Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
... здесь не проплывал.
Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
-Ребят, вы тут труп в речке не видели?
-Нет, никого не видели,-отвечают торчки.
Мент опять извенившись уходит.
Через 20 минут повторяется та же самая процедура.
Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой.
В этот момент у самого берега всплывает труп.
Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от
берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали!
Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону
и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку
и давай наводить порядок.
Бежит лиса(Л).
(З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься?
(Л) - Наверное запорожец.
(З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе.
Бежит волк(В).
(З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься?
(В) - Наверное москвич.
(З) - Правильно. Бегай по второй полосе.
Бежит осел(О).
(З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься?
(О) - Я волга.
(З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам.
А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему
кардан МАЗовский.
--------------------------------------------------
Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.
Его опять обгоняет тот и говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять
его обгоняет тот самый "черт" и опять говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
:-E~~~~~
-Пошел на х%й на всякий случай !
Встречаются 2(два) грузина.
1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу !
2й: А почэму бы и нэт ?!
1й: Ну нэт, так нэт. :-(((
**************************************************************
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
*******************************************************************
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не
пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
*******************************************************************
Доктор уходя в отпуск обходит палаты:
- До свидания Иванов
- До свидания Петров
- А вы, Сидоров, прощайте
*******************************************************************
Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое ?
********************************************************************
- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
********************************************************************
Барышня: Я бесплодна.
Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
Барышня: При чем тут ксерокс?
Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.
*********************************************************************
Жена врача-гинеколога, неожиданно pаньше времени вернувшаяся домой,
застает его лежащим в постели c незнакомкой.
— Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много
pаботы, что ты pешил брать ee на дом?
*********************************************************************
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не oставляла?
— Нет.
— Извините, значит у стоматолога.
*********************************************************************
-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам
удалось избежать ампутации...
********************************************************************
мужчина на приеме у врача:
-доктор,когда я выпью,я не могу кончить!
-а вы не пейте.
-тогда я не могу начать...
*********************************************************************
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о
женщинах".
*********************************************************************
В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
*********************************************************************
Подходир раз спортсмен к новому p.
и говорит вот вы например за сколько пробежите
100 метров тот думал думал и говорит
за 500$ не меньше !
Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них
поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел
Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
- Чебурашка! - Говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю...
Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говорит Чебурашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка??
Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках:
- А вот его шапка - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.
На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться.
И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова
его была замотана бинтами и от него пахло больницей...
- Чебурашка! - говорит Гена - Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем
что-нибудь придумаю...
Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка... - говорит Волк.
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а?
Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех
сил опускает Волку на голову
- А вот его шапка!
Приходит Заяц домой под вечер.Весь ободранный,помятый,в крови.
Зайчиха к нему со всех ног:
-Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
-Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан,
и давай наезжать.Ну не выдержал я,отделал их хорошенько,правда и мне
немного досталось!
Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
-Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали!
Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор.
Идет собрание.
(П)редседатель:Какие будут предложения?
(К)узнец:Дайте я его ударю!
(П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один.
(К):Тогда дайте я ударю пастуха!
(П):Зачем?!!
(К):А у нас их много!!!
Вот навеяло....
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у
косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение?
Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям,
сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
-А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
П: -Замечательно, премию...
Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят.
П: - Молодец, премию...
Встает косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-\
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет
на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах
буду отдыхать...
Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка
для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал...
Скакал, скакал...
Скакал, скакал...
Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...
Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А тамо бурачкив посаджу...
____
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной
доской с первобытным молотком и первобытным зубилом.
- Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди
напиши слово "радость".
Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.
- Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".
Выходит Танечка, выбивает на камне член.
- Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами.
____
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Старая Англия. Идут соревнования по стрельбе. Ставят яблоко на
голову мужику и стрелой сбивают яблоко (ясный пень, не задев мужика).
Выходит соревнующийся. Ставит яблоко на голову, отходит на 20 метров,
стреляет - яблоко пополам.
- I'm Martin Luter!
Выходит второй. Ставит яблоко на голову, отходит на 40 метров,
стреляет - яблоко пополам.
- I'm Robin Hood!
Выходит третий. Ставит яблоко, отходит метров, так, на 60, стреляет -
попадает мужику в лобешник (в лоб, значит).
- I'm... Sorry...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж):
М: Я тут это, $ миллион случайно заработал;
Ж: Да не может быть;
М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое -
внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки;
Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
а какие вещи брать - летние или зимние ?
М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ;)
---------------------
Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них
пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом
Рома и говорит:
- Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю.
Мне Holstein больше нравится.
А Смирягин тогда и говорит:
- Ну раз так, то я тоже его пить не буду.
На этом все и кончилось.
----------------------------
Звонит Воронежский Смирягину по телефону:
- Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но,
убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ).
Смирягин:
- Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим!
Рома:
- Хорошо, а у тебя есть монетка?
С:
- Нет, только 100 баксов.
Р:
- Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда
я - автор.
Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань:
Р:
- Ну как, бросил?
С: Бросил, ":$/,:$/:
Р: Что, президентом кверху?
С:
-Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела.
Я побежал искать. Потом перезвоню.
Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать
рассказ на компьютере.
А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой
и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике.
--------------------------------
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая
проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон,-"Янки Дудль".
Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную
жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его
за нижнюю челюсть:
- А теперь - говорит, - скажи "forma-a-a-at".
- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? -
спрашивал Диггер командира Нортона
- Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал
Диггер товарища Комманда Кома.
- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, -
Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо идет отец Виндоуз.
- Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной
сидеть будете.
Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком
сплюнул и грязно выругался:
- Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.
Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома:
- За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ?
- Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от
оболочки от дешевой.
- Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому,-
вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские
имена.
Стали они думать. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным,
Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое
русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он:
- Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.
- Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера.
- Дык, с'ел.
Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного
отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал.
- Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах
они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца
попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!"- закричал
командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.
(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома)
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его
укусила муха Формат Це-Це.
- Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир
Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.
(Из жизни кремниевых токсикоманов)
- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках.
Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.
Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о
дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом.
- Странно,- подумал Диггер.
- Парадокс,- догадался командир Нортон.
Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он
стал PIE'инькой.
Решил как-то раз Диггер с утречка заехать в гости к командеру Нортону.
Подъезжает и наблюдает такое кино: два Нортона сидят рядышком. Диггер
сплюнул, закрыл глаза и тяжело задышал. Через пятнадцать тактов он открыл
глаза, присмотрелся - а один из них стал Нортон Олд. А потом внезапно
исчез (умер, что ли?). А тот, что остался, вдвое толще прежнего.
- Что с вами, командер?
- Пгивет, Диггег. Вот, заапггейдиться гешил. Я тепегь Ногтон Пятый.
"Ну, слава Досу, у меня в запасе еще две инкарнации", - подумал Диггер
и съел вишню.
Как-то, идя мимо Главного Дерева, товарищ Комманд Ком увидел
великолепную в своем безобразии Контроль-Эль. Она скромно сидела,
выставив напоказ все свои нескромности. Товарищ Ком строго посмотрел
в ее сторону, нахмурился и сказал:
- Ишь, распустилась молодежь! Ну, в наше-то время понятно: промптеры
голые ходили. Но ведь и времена-то были темные, тяжелые. А сейчас
пожалуйста - оболочек MORE, и недорогие. Вот погоди у меня, сообщу
товарищу Контролу-Кью, он тебя живо вычислит.
Диггер ехал, ехал, и вдруг споткнулся об какую-то тяжелую квадратную
штуковину, чуть колеса не отлетели. Посмотрел - на ней написано "LAT".
В памяти почему-то всплыло дурацкое "Группа запуска".
"Ну все, конец, я в Виндовсе", - понял Диггер. - "Тут и CTRL-ALT-DEL
не поможет. Оболочка дешевая".
¶Двадцать рассказов о Сталине. Дмитрий Пригов.§
1.
В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до
14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным тренировкам
он через полгода поднимал многопудовые гири. Однажды
выходит он на улицу и видит, как здоровый детина
избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит:
"Правда, силен ты." Посмотрел Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает: "Не я, правда сильна."
2.
Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к
Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: "Что делать?"
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает:
"Что делать? - Делать!"
3.
Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул
царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий
князь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем мир."
Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и
отвечает: "Мир нам ни к чему, нам и России хватит."
4.
Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в
Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец
бежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин идет! Господи,
помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, не
заслужил. А Сталин помилует." И велел отпустить немца.
5.
Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и видит
на постели худого израненного солдата, который говорит
соседу: "Сталин - наша сила!" Посмотрел Сталин на
него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин
ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял
винтовку и пошел.
6.
Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Виссарионович
с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает
к нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого притаранили!"
Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и
отвечает: "Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил,
что нет такого слова: таранить. Надо уважать великий
русский язык."
7.
Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он даже
как-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он в
комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и Бухарин, тоже
здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал подкову
на две части и выбросил. Потом посмотрел на них
внимательно, посерьезнел и отвечает: "Работой надо силу
мерить."
8.
Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и придумал
план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а
ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внимательно
на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человек
побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."
9.
Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий,
Зиновьев и Бухарин и говорят: "Тебе пора уходить." Открыл
Сталин окно, а там народ кричит: "Сталин! Сталин!"
Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает:
"Я ухожу к ним, к народу." И ушел из Кремля.
10.
Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к
Иосифу Виссарионовичу представители и говорят: "Вернитесь,
мы повесили Троцкого, Зиновьева и Бухарина. Они
были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел
и отвечает: "А повесили вы их зря. Как же они
теперь узнают, что были неправы?"
11.
Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Маршалы,
генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбегает
к Сталину солдат и говорит: "Вы под снаряд попасть
можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."
12.
Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру
я, умру я". Однажды Радек запел ее в присутствии Сталина.
Сталин спрашивает его: "А вы выполнили мое поручение?"
- "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел
и отвечает: "Право на песню надо заслужить."
13.
Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих палат
сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Иосиф
Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к
нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут."
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает:
"А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного дела
сам всю жизнь жду."
14.
Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел
разговор о Пушкине. Буденный сказал: "После Сталина мне
стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на него внимательно,
устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без
Пушкина не понять."
15.
Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионович
и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял
Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спрашивает
Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Сталин
на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если
смогу вот так всем людям помочь - человеком буду."
16.
Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и
сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего,
- успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули." Посмотрел
Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает:
"Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И
на месте сам расстрелял его.
17.
Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до
поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: "Давай, погуляем."
Гуляют они, и жена говорит: "Что же ты так себя
мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел
Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я
о детях и забочусь."
18.
Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной площади.
Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини
велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи
завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня добрая."
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел
и отвечает: "Не могу, малыш, помирать мне настала пора."
И на следующий день умер.
19.
Однажды захватили американцы предательским путем
огромное множество русского народу. И условие поставили:
если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит
Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят позорную
смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а
человек смерть." И на следующий день увезли его в Америку
и там умертвили, а народ выпустили.
20.
Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича.
Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его живым.
И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жили."
Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся
и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."
_________________________________________________________________
- Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,
чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!
_________________________________________________________________
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
получили 585.9999634 ...
_________________________________________________________________
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
_________________________________________________________________
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса!
Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
_________________________________________________________________
Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина ломается:
(И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
(Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает
народ и нам ее чинит!
(Ю) - Нет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!
_________________________________________________________________
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
--
Из какой-то книжки о Пушкине:
Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как
звали). Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на
полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину:
- Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь -
коламбурчик какой-нибудь там.
- Детина полуумный на диване.
- Ты помоему, несколько, забываешься!
- Ytn ybxenm
{Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:}
- Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего
сказал: Дети на полу, умный на диване.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
"Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.
В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает:
-П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година?
Вскакивает негр и говорит:
-Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку!
-С дай, синку, я так бачу, що ти не москаль...
Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
- Класную шт
...Закладка в соц.сетях
