Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...ец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики
бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают ?
- Что-что... не видишь, бурят !
- Нееет, чукчу не обманешь ! Бурят не так делают !
К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами
к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени.
Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло.
Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные
суставы возникла опасность злокачественной опухоли ...
Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня.
Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили ... Тут медперсонал
(женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов,
медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту
ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию ...
Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто
член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
Идет экзамен.
Преп обращаясь к студенту: Вы, батенька, даже на простые вопросы
не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент: Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задамм, ответите мне два,
не ответите пять?
- Ну-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ????????????-Преп дого напрягался, но не ответил
- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
Какая бывает солидарность?
- мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?"
- "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя
был?" - "Да, он еще и сейчас у меня."
- женская - жена приходит под утро. "Ты где была?" - "У Светы". Звонит
Свете: "Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?" - "Нет. И вообще мой
тебе совет - разводись поскорее с этой ... "
- международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.
-Извините, Вы выходите?
-Да.
-А перед Вами выходят?
-Да.
-А Вы у них спрашивали?
-Да.
-И что они Вам ответили?
-...
-Вы выходите?
-А Вам какое дело?
-Так я выхожу!
-А мне какое дело?
- Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Они еще не знают, что выходят!
Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:
— Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол:
— Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон!
— Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
Пристает Макаревич к Леннону:
— Джон, а Джон...
— Пошел на..., бездарность
— Ну Джо-о-он
— Пошел на..., бездарь
— Ну Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
— Ну что тебе?
— Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время
гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься.
— Ну можно, можно, только отвали.
Вечером идет Макаревич со своей герлой. Навстречу Леннон, говорит им:
— Здравствуй, Макаревич
— Пошел на..., бездарность.
Отец семейства собрается в Ленинград ( тогда еще Ленинград)
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает,
тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - првезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с
рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
А вот из жизни: еду я как-то с приятелем в трамвае. Возле двери стоит
подросток. Его спрашивают (как в анегдоте) "Ты выходишь?" и т. д. а
вопрос "Ты слезаешь?" он, как водится, отвечает, что слезают только с
женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Короче, весь трамвай лешал со смеху. А сопляк этот на следующей
остановке сбежал. Вот и жизнь - как анекдот...
Дочь прийдя из садика рассказывает последние новости:
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
- Слушай волк, морква есть?
- Есть.
- Дай пару.
Берет, сует моркву в уши, расплачивается и убегает.
На одиннадцатый день волк думает, а ну-ка я зайца под#$%^&
- Морква есть
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай пару.
Берет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всекую x#$%^& суешь?
- А что морква есть?
Типично английский юмор:
IMHO, типично английский юмор в переводе не нуждается.
Напомню старенькое:
Швейцария. Горный курорт. Не сезон.
Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были
представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в
баре. Первый начинает беседу: - Простите, сэр, а не обсудить ли нам
последние новости в Times? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ....
мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, сэр, а
не сыграть ли нам партию в бридж? - Да вы знаете, сэр, я как-то раз
пробовал .... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью
попытку: - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы
знаете, сэр, я как-то раз пробовал .... мне не понравилось, но вот мой
старший сын ... - Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын???
Встречаются два программиста
- Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware или freeware?
- А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены
его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к
драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли
и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта
потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"
Осел жил в лесу, и хорошо жил - белку имел, зайца имел, лису имел, волка имел,
медведя и то имел и не один раз.Вот както звери собрались и решили Осла на
дракона натравить, авось кончится Осел."Осел! - говорят, - "А слабо тебе Дракона
отыметь?"у кровь взыграла у Осла в #$...е.Пошел Осел в пещеру к Дракону, а
Дракон Свирепый, рычит, огнем плются:"у, что? Боишься?" Осел, дрожа,
отвечает:"Ой, боюсь, боюсь.Первый раз такого страшного имею!..."
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции
лектор: вопросы есть?
Студент поднимается: профессор, скажите, а как Глазуально можно отличить?
..... Ну .... девушка обычно сидит сдвинув ноги.... (окончание фразы потерялось
в шуме сдвигающихся ног :)
Приходи тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит," - думает мужик. Попловок скрылся под
воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".
"*******"
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.
Никто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо
будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез
- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. Нахрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Надо придержать.
Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.
Вобщем, намучался чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд).
Чудак расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
Словили гестаповцы Деда-Мазая и говорят ему:
- Давай сдавай партизан, а то постреляем твоих зайцев!
Подумал Дед и сдал партизан. Гестаповцы партизан растреляли,
зайцев не накормили, Деда выгнали. Идет Дед-Мазай и думает:
- Вот и зайци голодные, и перед пацанами неудобно.
Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась
летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать
с ними дружественный контакт!"
Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает
КАМАЗ, выходит, говорит "Я водитель КАМАЗа" (показывает руками на себя,
потом пок., как крутит руль, потом пок., руками ящик, как-бы КАМАЗ").
Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шофер повторил то-же.
Нет реакции.
Опять тоже.
Шофер уже разошелся, орет на весь лес:"Я водитель КАМАЗА...!"
Фигура повернулась:"Ну а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!" (sorry)
Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение
слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил,
что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а
как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство
непечатаемые). Кто-то кроме "кю" вообще ничего выговорить не мог. А
как по твоему? А вообще хороший фильм "Кин-дза-дза". Согласен?
Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели
внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется.
Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу.
Чебурашка выбегает:
- Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть - желтую или зеленую?..;-(
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда
спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку
из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки.
Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
- Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль...
- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее
стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"
В кутузке :
- Дед, за шо посадили?
- А я маленькое западло.
Кое-что похожее вспомнилось...
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни
садисты.
Завели во вторую.
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший
старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист: Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
Если Они (которые "мы с Андрюшкой" ;-) разрешат вашему покорному слуге
финансово припотенциалиться к ихнему объединению, то в связи с тем, что я ну
просто мечтаю встретиться с крутым фортистом не только в SU.FORTH и SU.HUMOR,
обещаю, что также приложу все силы для выполнения их обещания. Не миновать тогда
тебе (но не только тебе! ;) такого вида: J%-|.
Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина
поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы случайно
сказали "#б вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он
задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает
отрицательный ответ, удивленно произносит: "Надо же, музыка навеяла!"
В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!
Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видет свет в
приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаютя
родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это чт, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаютя сделать третьего и угробить нас с тобой...
Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного ?"
Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще...
[долгие походы чукчи на "Аквариум"]
Наконец: "Ну как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".
Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик:
- Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть ?
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.
- девушка, вы выходите?
- да, выхожу
- ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- да, выходит!
- ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- ааа... и что он сказал?
- да пошел ты на..., придурок!!!
- что-о, прям так и сказа-ал? ;-)
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Ну да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий
вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит:
- Ну что, братья ежи! Много мы шуму подняли?
- Много, много!
- А много мы пыли подняли?
- Много, много!
- Ну чем мы не кони!?
Мама плачет.
Вовочка ( всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени
пошлости шутки).
Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже.
Ну как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей.
Туда сюда - а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас
на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду
попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и
размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю
'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем ?' ну я объясню что котлет хочется, а
она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пригласит, мы познакомимся,
съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся , и
она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!"
Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его
мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:
"ДА ПОШЛА НА $%& СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!"
Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- штурман, есть земля ?
- не видно земли !
через минуту
- штурман, есть земля ?
- нет земли !
через 10 сек
- штурман, есть земля ?
- полный рот земли !!!!
Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по
возрасту, а женщины не дают по старости.
Сумерки... Вековой дубовый лес, под вековым
снеговым покровом... В глубине леса - изба...
С первыми лучами солнца со скрипом открывается
дверь и появляется мужик! Смачно потянувшись,
он подходит к ближайшему дубу и, вырвав его под
корень, переламывает об колено!
Зайдя в свою избу, достает бочку c квасом и
со смаком выпивает.
Голос: "Русский квас - для настоящих мужчин!"
Пасека... Мужик-пасечник ходит и c тоской наблюдает,
как тощие пчелы роятся около ульев... Вдруг он увидел
толстую пчелу... Проследив за ней до забора c
соседом, он обнаруживает там бочку c квасом, из
которой сочится напиток...
Убыстренная съемка - бегающий мужик, расставляющий
везде бочки c квасом.
Финальный кадр - улыбающийся мужик c сотой, полной
классного меда: "Русский квас - это ваше благополучие!"
Безбрежное пространство космоса - одинокий "Союз-ТМ",
затерянный на орбите... Экипаж, столпившийся около
пультов:
- Доложить обстановку!
- 5 градусов по курсу метеорит - приближается! %-|
- Бортинженер! Системы?!
- Полностью блокированны...
- Аварийные двигатели?!
- Отказали все три очереди... :(
- Экипаж! Предложения?!
- ...
В элюминаторе виден зловеще нарастающий метеорит...
До столкновения 6 секунд...
- Используем последнее cредство!
Два космонавта подтаскивают к кормовому шлюзу
бочку c квасом и открывают вентиль!
Шипящая, бьющая столбом струя кваса вырывается из
кормовой части корабля и корабль со все нарастающей
скоростью уходит от метеорита!
Командир экипажа, утирающий пот:" Русский квас -
это ваше спасение!"
На экране - робот пятого поколения, тестирующий
напитки на конвеере...
Рядом проходит мужик c кружкой пенящегося кваса...
Сцена борьбы робота c мужиком и отнимание у последнего
кружки c квасом...
Мужик, проследив, как содержимое кружки изчезло в
утробе робота, разводит руками и произносит:
"Новое поколение выбирает русский квас!" %-)
Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает)
пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!), конфеты
Ждет.!? !...
Она запаздывает.
Он задумывается.
Убирает. (Со стола)
Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.
Остаются конфеты.
Звонок в двери.
Открывает.
Стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем ?
- Так завтра в школу ....
-Мыкола!А пошто тобе в партию не принялы ?
-Та говорять , что на свадьбе у батьки Махно быв ,говорять-на гармони
играл...
-Дак ты скажи , шо небыв.
-Та як я им скажу,кады оне тама танцевалы ?... :(
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени.
Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут
дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?"
Вововчка: "Я...". Учит:"Завтра в школу придешь с отцом!!!"
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете,
что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,
- Ну и что?
- Как это "ну и что"? Урок же пропал.
- Подумаешь урок! Вон, он неделю назад нарисовал бочку пива
на заборе, так мы c соседом полдня в очереди за пивом стояли.
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не
смотрит. Тут к нему сзади мужик c вилами подбегает - и пыряет
вилами в зад. Интеллигент орет:
- Ой-о-ой! Больно
А мужик ему:
- А ты как думал!
- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет
Приходит домой Абрам и катит c собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы c ней
поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит:
"Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом,
увидел велосипед...
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще
пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту
табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
Идет в одном провинциальном городке "Отелло". Ну,
Отелло как положено душит Дездемону, выбегает на авансцену, бьет себя рукой в
лоб и кричит:
- О, что мне делать!
Тут реплика из первых рядов:
- Трахай, пока теплая...
Зал в хохот, премьеру сорвали. И так повторилось еще несколько раз.
Администрация решила засечь шутника, для чего и посадила переодетого ментокрыла
в первых рядах. Идет спектакль, доходит до рокового места... Публика в зале
напряженно ожидает, что будет дальше. Тут встает мент, оглядывает всех
собравшихся и безаппеляционным тоном заявляет:
- Так, я щас тут, кажется, кому-то потрахаюсь!
Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем
для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие
водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
- Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза. "пауза" Молодой человек продолжает:
- Проснулся, попил молочка... и в лес...
Девушки круче закатывают глаза. "пауза"
- Потом слез, попил молочка и снова влез.
B аэропорту : Заходит на посадку очередной рейсовый.
Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед...
- Борт ... что за %@$# ?! Командира на связь !
- К-командир п-пьян !..
- А первый пилот ?
- П-первый п-пилот пьян !...
- А штурман ?!
- Т-тоже п-пьян !
- А говорит-то кто ?!!!
- А-автоп-пилот...
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
___________________________________________________________________________
Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать:
- Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Ему это все дело быстренько приносют и он принимается
жрать (водку разумеется) через некоторое время
падает лицом в икру %-|~
В это время заходит французик щепетильненький такой,
садится за столик, к нему подходит официант и он:
- Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@
...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-!
...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-?
.и чууточку в попку масельца так... :-+
Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:
- АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )
___________________________________________________________________________
Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь
спокойно спать стакой маленькой зарплатой.
Алло! Это коммутатор? Соедените меня,
...Закладка в соц.сетях
