Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
... Системные
программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с
билетом.
Системные программисты забирают билет и закрываются в
другом туалете. Приходит контролер...
--
Резюме: Не всякий алгоритм разработанный системным
программистом подходит для применения обычным пользователем.
Ежик переде зеркалом стоит, медитирует, повышая голос:
- Я не перну, я не перну, я не...
ПППППППРРПЖДЖЖДЖПДЖДПЖДЖЖЖЖ.....
- Это не я, это не я...
Студент с физтеха по обмену попал в Оксфорд. И в туалете, естесственно,
по-русски не вымыл руки. Его останавливает чопорный англичанин:
- Вы знаете, нас в Оксфорде учат мыть руки после туалета.
- А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.
Лондон. Очень солидная фирма. В правление приходит работник и просит повысить
ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещани
решают просьбу удовлетворить.
Через год картина повторяется: жена родила второго. (Лень описывать подробно
и в лицах).
Еще через год - то же самое. Жена родила третьего.
После чуть более длинного совещания председатель правления обращается к просителю:
Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. Ha улице плохая погода. Идет
дождь. И люди одевают резиновые калоши...
У одной красивой девушки день рождения. Все ей дарят подарки и т.д.
Она интересуется у своего парня:
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
Тот:
- От^%$у тебя.
Девушка, ошалев от наглости:
- А ежели я не захочу?
- Тогда останешься без подарка.
Приходит муж домой и обращается к жене:
(М): Дорогая, дай поужинать.
(Ж): 5 рублей.
(М) (удивленно) : Как! Ведь всегда же бесплатно было!?!
(Ж): Все, с сегодняшнего дня 5 рублей!
Ну что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить...
После ужина в постель, (М) только к (Ж), а она:
(Ж): так, гони червонец!
(М): Да что с тобой!! Ведь всегда просто так!
(Ж): С сегодняшнего дня - червонец!
(М): Да у меня всего трешка осталась!
(Ж): Твои проблемы...
(М) обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов.
Смотрит (Ж) ходит из угла в угол.
(М): Ты что?
(Ж): Да вот я думаю - может занять тебе 7 рублей до получки...
В школе идет урок русского языка. Учительница:
- Дети составьте сложное предложение из двух простых, чтобы они соединялись
союзом "потому что".
Петечка тянет руку.
- Давай, Петечка.
- Скоро будет дождь, потому что ласточки низко летают.
- Молодец, Петечка, садись. Давай, Ирочка.
- Скоро начступит ночь, потому что смеркается.
- Молодец, Ирочка. Вовочка, ты что ли? Ну ладно, давай.
- Бабушка взяла газету.
- А где же здесь два простых предложения соединенные с помощью
"потому что"????
- Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...
Мужик к доктору-психиатру приходит.
- Доктор, как бы это сказать, все меня считают странным...
- Почему?
- Понимаете, я очень люблю сосиски...
- Да ну, ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- Да, доктор? Ой, как хорошо, идемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию...
Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...
Приходит Вовочна домой из школы и говорит отцу:
- А мне сегодня двойку поставили по биологии.
- А за что же это??
- Да учительница спросила, у кого самые большие яйца.
- Ну???
- Ну я ответил, что у тебя, а она сказала - что у страуса и поставила двойку.
- Хммм, то-то я думал, почему он такие медленные вальсы писал........
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это
погибнут все твои родственники.
Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
- Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет
бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Но погибнут все мои
родственники. Черт! На чем же он хочет меня подловить???
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна
женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей
шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает
с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!"
ПТУ. Мастер(м) и ученик(у)
(м)- Ну как?
(у)- Готово.
(м)- Сделал?
(у)- Да не, запорол.
(м)- Сколько?
(у)- Три.
(м)- Я ж те две давал.
(у)- Ну так и образец ейный
Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.
- Официант ! Ля картошка, ля селедка, ля водка.
- Ля х@й бы ты у меня сосал, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.
Злой. Ну, думает, позвоню и считаю до трех; не успеет [Ж]ена открыть -
втетерю. Звонит, дверь моментально открывается. Ладно, думает [М], пальто
снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно
:-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... "8-Е~~~~~~ Заходит
на кухню, а стол уже накрыт, [Ж] еще и перчику в суп подсыпает. Тогда
[М] разворачивается, и как даст [Ж] в ухо: "Не суетись!"
Идут два еврея по кладбищу. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь,
рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?
Тот подумал и говорит:
- Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
- Но ведь она жива!
- Тем более!
Приходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял,
стоял да и говорит : - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .
В воскресенье вечером на загородней дороге стоит мент и останавливает
автомобилистов-дачников на предмет, не пьяные ли после выходного за рулем.
И при этом предлагает подуть им в некий предмет.
Все послушно дуют.
И только человек пятнадцатый, примерно, по счету вдруг возмутился: Что вы
мне в нос суете?! Это же презерватив!!!
А мент и говорит: Ну вот, первый трезвый попался.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь !
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите ?
- А что пахнет ?
Три Сперматозоида бегут наперегонки. Один на беру говорит: вот добегу
первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду! Второй: а вот не
фига, я тебя обгоню и генералом стану!
Вдруг третий: - Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!
Интеллигент в очках подходит к Пункту Приема Стеклопосуды, поправляет очки,
спрашивает в окошко:
- Извините пожалуйста, вы случайно не принимаете бутылки из под виски?
- Тары нет, СЭР!
Диалог на стройке:
(1) - Бетон давай!
(2) - Что?
(1) - Бетон давай!!
(2) - Что??
(1) - Мудак! Бетон давай!!!
(2) - Сам мудак! Что???
(1) - Бетон давай!!!!
... и т.д. ...
В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж Вы на нее уселись?
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег
не хватает.
Спрашивает у мадам:"А у вас подешевле есть?"
-Есть. В третий кабинет. 1$.
Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ!
Что делать? Ну и приспособился...
Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки!
Он к мадам. Что такое?!!
А это Вам, как постоянному клиенту - с целочкой.
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
открыв погоны:
- а так - старший прапорщик ...
К петербургской пожилой даме приходит ветеринар: заболела любимая кошечка.
Ветеринар осмотрел животное:
— Да она у Вас беременна!
— Этого не может быть! Моя кошка — порядочна!
Осмотрел еще раз, прослушал — явно котята есть, вроде здоровые должны быть,
кошка нормально себя чувствует:
— А, простите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
— Я же Вам Сказала — Моя Кошка — Порядочна!
Еще раз осмотрел, прослушал, расспросил о поведении, вроде все как обычно,
есть стала много, устраивает гнездо для будущих котят — все признаки поздней
беременности:
— Но, может быть, она как-нибудь случайно на чердак или в подвал убегала?
— МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧНА!
В этот момент открывается дверь и из коридора появляется здоровенный, сытый,
лоснящийся котище. Никаких признаков кастрации не заметно. Врач, облегченно:
— Ну, вот, а это кто?
— А ЭТО — БРАТ!
Приходит заика (З) к врачу (В):
(З) - Д...д'октор, я з...з'аи...к-каюсь
(В) - А, всего-то... Проходите, раздевайтесь...
(В) показывает рукой на ширму.
(З) раздевается, проходит.
(В) следует за ним. Из-за ширмы: "ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!...."
Через некоторое время:
(В) выходит и моет окровавленные руки.
(З) (практически без чувств) выползает следом.
(В) - Очень хорошо, _очень_ я бы сказал! Завтра мы с вами пройдем букву "Б"...
- Вовочка, а как ты относишься к В.И.Ульянов(ЛЕНИН) ?
- я его боюсь
- :-O А почему ?
- А он вечно живой и детей любит... 8-()
Когда В.И.Ульянов(ЛЕНИН) был маленький и однажды в гостях случайно разбил
вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и
поставил под глаз фингал ее дочке ...
Жена:
- Я думаю нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза
чуть не угробил меня!
Муж:
- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще
со вчерашнего дня.
- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
Два дома через улицу:
1 - Пэтро !
2 - Що табе Гриц ?
1 - Ходи до мэнэ !
2 - Ha шо ?
1 - Галушки есты да горилку пыти !
2 - Да не можу я !...
Повтор 2 раза
1 - Петро , я ж табэ зову горилку пыти, шо ты не идэ ..?
2 - Нэ можу...
1 - Шож ты такэ робиш ?
2 - Да @б#сь , БУДЬ ВОНО НЭЛАДО !
- Рядовой Половой.
- Я!
- Будете мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
человек подходит к программисту и спрашивает
- сколько идти до деревни Х?
тот - ноль внимания.
ну, думает, глухой, и идет дальше.
программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку: - 3 часа. прохожий: - что же
сразу не ответил?
- так я не знал, _как_ ты идти будешь...
Едет (к)амазист по трассе, смотрит стоит (п)оп на обочине - голосует.
Ну, думает, подвезу батюшку, не жалко. Едут они едут, БАЦ - двигатель
заглох:
К - во *б твою м*ть !
П - Не ругайся. Нужно говорить - ну господи помоги.
(К) вылез порылся в двигуне, завелись дальше едут. Снова проблемы:
К - во е* твою #*ть !
П - Нужно говорить - НУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !
(К) опять вылез, сделал чег надо. Едут дальше, вдруг на полном ходу
отваливается колесо и улетает в .... (далеко вобщем).
(К) - (с побледневшим лицом) НУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !!!
Колесо хлобысь назад приделывается:
(П) - ВО *Б ТВОЮ М#*Ь !!!
Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать
Все - Космонавтом, летчиком....
Вовочка - Сексопатологом!
Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить?
В - Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное
одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем
У - Наверно та что сосет.
В - Нет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких
как вы!!! |)
Пымал, значить змей героиныч нарка. Только кушать его собрался -
нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались.
Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай,
наркоты там немеряно. Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк
первую дверь - шалы стог. Вторую - кокаина ящики. Третью - гашиша гора.
Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю
дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.
Идет молодой матросик (М) по палубе, трубочку курит. Старый морской волк (В)
тут же сидит. И тоже курит.
В: Эй, молодой, что куришь?
М: Как что? Табачок-с!
В: !@#;-!@#-!@#!!! Надо курить волосы из пи@#ы любимой девушки.
На следующий день (М) идет по палубе, курит, проходит мимо (В).
В: Эй, молодой, что куришь?
М: Курю волосы из пи@#ы любимой девушки.
В: О! Ну-ка, дай попробовать.
Затягивается.
В: Хорошо... Только близко к жопе берешь...
Мужик сидит, ловит рыбу. Вдруг где-то вдалеке слышит крик:
- Ой, блин!!!
Мужик немного испугался, но сидит, ловит. Вдруг опять, но уже гораздо ближе,
слышит:
- Ой, блин!!!
Мужик вообще струсил, но уж очень клев хороший. Сидит. Тут опять крик, и
совсем рядом:
- Ой, блин!!!
Мужик не выдержал, спрятался в палатку, думает: "Кто зайдет, по репе тресну!"
В палатку заглядывает парень:
- Мужик, сколько времени?
Тот его бац дубинкой по голове. Парень:
- Ой, блин!!!
Одесский вокзал,
Выходит баба(Б) из поезда и орет на весь вокзал:
-Носильник! Потаскун! Имей меня первую с этого поезда!
Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести
опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка.
(З) -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ?
(В) -С Волчицей ессно !!!
Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит.
(З) -Медведь а ты с кем тра%#ешься ??
(М) -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!!
Вдруг увидел заяц Слона.
(З) -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай!
Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает:
(С) -А я свиней люблю ...
(З) -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!!
(С) -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...
Внучек спрашивает дедушку:
В: -Дедушка,ты на войне был?
Д: -Был внучек,был...
В: -А руку тебе на войне оторвало?
Д: -Да внучек,на войне...
В: -А как это было?
Д: -Когда в военкомат тащили.... :(((
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу???
Ответ: здороваются, а вы что подумали?
- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать - то, да, а так - нэт...
2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник --
катаются... кайф!
Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и
идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя
пальцем в лоб говорит:
— Ты че, козел, я же упасть мог!
Приходит мудак в публичный дом. Спрашивает:
- Эээээ..... БАБЫ ЕСТЬ???
- Нету...
- ПОРНУХА ЕСТЬ????
- Нету...
- А ЧТО ЕСТЬ???
- Суслик.
- ЭЭЭЭЭ.... ДАВАЙ!!
Приходит на следующий день:
- БАБЫ ЕСТЬ??
- Нет..
- ПОРНУХА ЕСТЬ???
- Нет...
- А ЧТО ЕСТЬ????
- Да вот, суслик есть...
- Ээээ.. ДАВАЙ!!
На следующий день:
- БАБЫ ЕСТЬ??
- Нет.
- ПОРНУХА ЕСТЬ???
- Есть. "Мудак и суслик". В двух частях.
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье
отойдите, от клетки.
- А это семья левопардов. Папа-левопард, мама-левопердица и ихний
сын-левоперденок.
- А это кабан. Жрет в день 20 Кг. Ср%т - 30 Кг. Вы спрашиваете, где кабан?
Отвечаю: А на хренаж нам такой се%ун нужен!
- А это птица аист. Питается змеями. Но змея - штука склизкая. Тут же
высскальзывает у аиста через зад. Но и аист не дурак! Он встваляет в зад клюв и
змея циркулирует, циркулирует... Пока не переварится.
- А это крокодил. От голвы до хвоста три метра, от хвоста до головы-четыре
метров. Говорите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до
понедельника три дня, а от понедельника до пятницы четыре!
Сидят, значит два груза, беседу ведут:
(1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш!
(2) Нэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам!
(1) Нэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз!
(2) Нэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка!
(1) Нэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж у-ухо вылэз!
() Нэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,
цапл попа стенка, уж ухо вылэз, а цапл ухо нэ-эээээт!
Сидят, значит два груза, беседу ведут:
(1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш!
(2) Нэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам!
(1) Нэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз!
(2) Нээ, цапэль харашо, уж пшшш, цапэль пажираэт уж, уж палзст цапэль
в шоп, цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв!
(1) Нээ, уж харашо, уж пшшш, цапэль пажираэт уж, уж палзст цапэль в шоп,
цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв, а цапэль клюв в шоп,
и што ты тэпэрь скажэшь?
Стоит солдат на посту(то есть часовои),к нему подбегает прапор.
"П"-ЧО,стоишь?
"C"-ну.
"П"-Слышь тут генерал приехал будет обход производить,спрашивать как жизнь,
как кормят.Скажи что все клево,что служиться хорошо,и что кормят главное от
пуза(до отвалу тобишь).За это увольнительную на неделю дам,понял?
"С"-угу...
Через пять сек. подбегает капитан и обещает за ту же #уиню месяц побывки.
солдат опять -"Угу-".
Приходит генерал и спрашивает:-Как дела солдат,как служиться,как жизнь?
"C"-Э...,ДА ВОТ,АЖРАЛСЯ И СТОЮ!!!
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник
застрял.
Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю!
Хватает ружжо, осечка.
- Нет не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
- Нет все-таки застрелю!!!
Любовник обарачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что-ли?
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здравствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас
был урок правды, учительница говорила нам что нужно все время говорить
правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас
жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал
туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говорил тебе - гавно, а ты
засахарилось, засахарилось...
Сидят два еврея в сортире:
(1): - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
(2): - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
Судья:
- Чем вы можете опровергнуть покозания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы все обдумать.
- Хорошо пять лет вам хватит?
Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели
в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от
настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Именно так, блюстителей
_русского_ языка просьба не беспокоиться, а кто не имеет представления о
французском: живупле - иск. фр. пожалуйста (прим.авт.). Он стучит в
стену:"ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30
минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя
полчаса, услышав за стеной:"МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - русская душа не
выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается
многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем
одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно
потирает руки и восклицает:
- Ха! Хотели деньги отобрать!
Жена недоуменно поглядывает, но молчит.
Мужик поужинал, сел за телевизор...
- Ха! Хотели деньги отобрать!
Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говорит:
- Ха! Хотели деньги отобрать!
Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу,
и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги
отобрать!
- Сара, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
- В роддом!
Машина рвет с места.
- Да не летите так быстро! Я там работаю.
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать".
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...
Пьяный качался,качался и уселся на yрну около магазина.
К нему тут же подошел мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!....
- Извини дорогой ,что занял твос место ,садись пожалуйста.
Вечером из гостей возвращаются муж,жена и маленький мальчик.
-Пап,а папа! А почему луна такая большая?
-А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
-А почему звезды такие маленькие?
-Звезды? А хрен их,сынок,знает!
-Пап,а папа! А почему......
-Хватит,Петя ! Дай папе отдохнуть! Видешь-он устал!-вступает мать.
-Ничего!-отвечает отец. -Пусть спрашивает. кто ж ему,кроме отца,
все объяснит?!
(С)мотритель обращается к (п)осетителю:
- Я попросил бы вас к нам больше не приходить.
п: - Почему?
с: - Вы писаете в наш басейн.
п: - Разве только я это делаю?
с: - Нет, но только вы делаете это с вышки.
Акселерация по-французски.
Шестимесячный малыш говорит матери:
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и
начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков !
Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них,
сказал:
-На первое - второе рассчитайсь!
Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит
что у него на груди большая красная буква H отпечатана.
Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard),
очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H".
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит:
"A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!".
Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!".
Звонок Брежневу домой: жена берет трубку:
- "Алло, Леню можно!"
- "А кто это?"
- "Это школьная подруга."
- "Блядь ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!"
Брежнев ходит по картинной галерее:
- "А это что за картина?"
- "Демон"
- "Да дешевая картина, всего в рубль!"
- "А это что за рожа?"
- "Это зеркало, Леонид Ильич!"
- "А, знаю, Тарковский!!!"
У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?"
Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории:
А - армяне,
Б - женщины,
В - военные,
Г - все остальные..."
Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену
в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
- Вы стали отцом прекрасного малыша!
- Как точна природа! - восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
- Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать,
потому что третий появиться не раньше семи утра...
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее
начинает уламывать, та не
соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.
Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не
помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.
Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:
- Я кажется вчера человека убил... и съел.
-------------------------------------------------------------------------
(Вопль) Париж, ночь, балкон, женский плач : "Есть мыжчины в этом городе ????"
(Ф)ранцуз, услышав, забегает : "Чем я тебе не мужчина ??"
(Ж) : Мой любовник меня не удовлетворяет, млжет ты сможеш.
(Ф) : А, в чем проблема ?
(Ж) : выдыхается ...
и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом.
(Ф) : Ok !
проходит время, и снова (Вопль).
(А)мериканец : "Ну, накой тебе мужик нужен ?"
[разговор повторяется]
(А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :)
проходит время, и опять (Вопль)
(Г)рузин : "Ну, Гыви к твои ногам."
[объяснае суть]
(Г)рузин : "Хорошо !" ( 25 крестиков уже стояло )
проходит время, (Г) выходит на болкон:
- Эст МЭЛ в этом городэ, А ?
---------------------------------------------------------------
Наркоман приходит домой весь
обкуренный с пакетом анаши ,
и начинает сам с собой играть в игру -
прячет покет под ковер,
сам же звонит себе в дверь и спрашивает:
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нет.
- А под ковром ?
Так, думает надо перепрятать?,
прячет в шкаф и бежит звонить.
- Кто там ?
- Милиция, анаша есть ?
- Нету.
- А под ковром ?
- А нету .
- А в шкафу ?
Так, черт надо перепрятать.
Прячет на антресоль и бежит звонить.
- Кто там?
- Милиция, анаша есть ?
- А нету ?
- А под ковром ?
- Нету ?
- А в шкафу ?
...Закладка в соц.сетях
