Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...lamp? Can I give it a try?"
The man said, "For one more beer, I'll give you the lamp."
So the bartender gladly poured one more draft and the man
pulled out this old looking lamp, and handed it to the
bartender. The bartender rubbed it vigorously, and sure
enough, out popped a genie!
The genie said, "you have released me, I will give you one
wish". The bartender thought for only a second and said, "I
want to have a million bucks!" And the genie replied, "It is
done". And then he disappeared. At that very instant the
loudest thundering noise filled the air. It was almost
deafening. And then the door to the bar flew open and in
flew thousands upon thousands upon thousands of ducks! It
was just unbelievable! The bartender screamed over the roar
of flapping wings,
"No I said BUCKS, BUCKS. NOT DUCKS!" And all the man said
was, "Did you really think that I wished for a twelve inch
pianist!"
Идут два слона по лесу, косячок несут, обкуриться хотят. А спичек то
нету. Шо им делать? Ссмотрят - ворона сидит.
Они ей говорят(Слоны): " Посторожи косяк, Ворона, а мы сходим за огоньком. "
Ворона им отвечает:" Хорошо, посторожу, идите. "
Ушли Слоны, а как вернулись видят следующее : Ворона летает зигзагами и орет:
"Сбивайте меня камнями и палками, я сесть не могу....."
Зачем придумывать анекдоты, если их подбрасывает сама жизнь. Два примера:
1. Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется
в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы,
значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!!!
Случай подлинный, имел место на Волыни, мне тамошние гаишники рассказывали
и показывали место, где это было...
Коммунмстические времена. Приходит мужик в ОВИР!
- У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут
ослеп! Хочу к нему поехать.
- А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей
помогать будете!
- Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не ох@#$!
1 --------------
Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим
- Эй, друг, скажи на небе две луны или три?
- Э-эээээ...А в каком ряду?
2 -------------
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар-
тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На
цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу-
чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак,-отвечает друг,-вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому
дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в
ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся
любовью?"...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...
3 --------------
Аналогичный случай, только совет такой:
Все тот же друган:
- А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем,
сотню(не важно сейчас чего).
- И как теперь?
- Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно
кричит:"Опоздал, опоздал!".
4 ----------------
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю .
5 -----------------
Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов
- Я Вам буду с удовольствием платить 150
- Да что Вы! С удовольствием я получала 200
6 -----------------
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
- Поздравляем, у Вас сын!
- Сколько?..
- 3 600
- Без проблем! Один, два, три...(Отсчитывает купюры)
7 -----------------
Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница. Как порядочная
женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю.
- Не, и здесь все класс
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду. Попробуем?
Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну что, стонать?"
Он: "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он: "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он : "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."
Ну и напоследок, чтобы не утомлять читателей, короткий:
8 -------------
- Девушка, а Вы можете полюбить радикала?
- Ради чего, простите?..
Идет эдакий длинный, тощий, длинноволосый... Программист, короче :)
Задумался, вспоминает чего-то... А на дороге лягушка...
Пробудила его от задумчивости, заговоривши человеческим голосом.
- Я, говорит, не просто лягушка, а принцесса заколдованная.
Он заинтересовался, посмотрел на нее... Зафиксировал двумя пальцами
и в коробок спичечный того... посадил.
- Да ты не понял! Меня поцеловать надо!
- Это ты не поняла. Я программист, времени у меня мало, а говорящая
лягушка - это прикольно...
Идет похоронная порцессия. Катафалк едет, за ним люди все
в черном идут......вобщем, все как положено....
Хоронят, значит....
А тут мужик (М) бухой из-за поворота на машине выскакивает - и прямо
в процессию целит. Все перепугались - и в рассыпную.
А мужик на машине в катафалк - ба-бах! Врезался!
Тут гроб вываливается, раскрывается, и из него труп прямо
по дороге катится....
(М): "Боже! Задавил!" Ну, и труп в багажник, пока никого не было, засунул
и к реке прикатил. Вытащил труп - и в реку!....
А на этой реке браконъер (Б) динамитом рыбу глушил.
Бросил динамит в реку - ба-бах! Труп всплывает.
(Б) хватается за голову:" Боже! Убил!" Ну, и быстренько труп
в рюкзачок засунул, чтоб никто не видел, и к ближайшей деревне побежал.
Дело уж к вечеру.
Прибегает к первому дому - труп из рюкзачка... и, через забор в сад
перебросил.
А в саду том сторож (С) с ружом сидел....Смотрит: (в темноте-то не разобрать)
кто-то через забор лезет. Сторж и стрельнул. Подбегает - труп
лежит! (С): "Боже! Убил!" Быстро труп на руки взял - и в больницу....
А в больнице той фельдшер(Ф) дежурил. Как увидел, шо дед принес - тут же
заорал:"На стол..! Быстрее! Быстрее! Нужна операция!"
Ну, корче, выходит (Ф) через пять часов из операционной - мокрый,
вспотевший, весь в крови, и говорит:
" Вот на пять минут бы раньше - жил бы"
Идет призыв...
Ты кем работал?
Радист
В связисты
Ты?
Шофер
В танкисты
Ты?
Спортсмен. Штангист.
В стройбат
Ты?
Глюкальщик
8--О Кто?
Глюкальщик, ну с морем связано
В морфлот
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки
Профессия?
Повар
Помощником кока
Профессия?
Глюкальщик
8===0 Кто?
Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком,
и отец был глюкальщиком, вот и я...
Дак куды ж тебя, #$@$# мать такого?
Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
Ну, готов?
Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик
на ниточке болтается)
Издеваешься, гад? На губу - месяц!
Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет, блюет за борт
периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель
на кораблик ентот адмирал. Ну болтает там с капитаном, былые
времена вспоминает. Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало
лежит. Он как закипит: Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало
на пол бросил? А, капитан - на губу - месяц.
Потом ласково так: А где мастер то ваш?
Как где, на губе, ясное дело - говорят адмиралу.
Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха.
Адмирал его по отцовски обнял и говорит:
Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился?
Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец
и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре
был известен.
Ну, сынок, молодец. Подари, плиз, глюкало то?
Конечно берите, товарищ адмирал! Я Вам еще могу сделать!
Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!
Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым
званием. Тут и капитан после губы оклемался, цветочками,
пивком встречает "близкого друга". Поговорили о том, о сем,
капитан его и спрашивает:
А что вот ентим самым твоим глюкалом что-ли делают?
Ну, известно что! Пришли Вы из дальнего плавания, сидите
дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду,
ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так,
по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК....
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый
бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина (указывая на ширинку):
-Мужчина, у вас магазин открылся.
Бухарь (гордо):
-Что, уже директор на входе стоит?
Женщина (печально):
-Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает.
Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти [*CENSORED*] русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается
шасси и меняется геометрия крыла...
Ну и анекдотик. Вчера только рассказали.
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное,
а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете?
- Ну да.
- А мне на все на это на%$&ть...
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу.
При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета
в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают
После больнички Р опять попадает в ту же камеру
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу.
Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку.
Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?
И второй
Зеки в камере собираются бежать.
- Давайте сделаем подкоп и уползем.
- Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем.
Наркоман:
— Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
В один из самых дорогих домов терпимости Парижа входит невзрачный
мужи..., пардон, мсье в лохмотьях и требует самую крутую представительницу
самой древней профессии. Хозяин криво усмехается и посылает с ним
самую молодую и самую неопытную свою работницу. Она тут же возвращается
и говорит:
- Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу!
Хозяин думает: "Кажется, я недооценил этого оборванца." и посылает
даму более искушенную и опытную. Но и она сразу же возвращается
со словами:
- Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу!
Хозяин в замешательстве - репутация заведения под угрозой.
Он идет на отчаянный шаг - посылает свою подругу, которая обычно
обслуживает самых почетных клиентов и счтитается настоящей жрицей любви.
К ужасу хозяина она тоже сразу возвращается:
- Извини, дорогой, но так, как хочет мсье, я не могу!
Хозяин теряет терпение и орет:
- Черт побери, как же хочет этот мсье?!?!
- Мсье хочет бесплатно...
Анегдот про чукчу (обидный для чукчей;):
Приходит чукча к доктору:
- Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей
анегдоты травить.
Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та
прямая, взял ее развернул на 180 градусов.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и
говорит:
- Якой гарный хлопик получився...
Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом.
Тут один прапорщик и говорит:
- Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...;(
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель
мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони
мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко
мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
- Вы кем работаете?- перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте:
целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему
пляжу: станки, станки, станки...
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка.
Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик,- обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с
тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- Нравится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус,
а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется,
тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату
секса.
Заходит Петька в комнату смеха.
Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка.
Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Нарик звонит в пожарную часть, и как водиться нудным, тянучим голосом вещает.
(Н) - Слыш мужики, в позапрошлом году я посадил коноплю. Выросла не большая,
пыхнул - так себе.
Пожарник (П) охренев от возмужения отвечает:
(П) - Чувак!? Это пожарная часть, какая конопля? У нас служба!!!
(Н) - Не браток, ты не торопись. Так вот, в прошлом году посадил коноплю -
выросла нормальная, пыхнул - прет по малеху.
(П) - Слушай, ты в своем уме? Кончай. Это пожарная часть, в чем дело-то ?
(Н) - Не братуха, погодь. В этом году посадил коноплю - выше моего роста,
пыхнул - улет. Так вот, гады, у соседа сарай горит, будете ехать -
НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНОПЛЮ!!!!!!!!
Да еще маленький прикол.
Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит:
- Папа, отдолжи денег....
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь
женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий.
- Мне пожалуйста короткий и толстый.
- А мне пофиг, мне для салата...
Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.
Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает:
Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся!!!
Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом?
Т: -Ну дык, конечно хотим!
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой,
и у танка отвалилась башня...
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и -
хрzсь об угол,
мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно,
сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть.
Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз.
Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел,
достал гусли и давай играть.
Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам,
Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз.
Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко
не выдержал и выдал:
- Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не
подуше?
- Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже
хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють)
Утром у удава ломка. Он просит:
- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
- Тебя куда? В руку или ногу?
- Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!!
Както приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит:
- Ну что Пяточек, пошли за медом?
- А как мы его достанем? Ведь пчелы та кусаются...
- Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошибуршишь, и сматываться.
Пробижишь две полянки, а на третей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат
покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь мы его
с'едим.
Так и порешиль. Подходит Пятачек к дуплу, веткой пошубуршал и ломиться,
пчелы за ним, он на первую паляну, на второю, на третию выбегает а озерца
нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали бедолагу, к вечеру{даже
скажем в ночи} нашел наконецто Вини-Пуха. А тот меда обожрался и лежит.
Кабан Пятак к нему, весь такой опухший:
- Вини а где мед-то?!...
Вини глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя:
- Уйди свинь, мне все противно... ;)
Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит:
- Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Ж. очнулась после операции и спрашивает:
- Д. как результаты?
Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.
На прием к врачу(В) приходит негр(Н).
В: - На что жалуетесь?
Н: - Горло что-то болит.
В: - Так, раздеватесь.
Негр разделся, стоит и жд:ет что дальше будет.
В: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну.
Д. посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол.
Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы.
Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения?
Д. - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю
куда его поставить.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены
скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же
самоубийство !
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой
пилы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное
затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой програме ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий
спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ?
- Бывает. В диктанте...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу,
и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100
тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной ?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался !
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм
Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я
помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову
яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю
исполнилось бы тридцать четыре...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда у Вас тут болит ?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как здоровье вашего мужа ?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью,
ничего там не обнаружили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему Земля вертится ?
- А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч ...
- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
...Закладка в соц.сетях
