Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают
о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
Подросток хвастается во дворе:
- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех
газет!
- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве
В. Листьева...
- О!
Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами,
командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
"Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один
шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
"Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок".
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не
могут.
Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон
-
то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
"Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата!
"Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Есть опыт.
- Квартиры?
- Тоже есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: только десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
- Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...
Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет,
только какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь
увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит,
почти
ничего не помнит. Только одно воспоминание в голове крутится — "Лимон
на
ножках". А что это, понять не может.
Звонит корешу:
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает — "Лимон на ножках"?
- Нет.
Звонит другому
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает — "Лимон на ножках"?
- Нет.
Наконец, звонит N-тому:
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает — "Лимон на ножках"?
- @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!
Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит:
-Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
-О!- выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо "О", Моня?
Моня:
-Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
И ишшо про "О"...
(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят:
-Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!
-Как?- М.
-А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
(Ч)асы:
-Бам!
Е:
-О!
Ч:
-Бам!
Е:
-Раз!...
Пираты берут на абордаж корапь. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским
водопадом... На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно
отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце-концов его берут
живьем и в качестве поощрения доблести обещют отпустить, но если...
1) "Выпьешь",- говорят, -"трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом!
(Оно, кажись, буряковкой зовется...)"
2) "Удалишь (али вырвешь) нашему льву больной зуб! Он там, в трюме...
(А ен голодный!...)_"
3) "Удовлетворишь тетю Машу (нашу повариху тоиссь)! (Ишшо никому не
удавалось, даж всей команде...)"
Жить хоцца... "Давайте",- говорит,-"ваш самогон!" Выпил, утерся, икнул
и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев... Через 3 часа выходит, весь
изодранный, в крови и т.п."Ну, (И-к-ККК) где ваша баба, у которой зуб болит?"
Едет, значит, мужик на "Жигулях", видит - огромный дуб.
И на самой верхушке, устойчиво так, стоит "Запорожец"
Ну, мужик, естественно, 8-( ) !!!
В полностью обалдевшем состоянии останавливается,
вылазит из машины, видит за рулем "Запорожца" мужика,
у которого и спрашивает:
- Ну.. я.. ну.. Как ?
На что ему и отвечают, печально так:
- Если бы я знал, что моя машина и собак боится...
---
Два HP играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики.
И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон,
отгибает говорилку и начинает телефоном копать.
Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!"
Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет -
так и будешь, как дурак, с пейджером ходить ?!?!"
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ
загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с
интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется
на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде
защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и
говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в машину четверо парней,
договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся едут...
Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут
сидящий сзади и говорит:
- Слыш мужик, а ты знаешь что такое кинуть?
- Нет ребята. Раскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою
машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустю в голосе сказал шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне от сюда да дома далеко, а на улеце не май месяц.
Можно я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет отрывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и
говорит:
- Слыш ребята, а вы знаете что такое облом?
По поводу кличек вспомнил старый анек:
Письмо служивого домой:
"... У меня все хорошо! ... Мама заведи кота, назови - Прапор, приеду
убью!"
Приходит во французкий ресторан англичанин. Заказал, поел,
выпил - приносят ему счет: 500 франков. Ну тот говорит, что денег
у него таких нет и в качестве компенсации предлагает отрубить ему
по локоть правую руку (Какая в этом выгода ресторану - я так и не
понял, но анекдот - есть анекдот). На следующий день туда же приходит
немец: история повторяется - счет 1000 франков - денег нет и
он предлагает отрубить ему по колено правую ногу - отрубили. На
следующий день приходит русский. С порога ресторана орет: "Я всех
угощаю", заказывает на огромную сумму, напивается и падает лицом в
тарелку. Наутро ему приносят счет: 15000 франков. Русский спокойно
достает член и кладет его на стол. Администрация:
- Что, рубить!?
- НЕТ!!! СОСАТЬ!!!
Стоит дебильная девочка у окна, смотрит во двор:
- Какое время года сейчас? - спрашивает у нее мама.
- Лето.
- Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются.
- Лето.
- Мороз минус 8, река замерзла.
- Вот такое нынче хреновое лето...
Целуются двое.
Она - Дорогой я кажется проглатила твою жевачку.
Он - Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О
Вот,по теме:
Идет мент ночью по парку.Вдруг из кустов крики,стоны,другие характерные
звуки.
-По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос - Да по любви,по любви!
Идет дальше.Из других кустов еще сильнее стоны.Мент опять:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос - Да по любви,по любви!
Ну мент дальше пошел.Вдруг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спрашиваю.
-А я здесь вообще то один!
Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по
встрече этого светлого, радостного праздника.
Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень
весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: А давайте по всему потолку зах@%&им большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку зах@%&ить большую синюю
полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, зах@%&ьте черную.
2. Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
"И какой же у Вас номер?" - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: "И что же, у Вас целый чемодан кирпичей?"
Мужик: "Да".
Директор: "А что же у Вас во втором чемодане?"
Мужик: "Анальгин".
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук
отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел
в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут
забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные
сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел
этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил
друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему
такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут
такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком
по яйцам #&%чить!?
В црике на представлении:
Конферансье (К) "А сейчас на арене клоуны ! "
Голос с задних рядов (ГЗР) "Та вы гоните ! Это что - клоуны ! ! ? ? ? "
К : "А сейчас дрессированные львы и тигры ! "
ГЗР : "Та вы гоните ! Это что - тигры ! ! ? ? ? "
К : "А сейчас коронный номер нашей программы ! Человека поднимают
за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз ! "
ГЗР : "Та вы гоните ! Куда вы меня тащите ? ? ? . . . . . . . "
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водидителя начинают
одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается
руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя
по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде попускает. Так повторяется
не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся
пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел у вас проблемы с дыханием... Вы бы
сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да, ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера
муж повесился, а я ее дразню!
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Пригнись !
Он пригнулся , вжик -пуля пролетела.
-Ты кто? -спрашивает ковбой.
-Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше .
-Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томогавк пролетел мимо.
-Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в *опу бац!Он :
-Дык, елы-палы , братуха,в натуре ты че энто?
-Зато LEVIS целы .
Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Джон поторопись , у тебя дома беда!
Он коня пришпорил .
-Джон скорее , у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии.Опять голос:
- Скорее Джон,скорее , у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:
-Тю, дык я ж не Джон .Я -Билл. Опаньки.
Внук(В) спрашивает у Деда(Д): Ты на войне был?
Д: Ну.
В: Что, 'Ну'?
Д: Ну, небыл.
Лежат на рельсах два помидора, два
огурца и два яйца. Едет поезд.
Помидоры: Чпок-чпок.
Огурцы: Чпок-Чпок.
Яйца (надрывно): А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! 8-[ ]
1)Подарил (П)ятачек (В)инни-пуху сотовый телефон.На следующий день В зовет
ПВ - Подь сюда Свинья, ща по морде получешь :-Е~~.
Что ты мне вчера подарил????
П -Сотовый телефон....
В -Какой он сотовый???? Я его вчера 2 часа ковырял ни сот, ни меда там нет.
2)В переполненом автобусе:
- Уши ! Уши !
- Поздно. Уже прокомпостировали.
3)- Алло это булочная?
- Нет сливочная.
- аааа сливочки делаете??
- Нет го"но сливаем.
4)- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте всаньте поудобнее!...
5)- Алло! Наталью Филипповну можно?
- Не знаю,... попробуйте.
Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и
пошлие.
Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с
синяками, плачтырем облеплен.
Первый и спрашивает: "Кто же тебя так?"
А второй отвечает: " А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не
мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да
чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет
садиться стал и как меня крылом саданет!"
Первый : " Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете" :-/
"А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора
карусели!" :-@
Расходятся два пьяных мужика вечером по домам, попрощались, значит, и
пошлие.
Утром всречаются, один нормальный, отоспавшийся, а второй весь побит, с
синяками, плачтырем облеплен.
Первый и спрашивает: "Кто же тебя так?"
А второй отвечает: " А вот и не поверишь. Иду вчера вечером, никому не
мешаю, а на меня вдруг лошадь скачет с телегой, я от лошади отскочил да
чуть под машину не попал, но увернуля тоже. Так потом рядом самолет
садиться стал и как меня крылом саданет!"
Первый : " Ну ты загнул, про лошадь еще поверю, а про самолете" :-/
"А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора
карусели!" :-@
Приходит (М)ужик в BAR. Подходит к стойке, дает бармену 100$.
(М)- Мне 100 грамм и организуй девочку.
(Б)- Девочки нет, есть Петрович.
(М)-??? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время (М) опять дает 100$
(М)- Мне 100 грамм и девочку.
(Б)- Девочки нет, есть Петрович.
(М)-??? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, (М) опять подходит к стойке.
(М)- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку.
(Б)- Девочки нет, есть Петрович.
(М)- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой?
(Б)- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат
и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.
Решила Алла Пугачева (АП) на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец
концерт.
Выбежала (АП) на сцену, глядь, а в зале только один только
(Д)ед сидит и больше никого нет.
(АП) решила хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
(Д) - Слушай, (АП), а хочешь как раньше - цветы, поклонники...
(АП)- Да-да, хочу, а что для этого мне надо сделать ?
(Д) - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и, мол, все будет ОК.
На следующем концерте действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать.
Все отлично, но вот беда - стала у (АП) левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот
кто-то посоветовал (АП) к бабке-поветушке (БП) сходить.
Приходит (АП) к (БП) и показывает ей руку. (БП) посмотрела
и говорит:
(БП) - Ничего страшного (АП), съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
(АП) быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядьдействительно
есть фонтан, она туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный (Н)аркоман. Смотрит (АП) в
фонтане руки моет. Он бегом к (К)орешам и говорит:
(Н) - Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
(К) - Да ладно тебе п% % "ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,
а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
- Опять на балконе в трусах стоишь!
- А ты меня видишь, что ли?
- Нет, слушаю "Голос Америки"!
Третья мировая война. Командир ракетного
дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали,
от города не осталось ничего. Передаю по
буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков! Повторяю: ничего!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации винный магазин?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять
пиво не привезли!" - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль "бля"?
Я пробовал - можно поставить практически в любое! Вот он - Великий и могучий!
А кто придумает самую длинную фразу, где по-боку в каком месте можно поставить
артикли?
-------------------------------------------------------------------------
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик.
Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице
лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час -
Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и
на головы им ср%т.
Стоят дед (Д) с бабкой (Б) у огорода. Лет 70 обоим...
Д: Я, бабка вскопаю огород за 7 дней...
Б: А я за 6 !
Д: Ну и копай ....
Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский
занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!!
Ржевский: " Не обращайте внимание, это всего лишь сон "
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: " Что ты будешь делать,
вторую неделю один и тот же сон"
Как всегда стандартная ситуация. Перекресток, красный свет, 600-й мерс и в
него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.
НР: Ну что? Прибить тебя что-ли?
З: За что? Я ведь не нарочно!
НР: Ну тык денег с тебя все одно не взять.
З: Не надо! Пожалуйста. Я научу как машину бесплатно отремонтировать!
НР: Это как?
З: Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу
подуть посильнее, машина вся и распрямиться.
Ну НР начинает дуть в выхлопную трубу, одить запорожца за руль и сомтался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще оди
600-й подкатывает.
- Ты чо, братан?
- Да вот, подсказали, как машину нахаляву отремнтировать. Я уж тут дую в
трубу, дую ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!
Едут значит чукча и русский в поезде. Чукча достает из
сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос:
- Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ...
Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и
снова:
- Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ...
Русскому надоело слушать - Ты что это воешь?
Да понимаешь на лекарстве написано:
После приема пищи. 8-)
Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так
добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив.Бо паркани(то бишь
заборы) високi, шпарин(щелей) нема. Повертаэться(возвращается)
та бачить(видит) - в одному парканi дошка видiрвана i на одному
цв`ясi(гвозде) висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона -хрясь
i зажала йому шию .Посмикався-посмикався(подергался), бачить
грузин iде. Вiн i давай волати(кричать):
-Вiдчини ,вiдчини!!!
А грузин, прямуючи до нього та розстiбаючи гульфик :
- Ветчини нэт дарагой, вот @@@ сосать бушь!
Питають у парубка(парня) : шо ти бiльше вiд усього любиш?
-Та дуже вже я палити(курить) люблю.
-А ще?
-Та ото у молодих дiвок(жутко краснея-эт я про себя) мiж нiг.
Ото б залiз увесь туди тiльки губи лишив.
-А губи навiщо? (зачем)
-Та ото ж, дуже вже я палити люблю.
1. (У)чительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей.
(В)овочка приносит на следующий день змею.
(У) -Вовочка! Этоже змея, она разве умеет говорить?
(В) -Конечно Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты,
о стены
Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
2. Идет вечером поп по улице, вдруг из-за угла вылетает наркоман и начинает
его бить со всей силы. Через несколько минут такого надругательства поп
не выдержал и упал на землю. Наркоман весь в растроенных чувствах смотрит на
него и говорит: " Тю Бетмен, а я думал ты крутой мужик"
Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад.
Что с ним делать ? Мартышка говорит :
- Давайте купим на все деньги бананов !
( С )лоненок :
- А на @#я, извините, они нам нужны ...
Удав говорит :
- Тогда давайте купим червячков и жучков !
С. : - А на @#$ ...
Попугай :
- Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят !
С : - А на ...
Ну тут общественность возмутилась и говорит :
- Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь !
С : - Давайте купим воздушных шариков,
надуем их и отпустим.
Все :
- А отпускать то зачем ?
С: - А на @#я, извините, они нам нужны ...
Два кавказца спят у костра в горах.
Ночь холодная. Один говорит соседу :
- Вано, подкинь палку ! Вай, да не мне, в костер !
( Х )охла поймали людоеды. Вождь говорит ему :
- Ты должен выбирать : заплатишь нам выкуп,
съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем.
В противном случае, мы тебя съедим.
Х. возмутился :
- Что я вам, голубой или милионер ! Тащите ваше дерьмо.
Ну съел он полкило, и говорит :
- Все, не могу больше, так и быть !@#$% меня !
Ну его, эта, дикари в порядке живой очереди.
После того, как прошла половина племени Х. сказал :
- Все, !@#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп !
Маленькому ( М )ыколе мама подарила часы и учит определять время.
Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов,
а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов.
После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно :
- М. , скилки время ?
М. : - Еще неизвестно ...
Ну и напоследок ...
Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона.
Он говорит другому :
- У тебя бумажка есть ?
- А зачем, жо@а все равно улетела ...
Первая брачная ночь в польской семье.
Молодожен:
- А чому пани не кшисе?
- А шо пан вже вложив?
- А як же!!!
- Ну тады - ОЙ!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня
оперируют...
-----
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери:
- Кто там?
- Вашего мужа переехал каток.
- Ой! Подождите я сейчас открою!
- Не надо! Мы его под дверь подсунем.
мужик после пьянки просыпается и видит в постели рядом какую то бабу
мужик:-ты кто?
-я маня
-а тебе сколько лет,маня?
-а сколько дашь?
мужик в ужасе размахивает руками:
-да ты чо?люди же столько не живут
с уважением
алекс
Возвращается муж внезапно
...Закладка в соц.сетях
