Жанр: Юмор
Магазин, юмористический журнал, подборка за 96/97
...путейцем. Спросил: а правильно ли наказали
мужика из рассказа "Злоумышленник" за то, что гайку от рельсов открутил?
Ответил, что ничего с ними от этого не случится. Видимо, надо спрашивать у
юриспрудента.
Вечно второй Михаил Юрьевич Лермонтов. Про него вспоминают лишь тогда,
когда в кроссворде надо отгадать двоих поэтов.
Решил выяснить коэффициент умственного развития налогового инспектора.
Для разработки стратегии и тактики моих с ним отношений. Спрашиваю: чем
отличается налоговый инспектор от комара? А он возьми да ляпни: от комара
вред, а от меня польза. "Да нет, уважаемый, - отвечаю ему, - Во-первых,
комар зимой спит, а вы кровь весь год сосете. А, во-вторых, комара легко
прихлопнуть, а вас несколько сложнее". Посмотрел он на меня, как на Льва
Толстого. Однако понял, что клиент я никудышный - при таком уме у людей
деньги обычно не водятся.
По первой пороше ходил на зайца. К вечеру с пустыми руками завернул к
лесничему. Пили, как он выражается, "каз°нку", настоянную на бруснике.
Вспоминали о временах, когда природа не была химией отравлена. Вернулся
утром с головной болью. А тут еще изба выстыла. Стал топить. И тут какая-то
омерзительная муха отогрелась и зажужжала. Ну, я ее из двух стволов, влет.
Потом отошел и стало стыдно. Лев Толстой так бы не сделал.
Прибежали какие-то чужие дети. Руками машут, кричат: "Тятя, тятя!.."
Жуть берет!
(за перлюстрацией)
У русского языка есть два существенных недостатка. Во-первых, его не
понимают за границей. Во-вторых, на нем можно написать не только мировой
шедевр, но и какую-нибудь непотребную гнусность, чего не скажешь о
древнегреческом, где все написанное представляет определенный интерес. Вот
кто великий и могучий!
МАГАЗИН - двойняшка
-
Николай Шамсутдинов
Кроха-сын к отцу пришел
и спросила кроха:
"Дилер - это хорошо?
Киллер - это плохо?.."
Оживился старый черт,
оттянул подтяжки,
и - пошли наперечет,
все в одной упряжке,
Гегель, Дарвин, Энгельс...
Йес,
ничего ребята?
Но, икнув, отец полез
в дебри диамата.
И сошла тут (сын не рад...)
на него проруха,
как завелся он, примат,
о примате духа.
А ему спуститься б вниз,
помолчать покеда,
ведь у сына нос отвис
прямо до паркета.
Нет, старик, не снизошел...
и, вздохнув устало,
грустный кроха вынул ствол,
и отца - не стало...
Александр ФУКС
СКАЗ О ТОМ, КАК ИВАН ГРОЗНЫЙ УБИЛ СВОЕГО
СЫНА
Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Что такое хорошо?
- И что такое плохо?
Папа был оригинал
Старого замеса.
Дунул-плюнул, посох взял
И огрел балбеса.
Мол, не отвлекай болван!
Папа очень занят!
Он вынашивает план
Взятия Казани.
Кроха рухнул, как мешок.
Царь сказал над трупом:
- Быть плохим нехорошо,
А хорошим глупо.
Помни всякий гражданин,
Мир стоит покуда:
Вырастет из папы свин,
Если сын зануда.
КЛУБ "12 СТУЛЬЕВ"
-
ВИТАЛИЙ РЕЗНИКОВ
САМОУЧИТЕЛЬ ИГРЫ НА ФОРТЕПИАНО С
ОРКЕСТРОМ
Неплохо в хороший зимний морозный
денек сыграть на фортепиано с
Вам, хозяйки! оркестром. Спросите у всякого, и он вам
Возьмите, сырое куриное пояснит, что от игры на фортепиано с
яйцо, заройте его на 15-20 оркестром исполнитель, как правило,
минут в мокрый песок, затем получает громадное удовлетворение. По
выньте, положите на стол и степени положительного эмоционального
попытайтесь сильным ударом воздействия только хорошая парилка
разбить его. Сообщите в считается чуть получше игры на
редакцию, что у вас фортепиано с оркестром, а все остальное
получилось. гораздо хуже. Фортепиано появились в
Полезные советы России во второй половине 18-го века,
Если в бидон с молоком когда царил просвещенный абсолютизм.
бросить пару позитронов, Оркестры же появились раньше. По
молоко долго не прокисает. давности появления оркестры занимают
Феномен место между картофелем и чаем, а по
В Одессе живет мальчик, значимости они приравниваются к табаку.
которого все родные и Итак, вы садитесь за фортепиано,
некоторые знакомые считают или, как говорят в народе, рояль.
своего рода математическим Оркестр должен занять свое место на
феноменом. Ему 13 лет, но, две-три минуты раньше. Пред тем как
несмотря на это, он сделать первый аккорд, убедитесь, все
совершенно не умеет считать. ли клавиши на месте. Их должно быть 88
Игра природы штук - черных и белых. Положите руки на
9 сыновей и 8 дочек есть клавиши: левую - слева, а правую -
у Г.Силкина. Интересно, что справа.
все мальчики родились от Начинает пусть оркестр. Для этого
нечетных жен, а все девочки - незаметно моргните дирижеру - что
от четных. означает "пошел!" - и с этой минуты
Новости спорта внимательно следите за его действиями.
Группа Сейчас он повернет в вашу сторону свое
энтузиастов-любителей вдохновенное лицо и даст знак палочкой,
обратилась в Олимпийский что будет означать "давай!" Начинайте
комитет с просьбой включить в игру с правого бока влево - музыка
программу предстоящих будет звучать лучше (см. Первый концерт
соревнований карточные игры. Чайковского и Пятый концерт Бетховена,
Как нам стало известно, если вы разбираетесь в нотах), а то
в настоящее время вовсю идет получится похоронный марш вместо
подготовка к соревнованиям. концерта для фортепиано с оркестром.
Для игры в "дурака" уже После игры встаньте, подойдите к
выделен стадион на 150 тысяч дирижеру, крепко пожмите ему руку,
зрителей. затем повернитесь налево и приблизьтесь
к первой скрипке, то есть к
концертмейстеру, улыбнитесь ему и
по-простому также пожмите его руку. А
потом вернитесь к роялю, закройте
крышку и отодвиньте инструмент
куда-нибудь в угол. Теперь вы свободны.
ФРАЗЫ
Врач категорически
запретил ему грабить банки. Вл.Лифшиц
Встречала свою
восемьдесят третью весну. На даче
В.Казаков Выпал птенчик из гнезда,
От кораблей всегда тянет Скачет по дорожке -
шампанским. Калорийная еда
В.Колечицкий Для хозяйской кошки.
Разница между Но и кошку - выйдет срок -
графоманами заключается в Загрызет собака.
том, что одних печатают, а Как, однако, мир жесток.
других - нет. Как жесток однако.
В.Голобородько Воспоминание
Весной они поженились и Когда я слышу звуки
прожили в мире и согласии до Фагота иль кларнета,
глубокой осени. Мне трепетное что-то
Б.Брайнин Напоминает это.
Он посмотрел на нее по Когда я слышу звуки
Фрейду. Кларнета иль фагота,
Ю.Скрылев Напоминает это
Был тот короткий Мне трепетное что-то.
прекрасный миг, когда солнце
уже взошло, а уличное
освещение еще не успели
выключить.
Ю.Белоус и В.Голуб
N 11 1997
Юрий Вийра Миллионная
ПИСЬМА МУРАЯ
Олег Солод Венские тетради
Владимир ТУЧКОВ АРТИЛЛЕРИСТЫ
XXI век и человек
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Выбранное из опубликованного
Андрей ЗОРКИЙ ГУСЬ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ
В.Верижников Подражание Михаилу Веллеру
Алла Боссарт М.М., такая свободная бабочка
Советы доктора Малюкова
Евгений Шестаков ВСЕ О ДЯТЛАХ
Сергей Подгорнов Интервью на дискотеке
Артур КАНГИН ПОСЛЕ БАЛА
Михаил Векслер Из новой книги сурдопереводов
Ольга Ингберг Двести баксов
Юрий Вийра
Миллионная
Петр I очень любил фотографировать. С утра до вечера щелкал и щелкал, а по
ночам ослеплял прохожих фотовспышкой. Однажды поглядел на счетчик кадров и
увидел цифру 999 999. А через минуту встретил на улице очаровательную
барышню. Навел немедля аппарат и щелкнул. Есть миллионная фотография!
Государь расцеловал красавицу и пообещал выполнить любое ее пожелание.
Барышня потупила глазки и пожелала, чтобы место их встречи навечно осталось
в истории. С тех пор эта улица называется Миллионной. Если вы бывали в
Петербурге, то обязательно ходили по ней. Начинается она от Летнего сада и
кончается у Дворцовой площади. На Миллионной находится Мраморный дворец и
Новый Эрмитаж с Атлантами. Здесь, в доме на углу Миллионной и Мошкова
переулка, жил сказочник Юрий Вийра, ставший свидетелем исторического
снимка.
Крепость на Неве
Однажды Петр I построил ботик - большую лодку такую, с мачтой, чтобы грести
или под парусом ходить. Петр, он вообще до всего любил доходить своим умом
и делать собственными руками. То корабль построит стомачтовый, то пароход
изобретет, подводную лодку или швейную машинку "Зингер". Словом, построил
Петр ботик и поплыл по Неве. Плыл, плыл и доплыл до какого-то острова. А
там, на пляже, двое малолеток крепость из песка построили: со рвом, полным
воды, со стенами, утыканными палочками - пушки, значит. И одна пушечка из
сучка на стене стоит, чтобы бабахать в полдень, время жителям указывать -
понарошку, конечно. Залюбовался Петр: Хороша крепость! А дай, думает, тоже
здесь крепость построю, не хуже, только настоящую. Достал из ботика
строительные инструменты - и работа закипела. А малолетки ему помогали:
песок в ведерке носили, камешки для стен собирали. Построили крепость. И с
названием голову не ломали. Юных помощников Петра I звали Петей и Пашей...
и крепость, значит, Петропавловская.
"Приют убогого чухонца"
Жили некогда три брата, три чухонца. А чухонцы, как известно, народ
неторопливый, немногословный. Сидят, бывало, братья в пивной. Сидят и
молчат, пиво потягивают. Спустя час старший брат оторвется от кружки и
скажет:
- Хо...
- Хоро... - согласится средний брат, - мол, хорошее пиво.
А младший, самый разговорчивый, предложит:
- Еще по кру?...
Однажды в их края пожаловал Петр I. А братья, как обычно, рыбу ловили.
Каждый в своей речке. Петр подошел к старшему и завел разговор:
- Как жизнь, чухонец?
Молчит старший брат. Думает, что ответить.
- Как река называется? - Петр спрашивает.
Молчит чухна.
Наконец отвел взгляд от поплавка и разомкнул уста:
- Нева... - мол, неважно живем.
Петр записал в блокнот и направился к среднему. Угостил табаком, сел рядом
и тоже на поплавок уставился. Когда чухонец выкурил трубку, Петр
спрашивает:
- Ну, как табачок?
Чухонец молчит.
- Как эта речка называется? Молчит.
- Ну, как???
- Не в ка... - отвечает средний брат, - мол, не в кайф: слабоват ваш
табачок.
Записал Петр и к младшему зашагал. На этот раз решил не тянуть резину и
сразу взять быка за рога:
- Как река называется?
Младший брат оглядел Петра с головы до ног и сказал:
- Царь, а не знает адрес музея-квартиры Пушкина. Набережная Мойки, 12.
Запишите не забу...
Так на карте Санкт-Петербурга появились названия Невы, Невки и Мойки.
Невский
Петр I не любил драться, но приходилось. Каждый божий день.
Оденет, бывало, простое платье - плащ да шляпу, голову в плечи втянет, ноги
в коленях согнет, чтобы не узнали - Государь имел рост под три метра, - и
гуляет по городу. А гулял он обычно вечером, после одиннадцати, раньше
некогда было.
Идет раз по темному переулку. Шпана его приметила, из подворотни вылезла:
- Ей, шляпа, угости сигаретой!
- Я трубку курю.
- Молодец какой! Говорят, трубку курить не так вредно, как сигареты или
папиросы, да?
- Да, я тоже об этом слышал.
- А если бы сигареты были, угостил бы?
- Конечно.
- Братцы, да он нас готов в могилу загнать. Бей его!
Пришлось Петру пустить в ход свои пудовые кулачища.
На следующий вечер забрел в другой темный переулок. Дорогу перегородили
трое:
- Ей, шляпа, гони сигарету!
- Я трубку курю.
- Шляпу надел, трубку куришь и считаешь, что самый умный, да? А мы, значит,
дураки?! Он нас, братцы, оскорбляет. Бей его!
Пришлось драться.
На третий вечер опять нарвался на шпану:
- Ей, шляпа, дай покурить!
- Я трубку курю.
- Врешь. Выверни карманы!
Петр показал кисет и кошелек с деньгами.
- Дай!!!
Ка-ак дал им! Надолго запомнят.
На четвертый вечер идет, гуляет, свежим воздухом дышит. Вдруг из кустов
какая-то фигура:
- Извините, пожалуйста, у вас нет сигареты?
Петр, не долго думая, врезал тому хорошенько... и запрыгал на месте, на
кулак дует:
- Вы что, железный?
- Не, на мне кольчуга и панцирь... Синяк все равно будет... Вы первым
начали. Теперь моя очередь...
Покатился Петр кубарем, ломая деревья. А за Мойкой тогда еще лес стоял.
Просеку проломил, прямую, как стрела. Усмехнулся Петр I :"Готовая улица.
Даже не улица, а целый проспект"... Кто же был этот богатырь? Легенда
гласит, что Государю явился сам Александр Невский. Якобы поэтому проспект,
проложенный Петром, называется Невским.
В журнал "Магазин", как и во многие периодические издания, часто приходят
письма. Нам пишут, нам советуют, нам отвечают. Особенно на этом поприще
выделяется некий Андрей Мурай из города Санкт-Петербурга. Андрей Мурай
также присылает нам и свои рассказы, повести, стихи, иногда поэмы, но
годятся для публикации, к счастью, только письма.
Дорогой Леша*!
Ты почему-то затих. Я тебе письмо, ты мне в ответ фигу и даже без масла.
Обещал же что-нибудь написать и опять замолк. Одна у меня надежда на твою
алчность. Шлю тебе через Гену Попова** (он сказал, что тебя знает), шлю
тебе 120 тысяч рублей. Гена честный, да что я говорю, кристально честный
человек и поэтому, как минимум, полсуммы ты получишь. Пропьешь,
опохмелишься и сразу, глядишь, напишешь мне чего-нибудь. А может и мне чего
подбросишь. Хлопотно, правда, с твоими материалами, пока пристроишь семь
потов сойдет, о взятках уж молчу. Но ты все равно шли, это крест мой
помогать таким авторам, как ты, Леша.
Дворкин*** тебе шлет привет и спрашивает по какому адресу тебе переправить
очередные его три романа.
Шлю тебе свой рассказик. С ним ты, конечно, набегаешься, но если его,
болезного, не пристроишь, свое мне можешь и не присылать. Остаюсь пока тебе
близким корешем.
Андрей Мурай
*Алексей Андреев - знакомый Мурая, с которым Мурай ведет переписку через
журнал "Магазин".
** Гена Попов - знакомый Мурая, через которого Мурай пересылает деньги
Алексею Андрееву.
***Эдуард Дворкин - знакомый Мурая, приветы которого Мурай постоянно
передает через журнал "Магазин".
Поскольку Мурай все равно уж пишет нам, и ничего с этим не поделаешь, мы
решили
использовать эту его деятельность с пользой для редакции, дав ему задание
написать об открывшейся в Эрмитаже выставке фламандской живописи. И вскоре
получили ответ.
ВЫСТАВКА ФЛАМАНДСКОЙ ЖИВОПИСИ В ЭРМИТАЖЕ
Здравствуй, Генка*! Получил я твое письмо, а скорее задание. Ты пишешь,
что, мол, у нас в Эрмитаже открылась выставка фламандских натюрмортов, и
чтобы я туда пошел, и чтобы я о ней написал, и что гонорар мне будет
хороший. Вот если бы ты, Гена, этого последнего не написал. вряд ли бы что
у нас получилось. А так оставил я твое письмо без присмотра, Ольга моя его
увидела, и про гонорар тоже увидела. "Иди, - говорит. - А то только и
знаешь, что со своими..." Ну и пошло-поехало. Да ты мою Ольку знаешь.
Помнишь, как она нас встретила, когда мы с тобой, поддавшие, хотели у меня
посидеть? Помнишь, как у нас с тобой ничего не получилось? Короче, решил я
сходить. С гонораром, думаю, не надурите. Я ведь и с тобой киряю регулярно,
и с начальником твоим, Игорьком, мы вроде как кореша. Митьку своего я в
честь Игоря Дмитрием назвал, это же тоже надо учитывать, а потом его Алка с
моей Олькой как бы товарки. Одним словом, решился я пойти. И сразу у меня
трудность случилась. Это тут ты, Гена, не прав. Так задания, милый друг, не
дают. Ты же не написал, где он, этот Эрмитаж! "Пойди туда не знаю куда"
получается. Хорошо у меня дружбан Аркаша Спичка рядом там работал, и
поэтому знает. Если бы не Аркаша, ни за что бы не нашел. Ну как я с бабками
тамошними лаялся, писать не буду. Они там еще хуже, чем в метро. Как я по
комнатам этих фламандцев искал-мучался, тоже не напишу. Главное ведь -
отыскал. Залище им дали огромный. Вошел - ахнул! Прямо как на хоккей попал.
Так же просторно, и так же прохладно. Когда первая растерянность с меня
сошла, гляжу - народ вдоль стенок ходит, и я к стенке подошел. А как
подошел - так и присох! Потому что увидел ее - эту картину! Что тебе, Ген,
о ней написать? Об огурчиках-помидорчиках, что по скатерке раскиданы,
писать не буду, такого добра и у нас хватает. А вот бутылища, что в правом
углу установлена, это да! Я таких даже в коммерческих магазинах не видывал!
Представляешь, Ген. через века чую, что не томатный сок в той бутылке, а
что-то очень стоящее. Эх, думаю, вот раньше люди жили ели-пили. Не то, что
мы с тобой, хряпнем, что в ларьке дадут, рукавом занюхаем, пивком
отлакируем и довольны. А на закусь там, Ген, не поверишь, огроменный кусман
ветчины! Прямо по центру лежит, аж светится - мягкий, розовый, как та
птичка фламинго, о которой в песне поется. Так я у той картины и простоял.
А вечером, когда бабки меня вытолкали, я расстройства, конечно... Ну ты
понимаешь. Ты же не Ольга. Ты бы на меня поутру орать бы не стал. А она
орет: "Пиши, падлюка!" А что писать-то? Звоню опять Аркаше. Он советует:
"Брехани, что было там много экспрессии, буйство красок, удачная постановка
предметов. А, главное, отметь, что у древних фламандцев уверенный, хороший
мазок". Тут я за фламандцев очень порадовался. потмоу что. как себя по
молодости вспомню, всегда у меня плохой мазок был. Вот, собственно, Гена и
все наши дела. Если чего подправить захочешь - не стесняйся, я тебе
доверяю, ты хуже не сделаешь. Игорю от меня поклон. а с публикацией не
тяните. Что же касается гонорара, вы его наперед высылайте.
Андрей Мурай, искусствовед
Санкт-Петербург
Олег Солод
Венские тетради
Тетрадь первая. Въезд
Въезд в Вену удобнее всего производить на самолете. Место, откуда пускают в
Вену, называется Шереметьево-2 — по числу кресел в зале ожидания.
Для того, чтобы попасть в Вену, нужно пройти таможню. Тех, кто не смог
пройти таможню, проносят через нее соотечественники. После того, как вы
прошли таможню, считайте, что вы уже в Вене.
Тетрадь вторая. Туристский сервис
Если вы попали в Вену по путевке — скорее всего, вы попали. Бессмысленно
интересоваться, сколько звездочек у той гостиницы, в которую вас поселили
— сколько захотите, столько к вашему приходу и нарисуют.
В принципе, число звездочек вообще не имеет значения, поскольку все венские
гостиницы делятся на две категории. При виде первых восклицаешь: "Сколько
же тут звезд, господи!" При виде вторых тоже восклицаешь, но несколько
иначе: "Господи, сколько же тут звезд?" Вы будете жить во второй.
В стоимость путевки обычно входят завтрак и ужин. Завтрак — в первый день,
а ужин в последний.
Завтрак туриста называется "шведский стол". Название связано с тем, что к
тому моменту, как просыпаются шведы, русские съедают все подчистую,
оставляя шведам только стол.
В гостинице будьте настороже: наверняка в номере будет засада. Австрийская
засада называется мини-бар. То, что стоит в мини-баре, стоит в два раза
дороже, чем на улице. Поэтому если вы сгоряча что-то выпили — немедленно
бегите на улицу, купите то же самое и подбросьте в мини-бар — с помощью
этого нехитрого приема русские туристы часто оставляют в дураках
незадачливых хозяев.
Тетрадь третья. Невыносимая легкость жития
Жизнь в Вене чревата для отечественного туриста многочисленными моральными
потрясениями.
Самый сильный шок вы испытаете, когда вам скажут "спасибо" при выходе из
общественной уборной. Такое искреннее и горячее "спасибо" можно услышать и
на родине, но не от администрации, а от очередного посетителя, и не на
выходе, а на входе.
Стоимость австрийского спасибо — два шиллинга. Поэтому посетить туалет за
"спасибо" не получится.
Эффект от "спасибо" настолько мощный, что желание сходить в туалет
преследует вас в Вене постоянно.
Не меньше нервирует общественный транспорт.
Последний контролер, по слухам, оставил Вену с войсками Наполеона, поэтому
если у вас и есть билет, предъявить его все равно никому не удастся.
В метро вход свободный. Впрочем, если хотите, можете пройти через
специальный проход, где стоит желто-синий ящичек — австрийцы суют в него
билеты. Если вы делаете это, постарайтесь, чтобы вас не увидел никто из
соотечественников — стыдно будет.
Расстояние между двумя остановками венского трамвая — тридцать секунд.
Время стоянки на остановке — до трех минут. Водитель ждет — может быть,
кто-нибудь из горожан опаздывает. Нетрудно понять, почему у нас на
транспорте не работают австрийцы. Таких водителей наши пассажиры убивают на
первой стоянке.
Тетрадь четвертая. Как вести себя на улицах Вены
Во-первых, внимательно следите за сигналами светофора. Основных сигнала --
два. Зеленый — идти, красный — бежать.
Во-вторых, если вас куда-то не пускают, а вам туда хочется, вежливо и с
улыбкой произнесите на русском языке магическую фразу: "Русский язык учи,
дядя (тетя). Мир. Труд. Май. До свидания".
Если вы не употребили никаких иностранных или приравненных к ним слов
(спутник, Горбачев, балалайка) — от вас отстанут, так как австрийцу нужно
время на преодоление чувства неловкости за то, что он знает не все
иностранные языки.
Ни в коем случае не употребляйте эту фразу в такси. Первый же таксист,
попавшийся мне в Вене, после безуспешных попыток понять смысл фразы "зе
форвард, вроде, и зе райт, и зе стоп, битте", раздраженно переспросил на
русском: "Прямо и направо, что ли?"
Не бойтесь ресторанов. Главное, войдя в ресторан, преодолеть первое желание
немедленно выскочить обратно — такое великолепие с нашей точки зрения
можно оплатить только многолетней работой на рудниках.
Человек, который не выбежал из австрийского ресторана через минуту, не
выбежит оттуда никогда, потому что бежать, обожравшись, невозможно
физически.
Во избежание недоразумений стоит заранее предупредить, что:
— пицца — это не пирожок с грибами, а пищевое колесо в натуральную
величину с чем угодно. То, что подают под именем пиццы у нас — ее зародыш,
убитый задолго до рождения;
— хот-дог — это не сосиска в булочке, а СОСИСИЩЕ в БУЛИЩЕ;
— если вас спросят, хотите ли вы малую водку или большую, отвечайте, что
хотите четыре большие одновременно и в один стакан — это примерно
восемьдесят граммов.
Возвращаясь в гостиницу, полезно знать, что ее двери распахиваются
автоматически при вашем приближении. На опыте многих соотечественников
удалось установить, что двери распахиваются также и в том случае, если к
ним:
а) подбежать;
б) подкрасться;
в) подползти;
г) пятиться;
д) прыгнуть на них с разбега.
Тетрадь пятая. Возвращение
Акклиматизация на родине проходит гораздо быстрее, чем на чужбине. Для
этого посетите туалет (если найдете), получите багаж (если повезет) — и вы
сразу почувствуете себя как дома.
P.S. А все равно у нас лучше. Лучше — и все тут.
Владимир ТУЧКОВ
АРТИЛЛЕРИСТЫ
Если танкистов мы не можем рассмотреть из-за их герметичного
расположения во чреве грохочущей и смердящей машины, то о существовании
артиллеристов мы можем только лишь догадываться. Ибо прилетающие из-за
горизонта снаряды могут быть следствием чего угодно. Например, пожара на
артиллерийском заводе. Никогда нельзя утверждать наверняка — послано ли
смертоносное приспособление человеческой рукой, сыграл ли тут решающую роль
роковой случай или же все произошло по неисповедимой Господней воле.
Но когда явление приобретает систематичность, то в наличии
артиллеристов сомневаться не приходится. Однако и в этом случае нельзя быть
уверенным в том, что эти гипотетические артиллеристы поставили перед собой
цель уничтожения всего живого на территории, подвергаемой артобстрелу.
Прежде всего необходимо взять чистый лист бумаги и начать отмечать на
нем места разрывов снарядов и интервалы времени между ними. После чего
следует постараться расшифровать полученную последовательность, которая
вполне может оказаться неким тайным посланием, зашифрованным либо при
помощи азбуки Морзе, либо каким-нибудь еще более изощренным способом.
Тайное послание может передавать внедренный во вражеский стан
разведчик, собравший бесценные сведения о дислокации неприятельских частей,
численности воинов, количестве и типе вооружения, планах наступления,
моральном климате.
Вполне возможен случай бедственного положения артиллеристов, в
результате чего они вынуждены повернуть пушки в сторону штаба своей
дивизии. Но из-за ошибки в расчете траектории, обусловленной либо
нетрезвостью командира либо дистрофичностью его организма, снаряды ложатся
совсем в другом квадрате карты-десятиверстки. При этом текст послания может
быть таким: "Мы тут как суки последний сухарь позавчера сожрали, а вы,
козлы, тушенкой по три раз в день обжираетесь, мы вам, падлам, на голодное
брюхо воевать не будем, сил нет снаряды таскать, но для вас, гадов, мы уж
на совесть постараемся, потому что если вы, гондоны, не наладите нам
человеческую жратву и трех медсестер, мы разнесем в щепки все ваше блядское
гнездо, гниды вы поганые, кровососы херовы, чтобы вы своей поганой тушенкой
подавились, чтобы она у вас их ушей полезла, уж мы вам жару поддадим!
Капитан Петров".
Однако наиболее вероятен другой вариант зашифрованного текста,
связанный с тем, что пацифистские настроения наиболее
...Закладка в соц.сетях
