Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...уку достал. Ракетное топливо. 90% спирта
"Квакнули". На утро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
Приходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу,
что Тузик, а перестать какать не могу!
Мао Дзе Дун решил бороться с ростом китайского населения с помощью
кастрации мужского населения. Понадобился КРУТОЙ специалист. Вызвались
англичанин, француз и, само собой, русский.
У них спрашивают - сколько человек в день смогут обслужить.
Англичанин - 20 человек, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ мало. Француз - 50, ОЧЕНЬ мало.
Русский - 10.000 человек. Его спрашивают как это у него получается.
- Выстраиваю мужиков в одну шеренгу. Беру яйца кладу на кирпич, а сверху
другим кирпичем.
- А это не больно.
- Та нет я брезентовые рукавицы одеваю.
У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену.
К нему подходит другой и спрашивает : "Вы не подскажете как пройти к
"Эрмитажу".
Первый не оборачиваясь и не прекращая действо -
Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.
В сентябре 45-го в школе - первый урок.
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
У : И что тебе говорили солдаты?
М : Говорили - умница Машенька!
(П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
У : И что тебе говорили рабочие?
П : Они говорили - спасибо, Петечка!
(В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам!
У : И что они тебе говорили, Вовочка?
В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
Umer kak-to DOOMer i popal v chistilishe.
Emu Bog govorit: u tebia est' 3 zhelania a potom v Rai.
nu davai pervoe.
IDDQD
uh-tii govorit Bog a vtoroe?
IDKFA
waw govorit Bog, a tretie??
na fig tretie: scoree v AD !!!
Останавливает мент машину.
Документы проверил, туда - сюда нос сунул - все в порядке !
Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь?
Мужик: А я умею удачно пари заключать !
Мент: Это как? 8-о
Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь !
На два миллиона !
Мент: Да ну !!?
Мужик помочился - мент мокрый.
Мент: Ха ! Ты проиграл - я мокрый весь
Мужик достает два миллиона и отдает менту.
Мент: Что-то я не понял - ты что заработал то и проиграл -
откуда деньги ?
Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил,
что помочусь на мента.
В детском саду,девочка стоит у раковины и руки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
-(д) бона-бона
-(м) нома-номано
В детском саду сидят мальчики на горшках
- Ох,какая у нашей воспитательницы попа
- Ох,а какие сиси
- Ох,а какая ...
- Эй кончай базар мужики,а то уже член в горшок не влазит
Сидит маленькая девочка в песочнице,переберает песочек
Подходит к ней злой чечен
-Эй дэвочка,пойдем со мной
- Нет,не пойду
- Девочка,а жить ты хочешь?
- С кем ? С тобой что-ли,козел?
Забегает девочка в первый класс
-Эй ! А там Анка,Вовке в вестибюле минет делает
-(народ) О! А что такое вестибюль???!!!
На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель,нашел в сарае
тот сидел и зеленкой яйца красил
-Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит,мои яйца и скажет: "Ой,а чего они у тебя
зеленые?"
А я : " А ты что другие видеЛА?!!!!!!!!!!!" и по морде!!!!!!!!!!
-Доктор. Мне нужно сделать аборт!
-Так вы уже на шестом месяце!
-Доктор, спасите!!!
-Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
-Зачем?!
-Мы его утопим...
-Мойша, мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
- Я тебе не носильщик.
- Как СПИД домой нести - так ты носильщик!
Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать. Баран ловко
перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега. Коровы
столпились возле досточке и мукают:
- Му-у-у-у-у-у-дак!
Баран в ответ:
- Бля-я-я-я-я-я-ди!
Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.
Ну отец, знамо дело, спрашивает:
- Ты за что двойку получил?
- Учительница спрашивает: "Сколько будет 2x3" ? Ну
я ей и говорю: шесть. А она мне: "А сколько бу-
дет 3x2" ?
- Ну, а не один ли ...?
- Во, во! Я так и сказал!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через
две недели.
Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.
Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая
и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился
в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет.
Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы
впали в отчаяние.
Борис Ельцин: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе
так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня,
как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две
недели настанет конец света. Русские, прослушав все это,
молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...
Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная
и потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо
мне и фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько
хороша, что приводит меня в восторг: через две недели не станет
ни IBM, ни Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего
две недели...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"-" "---------------------------------------------------------------------------
"-" " Устроился наркоман в детский сад воспитателем.Настал тихий час в саду.
"-" " Наркоман читает детям сказку:
"-" " -Жил был медведь.
"-" " Затянулся.
"-" " -Бежал он однажды.
"-" " Затянулся.
"-" " -Бежал,бежал
"-" " Затянулся.
"-" " -Прибежал в поле и полетел...
"-" "-----------------------------------------------------------------------------
"-" Не так все было !!!
"-" ------------------------------------------------------------------------------
"-" План Планыч на уроке:
"-" -Крокодилы (затягивается) - это такие млекопитающие (затягивается),
"-" которые осенью сбиваются в КОСЯКИ (затягивается), и улетают...
"-" улетают... улетают...
"-" Мальчик с первой парты:
"-" -План Планыч, а я вот читал, что крокодилы никакие не млекопитающие, и
"-" никуда они не улетают !
"-" План Планыч (морщась):
"-" -Кайфоломов !!! Вон из класса !!!
"-" ------------------------------------------------------------------------------
"-" "
"-" "---
"-" "Sincerely your
"-" "Andrew A. Yakushin
"-" "
"-" "
"-"
"-" Большая Тварь.
"-"
"-" Я и есть та самая Большая Тварь...
"-" Очень большая и очень старая...
"-"
Учительница ботаники заболела, и урок проводил неизвестно
откуда взявшийся наркоман (Н).
Н: Ну, ребятки, кто какие растения знает?
Саша: Одуванчик.
Н(недовольно морщась): Одуванчик - это двойка... Двойка... Садись.
Таня: Мак.
Н(заметно оживляясь): Мак - это тройка... Твердая тройка... Садись.
Миша: Конопля.
Н(радостно улыбаясь): Конопля - это четверка... С плюсом... Садись.
Вовочка: Огурец.
Н(опешив): Что?!... Какой огурец?!... Да я тебе - единицу!... Как фамилия?!
Вовочка: Ширяев.
Н(успокоившись и блаженно закатывая глаза): Ширяев - это пять!... Ширяев - это ПЯТЬ!!!
В детском саду,девочка стоит у раковины и руки моет
Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
-(д) бона-бона
-(м) нома-номано
В детском саду сидят мальчики на горшках
- Ох,какая у нашей воспитательницы попа
- Ох,а какие сиси
- Ох,а какая ...
- Эй кончай базар мужики,а то уже член в горшок не влазит
Сидит маленькая девочка в песочнице,переберает песочек
Подходит к ней злой чечен
-Эй дэвочка,пойдем со мной
- Нет,не пойду
- Девочка,а жить ты хочешь?
- С кем ? С тобой что-ли,козел?
Девочка (Д) играет в песочнице пасочкой.
Подxодит мужик (M)
M.- Девочка дай мне пожалуйста пасочку.
Д.- Mама велела ничего никому не давать.
M.- Девочка, но мне очень нужна твоя пасочка, я ee тебе тут же верну.
Д.- Mама велела ничего никому не давать.
M.- Hy дай мне пасочку пожалуйста
Д.- Mама велела ничего никому не давать.
так pаз десять.
M. (pаздраженно) Eсли ты мне cейчас пасочку не дашь, я тебе глаз выколю
Д.- Mама велела ничего никому не давать.
M. выкалывает глаз
M. Hy, дашь пасочку ?
Д.- Mама велела ничего никому не давать.
M.- Я тебе cейчас второй глаз выколю !
Д.- Mама велела ничего никому не давать.
M.- Выкалывает второй глаз.
M.- Hy, что ты теперь скажеь?
Д.- Mама сказала, что когда стемнент мне пора домой.
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
Встречается 2 знакомых, один из них заикается.
1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне?
2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-
-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-
вой м-м-м-м-матери!
1й: Легко тебе говорить!
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за
покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации
грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд.
Жена опять на полу. В гневе вызывает (н)ачальника гостиницы.
(Ж)ена: Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу
падаю с кровати!
(н) : Не может быть!
(Ж) : Ну лягте сами, проверьте.
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
Муж : Что вы делаете в кровати моей жены?
(н) : Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Ползет (п)утник по пустыне - умирает от жажды. Навстречу - (и)нтеллигент
с чемоданчиком.
(и): Купите галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Вам по дешевке отдам - всего 15 $. Прекрасный галстучек!
(п): ПИТЬ!
(и): Могу уступить два за 20 $. Вы только посмотрите, какая расцветка!
(п): ПИТЬ!
(и): Вы хотите пить?
(п): ДААА!
(и): Ползите вон на тот оазис.
Путник ползет к оазису и видит там бар. На пороге стоит (б)армен.
(п): ПИТЬ!
(б): Вы хотите пить? У нас есть лимонад, коктейли, соки...
(п): ПИТЬ!
(б): Да, но вход у нас только в галстуках!
- Але! Москва?
Да-да-да,матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Дайте Смольный!
Але! Смольный?
Да-да-да, матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Дайте Ленина!
Але! Владимир Ильич?
Да-да-да,матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Как на х#$ ?
" " Да и не так тоже... :)
" " Он же на уроке:
" " - Дети! Назовите мне нехилую траву.
" " - Конопля!
" " - Молодец, давай дневник, пять.
" " - Мак!
" " То же самое
" " - Одуванчик!
" " - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре.
" Или так:
" - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
" - Не знаю, Гашиш Героинович.
" ---
"
- Дети, я ваша новая учительница, я буду вести ypоки биологии.
Дети xopом. -KAАЙФ
-Зовут меня Maриxyана Гашишовна
Дети xopом. -KAA..AАЙФ
-Дети, a как летают птицы ?
Дети xopом. Koсякааами !
-Дети, a что коровы зимой жуют ?
Дети xopом. Tpaaавку ! ( Ha лицаx появилось ощущение кайфа)
- Tак Вот. Птицы летают стаями, a коровы жуют cено,
a фамилия моя - Oбломова !
(О)дна подруга хвастает (Д)ругой:
О: - Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
Д: - А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе
это удается?
(О): - Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в
прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
(Д): - Ух ты! 8-( ) Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит
домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню -
спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все мужики пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во!!!
Борода - во!!! И улыбается ....
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
"Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только
одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как нибудь
объяснить, что это такое..."
(Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
"Засунь мне свой нос в жо#y"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
(Р) Ну как?
(А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...
(Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...
Человек приводит козла на выставку собак.
(ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
(Жюри) - Да это же козел!
(ч) - А борода!? Это ризеншнауцер!
(ж) - А рога!?
(ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!
Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает.
Останавливается послушать.
Тонкий голос - "Вася, ты меня уже полчаса трахаешь,
и хоть бы ласковое слово сказал"
Бас (отрыгаясь) - "Я люблю тебя, Егорыч!"
Карлсон залетел и стал ждать малыша...
В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик.
У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В).
Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница.
Вовочка плюхается рядом с Машеньке.
В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером...
М: - Зачем, Вовоуля?
В: - Маха, приходи, не пожалеешь...
М(мнется): - Ну, я не знаю...
Звонит звонок, В. срывается и убегает.
Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает
"%$%&, уже не придет" - и вдруг звонок в дверь, он открывает:
на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.
В: - М., я же тебя не уроки учить звал...
М: - Но ведь завтра утром в школу?!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.
- Проходите скорее.
Дружили два друга.Петр и Василий. У них была одна подруга
Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
- Вась, Вась!
- Ну чеготебе?
- Нина двойню родила.
- Ну и что?
- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял
1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну
не дала его фамилию.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Два нарка (под кайфом):
1: ARIEL как всегда безупречен.
2: Даже с половиной дозы!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго
этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и
ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
В магазине :
- У Вас изюм есть?
- Нет, только булочки с изюмом!
- Тогда наковыряйте мне пожалуйста килограмчик?!
.... КОВЫРЯЮТ.... ВЗВЕШИВАЮТ ....
- С вас 19 тыс. 750 руб.
- Нет !!! Заковыривайте обратно !!!
Один людоед другого:
- Ты свою жену очень любишь?
- Да!
- Ну на тебе еще кусочек...
Шотландец
проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой,
вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50
фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает
внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! — парирует муж.
Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец.
- Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в
твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из
моих, -вздохнул мальчик.
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка c телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,
закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Сидит панк(П) в троллейбусе (волосы длиннннные-е), к нему подходит
бабулька-контроллер(Б):
(Б) - девушка, ваш билетик
(П) - да я воооще-то не девушка
(Б) - нашла чем гордится!!!
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет...
Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает
кувшин, а оттуда - джин.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!
Идет, значит, Иисус на Голгофу. Видит, сидит мужик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик, обрадованно:
- Пиноккио!
Скажите, Вы небыли в Париже в этом году?
- Нет, в Париже мы небыли в прошлом году, а в этом году мы
небыли в Риме!
Приходит муж с работы, на жену - ноль внимания, сидит, читает газету.
Жена и так и сяк перед ним крутится - результат тот же.
Разделась, голая перед мужем бегает - не помогает.
Одела противогаз, толкает мужа в плечо.
- Вась, а, Вась, ты во мне ничего не замечаешь?
- Ты что, брови что-ли выщипала?
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто?!
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот колесико от машинки потерял.
- Пошли со мной, я тебе другию машинку дам.
- Мне мама велела тут сидеть.
- Ну тогда на тебе другое колесико.
- Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю.
- Ну ты малец универсал!!!
Встречаются два новых русских на Бродвее.
Один говорит: вот, сейчас галстук купил за полторы штуки!..
Второй: Ну ты и лоханулся, за углом такой же за две с половиной!..
Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к
приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую
тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
- М-да... Средненького я бы оставил.
Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
Пришел Волк к домику козы и поет:
- Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла!
- Ты че гонишь, козел? Она за пивом умотала!
Два горячих эстонских парня ловят рыбу. Вдруг один подсекает, и вытаскивает
из воды живую русалку. Подержал ее в руках, посмотрел, и выпустил обратно в
море. Через 10 минут второй эстонец у него спрашивает:
- Почему?
Еще через 10 минут первый отвечает:
- Но как?
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "На помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ...
десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете
красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками.
Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек,
русский спортсмен разминается в буфете красненьким."
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали
это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!
Приходит маленькая (д)евочка в винно-водочный.
(д)- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки... (тоненьким голоском)
(П)родавец:
- Девочка, а ты столько унесешь?
(д)- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть...
Поймал мужик(М) рыбку(Р).
(М) - Hy давай рыбка, выполняй мои 3 желания.
(Р) - Я не золотая, я серебрянная, только одно могу!!!
(М) - Hy хорошо. Значит так:
Сделай так, чтоб в Чечне был мир и все узнали,
что этого добился Я!!!
(Р) - Понимаешь старче - это нужно чтоб переговоры прошли на высшем yровне, чтоб они на переговорах друг друга не поубивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибудь другое.
(М) - Ладно, а можешь мою жену красавицей сделать.
(Р) - Запросто, покажи фотографию !!!
Мужик достает фотографию и показывает рыбке.
(Р) - .....!!!!! Так, что ты там поро Чечню говорил.......?
Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол.
Деликатный гость предложил помочь.
- Ну что ты зайчик! Не надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?..
- Каждый раз ты мне доверяешь только ножи - с наигранной ворчливостью
отвечает гость, принимаясь за привычную процедуру.
- Что же делать если в доме нет мужчины!
После этих слов гость замер, отложил ножи и тупо посмотрел на хозяйку.
- Что с тобой зайчик. На тебе лица нет!
- Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
Зубной врач - женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня
булавкой?...
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...
Вернувшись с работы, муж говорит жене:
- Наша фирма ищет кассира.
- Но ты же говорил мне неделю назад, что вы приняли нового кассира?!
- Вот его-то она и ищет...
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану
депутатом - это меня очень тревожит!!!
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но
распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных
камер
телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!!!
Отловил дьявол(Д) Нового Русского(НР) и говорит...
Д - Давай любое желание исполню и душу твою после смерти возьму?
НР - Хм... Вагон алюминия можешь?
Д - Могу
НР - 8-О Алюминия не железа!
Д - Легко!
НР - Вагон!!!
Д - Запросто!
НР - А душу только после смерти?
Д - Дык!
НР - А состав?
Д - Гы!
НР - Алюминия не железа...
Д - Хех!
НР - Состав!!!!!!
Д - Йес!
НР - (Задумчиво) Где-то ты меня кидаешь... Но где?
Встречаются два магнитофона: японский и отечественный. Наш спрашивает:
- А правда тебе хозяин вчера новую пленку прикупил?
- Правда!
- Дай пожевать!
В кабинете режисера стоял диван для распределения ролей ...
Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по корридору,
а на дверях написано : "Очень хорошие дети",
" Хорошие дети", "Плохие дети", " Очень плохие дети",
" ВОВОЧКА ".
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В) подошел
к Танечке(Т) и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Сидит Вовочка на уроке в гимназии и чувствует, что что-то не так...
Вроде солнышко светит и птички поют, но пакостно на душе у него, аж
до тошноты. Поднимает он руку и говорит учительнице:
- Марья Антоновна, мне плохо, можно я домой пойду?
- Конечно, Вовочка, иди!
Пошел Вовочка домой, а ему все хуже и хуже. Тошнотворнее и тошнотворнее.
В подворотне стоят дружки-урки:
- Слышь, Вован, дело есть. Пошли кассу брать. Возмем не хило, не меньше,
чем в прошлый раз.
- Отвалите, братаны, не до вас мне.
В сквере гуляют девчушки-путанки:
- Вовочка, идем с нами, французскую любовь делать будем... Для тебя,
как обычно, скидка...
- Ох, не до любви мне сейчас...
Во дворе кореша:
- Вовик, травка есть. Тебе, как обычно, покруче?
- Да ну вас... И так тошно - хуже некуда...
Подходит к своей двери, а плохо уже совсем...
Открывает ему дверь мать, вся в черном, и говорит:
- Мужайся, Володенька! Твой ст
...Закладка в соц.сетях
