Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
... пару сеансов... дал необходимые
установки. А Горбачев сомневается, говорит завтра съезд будет вы
говорит поайлуста приходите и садитесь в первый ряд на всякий случай
если что случиться и я опять не смогу остановиться вы мне прямо на
месте из зала съезда установку дайте. И на это Кашпировский
согласился...
Наступил день съезда...
Вышел Горбачев на трибуну и как давай говорить...
Говорит-говорит ... неможет остановиться...
Эх думает какже так... начинает искать глазами Кашпировского в
зале... аходит и видит: Сидит Кашпировский в первом ряду, глаза
закатил и головой вращает.....
------------------------------------------------------------------------------
1)
- Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
*********************************
2)
Идет Виннипух с окровавленной лопатой, навстречу заяц.
- Винь, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он - гад два раза вылазил.
*********************************
3)
Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими
сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь!
*******************************
4)
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же мне ее впереди себя толкать что-ли?!?
******************************
5)
- Ему лет 50, а ты бы ему хоть 30 дал?
- Я бы ему пожизненно дал.
------------------------------------------------------------------------------
Приходит алкаш в парфюмерный магазин. За прилавком молоденькая симпатичная
продавщица.
- У вас одеколон есть?
- А вам какой?
- HHHHHHHH !
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- HHHHHHHH !
- Не, это дорого!
------------------------------------------------------------------------------
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. ЗВОНОК.
Подошла к двери:"ВАСЬ, ТЫ ЧТО ЛИ?" - молчание.
Только легла - наглый и длинный звонок.
Опять подошла:"ВА-АСЬ, У ТЫ?" - пуще прежнего молчит.
Только за книгу - вообще обнаглел.
Взяла скалку, открывает - стоит ВАСЯ.
- Я же тебя спрашивала - ТЫ или нет.
- ИК! А я же тебе кивал!!!
*
Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж).
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф -
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ты чего х...(фигню) говоришь?
- А ты чего х...(фигню) спрашиваешь?
------------------------------------------------------------------------------
Computing is like sex because...
С точки зрения женщин:
"You never know when to stop."
"Many users are satisfied without documetation."
"It's never finished."
С точки зрения мужчин:
"When you do it professionally it's not as much fun."
"When you make a mistake you end up supporting it for years"
"My wife doesn't want me to do either."
"You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can
even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still
more satisfying to get personally involved."
------------------------------------------------------------------------------
Родители уложили Вовочку спать, заперли двери и начали
заниматься любовью в соседней комнате. Вовочка встал,
подкрался к двери и стал смотреть в замочную скважину.
Через пару минут он отвернулся и презрительно произнес:
- Да-а-а... И вот _эти_самые_люди_ мне запрещают ковы-
рять пальцем в носу...
-----------------
Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг
к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся ?
- Е...ся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите ?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась
башня!
------------------------------------------------------------------------------
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь ?
- Два дня. А ты?
- Да c год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще ?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
------------------------------------------------------------------------------
Космонавты на орбите. Уже скоро год. Очередной сеанс связи:
- Ну, как проходит полет?
- Нормально!
- Как эксперименты?
- Все отлично!
- Здоровьечко?
- Чин чинарем!
- Ну, а вообще..?
- Да все ничего, вот женщину бы еще...
- Подумаем...
Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты
вскрывают - 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Шатенка".
Открывают ксиву, а там - "Выдавите около 1см Жидкой женщины в ладонь и втирайте
в головку члена до полного удовлетворения"
------------------------------------------------------------------------------
Кстати, поручик! Анекдоты на эту тему:
Двое в постели, он уже почти кончил...
Она: Ты меня любишь?
Он: Да люблю... люблю...
Она: Мы c тобой поженимся?
Он: Поженимся... поженимся...
Она: А ты мне шубу купишь?
Он: ....Ух..... Ну зачем тебе шуба!
- Ты же на мне жениться обещал!!!
- Ну... Мало ли что я на тебе обещал...
------------------------------------------------------------------------------
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир..
-***-
Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова.
-Корова, ты чего?
-И правда, чего это я ?!
------------------------------------------------------------------------------
Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше.
Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса
произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили - и ни в одном
глазу...
" Хорошие тосты,"- говорит украинец:"теперь поезжай ко мне."
Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак...
Через два часа грузин выползает из кабака:
" Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду !!!!!"
------------------------------------------------------------------------------
маленький анекдот построенный на интонациях...
Пациент с геморроем пришел к врачу , тот ,соответственно,
выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся
ему по рецепту лекарство ( 1 пачку ), пришел домой и все с'ел.
На следующий день он снова приходит к врачу:
-
Паюиент: Здравствуйте, доктор.Это я, пришел за следующей порцией .
Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку ?!
Пациент: Все правильно. Я уже ее использовал.
Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что,едите их,что-ли ?
Пациент(обиженно,с сарказмом):Нет, я их в задницу засовываю...
Хозяйка медной горы(гозно):
Ну что, Данила-мастеррлиц:
ся, сняла трусы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесся мимо, отк-¦снимем девочек?
рывает глаза - трусов и корзинки нет.¦ Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
самая банда несется... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.
точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-¦
жится на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###
лась. Открывает глаза видит: пустая¦
корзинка, а в ней трусы и записка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.
¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ¦
¦
Встретились два приятеля. У одно-¦
го в руках коробка c телевизором. ¦
- Где ты взял такой дефицит? ¦
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,¦
зрлиц:
ся, сняла трусы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесся мимо, отк-¦снимем девочек?
рывает глаза - трусов и корзинки нет.¦ Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
самая банда несется... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.
точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-¦
жится на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###
лась. Открывает глаза видит: пустая¦
корзинка, а в ней трусы и записка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.
¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ¦
¦
Встретились два приятеля. У одно-¦
го в руках коробка c телевизором. ¦
- Где ты взял такой дефицит? ¦
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,¦
зрлиц:
ся, сняла трусы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесся мимо, отк-¦снимем девочек?
рывает глаза - трусов и корзинки нет.¦ Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
самая банда несется... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.
точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-¦
жится на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###
лась. Открывает глаза видит: пустая¦
корзинка, а в ней трусы и записка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.
¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ¦
¦
Встретились два приятеля. У одно-¦
го в руках коробка c телевизором. ¦
- Где ты взял такой дефицит? ¦
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,¦
зрлиц:
ся, сняла трусы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесся мимо, отк-¦снимем девочек?
рывает глаза - трусов и корзинки нет.¦ Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
самая банда несется... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.
точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-¦
жится на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###
лась. Открывает глаза видит: пустая¦
корзинка, а в ней трусы и записка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.
¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ¦
¦
Встретились два приятеля. У одно-¦
го в руках коробка c телевизором. ¦
- Где ты взял такой дефицит? ¦
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,¦
зрлиц:
ся, сняла трусы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесся мимо, отк-¦снимем девочек?
рывает глаза - трусов и корзинки нет.¦ Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
самая банда несется... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.
точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-¦
жится на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###
лась. Открывает глаза видит: пустая¦
корзинка, а в ней трусы и записка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.
¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ¦
¦
Встретились два приятеля. У одно-¦
го в руках коробка c телевизором. ¦
- Где ты взял такой дефицит? ¦
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,¦
зрлиц:
ся, сняла трусы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесся мимо, отк-¦снимем девочек?
рывает глаза - трусов и корзинки нет.¦ Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
самая банда несется... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.
точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-¦
жится на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###
лась. Открывает глаза видит: пустая¦
корзинка, а в ней трусы и записка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.
¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ¦
¦
Встретились два приятеля. У одно-¦
го в руках коробка c телевизором. ¦
- Где ты взял такой дефицит? ¦
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,¦
зрлиц:
ся, сняла трусы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесся мимо, отк-¦снимем девочек?
рывает глаза - трусов и корзинки нет.¦ Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
самая банда несется... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.
точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-¦
жится на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###
лась. Открывает глаза видит: пустая¦
корзинка, а в ней трусы и записка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.
¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ¦
¦
Встретились два приятеля. У одно-¦
го в руках коробка c телевизором. ¦
- Где ты взял такой дефицит? ¦
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,¦
зрлиц:
ся, сняла трусы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесся мимо, отк-¦снимем девочек?
рывает глаза - трусов и корзинки нет.¦ Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
самая банда несется... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.
точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-¦
жится на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###
лась. Открывает глаза видит: пустая¦
корзинка, а в ней трусы и записка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.
¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ¦
¦
Встретились два приятеля. У одно-¦
го в руках коробка c телевизором. ¦
- Где ты взял такой дефицит? ¦
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,¦
зрлиц:
ся, сняла трусы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесся мимо, отк-¦снимем девочек?
рывает глаза - трусов и корзинки нет.¦ Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
самая банда несется... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.
точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-¦
жится на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###
лась. Открывает глаза видит: пустая¦
корзинка, а в ней трусы и записка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.
¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ¦
¦
Встретились два приятеля. У одно-¦
го в руках коробка c телевизором. ¦
- Где ты взял такой дефицит? ¦
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,¦
зрлиц:
ся, сняла трусы, легла и ждет. ¦ - Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесся мимо, отк-¦снимем девочек?
рывает глаза - трусов и корзинки нет.¦ Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та¦ - Мягкое у вас сердце, Штирлиц.
самая банда несется... Теперь-то уж¦Пусть до утра повисят.
точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-¦
жится на землю. Толпа мимо промчап-¦ ###
лась. Открывает глаза видит: пустая¦
корзинка, а в ней трусы и записка: ¦ Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-¦на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца
рали. Тимур и его команда". ¦несли за ней чемоданы.
¦ "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ¦
¦
Встретились два приятеля. У одно-¦
го в руках коробка c телевизором. ¦
- Где ты взял такой дефицит? ¦
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,¦
зте - двойка, нет -
тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю ?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что, ж давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку
- А это Вам от жены.
Сидит лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки. Подходит
бегемот.
- Как водичка сегодня, холодная?
Лягушка обиженно:
- Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.
Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная
очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из
кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик:
- Дяденька, это Вы сбили самолет ?
- Я, я...
- Но это же наш, русский самолет...
- Jа, jа...
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает
трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция. - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем ?
- Что значит зачем ? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться...Когда они увидят
тебя, они сами купят себе шторы.
Сидит нарк в окопе с противотанковым ружьем и двумя патронами, а на
него танк прет. Он забив последний косяк, прицелился - бабах! Промах.
А танк прет себе. Прицелился еще раз - бабах! Опять промах. А танк
все ближе. За патроном потянулся нету. А танк к окопу подполз и ствол
вниз опустил, в упор на него. И стоит. Нарк сидел, сидел, не выдержал
- вскочил:
- Ну стреляй же, падла!
Люк чуть-чуть приподнимается и слышен голос:
- Кумар выпускать не хотим!
Самолет взлетает, пилот штурману:
- Штурман, ветер?
Штурманец высовывается в иллюминатор:
- А-а-а-а-а !!!
Возвращается:
- Встречный!
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и
говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
Идут Гена и Чебурашка по бане, навстречу голый мужик. Чебурашка:
- Мужик, хочешь у тебя член до пола достанет?
- Хочу!!!
- Ген, а Ген, откуси ему ноги...
Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой
машине падает в пропасть...
Идет экзамен.
Препод обращаясь к студенту:
- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам
два!
Студент:
- Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не
ответите - пять?
- Ну-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ???
Препод дого напрягался, но не ответил.
- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:
- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко,
Маккарченко.
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон
и Пол:
- Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон!
- Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
Парень и девушка целуются в подъезде.
Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Ду-у-ура, она же горячая...
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
- Слушай волк, морква есть?
- Есть.
- Дай пару.
Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.
Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:
- Морква есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай пару.
Берет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
- А что морква есть?
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да нет, ежек, нету...
- Ну да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то стучит мужика по плечу. Поворачивается -
ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а
на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на
камне.
Альпинист спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это?
- Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...
В кутузке :
- Дед, за шо посадили?
- А я маленькое западло.
- А как это?
- Да, показывать надо...
- Так, покажи!
Дед стучит в дверь, открывается глазок, дед туда пальцем. Дикий
вопль, дверь открывается, вваливается охранник :
- Папаша отойди...
194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
- Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка
утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...
Встречаются два программиста.
- Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне все равно, лишь бы tiме shаring'а не было.
Встречаются два мужика, один и говорит другому:
- Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать
тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу
рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя!
- Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По
окончании лекции лектор:
- Вопросы есть?
Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..
- Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)
В лесу раздавался топор дровосека:
Лесник отгонял от себя гомосека.
- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до
фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько
минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху,
я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал,
так я все ночь из ... занозы винимал!
/Вариант/
Отец:
- Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного
крокодила в нарисованную дверь убегал!
В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую.
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой):
- А вот не сломаю!
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...
...Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся, и
случайно задел троллейбусные провода. Посыпались искры, Ленин не
сдержался и что-то резкое сказал про Советскую власть, и про
электрификацию всей страны. Позднюю фразу как всегда переврали...
- А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?
Летит жук:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Перед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
...Закладка в соц.сетях
