93. Пси: "Проявления Безмятежности и Переживаний, берущих в нем начало".
Безмятежность - это состояние, в которое я попадаю в результате успешного усилия. Оно для
меня является гораздо более притягательным, чем обыденное состояние, к нему хочется
стремиться, прислушиваться, исследовать. В нём хочется жить. Из него видно, каким хаосом
является обыденная омраченность. Когда в обыденности благодаря успешным усилиям
пробиваются бреши, и сквозь них пробиваются тоненькие лучики Безмятежности, то они кажутся
чем-то невероятным, радостным, освобождающим. Но Переживанием назвать Безмятежность я
могу лишь с некоторой натяжкой, так как кажется, что она недостаточно "чистая", недостаточно
прозрачная - поскольку из книги мне известно, что Безмятежность удобно разделить на несколько
этапов, стадий, то, видимо, это одна из первых стадий - или самая первая - Плато
Безмятежности (ПБ). К нему хочется стремиться как к этапу только для того, чтобы оттолкнуться и
идти дальше. У него есть какая-то эмоциональная окрашенность, хотя явных эмоций в нем нет.
Кажется, что это состояние непрерывное, и я только иногда из него выпадаю, хотя
статистически это совсем не так. Похоже, что время "там" настолько ёмкое, что время "здесь"
кажется малозначимым по сравнению с тем, что "там". При пристальном рассмотрении я
выяснила, что в ПБ при высокой продуктивности усилия (когда не занимаюсь деятельностью и не
"сплю") я могу находиться секунд 30-40, после чего незаметно выпадаю на время от секунды до
нескольких минут. Повторное усилие возвращает меня "туда".
Приведу попытки описать это состояние. Сделаны они в разное время. При чтении моего
описания ПБ надо иметь в виду, что мне сейчас трудно описать ПБ в чистом виде, поскольку
здесь "берут начало" другие Переживания, и в первую очередь те, которые наиболее
свойственны Практикующему. Сейчас мне трудно отделить одно от другого. Описываемые мною
ниже восприятия характеризуют более Переживание Сферы Пустоты и другие Переживания,
относящиеся к слою Пространства, чем само ПБ.
- Всё начинается с изменений зрительного восприятия. Появляется особенная яркость,
резкость, фокус. Резь в глазах. Ощущение сияния, исходящего из глаз. Оно немного слепит.
Могут начать слезиться глаза.
- "Туннельное" зрение. Похоже на то, как видишь всё вокруг, когда начинаешь терять
сознание.
- Закладывает уши.
- Кажется, что находишься немного позади своего тела, а само тело воспринимается как
несколько посторонний объект. Лёгкость. Кажется очень странным, что можно захотеть печатать и
руки лягут на клавиатуру, а пальцы начнут двигаться, что ноги могут идти, куда захочешь, а рот -
есть.
- "Открытая спина". Я спокойно могу разговаривать с другими людьми, заниматься какойнибудь
простой деятельностью, ПБ от этого не пропадает. Кажется, что входишь в новый мир и
действуешь в нём по новым законам.
- Восприятия "выравниваются", становятся равнозначными, приобретают "единый вкус",
теряется любая важность: всё вокруг (интерьер, другие люди, части собственного тела) выглядит
единой картинкой, пронизанной звуками, ощущениями и запахами. Все эти восприятия
взаимопроникают, но, в то же время, каждое из них находится в какой-то своей плоскости, имеет
свою неповторимую характеристику, свой "вкус". Само по себе возникает ОО восприятия "я".
Мир "сворачивается", всё происходит словно внутри "тебя". Оно "дышит" и "пульсирует".
- ПБ усиливается, когда смотришь на людей, особенно им в лицо. Люди перестают казаться
чем-то выделенным и стационарным и превращаются в подвижные цветные узоры. Привычные
границы мира размываются, перестают быть твёрдыми и чёткими, всё становится зыбким.
Однажды у меня в ПБ возник страх, что происходит что-то из ряда вон выходящее, что-то, чему
рассудок не может подобрать описания. Устранить до конца не удалось. Я поняла, что пока не
разберусь с этим иррациональным страхом неизвестного, то не смогу двигаться дальше.
- По всему телу микродвижения, не вибрация, а именно движения, как будто бы каждая
маленькая частичка тела решила жить отдельной жизнью и двигаться сама по себе:). Ощущение,
что поверхность лица непрерывно движется. Особенно сильно - нос. Колебательные движения
вдоль позвоночника.
- Когда умышленно пытаюсь выйти из этого состояния, отказаться от него, отбросить - то
оказывается, что отбросить его невозможно - отбрасывается что угодно другое, а оно только
усиливается. Время от времени в нём генерируются радостные осознания (нет восприятия "Я",
нет времени, всё едино).
- "Сонливость". "Пробить" её чрезвычайно трудно. Когда удаётся развить достаточную
частоту усилий, то сонливость перестаёт быть постоянной и промежутки между её приступами
увеличиваются до 4-5 секунд (больше мне пока не удавалось). Часто, когда удаётся "пробить"
сонливость, возникает головная боль. А когда пробиваешь и её - возникает тошнота. На
дальнейшее движение моих усилий было явно недостаточно.
Иногда, когда на пару секунд успешно устраняешь сонливость, в ПБ словно вливается новый
поток. Мне хочется назвать его "Блаженство" - ощущение безудержной радости, такой, что
хочется прыгать и кричать. И вместе с тем - это состояние особой полноты: "всё есть". Когда оно
приходит, нельзя не улыбнуться. Оно возникает одновременно с ФП какой-то всасывающей
пустоты и вместе с этим тёплой вибрирующей полноты в области середины живота, реже -
солнечного сплетения. "Расширение" в верхней части груди, распирание в основании горла.
- Как только я перестаю прикладывать постоянные усилия (не зависимо от того,
результативные или нет) по устранению сонливости, фокус уплывает, и ПБ совершенно мягко и
незаметно трансформируется в довольство. Я никогда не замечаю этого перехода. Какое-то
время меня словно несёт на волне ПБ, хотя усилия совершать я уже перестала. После
"выпадения" мне ещё какое-то время кажется, что я "там". Пока окончательно не буду
разбужена какой-нибудь НЭ.
- ПБ ощущается как некая стартовая площадка, только с неё можно начинать что-то делать.
До этого ты просто раздираем 4Н. А здесь можно перевести дух и осмотреться. Возникает
ощущение, что если здесь я войду в состояние постоянного усилия, то смогу
двигаться дальше к неведомому. Бесконечно далеко. Очень радостное осознание
беспредельности. Отчаянная решимость.
- Мысли становятся "осязаемыми", громкими. Они начинают мешать.
- ФП: жжение и боль в сердце, шевелящееся давление в сердце, "сквозная" боль из груди
через сердце под лопатку, лоб собирается в точку над переносицей, давление-покалывание точек
на макушке, распирание (или распирающее шевеление) в основании горла, лёгкое жжение и
всасывающая пустота на уровне живота или солнечного сплетения, если она поднимается к груди
(верхней части), то разливается там сладким щемящим чувством, которое кажется таким
интенсивным, что выдерживать его долго пока нет никакой возможности, хочется отвлечься,
расслабиться.
94. Бодхи: "Выявление концептуального беспредела".
Предисловие:
Я поставил эксперимент: мною было предложено всем желающим напи
...Закладка в соц.сетях
