Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...ования.
-Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже
не раскрашена!
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть
в монокль двумя глазами.
Проклятие:
-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
боли.
Пожелание врагу:
-Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным?
Интересный эффект получается.
-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают
человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец,
знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных
отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором
завода и с самой деталью.
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей
отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
-Встань вон в тот угол.
-Так, а теперь в другой.
-Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем
пока вые$@#т!
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая
мимо своего окна он прокричал:
-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Заика в магазине:
-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
-В-в-ам к-к-аких?
-С-с-волочь!
-Т-т-аких н-н-ет!
В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы
мы могли сообщить его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как
его фамилия.
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот
получит в рыло без базаров.
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
-У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с
цветочником.
-Почему?
-Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат
цветы.
-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
-Почему?
-Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
Ночью в избе:
-Мань.
-Шо?
-Ишо!
-Да ты шо?
-А шо?!
-..! ..!
-...! ....!
-.....! .....!
-Да и вообще иди ты!
-Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
-Кто, я?
-Ну не я же!
Армейское определение:
"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре"
-Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая
девушка. Лейтенант:
-Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!
-Хм, давайте, а за что?
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке.
Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил
ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,
и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил
ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.
В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел
территорию и говорит:
-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно
новый бурбулятор?
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
читали?
-Я и сам знаю. Только резче надо, резче!
На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
-Что это?
-Это х..!
-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник
и стал отчитывать майора:
-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами.
В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!
На призывной медкомиссии:
-Вы всегда заикаетесь?
-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
-Будет плохо слышать.
-А если оба?
-Оглохнет?
-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на
глаза.
-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра,
то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти
после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
-Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
-Спрашивайте.
-Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы
идете!
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
-Как вы себя чувствуете, рядовой?
-У меня меланхолия, товарищ сержант.
-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся
внук на него. Адъютант после возвращения:
-Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый,
гадит под себя и все время орет.
-Сержант, к тебе жена приехала.
-Ни к "тебе", а к "вам".
-Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
-Рядовой Пипкин.
-Да.
-Что "да"?
-Нет.
-Что "нет".
-Служу Советскому Союзу.
-Ну ты и долбанутый!
-Ур-р-а-а-а-а!
Прапорщик на экзамене:
-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между
ног при приближении к оголенному концу.
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
-Чукча, ты наверное там самый глупый был.
-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года
за женщину принимал.
Сообщение по радио:
-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя
Советского Союза.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
-Фамилия?
-Иванов.
-Что охраняешь?
-Боеприпасы.
-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
-Ты посмотри какая сволочь!
-Прапопрщик, стройте роту.
-А на х..?
-Тогда не надо.
-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден
давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу
утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
-Старпом, мы где?
-А хрен нас знает.
-Радист, где мы?
-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
-Что на горизонте?
-На горизонте корабль под либерийским флагом.
-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засекай
координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!
-Почему полковники и генералы носят папахи?
-Потому что они издали похожи на мозги.
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
-Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
-Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает
кто он такой!
-Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
- Мать, а мать...
- Чего тебе?
- Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не
было?
- (подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную
речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький
мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть
надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он же
маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку,
достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать
такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
Пожилая американская леди поствятила всю свою жизнь посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну
из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу
навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я
надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член
над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры..
На следующий день учительница спрашивает, кому что понрави-
лось . - У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У
нее красивые ноги.. - У нее красивая грудь..
Вася: - У нее красивая жопа!
Учительница : - Как ты мог ! Немедленно вон из класса, и без
родителей не возвращайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все равно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он
служил несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла
к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали
и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
-(утирая слезу) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...
Мужик c женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на
постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и
тут таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Pаз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в
дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит
опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#$ один раз -
тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком.
Hy дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей
затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не
становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего
не выходит
- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую
яму.
- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
Один нетрезвй джентельмен (Д) справляет малую нужду в фонтан на площади
перед зданием парламента. Подходит полисмен (П)
(П) - Mr, you shame our democracy. | - Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
(Д) - I`ve fuck your democracy. | - Я вашу демократию того самого...
(П) - You shame our parlament. | - Сэр, вы оскорбляете наш парламент !
(Д) - I`ve fuck your parlament. | - И парламент того ....
(П) - You shame our queen !!! | - Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву !!!
(Д) - I'm fack your queen. | - Да я вашу королеву тоже того...
(П) - Indeed !??? | - В самом деле !?!
(Д) - In bed !!!! | - В постеле !
(П) - Oh, excuse, my king. | - О, простите меня, ваше величество.
Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР).
Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д.
Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел.
НР: Пацан, ты кто?
К: Я? Культурист.
НР: (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего?
К: Это пресс.
НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс.
А у тебя я не знаю... Болезнь какая- то!
***********************************************************************
Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб.
Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями,
там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?
Два студента пьют.
- Давай выпьем, чтобы Васька сдал на 5 !
- Давай.
Выпили. По второй за тот же тост, потом по третьей...
Приходит Васька.
- Ну что, сдал ???
- Сдал.
- Пять ???
- Нет, 4.80, одна бутылка разбилась.
1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам
(забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами
по лицу :) )
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот :)
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
2. Анекдот.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?"
Вторая: "По рубль десять."
Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"
3. Анекдот.
Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?"
Вовочка тянет руку.
У: "Говори Вовочка".
В: "У слона"
У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!"
На следующий день приходит отец.
У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца"
О: "У слона наверное?"
У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!"
О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!"
Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
- Чем вы больны ? - спрашивает первого больного.
- Сифилисом.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, спасибо, никаих.
- А вы чем больны ? - спрашивает второго больного.
- Гимороем.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, спасибо, никаих.
- Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного.
- У меня ангина.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился,
не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился
в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства.
Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается,
а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена,
вздохнув, сказала мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома
иметь даром.
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на
три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма -
это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули
ремни.
- А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по
стене размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
- Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как
живые!
Турист в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет
падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы
отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без
дырки, или акула глухая.
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он
погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что
думаете, я сюда на три месяца приехала?!"
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному человеку, который пожаловался
своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нору.
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная
дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе,
один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили,
Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе,
не было вчера, позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!!!
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то,
вокруг чего вертится Земля!
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр
поля:
- Мат!
Другой ставит своего рядом:
- Отэц!
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!
Грузин спрашивает у врача:
- Что у мэна, доктор?
- Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
- Что жэ мнэ дэлать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачэм мнэ эти гразы?
- Попривыкните к земле...
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует,
кто-то снимает с него плавки.
- Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор.
- Нэт, это я - Анфысс!
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый
сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу
сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую
галлерею: ребенку, говорят, 22 года.
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит
шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером.
Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ,
разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный
труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал он, - он так и не научился
свистеть".
"Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно
быстро", - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной
пастера.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили
автомобиль на попа. " Бедный пастор Шлаг",- подумал Штирлий.
Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумать еще раз.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал
справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон",- понял
разведчик и сел в сугроб.
- Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер.
- Нет, русский, - ответил Штирлиц.
- А я немецкий...
- Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь
портянки были сотканы из волос пастора Шлага...".
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель
не снималась.
В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.
Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки.
"Опять проделки Гестапо",- подумал он.
Радистка Кэт села в машину и дала газу.Она не знала, что Газ
работает на Абвер.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
- Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Штирлиц с Мюллером выходят вечером из ресторана:
- Послушайте,Мюллер, давайте снимем девочек.
- Мягкое у Вас сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят.
Штирлиц нашел свой конец в застенках Гестапо. "Странно, как он
сюда попал", - подумал он.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем он вышел и
поставил ее в другое положение.
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Но когда он подошел
поближе, то увидел, что голубые не столько ели, сколько пили.
Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.
Штирлиц сел в автомобиль и бросил Мюллеру: "Гони!!!" На заднем
сидении вскоре что-то забулькало, и в машине запахло свежим самогоном.
Пришел мужик к любовнице и только легли в постель,
возвращается муж. Ну любовница мужику:
- прыгай в окно!
А тот:
-что я самоубийца с десятого этажа прыгать. Повишу до утра
утром муж уйдет.
Провисел всю ночь. утром дворник подметает улицу:
-вжжик вжжик вжик
-Эй ты голож..й! Прыгать будешь?
мужик
-неет
дворник
-тогда ноги подними.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы
сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это токое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель-
ница.
На следыющей день учителиница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол
учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Пе
...Закладка в соц.сетях
