Жанр: Юмор
Магазин, юмористический журнал, подборка за 96/97
...ишин практикует
временно как "переводила", чем и затыкает не только бреши в своем бюджете,
пробитые маленьким Чингисханом, но и в некоторой степени обогащает, так
сказать, культурный контекст своей страны. Пьеса Леонарда Герша "Такие
свободные бабочки", бродвейский хит в его переводе, идет в двадцати
российских театрах. А в английской пьесе Кадарда "Невероятный сеанс",
которую поставил в Пушкинском блудный Михаил Козаков, второй раз в жизни
состоялась творческая встреча Михаила Мишина с Татьяной Догилевой. Просто
на диво в семье царит просвещенность и гармония. Медалистке гуманитарной
школы и звезде не приходится краснеть за нашего друга Михаила. Как вы
убедились, это довольно культурный человек; не только писатель, но, что
отрадно, и читатель.
И теперь смотрите, чем порой оборачивается это умение читать, особенно на
экзотических языках.
Миша придумал сюжет для небольшого рассказа. Некто выбрасывается из окна и,
пролетая мимо других окон, видит, что за ними происходят драмы куда
серьезнее, чем его собственная. Приобретает новый опыт, новое мироощущение
и приземляется уже, в общем, другим человеком. Спустя какое-то время он, от
нечего делать, читает в испанской газете интервью Гарсиа Маркеса. И очки от
изумления всползают ему на лоб. Великий колумбиец говорит о литературных
сюжетах и вспоминает лучший в мире, который встретил у неведомого Мишину
кубинского писателя. Как некто выбрасывается из окна и, пролетая мимо
других окон... Далее по тексту. Десант кубинца в творческую лабораторию по
месту жительства писателя Мишина можно было смело исключить. Оставалось
принять к сведению, что ты также сделал гениальное изобретение.
Параллельно, независимо от изобретателя с соседнего полушария. Есть же
закон Бойля - Мариотта, Ломоносова там и Лавуазье. Засчитывается обоим. В
литературе, к сожалению, параллельные открытия не считаются. "Было,
старик", - скажут тебе и будут правы. Каким бы искусником ты ни предстал.
На меня сильное впечатление произвела эта притча. На самом деле обнаружить,
что твоя такая богатая идея уже реализована, да еще на какой-то там Кубе,
для иного - что удар по печени. Но организм Мишина реагировал не разлитием
желчи, а лишь очередной веселой байкой за очередным столом. Это опять-таки
дает мне основание говорить о Михаиле как о свободном человеке, как, в
сущности, о пьющей, курящей и бородатой бабочке.
Это дает мне основание смеяться, когда Михаил, по своему обыкновению, ноет
и прибедняется. Я догадываюсь, почему он это делает. Воспитанному
пятидесятилетнему господину, ему неловко перед нами за свой уровень
свободы, за свою везучесть, за праздник, который коренится в его
морфологии.
Впечатление, сказал он, важнее факта, - когда я пыталась уличать его в
франтовстве. Поверишь, сказал, один костюм. Ну, еще смокинг. Но мне,
сказал, нравится, что ты говоришь. Впечатление важнее факта.
Кто, кроме Тани, знает, что на самом деле переживает искусная бабочка
Мишин, когда порхает со своим Чингисханом за ручку мимо чужих окон. Может,
его переполняют соображения о национальной идее и другие мрачные чаяния. Но
впечатление несомого им праздника столь стойко, что я, грешным делом,
думаю, что это и есть факт. Типа "М.М., из тени в свет перелетая..."
Мишка, как Овен - Овену: для меня большая честь родиться с тобой в один
день, хотя и в разные года. Для меня большое счастье в день твоего юбилея
скромно примазаться к твоему столу, как всегда в этот день в нашем любимом
городе - Одессе, такова традиция. И если ты ее нарушишь, пусть покарает
тебя мотыльковый бог Владимир Набоков вечным чтением романа Чернышевского
"Что делать"! Если же ты сохранишь верность этой бархатной традиции, да не
облетит вовеки пыльца с твоих крылышек и да пребудет с тобой свет и ласка
наших нежных одесситов, вельмож махаонского царства. Для меня подлинная
услада разделить с тобой за этим столом вино в пропорции один к одному,
поскольку ты понимаешь то, чего не понимала режиссер Алла Сурикова,
почему-то приглашая тебя играть в своем комедийном фильме. При этом Алла
думала, что если люди алкоголики, то они и говорят о том, как они пьют. Но
вы с Адабашьяном стали говорить о высоком. Мы-то понимаем, что на самом
деле в этом состоянии у бабочек и происходит наивысший взлет духа...
Советы доктора Малюкова
Методика использования девушек в корыстных целях
— С виду выглядит красиво, — сказал доктор, — но что, если вся эта
великолепная конструкция ошибочна и в один прекрасный день рухнет под
тяжестью опытных данных? Что, если это всего-навсего воздушный замок
специалистов?
— Разочаровавшись в физике, можно будет восхищаться геометрией.
Поль Валери. "Навязчивая идея, или Двое у моря"
Раз взяв за правило к любой чепухе — будь то печатное слово или, к
примеру, чья-нибудь неисправная прямая кишка — относиться с академической
серьезностью, не могу отказать в таком подходе даже такому пустяку, как
представители глубоко противоположного пола.
Именно в силу глобальной академичности, а также по причине сущностной
непознаваемости исследуемого объекта, его амбивалентности, патологической
сакральности и тотемности (не игнорируя и присущую девушкам латентность)
придется признать, что поле для рассмотрения громадно и подобно космосу. А
любой академик, пусть и не из самых холеных, с удовольствием подтвердит,
что с космосом шутки плохи. По той простой причине, что нас все-таки
значительно меньше, а космос непроходимо большой. Поэтому подойдем к
девушкам сбоку и рассмотрим хорошенько те две или три вещи, которые мы о
них и так знаем, тем более, что именно эти вещи они с удовольствием нам
демонстрируют.
Рассмотрели? А теперь отдохнем. Даже отвернемся демонстративно, чтобы не
зазнавались.
Но, смежив веки, сквозь прищур, искоса глянем на объект, когда он того не
ждет. И что же обнаружим? Кроме этих двух-трех вещей (кому как повезло),
присутствуют: руки-ноги с пальчиками, голова, в ней стандартное количество
отверстий, живот и его антипод — спина, ну, и, если в проблему
углубляться, некоторое количество внутренностей, которые хорошо изучать по
анатомическому атласу.
Что нас может заинтересовать в данном перечислении? Практически все. То
есть ум пытливый не оставит неиспользованным ни один квадратный сантиметр
из предложенного. А также из того, что особи скрытные попытаются утаить.
Особенно поражает исследователя чудовищная многофункциональность
практически всего. С одной стороны, в этом кроются неисчерпаемые
возможности для гедониста, но, с другой стороны, и неисчислимые опасности
для него же. Возьмем ноги. Рассмотрим или погладим. Но прямо в холод
бросает, когда вспомнишь, сколько стоят колготки и как недолговечны они!
Бренность их скоротечной жизни в контексте их же цены способна поразить
самое бесшабашное воображение. А если при поглаживании еще и ласково
заглянуть в глаза, то ноги запросто могут сгонять за пивом. Но туфли!
Вообще, с одеждой дело обстоит довольно сложно. Тут не следует давать
слабины. Как известно, если девушка захотела вторую шубу, то она уже
никогда не остановится. А потом попадаешь в порочный круг: до поры до
времени ей "нечего надеть", но как только появляется, что надеть, ей же
моментально "некуда в этом пойти". Тут, конечно, без некоторой присущей
людям решительным строгости не обойтись.
В разговоре ни в коем случае нельзя употреблять сослагательного наклонения
— как правило, девушкам просто оно непонятно, и любую сослагательность они
трактуют как утвердительность. Затем, при общении не следует задавать
вопросы типа: "А нет ли чего-нибудь поесть?" Запомните, таким построением
вопроса вы подсказываете им ответ: "Нет!" Вообще, вопросов должно быть
максимально мало, ответов практически вообще никаких. Строгость и напор.
Лаконичность. Как в игре "Черный, белый не берите, да и нет не говорите",
но только с точностью до наоборот.
Естественно, все это относится к стабильным, проверенным временем
отношениям.
Другое дело — подман девушки и затягивание ее в тенеты. Тут следует
расстараться. Права народная мудрость: самое главное, чтобы у нее увяз
коготок, а там уж можно и расслабиться: пропадет сама. Тут как с болотом --
чем больше будет трепыхаться, тем скорее увязнет по уши.
Однако нельзя забывать, что, условно разделив основные девушкины функции на
а) по хозяйству, б) по утехам и в) для ласкания взора, ни в коем случае не
следует их смешивать.
Так, к примеру, если собирается пуританская вечеринка, то есть без
групповухи в качестве десерта, девушек надо брать хозяйственных, таровитых
и сметливых. Обычно они возрастом постарше, фигурой помощнее и уверяют, что
любят напитки "слабенькие и сладкие". В последнем верить им нельзя. Сладкие
напитки, если их купить, останутся на утро. А эти девушки, кокетливо охая:
"Ой, что это вы мне так много наливаете", тут же рюмку с водкой хватают и
махают ее до дна. Отслеживать момент, когда такой переставать наливать,
довольно несложно. Как только во взоре ее появляется беспокойство — это
она шарит вокруг глазами в поисках гармониста, потому что хочет спеть, --
немедленно отвлечь ее фразой типа: "Что-то, кажется, на кухне подгорает..."
Действует практически безотказно. Взгляд обретает осмысленность и она,
всплеснув руками, прыскает в кухню. Но если все-таки запела или, не приведи
Господь, пустилась в пляс, посуда останется немытой. Ибо в этом случае из
"по хозяйству" она автоматически перейдет в разряд "эстетических
наслаждений" и начнет ласкать ваш слух с такой необузданностью, что хочешь
не хочешь, а придется подпевать. А там и ноги сами в пляс пойдут. Кстати,
хоть и в грязи, а может быть очень мило. Посконно, так сказать. Будто по
Дону погуляли.
Другое дело — девушки для утех. Для приема таких девушек и организации
вечеринки "со следствиями" следует тщательно подготовиться. Спиртного много
не брать, девчонок подпаивать лишь до бархатистости, продумать музыку и
танцевать их, но не чрезмерно, не до упаду, могут устать. Кадрить
ненавязчиво, обжимать тайно. И хотя по количеству гостей они, как правило,
сразу догадываются о дальнейших планах, но предпочитают строить из себя
дурочек. Мало того, частенько стесняются собственных товарок едва ли не
больше вас, ибо, в сущности, прозорливы и знают, откуда ждать настоящей
беды.
Только надо иметь в виду, эти готовят на скорую руку, так что деликатесы не
светят, знают, зачем званы и наедаться не хотят. Кстати, за этим тоже глаз
да глаз: обожравшаяся девушка к утомительному делу утех совершенно не
приспособлена. Посуду они тоже не моют, постель не застилают. Подмести
можно заставить только угрозами или хитростью: "А давай так играть, что ты
как будто горничная, а я негр". Может сработать, но если намекать о влажной
уборке, а самому тянуть резину и все не входить в роль негра, они, при всей
своей недалекости, заподозрят неладное.
Искать таких девушек следует на оживленных улицах или бульварах днем. Их
легко отличить в толпе по бесцельности ходьбы и несфокусированности взора.
Бесцельность возникает по причине отсутствия денег на покупки,
несфокусированность от общей неги. Брать таких девчушек следует поодиночке.
Парой они, как правило, форсят друг перед другом и ломаются. Ломак не
берите. С ними хоть и может быть увлекательно, но, бывало, в такие дали
заносило, что и сами не рады были.
Девушки из пункта "в" хороши поодиночке. К примеру — берем карпов, лучку
там, зеленушки, лимонов непременно, сами соус делаем, водку покупаем с
номером государственного стандарта, а чтобы предотвратить печальное
одиночное плавание с матерщиной и сетованиями, приглашаем одну девушку. Тут
секрет. Когда одна девушка попадает в мужскую компанию, она несказанно
хорошеет. Всем строит глазки, со всеми мила. А почему? Во-первых, нет
конкуренток. Во-вторых, не с кем заодно дуться, что "вот, они опять
нажрутся", ну и, конечно, отгул от утомительных половых связей.
На эту роль правильно брать девушку, у которой хорошо получается "не
давать", в отличие от второго пункта, куда как раз сами просятся красотки,
у которых хорошо получается "давать". Тут надо обязательно иметь в виду,
что одни не хуже других. Просто, верные эстетическому чутью, они делают то,
что у них лучше всего получается. Почет им за это. И уважение. Так держать.
Ну, и в заключение несколько наблюдений естествоиспытателя о видах девушек.
Стандартное деление проходит по окрасу: блондинки, брюнетки, шатенки.
Знатоки добавляют сюда гнедых, чалых и шалых. Отдельной категорией
выступают рыженькие, тем более, что, как известно, "рыжая девчонка игривее
котенка". Всем известно, что блондинки скандальны, брюнетки хохотливы,
шатенки мечтательны. Гнедые особенно хороши в момент влюбленности --
худеют, чернеют, но глаза горят напалмом. Чалые предпочитают тихие залы
библиотек или консерватории, но вполне пригодны для дела. Шалые всем
хороши. Но беда тут чисто грамматическая, поскольку "всем" — это
одновременно и местоимение. А как врач должен заметить, что
беспорядочность, или хаос, или энтропия ни до чего хорошего не доводят.
Порядочек должен быть.
Деление по внутреннему самосознанию условно выглядит так: кикелки,
мармышки, клюшки, демонички. Тут еще проще. Кикелки, очевидно, любят это
дело, но подходят к нему слишком серьезно. Упаси вас Бог явиться на встречу
с кикелкой небритым. Они внимательно изучают вашу обувь, одежду и чистоту.
Если вы проходите по трем пунктам, будете ей партнером, пока не дадите
дуба. Жалости не ждите, эти пленных не берут.
Мармышки одеваются ярко, любят похохотать и бросаются в постель весело, как
иные в бассейн или с горы на санках. Впрочем, слезливы.
Мармышки вечно удивлены. Единственное, что им явно напоминает об их поле --
это месячные. Их они пугаются страшно, всякий раз — как первый. Но при
этом они удивительно любопытны. Больше всего их занимает вопрос, куда "все
это" в них самих помещается. Поэтому в самый интересный момент могут дивно
изогнуться, чтобы посмотреть, а это чревато страшным потяжением шеи и
примочками до конца недели.
Клюшки покладисты, но не задорны. Кадрятся тяжело, мучительно, но,
отбрыкавшись свое, как бы выполнив завещанный книгой "Девочки, книга для
вас" долг, расслабляются и быстро занимают свое место в постели. Причем
выманить их оттуда уже практически невозможно. Особенно интересно то, что в
постели они начинают жить. То есть едят, разговаривают по телефону и спят.
Всякие интересные предложения, уже попав в постель, встречают без
энтузиазма: "Ну ты чего, а? Может, телевизор посмотрим?"
Демонички вообще не по этому делу. Они страшно чувственны и чудовищно
страстны, но в горних высях астрала. Они настолько мощно отдаются, что
ничего не чувствуют вовсе. Могут зарыдать, вспомнив цитату из Пастернака,
когда целуются. Их буйство настолько высоко, что почти и неразличимо за
слоями атмосферы. Если вам хочется Шекспира или Шиллера, то лучших подруг
не найти.
Оставим за скобками вопрос о профессионалках. Это отдельная песня, не нам о
ней судить. Обратитесь к журналу "Лиза". "Лиза" все знает и поделится.
Так же на этот раз в стороне остается и матримониальная тема, хотя, если
быть предельно честным, выбирать придется все равно из нашего
всеобъемлющего перечня. Если он вас не устраивает, могу посоветовать
поменять сексуальную ориентацию.
Кто может что-то плохое сказать об овечках?
Евгений Шестаков
ВСЕ О ДЯТЛАХ
(заметки орнитолога)
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он
либо спит. либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда
перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то
значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на
бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс
и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и
т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом
доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой
роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его
самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их
предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в
любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и
изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор
вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его
способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи
конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,
пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в
секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит
дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел,
живущий. как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не
является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья
срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится
подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол
дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная
ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так
и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел — явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что
приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при
бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для
белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по
красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И
последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут
слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.
4. "Дурашка с клювом". М. Куннилингус. 1994.
Сергей Подгорнов
Интервью на дискотеке
- Послушайте-ка девочки...
- Тра - ля - ля - ля - ля - ля - ля - ля!
- Мне надо непременно...
- Охо - хо - хо - хо - хо - хо - хо!
- Вам парочку вопросов...
- Папа - рапа - рапа - рапа!
- Сегодня бы задать.
А чем вы занимаетесь...
- На - на - на - на - на - на - на - на!
- В свободное-то время?...
- Чу - чу - чу - чу - чу - чу - чу - чу!
- И где досуг проводите...
- Пач - пач - пач - пач - пач - пач - пач - пач!
- Хотелось бы мне знать?
И почему не ходите...
- Ну - ну - ну - ну - ну - ну - ну - ну!
- На вечер посвященный...
- Е - е - е - е - е - е - е - е!
- Гражданственности, нравственности...
- Уху - ху - ху - ху - ху - ху - ху!
- На диспут о любви?...
-Траля - ляля - ляля - ляля,
на - на - на - на - на - на - на - на!!
Уху - ху - ху - ху - ху - ху - ху
е - е - е - е - е?!...
Семен Николаевич
Семен Николаевич с Ромкой
вдвоем затаились в углу
и шепчутся очень негромко,
и карта лежит на полу.
Ах, как это жутко и странно!
Я молча сажусь на кровать,
я знаю их тайные планы -
чего-нибудь взять и взорвать.
И грустным тоскующим взглядом
на них я гляжу и в трюмо
Не надо диверсий, не надо!
У нас чему положено (тут слова в размер не всовываются - авт.) -
взорвется само.
Былое и думы
...Темнело. А ответственный товарищ
один, как перст, стоял на остановке -
автобус, к сожаленью, все не шел.
Однако шел холодный нудный дождь,
и время шло.
"Наверно, позвоню, -
решил товарищ, - прямиком в гараж,
узнаю, почему не ходит транспорт".
Но автомат, сглотнув подряд две двушки,
соединить ни с кем не пожелал...
Дул жесткий ветер.
И товарищ думал:
"Два министерства завтра разгоню..."
Счастье
А счастье кому-то да светит!
Иван Николаича взять -
купил лотерейный билетик
и выиграл Родину-мать!
Уж он веселится и пляшет,
уж он до бесчувствия рад:
- Ах, здравствуй, ах, здравствуй, мамаша!
Здоровы отец мой и брат?...
Ломает вприсядку коленца,
подрался с каким-то юнцом
и, кровь промокнув полотенцем,
заплакал - и дело с концом.
Купил вот билетик и - здрасьте!
Уж он на слуху и герой.
Такое громадное счастье
раз в жизни бывает порой.
Артур КАНГИН
ПОСЛЕ БАЛА
- Вы, наверное, хотите узнать почему я не женился на Вареньке N.? -
спросил нас на презентации живописи минималистов Аристарх Игнатьевич,
седоусый, широкоплечий господин.
Мы плотно обступили его.
- Да! - улыбнулся Аристарх Игнатьевич, и лукаво посмотрел на нас. -
Папа Вареньки был главой никелевого комбината и совладельцем акций
нефтепровода Баку - Грозный - Новороссийск. Стоит ли говорить, что
приданное за свою дочку он давал солидное. Но разве о приданном я тогда
думал? Я был влюблен так, как редко кто бывает влюблен.
- Так что же расстроило свадьбу? - хором спросили мы, в нетерпении
переминаясь с ноги на ногу.
Аристарх Игнатьевич подкрутил кончики серебряных усов и приступил к
рассказу:
- Теперь вы смотрите на женщину, как на нечто возвышенное, вы одеваете
ее в бронзовые одежды, во времена же моей молодости все было иначе. В конце
двадцатого века в России царило гусарство. Водка "Распутин" с подмигивающей
головой развратного старца, воровство политиков, ложь банкиров, все это
сделало свое дело - мы кутили напропалую. Стоило нам увидеть женщину, как
мы тотчас раздевали ее не только взглядом, но и буквально.
- Ну это уж слишком! - пропищала одна из пятидесятилетних скромниц, но
под нашими суровыми взглядами, икнув, замолчала.
- Да, времена, как и правительство. не выбирают, - мудро вздохнул
Аристарх Игнатьевич. - Но по молодости, все это, как ни странно, нам
нравилось. Так вот... Я закончил МГУ, покрутился на товарно-сырьевой бирже,
сколотил капиталец, стал присматривать себе жену. В ту пору, во второй
половине девяностых, в Москве и блистала Варенька N. Девушка голубой крови.
Мало того, что папа никелевый магнат, так еще мама президент Лужников. У
Вареньки были собольи брови, ровные ноги, далеко уже не девичьи груди. И я
почувствовал, что пропал.
Я танцевал с Варенькой на всех презентациях и быстро сошелся с ее
родителями. Ее папа подарил мне никелевый крестик, а мама - сезонный билет
в Лужники. Мое сердце билось так сильно, так сладостно.
Мы повенчались с Варенькой в недавно окропленном соборе Василия
Блаженного.
И вот накануне свадьбы мы пошли на бал в честь примирения русских и
чеченских народов.
Публика там была пестрая. Русские купцы в смокингах от недавно
убиенного Сен-Лорана, чеченские князья в высоких каракулевых шапках, с
инкрустированными саблями.
Грянула мазурка.
До нее Варенька танцевала только со мной, а тут к ней подошел ее отец,
никелевый магнат.
Надо сказать, что предположительно мой будущий папа был очень грузен.
Шея у него была борцовская, розовые же щеки врезались в крахмальный
воротник сорочки. Но когда мой предположительно будущий папа упал перед
Варенькой на одно колено, а потом, с артистической легкостью повел ее по
кругу, все сразу же забыли о его чудовищной грузности.
Танец удался.
В конце же танца отец Вареньки подпрыгнул полевым кузнечиком и упал
перед дочерью на оба колена.
Все аплодировали.
Я ушел с бала совершенно счастливым.
Я чувствовал, что стал еще более счастлив, хотя был счастлив и раньше.
"Можно ли быть еще счастливее, если и раньше был очень счастлив? -
спрашивал я себя, и сам же отвечал: Хотя и раньше я был вполне счастлив,
но, несомненно, после этого бала я стал счастлив еще более. Это
подтверждает необыкновенное мое ощущение настоящего счастья".
Дома я ходил из угла в угол и не знал куда себя деть от счастья.
Я проходил так всю ночь, а когда стало рассветать, в предвкушении еще
большего счастья, выбежал на улицу.
И все мне казалось прекрасным. И этот мистически-загадочный
монгольский мавзолей с Лениным, и этот подземный город на Манежный площади,
поражающий воображение и жителей Америки, и Швеции, и даже Японии.
Тут я увидел нечто ошеломившее меня.
Из огромного здания банка выскочил Варенькин отец. Он был в
необыкновенном возбуждении.
Возле "линкольна" его ждал красавец в черном пальто.
- Ты знал о падении акций? - как-то по-бабьи взвизгнул отец Вареньки.
- Знал, - склонил прекрасную голову молодой человек в длиннополом
пальто.
- Почему же ты не сообщил мне?! - захрипел отец Вареньки.
- Вы танцевали на благотворительном балу, - мягко ответил молодой
человек.
...Закладка в соц.сетях
