Жанр: Юмор
Магазин, юмористический журнал, подборка за 96/97
... третьего этажа уже она пытается по-доброму
распроститься с вами, но вы, утерявший чувство собственного достоинства,
исступленно обнимаете ее и целуете в лебединый изгиб шеи.
Параметры внешнего мира перестают существовать для вас, Лариса с силой
трет вам уши. чтобы вернуть к действительности. Очнувшись, вы замечаете
вышедшего на площадку толстяка-тяжелоатлета с тренировочной штангой
на плечах. Это муж Вероники, выглянувший на шум. Он рад, что его жена
по вкусу интеллигентным мужчинам, сам он человек простой, но может и
умеет поддержать разговор. Вы начинаете немедленно прощаться, но Василий
не отпускает - он только что закончил вечернюю тренировку и сейчас собирается
размяться совершенно в другом смысле.
Вы проходите в квартиру, Василий достает бутылку особо очищенной, Вероника
снимает облатки с крекеров, Василий наливает полную рюмку для
вас, а сам пьет из стакана, мешая водку пятьдесят на пятьдесят с густой
рыночной сметаной - так рекомендует ему тренер.
После первой вы вновь пытаетесь ретироваться, но Василий не отпускает,
он уверяет, что сможет удержать вас на ладони вытянутой руки, и в
самом деле ему это удается. Вы пьете еще, вас обволакивает зеленоватый
туман, и сквозь него вы видите плывущий силуэт Ларисы, она сидит на коленях
Василия и недоступна для вас, но пожар, разожженный ею, сжигает
вас изнутри, и хороши уже любые средства, чтобы загасить его. Вы просите
какую-нибудь подругу, которая могла бы прийти прямо сейчас. Такая подруга
у Вероники есть, она работает в рыбном магазине на углу, и не проходит
и пяти минут, как в комнату вбегает растрепанная краснолицая женщина
в переднике из искусственной кожи. Она с головы до ног в рыбьей чешуе,
но вас это не волнует. Рыбница с разбега прыгает вам в объятия. свет гаснет,
Лариса и Василий выходят в соседнюю комнату и плотно закрывают за
собой дверь...
Утром вы появляетесь дома. Жена смотрит на вас во все глаза, хохочет
и никак не может остановиться. Когда вы выходите из ванной, она протягивает
вам заполненный протокол о супружеской измене и заставляет его подписать.
Согласно брачному контракту вы имеете право на четыре измены в календарный
год и под угрозой крупной неустойки свято блюдете параграф. Четыре
возможности - это не очень много, и вы бережете их, как можете, отказывая
многим привлекательным женщинам в надежде повстречать еще более
привлекательных. Но как и в любом ответственном деле, здесь не следует
перебарщивать. Вы вспоминаете второй или третий год после свадьбы, когда
пресыщенный предложениями со стороны, вы стали вдруг отказывать всем подряд
и спохватились лишь 31 декабря, имея в активе всего одну использованную
возможность с рыбницей. Вам пришлось немало тогда потрудиться,
чтобы с честью выйти из положения, и, надо признать, вы справились с
этой непростой задачей...
К слову, вашей жене по тому же контракту дозволяется всего один
адюльтер за двенадцать месяцев, и нетерпеливая половина пользуется своим
правом уже первого января. Она уходит из дома ранним утром и возвращается
за несколько минут до полуночи. Лучше, если вы встретите ее на улице.
Жена в ужасном состоянии, ее глаза повернуты внутрь, она ничего не видит
и ни на что не реагирует. Она пластом лежит в кровати и только слабо
стонет, вы терпеливо ухаживаете за ней, даете ей жидкую пищу, и только к
концу месяца она полностью восстанавливает подорванное здоровье.
Вы любите жену, и она любит вас. По брачному контракту перед сном вы
должны обмениваться с женой крепким продолжительным рукопожатием. Вы делаете
это с удовольствием, и ваша жена тоже не скрывает, что контакт ей
приятен...
Осенью и зимой вы напряженно работаете, но весной начинаете отвлекаться
- позванивая кальсонными тесемочками, рассеяно бродите по комнатам,
играете кистями халата и думаете о том, что скоро лето, и вы поедете
куда-нибудь в троллейбусе и встретите женщину, с глазами как два бездонных
голубых озера, в которые хочется погрузиться с головой.
Артур КАНГИН
ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ
1.
Однажды в полночь инспектор Рябов ворвался ко мне домой, сверкая в
лунных лучах мокрым кожаным пальто.
- Акушер Кусков, вы спите? - изумился он.
Я легко выпрыгнул из кровати и быстро надел брюки со штрипками, фланелевую
рубашку и джинсовую кепку с коленкоровым козырьком.
Инспектор Рябов в явном волнении несколько раз пересек мою скромную
комнату по диагонали, ковыряя костяной зубочисткой в верхнем ряду коренных
зубов, а потом сильно сдавил мое плечо.
- А! Больно! - невольно вскрикнул я. - Что такое?
- Украден лучший рысак московского ипподрома. Кристалл!
- Тот, весь в белых яблоках? Может, он просто ушел?
Инспектор Рябов саркастически улыбнулся.
- Или сдох? - продолжал предполагать я.
- Петя! - после короткого гомерического смеха сказал инспектор Рябов.
- Лошади в миллион долларов просто так не уходят... и не сдыхают.
- Что я должен делать? - отрывисто спросил я, акушер Кусков, и от волнения
укусил себя за губу.
- Возьми ампулы со снотворным и резиновый жгут. Живо!
2.
Ипподром был по-осеннему пуст и холоден. Лишь дворник с длинной седой
бородой подметал забронзовелые листья клена. Где-то вдалеке закурлыкали
птицы неизвестного мне названия.
- Инспектор Рябов! - представился дворнику инспектор Рябов.
- Акушер второго разряда Петр Кусков, - представился я, акушер второго
разряда Петр Кусков.
Но дворник лишь метнул в нас взгляд маленьких красноватых глаз, молча
продолжая мерно подметать забронзовелые палые листья.
Инспектор Рябов с тигриной легкостью подскочил и ударом джиу-джитсу
выбил метлу из рук молчаливого дворника.
- Караул! - истошно закричал дворник.
Но инспектор Рябов был начеку. Он стремительно подсек дворника и тот
рухнул в палые листья.
- Так будем мы говорить или нет? - спросил его Рябов. - Где Кристалл?
- Я работаю здесь... - запинаясь произнес дворник, - первый день!
- Похоже он и вправду ничего не знает, - резюмировал инспектор Рябов.
- Не будем терять время! Пойдемте!..
3.
Мы зашли перекусить в бар ипподрома Зеленый гул.
Бармен этого заведения Павел Шустиков ловко бросал и почти всегда ловил
бутылки с дорогими алкогольными напитками.
- Вы ищите Кристалла, - хитро прищурил глаз бармен. Он подкинул бутылку.
Потом подкинул бокал. Поймал и то и другое. Налил полбокала виски.
Щедро отхлебнул.
- Я вам друг, - сказал он. - Вы не должны бояться меня?
- И что же вы знаете? - выступил вперед я, акушер Кусков.
- Думайте о золотом глазе! - еще хитрее сощурился бармен.
- О золотом глазе! - неожиданно вскинулся инспектор Рябов. - Ах вот
оно что!
4.
Через полчаса мы уже были в глазной клинике профессора Федорова.
И там мы услышали ржание. Молодое, легкое, призывное.
Мы кинулись по направлению к этому звуку.
Для этого нам пришлось обогнуть пруд глазной клиники, пересечь симпатичную
рощицу глазной клиники, перейти вброд чистую, веселую речушку
глазной клиники и оказаться на небольшом выгоне глазной клиники.
Там и стоял и ржал, привязанный к небольшому дубу, искомый рысак Кристалл.
А то, что это был именно он не было никакого сомнения. Весь с головы
до ног жеребец был усыпан белыми яблоками.
Инспектор Рябов подскочил к рысаку и легким движением сапожного ножа
перерезал узду.
- И-го-го! - заржал жеребец.
- Тише, милок, тихо, - попросил я его.
Но тут кусты можжевельника зашевелились и из них с гиканьем выпрыгнул
здоровенный детина в белом халате.
5.
- Не трогайте конька! - закричал он. - Это мой конек!
Инспектор Рябов дикой кошкой кинулся на спину детине и повалил его на
землю.
Схватка продолжалась около трех часов. За это время я успел покормить
булкой свеженайденного жеребца, сам подкрепился ароматной земляникой,
усеявшей весь холм под дубом.
Наконец детина в белом халате испустил гортанный крик поражения и
взмолился о пощаде.
Тогда я подскочил к детине, связал его резиновым жгутом и сделал укол
снотворного.
Инспектор Рябов прислонил драчуна к дубу.
- Теперь только обстоятельный рассказ сможет облегчить вашу участь, -
строго сказал Рябов. - Для начала, кто вы?
6.
- Я помощник главного врача глазной клиники Феликс Титов, - заикаясь
от страха, заговорил детина. - Да, это именно я украл высокопородистого
жеребца, носящего имя Кристалл.
- Зачем? - резко спросил я, акушер второго разряда Петр Кусков.
- Развяжите жгут, - попросил Феликс Титов.
Рябов развязал жгут. От снотворного Титов стал вялым и уже не представлял
никакой опасности.
- Моя теща на одной из восточных войн потеряла глаз, - массируя запястья,
сказал Феликс Титов.
- И?.. - резко спросил инспектор Рябов.
- Жена пригрозила мне разводом, если я не спасу маму, - зевнул Феликс
Титов. - Спасти же маму, то есть тещу, мог только золотой глаз бразильской
фирмы Мокко.
- За золотой глаз они потребовали жеребца? - спросил Рябов.
- Да, - горестно ответил Титов.
- Глаз вам они передали? - опять спросил Рябов.
- Передали, - ответил Титов. - Мама носит его третий день. Золотым
глазом она видит лучше, чем здоровым.
- А когда должны прийти за жеребцом? - резко спросил Рябов.
- Сегодня, - потупился Феликс Титов.
- Российского жеребца они не получат, - сказал инспектор Рябов. - Разве
что мы его заменим какой-нибудь старой клячей.
- А как быть мне? - спросил Титов.
- Вы свободны, - сухо сказал Рябов.
- Но золотой глаз тещи? Они придут за ним! - воскликнул Феликс Титов.
- У вас есть вторая железная дверь? - спросил Рябов.
- Нет, - ответил Феликс Титов.
- Поставьте вторую железную дверь и на всякий случай вооружите прозревшую
старушку хотя бы простеньким пистолетом.
- Я пойду?.. - спросил Титов.
- Идите, - разрешил ему Рябов, а когда мощная спина в белом халате
зашуршала в кустах можжевельника, крикнул. - Пусть ваша мама недельку-другую
не выходит из дома.
- Спасибо, - гулко зевая, отозвался из кустов Феликс Титов. Видимо
вколотое мной Титову снотворное начало действовать во всю силу.
- Берите жеребца под уздцы! - приказал мне инспектор Рябов. - Бразильцы
могут нагрянуть в любой момент. Нам незачем встречаться с ними.
Я взял жеребца под уздцы.
Жеребец перебрал высокопородистыми ногами и заржал.
- Помолчи, дружочек, помолчи! - попросил его я, акушер второго разряда
Кусков. - Еще наржешься. На ипподроме!..
А затем я, Петр Кусков, инспектор Рябов и рысак Кристалл, несколько
смущенный резкой переменой своей участи, стремительно вошли в кусты можжевельника
и двинулись по направлению к московскому ипподрому.
Елена Казанцева
Вася-летчик
Поэма
В синем небе Вася-летчик Жизнь идет у них по плану,
пролетает над страной, у меня - наоборот:
мой цветочек-василечек, не живу, ромашкой вяну -
мой любимый, мой родной. подрывает корни крот.
Он служил и дослужился А во ржи - небесный прочерк,
до начальника звена. синева средь желтизны:
Дослужился - и женился, это Вася-василечек
и осталась я одна. с папой собственной жены.
До меня доходят вести - А жена жужжит, как пчелка,
голова от них гудит: самолетику сродни.
Вася-летчик вместе с тестем Мне осталось жить недолго,
наше небо бороздит. может, считанные дни.
Небо белое, как манна; Погляжу да полюбуюсь
тесть у Васи генерал. на окрестное житье,
Это, милый мой, не мало! на планету голубую
Верно Вася выбирал. и на соколов ее.
Долго целился в десятку, ...Снова в небе Вася-летчик,
позабыв еду и сон; он себе не изменил,
и попал не на Камчатку, а меня безлунной ночкой
а в столичный гарнизон. крот в могиле схоронил.
Киевские ведомости
В городе Киеве выходят "Киевские ведомости." Ну, выходят и выходят,
мало ли всего выходит. Дело же в том, что в Киевских ведомостях есть
клуб им. С.П.Голохвастова. Клубов, кстати, тоже достаточно. Но этот клуб
организовали наши давние друзья Александр Володарский и Ян Таксюр. А не
пригласить к себе друзей самое последнее дело. Вот и приглашаем. Публикуем
на этих полосах материалы авторов этого клуба. Уж дюже хлопцы талантливые.ВОТ
КТО-ТО С МЕРСА ГОРДО ВЫШЕЛ...
МЫЛЬНАЯ ДРАМА.
СФЕРА ИНТЕРЬЕРА.
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС.
СУДЬБА ИМИДЖМЕЙКЕРА.
ВСТРЕЧА ПОД ПАЛЬМОЙ.
РУССКАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ.
ЗЕЛЕНЫЙ, А НЕ ДОЛЛАР.
СКАЗКА О ДОБРОМ НОВОМ КИЕВСКОМ
И ЛЮБОПЫТНОМ НОВОМ РУССКОМ.
НАРОД ПОРА НАГРАЖДАТЬ!
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Новый киевский снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую. Компания
Сапер-Инвест
Взрывчатка и детонаторы на дом. Всего пять тонн тротила, господа, и
ваш замок станет воздушным!
Приди, желанный! 37, 162, 90-70-102, двое (3-х и 10-ти), 2-х, 6-той,
12-ти, 32\18\14, 315-16-13 (19.00 - 23.00), а/я 1133 (две 6х9, 9х12),
р/с 126114 МФО 324567. Если ты знаешь еще какие-нибудь цифры, отзовись!
ВОТ КТО-ТО С МЕРСА ГОРДО ВЫШЕЛ...
В то время, как сопредельное государство превозносит в фольклоре своих
новых русских, новых якутских и новых мордвинских, Клуб ловит на себе
укоризненные взгляды из мерседесов, запорожцев и мотоциклов: А мы-то чем
хуже? Вот почему сегодня, раздираемые чувством местного патриотизма, мы
решили представить мировой общественности новый тип наших людей - новые
киевские.
Это они ухитряются по-своему продолжать дело Гайдара-Пинзеника, используя
при этом лучшие качества соплеменников Кравчука.
Мне весь Крещатик должен! - любит говорить новый киевский, представляясь
родителям невесты.
Несмотря на баснословное богатство, новые киевские - рачительные хозяева.
Поэтому они часто объединяются, нанимают телохранителя и откармливают
его до тех пор, пока он один не заслонит всех троих.
Хотя среди новых киевских встречаются полные полиглоты, большинство
из них знают два иностранных языка, русский и украинский. Но общаются
между собой исключительно на киевском: Вася, як не скинешь мине по факсу,
получишь по фейсу!
Питаются новые киевские по принципу пирамиды. По очереди ходят друг к
другу на презентации. Хуже всего тому, кто устраивает презентацию последним.
Новые киевские охотно встречаются с деятелями культуры. Эти встречи
их облагораживают, но не обогащают. Поэтому они часто прерывают мольбы
деятелей на полуслове:
Старик, пойми! Если я дам тебе штуку, у меня же ровно на штуку станет
меньше.
Сегодня мы пригласили новых киевских в наш клуб вместе со всеми их
пейджерами, мерседесами и эндээсами.
МЫЛЬНАЯ ДРАМА
Приходит новый киевский в рекламное агентство: - Мужики! Я тут по
случаю партию мыла взял, так как-то надо об этом стране сообщить. - Ну
раз у вас такая радость, - - говорят ему рекламщики, - надо такой ролик
снять, чтоб и на Останкино умылись. Так что хоть сейчас Никулина под Мордюкову
гримируем и начинаем!
- Нет, мужики, эти сейчас у всех. Давайте кого-то покруче!
Тогда ему говорят: - Раз такое дело, снимем так: Мадонна в ванной с
оркестром Виртуозы Москвы, а кругом пена, пена, пена... Правда, это тянет
миллионов на двести зеленых.
- Земляки! Бабки - не вопрос, но где я вам столько пены возьму? У меня
в партии только три ящика!
СФЕРА ИНТЕРЬЕРА
Новый киевский плавает в ванне на надувном матрасе. Входит жена и
спрашивает:
- Дорогой, тебе кофе в ванну? Новый киевский приподнимает голову,
снимает солнцезащитные очки и говорит: - Если ты еще раз назовешь мой
бассейн ванной, я твоему будуару верну прежнее название.
СУДЬБА ИМИДЖМЕЙКЕРА
Однажды в разгар презентации благотворительного фонда новый киевский
по фамилии Сидорчук потерял два передних зуба. но не расстроился.
Один его зам по имиджу не мог успокоиться. - Ты, Толян, вставил бы
зубы, а то никакой респектабельности. Смотри, Клинтон улыбается, а Мона
Лиза!
Терпел Сидорчук неделю, терпел другую, а во время очередной презентации
не выдержал и сказал настырному заму:
- Старичок! У меня до Лизы с Клинтоном руки не доходят, а твой имидж
всегда под рукой!..
С тех пор, когда Сидорчук со своим замом улыбаются, их друг от друга
не отличишь...
ВСТРЕЧА ПОД ПАЛЬМОЙ
Поселился новый русский на Канарах в пятизвездочном отеле, а новый
киевский - в трехзвездочном.
Встречаются они на пляже.
- Тебе чего, баксов не хватило? - сочувственно спрашивает новый русский.
- Да знаю я эти дела! Сам пятизвездочный Наполеон с трехзвездочным
из одной бочки разливаю.
РУССКАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Приходит новый русский к новому киевскому грустный-грустный.
- Горе у меня, Степа, жена бросила, пойдем выпьем!
- Эх, чувствительные вы, русские, - вздохнул новый киевский, - у меня
большее горе: выйти выпить не могу - телохранитель бросил.
ЗЕЛЕНЫЙ, А НЕ ДОЛЛАР
Встречает как-то новый русский нового киевского и спрашивает:
- Братан, у тебя шестисотый есть?
- Не-а.
- А вилла с бассейном? - Не-а.
- И яхты нет? Нету.
Тут подходит другой новый киевский и говорит:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем
новый!
СКАЗКА О ДОБРОМ НОВОМ КИЕВСКОМ И ЛЮБОПЫТНОМ НОВОМ РУССКОМ
Стоял как-то новый киевский возле особняка шикарного четырехэтажного.
Растирает бедный пудовыми кулаками слезы по щекам розовым да сморкается
в платок шейный От Версаче. Подъезжает тут новый русский на
тройке мерсовой и спрашивает:
- Ты чего пригорюнился, добрый молодец, аль опять налогами обложили?
- Да вот, - плачет новый киевский, - сиротский дом построил, завтра
презентация.
- Так чего убиваться, благотворительность престижу полезна. - Может,
оно и так, да только как я, сиротинушка, в эдаком домище один жить буду.
СОЦИОЛОГИЧЕСКИЙ ОПРОС
На вопрос: С кем вы посоветуетесь, если у вас возникнут затруднения в
бизнесе? были получены следующие ответы.
Новые русские: с адвокатом или экономическим советником - 80%, с женой
- 10%, с любовницей - 10%.
Новые киевские: с адвокатом или экономическим советником - 10%, с кумом
- 10%, с женой - 80%.
Александр Володарский, Ян Таксюр,
Евгений Микунов, Олег Янчук,
Александр Семиков.
МАКСИМ ТХОРИВСКИЙ
СОВЕТЫ ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ
* Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
* Пожара несложно избежать, поддерживая в квартире определенный уровень
влажности.
* Если на семейном ужине вы поперхнулись хлебной крошкой - заодно и
высморкайтесь.
* Зеленая мясная муха никогда не даст потомства, если две-три недели
не покупать ей мяса, а затем свернутой в трубку старой газетой резко оглушить
ее, ослабевшую.
* Пришедшую в негодность ногу легко можно ампутировать и в домашних
условиях, если не следовать указаниям врачей и заниматься самолечением.
* Возьмите несколько мотков шерстяных ниток, сплетите их туго в один
жгут и с помощью несложных манипуляций вы себе в любое время сможете
связать ими тещу.
ИЗ НЕОКОНЧЕННЫХ СОВЕТОВ
- Дверцы от мебели перестанут отпадать...
- Будильник станет вашим другом...
- Стирка станет более увлекательной...
- Краска на полу высохнет за один отпуск...
- Комары перестанут гадить на потолках...
- Тюбик от зубной пасты послужит еще один срок...
- Тараканы начнут избегать вашей кухни...
- Из десятка ненужных вам книг...
- Из использованной туалетной бумаги...
- Из двух детских панамок...
(Присылайте ваши варианты предложений)
ВИКТОР РЯБОВ
ПИШИТЕ ПИСЬМА
Абстрактный эпистолярный рассказ
В темноте постучали.
- Кто там? - спросил Николай Степанович.
- Это я... - стукнуло в грудь. - Сердце!.. Воли давай!..
- Ядохимикаты твои замучали... - возмутилась печень.
- Захлебываемся от твоей экологии...
- Дышишь ты черт знает чем...
- Сщас как лопну...
Перебивая друг друга, заорали почки, легкие и мочевой пузырь.
- Ну тихо-тихо, - успокоил их Николай Степанович и попытался перекрыть
все пути к бегству.
На другой день он хватился почек. За ними сбежали и остальные.
Все, - подумал Николай Степанович, - пишите письма!..
И скоро они действительно стали приходить.
ПИСЬМО ПЕРВОЕ
(на конверте звездно-полосатый значок)
Привет старик!..
Рады переплюнуться с тобой письмишкой. Узнал?!.. Да, это мы Близнецы-Почки.
Ну откуда мы, сам понял по конверту.
Коротенько о себе. Пересадили нас одному гангстеру. Ну, все о`кэй,
теперь коньяк гоним. Ха!.. Работенка как раз для нас. Бывает, виски шотландский
пойдет. Но это редко. Наркотиками не балуемся. Зато пивко посасываем
регулярно.
Да, если встретишь где-нибудь наш фирменный ром Хвосты Канзаса, не
пей!.. Гадость первостатейная. Папашка гонит его, знаешь из чего?..
Хи-хи-хи! Умора!.. Но это большой секрет...
Да, слыхали, Селезенка тоже устроилась неплохо. Где-то на Бродвее актрисой
стриптиза. Имеет большой успех. Наши парни зовут ее просто и нежно
- Сливной Бачок.
Высылаем пятьсот долларов на марочный коньяк. Дерьма не пей!
Пока на свободе! Экс-твои Почки.
ПИСЬМО ВТОРОЕ
Здравствуйте, многоуважаемый сэр! Досточтимый Николай Степанович!
Пишет Вам бывший Желудок. Откуда, догадайтесь сами... Адрес по понятным
причинам не называю. Сообщу позже, когда Вы окончательно свыкнитесь
с мыслью о том, что вместе нам не жить.
Теперь о главном. Живу я хорошо. Недавно меня пересадили одному лорду
- миллионеру. Так что во мне теперь течет благородная кровь. Внутренности
у него, доложу я Вам!.. Не то, что у Вас. Порядок идеальный!.. Чистота!..
Чуть что не так - промывание и витамины регулярно... Я очень доволен.
Кстати, встретил тут одного нашего. Мозжечка!.. Может, помните? Маленький
такой, юркий... Тоже очень доволен.
На этом заканчиваю. Да, вот еще... Знаю, что Вы гурман. Поэтому высылаю
тысячу фунтов на деликатесы.
Искренне не Ваш, Желудок.
ПИСЬМО ТРЕТЬЕ
Бонжур! Бонжур! Дорогой Ник Степаныч!
Пишут тебе Легкие!.. Как говорится, легки на помине...
Дышим мы на берегу прекрасного озера. Ах, в Швейцарии такие романтические
озера! Такие леса! Просто задыхаемся от счастья.
Только здесь, милый Вы наш Ник Степаныч, можно надышаться, что называется,
в волю. Какой воздух! Какие запахи! С ума можно сойти. Или, как
в нашем кругу говорят, легонечко ошалеть.
Приезжайте к нам, родненький. Подышим вместе! Если у Вас еще есть
чем.
Высылаем чек на тридцать тысяч франков.
Орэвуар.
ПИСЬМО ЧЕТВЕРТОЕ
Здравствуй, Николай Степаныч!..
Впрочем, что это я?.. Привет, Коля! Пишет тебе Правый Глаз!.. Ну,
скажу я тебе, Коля, ничего ты в жизни не видел. Прожил ты, Коля, прости
за грубость, всю жизнь зажмурившись. И не спорь!.. Ну скажи мне... Видел
ли ты когда-нибудь королевскую чету?.. Нет?.. Ну, значит, никогда уже не
увидишь. Прости, Коля, за правду жизни. А эти светские приемы?!.. Коля!!
!.. Знаешь ли ты, что такое светские приемы?!.. Ну ничего, Коля! Смотри
на жизнь веселее. Словом, не огорчайся...
Шлю деньги на круиз. Посмотри белый свет. И главное, береги Левый
Глаз.
ПИСЬМО ПЯТОЕ
Здравствуй, Николай!
Пишет тебе Левый Глаз. Ничего там о братце моем не слышно? Как сбежал
тогда первым, так и с концами. А я залетел в Саудовскую Аравию!.. Вот
так!.. Понял?!.. Вставили меня одному шейху. Теперь я увидел жизнь!!!..
Еды насмотрелся всякой. А эти женщины просто надоели. Одетые, голые...
Видеть их не могу. Еще я не могу видеть эту роскошь. Эти зеленые оазисы.
Игорные дома, пляжи. виллы...
А недавно мне приснился сон. Очень страшный. Будто я, Николай, к тебе
сам вернулся. Представляешь?.. Проснулся весь в слезах. Это было страшнее
фильмов ужасов...
Кстати, любишь ли ты смотреть фильмы ужасов?.. Если да, напиши...
Высылаю тебе деньги на видеоаппаратуру и кассеты.
С поклоном, Левый Глаз.
ПИСЬМО ШЕСТОЕ (ответное)
Всем! Всем! Всем!.. Где бы Вы ни были!.. Уркайя ижиси...
Дорогие мои! Очень рад, что не забываете родное гнездышко. А то разлетелись,
мне и охнуть нечем стало... Атана ойсык...
Теперь у меня все есть. Спасибо спонсору. На Ваши деньги я купил себе
уши и два мочеточника. А на его - мозги и все остальное... Бильвильду
исы... Правда, после этого со мной стало происходить что-то странное.
Говорю слова, которых не знаю. Аргусим уфук... Сами вылетают, а на каком
языке, не знаю.
Я помолодел. Особенно правая нога. Она на десять сантиметров короче
левой. Врачи говорят: ей всего пятнадцать лет и она еще будет расти. Зато
зрение у меня стало лучше. Правда, оба глаза косят. Один - на Китай.
Потому что родом оттуда. Другой - то ли на Африку, то ли черт его знает
куда. Дикий совсем. Иногда забегает, гад, за край глаза и никаким калачом
его оттуда не выманишь... Такой пугливый.
Легкие мне достались задешево. Видно, туберкулезные. Еле-еле дышат.
Иногда засвистят так, аж внутри завывает. Должно, с дырками... А кашель
такой бить начинает, что подпрыгиваю навроде отбойного молотка...
Желудок у меня от какого-то диетика. Так что пудинг не высылайте...
Позвоночник у меня от пропащего горбуна... Юсяйя опяйя... Один наш непризнанный
гений-хирург выпрямил его. Правда, не до конца... Теперь хожу,
как будто доллары потерял. Но этот кудесник мяса и костей говорит, что
со временем выпрямит его окончательно. И осанка у меня станет самая гордая.
Органы он обещал мне постепенно улучшить и заменить.
Вот так, дорогие мои! Как видите, изменений много. Одно неизменно...
Моя любовь к Родине... Косой, хромой, диетически-диабетический, слегка
контуженный и горбатый я, может быть, еще смогу быть ей полезен.
С уважением ко всем Вам мои бывшие... Альпасу кичи...
Николай Степанович.
Тим Собакин
Книга о любви
Не вышла в свет новая книга Тима Собакина с неожиданным названием
"Книга о любви". Рекомендована ВСЕМ! Посвящается каждому в отдельности.
Читать здесь
ЧАЕПИТИЕ С МИЛЫМ ДРУГОМ
1.
Соединив ладони рук,
мы шли по улице скучая.
Она сказала:
- Милый друг,
не выпить ли нам чашку чаю?
А я подумал:
Чай? okay! *)
да хоть бы целое корыто...
И поспешили мы скорей
туда, где не было закрыто.
Задрав штан
...Закладка в соц.сетях
