Жанр: Эзотерика
Путь к ясному сознанию (разделы 1-7).
...ной концепции, не обременяя себя никакими попутными делами. В итоге,
вступив в сексуальные отношения с десятком-другим красавчиков, я вижу, что моя
концепция и гроша ломаного не стоит. Я освобождаюсь от нее, а затем легко устраняю
механические желания, если они после этого еще будут возникать. Это пример того,
как можно, пользуясь удобными условиями, в лоб реализовывать свои концепции и
выбрасывать их на свалку, или корректировать их. Такой эксперимент может занять
месяц-два-три, в то время как иной способ мог бы занять годы. У мужчин такой подход
не сработает - такова специфика взаимоотношений полов в нашем обществе, и
поэтому им надо искать другие методы. С другой стороны мужчине легче в лоб
реализовать другие концепции.
02-02-08) Негативные оценки - еще один вид концепций, крайне пагубно
влияющий на ясность сознания. Точнее - это подвид интерпретаций. Характерной
особенностью негативных оценок является то, что они вызывают не столько
негативные эмоции, которые заметны, сколько малозаметный негативный фон. Кроме
того, негативные оценки зачастую слишком легковесны и мимолетны для того, чтобы
считать их серьезным омрачением, но на самом деле они конечно являются очень
серьезным омрачением. Упал бутерброд - в нас рождается интерпретация -
негативная оценка: "вот черт - упал"... послышался неприятный голос - мы думаем -
"Ну и голосок" и так далее. Негативные отношения должны быть устранены. То есть
мы должны прекратить любую негативную оценку чего угодно, если, конечно, не ведем
целенаправленного анализа того, о чем мы намерены составить мнение.
02-02-09) При исследовании концепций имеет смысл создать перечень ситуаций,
в которых твое поведение становится особенно механистичным, когда особенно
тяжело беспристрастно рассматривать свое поведение на предмет его
обусловленности концепциями. Примерный список перечня ситуаций, при которых
обычно приходится преодолевать особенно сильный автоматизм поведения:
*) Рядом находится кто-то в мрачном или агрессивном настроении
*) Окружение людьми в благополучно-свинском состоянии
*) Присутствие рядом людей, обладающих статусом "мой" - мой отец, мой сын,
мой друг и т.п.
*) Прогулка по улице - вокруг много людей
*) Сильный голод
*) Звучит неприятная музыка и противные голоса поют противную песню
*) Стремительный бег, любая спешка
*) Работа
В отношении этих ситуаций требуется вырабатывать особенные подходы, зато
тренировочный эффект намного выше. Если уж мне удается преодолевать какой-то
автоматизм в сложной ситуации, то значит это было в самом деле хорошим усилием.
02-02-10) Рассмотрим концепцию, которую назовем "обеспокоенность". Я
специально выбираю слово, отличающееся от слова "беспокойство", чтобы не
смешивать эмоцию беспокойства и концепцию. Есть такие концепции, согласно
которым нам необходимо непрерывно вмешиваться в ход нашей жизни. Ни одна
минута не может быть упущена без того, чтобы не проконтролировать процесс - а
вдруг оно все пойдет "не туда"? В результате эмоция беспокойства, покрывающая
концепцию обеспокоенности, достигает параноидальных размеров. Ни одна секунда
нашей жизни уже не может быть прожита без того, чтобы о чем-то не побеспокоиться,
чтобы не взвесить, проверить, уточнить, сравнить и т.д.. Поэтому мы забываем о том,
что как бы наша жизнь ни шла, так или иначе сейчас у нас есть все возможности,
потому что мы живы, а для того, чтобы обратиться к самому сокровенному, этого
вполне достаточно. Наличие всего остального ничего не добавит в наших
возможностях поиска истины. Ровным счетом ничего. Если ты в этом сомневаешься -
взгляните на свое прошлое, когда у тебя не было того, что сейчас есть. Можно ли
сказать, что тогда у тебя было меньше возможностей? И когда в будущем ты получишь
что-то, что хочешь получить сейчас - какие-то особые условия, вещи - спроси себя
потом - стало ли теперь у тебя больше возможностей для практики? Я могу допустить
такую ситуацию: когда-то у тебя не было квартиры, и это тебя так беспокоило, что
ничем другим ты уже не мог заниматься. А вот сейчас - после 20 лет работы - ты
квартиру себе эту купил, и теперь этой заботой стало меньше и ты ожидаешь, что
теперь станет больше свободы. Но на самом деле 20 лет назад не свободы у тебя
было меньше, а просто была сильна концепция о том, что свободы у тебя нет, пока нет
квартиры. Конечно, таким образом можно исчерпывать концепцию за концепцию,
озабоченность за озабоченностью, но на это не хватит времени. На это не хватит даже
100 лет или 1000. Но достаточно только понять, что любые условия достаточны,
поскольку ты сейчас жив, и свобода от озабоченностей наступит немедленно. (Я уж не
напоминаю о том, что вообще любое "имущественное" обеспечение свободы крайне
иллюзорно. Как только у тебя появляется имущество, сразу появляется десяток новых
озабоченностей, связанных с ним).
Возможно, тут можно в помощь себе призвать какую-нибудь антиконцепцию,
например: "Моя жизнь не требует моего постоянного вмешательства. Непрерывно
вмешиваясь в течение своей жизни, непрерывно принимая какие-то решения или
стараясь их принять, я тем самым непрерывно создаю причины, за которыми
последуют следствия, и я буду озабочен этими следствиями и буду стараться
контролировать их, направлять, изменять, и, таким образом, снова создавать все
новые и новые причины. Этот круг бесконечен. Моя теперешняя жизнь уже является
следствием созданных мною причин. Пусть все следует своим путем, ведь поскольку я
еще жив в данный момент, значит созданные мною причины достаточно хороши, они
вполне приемлемы для того, чтобы заниматься практикой прямо здесь и сейчас. В
самом деле иногда накатывает чувство, что нужно совершить тот или иной серьезный
поворот в моей жизни, и тогда, конечно, я с радостью и уверенностью так и сделаю, но
такие ситуации возникают не каждую секунду, а довольно редко, может быть - раз в
неделю, в месяц или даже раз в год, и, кроме того, нет никакой опасности упустить
такие моменты, не обратить на них внимание. Наоборот - когда я непрерывно чем-то
озабочен, это создает пелену непроницаемых облаков, из-за которых я уже не смогу
почувствовать тот глубокий импульс, когда нужно в самом деле совершить какое-то
усилие по изменению направления своего движения. Необходимо перестать суетиться.
02-02-11) Огромное количество концепций связано с самим существованием
нашей личности. Есть смысл перечислить в явном виде все наиболее значимые
концепции, касающиеся твоей личности, например:
*) концепция о том, что у меня есть моя личная история - история моей жизни
*) концепция о том, что я ответственен за свои решения,
*) концепция о том, что у меня есть родственники, семья и иные люди,
связанные со мной чем угодно, в том числе, возможно, и искренней любовью.
*) концепция о моих планах на будущее
*) концепция о том - что я из себя представляю, кто я такой, какие мои качества
*) концепция о моих правах, долгах, обязанностях
*) концепция о том - кто что мне должен, кто в чем обязан мне
*) все моральные концепции, т.е. концепции о том, что "хорошо" и "плохо",
"прилично" и "неприлично", "справедливо" и "несправедливо" и так далее.
*) сексуальные концепции - тут вообще непаханное поле...
*) бытовые концепции - тоже бездонная бочка
Полный список может занять не один десяток страниц. Некоторые концепции я
рассмотрю в следующей главе, но в основном эту работу я хочу перенести в "Сборник
статей".
02-02-12) В отдельный пункт вынесу практику, которую уместно назвать
"устранением ментального яда". Суть ее очень похожа на устранение негативных
эмоций. Некоторые эмоции мы выбрали считать негативными, потому что они
соответствуют определенным критериям. Точно так же некоторые мысли мы
определяем как "негативные", но поскольку слово "негативный" связано с тем, что мы
называем "негативной оценкой", то чтобы не вводить в случайное заблуждение, я
выбираю термин "ментальный яд", более точно соответствующий сути явления.
Ментальным ядом я называю такие мысли, которые по самой своей природе являются
ложными, и такие мысли приводят к самому настоящему отравлению - точно так же,
как и негативные эмоции отравляют нас. Я не уверен, что данное мною определение
ментального яда идеально:), поэтому лучше всего показать это на конкретном
примере.
Допустим, в течении своей жизни я много раз испытывал ревность, и даже если
я научился эту НЭ устранять, то по инерции возникают мысли, обслуживающие эту
ревность, перемежающиеся мыслями, направленными на попытку "обойти" эту
ревность и т.д. Пример: я вижу мальчика, общающегося с моей девушкой, и возникают
мысли: "Он не такой уж и симпатичный", "Он, кажется, совсем не сексуален", "Он не
производит впечатление умного человека", "В нем вообще мало чего живого", "Ну и как
к нему ревновать - нечего тут ревновать". В результате такой цепочки мыслей я могу
избежать проявления ревности. Если теперь мы посмотрим на этот процесс глазами
человека, занимающегося практикой прямого пути, то во-первых, надо заметить, что
подобные формы бегства от НЭ недопустимы - мы должны не бегать от них,
изолируясь тем или иным образом, а устранять их - когда бы они ни возникли. Вовторых,
рассматривая данную цепочку мыслей, мы можем сказать, что мысль "Он не
производит впечатление умного человека" может быть вполне справедливой, или не
совсем справедливой, или вовсе ошибочной, если я пытаюсь подогнать свое
ощущение под желаемую задачу, и тем не менее эта мысль не является
принципиально ложной, поскольку ощущение его как не очень умного в самом деле
может иметь место. Мысль "он не такой уж симпатичный" - тоже не является
принципиально ложной - это вопрос твоей искренности с собой и вопрос вкуса. А вот
мысль "В нем вообще мало чего живого" является как раз тем самым ментальным
ядом, подлежащим устранению, поскольку не существует в принципе никакого способа
определить - сколько в нем этого "живого", и вообще что это такое "живое". Мысли
такого рода подлежат выявлению, анализу и безоговорочному устранению. Выявление
- это понятно что за процесс - наблюдая свой внутренний диалог, мы должны суметь
заметить данную мысль и выделить ее из остального потока. Анализ - второй этап. Мы
должны проанализировать эту мысль, получить ясное рассудочное понимание того,
что эта мысль принципиально ложна, и в дальнейшем к этому анализу мы уже
возвращаться не будем. Далее следует принятие решения о полном и безоговорочном
устранении данной мысли, то есть когда она возникает, мы ее не доводим до конца, а
если она проскочила, то мы в любом случае совершаем усилие по ее устранению -
даже если это усилие производится с опозданием, а главное - мы прекращаем все
мысли, вытекающие из нее. Мы не рассматриваем ее, не приводим заново те
аргументы, которые нашли при первоначальном анализе - анализ уже произведен,
ясность на этот счет есть, решение принято и теперь надо его просто выполнить.
Все это очень похоже на то, как мы устраняли негативные эмоции. Спектр таких
привычных мыслей-ядов, обслуживающих определенное омрачение, довольно таки
невелик, хотя сначала может показаться, что их огромное количество. Установив
тотальный контроль над своим внутренним диалогом, необходимо выявить все мыслияды
и устранить их.
02-02-13) Критерий завершения работы с концепцией состоит в следующем: когда
ты слышишь эту концепцию от других людей, когда ты видишь, как кто-то рьяно ее
защищает, когда ты становишься объектом обструкции в момент, когда ты не
соглашаешься с ней - в общем - каждый раз, когда и как бы ты ни соприкасался с этой
концепцией, в тебе должно возникнуть не просто туманное мнение, а немедленно
должна вспыхивать легкая кристальная ясность - ясность свободы от концепции. Это
как с устранением НЭ: просто подавить эмоцию - не значит устранить ее. А вот
испытать сразу после ее прекращения легкий прилив экзальтации, просветления от
сознания свободы от нее - вот это значит устранить.
02-02-14) Обращаю внимание на очень важный момент - под кристальной
ясностью, возникающей при освобождении от концепции, я имею в виду не какой-то
определенный вывод, не какое-то определенное мнение, которое ты считаешь верным
(это будет продолжением концептуального мышления) в отношении данной концепции.
Я имею в виду ясность переживания свободы от какого-то определенного мнения,
связанного с рассматриваемой концепцией; ясное понимание того, что я не нуждаюсь в
каких-то определенных интерпретациях и выводах; ясное переживание свободы от тех
или иных мнений, выводов, интерпретаций, связанных с данной концепцией.
Например, кто-то говорит: "так делать нельзя, потому что мне мама так сказала
- нельзя так делать, от этого много всего плохого может получиться". Когда я слышу
такую фразу, будучи свободным от концепции того, что "так делать нельзя", то у меня
не возникает никаких НЭ вроде раздражения, нетерпения, беспокойства и прочих, ни
НО, обращенного к автору или смыслу фразы, ни желания спорить, ни желания
просветлять, ни желания препятствовать распространению этой концепции - НИЧЕГО.
Буквально ничего такого не возникает, а просто ты переживаешь свою полную свободу
от каких-то мнений на этот счет. Ты переживаешь прилив переживания ясности,
свободы. Ты знаешь, что когда перед тобой встанет дилемма - сделать "так" или не
сделать, то ты будешь принимать решение не путем соотнесения с концепциями, а в
соответствии со свободной интуицией, принимающей во внимание все рассудочные
данные, все данные органов чувств, но не основывающейся на них, а являющейся
стремлением к переживанию ясности, свободы, безмятежности, блаженства,
устремленности и прочих знакомых тебе переживаний. И точно так же ты будешь
принимать решение - что делать в той ситуации, когда кто-то высказывает концепцию
- поговорить об этом, или еще как-то отреагировать, или просто пройти мимо.
В работе с 4Н чрезвычайно важно переживание тихой радости, которая
начинает спонтанно проявляться, когда никакие 4Н этому не препятствуют. Это
настолько важно, что, пережив хотя бы несколько раз хотя бы слабые отзвуки этого
переживания, мы включаем в свою практику устранения 4Н завершающий этап
сосредоточения на устремленности к переживанию тихой радости, и даже если эта
тихая радость проявляется редко, то сама потребность в ней, само устремление к ней
делает нашу практику устранения 4Н более глубокой, более точно направленной. Если
освобождение от 4Н позволяет проявиться Переживанию, название которому кажется
уместным дать в терминах эмоциональных - "тихая радость", то освобождение от
концепций позволяет проявиться другому Переживанию, которое уместно назвать с
помощью терминов, относящихся к области интеллекта - "Ясный свет Ума", или
просто "Ясность". То, что мы для обозначения данных переживаний используем
эмоциональные или ментальные термины, не должно вводить в заблуждение
относительно природы этих переживаний. Переживания не являются каким-то особым
видом эмоций или концепций. Это нечто совершенно иное, нечто принципиально иное,
никаким образом не сводимое к эмоциям и мыслям. И это иное обладает такой мощью,
что под его влиянием наш мир эмоций и мыслей преображается, полностью
трансформируется, при этом мысли и эмоции не исчезают как явление, но становятся
тем, что я называю "озаренным эмоциональным" и "озаренным ментальным".
Таким образом, освобождаясь от концепций мы впускаем в свою жизнь второе
фундаментальное Переживание - "Ясный свет Ума"
02-02-15) В разделе об устранении 4Н я описывал практику эмоциональной
полировки. В практике рассеивания концепций подобный метод имеет также очень
важное значение. После возникновения кристальной ясности в отношении
определенной концепции необходимо по возможности создать себе ситуации, которые
провоцировали бы тебя на старое - концептуально обусловленное поведение, и ты
учился бы в этих ситуациях вести себя по-новому, и таким образом сформировать
практический опыт свободы от концепции.
Глава 02-03
Примеры рассмотрения концепций 02-03-01) Концепции, связанные с семьей - мощный конгломерат омрачений.
Каждый склонен смешивать с любовью те или иные вещи, и все, что мы можем
сделать, если такое смешение случилось - это осознать это, прочувствовать,
отодвинуть в сторону лишнее, оставить что-то настоящее и идти дальше. Нет никакого
смысла мучить ни себя, ни того, с кем ты находишься, если единственное, что вас
связывает - это штамп в паспорте или воспоминания о том - как было здорово раньше.
Раньше потому и было здорово, что это было раньше, а когда чувства отделились от
переживания и стало ясно, что это не любовь, а влюбленность, привязанность к
какому-то качеству человека, то любовь, высвободившись, начинает искать чего-то
настоящего. Более того, если даже штамп в паспорте - это не единственное, что вас
связывает, если между вами есть настоящие дружеские чувства или даже чувство
любви, но тем не менее кому-то из вас кажется, что это все замечательно, но жить
именно семьей хочется с каким-то другим человеком - известным или даже пока
неизвестным, если просто есть ощущение того, что эта семья - не та семья, что
хочется искать что-то более глубокое - то надо следовать своей интуиции.
Я совершенно определенно считаю, что ничто не может служить оправданием
поддержания семьи или любых других отношений только в силу инерции, или
обязанностей, или привычек, или вопреки интуиции, которая требует искать дальше.
Этим вы убиваете любовь ради следования концепции - а этому нет никакого
оправдания. Любовь умирает от таких экспериментов над ней, как попытка подчинить
ее штампу или привычке. "Стерпится - слюбится" - одно из самых омерзительных
высказываний, которое я когда-либо слышал. Будьте смелее, будьте отважнее, идите
вопреки всему - вопреки тому, что вас будут оскорблять, презирать, ненавидеть -
будьте честны с собой - если любви нет, если вдруг выясняется, что ее не было, а
была некая наведенная сексуальными желаниями или чем-то иным влюбленность - то
надо быть честным, ставить точку и искать дальше. Где-то ходит тот человек, с
которым ты вместе переживешь именно любовь. Можно быть почти уверенным, что
первый брак, первый сексуальный опыт - это почти всегда именно первые опыты,
первые попытки пережить любовь, за которыми должны последовать опыты
последующие. И к этому надо быть готовым обоим с самого начала. Быть готовым не
готовностью обреченности, а готовностью радостной, предвкушающей дальнейшее
познание мира. Все бывает. Бывает наверное и так, что именно тот человек, в которого
ты влюбишься, и в дальнейшем останется любимым - но думаю, что это какое-то уж
очень редкое явление. Но и это еще не делает вас собственниками друг друга, а как
раз наоборот. Если даже есть какие-то искренние отношения, есть настоящая дружба,
но внутренний голос зовет куда-то дальше - доверяйте интуиции и идите дальше.
Семья - странная вещь. Она может быть и слишком часто бывает убийственной.
Конечно, есть типовые наборы возражений, например: а как же дети, если есть
дети? Я отвечу: если есть дети - тем более надо быть честным в этом вопросе, потому
что твоя бесчестность станет губительной еще и для детей. Разве вы можете
позволить, чтобы ваши дети росли в атмосфере обмана? Почему вы их лишаете
шанса жить в атмосфере любви? Да, лучше без отца, лучше без матери, чем и с отцом
и с матерью и в атмосфере глубокого душевного умирания. Разводитесь бесстрашно.
Как только становится ясно, что любви в ТВОЕМ понимании тут нет - ставь точку
немедленно и начинай заглядывать людям в глаза и искать близкого человека. Нельзя
откладывать ни минуты. Ни возраст, ни что другое не имеет значения.
Еще одно возражение - а как же боль? Ведь это так больно, если ты вдруг
понимаешь, что это что-то не то, и как особенно больно человеку, которого
оставляешь? Да, больно. И если из жалости остаться, то дальше будет еще больнее
обоим, да еще и детей прихватит... - это все, что я могу сказать. Будет больнее.
Особенно невыносимо больно будет потом, когда ты ясно поймешь - жизнь прошла без
любви. Любимого человека я так и не нашел, потому что и не искал, потому что в то
время, когда он проходил рядом, я был озабочен поддержанием своего штампа в
паспорте и мнения родственников и соседей обо мне и жалостью к партнеру, чтобы
ему больно не было. Особенно больно, когда спустя годы обнаруживаешь рядом с
собой в конец опустившегося и уставшего от жизни мужа или жену - потому что не
хватило сил позволить и ему искать свою любовь. В таких случаях обычно родители
начинают "устраивать" жизнь своих детей, превращая их жизнь в кошмар
обязательств, стыда, "ответственности" за некие планы родителей. Развалив свою
жизнь, родители принимаются за детей, управляя ими с помощью всех возможных
рычагов, которые они успели ввинтить в детей. И вот сидите вы оба... картина,
конечно, невеселая. Я предпочту этому любую боль сейчас, если она проистекает из
искренности и освобождает дорогу поиску.
Если тебе дорог тот, кого ты оставляешь, если ты хочешь сделать так, чтобы
ему было как можно менее болезненно - сделай для него все, что от тебя зависит, что
подсказывает тебе интуиция - доверься интуиции. Просто сделай все, что можешь для
человека. Кому-то надо будет сто раз терпеливо объяснять, что раз любви нет, то он
сам живет в иллюзии, что он должен понять, что то, что есть - то есть, а чего нет - того
привычкой не заработаешь в любви, что где-то ходит именно его любимый человек и
т.п. Кому-то не надо ничего объяснять - просто делаешь, что делаешь, и уходишь, и
глядишь - через неделю у него уже есть кем заняться. Все решает интуиция. Но
главное - это быть непреклонным в своем решении, если оно продиктовано честным
пониманием и потребностью любить.
Следующее типовое возражение носит экономический характер - мол - остаться
без мужа, а на что кушать? Или - оставлю жену, а что она будет есть? Ну если вы
оставляете жену - ничто вам не мешает продолжать делить с ней свои деньги, если
есть желание. А если и желания даже такого нет - ну о какой тут любви вообще идет
речь. А если вы остаетесь без мужа, и не на что кушать - ну вообще-то есть работа,
люди работают и зарабатывают на жизнь - каждая конкретная ситуация должна быть
честно рассмотрена отдельно. Есть в конце концов какая-то естественная яростность в
отстаивании своей свободы. Если ты нормальный человек, не инвалид, есть руки и
ноги - о чем тут говорить? Живи и не мешай жить другим.
Кроме того - если ты ищешь любовь - она ведь тоже начинает искать тебя - это
никакая не мистика, это реальность. В какой мир входишь - в таком и живешь. Тебе
начинают встречаться близкие люди, а ведь вместе и все проблемы проще решать. Ну
а если живешь в мрачном мире обязанностей и штампов - то к тебе и притягивается
подобное - мрачное, унылое, побежденное. Да и вообще - если для тебя комфорт
важнее поиска любви - то ты читаешь совсем не ту книгу - тогда все это написано не
для тебя - спокойно закрывай ее и иди к своему комфорту - он ждет тебя.
Еще одно соображение, которое мне кажется очень важным. Надо ясно
разделить две вещи - желание и реализация желания. Принятие решения и его
реализация - ведь ясно же, что это разные вещи, правда? Когда кто-то говорит о том,
какие сложности перед ним могут встать при распаде псевдо-семьи, при этом почемуто
смешивается процесс принятия решения и процесс его реализации. Никто не
говорит, что процесс этот простой - он может быть всяким. Но если есть ясное
понимание необходимости - то это решение надо просто принять. Для начала просто
принять решение, отдать самому себе отчет в нем - а потом уже думать о том - как его
реализовать. Если в самом деле все обстоятельства довольно сложны - то может
быть, что на реализацию решения потребуется какое-то время и какие-то
существенные усилия - это цена твои предыдущим решениям, и это не просто какая-то
абстрактная цена - это опыт, получая который ты многое сможешь в себе прояснить, и
в дальнейшем уже не садиться в такую лужу.
Семья, семья... сколько табу связано с этим словом... пожалуй, что даже секс не
может соревноваться по количеству всяческих благоглупостей с семейной жизнью.
Люди не должны висеть друг на друге. Они могут испытывать друг от друга настоящую
радость, какие-то свои творческие состояния, не запрещать себе любить других людей
в той форме, как это у них складывается. Каждый должен развивать свою
индивидуальность, жить интенсивной внутренней и внешней жизнью, стремительно
меняться, потому что живой человек постоянно меняется. Подобное тянется к
подобному. У людей могут быть даже совершенно разные привычки и вкусы в каких-то
областях - тем не менее каким-то непонятным образом получается так, что они не
становятся дальше друг от друга, и их чувство друг к другу меняется вместе с ними -
меняется по качеству переживания, но не по сути. Вот что поразительно - ведь любовь
- это не вещь, ее нельзя получит один раз и положить на полку. Если ты любишь
человека - то ты любишь его именно сейчас, а через пять минут чувство может
измениться. Вообще говоря, чувство любви мгновенно - оно существует только здесь и
сейчас - в данный миг. И если я сижу с кем-то и беседую, то мое чувство к нему
рождается каждый раз, когда происходит процесс осознания друг друга, каждый раз,
когда происходит соприкосновение нашего внимания. И если взять двух людей,
которые законсервируют себя с целью сохранить любовь, то можно с уверенностью
сказать, что их любовь кончится стремительно. Если взять любящих друг друга людей,
которые доверяют жизни и не боятся интенсивно меняться, то тогда их чувства друг к
другу будут становиться все глубже и живее. А семья - семья это вообще нечто
постороннее... в тоталитарном советском обществе, к примеру, семья имела
определенный смысл, поскольку если девушка не была твоей женой, вас даже в
гостиницу вместе не поселят, не говоря уже о большем. Если же есть возможность
обходиться без семьи, то надо обходиться без нее, потому что слишко
...Закладка в соц.сетях
