Жанр: Юмор
Магазин, юмористический журнал, подборка за 96/97
...ик или девочка?
- Мальчик. Серафим. Призвали в воздушно-десантные войска! -
гордо отвечал Михей и, хмуря брови, добавлял - я вообще-то хотел
девочку...
Это он вспоминал беспокойную падчерицу Ксению. Но только
приводили в армию Серафима, а Михей уже ждал нового убавления
семейства. Слава Богу, гулену Ксению выдали замуж.
Тепло поздравляли друзья Михея:
- Вот только - не рано ли, Михей, выдал замуж падчерицу? -
допытывались друзья. - Девке всего-то шестнадцать лет!
- Не рано, - отвечал счастливый отчим. - Самый раз. Ее ведь
со свадьбы пришлось в роддом везти.
Так стал Михей номинальным дедом, не испытав в полной мере
радостей и тревог отцовства. К тому же подоспело новое убавление
- дохулиганился пасынок Николай - угрюмый с Михеем, дерзкий с
матерью. Отправили его в интернат для трудных подростков шесть
суток дежурить, сутки дома.
Друзья горячо поздравляли Михея:
- Вот теперь, Михей, у тебя нормальная семья - ты, жена и
ребенок. Заживешь, Михей!
И наконец настоящая удача посетила Михея. Прогуливая
младшую, хромую от рождения Ангелину, Михей познакомился с парой
бедно одетых американцев. Они и уговорили Михея с женой отправить
с ними хорошенькую Ангелину на дорогостоящую операцию и
реабилитацию.
Михей согласился легко, жена плакала, прижимала к себе
Ангелину, но Михей настоял и после многих формальностей Ангелина
улетела за океан. На проводах, однако, и Михей затуманился -
Ангелина, единственная из детей, звала его папочкой.
Друзья с пониманием отнеслись к этому убавлению,
поудивлялись вмест с Михеем, чем может провиниться кроха
Ангелина, что ее потребуется реабилитировать.
- А ты, Михей, считай, теперь молодожен! хоть заново свадьбу
играй! - говорили друзья и Михей улавливал в их речах даже
некоторую зависть.
Теперь весь запас любви. всю потребность в заботе о близких
обрушила жена на Михея. Завтраки. обеды, ужины, оладьи, пирожки,
встречания, провожания, вечера в обнимку, ночи в обхватку привели
Михея в состояние обалдело-восторженное.
Но время шло и пришел день, когда прижавшись к Михею, жена
объявила об ожидаемом прибавлении семейства.
Вернулся из армии широкоплечий Серафим, постоянно торчит у
матери Ксения со своим бутузом, забрали из интерната дерзкого
Николая. Прилетела реабилитированная резвая Ангелина, мешающая
русские слова с английскими. Посреди этого шума и гама сидит
довольный Михей. В этом шуме и гаме он ясно отличает рев и
лопотанье Михея Смутьянова-младшего.
ГРИГОРИЙ ДЕДИНСКИЙ
ДОРОГА
-
На третьи сутки стали французы заметно уставать. И климат для них-то
незнакомый, и дорога, прости душу грешную...
Первым не выдержал дороги капитан Бонасье. Ногу подвернул.
Остановились, пристрелили за симуляцию. Жалко беднягу, веселым капитаном
был, ругаться умел на семи иностранных языках.
Через триста метров повар Детассар похлебку разлил. Похлебка была из
рыбьих тушек и припасенной картошки. Пристрелили. Потом же все и плакали
голодными слезами.
Два часа спустя утоп артиллерист Эльбеф в серьезной луже. Вместе с
пушкой и прислугой. Пристрелили всех семерых. Дальше шли молча. Кто-то
вспомнил старый анекдот. Получилось несмешно. Остановились на опушке и
пристрелили расстрелявших, чтобы успокоить нервы и совесть. Тронулись
дальше... Пристрелили первых, чтобы так не торопились, и последних, пусть
не отстают. Пересчитали живых и пристрелили каждого второго. По ним удалось
протащить телеги с тяжелоранеными.
Пристрелили всех желающих вместе с любовницами. Разумеется, по
добровольному согласию последних. Дальше шли не останавливаясь.
Под утро, черт бы его побери, вся вторая рота Гош-Гюйона захлебнулась
в грязи. Их решили больше не трогать и вообще беречь патроны. Но перед
самым завтраком покончил с собой командир, граф де Леанкур. Ничего не
попишешь, пришлось остановиться, отменить завтрак и созвать внеочередной
военный совет. Выбрали на картах нового командира. Молодого, подтянутого,
энергичного. Как он бывало тянул на парадах носочек чищеного сапога! Этот
способен вывести хоть откуда! И тут же его пристрелили от возможных
ошибок...
Дорога без всяких предупреждений повернула на восток и стала еще
хуже... Кому грязь доходила ниже погон оставили пока в живых. Опять стали
выбирать старшего. Добровольцу обещали немалое вознаграждение. Пытавшихся
уклониться уничтожали за саботаж. Переругались, перепились, пострелялись на
дуэлях и пошли дальше. К вечеру офицер Н. (просил не называть фамилии)
почувствовал неладное и, при попытке уйти в кусты, был с почестями погребен
вместе с письмами из дома. Пристрелили всех кто мог двигаться по этой
дороге. К ночи кончилась и она...
Пристрелили всех пленных и лошадей, чтобы много не фыркали. Граф де
Борода сам напросился себя пристрелить. У него были льготы за прошлые
сражения и ему разрешили. Через оформлением приказом. Начальник штаба
поворчал, но подписал. Оказалось приговор некому и исполнить и, к тому же
ствол пистоли был забит грязью. Граф побледнел, потом вспомнил, что он
всегда и в любом обществе смотрелся мужчиной, вытащил пулю из оружия и с
силой кинул ее себе в рот. Попал с первого раза. Вот что значит отличный
стрелок! Затем открыл широко глаза и лег навсегда поперек дороги в
неудобной позе...
Костромской крестьянин Иван Сусанин всю дорогу считал спиной выстрелы.
На третье утро понял, что уводит все дальше и дальше самого себя.
Оглянулся. Ах, зачем он это сделал! Как любит русский человек оглядываться
назад. Пуля, невесть откедова летевшая по своим делам, задела его намертво.
Чужая, своя ли, кто теперь знает. Поговаривали, что где-то партизаны
неподалеко стояли лагерем...
Через триста пятьдесят пять лет разобрались. Ивану Осиповичу Сусанину
объявлена вольная (посмертно). Дорогу, преградившую путь захватчикам,
решено назвать историческим памятником и не ремонтировать (посмертно).
Партизаны строго предупреждены (посмертно).
Теперь та историческая дорога охраняется государством. В связи с тем,
что в соседней Польше уже несколько лет строится новая жизнь и в целях
укрепления братских уз между нашими странами, впредь именовать захватчиков
французами, как это автор предусмотрительно и сделал.
Разумеется, это решение останется в силе лишь до тех пор, пока во
Франции не начнется строиться новая жизнь. Или пока они не обидятся. Ну,
тогда автор будет обязан подобрать врагу другую национальность. Чего, чего,
а этого и плохих дорог нам не занимать.
ДМИТРИЙ ФИЛАТОВ
-
* * * * * * * * *
Она вошла в сатюлевом У богатого свои причуды: Никогда я не буду
плаще, Нет бы написать "Варю богатым
заговорила о литературе, обед" в пересчете меня на
и думал он, что это Или "Парю ноги от рубли.
бляваще, простуды" - Сочиню я трилогию
и просто бля, и даже бля в Но богатый пишет "Тары матом
натуре. нет!", для кино о великой
любви,
По всей земле мело, мело, И берет отгул на пару
мело лет, и потопаю с ней в
во все пределы, и свеча И валютой платит за Сан-Франциско,
горела, билет, и ее по дороге сопрут
и думал он, как это И летит на воды, на -
западло этюды, это ж вам не собачья
быть Гамлетом в эпоху На Багамы там или пиписка,
беспредела, Бермуды. а общественно значимый
труд!
что на разборку не пришла А поэт берет велосипед
Москва И везет сверкающие груды От такой оголтелой
с повинной головою, прям Будущих бумажек и монет непрухи
как эта, На приемный пункт я уйду в пятилетний
что Беня Крик и бенина стеклопосуды, запой -
братва - до России докатятся
таки слабо им до Где и сочиняет свой слухи,
Спорткомитета, сонет. что такой-то покончил
И у бедного свои причуды.с собой.
а Мышкину хоть на спину
утюг, Но в последней, но в
и фиг его повяжешь на * * * чистой рубашке,
подставе! В.Ш. весь в отказе от водок
О, как они кричали, пальцы и вин,
рук - Чтобы вышло не со злобы, я воскресну на первой
о подвигах! о доблести! о чтобы вышло от души, рюмашке
славе! - имя правящей особы среди собственных
на заборе напиши,
сороковин -
как разлетались веером
персты!.. и подумай, что за мука и подарят мне белые
Но истекла последняя вглядываться в эту явь, тапки,
минута и простое слово "сука" и потребуют сняться в
свидания. На все его понты справа рядышком добавь, гробу.
И на радостях страшные
она клала - и вежливо, и и спеши уже к бумаге - бабки
круто. весь душевный. добрый улетят, как и надо, в
весь...
трубу!
Ни бакса не слупила, ни И правителю, собаке,
рубля. снова пенделя отвесь!
Назначила очередную
встречу.
"Мне скучно, бес... -
подумала. - Без бля!"
А буря мглою крыла у
Кремля...
Все так и было. За базар
отвечу.
ДМИТРИЙ ГЛУГОВСКОЙ
Осень
-
Одна пожилая женщина в автобусе говорила другой:
- Вы знаете, сколько машин стало, и все под окнами ставят.
И свиристелки эти - сигнализации - всю ночь, то одна, то
другая. то одна. то другая!
- Да? Что вы говорите, - ответила другая женщина.
- Да, просто невозможно. Раньше хоть порядок был, а теперь
такие цены - жить не хочется!
- Да, и не говорите.
- И все им дай, дай! Все им мало. Никакой культуры, только
телевизор смотрят и песни слушают.
Рядом стоял мужчина, смотрел в окно и тоскливо думал:
- Боже мой, какие дуры, ну какие же дуры!
Пожилая женщина обьернулась и удивленно спросила:
- Как вы сказали?
- Я ничего не сказал, - ответил мужчина и покраснел. - Я
просто смотрю в окно.
- А-а, - сказала пожилая женщина недоверчиво. - Ну ладно.
На остановке двери со скрипом открылись. Шофер посмотрел
брезгливо в боковое зеркальце. крякнул и подумал:
- ... ..... .....! ... ..... .....!! ... ..... .....!!!
Пассажиры растерянно съежились и стали суетливо выходить из
автобуса. В Москве было 16 часов, 30 минут. Осень.
ВЛАДИМИР ГОЛОВАНОВ
Сказала рванине другая рванина:
"Тебе - половина и мне - половина".
Так мирно делили средь русских равнин
Рванина с рваниной рванину рванин.
ЮРИЙ ГРИНЬКО
-
БРАТУШКА ОДНА РС
В древесно-волокнистом Сыктывкаре, Был не всегда заботой главной
Кичащемся известностью былой, Прогресс для матушки-Руси.
Мне встретился подвыпивший болгарин И жаль, что лишь совсем
В обнимку с электрической пилой. недавно
Спрос появился на РС.
Глядел другарь на "Дружбу" черным
оком ...Представьте: дом на Мойке.
И думу думал горькую о том, Утро.
Что бросил он в своем краю далеком Боясь нарушить детский сон,
И что заполучил в краю чужом. Садится Пушкин за компьютер
И открывает "Лексикон".
Холмы Родоп, стремительную Месту,
На берегу которой был рожден, Как птица, над клавиатурой
Дом отчий и любимую невесту - Порхает смуглая рука.
Все променял на Удорский район. Умри, державная цензура,
Ты не прочтешь черновика!
А до конца контракта ох не близко!
А лес валить обрыдло - нету сил... Технические заморочки
Он из горла шарахнул шкалик "Плиски" Уже давно он превозмог.
Вот этот файл. Вот эти
И огурцом российским закусил. строчки,
Что скрылл секретный каталог:
Затем, нисколько не боясь милиции,
Стал искушать терпение судьбы "Властитель слабый и лукавый,
И шустро так спилил по всей столице Плешивый щеголь, враг труда,
- Нечаянно пригретый славой,
Под корень! - телеграфные столбы. Над нами властвовал тогда".
Братушка, а зачем, скажи на милость? Он загружает текст в потемки,
Непостижимые уму -
Коль в чем нужда - ты лучше Авось, дотошные потомки
попроси. Понять сумеют что к чему.
Столица Коми чем не полюбилась? А рифмы, звонкие подруги,
Вполне обычный город на Руси. Зовут, аукаясь вдали...
Но загалдели снизу слуги.
Конечно, жизнь на Севере не шибко Но пробудилась Натали.
Устроенная, что и говорить...
А нашим было каково на Шипке? А вон и дочка у порога
Болгарин как такое мог забыть? Таращит сонные глаза...
Ты проявил незрелость и отсталость! EXIT. Сегодня, слава Богу,
Тайга большая - там вот и пили... Он многое успел сказать.
Работой первый бард России
...Послушай, у тебя еще осталось? Доволен, судя по всему...
Айда ко мне, пока не замели!
Да-а-а... Он владел пером!
Гусиным...
А если б "Пентиум" ему?!
ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ
СЮРПРИЗ
- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро
улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле
слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м, - папа, прижмурившись, помотал головой.
- Плейер! - выпалил Никита и захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил папа.
- Поляроид!! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул чуть ли не до
потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины,
показав Никите покрасневший от напряжения кукиш.
МАГАЗИН - кладезь
Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.
Пока Атланты держали Землю, Кариатиды поддерживали дома.
Надо верить в свою звезду - и она непременно упадет.
Геннадий Малкин
Дар божий - это инвестиция, а не кредитная карточка.
Сергей Скотников
Жизнь - лучший подарок ко дню рождения.
Король умер! Ну и шут с ним.
Как бы плохо нам ни было - мы на этом не остановимся.
Борис Крутиер
Андрей КНЫШЕВ
ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК
"Настоящие меценаты вымерли,
как Мамонтовы."
"Селение терроризировали два еврея,
Плакаты: вооруженные обрезами."
1945 г. "ВСЕ ДЛЯ
ФРОНТА! ВСЕ ДЛЯ ПОБЕДЫ!" "Толпа готова выпустить кишки
1995г."ВСЕ ДЛЯ ОФИСА. всякому, кто позорит высокое звание
ВСЕ ДЛЯ ТОЙОТЫ." человека."
Это победа!
"Он был человеком пустым и никчемным,
и, умирая, испустил вакуум..."
"Не упрямься, послушайся совета
опытного, старого дурака..."
"Перед вами пирамида фараона, пожелавшего остаться
неизвестным..."
"Рождайтесь скорее, ваша публика уже рукоплещет!.."
"Если у тебя есть фанат, заткни его, - дай отдохнуть и фанату."
"Чувствую себя как троллейбус с отцепившимися дугами..."
"...Звездолет "Индепендент" стремительно и бесшумно пронизывал
черную бездну космоса, оставляя за собой сильный и устойчивый
запах жареного лука..."
"...В этот день 197 лет назад в Москве раз и навсегда родился
А.С.Пушкин."
"Меня по-болдински осенило..."
"Со временем ты узнаешь меня лучше, и сможешь снова перейти на
"Вы"..."
"В слове "бодибилдинг" мне порой отчетливо слышится слово
"дебил".
Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что, просто два одинаковых оказалось...
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.
Как-то академика Пафнутьева спросили:
- Как вы провели время?
- Время - не проведешь! - огрызнулся старик.
Суд оправдал киллера, т.к. согласно алиби в момент убийства он находился в
совершенно другом месте, где убивал совершенно другого человека.
"Дорогая редакция!
Ваша последняя передача была гадкая и вредная.
Конкретно - я к сожалению уже не помню, поэтому, пожалуйста, повторите ее
еще раз..."
100 г шерсти не могут быть одновременно и клубком, и веревкой.
Умоляю: только не раздувайте слона из НАВОЗНОЙ мухи! Ведь если лопнет...
ТЕСТ "ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ ЭРУДИЦИЮ?"
(фрагмент)
"Какое из нижеперечисленных является ругательством:
а) муэдзин
б) музобоз
в) автодозвон
Объявление
"Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!"
В теле-новостях: "А сейчас сообщаем радостную весть. Только что к нам в
студию позвонил пенсионер Никифоров из г.Пензы и заявил, что
ответственность взрыв Тутуевского газопровода, а также аварии других газои
нефтепроводов, падения самолетов, крушения поездов и все прочие
катастрофы, ужасы и проблемы в нашей стране за последние 75 лет он берет на
себя."
Полезный совет
Если вы ухаживаете за какой-нибудь бедной одинокой старушкой, нет смысла
делать ей предложение.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Комедии у нас плохие, зато их мало.
Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды.
- Отчего вы такой умный?
- Дело в том, друг мой, что я постоянно перечитываю себя...
ОЛЕГ КУЗНЕЦОВ
-
ПЛАТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
* Видеосъемка на дому у заказчика. Свадьбы, юбилее, торжества, интим.
* Опытный врач-патологоанатом. Выезд на дом к заказчику.
Тел.(095)100-200-300.
* Куплю пакеты акций фирм МОБИЛ, ШЕВРОН, БРИТИШ ПЕТРОЛЕУМ,
СУРГУТНЕФТЕГАЗ. Пакеты менее, чем по десять штук, не предлагать.
* Научу, как с помощью динамита или тринитротолуола навести порчу на
человека.
* Господа! Помогите на вспомоществование бывшему сотруднику КГБ, НКВД,
ГПУ, ЧК и царской охранки. Я все делал для любимой Родины, но она меня
забыла! Лишен почестей, наград и даже пенсии. Стрелок ВОХРа, Филонович
М.З., возраст 96 лет.
* Покупаем долги предприятий. Группа товарищей из спортивного
сообщества "Богатырь". Тел.(0145)24-34-44.
* Народный кооператив медицинского толка "ЭСКУЛАП" осуществляет
пересадки костного мозга по народной методике с использованием традиционных
лекарственных средств. Писать: с.Занюханное Впритык-Лапотьковского р-на
Пензенской обл., Ферапонтову Аграфену Петровичу.
* Фирменное притприятие праизводит качиственный римонт тилифизороф.
ОЛЕГ КУЗНЕЦОВ
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ
-
Метеослужба журнала "Магазин". Передает расширенный прогноз погоды на
неделю:
Беспрецедентно холодный воздух сорвался с отрогов Тянь-Шаня и накрыл
всю Европейскую часть территории России. 18-го числа в районе Москвы
холодный воздух столкнется с горячим. В результате этой турбулентности, вся
среднерусская возвышенность начнет понемногу оседать. Возможны оползни в
сторону Прибалтики, Белорусии и Урала. На Урале, в связи с этим, произойдет
небольшая подвижка тектонических плит, в результате которой не исключен
перелив вод из озера Байкал в Аральское море. Ведущие ученые
Гидрометцентра, кстати, весьма встревожены теми изменениями. которые может
принести такая подвижка. Дело в том, что расположенная на месте
геологического разлома в высокогорной притундровой зоне соборная
независимая парламентская республика СУХА со столицей Кизил-Орда может уйти
под воду. Кратковременно, дня на два-три, не больше. Но это чревато, к
сожалению, самыми непредсказуемыми последствиями, как для самих местных
жителей, так и окружающей их природной Среды.
А Черное море опять слегка заштормит. Но очень велика вероятность, что
уже 19-го числа Новороссийская "Бора" смешается с прорвавшимися сюда через
Среднюю Азию японским цунами и тихоокеанским тайфуном с Гавайских островов.
и тогда... и тогда хорошего не жди... В результате подъема придонного
сероводородного слоя произойдет самовозгорание Черного моря. Столб воды и
дыма уйдет на десятикилометровую высоту и вместе с плохо прожаренной рыбой
и медузами рассеется вообще, черт знает, где. Возможно выпадение медуз в
Оймяконе (округ Якутии) и даже на Мадагаскаре. Точный прогноз этого явления
наши специалисты, к сожалению, сделать пока не в состоянии.
20-го числа в районе Кумо-Манычской впадины возможна встреча двух
противодействующих быстротекущих атмосферных процессов: снежного самума из
Монголии и песчаного бурана из Сахары. В результате их столкновения не
исключены и такие катаклизмы. как отделение Европы от Азии по линии горного
хребта от Урала до Кавказа с трещиной, пролегающей по центру Кумо-Манычской
впадины. По оценкам специалистов, в этом случае возможно разбегание друг от
друга тектонических плит Европы и Азии по концентрической дуге со скоростью
от двух миллиметров в год до двух километров в секунду. При этом разрыве не
исключены жертвы, как среди мирного населения, так и среди поголовья
домашнего скота, о чем своевременно предупреждено Министерство по
чрезвычайным ситуациям.
Итак, напоминаем, все это произойдет 18-го. 19-го и 20-го числа.
21-го, правда, немного потеплеет, (для тех, кто уцелеет, конечно). Но уже
22-го погода снова еще более ухудшится.
СОВЕТЫ ДОКТОРА МАЛЮКОВА
-
"Предмет сей есть средство, направленное против наслаждения
в равной степени как и против страха".
Мадам де Савинье в письме к дочери 1671 год
Ну. сироты, не сироты, а что правда, то правда: резинки эти, в
сущности действительно довольно противные, у нас на родине не в
чести. Как-то так уж повелось с нашим менталитетом, что не до
резинок. Как привыкли по традиции полагаться на "авось", так и до
сих пор. Казалось бы, опытным путем установлено, что "авось"
строго говоря выручает процентов на 90. И никогда на 100. Но имея
в душе некоторую разудалость, на какие-то хилые десять процентов
можно и наплевать. Кстати, путем нехитрых арифметических
вычислений можно прийти к выводу, что плевать можно около девяти
раз. Начиная с десятого - беда неминуча. Раз уж как-то разговор
в эту сторону повернул, окинем взором беды. Начнем с маленьких:
беременность-сюрприз. Ну, тут все просто - немного нервов,
денег, конечно, у кого сколько есть, пара потерянных дней. И, как
правило, мы готовы к новым приключениям. Достоверно известно, что
в Германии, если женщина делает за год больше двух абортов, ее
лишают государственного страхования с любопытной формулировкой:
"намеренное издевательство над собственным организмом". Хотя.
если выступать с ультра-сексистских позиций, нашему полу это до
лампочки, мужей страховки не лишают. Да и то сказать: за всем не
уследишь, а они и сами могут как-то эту проблему решить. Тут на
презервативе свет клином не сошелся. Ибо для другого надобен.
Вот, к примеру, взять тот же триппер, гонорею, по-научному. В
сущности - чепуха. И не с такими болезнями люди живут. Стирай
трусы почаще, да от туалета далеко не отходи. Больно, конечно, но
не все же время! Хотя, между нами, лучше вылечить. Гораздо более
скучно выглядит сифилис. Это как социализм - всерьез и надолго.
Но тоже лечится. Только не до конца. Вообще никакая инфекция до
конца не лечится - раз подхватив будешь всегда с нею.
Антибиотиками можно ее, стерву, задавить так, что б не
показывалась. Но вовсе избавиться не удастся. И вот еще -
антибиотики. Вещь, безусловно, хорошая и в хозяйстве, особенно
если к презервативам мы с холодцой, необходимая. Но как витамины
их ни колоть, ни кушать не рекомендуется. Тому знакомому, что в
третий раз за год на ровном месте... Так вот ему приходилось
доставать специальные, стратегические, из нового поколения. Если
он и дальше будет так держать, то скоро ему нечего будет
посоветовать. Ну, за исключением "поменьше мучного, побольше
двигаться". Кстати, если такая беда пришла, то стесняться не
следует, менжеваться тоже смысла нет. Ворота придется открыть
максимально широко. И лечиться надо всем коллективом.
Инкубационный период тут от трех дней до двух недель, но может
быть и больше. Поэтому чем шире охват партнеров, тем
оптимистичней их будущее. В качестве положительного момента
следует отметить полный запрет во время лечения на выпивку. То
есть полное ощущение, что вы все время за рулем. Но если за рулем
под обед рюмку водки я вам выпить разрешаю (одну, ну ладно, две,
но не больше) как доктор и гарантию даю, что определить ее нельзя
ни при каких анализах, то тут - и тоже как доктор - я
предупреждаю, что одна рюмка, и даже не водки, а вина - и
каруселька закрутится еще раз по новой и у всех. А так, провести
пару недель в прозрачной трезвости, посетить с детьми зоосад или
какое другое заведение... Сказка! Вы не представляете, как
триппер иногда способствует установлению хороших отношений в
семье. Ей же всегда можно наплести какую-нибудь откровенную чушь
о грязных простынях в поезде, чужих плавках или грязном стакане.
Хотя, как это ни прискорбно, внеполовым путем подобные инфекции
не передаются. То место в терапевтическом справочнике, где о них
сказано, придумали специально для ревнивец и ревнивцев. Не
хотелось бы увлек
...Закладка в соц.сетях
