Жанр: Юмор
Магазин, юмористический журнал, подборка за 96/97
...олила вдумчивому правщику сразу сделать
сухую информацию, окрашенной в теплые душевные тона:
До правки:
"Замечательных успехов добивается коллектив
металлургического комбината имени Серго Оржоникидзе в
социалистическом соревновании.
Вчера старейший в мартеновском цехе 1 бригадир сталеваров
И.М.Сидоров выдал рекордную плавку и опередил по всем показателям
другие бригады комбината.
Вместе с И.М.Сидоровым на этом же комбинате трудится
сталеваром и его сын Е.И.Сидоров. Он тоже передовик
социалистического соревнования".
После правки:
"Двойной праздник выдался вчера для Ильи Максимовича
Сидорова, бригадира сталеваров металлургического комбината имени
Серго Оржоникидзе: день рождения и рекордная плавка. ему
исполнилось 53 года - из них двадцать Илья Максимович проработал
здесь, в мартеновском цехе 1.
Первым Илью Максимовича поздравил его сын Евгений Ильич,
тоже сталевар. Отец сейчас опередил бригаду сына в
социалистическом соревновании, но впереди ведь новые плавки..."
Пример показывает. что даже в рамках первоначального текста
возможны серьезные переработки, изменяющие не только конструкцию,
композицию десяти-двадцатистрочной заметки, но и благотворно
сказывающиеся на ее стиле, окраске, звучании.
-------------------------------------------------
Евгений Лесин
Пародии из цикла "дверью зажало башку мужику"
---------------------------------------------------------------------------
Джон Леннон ВОТ СКОРЫЙ ПОЕЗД С МОСКВЫ ДО БАКУ. Иосиф Бродский
Эдвард Лир ДВЕРЬЮ ЗАЖАЛО БАШКУ МУЖИКУ. Фридрих Ницше
Апостол Иоанн ПОЕЗД ПОЕХАЛ. МУЖИК ПОБЕЖАЛ. В.Ульянов (Ленин)
В.В.Розанов ДОЛГО Я ВЗГЛЯДОМ ЕГО ПРОВОЖАЛ... Ярослав Гашек
Джон Леннон
Срано нутром Джон Врыло пырялся с шорьками по муве и подъевреивал
поезд. Пердон был сучист и ноголюден. Как да засвинел нервный
свинок Джон врыло сказал мажинисту:
- А не хочешь ли в рыло?
- Хачу, - сказал мажинист. (В действительности он со всем этого
не хотел).
- Ну рас-так, докони влагон и попихай галавой внутрь, - скосил
Джон Врыло и полежал за подъездом.
- Уилл! Уилл! - запричал Джону мажинист, хотя Уиллом свали не
Джона, а самого мажиниста (мажиниста свали не Уилл, но мы для
краткости пудем так его назевать). - Уилл! - кричал Джону
мажинист Уилл, - поезда видь еще нет.
- И то нервно, - согласился джон Врыло, хотя был со всем не
соглазен. Там более, что подъезд все таки был.
Эдвард Лир
Одному прокурору из Бонна
Сжало голову дверью вагона.
Поезд взял и поехал,
И совсем не до смеха
Стало верному стражу закона.
Апостол Иоанн
1. И сказал Он, взошед на гору: не бойтесь.
2. Ибо кто примет смерть за Меня, тому я дарую Жизнь Вечную.
3. Между тем привезли из капернаума повозку некую. И все боялись
в нее входить.
4. Тогда встал Он среди людей и сказал: Смотрите же, и верьте
Мне. Ибо кто не верит Мне, тому не будет Спасения от Отца Моего.
5. Сказав это, Он подошел к повозке и вложил в нее главу свою.
Повозка поехала.
6. И вскречали все, кто был там: прости нас равви! Ибо мы не
верили в тебя, а теперь уверовали.
7. Долго они провожали Его взглядами, ибо это было истинное чудо.
В.В.Розанов
Пришедшие мысли (ворох восьмой)
Посмотришь на русского человека одним глазком. И все ясненько -
подлец.
(В пролетке) Лошаденка-то какова - прямо Женственная.
(За нумизматикой) Какой-то мужичок с пейсиками бежал быстро за
поездом (a la Аракчеев), точнее - головенка-то его в вагоне, а
тело, Туловище снаружи.
Ай, как по-нашему!
(На вокзале)
Иосиф Бродский
В декабре пустолиственном. Где
совершается резкий обрыв путей
ведущих пьяные поезда. Везде -
ходы и прочих стальных зверей.
Человек или может совиный страх
ночи, суффиксов, запятых
с головой зажатой в тугих тисках
двери бежит по пескам слепых
синих, беспочвенных шпал и рельс,
напоминающих дня эрзац,
как проводник нас зовет на рейс
Тут запятая, пробел, абзац.
Фридрих Ницше
О бегущем
"О, бегущий! Горе тебе. Горе! Что тебе поезд познания? Брось
утомленную ярость желаний и уходи в пропасть.
Дух! Дух!.. Жизнь бешено вмешивается во все - мудрецы слепнут,
бегущие останавливаются.
Если ты сильный, найди в себе силы забыть о поезде. Ты, только ты
можешь догнать его, - надо ли это?
Как жертвенное животное, ты врываешься в двери вагона, и голова
твоя ими зажата. Беги, о бегущий! Ты не понял моих слов... Слезы!
Священные слезы радости и отчаянья! Они переполняют тебя.
Радуйся, и пой Мою "Песню о бегущем". Мщение - вот проявление
духа! Месть - вот твоя мудрость. Бегущий!"
Так говорил Заратустра
В.Ульянов (Ленин)
Эта интеллигентствующая сволочь бежит из России всеми доступными
(и недоступными!) способами. Поезда переполняются махновцами,
мародерами и махистами. Мне рассказывала тов. Крупская, что
Н.Бердяеву (или Дербяеву - разве ж этих говнюков упомнишь?!)
прижало голову дверью, хотя лично мне кажется, что она что-то
путает - откуда у этого белобандитского "философа" и мракобеса
голова? - и он бежал за поездом до самого Баку, прижав к толстому
брюху жалкий томик ничтожного Плеханова. Надо бы расстрелять
человек 500-600, а остальных выслать к чертовой матери. Покажите
это письмо т. Сталину. Это архиважно. С коммунистическим приветом
Ленин.
Ярослав Гашек
- Аналогичный случай, - сказал Швейк, прихлебывая пиво из кружки
вольноопределяющего, - произошел в Сукровицах. Я тогда работал в
зоопарке письмо-водителем. И служил вместе со мной один господин
по фамилии Городноуцкий. Он, как и вы, тоже всего боялся. Сначала
боялся подойти к девушке. Потом сказать ей о своих идиотских
чувствах, а в конце концов начал бояться алиментов. Короче,
сбежал он от своей крали. И едем мы как-то с ним в поезде в
быховец за сливянкой. И вдруг в вагон входит некая дамочка лет
этак шестидесяти. А Городноуцкому со страху показалось, что это
его Янка. Девушку его звали Янкой - редкая, надо сказать, была
стерва. Так вот. Кинулся этот пугливый господин от нее прочь. И
прямо на ходу с поезда прыгает. Да только испугался он прыгать и
руками за дверь зацепился. Дверь-то, конечно, и поехала. Швейк
отхлебнул еще и продолжил:
- Вот дверь поехала и голову ему прижала. Бежит этот Городноуцкий
по насыпи, а голова его в вагоне дверью прижата. До самой станции
бежал. И зря, надо сказать, бежал. Потому что его все равно там
ограбили, а потом посадили в тюрьму за бродяжничество.
-------------------------------------------------
Александр ЛЕВИН
--------------------------------------------------------------------
СТАНСЫ БАЛАЛАЙКИНУ ВОТ ТЕ НА!
"Поэт Вова Балалайкин Не хвалитесь вы, ребята, что
чтение стихов закончил!" познали сфер движенье,
Вова Федосеев сказал дирижеров-режиссеров твердо знаете
в лицо -
"Russian bololaiken только тот, кто знает средство от
trinken every night" клопов и облысенья,
Еще кто-то сказал может зваться в этом мире знатоком
и мудрецом!
Село солнце, Балалайкин,
в небесах встает звезда. У-гу,
Все погибнем, Балалайкин, а мы так stаrались!
все мы сгинем без следа. У-гу,
Нас погубят, Балалайкин, и wот те на!
Хронос, Логос и Эрот,
иль Фемида, Балалайкин, Вы прошли огонь и воду, вы тонули
заберет нас в оборот. и горели,
в вас стреляли из базуки,
Нужды нету, друг мой дальный, поднимали на рога,
но в столовой у вокзала вы не
что ты глуп, а я умен: кушали тефтели,
ждет нас хаос безначальный значит вы не испытали в этой жизни
до скончания времен. ни фига!
И не тщися, Балалайкин,
исчисляя интеграл: У-гу,
все пожрется, Балалайкин, а мы так stаrались!
как Державин угадал. У-гу,
и ни фига!
Все умчится безвозвратно,
лишь махнет крылом Эол - Пусть вы пороху нюхнули, десять
и музЫка, Балалайкин, раз горели в танке,
и божественный глагол, иль, нанюхавшись бензола, вы
и стенания любовны, летали из окна,
и блаженныя года... но раз вам не приходилось нюхать
Солнце село, Балалайкин, витькины портянки,
уж не встанет никогда! вы не нюхали, ребята, в этой жизни
ни хрена!
Солнце село, Балалайкин,
в небесах горит звезда! У-гу,
а мы так stаrались!
ПЕСНЯ БЕДНОГО ТРУЖЕНИКА У-гу
и ни хрена!
В ту кромешную субботу Вы в любви познали радость,
рано утром на работу счастье музык и балетов,
я отправился, зевая но коль вам не доводилось, теша
раз в минуту, как тромбон. злое естество,
Было холодно и глупо, после двух часов мучений добежать
только я в свом тулупе до туалета,
твердо ехал на работу, вы не знали в жизни счастья, вы не
темноту тараня лбом. знали ничего!
Вдруг огромная собака У-гу,
показалася из мрака, а мы так stаrались!
и над ней ее хозяин У-гу,
колыхался головой, и wот те на!
и на дне ее лежало
свежесъеденное сало НЕДОРАЗУМЕНИЕ
и желание подальше
ускакать по мостовой. В 108-й библиотеке (*)
вечер памяти меня.
А хозяин еле-еле Полысевшие коллеги,
ехал поперек метели постаревшая родня.
на пластмассовых подошвах
за собакой водолаз, Вот стихи читают дамы,
и на дне его лежала скорбью сдержанной звеня,
мысль залезть под одеяло, и советскими словами
не гулять свою собаку объясняют про меня.
ну хотя б в неделю раз.
В песнях Левина та-та-та,
И они в подъезд сокрылись, песни Левина ля-ля.
и за ними дверь закрылась,
и по лестнице взлетели, А вот и я в магнитофоне
и у них окно зажглось. на расстроенной гитаре,
Только я один в субботу запинаясь и фальшивя,
твердо ехал на работу, что-то весело бубню.
хоть, конечно, не хотелось,
но, конечно же, пришлось. Все внимают, утирая,
раскупая умиленно
ПЕСНЯ ПРО УРИНАЛОВ (он при жизни не увидел!)
книжку первую мою.
Повстречалися два уринала,
и воскликнул один уринал: Я увидел - после смерти,
"Как нас мало на свете, как и едва опять не умер,
мало!" - но ушел, не дожидаясь,
А другой уринал зарыдал. в перерыве торжества.
Помолчали, наполнив бокалы, В песнях Левина та-та-та,
и заметил один уринал: песни Левина ля-ля.
"Затирают нас, брат, ----------
сексуалы", - * Или в 801-й.
а другой уринал зарыдал.
Припев:
Гормоналы, вагиналы,
уранилы и микроцекалы
вокруг!..
Где ж вы, где ж вы,
уриналы?!
Огорчительно узок ваш
круг!..
Закурили, порезали сало,
и воскликнул один уринал:
"В руководстве засели
фекалы!" -
а другой уринал зарыдал.
Тьма над ними крыла
распластала,
и, прощаясь, сказал уринал:
"Трудно быть на земле
уриналом!" -
а другой уринал зарыдал.
Припев:
Гормоналы, вагиналы,
уранилы и микроцекалы
вокруг!..
Где ж вы, где ж вы,
уриналы?!
Огорчительно узок ваш
круг!..
-------------------------------------------------
Михаил ЛИПСКЕРОВ
Ползи, милый, ползи
-----------------------------------------------------
Мы тут с моим сыном, ему десять лет, скворечник
строим. Скворечник - это такая штука, где живут скворцы.
Вернее сказать, жили. Сейчас не живут. Во-первых, скворечников нет, а
во-вторых, голуби сожрут. Мой сын, к примеру, никогда не видел живого
скворца. Он поэтому даже не верит в их существование. Идеалист. Не в
положительном смысле, а в реакционном. Как Мах или там Авенариус. Десять
лет, а уже Авенариус.
Но я-то их помню. Смутно, но помню. Ой, как давно это было. В те
времена, когда дома были поменьше, а самый маленький человек казался
больше, когда футбольные трусы были длиннее, а бессонные ночи короче, когда
слово "инженер" вызывало уважение, а от слова "урбанизация" женщины
краснели.
Словом. это было во времена моего далекого босоного детства. Нет, не
то чтобы я все детство проходил босиком. Кое-какая обувь была. Тапочки.
Белые. Летом их красили зубным порошком, зимой - гуталином. Очень удобно.
Нога промокает. зато не потеет. Но детство - всегда босоногое. Любое
детство. Я думаю, изначально дети какого-нибудь миллионера Джекобса ничуть
не хуже близнецов Марии Крюковой. Извини, Маша. Я не хотел тебя обидеть.
Это потом их пути разойдутся. Первые станут миллионерами, а вторые -
равноправными членами общества. А пока что они - дети, и каждый ребенок,
независимо от рассы, социального происхождения и вероисповедания, имеет
право на босоногое детство.
И вот мы с сыном строим скворечник. Я хочу, чтобы у моего сына тоже
было босоногое детство. Чтобы у него на старость остались не только
рисованные Волки и кукольные Чебурашки, но и живые скворцы. Потому что
скворцы, как и первая любовь, практически бесполезны, но почему-то остаются
на всю жизнь. В наш практический век нам нужно хоть что-то практически
бесполезное.
Вот поэтому-то мы с сыном и строим скворечник. На балконе. На
девятнадцатом этаже. Интересно, сможет скворец самостоятельно добраться до
девятнадцатого этажа. Он же не орел какой-нибудь. Орел - это птица такая.
Его еще стервятником называют. Гордый орел-стервятник... Нет, скворец не
доберется. Ему придется спускать лиану! Это такая веревка растительного
происхождения. На ней африканцы набедренные повязки сушат. Длинная. На
одной лиане все племя помещается. У меня есть один одноклассник. который на
досуге такие лианы плетет. В свободное время у него появляется
патологическое желание стать Тарзаном. Был такой трофейный фильм в мое
время.
Так что, если скворец притомится в дороге, он всегда сможет подняться
ко мне на девятнадцатый этаж по лиане и на короткое время почувствовать
себя Трзаном. И тогда раннее утро разорвется от торжествующего вопля
скворца, почуявшего толпы врагов.
Ох, как ненавидели эти ранние крики скворцов любители бесплатных
фильмов сновидений. Сейчас бы они в пижамах помчались послушать скворца, но
где там?.. За шумом ожесточенной схватки желаемого и действительного не
слышно тихого ора скворца. И никто не строит скворечников.
Кроме нас с сыном. Из бетонных плит. Я их у своего бывшего
одноклассника достал. Он - начальник строительного главка. Принципиальный,
ужас! Ничего не делает бесплатно! Но слово "скворец" напомнило ему
полунищие школьные завтраки, чернильный номер на ладони в очереди за мукой
и популярную тогда игру "казаки-разбойники". Он тогда был казаком и ловил
разбойников. Сейчас его ловят... Но поймать не могут. Отдельные казаки
скрыться помогают. Но слово "скворец" его зацепило. и он приказал отпустить
мне бетонные плиты бесплатно.
И мы с сыном строим скворечник. Я только не помню. сколько у него
должно быть входов... наверное, два. Как в старых домах. Один - парадный,
через который скворец приведет к себе скворчиху, а второй - черный. Через
который скворец будет выпускать другую скворчиху. Он же ведь тоже человек.
Но эти бетонные плиты ножовкой не возьмешь. Я сына за нашим
водопроводчиком Юрком послал. тоже когда-то вместе учились. Опустился он,
правда, страшно. За раз выпивает, сколько верблюд. Только верблюд пьет раз
в неделю, а Юрик - каждый день. Узнав. в чем дело, Юрик бежит за автогенным
апппаратом, а я - за бутылкой. Деньги на которую дал Юрик. Но мы ее не
выпили. Некогда было. Юрик только два раза отвлекался. Один раз - вырезать
витрину из овощного магазина. Для скворечниковых окон. А второй раз - на
соседний трубопрокатный завод. За трубами. Скворцу для водопровода. Он
очень хотел, чтобы скворцу было уютнее.
И вот скворечник готов. С парадным и черным ходами, с водопроводом,
зеркальными стеклами в бетонных стенах, с изящными нейлоновыми лианами.
И каждое утро я с сыном, несостоявшийся Тарзан, бывший казак и
водопроводчик Юрик собираемся у меня в квартире и ждем скворца.
У нас нет ничего общего. Кроме детства. Конечно, важно, чем мы стали.
Но по-моему, значительно важнее, чем мы были. Потому что наше прошлое -
вечно, а наше настоящее может измениться в самом ближайшем будущем. И
иногда нам хочется сорвать с себя ненадежные одежды "сегодня", вернуться в
наше вечное "вчера" и услышать далекий крик скворца.
Мы только забыли, как он выглядит. Но мы его ждем. И верим, что он
обязательно появится. Потому что мы его ждем.
Ползи,милый, ползи...
-------------------------------------------------
Евгений Лукин
Баллада о невидимом райцентре
---------------------------
Год за годом в тихом озерце,
обрамлен пейзажиком исконным,
отражался маленький райцентр
с красным флагом над райисполкомом.
Но однажды вздрогнула вода,
потемнело озеро к ненастью -
передали новость провода,
что пошла борьба с Советской властью!
Изменились жители в лице.
Был намек неверно истолкован.
Взбунтовался маленький райцентр
с красным флагом над райисполкомом.
Демократов вышвырнули прочь,
возвели в проулках баррикады,
жгли костры и факелы всю ночь.
не боясь ни Бога, ни блокады.
Отдалось в чувствительном крестце -
понял мэр, что быть ему секомым
за мятежный маленький райцентр
с красным флагом над райисполкомом
А броня-то все еще тверда -
и в степных дымящихся просторах
потекла десантная орда
на пятнистых бронетранспортерах.
Озабочен старший офицер -
уж не заблудился ли с полком он?
- Господа! Да где же здесь райцентр
с красным флагом над райисполкомом?
Озерцо да роща, благодать,
но нигде ни домика, хоть плюньте!
И пришлось в итоге докладать
о пропавшем населенном пункте.
...Иногда лишь в тихом озерце
вопреки оптическим законам
возникает сгинувший райцентр
с красным флагом над райисполкомом.
(Эту быль под тихий звон монист
в кабаке с названием "Цыганка"
рассказал мне бывший коммунист,
президент коммерческого банка.)
-------------------------------------------------
Евгений Лукин
КАЗАЧЬЯ РАЗДУМЧИВАЯ
На земле сырой, да,
сидели три сфероида, а за ним второй...
ой да, А за ним второй, да,
ехал конный строй... видят гуманоида,
Ехал конный строй, да, ой да,
видять: три сфероида, с крупной головой.
ой да,
на земле сырой. Смотрить конный строй, да,
а у гуманоида,
Есаул лихой, да, ой да,
с мордой Мейерхольда, хоть лягай, хоть стой...
ой да, Хоть лягай, хоть стой, да,
говорить: "Постой..." морда Мейерхольда,
Говорить: "Постой, да, ой да,
окружай сфероида", - прям хоть в конный строй.
ой да,
есаул лихой... Сняли первый слой, да,
с третьего сфероида,
Сняли первый слой, да, ой да,
с первого сфероида, а за ним второй...
ой да, А за ним второй, да,
а за ним второй... видят гуманоида,
А за ним второй, да, ой да,
видять гуманоида, с крупной головой.
ой да,
с крупной головой. Смотрить конный строй, да,
а у гуманоида,
Смотрить конный строй, да, ой да,
а у гуманоида, хоть лягай, хоть стой...
ой да, Хоть лягай, хоть стой, да,
хоть лягай, хоть стой... морда Мейерхольда,
Хоть лягай, хоть стой, да, ой да,
морда Мейерхольда, прям хоть в конный строй.
ой да,
прям хоть в конный строй.
На земле сырой, да,
Сняли первый слой, да, сидели три сфероида,
с другого сфероида, ой да,
ой да, ехал конный строй...
-------------------------------------------------
Павел Митюшев
Открытая история Москвы
(динамический курс)
Новые находки.
Недавно было опубликовано сообщение о том, что в Гарштунстане, в урочище
Бжич-Айян, произошло сенсационное открытие. Группа археологов Кушанской
комплексной экспедиции, возглавляемой проф. Шхамаровым, обнаружила остатки
грандиозного строительства, предположительно датируемого концом 111 тыс. до
н.э. Установлено, что всю северо- восточную сторону кургана Сичмаш занимает
монументальная безфункциональная застройка, условно именуемая "Дворцовым
комплексом". Думаю. что пришло, наконец, время пролить свет на эту историю,
в которой мне была уготовлена роль бессильного наблюдателя и невольного
соучастника.
--------------------------------------
"М о с к в а ! как много" А.С.Пушкин
Первое упоминание о существовании города Москва мы находим у отца
истории Геродота, когда он во 11 томе ("Евтерпе") приводит рассказ Амрелия
Синчийского, известного больше по отрывочно сохранившейся переписке с женой
императора Митридата. Слухи о северном "Городе Утренней Прохлады"
пересказывает - тремя веками позже - и Чжан Цянь, описывая свое путешествие
в Мавераннахр. XY111 век, питая особую страсть к "белым пятнам" истории и
домысливая рецидивы Смутного Времени, снабжает уже оформившуюся легенду
новыми подробностями. Так, например, в Тайном Донесении Ее Императорского
Величества Канцелярии прямо указываются координаты неизвесттного ранее
великого города, затерянного среди трясин и барханов, "яко велми красен и
чюден зело еси". Для его поисков снаряжается экспедиция (на деле вызванная
тайными амбициями Туровского), после которой составители Донесения
благополучно четвертуются. В Х1Х веке количество экспедиций растет
лавинообразно (возможно благодаря общему смягчению нравов) - а с введения
института Суда Присяжных достигает рекордного уровня. Эта тенденция
сохраняется вплоть до начала второй Турецкой войны. когда в связи с резким
увеличением расходов окончательно прекращается субсидирование всех
сумасбродных затей (в т.ч.и данной), с целью употребить высвободившиеся
средства на закупку в Англии самодвижущихся колясок для карнавала по случаю
намечающегося рождения Наследника.
Москва росла, капитан Разумовский бил стекла в "Астории" и кричал, что
уже видел за Дмитровской грядой свечение великого Города, требуя у лакея
немедленно выдать ему жалких 200 тысяч на новую - и последнюю - экспедицию,
наследник так и не родился, т.ч. и деньги вроде бы появились - но
стремительно взошедший на научный небосклон Спирицкий единолично и
окончательно решил проблему, опубликовав в "Отечественных записках" статью
"К вопросу о...". Легенды о существовании некоего мифического Города, -
говорилось в ней, - питающие нездоровый интерес определенной части нашей
публики ко всем этим сомнительным Пальмирам, Троям, Эльдорадам и Москвам -
и это научно доказано - не более чем результат ослабшей работы с населением
низшего звена духовенства, на что и указано Обер-Прокурору и доведено до
Святейшего синода. Никакой Москвы нет - говорилось далее - а есть земельные
и финасовые проблемы и их-то и надо решать, повернувшись к ним лицом. В
конце статьи автор просил у правительства на дальнейшее развитие земельной
реформы 8 млн. золотых рублей (которые очень пришлись, в связи с ремонтом
Василием Петровичем своего порядком обветшавшего дворца в гатчине). Вывод
"Душителя Каракалпакии" относительно существования Москвы как-то нешумно
перекочевал в "Историю нашей Родины", лишь приписываясь теперь автору
серии, академику Кожинскому. Итак, Москвы нет. Есть Маркс, есть (никуда не
денешься) Ленин, и есть Вождь Всего Мирового Пролетариата - а Москвы - нет.
И Оржоникидзе, кстати, тоже уже нет. Хотя Киров пока еще есть, и на это
нельзя закрывать глаза. И даже опубликование архивных материалов,
документально подтверждающих факт открытия Москвы в 1492 году с последующим
ее заселением выходцами Старого Света - не смогло поколебать устоявшийся
стереотип. И неудивительно, что срочно организованные торжества,
посвященные юбилею открытия Москвы, прошли при пустых трибунах. Нет - так
нет. Пройдут еще долгих 23 года, прежде чем на ХХ съезде не будет принято
решение о возобнавлении работ по поиску Москвы с целью возможного ее
использования в народном хозяйстве, - прошедшее, впрочем, незамеченным на
фоне исторического доклада Первого Секретаря.
Но как бы там ни было, а уже спустя два года была разработана
концепция о комплексном подходе к исследованию проблемы поиска Москвы.
Стало наконец ясно, что успех может принести не какая-то одна отдельная
удачная экспедиция, не снимок из космоса (на что втайне все очень
рассчитывали), а планомерное изучение всех вопросов, касающихся указанной
проблемы. Не открывать, а изучать - знаменитый афоризм Байхина стал девизом
Института разведки Москвы.
Институт рос, становился на ноги, слово "Москва" замелькало, после
полувекового перерыва, в печати, был проведен Первый международный Конгресс
по проблемам Истории Поиска Москвы (ИПМ), где Бергсон сделал доклад,
положивший начало целой школе... и все же...
Живет в народной памяти прекрасная легенда, что есть где-то, есть на
Земле неведомый Город, где дышится вольно, счастливо, в мире и довольстве.
-------------------------------------------------
Памятка встречающему Новый год
---------------------------
Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.),
незаметно положите себе в карман бумажку, на которой
указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер
года, который вы решили встретить.
Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г.
проверьте:
нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры,
просмотрите как следует сумки и карманы гостей,
рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с
вами нет посторонних предметов.
Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на
него садиться, а лучше поменяйтесь местами с соседом.
Мастера взрывного дела научились свои опасные устройства
изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений,
всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до
встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого.
Открывая бутылку шампанского, тщательно проверьте: не
подведены ли к ней проводки. Если заметите что-нибудь похожее, ни
в коем случае не открывайте ее, а передайте соседу и тихонько
выйдите из комнаты, плотно прикрыв за собой дверь.
Обидно будет. если вы, избежав взрывных сюрпризов, ошибетесь
в выборе напитка. При таком количестве подделок, вы. как минер,
можете ошибиться только один раз.
Теперь: как отличить алкогольный напиток заводского
производства от подделки.
Посмотрите содержимое бутылки на свет. Если обнаружите
осадок более 3-х сантиметров, то хорошенько взболтайте и налейте
в стакан. Не торопитесь выпить содержимое стакана, а бросьте в
него несколько гранул марганцовки. Если после этого напиток не
изменил цвет, продолжайте не торопиться выпивать его, а дайте
попробовать соседу.
Если вы решили помянуть соседа, то лучше для этого открыть
другую бутылку.
Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку,
в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для
киллера.
Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не
подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу
квартиру.
Одеться для встречи Н.г. удо
...Закладка в соц.сетях
