Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...москалей проклятых).
3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).
Горячие блюда
1. Котлеты пожарские по рецепту Минина.
2. Котлеты мининские по рецепту Пожарского.
3. Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно.
4. Бифштекс с кровью донорской (1 группа, резус отрицательный).
5. Утка медицинская с яблоками.
6. Скат электрический, порциями по 110 и 220 вольт.
- 11 -
Гарниры
1. Сапогетти (макароны по-солдатски).
2. Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель).
Приправы
1. Хрен (в хорошем смысле этого слова).
2. Специи: спецназ МВД и МО.
Хлеб
1. Батоны нарезные (45 калибра) и гладкоствольные.
Сладкие блюда
1. Пломбир (и протезир.) зубов.
2. Торт с кремом для нормальной и жирной кожи.
3. Киви от Гиви (или наоборот).
И З З А П И С H Ы Х К H И Ж Е К
И Т О Л С Т О Й К H И Г И
ЛОЗУНГ В ПОЛИКЛИНИКЕ. Жить - здоровью вредить!
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПАТPИОТИЧЕСКОЙ ГАЗЕТЕ. Славянский шкаф не продается!
ФУТУPОЛОГИЯ. Наряду с конной милицией, у нас скоро появится конная
перступность.
СВЕPХТPЕЗВОСТЬ. Смотреть на двоих, а видеть одного.
СВЕPХПPЕДУСМОТPИТЕЛЬНОСТЬ. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
ПPИВЛЕКАЮТСЯ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ: инспектор уголовного розыска О. -
за попытку изнасилования совершеннолетней К.; и совершеннолетняя К.
- за оказание сопротивления работнику милиции.
НАPОДНАЯ ПPИМЕТА. Пришел ноябырь - жди декабырь.
СЕЛЬСКОЕ. Селянка, рассмеши меня стриптизом! Как грустно мне копать
твой огород...
АНКЕТА. У вас в роду беременные были?
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как
это делает, например, телевизор?
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
- Да, но мы вас не вызывали.
- Зато меня вызывали ваши соседи.
- Хотите ходячий анекдот расскажу?
- Ходячий? А как это? Расскажи.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.
Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу:
- Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал
изнасиловать меня в ближайший четверг!
Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал:
- Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так
этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи
остались!
Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна c той поры
стала называться Сайра, а другая - Мойва.
На лекции в мединституте преподаватель обращается к студентам:
- Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились
на том, что если мужчина хочет и не может, он - импотент...
Так вот, а если, мужчина, напротив, может, но не хочет...
- Сволочь он, сволочь!!! - раздается откуда-то c верхнего ряда.
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные
пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
В детском саду один ребенок спрашивает другого:
- Слушай, а твои родители мультиков боятся ?
- Нет, а твои ?
- А мои боятся. Как только мультики начинаются, они сразу под
одеяло прячутся и начинают трястись !!
- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так, здравствуй, мама!!!
- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас,
не пришел меня поздравить.
- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.
- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
- Мой Гена любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?
- А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?
- Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.
- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк,
кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
- Ты налил чистую воду в аквариум?
- Зачем, рыбки еще старую не выпили.
- Извините, ваш отец умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?
"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости,
выходя от него по утрам.
Крик в очереди:
- Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор,
заходя в женский туалет.
- Вот я смотрю на себя и думаю, какие же мы, мужики, все-таки
сволочи!
- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника
со сковородки на кол.
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вы отправили fax?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Дим Димыч Яковлев шепчет:
- Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то
еще холоднее.
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убирается.
Миша, приезжай скорей тчк умер папа тчк очень хочет тебя
видеть тчк
- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- ет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы прекратили прыгать. Мы еще не взлетели.
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными ?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы ?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда ?"
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -
сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор!
Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную
помощь в размере 100000 рублей (на ремонт лестницы)".
Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
отравиться?"
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение
командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение
танка они наблюдали:
- Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
- Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в
деревья.
- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на
марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра".
Мальчик подходит к прапорщику:
- Скажите, пожалуйста, сколько времени ?
- 12 поделить на 48!
- А сколько это будет?
- Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати,
под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и
рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, КАБАНАМ?! Натрахался - и спи!!!
На тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода:
- Скажжжите, пппожалуйста, где у этой улицы ппппротивоположная
стттторона?
- Да вот, перейдете через доргу, там и будет.
- Ссссовсем, б.я о....ли! А там сюда посссылают!
Встречаются во дворе две собаки. Одна пордистая, другая - так,
шавка подзаборная. И захотелось породистой показать свою "близость
к народу". Подходит к шавке и говорит:
- Давай знакомиться!
- Давай! А как?
- Ну, я вот, например, Грэй, керри-блю-терьер.
- Ой! А я просто так, поссать вышла!
Идет Золушка с бала походкой кавалериста и думает:
"Почему же Фея не предупредила меня, что в 12 часов мой Тампекс
превратится в тыкву ..."
- Товарищ полковник! Не подскажете, сколько времени?
- Та-ак. Восемнадцать поделить на двадцать три. Че смотришь ?
Сейчас на двадцать четыре делить придется.
Вопрос: Сколько при женщине должно быть зверей ?
Ответ: Четыре. Песец на шее, Ягуар в гараже, Тигр в постели, и
Козел, который платит за все это.
Идет панк-папа и панк-сын мимо магазина. А сынок папе и говорит:
- Папа, папа, гля, какие классные карасовыки продаются, давай мне
купим ?
- Зачем, ты ведь еще коньки не сносил ?
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в по-
стели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам ?
"Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вел себя непринужденно."
Решил грузин отыметь девственницу. Идет по улице, видит женщину,
подходит, спрашивает:
- Ва, как тебя зовут, красавиц?
- Наташа!
- А ты девствениц?
- Я бы так не сказала!
Идет дальше, видит девушку, подходи, спрашивает:
- А как тебя завут красавиц?
- Наташа!
- А ты девствениц?
- Да вы что - нет!
Опечалился грузин, идет дальше, видит, маленькая девочка в песочнице
играет, подходит, спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Натаса!
- Ну вот, такая маленькая, а уже Наташа!
Удут два панка по улице с таксой, у них спрашивают:
- А почему у вашей собаки такие короткие лапки?
- Нуу... До земли достает и ладно!
Идет по лесу медвежонок и вдруг слышит-шорох в кустах. Заглядывает,
а там сидит дракончик с записной книжкой.
- А, медвежонок! Приходи ко мне завтра в 12 часов, я тебя съем!
Вопросы есть?
- Нееет...
- Свободен.
Идет по лесу волчонок. Тоже слышит шорох, лезет в кусты и видит
дракончика.
- Волчонок! Приходи завтра в 13 часов, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нееет...
- Свободен.
Аналогично с зайчиком:
- Зайчик! Приходи завтра в 14 часов, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть! Можно не приходить?
- Можно. Тогда я тебя вычеркиваю.
В автобус втискивается молодая женщина:
- Дайте сесть,я беременна.
- Что-то незаметно.
- Что ж вы хотите, чтобы через полчаса и уже заметно было?
Два молодых технаря приехали из Европы в Америку, чтобы найти
применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион
$. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов,
и выскакивает новая жена. Второму повезло больше - он заработал
10 миллионов $. Его машина работала так: засовываешь в нее жену,
а она выдает тебе 10 центов.
Беседуют два врача. Один очень расстроен:
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я год лечил мужика от желтухи. Оказался китаец.
Я - памятник себе...
(Воздвиг Нерукотворный)
Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?"
За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"
Муж жене: "Вставай! Это к тебе!!"
После ухода из президентов СССР Горбачов (МС) приехал на дачу и
напился с горя у соседа - простого рабочего (ПР). На следущее утро
он с опухшей физиономией, провалом памяти и страшной головной болью
подходит к зеркалу и не видит в нем привычного отражения родимого
пятна.
- Рая ! Что я вчера делал ? Где мое родимое пятно ?!
- Пил с соседом. Вот с него и спрашивай!
Приходит он к соседу:
- Слушай, друг, у меня пятно пропало... Ты не знаешь из-за чего ?
- Так это ты, МС, у себя в кремле привык с конъяка начинать, коньяком
и заканчивать. А мы с тобой вчера хоть и начали с конъяка, но
закончили-то пятновыводителем!
Степени опьянения:
1. Вынул, пописал, забыл стряхнуть
2. Вынул, стряхнул, забыл пописать
3. Пописал, стряхнул, забыл вынуть
4. Ешь в гостях, вытираешь руки блином и орешь:
- Почему у вас салфетки такие жирные!
5. Пьешь вместе с отцом, хлопаешь его по плечу и говоришь:
- Слушай, мужик, я тебя где-то видел!
6. Садишься в такси, водитель спрашивает, куда везти, а ты отвеча-
ешь:
- А тебя е...т?!
Южно-русская овчарка Кузя ел все подряд, съел варежки малыша.
- Мама, а где мои варежки?
- Кузя съел.
- Они потом грязные будут?
Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что мне делать. Мой
муж - прямо маньяк какой-то. Он хочет меня постоянно, что бы я
ни делала. Всегда, когда готовлю, стираю, мою. Помогите, пожалуйста.
PS. Извините за неровный почерк.
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался.
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!
Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
семья...
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
- ... а на хрена?..
- Тогда отставить...
Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет.
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
горящего танка..."
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Идут навстречу друг другу два великана-людоеда. Один подмышкой
студента несет.
- Кого это ты тащищь??
- Да, вот, студента поймал
Жена людоеда говорит мужу:
- Больше студентов не приноси!
- Почему?
- Пока жаряться, всю картошку съедают...
Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и
говорит:
- Ну ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до...ться
решил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пробегает мимо
бегемота и снова кричит:
- Ну ни х... себе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: "Нет, он точно до.....ться решил!"
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же речи говорит.
Бегемот хватает его за шкварник и спрашивает: "Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до....ться решил? Горя хочешь?"
А ему медведь отвечает:
- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!"
- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -
спросил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше,
что нахожусь в разобранном состоянии".
Муж и жена лежат в постели, отдыхая от любовных игр. Жена явно
не удовлетворена. От своего состояния она решает отвлечься беседой
с мужем.
- Дорогой, скажи, отчего у тебя такие большие ресницы?
- Наверно, оттого, что я в детстве был крайне чувствительным и
очень много плакал.
- Эх, лучше бы ты в детстве много писал...
Нашли Пятачок c Винни-Пухом pужъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
- Hy и друг! Я оглох, а тебе смешно!
Лезет свинья на дерево, ворона ее спрашивает:
- Ты куда лезшь?
- Яблок хочу поесть, - отвечает свинья.
- Так это же береза.
- Так y меня яблоки c собой.
Бежит Зайчишка по лесу.
Добежал до края болота и видит - Лось по уши в дерьме. Тонет.
- Лось! Ты чего ?
- Да вот завяз крепко, никак не освободиться !
Заяц медленно подходит к Лосю, берет его за рога, молча раскрывает
ему пасть и вставляет некий предмет.
Лось, одним горлом, с диким изумлением:
- ТЫ ЧТО ЖЕ ПОДЛЕЦ ДЕЛАЕШЬ ??????? ВЫРВУСЬ - УБЬЮ !!!!!
Заяц, самодовольно:
- А куда ж ты из моих лапищ денешься !
Муж совершенно не обращает внимания на жену. Пошла она, сделала
новую прическу - ноль эмоций, купила новое платье - он не заметил.
Наконец, ей это надоело. Купила себе противогаз, надела его, подходит
к мужу и спрашивает:
- Вась, а Вась! Ты ничего не замечаешь, а?
Муж пристально смотрит на нее и говорит :
- Ты что, брови, что ли, сбрила?
Об'явление на двери парламента: "Всем гражданам, пережившим зиму
95-го года, просьба собраться у здания Парламента для снятия памятной
фотографии размером 9х12см".
Идет лиса по лесу,вдруг из кустов раздается крик:
"Ку-ка-ре-ку!!!ку-ка-ре-ку!!!"
Лиса, естественно, бросилась в кусты. Там послышалась какая-то возня,
после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк
с довольным видом и говорит:
- Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!!!
Лягушка встречает подружку.
- Как дела?- спрашивает она.
- Да плохо...Позавчера шла по болоту:поймали,изнасиловали.
Шла вчера - опять изнасиловали.
- Ну и что же ты будеш делать?
- Сегодня опять пойду.
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит - сзади какой то громкий топот. Оборачивается - толпа
лоботрясов во весь дух несется за ней!!! Ну, думает, сейчас начнут
насиловать! Лучше уж самой... Сняла она трусы, легла, глаза
закрыла и ждет... Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка
глаза, смотрит - ни корзинки с пирожками, ни трусов.
Пошла дальше, смотрит - толпа возвращается! Все, решила, наверное,
они спохватились, возвращаются, чтобы изнасиловать. Опять легла,
глаза закрыла, ждет... Топот опять пронесся мимо. Открыла Красная
Шапочка глаза, смотрит - стоит корзинка, в ней трусы и записка:
"Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю:
- Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже унитаз
золотой стоит в доме.
- Да ладно, не заливай...
- Не веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.
После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из квартиры
слышен голос хозяина:
- Маруся! Кто там пришел ?
-А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!
Бежит стадо быков к водопою, вдруг заяц из-за кустов, прыг:
"А ну стой, сволочь рогатая. Крутой есть среди вас?". Молчат быки.
"Ну, ладно - по пятерке с носа и валите дальше". Скинулись быки,
бегут и думают: "А чо это мы зайцу деньги отдали, надо крутого искать".
Смотрят - волк под деревом лежит. "Эй, волк, крутым будешь?".
"Не-а". "Заплатим". "Буду".
Назавтра чешут все вместе в том же направлении. Вдруг опять заяц
из кустов: "А ну стой, сволочь рогатая - крутой есть среди вас?".
Волк вываливает вперед: "А че надо-то?". Заяц свистит, сзади вырастает
медведь: "Таак, с крутого стольник, с остальных по пятерке и
валите дальше!"
Два часа ночи. Дом спокойно спит. Вдруг раздается дикий кошачий
визг. Весь дом вскакивает, а кот орет и орет. Выскочили на площадки,
нашли в какой квартире орет кот. Стучали, звонили - нет ответа.
Вызвали мента, взломали дверь, смотрят - на кровати спит мужик, а
на люстре висит, привязанный за заднюю лапу, кот. Кота отвязали,
мужика разбудили, спрашивают: "Ты зачем кота на люстру повесил?"
"Я только засыпать, а эта скотина - топ, топ, топ!"
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят
покурить.
- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у
вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве
- он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500...
- Не надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали пристрелить
за $10...
Едет через границу мужик(М) на машине, подъезжает к КПП,
Охранник(О) - Что в багажнике ? Открывай !
(М) - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.
(О) - Что ? А ну, быстро открывай !
(М) - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?
(О) - Никаких "поехал" - открывай и все !
(М) - Ну друг, ну миллион !
(О) - Открывай !!!(взводит затвор)
Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...
(О) - А какого же ...... ты здесь мозги ......, мать
твою!!!
(М) - А я может с тобой в "Поле чудес" играл...
Поймала Баба-Яга ИВАНА, притащила его домой, связала, в угол
посадила и говорит дочери:
- Сейчас пойду корешков насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Возвращается через час Баба-Яга и видит: дом на курьих ножках
раскорячен, внутри дома все движущееся и недвижущееся перетрахано,
а на столе лежит большой мохнатый х..!
- Что случилось, дочурка?
- А это Иван развязался и буянить начал!
- А что это на столе мохнатый х.. лежит?
- А это кот. Все увидел и ох..л!
Чапаев выходит с приема,посвященному юбилею вооруженных сил. Вся
улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду !
- Петька ! - кричит Василий Иванович, - а где моя "Чайка" ?
- Тут, Василий Иванович ! У газона стоит, травку щиплет!
- Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился ?
- Ну ?
- Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в руке:
"Руки вверх!" Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у
живота висеть, а у меня упала!
- А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч!
- Как же это, Петька ???
- Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка
зовет, машет, заходи, мол. Ну, я обрадовался, зашел в предбанник,
разделся
...Закладка в соц.сетях
