Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
... закидать ее камнями по своему древнему обычаю
ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:
- Кто не без греха бросте в меня камень.
Булыжник в глаз бах.
Христос оттирая кровь:
- Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.
3. Перед воротами ада и рая появляется
глубоко не трезвая душа.
Апостол Петр : - Ты кто?
Душа - неэеээ помнуу
АП - А откуда ?
Д - Неэээ знаююю
АП - А чем хоть занимался?
Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником
Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер:
- Алло Христос пришла душа пьянная не помнит,
ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а?
- Папа...... , а спроси у него дети были.
-Эй у тебя дети были?
- У мэна дэты быили, сын был все знают все,
далеко пошел , очень известным стал.
Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!!
Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!
Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль,
причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться.
Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже
на наш перевел) А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не
додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ..."
" Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме
" одного десантника.
" - В чем дело?! - кричит инструктор.
" - Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом.
" - Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
" Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора.
" Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
Ne "второго пилота", a prosto "пилота".
" -Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.
Nu, a zdes', estesstvenno, ne "второй пилот", a "инструктор".
" - Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.
* *
*
-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
-А нас 800 млн.
-Ужас.А чего вас так мало видно.
* *
*
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*
-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.
-Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как
лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
* *
*
Две сумащедшие беседуют.
-Я родился в Австралии.
-А я в больнице.
-Да ты что?..От какой болезни?
* *
*
История болезни:
Больной был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим товарищем...
Женщина останавливает такси:
В роддом!
-Да не гоните так быстро, я там работаю
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около
"Интуриста" девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут
пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
-Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Телеграмма Кашпировскому:
Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики,
а у друга нет! Верните человеку зрение.
ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго
и пристально разглядывает его права.
- Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет.
Друг на день рождения подарил!
Француз, американец , русский. Кто как живет?
Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы.
Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе,
зато трахаем всю деревню.
Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах"
влетит Вам в копеечку!
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж
помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на
пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в "Куда девались ключи от машины?"
- Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр?
- Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.
У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
- Папочка, а что такое "почетный доктор"?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как
хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную
массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у
себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят,
посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец
написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему
и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
"Просьба прислать образцы почвы".
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:
- Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
- И что? Есть результат?
- Да. С тех пор я бросил курить.
Судачат две соседки:
- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!
Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!
Рыжков приходит Горбачову:
-Михаил Сергеевич! Куры в стране дохнут!
-надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат.
Через неделю:
-Михаил Сергеевич! Опять дохнут!
-Впишите в черный квадрат желтый треугольник.
Через неделю опять:
-Михаил Сергеевич! Все равно дохнут!
-Тогда желтый замените на зеленый.
Через неделю снова приходит Pыжков:
-Михаил Сергеевич! Все сдохли!
-Жаль.., у меня еще так много новых идей!
-Товарищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюрализме?
-О плюрализме товарищи, двух мнений быть не может!
Володя лежит с Надей в кровати и говорит:
-Надь, ну давай...
-Я устала Вов.
-Ну, давай, Надь, -постанывает Вова.
-Ну, ладно.
И вместе:
-Вставай, проклятьем заклейменый!
Косыгин Брежневу:
-Леонид Иличь, вот тут ветераны партии жалуются, что
на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке.
-Распорядитись, чтобы выпускали с ушком.
Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник,
достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением:
-И на хена здесь ушко?
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Как-то раз подходит человек и спрашивает:
-А что вы тут охраняете?
-Кулемети, автомати, гвинтивки.
-А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
-Ти бач, яка сука!...
Ельцин возвращается из поездки в Америку. В аэропорту,
в Нью-Йорке, к нему подбегает бизнесмен и предлагает
взять в подарок партию презервативов. На что Борис
Николаевич отвечает:
-Зачем? У нас там уже есть такая партия!
Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она
смотрит -иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
-Шпрехан зи дойч?...Ду ю спик инглиш?...Парле ву Франце?..
Он радостно кивает:
-Конэшно, хочу!
Машинист локоматива увидел, что на путях "любовь".
Сигналил, сигналил, но не спугнул влюбленыж. С трудом
притормозил и выскочил с отборным матом.
Те не обращают внимания.
Через минуту все завершилось. Любовник поднялся и говорит:
-Спасибо, друг! Кто-то из нас двоих должен был остановится.
Я - не смог...
Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
-Девушка, я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь.
-Девушка, я вас очень хочу!!
-Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
Девушка смотрит на перстень с камнем у мужчины. Мужчина -
девушку. Она спрашивает:
-Стекло?
Мужчина:
-Стекает!
Мальчик и девочка о чем-то долго спорят. Потом подходят
к бабушке:
-Бабушка, у тебя могут быть дети?
-Конечно нет.
Они уходят, и мальчик говорит девочке:
-Я же говорил, что она самец!
Леночка и Вовочка сидят на уроке арефметики. Леночка говорит:
Вовочка я залетела, не знаю, что и делать.
-Это чепуха! -говорит Вовочка. -Я трипер подхватил. Вот, тоже
не знаю, что делать.
Тут учительница заметила, что они разговаривают, поднимает
Вовочку и спрашивает:
Вовочка сколько будет шестью шесть?
Тридцать шесть, Марья Ивановна, мне бы ваши заботы!
Ночь, Жена нехотя протирает глаза и наченает энергично
стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? -умоляюще восклицает он.
-Да нет же, на работу пора.
-Ура! На работу, на работу!
-Вася, ты обещал на мне женится.
-Мало ли чего я на тебе обещал.
Сестра везет больного на каталке. Тот стонет:
-Сестра, а может, в реанимацию?
-Доктор сказал - в морг, значит в морг!
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
-Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
-Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят...
-Гогия ты в каком банке деньги хранишь?
-В трехлитровом.
Идет мужик по базару. Видет, попугай на жердочке. К
одной ноге привязана синяя наточка, а к другой -красная.
Спрашивает мужик у продавца:
-Что это за ниточки?
Продавец отвечает:
-За красную ниточку дернишь - по-Французки заговорит, за
синюю - по-Английски.
-А что будет, если за две сразу дернуть? -не унимается
мужик.
-Что будет,что будет...На жопу упаду! -не выдерживает
попугай.
На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер:
-Апчхи!
Пионер:
-Будте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну, что вы.
-Не умничай!
-Иди на х...!
-У вас вши есть?
-Есть.
-А чем вы их лечети?
-А они у меня не болеют.
-Поймал Иванушка-Дурачек Лягушку-царевну и давай
на ней женится.
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то
болит между лопатками.
Доктор спрашивает:
-Курите?
-Нет.
-Пьете?
-Тоже нет.
-А женщинами балуетесь?
-Нет.
-Так это же у вас крылышки начали расти!
-Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
-Если вы такой дурной, что не запоминаете, тогда
записывайте! Я уже 10 лет записываю.
-Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Перекличка в армии:
-Петров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, родственики?
-Нет, однофамильци!
-Товарищ летенант! У вас солдаты в самоволку
ходят, а вы тут стоите неподстриженний!
-Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения.
Вчера видел вашего салдата -вся морда лица синяя!
-Товарищ прапорщик! К тебе жена приехала!
-Не к тебе, а к вам!
-К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе,-
говарит солдат.
Попала Лягушка под каток. Встала. отряхнулась и говарит:
-Вот это мужчина! Вот это прижал. Не то, что у нас
на болоте!
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
-Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
-Нет, а с чего ты взял?
-Да, в натуре, столько песка насыпали!
Два наркомана на чердаке. Укалолись. Один другому:
-Смотри, в окно красный крокодил улетел!...
...У подъезда. Один милиционер другому:
-Пойду на чердак -наркоманов поганяю. Видешь, красный
крокодил из окна вылетел.
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
-Мадам,-говарит ей служащий,-пардон но эти деньги
фальшивые!
-Боже мой,-кричит она- выходит,меня изнасилывали!
Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра-
шивает,кто последний.
-Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу.
-Да-да,-отвечает он.-Я знаю.
-Но это женский врач.
-А скажите, это он спиральки ставит?
-Да,он.
-Ну, значит он и снимает.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
-Простите доктор, это не у вас только что бюст-
галтер забыла?- спрашивает она.
-Нет, не у меня.
-А, ну, значит у окулиста!
Разговаривают два друга.
-Представляешь, я что-то совсем зарапортавался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
-Ну, ты даешь! А она что?
-А она взяла!
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник
уговаривает ее занятся делом.
-Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла-
гать! У меня же горе!
-Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе-
чально.
Жена возвращяется из-за границы. Там их группу
водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи-
тельно ли это так ужасно как у нас пишут?
Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает
радиолу и медлено раздевается.
-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских
в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попы-
татся защитится дубинкой. Если это не помогает,
необходимо сделать три предупредительных выстрела
в воздух из револьвера. Если и это не помагает,
расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуж-
дают этот факт:
-Везет же бабе: и меж, и любовник, да еще и
изнасиловали!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно
денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие
в публичный дом?
-Две копейки - отвечает она. - Чтобы позванить
туда и сказать: - переходим на легальное положе-
ние.
Раним воскресным утром англичанин отжимается
на набережной темзы.
-Простите, сэр, -говарит ему полицейский,
-возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша
дама давно ушла.
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра-
шивает язвительно:
-Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
-Тысячу.
-Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят-
надцати копеек не дал.
-А я больше и не брала.
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по-
росята.
Вывод: все мужчины свиньи.
Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся.
Пошел к двери.
Девушка спрашивает:
-А деньги?
-Мадам! Гусары денег не берут.
Таварищ с юга в магазине женского белья.
-Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы.
Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать
-пусть позвонят.
Разговаривают двое немолодых мужчин.
-Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне
было достаточно подумать о женщине и тут же воз-
буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На-
верное что-то с головой стало...
На уроке. Учительница:
-Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду-
маете, глядя на него?
Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских
строителей.
Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти-
ческого строительства в нашей стране.
Вовочка: -А я - о бабах.
Учительница: -Вовочка, но почему?
Вовочка: -А я о них всегда думаю.
-Ты знаешь, Хаим, я дала маху!
-Как? Мах ведь уехал!
-Да нет, я потеряла 3 рубля.
-Послушай, лучше бы ты дала Маху!
Телефонный звонок в женское общежитие:
-Здравствуйте, Зою можно?
-Всех можно...
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам
стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир
экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих
окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван
Иваныч...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный
Иванов Ив.Ив.:
- Ну што, смертнички, покувыркаемся?
И еще немного частушек из сборника, вышедшего в
прошлом году в "Молодой гвардии".
Я коровушку доила, В городе Калязине
А попала под быка. Нас девчата сглазили
Что же это за корова - Если бы не сглазили,
Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили
Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу
На кроватку спать кладут. И в карман поло'жила
Денег нет, так все отрубят И она в который раз
И собакам отдадут! Меня растревожила.
Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала
И вторая строится. Серебристого металла
А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни
Когда в бане моется. Неопознанной фигни.
Подходит парень к девушке:
- Девушка,с вами можно познакомиться ?
- Катя.
- А поближе ?
- Две кати...
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку.
Официант приносит стакан.
Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан,
и болтав им там убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан.
Официант приносит,после чего все повторяется.
Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака ?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?!
Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:
- Папочка, купи мне эти полукедики!
- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!
Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает
- Чо, комар, плачешь?
- Да вооот, жена-слониха померлаааа...
Ворона ржет
- Ну, комар, насмешил!
- Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...
Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще
один, замоханый такой, тихий.
Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре!
Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:)
JD" Из серии афоризмов:
(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова)
- закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!
- область химического поражения рисуется конусом, а радиционного -
пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник)
- работающим в убежище положено 5 куб. возд./час; остальным - по 3.
и наконец шедевр:
(кто-то забыл надеть комсомольский значек перед занятием)
- всегда приятно смотреть на женскую грудь с комсомольским значком!
(тут раздается чей-то шепот: а лучше с двумя!)
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту,
Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то,
Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор
Взгляните влевый иллюминатор - отвалилось крыло
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек
Это экипаж желает вам приятного полета
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
Наркоманов это бесит.......
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш..
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....
Или,
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
- А ну его......
танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался...ловит дальше.
Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются,
оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина.
Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!"
Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь
мне.
— Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю свои восемь я уже съел.
" А" Плакат в токарном цехе - " К О Н Ч И Л - О Б О Т Р И С Т А Н О К ".
" "Не разбрасывай промасленых концов!"
Могу добавить:
Плакат в узле связи — За связь без брака !
Девиз сталеваров — Наша сила — в наших плавках !
Призыв к транспортникам — Каждому пассажиру — по мягкому месту !!
Девиз лесорубов — Дадим дуба раньше срока !!!
Кстати, в бытность монтером связи, первый из этих призывов мы с другом на
красном кумаче намалевали и на стенку повесили. А наш тогдашний нгачальник
имел фантастическую способность второго смысла не замечать... Так этот плакат
аж полгода провисел :-)) Тому же начальнику принадлежит фраза Я не понимаю,
как это в рабочее время можно взять в рот... Речь шла о пьянке на рабочем
месте в рабочее время. Так вот...
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет будет
вести заслуженный Ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой
сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров
охватывает легкая истерика..
.. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились....
Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Ну взлететь -
проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто -
беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда
штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $#
@#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....
- Как тебя зовут?
- ...
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет не тормоз.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Слухай братва анекдот блин !
Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...
Ешо анекдот.
Мама приводит девочку к врачу.
-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
-Советую не затягивать так туго косичку.
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо !
И на последок ...
Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за
то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди
колодец без крышки.
- Мама смотри крокодил полетел !
- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кракадылы нэ лэтают!
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел.
Первый - Звонят, што-ли?
Второй, через час - Открыть бы надо
Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий
- О! не успел позвонить уже открыли!
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку
- Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!
- Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:) не дал!
Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.
"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к
мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через 5 мин опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на...! Не видишь, я тут плаваю!!!
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит
- Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробует на вкус (пардон:)
- Вроде, на г..но похоже...
- Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:
К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
Б: Да ты что, Джон, нет, конечно...
К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?
Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит
торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой
подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли.
Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная
лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости
ти
...Закладка в соц.сетях
