Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
... всмятку,
"а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок
"кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:
"- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
"- Да это не пуп, это такая родинка!
"Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает:
"- А это что по твоему? Галстук!?
"
"
" Евгений.
"
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на
боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!
**************************************************************************
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу
и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел
на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг,
вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
*************************************************************************
Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке,
все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем,
сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная,
чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и
втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины.
Из "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах,
но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((())
М: (поправляя очки) Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я- писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..
***************************************************************************
Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и
задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.
Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит- видит сзади в него в"ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем
сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему:"Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера
повесил!"
****************************************************************************
" Привет!
"Тут вспомнил такой анекдот:
"
" Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать.
"Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем
"в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает -
"дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает
"комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят
"и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки,
"значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному
"пригляделся, помотал головой и говорит:
Чуть не так:
"- Иванов! Ты че, опять обосрался?
"- Обижаете,
- Тридцатый, ты что, опять обписался?
- Обижаете, гражданин начальник, пятнадцатый компотом обил....
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:
(1) - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
(2) - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
(1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством.
Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П). Магазинчик был так
себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу
новичка. Заходят, смотрят - мужик(М) пришел.
(М) - Дайте мне один крючок.
(П) - Да ладно. Бери десять.
(М) - Зачем?
(П) - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче
пригодятся.
(М) - Хорошо. Дайте десять.
(П) - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде
почти не видно. Япония.
(М) - Давайте и леску.
(П) - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три.
(М) - Зачем?
(П) - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче
пригодятся.
(М) - Хорошо. Беру и удочки.
(П) - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми
сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки.
(М) - Логично. Беру и мешки.
(П) - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В
палатке будешь чувствовать себя как дома. Да и полатка то американская,
с подогревом, с вентиляцией.
(М) - Ну ладно, уболтал. Давай уже и палатку.
Расплатился мужик, ушел. Начальник(Н) и говорит:
(Н) - Ну молодец! С одного крючка до такой крупной покупки покупателя
раскрутил.
(П) - Да мужик вообще-то за ватой приходил. У его жены месячные. А я ему и
говорю: "Тебе все равно дома делать нечего. Езжай на рыбалку -
отдохнешь".
Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в
аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же
мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы
сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это токое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель-
ница.
На следыющей день учителиница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол
учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
2. Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны
выходят наверх и представляются:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять
говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fucking???
Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл
в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал
ее раскручивать над головой, как пращу.
- Что вы делаете? - спросил его удивленный продавец.
- Ты шо, не видишь? - Я оглядываюсь.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне свечей от геморроя. :-|
- Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о
- Дык кончились уже. :-(
- Вы их что, едите что-ли? :-О
- А нет, в задницу засовываю! =:-Е
-Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
-Кто, я?
-Ну не я же!
Армейское определение:
"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре"
-Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая
девушка. Лейтенант:
-Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!
-Хм, давайте, а за что?
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке.
Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил
ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,
и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил
ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.
В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел
территорию и говорит:
-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно
новый бурбулятор?
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
читали?
-Я и сам знаю. Только резче надо, резче!
На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
-Что это?
-Это х..!
-Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник
и стал отчитывать майора:
-Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами.
В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!
На призывной медкомиссии:
-Вы всегда заикаетесь?
-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
-Будет плохо слышать.
-А если оба?
-Оглохнет?
-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на
глаза.
-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра,
то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти
после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
-Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
-Спрашивайте.
-Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы
идете!
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
-Как вы себя чувствуете, рядовой?
-У меня меланхолия, товарищ сержант.
-Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся
внук на него. Адъютант после возвращения:
-Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый,
гадит под себя и все время орет.
-Сержант, к тебе жена приехала.
-Ни к "тебе", а к "вам".
-Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
-Рядовой Пипкин.
-Да.
-Что "да"?
-Нет.
-Что "нет".
-Служу Советскому Союзу.
-Ну ты и долбанутый!
-Ур-р-а-а-а-а!
Прапорщик на экзамене:
-Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между
ног при приближении к оголенному концу.
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
-Чукча, ты наверное там самый глупый был.
-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года
за женщину принимал.
Сообщение по радио:
-Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя
Советского Союза.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
-Фамилия?
-Иванов.
-Что охраняешь?
-Боеприпасы.
-А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
-Ты посмотри какая сволочь!
-Прапопрщик, стройте роту.
-А на х..?
-Тогда не надо.
-Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден
давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
-Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу
утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
-Старпом, мы где?
-А хрен нас знает.
-Радист, где мы?
-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
-Что на горизонте?
-На горизонте корабль под либерийским флагом.
-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засекай
координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!
-Почему полковники и генералы носят папахи?
-Потому что они издали похожи на мозги.
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
-Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
-Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает
кто он такой!
-Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!
По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются
любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает
бабушку:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
-У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
-А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая
помогает все время е§ ¤ ?!
Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает,
ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
-Разбил, расколол, пополам ..!
-Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с
кактуса.
Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница
представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми
был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал
пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с
криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- подумал
Штирлиц.
Старая бабуся в музее:
-Это Кикассо?
-Нет, Пикассо.
-Да не киздите!
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил
молчание:
-Позвольте представиться - Иванов, а вы?
-А я - нет!
Два наркомана на дороге.
-Вась, на нас машина прет, отползай!
-Пусть прет, влом отползать.
-Вась, она уже близко, отползай!
-Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
-Мужики, отползли бы - влом объезжать!
-Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот
рублей?
-Сожалею, но при себе нет.
-А дома?
-Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
Турист спрашивает капитана парохода:
-Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
-Нет, это - горизонт.
-Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
-Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему
захватывающим.
-Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой
последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться
на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемого
результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие
мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
-Как вы смеете? - возмущается дама.
-Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
-... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной
нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
-Что скажешь ты, Быстрый Олень?
-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
-А ты, Соколиный Глаз?
-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
-Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна
на х.. послал.
Жена - мужу:
-Ты где был?
-С другом в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
Неудачник приходит к психиатру:
-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он
упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:
-Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Надпись у входа в кабинет психиатра:
"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"
-Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила
мне под ноги две грелки?
-Потому, что одна протекает.
Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
-Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нездоров.
У него нет рук.
-Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
-У него и ног нет.
-Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
-У него и головы нет.
-Нет головы?! А что у него есть.
-Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.
Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.
-Сыночек...
-Говорите громче, он плохо слышит.
У киоска.
-Дайте мне коробок спичек.
-Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
-Эй, ты чего там делаешь?
-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
-Опять пьяная?
-Угу.
-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Хозяйка медной горы:
-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.
Профессор спрашивает студент:
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно золото.
-А я ум, и знаете почему?
-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
-Скажите, а что, Рабинович умер?
-Да.
-То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает
бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху
разбивает яйца об пол и кричит:
-Да на х.. мне эти яйца!
Бабка приходит ко врачу:
-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит,
болит, болит...
-Женщина...
-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит,
болит...
-Ну, женщина у вас все?
-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит,
болит, болит...
-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите,
а идите, идите, идите.
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
-Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
-Картошка вся...
-Вот всю и свари!
-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
-Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую
расческу.
-Но это был последний зуб.
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай,
уже без двадцати восемь."
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он
крикнул:
-Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
-Нн-е-е-ее-е!
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой
одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитый.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил,
что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
-Вы можете повторить?
-Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет,
чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась,
была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию:
"Вам подходит самка пингвина."
На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный,
ну его к черту!
-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
-Почему?
-Вот уже второй год он не появляется дома.
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
-А вы кто такой? - грозно спросил тот.
-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак,
"занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке
с вопросом:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может,
и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в
семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
-Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты.
Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит,
что он торшер!
-Ну, а вам-то, что?
-А я при свете спать не могу!
В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно
в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Двое:
-Привет, дурак.
-Сам привет.
После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты
дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:
-Скажите, почему у вас все руки синие?
-А меня русский товалища все время по лукам била и говолила:"
Ничего гада не тлогай не твое!"
-У меня сгорела вся библиотека.
-Мои соболезн
...Закладка в соц.сетях
