Жанр: Юмор
Магазин, юмористический журнал, подборка за 96/97
... б вор был -
неуж себя до такого изнурения довел бы?.. Все, прощаю тя, обдергайку
уральского. Как есть, прощаю!"
Татищев во фрун: "Рад стараться, ваш-вел-ство! Да токмо..." - "Чо
ешшо?" - "Дозвольте перед дальней дорожкой табачку вашего выкурить
трубку-другую. Так скать, на добру память". - "А, ето без запрету. -
отвечает царь. - Пойдем-ка в курильную, дабы остальным аппетит не портить".
Вышли они, значит, в соседню комнату, ели. чубуки в зубах закусили,
Птер лексеич и говорит: "Вот ты думашь, чо они, ети мои, тебя к ногтю
хотели?" - "Дык на то посажены, батюшка царь," - отвечат Васьша. "Ай, нет!
- царь опять же. - Не то мыслишь... Ты, Васька Никитич, мой столичным вроде
как прямой укор. В стране тыщи аршин сукна куда-то уходят. и куда - Бог
весть. А тут ты - задницу прикрыл оным матерьялом. Значит, во всем и
винен". - "Дак может, оно и впрямь так, - мыслят вслух Васьша. "Не, все не
так, брат Васька - ты себе положенное взял, казной недоплаченное. А вот
ети... Нут-ко глянь на их, - и приоткрыл дверку в залу. - Вон, вишь, сидят
один к одному, так скать, новы русски, птенцы гнезда Петрова, - сенаторы,
они же бояре, они же сукины дети, они же воровайки главные всея Руси и
Неруси... Вон тот, крайний - генерал Апраксин. Ентот у меня, царя,
столового серебра в год знаешь, сколько тырит? Себе уж, небось, серебряный
гроб с крышкой отлил. Вишь, руками ест - значит, опять ложку с вилкой в
карман затолкал... А етот, с оловянными глазищами? Брюска. Словечка в
простоте не вякнет - все точками да тире изъяснятеся, франк-масон
проклятый... А тот, Шафирка пустоглазый - тот и вовсе пройда. А рядом с ним
светлейший князь Меншиков жиром оплыват. Ты его дворец видал на
Васильевском острову? Дак мой, царский, ровнехонько в два раза меньше
будет... А дальше кабинет-секретарь Макаров сидит. Етот перья ворует..." -
"А на что ему столько перьев?" - "Кто ж его ведает? Знать, больше чего
скрасть не умеет..."
Ужаснулся Татищев: "Дак чо ж ето выходит, мин хер - кто Россией
правит?! Мы там, на Урале, вкалывам, буджет тебе пополням. А ети тут, знай
себе, пальцы об казну чешут да ешшо и нас обкакать норовят. Несправедливо
ето! Чл мирова общественность об нас подумат?"
Нахмурился царь, отставил чубук и на пол сплюнул. "Ты, капиташка, тут
бузу не подымай, понял... Кто правит, кто правит... Я Россией правлю -
законно избранный президент... ну, в смысле - инператор. В том моя влсть и
заключатся, чо в команде одни воры. а корабль как плыл, так и плывет
дальше. И че волна его не имат. ни мель прибрежна. Знаешь ли, пошто так?"
"Бес его разберет..." - чешет заплату сухопутный капитан.
Царь снова трубку раскуриват: "А все потому, Васенька, что мне,
мудрому, вдомек натура русская... Ты на нее, натуру-ту, не зыкай больно -
дай скрасть маненько, дак она тебе в благодарность за то. что не спугнул, в
два раза больше назад принесет - не добром, так рублем, не работой, так
заботой. Русский человек - он отзывчивый до чертиков, вот только ему
поначалу в любом деле разгон требуется... Усек?"
"Не-а, - отвечат Васьша. - Не усек. Потому как неправда твоя, царь".
"То есть?" - Петр Лексеия опешимши.
"Промашка в твоих рассуждениях - я-то вот не ворую".
"А я, думашь, за чо тебя помиловал?" - смеется царь. - За то, чо ты
уникум, исключение из правил - все в окна мочатс, а ты в горшок. тебя, как
на пенсию выйдешь, в кунсткамеру отправлю, в банке со спиртом утоплю и буду
всем показывать, каки в России чудеса случаются".
"Дак чо ждать до пенсии, - обиделся Васьша. - Топи чичас..."
"Пока реформы не закончим - никак не могу. Вдруг из-за границы
делегация как приедет: ну, как у вас в России реформы идут? А я их в
тарантас и к тебе на Урал: тамотко у нас главно дело. и герои дня там...
Глядишь, и не осоромимся перед Европами",
В эту минуту в столовой, наемшись, запели.
Васьша спохватился: "Ну, чо ж, и мне пора в путь-дорожку. А то неровен
час твои-то на сытый желудок опять суд затеют. Во второй раз мне сухим-то
из щей не выпрыгнуть. Так чо спасибо за хлеб-соль - на меня гневаться не
изволь. Потому как я об деле пекусь... Да видать, напрасно пыль вздымаю -
реформы в надежных руках. Ети твои ничо из рук не выпустят... Только ты,
Петр Лексеич, все же разъобъясни мне напоследок: неужто без воровства и
никак реформы невозможны? Я так кумекаю своей капитанской башкою, стары
русски слишком неспособны к етому сатанинскому делу были, потому и Русь
прежде во тьме и сраме пребывала. А как ты взошел да сотворил новых
русских, так все дело и завертелось - инперия, там. окно в Европу,
Полтавский бой эт-сетера. Так ли?"
"Истинно так!"
"А ежели воровство есть двигатель прогрессу, стало быть, и безделие с
ленью суть благо? Гору не долбишь, руду не плавишь, железо не производишь -
и ноу проблем! Скоко всего сберегти можно - нетронутое, оно, вестимо. целее
будет... Опять же, не строишь кораблей - вдоволь лесу по берегам, не пишешь
доношений - бумагу сбережешь, не читаешь книг - глаза зорче. А не родишься
на свет. то никому и зла не сотворишь. Так?"
Посмотрел на Васьшу царь, пустил тучу дыма и ничо не сказал. А потом
решил: чоб здесь под ногами не путался да на Урале никого своими словами не
смущал - дать Татищеву чин полковника да отправить его за границу куда
подальше. Глядишь, покуда все объездит, и реформы необратимыми станут.
Стары русски - кафтанники длиннобородник, совестливцы да праведники -
вымрут, а новы русски - сыты да бриты - все оставшееся к рукам приберут.
Тут и сумления Васькины сами собой исчезнут.
Так и сделал, как хотел. Так и вышло, как предполагал...
С тех пор Рус живет по Петровым прописям. Только фамилии у инператоров
меняются. Ну, да ето не помеха - новый русский, он своего благодетеля в
любом обличье узнат.
Magazine Online
#00001, #00002, #00003, #00004, #00005, #00006, #00007, #00008, #00009,
#00010,
М.Жванецкий Е.Шестаков "Смотрины" МАГАЗИН -
"Суть нашей жизни" ВЕРНИСАЖ
ПОЭТ И.Иртеньев
Г.Балл
М.Мишин "Режь последний В номер
"Он был у нас" читает свои огурец" рисовали:
В.Кара - Мурза "СТИХИ" В.Вишневский "Стихи о
"Ответ" любви" С.Асатиани,
О.Солод Ю.Гринько "По А.Бильжо,
"Как я болел Черному" В.Богорад,
корью" А.Кангин "Изгнание В.Коваль,
В.Забабашкин бесов из скульптора Н.Кращин,
"Варианты" Зосимова" С.Тюнин
А.Масляк В.Хаит "Одесса:
"Две крайности" Уходящая натура"
Б.Долагин "Советы доктора
"Каннибал" Малюкова"
И.Заргарян В.Тучков "Экипаж
"Пословицы" подводной лодки"
В.Хмелев В.Вестер, Г.Попов
"Сказ про то, чо "Как отличить
оно тако "ново съестное от
русски" несъестного"
Magazine Online совместное электронное издание
героического журнала Жванецкого "Магазин" и проекта Россия-Он-Лайн.
Редакция "МАГАЗИНА", пользуясь случаем, передает привет своим родным и
близким.
Ждем Ваших отзывов!
Copyright T 1997 Совам Телепорт
ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ
-
Порой мне кажется как будто
Вы в грезе мне являлись где-то,
Во что-то легкое обута,
Во что-то светлое одета.
С ленивой грацией субретки,
В призывной позе нимфоманки
Сидели вы на табуретке,
Лежали вы на оттоманке.
Причем, ну ладно бы сидели,
Да пес с ним - хоть бы и лежали,
Но не меня в виду имели
И не меня в уме держали.
И не унизившись до просьбы,
Я вас покинул в экипаже,
Хотя и был совсем не прочь бы
И даже очень был бы даже.
Все реже пользуюсь трамваем,
Все чаще пользуюсь такси.
Я стал настолько узнаваем -
Хоть маску черную носи.
Питомец муз, певец свободы,
Любимец кошек и собак -
И рад бы выйти я из моды,
Да не выходит все никак.
Пятнадцать лет уж минет скоро,
Как вознесен людской молвой
Через леса, поля и горы
Влачу я тяжкий рейтинг свой.
Вершу свой подвиг благородный,
Здоровью причиняя вред,
Дубиною любви народной
До глубины души согрет.
Посмотришь с вниманьем вокруг
Не то что б с холодным, но все же,
Перо выпадает из рук,
Мороз продирает по коже.
Народ, закусив удила,
Ни страха не знает, ни меры,
Такие творятся дела,
Такие вершатся карьеры.
Словесности русской служить,
Призванье, понятно, святое,
Но хочется бабки вложить
Порою во что-то крутое.
Да что ж мне, в натуре, слабо
Служенье вконец не бросая,
Рабов продавать, как Рембо,
Курей разводить, как Исаев? Но нет,
не унижу стило,
De-lux свой раздолбанный т.е.
Мне бабки крутить западло,
Поскольку я нации совесть.
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь пойдет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца -
Хокусай, Бас° и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так. Хорошо,
что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша, что есть мочи:
"Ну-ка брысь отседа, иваси!"
И вдогон добавила весомо
Слово, что не сходу вставишь стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой страны такой не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы, примерно, поступаем,
Если враг захочет нас сломать.
Мой друг, побудь со мной вдвоем,
Вдвоем со мной наедине,
Чтоб каждый думал о своем -
Я - о себе, ты - обо мне.
Пусть в окружающей тиши,
Располагающей ко сну,
Две одинокие души
Сплетутся в общую одну.
Чтоб узел их связал двойной
В одно единое звено,
Мой друг, побудь вдвоем со мной
И я с тобою, заодно.
Мой друг, ты мне необходим,
Не уходи, со мной побудь,
Еще немного посидим
Вдвоем с тобой на чем-нибудь.
Уход отдельного поэта
Не создает в пространстве брешь,
В такой большой стране как эта,
Таких как мы - хоть жопой ешь.
Не лейте горьких слез, мамаша,
Жена, не бейся об порог,
Тот, кто придет на место наше,
Создаст вакансию в свой срок.
И снова, натурально, слезы,
Транспортировки скорбный труд,
Друзей искусственные позы,
Шопен, опять же, тут как тут.
Но не прервется эстафета
И к новому придет витку,
В такой большой стране как эта,
(см. четвертую строку).
И новым женам и мамашам
Настанет свой черед рыдать...
А мы не сеем и не пашем,
За это можно все отдать.
Я в юности во сне летал
И так однажды навернулся,
Что хоть с большим трудом проснулся,
Но больше на ноги не встал.
С тех пор лежу я на спине,
Хожу - ну разве под себя лишь.
Уж лучше б ползал я во сне.
Так ведь всего не просчитаешь.
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
АРТУР КАНГИН
Изгнание бесов из скульптора Зосимова
-
В разгар летней страды скульптор Зосимов приехал из Москвы в деревню
Натухаевку, к своей матери.
А приехал он - изгонять бесов.
Рано утром Зосимов услышал стук в окошко c расшитой крестиками
занавеской.
"Вот оно, началось", - с радостью и одновременно тревогой подумал
Зосимов.
На пороге пред ним предстал белый как лунь дедушка, с холщовой
котомкой через плечо.
- Тебе бесов-то изгонять? - лукаво улыбнулся дедушка.
- Мне! - выдохнул Зосимов.
- Скотина в доме имеется? - гортанно вопросил дедушка.
- То есть?! - испугался Зосимов.
- В смысле индюков, бычков, курей, - пояснил старец.
- Имеется! - воскликнул Зосимов. - Пойдемте!
Он провел дедушку на задний двор.
А надо заметить, что мать Зосимова, Анфиса Федоровна, довольно-таки
разбогатела за последнее время.
Судите сами.
В роскошной навозной жиже валялся десяток-другой крутобоких и
широкопятачковых свиней.
На заборе сидело десятка три пестрых кур, обладающих ценным даром
нести яйца с особым задором.
За забором меланхолично шлялись и пощипывали "зеленку" три буренки с
бычком.
И еще много-много было всего - кролики, нутрии, т.е. южноафриканские
крысы, годные на зимние шапки, перепела, индюки и пр. и пр..
- Достаточно? - вопросил дедушку Зосимов.
Дедушка по-лезгински щелкнул языком и сказал:
- Весьма!
- Ну-с, начнем, что ли? - подтолкнул дедушку к решительным действиям
Зосимов.
- Чего ж не начать-то? - ласково изумился дедушка.
И дедушка достал из холщаной котомки довольно-таки увесистую дубинку,
видимо из древесины дуба.
- Палка-то зачем? - потупился Зосимов.
- А вот узнаешь, сынок! - ответил белый как лунь дедушка и изо всех
сил тяпнул дубинкой Зосимова по головушке.
- Ай-ай, - завопил Зосимов. - Ты что делаешь, старче?!
Но не успел Зосимов еще докричать свое вопросительное восклицание, как
из его груди, словно раздвинув ребра, выскочил крохотный, лопоухенький и
зелененький чертенок.
- Не трогай нас, дедушка! - возопил чертенок. - Нас там еще пропасть!
- Ах, пропасть! - разгневался дедушка. - Так изыди, сатана, сам в
пропасть.
И тотчас чертенок буравчиком ввинтился в одну из дремавших в навозе
свинок, и та, обуянная бесом, что было сил понеслась к пропасти. (А надо
вам сказать, что дом матери Зосимова располагался как раз на краю
довольно-таки огромной и живописной пропасти, иначе говоря, на краю
обрыва). Свинка на мгновение замерла у земляного разлома, а потом с
прощальным визгом кинулась в бездну.
- Вот так-то, - удовлетворенно потер руки дедушка.
Избавившись от зеленого чертенка Зосимов, почувствовал облегчение,
правда, весьма незначительное.
- От одного беса избавились, а сколько же их еще там? - вопросил
дедушка. - В чем же ты так грешен, сынок? Что ты успел натворить за свою
еще довольно-таки короткую жизнь?
И Зосимов вспомнил ярко, как от вспышки магния, всю свою простую и
такую ужасную жизнь.
- Я скульптор-монументалист, дедушка, - сказал он.
- Поясни, - потребовал старик.
- Я высекаю из гранита, дедушка!
- Кого, сын мой?
- Я высекаю обнаженных девиц женского пола...
- И?..
- Я высекаю банкиров.
- В полный рост?
- Выше... Много выше...
- То есть?! - нахмурил лохматые брови старик.
- Пуговица на красном пальто одного банкира достигла трех метром в
диаметре.
- Свят-свят, - открестился старец.
- А еще я высекаю бюсты братвы. Этими бюстами сейчас густо засеяны
погосты нашей некогда необъятной Родины.
- А братва - это кто? Матросы?
- Если бы, - поник головой Зосимов. - Это душегубы, дедушка!
- Ах, ты! - гневно изумился мудрый старик и опять ловко выхватил из
котомки свою заветную дубинку и что было силы огрел Зосимова по поникшей
головушке.
И тотчас из Зосимова выпрыгнул угольно-черный черт средних размеров.
- Сгинь, сатана, - заорал дедушка.
И черт вихрем вкрутился в мирно разгуливавшего за забором бычка. А
бычок, уже под властью беса, дико взмахнул хвостом, ринулся к обрыву и с
печальным мычанием канул в нем.
Не прошло и часа, как в пропасть попрыгали все коровы, кролики, три
десятка особоноских пестрых кур, толстые индюки и, конечно, нутрии, т.е.
южноамериканские водяные крысы, мех которых вполне годится для изготовления
теплых зимних шапок.
Теперь уже Зосимов почувствовал значительное облегчение. Однако
неокончательное, видимо еще много бесов сидело в нем.
Старик тяжело дышал от усталости, дубинка его надломилась.
Волосы же на голове скульптора Зосимова сбились клоками, а лоб слегка
посинел.
И тут появилась сама матушка Зосимова, Анфиса Федоровна.
Она появилась и взмахнула руками.
И еще бы ей не взмахивать руками! Двор был совершенно пуст, никакой
живности, только запоздалая нутрия (южноафриканская крыса), как последняя
тучка рассеянной бури, неслась к обрыву, высоко забрасывая задние ноги.
- Назад! - крикнула беглянке Анфиса Федоровна.
Но нутрия, обуянная бесом, ничего не слышала и, добежав до пропасти,
мужественно кинулась в нее.
- Лапушки мои, - возрыдала Анфиса Федоровна. - Как же я буду дальше
жить-то?!
И надо отдать огорченной женщине должное. Вопрос ее не был вполне
риторическим.
Старец смущенно спрятал свою надломленную дубовую палочку в котомку.
- Может еще разок? - попросил Зосимов, чувствуя внутри жжение от
присутствия бесов.
- В другой раз, - ответил старец. - Живность кончилась...
И тут, смачно хрюкнув, из навозной жижи поднялась самая мощная
свиноматка, Машка. Совершенно ранее невидимая из-за этой жижи.
В мановение ока Зосимов выхватил из котомки дедушки волшебную палочку
и что было силы огрел ее себя по головушке.
А ударил он себя с силой рьяной, богатырской силой.
И тут из скульптора Зосимова повалил целый сонм чертей. Больших и
маленьких, черненьких и седых, с серьгой в ухе и с серьгой в носу.
- Сгинь, сатана! - страшно возопил Зосимов.
Возопил он и вся эта живность из Преисподней вихрем вкрутилась в
толстую Машку и та, отчаянно хрюкнув, ринулась к обрыву, в коем и нашла
свой последний приют.
И тут все упали в обморок.
Анфиса Федоровна упала потому, что ее остатняя скотинка безвозвратно
погибла.
Скульптор Зосимов упал потому, что слишком сильно хватил себя
волшебной дубинкой по головушке.
А седой как лунь дедушка упал потому, что не выдержал зрелища, как его
заветная палочка разлетелась на мелкие щепочки.
заветная палочка разлетелась на мелкие щепочки.
Эпилог
После вышеописанного события прошло три месяца.
Все бесы покинули монументалиста Зосимова. Теперь он тих и светел. Но
самое удивительно это то, что двор Анфисы Федоровны, вовсе не оскудел. Ее
сын, теперь уже экс-скульптор Зосимов стал фермером и завел индюков,
пестрых особоноских кур, свинок, быков и нутрий, т.е. южноамериканских
водяных крыс, мех которых вполне годится для изготовления утепленных зимних
шапок.
Просветлела и мать Зосимова. Хотя об изгнании бесов из ее сына она
вспоминала со страдальческой улыбкой.
Повеселел и седой как лунь дедушка. Он вырезал из крепкого дуба новую
волшебную палочку, а фермер Зосимов, в знак благодарности к дедушке, всю ее
покрыл чудесными анималистическими узорами.
В.Кара - Мурза
ОТВЕТ
Центрального адресного бюро на вопрос о местожительстве гражданина по имени
Андрей Вячеславович, предположительно родившегося 9 февраля.
Посвящается А.В.Дегтяреву
-
Выявлен каждый Андрей Вячеславович. Есть сумасшедший Андрей
Но электроника, их вычислявшая, Вячеславович.
Твердо не может сказать со Он в психбольнице двоих врачевателей
вчерашнего, Запер на ключ в несгораемом
Кто же искомый Андрей Вячеславович. шкафчике.
Знает, где ключ, лишь Андрей
Женщин по кличке "Андрей Вячеславович.
Вячеславович"
Две - в Гондурасе и в Чехословакии. Есть в Ярославле Андрей
Точно известно, что бюст - Вячеславович.
впечатляющий. Он развлекается чревовещанием.
Странно лишь имя - Андрей Редко, кто выйдет под вечер на
Вячеславович. кладбище -
Так запугал всех Андрей
Есть в Таганроге Андрей Вячеславович.
Вячеславович.
Холост, не пьет, занимается Как-то в Тамбове Андрей Вячеславович
слаломом. Был в ресторан не пропущен
Прислано фото - младенец в швейцарами.
слюнявчике, "Нет, - объяснили, - в тебе
С надписью - "в годик Андрей величавости,
Вячеславович". Больно плюгав ты, Андрей
Вячеславович".
Есть под Подольском Андрей
Вячеслалович. В Рыльске известен Андрей
По описаниям - сволочь из сволочи. Вячеславович
Кто-то о нем нацарапал на лавочке: Он спозаранку в пивной ошивается,
"Что ты за сволочь, Андрей Он в вытрезвителе - первая
Вячеслалович!" ласточка.
Любит свой город Андрей
Пьянствует в Омске Андрей Вячеславович.
Вячеслалович.
Выпьет с утра - остальное до Дамский угодник Андрей Вячеславович
лампочки. Ночью пробрался к одной в
Часто домой возвращается за полночь, палисадничек.
С криком: "А вот и Андрей Кто ему врезал по мочеспускателю,
Вячеславович!" Так и не знает Андрей Вячеславович.
В Риге задержан Андрей Вячеславович, Есть участковый Андрей Вячеславович.
Он на банкете, в фонтане В жизни не встретишь такого
наплававшись, халявщика:
Бил пианиста зубами по клавишам, Встанет в дверях и стоит выжидающе.
Пел: "Как прекрасен Андрей Да подавись ты, Андрей Вячеславович!
Вячеславович!"
Перечень всех, кто Андрей
Был в Сыктывкаре Андрей Вячеславович,
Вячеславович. Вышел позорный и неисчерпаемый.
Думали, скромный, работает Есть, говорят, лишь один
сварщиком. замечательный
А оказалось - развратник и Где-то в столице Андрей
власовец. Вячеславович.
Вот вам и скромный Андрей
Вячеславович. Ну, а старейший Андрей Вячеславович
Всех остальных приглашает в
землячество,
Чтоб выпускать ежемесячно
справочник:
"Где и который Андрей Вячеславович".
СОВЕТЫ ДОКТОРА МАЛЮКОВА
-
"Помню, один датский епископ когда-то мне говорил, что много есть путей
постижения истины и один из них - бургундское".
Карен Бликсен
"И вздрогнул лед от обеспивевшего пыла:
Пива! - кричали люди. - Пива!"
Андрей Вознесенский
Скажу вам как доктор медицинских наук и хирург-полосник, худо-бедно, а
знающий, что у человека внутри не понаслышке: в пиве ничего вредного нет.
Да и что может быть естественнее и здоровее закономерного желания взять
как-нибудь да и выпить пивка? Практически ничего. И тут к проблеме можно
подойти двояко. Либо попросту взять да и выпить - тем более, что пиво нынче
не в дефиците, "Ячменный колос" на каждом углу, но кружек нет, соизвольте с
собственной баночкой и непременно нацедят. Но человеку, который любит пиво,
как иные театр, то есть всеми фибрами души своей - и далее по тексту,
вплоть до "умрите, если сможете", - пить пиво из банки право же
оскорбительно. Да и между нами - "Ячменный колос" это все-таки не пиво. Это
что-то другое и довольно гадкое.
Поэтому, если вы хотите не симуляции процесса, а самого процесса,
потратьте время и деньги: выпейте пива.
На первый взгляд, что может быть проще? Но это только на первый
взгляд. Ну, во-первых, где пиво лучше пить - у ларька, в пивной или дома?
Под вопросом так же выпивание пива на природе. Человек мыслящий очевидно
придет к выводу, что у каждого из мест есть свои положительные и свои
отрицательные стороны. У ларька дешевле, но противнее, да и вонь, как
правило, специфическая. В пивной - радость необязательного и легкого
общения, друзья на час, разговоры. Но накурено (а если не накурено, значит
нельзя курить, что тоже гадко, ибо как же не затянуться сигареткой после
кружечки-другой?), кружек скорее всего тоже нет, закуска такая, что в
трезвом уме и здравой памяти есть ее не станешь под угрозой расстрела. Дома
же - сам себе голова: как сочинишь, так все и будет. Я бы рекомендовал
отдаться процессу в домашних условиях, а вопрос с природой отложить до
более теплого времени. Обморожение по пьяной лавочке, могу констатировать
как врач, явление до смешного распространенное в наших прохладных краях, но
крайне болезненное и неприятное.
И опять таки: сколько человек должно пить пиво? Одному глупо. Ну, за
обедом, или там за ужином бутылочку-две можно и в гордом одиночестве, лицом
к стене, но пить пиво в одиночестве не следует. Вообще, еще Ремарк писал,
что если человек всерьез напивается в одиночку, это не к добру. Если
вдвоем, то это лучше, но тоже не блестяще. А вчетвером уже слишком шумно и
некоторая неразбериха в разговоре. Сколько раз пробовал, и убеждался:
вчетвером отчего-то все хотят немедленно что-то говорить, а слушать никто
не хочет. Идеальная фигура - втроем. Все-таки проверено временем и вошло в
анналы сатириков застойного времени. Ах, это романтическое "на троих"!
Итак, подведем итог: выпиваем на троих, дома. Пытливый читатель может
задать вопрос, а какое же пиво брать? Не возьмусь советовать. Брать надо
любимое. Лично я предпочитаю чешское, обязательно в бутылках. Баночное пиво
теряет во вкусе и в эстетике. Строгость по жизни нужна. Водку же половником
по тарелкам не разливают? А зачем пиво в банку прятать? Его же там не
видно. Нет, строго бутылочное. И непременно светлое. Темное пиво покрепче,
но с чрезмерно концентрированным вкусом. Его как раз хорошо на ужин -
чуть-чуть.
Пиво надо пить из прозрачного стекла. Фаянсовые или там керамические
кружки-чашки не подходят. Отказ
...Закладка в соц.сетях
