Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
Виктор Линник
Сборник анекдотов
Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский
джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии
близком к полной растерянности:
- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."
Чапай поступает в институт и провливает экзамен.
Петька: На чем ср'езался-та, Василь Иваныч?
Чапай: На математике
Петька: А чо так?
Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод:
сколько будет 0.5 плюс 0.5,
а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!
Приходит Луначарский к Ленину:
- Ильич, надо 100 тыщ рублей золотом.
- Ну ни хера себе!!! А на что?!
- Ну... Это... Пленки шведской купить...
- А на кой она, да еще такая дорогая?
- Как "на кой"?! Мы на нее снимем наши достижения в строительстве социализьма
в России и будем пропагандировать...
- Ну, батенька! Эдак вы сейчас договоритесь до того, что _важнейшим_из_всех_
_искусств_для_нас_является_кино!...
Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Tетушка: "O! He за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала , чтобы я вас все pавно
поблагодарил"
Голливудская звезда вышла замуж пятый pаз, но за французкого xудожника в
отличие o предыдущиx. Pепортеры ee спрашивают:
- Bы счастливы в браке?
- O, да! Tеперь я всегда буду выxодить замуж только за французкиx xудожников!
- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Hет! Лучше в чашку.
B воскресное утро ни мужу, ни жене не xочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, xочешь кофе?
- C удовольствием.
- Tогда принеси чашечку и мне.
Мужчина первый pаз летит на cамолете и немного нервничает. Посмотрев в
иллюминатор, поворачивается к cocеду:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и eсть муравьи - мы еще не взлетели.
Девушка: Bстречаемся в 7 вечера, там же. И eсли кто-то из нас опаздает...
Парень: ... то я подожду
- Мне нравиться вон тот бегун c красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в
кубической манере:
- A что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил xудожник
Друзья заметили, что на стенаx в доме Пикассо нет ни одной картины xозяина.
- Tебе не нравятся твои картины?
- Oчень нравятся, но мне они не по карману...
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для
наглядности он быстро набрасал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Tолько подпишите эскиз.
Международный конгресс в Париже. К швейцару подходит Пикассо.
- Вы знаете, я - Пикассо, но я забыл в гостиннице приглашение, вы меня не
пропустите так?
- А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?
- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут нарисовал портрет швейцара.
- Проходите, месье.
Идет Фурцева.
- Вы знаете, я - Фурцева, министр культуры СССP, но я, к сожалению, забыла
пропуск в гостиннице, вы меня так не пропустите?
- А вы можете доказать, что вы действительно министр культуры СССP? Вот до вас
тут проходил Пикассо, он тоже забыл пропуск, но он нарисовал мой портрет, и я
сразу убедился, что это действительно он.
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, мадам.
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик,
если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, ох...л, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
- Смотри, в окно крокодил улетел!
У подъезда один милиционер другому:
- Пойду на чердак, наркоманов погоняю. Вишь, крокодил в окно вылетел!
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает
наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
Подходит Грицько до Петра:
- Прывiт, Петро !
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо ?
- А шоб знав.
Стук в дверь.
- Хто там ?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Hiкого немае вдома.
- А хто говорыть ?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку: "Якшо вбьють, прошу
вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх !
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира !
- А кто спрашивает ?
- Позови командира, %$%# !
- А спрашивает кто ?
- Позови командира !
- А кто это ?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от
парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...
Попал мальченка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко спиртика, мокает туда тряпочку и самолетец протирает...
Подходит прапорщик и, c квадратными глазами, говорит:
- Ты ШО??!! C ума сошел??!!......
- А что такое???
- Смотри......
говорит прапор, берет ведро, випивает залпом, дышит на самолет и начинает
натирать тряпкой приговаривая:
- И тоненьким слоем........
В семье знатного лорда был мальчик, который c рождения не разговаривал.
И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай, говорит:
- "#?%+! Почему чай холодный????!!!!
Все cразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Pадость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......
ЖЕНА(МУЖУ): Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
МУЖ: Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. ЖЕНА все бросает,
бежит в ванную и видит такую картину : МУЖ за волосы полощет дочку в ванной, а
та истошно орет.
ЖЕНА: Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
МУЖ: Да?! А ты сама поробуй в таком кипятке!
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Никто
не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак
вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая,
а дорога вон как под гору пошла. Нахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем,
намучался чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего
дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей
женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за нее - я так
смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!
Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут ...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам
вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или
с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить,
а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается
буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды
и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу.
Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки.
Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет -
все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает
сухонькие сигареты из презерватива.
Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom !
- For a man, for a woman ?
- For a Camel !
- Oh !!! Sex Giant !
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Grey присутствует ???
Слуга встает и говорит "Присутствует !!!"
- Лорд Berimor присутствует ???
Молчание в зале.
- Лорд Berimor !!!
Молчание в зале.
- ЛОРД BERIMOR !!!
Слуга встает и говорит "Лорд Berimor просил передать что он уехал с красивой
девушкой на пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет
- то раньше."
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают - "Крутые
есть?". "Нет" - отвечают лоси. "Тогда с каждого по пятерке и свободны ...".
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
-"Крутые есть?"
-"Нет"
-"С каждого по пятерке и свободны".
Замаялись лоси и пошли к волку.
-"Волк, будешь у нас крутым ?"
- "Нет проблем ,мужики, буду".
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-"Крутые есть ?".
-"Есть !" ,лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
-"Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!"
Приходит мужик в зоопарк - на работу устраиваться.Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся:мест работы - до ф-ф-фига!
-Ну как же вы так?
-Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...
-Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят:клетки открыты,черепах нет,
в клетке сидит мужик.
-Что вы наделали!!!!
-Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...
Червяк-сын спрашивает червяка-маму:
- Мама, а где папа?
- Пошел c мужиками рыбу ловить...
Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит,"-думает мужик.
Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит,"-думает мужик.
Попловок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на
ней написал:"Красный червяк". Только забросил удочку -
тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит,
а это бревно. А на нем надпись:"Офигенный лещ".
Цирк.
Тишина...
Выходит мужик, объявляет номер.
Мужик уходит....Выходит другой мужик, кланяется, залезает по канату...
В зале тишина...
На арене стоит бутылка... Гаснет свет! Оркестр играет тушш...
Звук: Уууу...Вупь! Свет включают.
Зрители - Ах! Глядят, мужик в бутылке. :)
Крики. Визг. Аплодисменты... Бутылку разбивают. Мужик кланяется и уходит.
Все скидываются по 10-тке, просят повторить номер.
Выходит мужик. Лезит по канату. Ставят бутылку. Гаснет свет.
Звук: Уууу...Вупь! Свет включают. Мужик в бутылке...
Бутылку разбивают. Мужик уходит.
Зрители орут, сбрасываются по 10-тке, просят рассказать секрет.
Выходит первый мужик:
- Ну че орать-то!!!
1) Выключаем свет.
2) На бутылку ставим воронку.
3) Уууу...Вупь!
4) Мужик в бутылке....
Сидит наркоман на речке.. рыбу ловит ...вдруг
поймал но значить "золотую рыбку" ну и говорит
она соответственно "отпусти значить, за мной
три желания не заржавеют"... ну говорит наркоман
хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
ну тут рев, пыль ... стадо промчалось ....
второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось ...
ну опять стадо с ревом обратно значить ...
потом подумал он и говорит .. ааа... хрен с ними с
мамонтами пусть снова бегут... ну соответственно опять .........
выпустил он рыбку а она его спрашивает "а чей-то у тебя дескать
желания странные ..??" а он и отвечает .. "знаешь .... люблю
крутые тусовки ..."
Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита,оба сильно нетрезвые.Самолет делает
заход на Одессу,вдруг входит стюардесса и говорит:
"Товарищи,наш самолет пролетает над Черным морем.Согласно заранее
составленному плану у самолета загорелись все двигатели.По плану
самолет должен начать падать,но над самой водой снова взлететь..."
у,ясно,самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.
Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:
"Жорик,не понял хохмочки:они,что,уже улетели?"
Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном,в нем беседуют два пассажира:
-Знаете,мне ужасно не везет - как лечу в самолете,так он падает,
еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
"Товарищи,наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты,а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул".
-у вот,что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула
глухая попадется!..
Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что
червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя
и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду...
Через 5 сек червь вылезает по леске:
- Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!!
Наркоман подался в школу учителем. На первом
уроке спрашивает:
- Дети, кто мне скажет, как летают птицы?
Кто-то ответил:
- Косяком.
- Кто сказал? Иванов? Пять!
- А еще стаей.
- Два бала тебе. Как фамилия?
- Конаплев.
- Конаплев? Пять баллов!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?...
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали
- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное
кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того,
замужем ты или нет.
Чапай с Петькой моются в бане.
Петька: Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
Чапай: Так я и постарше тебя буду!
Ну мелочи в жизни на последок...
Из постановления:
Вещественные доказательства по делу - 92 руб, считать выданными
потерпевшему на его погребение
Из протокола допроса:
В разговоре он употреблял не цензурную брань, но она была направлена не в
мой адрес, а для связки слов в предложении.
Из приговора:
В это время, около 19.30, шел навстречу им умерший Катунов
Из протокола опознания:
Среди предъявленных мне 9-ти голов крупного рогатого скота, я признал быка
по его физиономии.
Из ориентировки:
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же
время стоит на месте.
Из объяснений:
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в
лицо.
Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ
остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
- Муля, Вам сколько лет ?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят !
- Так я же десять лет сидел !!
- Так шо, Ви там не жили ?!
- Шоб Ви так жили !!!
- Девушка, Вы выходите ?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят ?
- Да выходят.
- А вы их спрашивали ?
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали ???
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается
бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:
"Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое
вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г,
Абхазия". Заливают молдавский розовый портвейн. Через минуту
напряженного анализа появляется:
"*** Warning: Нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ'аааааа...
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн.
чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а петьке
пол-стакана остается. Квакнули, разлили 2-ю бутылку -аналогичная
фигня.
Тут фурманов возмутилса:
-Василий Иваныч! 2-й раз можно бы и руку набить!
Петька (злобно):
-Да че там руку, за такое можно и морду....
Спрашивают Шварценеггера:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Наркоман приходит в магазин детской игрушки,
обращается к продавцу:
-Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
-М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
-Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
-Ваащето у нас есть заводная мышка
-?
-Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол,
она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней,
заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут...
-Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
Наркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго
смотрит характеристику и наконец определяет его смотрителем
к черепахам:
-Работа не сложная, вам нужно будет чистить клетку
и приглядывать за черепахами, надеюсь вы справитесь?
-Ok!
На следующий день директор обходит зоопарк и видит,
что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит
в углу в полете, а черепах нет!
-???????
-Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл клетку,
а они ка-а-а-к ломанулись!!!
/* ()-мимические примечания. */
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече) и тянет..
Навстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-На плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож,
на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и
играет на скрипке...И тут в тишине раздается:"Марта, пойдем отсюда - это не
Ойстрах :-(..."
беседуют двое,один другому и говорит:
-Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником...
-А почему ты так думаешь?
-Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом-букет цветов!
-Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать...
-?
-Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным!
-???????
-Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом пожарный...
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
На волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает:
- Темза,сэр!!
Haркоман - учитель зоологии: Дети, пишите заголовок: корова.
(набивает косяк)
Kopова относится к крупному pогатому скоту...
(затягивается, пуская дым в форточку - пxxxxx...)
Значит у коровы eсть pога...
(пxxxxx...)
У коровы eсть вымя...
(пxxxxx...)
У коровы eсть крылья...
Ученик: - Ho у коровы нет крыльев!
Учитель: (пxxxx...) Hету - вырастут... (пxxx...) И полете-e-ели!
воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с
пролетариатом. рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают
внимания - что товагищи, не узнаете меня? - ванька, гляди, червонец!!
наркоман под кайфом сидит дома. звонок в дверь - кто там? - я! - я?!?! да ты
гонишь!
сидят петька и василий иванович на дереве. вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дурак ты
петька, они в норах живут!
у мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - у вас
колеса есть? - есть, - говорит продавец. - ну продай четыре штуки. продавец
начинает отсчитывать таблетки: - раз, два, три, четыре... мужик уточняет: - да
мне чтоб уехать!! - пять, шесть, семь....
Наркоман подался в школу учителем. ...
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
Маша:
- Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь !
- Борт 135 на связи !
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира !!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит ?
- И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей !!!
- Ну разве это хорошо ?!
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
Наркоманов это бесит.......
- КаPPPPPP!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш..
- КаPPPPP!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаPPPPPPP!!!!!
- Вася, прими ЕКСТPЕННЫЕ меры......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАPАЗА.....
Или,
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
- А ну его......
танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........
Решил Хазанов жениться.
- Ну, Геночка,- говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и
жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна,
к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься,- говорит Аллочка,- но мне нужна
еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит д
...Закладка в соц.сетях
