Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...сам думает сейчас
до чего-нибудь спросят, а потом машину, деньги и т.д. отберут. Думает " Лучшая
защита - нападение " и тут который на переднем сидении:
(Ж1) - Дяденька закурить не будет ?
Тот ни долго думая монтиркой по зубам как еб$#т и поворачивается ко второму :
(Т) - Тебе тоже закурить ?
(Ж2) - Да нет... мы одну на двоих покурим.
Мужик приходит в цирк и говорит:
— У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
— Да вы что — с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные
концерты?!
Старый поп объясняет молодому:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю !
- Батюшка, так вы же ......
Старый бьет кадилом молодого
- Не п$%^#ть в божьем храме !
Катится колобок по дорожке, и поет:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от зайца/волка/медведя ушел...
А потом замолчал и подумал:"А от Дункана Маклауда не ушел... :(("
Переполненный тролейбус. Интеллигент (И) трогает соседа(С) за плечо:
(И) -"Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли Вас передать мой билетик
на компостер ?" 8-)
(С) -"Ты че, #$%@@^%$, ИНТИЛИГЕНТ ??!!!" Ж":[ ]
(И) "8-0 -"Что Вы!.. Что Вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и Вы......"
Муж на приеме у психиатора:
- Доктор, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой:
Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я
ответил не правильно.
Обсуждается вопрос об участии России в НАТО.
Ну, в кулуарах беседуют два генерала - наш (РГ) и натовский (НГ).
РГ - Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккалорий в сутки!
НГ - Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
РГ - Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два
мешка брюквы съесть ??!!!
Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К) медсестра (М)
привозит на операцию пациента.
(К): Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!!
(М): Но больному срочно нужна операция.
(К): Ну вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось.
(М): Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны !
(К): Ладно уж.Завозите.
Завезли .Положили.
(К) Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его
в глаз больному.
(М): ===8-[ ]]]
(К): Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!
Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!
###
Приходит утром мужик в поликлинику к урологу:
-Доктор,у меня три яйца!!!
-Садитесь,успокойтесь,сейчас посмотрим---да нет,два!
-Три,точно вам говорю!
-Ладно,сейчас приглашу зав.отделением.Пришел,посмотрел:
-Два! и не морочьте голову!
-Доктор,два было с утра,ей богу,может куда девалось!
-Ладно,сейчас профессора приглашу.Пришел,посмотрел:
-Знаете,молодой человек,все конечно может быть,но вашу
браваду я ставлю под сомнение;сейчас все в норме,так
что идите.
Мужик выходит на улицу и встречает друга,спешащего на работу:
Ты чего это в такую рань в поликлинику?
-Да ты знаешь,проснулся сегодня ни свет-ни заря,спать неохота,
на работу рано,дай,думаю схожу в поликлинику яйца почесать...
Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в
автокатострофу. Врачи приехали достаточно поздно и к их приезду игрок находился
уже в состоянии клинической смерти. Ну американские врачи не наши, откачали они
бедного баскетболиста. Приходит он, через неделю, в свой клуб, на тренировку и
встречает там центрового соей команды. Подходит к нему и говорит, я не давно на
том свете побывал и у меня для тебя две новости хорошая и плохая, какую тебе
рассказать сначала? Центровой подумал и говорит :
- Давай сначала хорошую, а затем плохую.
- Ладно. Вообщем хорошая - на том свете тоже в баскетбол играют и у них на
следующей неделе начинаются отборочные игры.
- Круто. А плохая?
- А плохая, видел я списки играющих, ты в них тоже вкючен, будешь также
центровым играть, за команду рая.
Стоит отряд Чапаева в некой деревне. Расквартировались, начали
укладываться на ночь. Петька с ВИ - в одной избе. ВИ уже лег,
а Петька - сидит на открытом окне и курит.
ВИ - Петька! Закрой окно!
ВИ - Петька!!! Оглох??!! Окно закрой - дует!!!
П - Дует - дует - do it yourself, motherfu&*er!!!
-А ты слышал анекдот про то, как курочка Ряба снесла дедушке яичко, причем
начисто снесла?
-Нет, не слышал. Рассказывай,- сказал модератор RU.ANECDOT, с недоброй
улыбкой ощупывая в кармане плюсомет.
Вызывает следователь (С) чукчу (Ч) на допрос, а поскольку чукча не
владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает
участие переводчик (П) .
С: "Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в
тундре золото ?"
П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит:
"Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал"
С: переводчику "Переведите чукче, что если он не вспомнит где
спрятал золото, мы его расстреляем"
П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ
побледневшего Ч. говорит: "Чукча сказал расстреливайте, он все равно
не помнит"
На 40-вом километре Рублевского шоссе стоит на обочине черный 600-й
мерс. Рядом около лужи стоит на коленях НР (весь в цепях, с
мобильником, в костюме при галстуке) и пьет воду из лужи.
Увидев такое рядом останавливается еще один НР и спрашивает:
— Ты че, братан делаешь-то?
А тот вынимает рожу из лужи и отвечает:
ИМИДЖ — НИЧТО, ЖАЖДА — ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном
острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю
другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый
телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
2. НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит
мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается
по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашивает
у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нарушением
правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
Русский в турпоездке во Франции... с женой. Вечер. Гостинница.
Он собирает всю наличную валюту и под предлогом купить сигарет
выходит на бульвар снять француженку. Подходит к первой, она смотрит на
имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше -
аналогичный результат. В дальнем конце улицы подходит к старенькой,
потасканой мадам, (она чуть говорит по-pусски). Посмотрев на имеющиеся
деньги мадам сообщает о том, что в Париже за такие деньги ничего
приличного не снять...
Не солоно хлебавши pусский возвращается в номер и предлагает жене
прогуляться по вечернему Парижу.
Когда пара проходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фраза:
- "Я же вас предупреждала, мсье..."
Студент сдает экзамен комиссии.Профессор спрашивает:
П - В каком году умер Карл маркс?
С - Карл Маркс умер!Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Профессор спрашивает:
П -А в каком году умер Ленин?
С -Ленин умер,но дело его живет!Почтим генерального вождя пролетариата
пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Профессор шепчет комиссии:
П -Давайте поставим ему тройку,а то заставит петь "Интернационал"-
мы же слов не знаем!
Стоит (Г)рузин на пляже у берега моря, а на нем семейные трусы разноцветные.
Значит подходит к нему маленький (M)альчик:
М: Дяденька, а вы папуас?
(а здесь с грузинским акцентом)
Г: Да мальчик в попу Ас, а спереди Мастер!
В комнату, где отдыхает почтенный старый джентльмен(С) забегает взволнованный
дворецкий (Д) и кричит с порога:
Д - Сэр, разлилась Темза, большое наводнение.Через 5 минут ваш дом
затопит.Эвакуируйтесь!
С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы работаете у меня дворецким?Выйдите и
доложите как положено.(Д выходит.Через 5 минут Д открывает дверь.)
Д - Темза, сэр.
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. (Т)урист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает
у сопровождающего (м)онаха:
(Т): Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют ?
(М): Сразу, как только оборвутся.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием......
К (К)апитану судна подходит (С)тарпом и говорит
(С) капитан, на судне педерастия !!!!
(К) как, откуда знаешь ?
(С) я сегодня y боцмана х$й сосал, так он г$вном воняет !
Просыпается Старик Хотабыч (Х) 1-ого января с жуткого похмелья на хате y Вольки
(В). Опохмелится хочется страшно. Хватается за бороду - волос нет.
(Х): О Волька ибн Алеша, что же случилось с бородой? Ж-О
(В): Че, Хотабыч не помнишь вчера, на Новом Году - "хочу этого бухла, хочу того
бухла".
(Х): О проклятье на мою седую голову! (хватается за голову, Ж-О) О Волька ибн
Алеша, почему и на голове волос нет?
(В): Не помнишь, Хотабыч, вчера "хочу на тачке туда, хочу на тачке сюда"
(Х): (расстегивает pубашку) О Волька ибн Алеша, почему на груди-то волос нет?
(В): Не помнишь, Хотабыч, "хочу ту бабу, хочу эту бабу"
(Х): (расстегивет ширинку - ни одного волоса, и ма$#$вошки с мигалками бегают)
О Волька ибн Алеша, а это что за восьмое чудо света? Ж-О
(В): Не помнишь, Хотабыч, вчера менты приезжали? Кем ты их назвал? Куда ты их
послал?
Доктор(Д) больному(Б):
(Д) - У вас СПИД.
(Б) - А чем лечиться?
(Д) - А ничем, все равно ничего не поможет!
(Б) - Hy хоть что-нибудь?
(Д) - Hy можете грязевые ванны попринимать!
(Б) - А это поможет?
(Д) - Нет, просто к земле привыкните.
Вопрос к армянскому радио:
- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели
когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка
полураздетая под звуки дикого кантри.
Открывается дверь, входит ковбой стреляет навскидку - с танцовщицы падает
ливчик. Все аплодируют.
- My name is John Waterman.
Спустя какое-то время заходит второй, стерляет навскидку - с танцовщицы падают
трусики. Все аплодируют.
- My name is Jerry Hall.
Заходит третий, также стерляет навскидку - мозги в одну сторону, сама в другую,
ноги в третью, кровища по стенам и всему окружающему, в стене напротыв огромная
дымящаяся дыра. Все в шоке.
- My name is Duke Nukkem.
К Горбачеву(Г) прибегает секретарь(с)
С: Михаил Сергеевич, в стране началась эпидемия среди кур — дохнут!
Г: Нарисуйте перед каждай курицей черный треугольник.
Через некоторое время...
С: Не помогает, все равно умирают.
Г: Впишите в черный треугольник белый квадрат.
Еще через некоторое время.
С: Все равно не помогает, что делать?
Г: Обведите все это в красный круг.
Прошло еще некоторое время...
С: Не помогло, все куры сдохли...
Г: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!
Решили ученые установить - сколько где матом ругаются:
Англия - через 10 слов
Америка - через 4 слова
Прилетают в Россию - 2 ремонтника разговаривают:
- Пиз$юк, б#я! Х#йли ты х#йню х#$во прих#@рил - отх#ярь и прих#ярь попиз#$тее!
Приезжает армянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее
достопримечательностями. Вдруг у памятника Пушкину садится на траву и начитает
плакать
- Вам плохо? - спрашивают его.
- Да, мне плохо.
- Может, скорую вызвать?
- Слушай, дарагой! Какой скорый! Я друга на войне потерял, тридцать лет прошло,
не знал, где он похоронен. И вот приехал в Москву и нашел его могилу. Вах, горэ
мне, горэ!
- Да вы что, товарищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину!
— Слушайте, - плачет армянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ
видите, здесь написано "Газон Засэян"!
Идет, слепой по лесу, грибы собирает.
Наклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
- О, подберезовик! (и в корзинку положил)
Идет дальше:
- О, белый! (и в корзинку)
- Фи, мухомор! (и выкинул)
и наконец наклоняется и что-то пробует:
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.
Встречаются два старинных (П)риятеля, один из которых (З)аИка
П: - Ну что, на работу наконец устроился?
З: - Ддддда ннннет, пппппроббббовал, нннно нннннне сссссмог.
П: - А куда устраивался?
З: - Дддддда нна ттттелеввиддддденннние, ввввведущим.
П: - Ну и почему не взяли?
З: - Ссссссккккказаали, еввввврей.
Якубович: Сектор плю-ю-ю-с !!!
Игрок становится грустным.
Якубович: Почему Вы не радуетесь? Вам же сегодня просто фантастически везет!
Уже третий плюс за одну игру!!!
Камера крупным планом снимает руки игрока, которые отцепляют с пиджака микрофон
и в кадр попадает значок с непонятной надписью: FidoNet 2:50...
Едет интеллигент в метро и видит написанное на стене знакомое слово из трех
букв. Читает:
-Икс, Игрек, И краткое. Хм, х__ня какая-то !
Попал как-то русский(Р) в плен к африканским аборигенам(А).
(А) -Ну ,готовься , завтра мы тебя съедим.
(Р) -Не надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А) (решив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , рассмеши его.
Ну пошел (Р) туда , через минуту приходит - слон ржет во все горло.
Отпустили русского.
Через год приезжает он туда же.
(А) -Слушай , ты так слона нашего рассмешил - он до сих пор остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р) опять к слону.Через минуту приходит - слон ревет , целая лужа слез.
(А) -А как это тебе удалось его рассмешить-то сначала ?
(Р) -Дык , я ему предложил членами померяться .
(А) -А плакать ?
(Р) -Дык мы померялись .
:))))
Едет дальнобойшик(Д),его тормозит монашка(М).
Едут значица,едут через 20 мин (М)
начинает причитать:
"Вот хорошо вам (Д), везде разъезжаете,
захотели трахнуться,пожалуйста,девок много на дорогах,
а нам (М) нельзя" :-((
Едут дальше.Через 20 мин (M) не выдержала.
"Ну трахни меня"
(Д) остановился,трахнул.Едут дальше.Через 20 мин.
(М)"Вот хорошо вам (Д) , захотел трахнуться , остановился трахнул,
а нам педикам в монашек переодеваться надо"
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там вместо бабушки на кровати лежит
серый волк в бабушкином нижнем белье.
КП: Привет, Серый.
СВ: А яя уже не сеерый...
(T)елка и любовник занимаются ну своим делом... Тут слышется звук
вставляемого в замок ключа!!!
(T) - любовнику: МУЖ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ ВЕРНУЛСЯ ИЗ КОМАНДИРОВКИ!!!!! И думает
(Б)оже зделай так, чтобы муж ничего не узнал обо всем этом. :~((((
(Б) - ок будь по твоему, но только одно условие - ты погибнешь от воды.
Согласна?
(T) - Конечно, конечно!!!!! ;-)
(Б) - ок - любовник исчезает и муж ничего не узнает...
... прошло пять лет (Т) ни купалась, ни к речкам, ни к озерам не приближалась -
и тут на работе совершенно на халяву ей достается путевка - круиз по черному
морю.
(Т) - долго мучилась вопросом - а какже гибель от воды? Потом решив, что или
(Б) забыл да лайнер надежный - ничего страшного не случится...
...на лайнере второй день плаванья - разражается сильнейший шторм лайнер
начинает тонуть.
(Т) - О БОЖЕ!!!! Я перед тобой виновата, но на корабле СТОЛЬКО НАРОДУ!!!!!!!
(Б) - Заткнись!!!! Я вас бл$ей пять лет сюда собирал!!!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чадский?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварценеггера знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса,
Майкла Джексона...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?
Контроллер обращается к Пассажиру
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Дайте посмотреть.
- Купи да посмотри.
- Ты че больной?
- А ты че доктор?
- Я контроллер.
- А я сантехник.
В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - "Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату".
у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-"Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?".
Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне
достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм.
На моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время
полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
Мужик (M) звонит в квартиру. Трубку снимает маленькая девочка (МД).
M: Девочка, твоя мама дома?
МД (шепотом): Да
М: Позови ее, пожалуйста
МД (шепотом): я не могу, она очень-очень занята
M: а папа твой дома?
МД (шепотом): Угу, дома
M: Hy тогда папу позови
МД (шепотом): а он тоже очень-очень занят
M: А кто-нибудь еще из родственников есть дома?
МД (шепотом): Да, бабушка еще есть...
М: Hy хоть бабушку позови!
МД (шепотом): и она тоже очень-очень занята
М: А еще кто-нибудь есть?
МД (шепотом): Да, еще милиционеры...
M: Hy... Hy зови миллиционера ":-[ ]
МД (шепотом): а он тоже очень занят...
М: А кроме миллиционеров кто еще есть?
МД (шепотом): Пожарные...
М: Hy хотя бы пожарного позови!!
МД (шепотом): а он тоже, как и все, очень занят...
М: Да что они вообще y вас там делают?????
МД (шепотом): А они меня ищут...
Идет мужик по улице, настроение - отвратительное... Вдруг, впереди видит:
два каких-то автомата, для продажи чего-то. Hy, мужик подходит ближе и читает на
первом автомате надпись: "Ухудшатель настроения" - 3 копейки. Мужик, значит, в
карманах покопался - нашел 3 копейки, опустил в автомат (настроение и так
хреновое, хуже уже не будет). Из автомата высовывается pука, и запускает в
мужика килограм навоза. Мужик весь в дерьме, народ вокруг собрался - ржут.
Настроение - отвратительное. Hy, мужик идет ко второму автомату: "Улучшатель
настроения" - 5 pублей. Постоял мужик, подумал, ну хрен с ними... Опустил 5
pублей. Из автомата высовывается pука и запускает 10 кг навоза в собравшуюся
толпу...
Учительница: - Вовочка, завтра без мамы в школу не приходи! :-/
Вовочка: - Ага, а тачка без мозгов будет мыло тоссить?! 8-E~
По мотивам притч А. Голубева. Журнал "Монитор" 4.92
Записки Лексикона об обитателях Компьютерленда
со слов Новикова О.Ю.
Диггер ехал по дорожке. Жизнь казалась ему удивительно прекрасной.
Он так ясно представлял себе, как вместе с командиром
Нортоном он вновь пойдет на дело и фортуна, как и прежде, подарит
им много - много денег. Так ехал он погруженный в свои сладкие
грезы, что совершенно не заметил, как сверху на него свалился огромный
кирпич.
- Какой же все-таки примитивный этот Тетрис, - думал Диггер,
прикручивая отлетевшее колесико, - и чего такого интересного все
в нем нашли ?
Настроение было испорчено.
- Давненько я Вас у себя не видел, товарищ Комманд Ком, -
воскликнул профессор Аидс, заметив, как тот попытался перейти на
другую сторону улицы, - Совсем себя не бережете. Стыдно.
- Повисни ! - матернулся товарищ Ком и, чихнув, зло добавил,
- Тестор - самоделка.
Зашел как то отец Вындоуз к командиру Нортону пивка попить
на спор. И так напился, что вывалился из окна.
Висит отец Вындоуз на карнизе и причитает.
- Снимать будем ? - поинтересовался подъехавший Диггер.
- Еще чего ! - хмыкнул товарищ Комманд Ком, - Пущай висит,
оболочка дешевая. Самое ему место.
- Да ну его к драйверам, весь пейзаж портит, - пробурчал командир
Нортон, икнул и пошел искать кнопку Reset.
- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец
Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?
После очередной выходки отца Вындоуза товарищ Комманд Ком
предложил приговорить его к высшей мере наказания - через повешение.
Приговор сразу же был приведен в исполнение. Тут же возбужденный
молодой человек, назвавшийся Принцем, подбил всех учинить
суд линча над султаном Джафаром.
- Товарищ Комманд Ком, к нам новенькую прислали. - отрапортовал
командир Нортон. - Что будем делать с ней ?
- Кто такая ?
- Винтура Паблишер.
- Паблишер ? Дешевка очередная. Отправь-ка ты ее на панель.
Тускло поблескивая колесиками, расстроенный Диггер возвращался
домой. "Никому я не нужен. И никто со мной не играет. А
ведь я так здорово могу лазить везде, новые ходы копать и денег у
меня всегда завались." Так ехал он и ехал. Колесики его тихо
поскрипывали. А на встречу ему старая бабушка Дос.
- Чего пригорюнился то милок ?
- Дык, не играет никто со мной, - вздохнул Диггер.
- А что так ?
- Да, говорят, чавкаю я громко и засыпаться из-за этого легко
со мной.
Профессор Аидс считал себя борцом за чистоту нравственности.
В фанатичной преданности своему делу ему не было равных. Но товарищ
Комманд Ком не любил его. Ему каждый раз становилось стыдно и
неловко, когда профессор, пробравшись к нему в постель, вытаскивал
оттуда какую-нибудь симпатичную заразу.
"Так больше не может продолжатся. Нужно брать инициативу в
свои руки. Как говорили древние - хватит собирать камни, настало
время их разбрасывать."
(цитата из речи тов. Тетриса на предвыборной компании)
Как все таки хорошо иметь настоящего друга, который поймет
тебя и поддержит в трудную минуту, - думал Диггер, рассматривая
новые блестящие колесики, подаренные ему командиром Нортоном.
- А ты будешь со мной завтра играть ? - спросил он вдруг у
командира, сидящего рядом.
- Ну конечно же.
И они продолжали мечтательно смотреть на звездное небо.
И какого ляда мы выбрали этого Тетриса в главные игральщики!
- матерился командир Нортон, попав в больницу с диагнозом : сотрясение
мозга.
Плохие новости. - сообщил командир Нортон, - Мелитаризированное
Сообщество Мегаигр объявило нам войну за господство на
всей территории ферро-магнитного пространства. Как старший по
званию беру командование на себя.
Тетрис отправляется на строительство баррикад, профессору
Аидсу протестировать местность и с помощью дядюшки Аржи развернуть
полевой госпиталь, Диггеру срочно заменить ходовую часть на
гусеницы, а товарища Комманда Кома направить на передо...
- В госпиталь, в госпиталь ! - послышался дрожащий голосок,
- Что-то я чувствую себя неважненько.
- Эй, Клиппер, я слышал тебе на пенсию скоро, - съехидничал
Фокс Про.
- Прикалываешся ? Юморист пурговый !
- Сам ты дэбээфнутый !
Закладка в соц.сетях
