Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...я - понял -
НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!
Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!
В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул
его в колодец — АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!
Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок
рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча
в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!
Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -
крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает
и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...
Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир
смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?
Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...
Представляю прау-тройку историй из жизни
1. Армейский юмор
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри
куда ты заехал.
*************************************************************
2. Житейская ситуация
Лето. Ясное солнечное утро. Ну там синее небо, прозрачный воздух...
Короче, главное: ТИШИНА и ПОКОЙ. Прониклись? Настройтесь.
Негромко, и в тон настроению: "Цок, цок, цок", по улице идет
молодая мама с коляской. Остановилась у перекрестка.
С шорохом, почти неслышно прокатывает мерс. Поворачивает за угол.
Вдруг с колеса срывается колпак: "ДЗИНЬ!!! БЛЯМС!!! СТУК!!! СТУК!! СТУК!"
И сразу же раздается пронзительный голос молодой мамы:
"ЭЙ МУЖИК!!! @#$#$%, СМОТРИ ПОКАТИЛОСЬ! !@#$% !@#$% !@#$ НУ!!! @#$#$ ТАК
@#$% ТЫ #$%@# ДАЕШ..."
*************************************************************
3. Черный юмор
Собралась компания и один начинает расказывать:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин
"ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется
дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула
с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
-А в каком слове?
Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро
исправляет на "Hi Hitler!!!"
Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в
Россию закрыли" - подумал Штирлиц.
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц.
2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них бу-
дут проблемы с зачатием.
- Это группы инвалидности имелись в виду!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий,
радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
Муж ходит по квартире в трусах. Скоро должны придти гости. Жена:
- Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть смотрят, как ты меня плохо кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем ?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
Идет игра "Поле чудес". Вышли трое участников.
ВЕДУЩИЙ: Первым делом от чего будем страховатся.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскрутил барабан не сумел остоновить.
ВТОPОЙ ИГPОК: Попытался раскрутить - отломал ручку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Отгадал все буквы, не сумел прочитать слово.
ВЕДУЩИЙ: Обращается к первому игроку: Ваш ход.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскручивает барабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем народный му-
зыкальный инструмент из пяти букв.Ваша буква.
ПЕPВЫЙ ИГPОК: Буква "Б".
ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход переходит ко второму игроку.
ВТОРОЙ ИГPОК: Pаскручивает барабан.
ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква.
ВТОPОЙ ИГPОК: Буква "Б".
ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход переходит к
третьему игроку.
ТPЕТИЙ ИГPОК: Я хочу назвать слово. "Бубен".
ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный приз.
Девушка выносит на сцену большую закрытую коробку
ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коробке, Вы получите
этот приз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.
Игрок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие вопросы.
ВЕДУЩИЙ: Ну ладно, Вы очень настойчивый игрок, поэтому Вам послед-
няя поблажка. Девушка приоткроет крышку, Вы засунете руку
и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба.
ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВНУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!!
ВЕДУЩИЙ: А вот и не верно! Это не "Бля", а последняя модель мед-
вежьего капкана фирмы Филипс!
Урок в классе. Учительница (У) говорит:
- Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит: - Журавль!
(У) - Молодец!
(В)овочка: -ЖОПА!
(У) - НЕправильно, нет такого слова!
(В)(Огорченно): Жопа есть, а слова нет ?!?!
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя
Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
Два наркомана влезают в автобус. Один из них спрашивает у водителя:
- Я могу доехать до Луговой ?
- 2 -
- Нет. - отвечает водитель.
Второй наркоман:
- А я ?
Два пьяных идут по улице и видят кучку народа (человека 3-4)
- Слушай, давай им надаем, чтоб надолго запомнили! - говорит один.
- Давай. А вдруг не мы им, а они нам?
- А нам-то за что?
В магазине продавщица покупателю:
- Молодой человек, за Вами рубль.
Тот не обращает на это внимания. Она снова:
- Вы мне рубль должны!
- Возьмите тот, что за мной...
Поздней ночью вечером грабители стучат в двери одной квартиры.
Усталые хозяева:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
- Официант, яйцо!!!
- Жареное, вареное, пареное?..
Лениво:
- Дурааак - почесать...
- Официант, яйцо!
- Почесать?
- Нет, всмятку!
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженное.
- Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня вечером?
Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
Разговор двоих:
- ... Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!
- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?
- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и
Басни Крылова".
- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама"...
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.
- Что дают?
- Хемингуэля.
- Это лучше кримплена?
- Не знаю, пить не пробовал.
- Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов?
- Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть?
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и попробуй еще раз...
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,
но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он
вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй
лампу, чтобы керосин попусту не горел.
- Бабушка, дай мне ножницы.
- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси
нитку зубами! - ответила старая габровка.
Габровец написал в конце письма:
"Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в
ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила
ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька
не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается
и летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя
бы счетчик!
Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу
за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у
него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда
принеси из чулана наш.
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес
пару стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне
и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После
нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут
началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,
разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын
шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
Макферсон говорит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью
нору монетку.
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери
гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается
платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает
чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего
сына!
- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.
В институте идут очередные экзамены. Профессор спрашивает студентку,
показывая ей на кусок целлюлозы:
- Скажите, пожалуйста, что это за материал...?
Студентка, заикаясь, пытается ответить: "Это...? Это... Сейчас...!
Это..."
- Хорошо, - говорит профессор. - Я задам вам несколько наводящих
вопросов. Ну, что делают девочка с мальчиком.., когда остаются одни?
Ну? Ну...? Целу... Ну! Целу...
- А, вспомнила! - радостно говорит студентка - Ибанит!
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить,
может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продовца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Возмутились мужики, что х.й один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать
наоборот? Пошли к Богу. Бог отказался - сложное, говорит, это дело,
послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли.
Черт весь в чертежах закопался и говорит:
- Вот с зубом все понятно, с х...и - тоже, а вот куда деть 2 корзины
яиц - не знаю.
Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но
когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, -
это уже слишком!
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:
- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать
меня до 8 часов!
- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера
уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.
Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания
на то, что так текут краны, если вы разыграете роль
клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что
ей некому потереть спину.
У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон,
и подвыпивший мужской голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно
ли ваша гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из
его номера...
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими
ячейками, не пропускает мух.
Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, -
здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на
проснулся...
Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто
незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы
приходим и будим вас.
Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами
нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так
выражаешься!
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука -
шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг,
потри лучше еще шкуркой!
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке
прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная
Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас бычит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....
Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая
толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь
от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять
голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга.
- Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!!!
- Да пошла ты, баба-Яга к #$а^ой матери, сейчас $#%лей
получишь!!!
Баба-Яга испугалась и говорит:
- И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не
обсохло, а так ругаешься.
Красная Шапочка, вытирая губы говорит:
- Понимала бы чего, пи$%да старая, никакое это не молоко!!!
Баба Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
Та отвечает:
- А что, уже и помечтать нельзя?
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
Красная Шапочка:
- А трусики снимать?
Волк:
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая
беспокойством, она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы
не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом
поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в
моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти
заниматься любовью на стороне.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам.
Кстати, у вас его нет?
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное,
во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! -
замечает подруга.
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе
относится!
- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице,
которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете
шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка
от нее!
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
- Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
- Да !? Тогда дайте мне еще одно перо.
- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала
жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний
крик моды?
- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал
цену этой шляпки.
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает
покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего
меня доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из
винтовки в спичечный коробок с расстояния 200 метров. Француз попросил
подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский
стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит ?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает ! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда !
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей ?
- Не знаю.
- Узнать !
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете
курить !
Товарищ прапорщик, заглушите дизель !
- А-а-а-а-а !
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо ?
- Дурак. Это команда !
Молодожены, проснувшись утром:
Муж(М): Милая, что у нас на завтрак?
Жена(Ж): Любовь, милый!
Время к обеду
М: Милая, что у нас на обед?
Ж: Любовь, милый!
Время к ужину - жена сидит на батарее
М: Ты что, милая, на батарее сидишь ?
Ж: Ужин грею!
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Приходит мужчина к проктологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня в заднем проходе роза!
- Роза! Не может быть!
- Клянусь, доктор. Хотите взглянуть?
- Ну, давайте посмотрим... Хм, действительно... роза...
Пациент, кокетливо:
- Доктор, это Вам!
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный
малыш признается в совершенном скверном поступке:
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку c
яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее.
Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под
очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - говно, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
- Мама, а что такое аборт ?
Мама долго рассказывает, что такое аборт и как его делают.
- А где ты это услышал ?
- А это мы сегодня в школе песню разучивали. Там слова такие есть:
"А волны все плачут и плачут и бьются о борт корабля..."
Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пробежал несколько
метров и совесть заговорила - надо вернуться извиниться.
Подбежал к пострадавшему:
- Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил....
- Ладно, иди, ничего страшного - я тебе уже в спину плюнул.
Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Bышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Bышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...
- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
- А что произошло?
- Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
- Так это нормально !
- Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
- Так это тоже нормально !
- Да нет, доктор, он в унитаз упал.
Муж приходит поздно вечером домой с работы. Жена спит. На кухне
лежит записка: "Суп на плите, картошка в холодильнике, будешь трахать
- не буди."
Пьяный муж заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Приходит как-то грузин к доктору и говорит:
- Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то??
- Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!
- Ну давайте привяжем его нитками.
Через пару дней :
- Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал!
- Ну давайте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,
падает на асфальт и начинает корчиться.
Девушка оборачивается:
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!!!!
Курорт, солнце, море, белый песок... Вылезает грузин из воды, а
у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят - член огромного
размера и начинают жутко ржать!
Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну, сморщился!!!"
Идет мужик по лесу, туман кругом. Выбегает ежик из тумана.
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Нет, ежик, нет.
Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - странный еж.
Тут из тумана снова еж выбегает:
- На, мужик, я тебе изоленту принес.
НА НАШЕМ АУКЦИОНЕ ПОДЕРЖАННЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДНЯ
С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ
СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:
1. "Энгельс занимается марксизмом",ручная работа.
2. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным"
2а. Кувшин "H.С.Хрущев заливает про светлое будущее"
3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забор.
4."Горький в Нижнем",голограмма.
5.Вышывка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке"
6.Картина, 210*120, эротика "Акт Рибентропа-Молотова", пастель.
7.Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина"
8.Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову"-"Сталин грозит Ежовым кулаку"
9.Фонтан "Болшевики капают друг на друга", гранит,слезы,большевики
10.Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части"
11.Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Макси-
мовне"
12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
13.Фреска "Рабочий и колхозница бъют морду интеллигенту", 1917 год
14.Автопортрет "Чапаев думает,что он Котовский"
15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Горького "
16.Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь
Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает:
"Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров
прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай".
Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!"
Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ лейтенант,- война идет,
а вы в тетрис играетесь!".
П Р А З Д H И Ч H О Е М Е H Ю
Напитки
1. Минеральная вода: "Есентуки-17", "Арзамас-16".
2. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом).
3. Мы-кола (кока-кола по-киевски).
Холодные закуски
1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками).
2. Сало обезжиренное (специально для
...Закладка в соц.сетях
