Жанр: Юмор
Магазин, юмористический журнал, подборка за 96/97
...ивать, нужно на референдум вынести.
- Мудро... Что случилось, Степан?
- Да там один мужик сойти захотел.
- Сошел?
- Сошел. Да! Пассажиры интересуются: когда посадка будет?
- Скажи скоро. И вообще - успокой народ. Передай, что на землю они
вернутся в любом случае. И водки всем! Штурман угощает. Я правильно говорю?
Чего молчите, коллега?
- На землю смотрю. Какой бы красавицей она была, если б не мы...
- Штурман, мы сделали все, что могли!
- Это точно.
- Да нет, я к тому, что нам пора консолидироваться, т.е. я хотел
сказать - катапультироваться.
- А как же пассажиры?
- Какие пассажиры? Ах, эти... Ну, выберут новго командира. Степана, к
примеру. Степан! Степан! Пропал куда-то... Или вон того автопилота. Может,
еще и вырулят. Ну давайте, штурман, жмите кнопку...
Валерия СОЛЯНИКА
Лаца-цаца
Перевод с мооцкого
От переводчика: Русские очень удивляются, почему это на Западе не
рубят наш крутой юмор? Даже при хорошем переводе тексты не идут. И устные
шутки не проходят. А мне тут попался юмористический рассказ одного веселого
мооца, жителя крайне северного Мооцкого автономного округа. И я сделал
дословный перевод с мооцкого с пояснениями. Что в скобках - это пояснения.
Однако выходит из яранги с балконом (очень смешное место) один
большой-большой охотник. Садится в сани, трогает упряжку. Едет он по
тундре, песню поет. Песню поет, едет, однако. Хореем подгоняет, хореем
песню складывает (нормальная хохма, мооцы лежат!).
Видит реку - рыбу ловит. Наловил мешок, дальше едет (все смеются: рыбы
в реках нет 12 лет, отравлена химкомбинатом). Заехал на Оленью сопку -
костер разжег ( мооцы горько улыбаются: сопка срыта добычей минералов).
Икры поел (все смеются понимающе) - снова едет. Подъезжает к Ледовитому
океану - корабль торговый стоит, огненную воду продает. Выпил охотник рюмку
(укатайка! Они ж пьют бутылками!) - глаз зоркий стал. Снова в тундру
поехал. Зверя бъет - водку пьет. Водку бъет - "Зверя" пьет.
Рыбу потерял, домой приехал. Говорит жене:
- Однако, жена, есть давай!
А жена говорит:
- Ты, лаца-цаца, татор на мегир, а когда есть давай - бардан нету!
(Ну, тут читатель икает от смеха, потому что "татор" - это еда, но в
контексте со словами "мегир" - давай и "бардан" - глагол прошедшего времени
несет смысловую нагрузку, связанную с кое-чем. То есть если "татор на
мегир", а "бардан нету" - это одно, а "татор на бардан" - совсем другое. Ну
как бы сказать: если "нету бардан", а "мегир" отдельно - несмешно, а "татор
на мегир" - очень! Но если впереди "лаца-цаца", конечно!!!)
Да-а! А за границей эти нюансы не понимают. Поэтому наши шутки им
недоступны.
-------------------------------------------------
Виктор ВЕРИЖНИКОВ
УРОДИЛИСЬ ОГУРЦЫ
---------------------------
---------------------------
Провожая Николая Хмелькова на войну, мать ему так говорила:
- Ты сынок, себя береги. Подвиги совершай, но неопасные для
жизни. Рискуй в меру. Увидишь, пуля летит или снаряд какой - отойди лучше в
сторонку. Танкам дорогу уступай. Будешь дорогу переходить - посмотри первым
делом, не идет ли танк. Я тебя растила не под танк! Думаешь, для того я
тебя Николаем назвала, в честь императора, чтобы ты под гусеницы? Фамилия у
тебя могла другая быть и отчество тоже, а имя я тебе сама выбрала. Будут в
плен брать - не иди. Скажи - так и так, у матери пенсия маленькая, да и
борщ мне она уже приготовила. Тут ведь не все неправда. Пенсия у меня хоть
и большая, но борщ то действительно го- тов. Немытых фруктов не ешь.
Немытый фрукт лучше противнику в окоп кинь. Именно противнику, чтоб ему
пусто было! Противогазы не занашивай, меняй чаще! И с поля боя не беги! А
страшно будет в атаку идти или лень - так отпросись у командира. Что он, не
поймет? Военную тайну никому не выдавай, только мне потом расскажешь -
какие от матери секреты? Плейер там подолгу не слушай - уши заболят. Ну уж
если совсем скучно в карауле каком станет - так включи, но в меру. Кстати,
в разведку пойдешь - посмотри заодно, уродились ли нынче огурцы. Ну,
пока,сынок!
пока,сынок!
Николай вернулся с войны только вечером.
- Почему так поздно? - мать уперла руки в бока. - Уже десять
часов! Я борщ тебе два раза подогревала... И хоть бы позвонил!
- Так война же, мама!
- Война, война! Вечно ты найдешь оправдание! Ну, кушай же борщ, кушай!
Мать ушла, а Николай расстегнул гимнастерку и потрогал широкую
красно-белую повязку на груди. Она была теплой и липкой. Он снова поспешно
застегнул гимнастерку.
- Вот тебе еще яичница с колбасой! - мать внесла дымящуюся сковородку.
- А огурцы уродились нынче, не разведал?
-Уродились нынче огурцы, мама, - ответил сын. - Уродились.
-------------------------------------------------
Виктор ВЕРИЖНИКОВ
Голос таракана
------------------------------------------------------------
Вот уж кого Междубочкин не любил, так это тараканов. Если какая-то
встреча таракана с Междубочкиным и не заканчивалась трагично, то лишь из-за
нерасторопности последнего.
На этом можно было бы и закончить наше повествование, но тараканы у
Междубочкина водились какие-то необычные. Они издавали свою газету. Где
находилась редакция и типография - оставалось для Междубочкина загадкой. А
вот сами газеты он подбирал часто. Размером они были примерно с почтовую
марку, но, конечно, без зубцов. На сложенных вдвое или вчетверо листочках
было что-то меленько-меленько напечатано... Но что?
И вот как-то Междубочкин прихватил несколько свежих номеров и
отправился в Институт Изучения Насекомых.
- У вас поселилась редкая популяция, - сообщил ему заведующий сектором
тараканов. - Грамотная популяция. тараканы пользуются алфавитом, созданным
на основе кириллицы. Чем отличается он от русского? Там существует долгое
"У". Долгота обозначается двумя точками сверху буквы. И, наоборот, краткое
"О" - его обозначают вертикальной черточкой внутри. Звуки "М" и "Ч"
обозначаются одной буквой - твердым знаком. Мягких согласных у них нет, а
наш мягкий знак обозначает звукосочетание "пып". И еще - у них сохранилась
буква "Ять"...
- А о чем они пишут-то? - спросил Междубочкин.
- Увы, - вздохнул ученый. - Большую часть каждого номера занимают
некрологи. Трагически погиб... и все такое... Не вы ли тут виноваты?
Призывы к борьбе с какими-то великанами. Видимо, с вами? Советы, что делать
при отравлении хлорофосом. Отчеты о переговорах с мухами. Статья об ударной
заготовке хлебных крошек. Даже поэма под заглавием "Власть тьмы". И брачные
объявления. У них тоже проблемы с этим...
- М-да, - пробормотал Междубочкин.
- Тараканы очень умные и высокоорганизованные существа, -
наставительно сказал ученый. - А вы с ними так...
- Но ведь они ничего больше не делают - не пашут, не сеют, не готовят,
не строят... Только газету издают.
- Но разве это не доказывает наличие у них интеллекта? Скажите,
сколько вас проживает в квартире?
- Без тараканов - четверо, - ответил Междубочкин. - А с нами - тысяч
пять...
- Мне кажется, если вы не можете с ними ужиться - вам следует
куда-нибудь переехать... Так вам должна подсказать совесть...
Если бы у Междубочкина не было тети, которая очень тосковала одна в
пятикомнатной квартире, он бы никуда не поехал. Но такая тетя у него
имелась...
Прошел год. Что происходило в его бывшей квартире, Междубочкин не
знал. Но однажды он достал из почтового ящика бесплатную газету "Голос
таракана". Газета была большого формата. В ней на русском языке с
небольшими орфографическими ошибками призывали бороцца с людьми, мешающими
жить тараканам, всеми достойными споссабами.
Междубочкин скомкал газету и вышел на улицу. На углу двое людей
держали друг друга за лацканы и взаимно трясли.
" Уже борются, - решил Междубочкин. - Зря этим тараканам квартиру
предоставил. А теперь уже, пожалуй, поздно..."
-------------------------------------------------
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
ПЕСНЯ О НАРОДНОМ ЗАЩИТНИКЕ
------------------------------------------------------------
"Какая.., какой матерый человечище!.."
Ленин о Толстом.
В царстве Беспредела
неважнец дела...
Но важней, чтоб вера
в светлое была.
Если Птица Счастья
выронит меня,
адвокат Макаров
вызволит меня!..
Спросит с прокуроров -
он такой, он хват!..
Адвокат Макаров!..
Знает всех ребят.
Адвокат Макаров,
он авторитет!..
В честь него назвали
черный пистолет.
Он моя надежа,
он заступник наш.
Он за демократию -
хоть на абордаж!
(Всех же, кто не с нами,
взял на карандаш.)
Адвокат в законе
понимает толк...
Ой вы, кони-Кони
и ферзи (а то!..)
Светоч, слой культуры,
Шахмат голова -
знает все фигуры,
чем ходить сперва
("Е-2).
Мне не раз Каспаров
говорил в слезах:
"Если б не Макаров
в поле выходил!..
(Один практически.)
Адвокат Макаров
где же правда, где?!.
Не везет мне в сексе -
повезет в суде.
Зря, что ль адвоката
полюбил народ...
Встаньте, судьи, падлы,
Адвокат идет!..
Родина, Россия,
сердце на снегу...
Адвокат Макаров -
ой, я не могу!..
А любовь народную
можно доказать
тем, что каждый сможет
песню досказать.
Так что вот - Газманов,
так что вот - припев
на мотив любимой
песни "Есаул":
"Адвокат, адвокат, что ж ты отдал
меня
за две пешки, ядрена ладья!..
Как ты вышел в ферзи, адвокат
удалой,
так виват адвокату, уя!.."
На фотографии адмирал Макаров,
а не адвокат Макаров.
-------------------------------------------------
Copyright й 1996 Совам Телепорт
Андрей Вишняков
Десять заповедей вегетарианца
1. Едоки репки - крепки!
2. Едоки морковки - ловки!
3. Антрекоты - причина икоты!
4. Зразы - источник заразы!
5. Пельмени - путь к измене!
6. Беляши - разврат души!
7. Баранье рагу - только врагу!
8. Яйцо - портит лицо!
9. Омлет - в туалет!
10. Из свинины эскалоп равносилен пуле в лоб!
Осень в деревне
Уж осень. Уж поспела репа.
Уж гусь ударился в бега.
Не подстрелить ли мне вальдшнепа,
Пойдя с Трезоркою в луга.
И верно, чтоб развеять скуку,
Надену шляпу и пальто,
И взяв ружье, как посох, в руку,
Отправлюсь шляться где ни то.
Трезорка чует: будет тяга -
Не зря он воет третью ночь.
Идем. Рябина цветом стяга
Пылает ярко. Грязь обочь
Лежит. Вдали шумит дубрава,
Ребя пожухлою листвой.
Левей поскотина, а справа...
Так что же справа? Боже мой!
Встает картина запустенья:
Куда ни глянь. с окрестных нив
Опять не убраны растенья,
Опять они погибнут, сгнив!
Ведь скоро снег, конец сезона -
Давно должна кипеть страда,
А директива из района
Еще не спущена сюда!
Ржавеет трактор на поляне,
Одну полоску сжав едва,
А рядом пьяные крестьяне
Лежат вповалку, как дрова.
Сопреет рожь, сгниет пшеница.
Пусты отчизны закрома!
И, чтоб не выжить из ума,
Душа велит пойти напиться...
-------------------------------------------------
Владимир Владин
Любви все возрасты покорны
(попытка научно-популярного очерка)
Все мы знаем известные выражения: "бальзаковский возраст",
"тургеневская девушка", "возраст Мафусаила". Ясно, что для
человека бальзаковский возраст - 30-35 лет, тургеневская девушка
- это чистое, юное, невинное создание лет 16-18, возраст
Мафусаила - глубоко за 100. В животном мире соотвественно
существуют свои подобные градации. Возьмем, например, гигантскую
черепаху с Галапагорских островов. Живет она до 250- 300 лет.
Стало быть, бальзаковский возраст у этих черепах лет 140, а в 75
лет она еще тургеневская девушка - чистое, юное, невинное
создание. Если ей перевалило за 300, она уже явный Мафусаил.
Рассказывают, что на Галапагорских островах есть черепаха,
которая помнит в лицо капитана Кука. А, к примеру,
бабочка-однодневка. Проживает такая часов 13-14, вот вам и
Мафусаил. Что она может помнить? Разве что передачу "Утро".
Другие же животные в этом возрасте даже на тургеневскую девушку
не тянут.
Гиена лет в 5 - типичная тургеневская девушка. У варанов же
острова Комодо тургеневскими девушками становятся постарше, лет в
8-9, в то время когда шакал вступает в бальзаковский возраст.
Грызуны (кролики, например) вообще минуют период тургеневской
девушки, сразу переходя в бальзаковский возраст. Рыбы семейства
лососевых в возрасте тургеневких девушек обычно идут на нерест.
Икра их необыкновенно нежна по вкусу. Вот почему лов тургеневских
лососевых категорически воспрещен. Также запрещен отстрел
пернатых бальзаковского возраста. Вообще же тургеневские
лососевые и бальзаковские пернатые очень вкусны и калорийны. Но
надо знать, как их готовить. К примеру, лососевые. Берешь такую
тургеневскую девушку, моешь ее и с лавровым листом, морковью,
перцем припускаешь на медленном огне. Минут через сорок
тургеневская девушка готова, и ее можно подавать на стол,
присыпав зеленью петрушки. У рыб вообще тургеневские девушки
хорошо идут на мотыля, на червя и на блесну. Конечно,
курица-Мафусаил варится дольше, чем другого возраста. Некторые
тургеневские девушки из пернатых питаются мышами-полевками
бальзаковского возраста и этим помогают сельскому хозяйству.
Котов лучше всего выхолащивать в бальзаковском возрасте. Кошек же
не следует в молодости выпускать на улицу ранней весной. Эти
тургеневские девушки - чистые, невинные создания - ужасно орут
под окнами. Следует помнить, что очень опасны скорпионы
Мафусаилы, гремучие живородящие тургеневские девушки, крокодилы
бальзаковского возраста. Таким образом, мы видим, что окружающий
нас мир многообразен и его следует беречь и любить, чтобы еще
лучше жилось нашим тургеневским девушкам, бальзаковским мужчинам,
ну, и, конечно же, Мафусаилам!
-------------------------------------------------
Александр ВОЛОВИК
У Вас гордыня из смиренья
торчит, как дыня из варенья.
Люблю искусство и науку
за их великие дела.
Сам А великий дал мне руку
и Б великая дала.
Навел порядок на столе
и начал жизнь сначала.
Такую жизнь, чтоб на сто лет,
а не на полчаса.
Цвел отражением в стекле.
А это означало,
что все путем, и время тлеть.
И праздник начался.
Пуская в ход приметы и уловки,
шептала ты ему на остановке:
- Я жду тебя! Приди и будь моим...
Тридцать девятый был неумолим.
Ксенофонт - Теренцию:
"Все на конференцию!"
- Как, Саша, дела?
- Как сажа бела.
-------------------------------------------------
Александр Воловик
------------------------------------------
-------------------------------------------------
* * * * * *
Все хотите про жизнь, мол, как С утречка, как рассвело
она? над болотом -
Вот вам быль из ее глубин. прилетело НЛО
У Попова была Собакина. самолетом.
Только он ее не любил. "В нем посланцы высших
Попрекал ее, делал пакости - сил,
скатерть мятая, суп не тот... супермены!" -
И совсем уже распоясался, сразу понял уфофил
когда кто-то съел антрекот. дядя Гена.
И пошло у них все, как писано - "Хорошо б оно ушло б
текст известен, как се ля ви... восвояси!" -
Уголовщина не зависима испугался уфофоб
от любви или нелюбви. дядя Вася.
Ну, а жизнь - горит вечным А районный уфофаг
факелом дядя Гера
и наяривает свой ритм. вынул челюсть кое-как
- Эй, Попов! Где твоя Собакина? из фужера,
- Что я, сторож ей? - говорит. вышел, зубы наголо,
в позолоте,
* * * и - не стало НЛО
- О чем Вы думаете, Вова, на болоте.
во время акта полового?
- Я размышляю, тетя Лена, * * *
о беспредельности Вселенной. У кого-то едет крыша -
у меня - полуподвал.
* * * Да практически я выше
Некурящий и непьющий, никогда и не бывал.
целомудренный почти -
Боже правый, всемогущий,
я же ангел во плоти!
-------------------------------------------------
Вадим Жук
Промедление смерти подобно
(революционный этюд)
ЛЕНИН: Сегодня шестое. Значит по старому стилю двадцать
четвертое... А послезавтра, значит, двадцать шестое, то есть по
новому восьмое... Сегодня рано. Как так, прямо так взять, ни с
того, ни с сяго - и сегодня... Что люди скажут? А может
послезавтра? Такой хороший день, восьмое число. Как говорится -
день восьмого ноября красный день календаря... Нет, послезавтра
поздно. А промедление смерти подобно. А сегодня рано... Феникс
Раймондович! (Дзержинский появляется неожиданно и мгновенно ).
Как быть, Феникс Раймондович - сегодня рано, а послезавтра
поздно. А промедление смерти подобно... Когда?
ДЗЕРЖИНСКИЙ: Не вэм, Влодзимеж Кулич. Откуда пжостой
бежеменный поляк может знать такие государственные вещи?
Допжосите кого джугого... Кржижановского, например.
ЛЕНИН: Кржибжи... Кржанобржи... Жабкрано... Черт с ним! Не
надо Кжибжи... Всегда вы поляки вывернитесь. Товарищ Свердлов!
Екатеринбург Михалыч! (появляется Свердлов) У меня к вам
вопрос... Вот сегодня...
СВЕРДЛОВ: Я знаю. Я под дверью подслушивал.
ЛЕНИН: Не сегодня, не послезавтра, а...
СВЕРДЛОВ: А давайте восьмого марта. И девочек наших заодно
поздравим.
ДЗЕРЖИНСКИЙ: Пжавильно. Восьмого все жавно выходной.
Кжасненького купим!
ЛЕНИН: Да ну вас, честное слово... Красненького!
Красненького и так хватит. И восьмого, и восемнадцатого, и
тридцать восьмого... Кто же будет до марта ждать! Вот что.
Позовите-ка мне Цюрупу. На все правительство один трезвый
человек. Как Цюрупа скажет, так и будет. (шатаясь, входит Цюрупа)
Цюрупа, дружок, скажи нам... (Цюрупа падает) Цурюк Цюрупе? Что
это с ним?
СВЕРДЛОВ: Вы же его сами наркомом продовольствия назначили.
Он и падает все время в голодный обморок, чтобы не подумали, что
лишнее сожрал.
(с чертежом в руках входит Луначарский)
ЛУНАЧАРСКИЙ: Был у меня, Владимир Ильич, архитектор. Принес
мне проект вашей усыпаленки...
ЛЕНИН: Мавзолейки моего? Ну-ка покажите. А ступени эти
зачем?
ЛУНАЧАРСКИЙ: Для красоты. А вот здесь на трибуне мы над вами
будем стоять.
ЛЕНИН: Ага... А я где лежу?
ЛУНАЧАРСКИЙ: Вот здесь, на возвышеньице...
ЛЕНИН: А Надежда Константиновна?
ЛУНАЧАРСКИЙ: А о ней мы не договаривались.
ЛЕНИН: Вот еще. Слава Богу, женатый человек... Дайте
архитектору задание. Да! И кого-нибудь из персонала
набальзамируйте, чтобы я знал как это будет выглядеть.
(Луначарский уходит) Спросить-то я его забыл... Когда же, когда?
Может Иван Газа знает? (входит революционный рабочий Иван Газа)
ГАЗА: Я рабочий человек, Владимир Ильич! Могу я перед праздником
выпить или нет?
ЛЕНИН: Можете, Иван, можете. А какой у нас праздник?
ГАЗА: Вы как с луны сваливши... Завтра же октябские...
Седьмое же...
ЛЕНИН: Вот! Седьмого! (соратникам) А вы - "рано-поздно"...
Разрешите на вас опереться, Иван?
ГАЗА: Обпирайтесь, Владимир Ильич.
ЛЕНИН: Только опираясь на рабочий класс мы сможем создать
государство будущего... А создавать его начнем...
ДЗЕРЖИНСКИЙ: Завтра, Владимир Ильич!
ЛЕНИН: Вот именно, Феникс! С праздником, дорогие друзья, с
днем седьмого ноября!
-------------------------------------------------
Михаил Жванецкий
А что?
---------------------------
Если потихоньку осваивать богатства Сибири одному.
Или еще тише осваивать космос самому.
Отстаивать мир вдвоем с хорошим человеком с нормальной фигурой.
Бороться с сепаратизмом в одиночку, скрываясь и появляясь
внезапно в самых неожиданных местах, сводя его с ума переменой
позиций и злобными выкриками.
Хорошо также добиться справедливости где-то в одном месте, хоть
на квадратном миллиметре и оттуда взывать к рассудку
правительства.
И, конечно, если не жалко своего времени, можно попытаться одному
устранить недоразумения между народами.
Если, конечно, хватит денег на перелеты...
А бороться за охрану окружающей среды?
В сторонке, никому не мешая, но активно и громко стуча...
Можно очень смешно выступать без публики, оттачивая мастерство из
окна и аплодируя самому себе.
Выступать по утрам против обнищания масс, но телефон отключить,
чтобы не мешали.
Заниматься классовой борьбой хотя бы 20 минут в день, для
здоровья и бодрости.
А в конце месяца открыть душу.
И разговаривать с собой до тех пор, пока не получишь свои
исчерпывающие ответы на свои глубокие вопросы и ляжешь спать
глубоко удовлетворенный.
-------------------------------------------------
Архив М.Жванецкого
М.Жванецкий
ДУМОВЛАДЕЛЕЦ
--------------------------------------------------------------------
Не знаю, как растет публика.
Но я видел, как опускаются актеры.
Печать частых встреч.
Бесчисленные перемены характера.
Легкое сумасшествие на базе крупной популярности рождают
интересные вопросы к окружающим:
- У вас и вокзал есть? И поезда есть? И сесть в них можно?
Прямо на этом вокзале?
Как интересно. Поздравляю. Прекрасный город. Только почему
вы его не убираете?...
Вам бы оборудовать следующий берег. Ну,вот этот - напротив.
Построить там отели, рестораны. Это хорошая идея. Я вам ее дарю.
А вот я вижу вдали горы. Вы их как-нибудь используете в
промышленности?... Нехорошо...
Реку вы используете для обмыва, а горы нет. Надо, надо.
Поставить там какой-нибудь завод, будет очень красиво. Одинокий
такой дымок светлокоричневый на зеленом фоне склона очень
симпатично.
Собравшиеся зеваки ответственно кивают, как будто от них
что-нибудь зависит.
Ну, а он... Взгляд рассеянный. Слух ненаправленный. Отвечает
через вопрос. После третьего может ответить на первый.
Дает себя усаживать в машину, везти куда-то, хотя быстро
реагирует на слова "обед" и "касса".
Чувства исчезли вместе с шепотом.
Громкий голос и хорошо закрепленный текст.
На свою шутку немедленно реагирует, тонко сочувствуя тупости
окружающих. Довольно крупные куски заученного текста для
нескольких жизненных коллизий...
При получении гонорара шутка такая: "Так и расходы большие!"
При произведении сексуальных действий: "А ты где живешь?...
И как ты отсюда поедешь? К сожалению, проводить не смогу... Но
мне действительно... Мне очень... Я уже давно такого...Моя..."
Памяти нет никакой, поэтому, "птичка".
- "Я тебе дам мой московский телефон... Хочешь в Москву?...
Обязательно!... Обязательно!... А вот это непременно!... Можешь
мне поверить... Обязательно... Как раз я не забываю. Я потом
запишу, все что ты сказала... Да я и так не забуду... Но я
запишу... Моя... "счастье". Обязательно. Здесь есть такой
магазин? Обязательно...
Разговор с женой: "Ты же видишь, я устал..."
С мамой: "Перестань, я устал..."
С соседями: "Если б вы знали, как я устал..."
С друзьями: "Что ты знаешь... Это же на износ!"
Раньше на дне рождения: "Эта страна своим крепостным
царизмом опозорила рождение и обесценила смерть."
Позже: "Эта страна своим шараханьем опозорила рождение и
обесценила..."
Еще позже: "Эта страна своей тупостью..." и т.д.
Не злой, особенно после успеха.
Любит свое изображение - афиши, снимки.
С таким-то. С таким-то. С таким-то. И с таким же.
Вот он держит за пуговицу министра культуры.
Вот хохочет с виолончелистом.
Замер на концерте Спивакова. Но так, чтобы был виден
Спиваков.
Вот среди генералов.
Среди студентов.
Всюду с рюмкой в руке. Устал!... Улыбка усталая... Возможно
даже естественная. Зубы точно нет. Мысли тоже не его. Устал.
Да... Устал.
Возле чемодана стоит.
Возле магазина стоит.
Возле грязной посуды лежит.
Ему неудобно. Его все знают.
На вопрос: "Что Вам нравится в людях?" - отвечает:
"Доброта." - "Верите ли Вы, что красота спасет мир?", - твердо
отвечает, - "Да!"
Хотя не представляет, как...
Об убеждениях узнает из собственных слов.
"Ваш любимый писатель?"
"Бунин. Раньше был Чехов. Теперь Бунина разрешили."
"А Булгаков?"
"Ну, Булгаков тоже... Но там есть тонкость..." Какая, не
говорит.
Показалось, что и на митингах может иметь успех.
После двух шуток поверил, что поведет массы. Стал говорить:
"Вы должны". "А теперь вы должны". И в конце: "Это вам
необходимо".
Митинговый зал специфический. Туда приходят не любить, а
ненавидеть. Добился свиста. Посоветовали убираться в Израиль,
вовсе не по национальности. Видимо название импонировало.
"Убирайся в Сирию" не звучит. Вернулся на сцену. Былого
успеха не было. Но и ненависти тоже. Многие его еще помнили. Надо
бы сделать перерыв и начать снова. Чтоб вернуть власть...
Убедился, что среди молодых есть талантливые.
Черт бы их побрал! Как же он их пропустил? Подросли сволочи.
А его стремительный выход на сцену и вскинутая голова ничего в
зале не вызывали. А всего пять лет назад... Что творилось...
С удивлением обнаружил, что ничего не накопил...
Стал присматриваться к жизни...
-------------------------------------------------
Архив Михаила Жванецкого
М.Жванецкий
С Е М Ь Я
---------------------------
Тут в голову пришло
что людям, может быть, каким-то
слова мои нужны и годы,
проведенные в поисках семьи.
Как так? Она у всех вот здесь...
А у меня повсюду.
И разницу я эту соблюдаю
и берегу.
Вот наблюденья.
Сядьте поудобней,
хотя сесть неудобно вряд ли кто захочет.
Так вот,
семья крепка,
когда совсем уж тихий муж.
Когда такая тихая жена,
наоборот, все может развалиться.
И вроде бы понятно почему.
Там сила в слабости, а слабость в силе.
Не знаю. Слабой быть может женщина, но не жена
в переходной период к процветанью.
Ну просто тихая жена -
такой железный повод для разговора!
В жене должна быть переменчивость и визги,
и пропаданье,
и свободный взгляд -
то есть независимость
в зависимости.
Ужас, но все так.
А тихий муж - это семья.
Жена выдерживает его верность и постоянство.
Он не выдерживает.
Муж скачущий.
Как по-латыни?
Hasbend derganiy.
Он скачет, мучается,
отбивается от стада.
Возвращается к утру.
Пьет.
Курит.
Весь в помаде.
Расческа в светлых волосах
и, наконец, серьга в трусах.
Вот ужас.
Гибель.
Решение созрело.
Выслеживать!
Хоть не мешало бы подумать:
коль вы ревнуете, то любите.
Конечно, жизнь отдам - узнаю правду!
Все правильно.
К чему же вы готовы?
Выслеживать?
Да. Точно.
Выследим!
Ну? Выследили...
Они вошли вдвоем в подъезд в шестнадцать
и вышли в двадцать два.
Потом сослались на занятия в спортзале.
Все точно!
Все у вас в руках!
Теперь пора решить
то, что решить всю жизн
...Закладка в соц.сетях
