Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...огда.
(М) - Да, сэр. Она и при жизни-то не отличалась темпераментом. 8-O
----------------------------------------------------------
2)
(С)ын обращается к (О)тцу:
(С) - Пап, а чем министр финансов отличается от президента?
(О) - Президент, - об`ясняет отец, - это человек, который руководит всеми.
Вот, например, я - президент нашей семьи. Мать у нас - министр финансов,
а бабка - КГБ...
(С) - А я кто?
(О) - Ты - народ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
(С) - Слушай, пап, тут к нашему министру финансов пришел какой-то другой
президент, КГБ спит, а народ волнуется...
----------------------------------------------------------
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
- "8-( )
----------------------------------------------------------
В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
----------------------------------------------------------
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... :-(
Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! 8-I
----------------------------------------------------------
- Официант! У меня в супе пуговица! 8-E
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O
----------------------------------------------------------
В магазине:
- У вас не мяса?
- Ну что вы! У нас нет рыбы!
- А мяса? :-O
- А мяса нет в отделе напротив! :)
----------------------------------------------------------
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад. :-F
----------------------------------------------------------
- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
- "8-( )
----------------------------------------------------------
Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
- Плохая нынче погода. :(
- Ничего, лишь бы человек хороший попался! :)
----------------------------------------------------------
Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.
----------------------------------------------------------
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил. :(
- Но это же не опасно! 8-O
- Да, но брат убил комара лопатой. :~-(((
----------------------------------------------------------
Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал -
себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ
Пельше!" - а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид
Ильич, но я не Пельше".
----------------------------------------------------------
У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, сука - Психа. На вопрос
почему, он отвечал:
- Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих.
----------------------------------------------------------
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же
есессно).
- Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!!
- А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!
----------------------------------------------------------
Приходит мужик(М) в овощной магазин и спрашивает:
- У Вас моркрвка есть?
- Есть.
Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р) их по очереди себе в каждое
ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала.
Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П) решает его испытать.
М: - У Вас морковка есть?
П: - Нет.
М: - ..А свекла?
П: - Есть.
Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши (КХР-ХР-Р-ХР-ХР-Р-Р).
Продавщица не выдерживает:
П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!!
М: - А что?.. Морковка есть?
----------------------------------------------------------
" Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы
" и сидит;
" мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и
" спрашивает -
" чего это ты ешь?
" мартышка отвечает - грыбы.
" Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !?
" Это ж бананы !
" (М) - говорю, грыбы отсюда...
"
Продолжение...
Сидит М на берегу реки и полоскает кожуру от банана.
Мимо проплывает Крокодил (K) и спрашивает:"Эй, Мартышка, чего делаешь?"
M: - Дай доллар, скажу !
K дает ей доллар и спрашивает опять: "Ну и что же ты делаешь?"
М: - Полоскаю кожуру от банана.
K: - Тьфу ты, дура!
M: -Дура, не дура, а вас, бревен с десяток за день проплывает!!!
----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було
у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от,
одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни
слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити
цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте
на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от,
узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а
далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам
ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за
лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй
поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
----------------------------------------------------------
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
Дедом морозом станешь!
Альбатросу задали вопрос:
- Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая
огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы?
- Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно
боюсь приземлиться!
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела
сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем
по-человечески.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на
нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.
Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
- То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан.
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!
Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,
вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей!
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
законодательством нашего штата.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли
дедушка.
- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на
эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.
Подразделение войск специального назначения, готовясь к
выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из
бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и
карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
- Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я
родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
После большого количества безрезультатных попыток научить
матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну
инструктор, отчаявшись воскликнул:
- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища:
- Я тут взял одного в плен, да он не сдается.
- Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить.
- Я-то отпустил бы, да он не отпускает.
Критик о премьере:
- Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными
овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
Встретились два приятеля.
- Интересный был вчерашний концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" - это еще не оратория. А
вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай
же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дам мне
цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай
мне цигарчину - чину-чиннннуу!!!" - вот это уже оратория!
Мужик собрался на маскарад, одел красное трико
и набрал в рот майонез. Пришел, к нему подбегает
девушка: Я бабочка, а Ты кто? ')
Мужик, выплевывая ей в лицо майонез:
А Я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!
--------------------------------------------------------------------
Катится (К) по дороге навстречу ему три богатыря
(К)
- Здраствуй Первый богатырь (ПБ)
- Здраствуй (К)
- З. Второй богатырь (ВБ)
- З. (К)
- З. Третий богатырь (ТБ)
- З. (К)
- З. лошадь (ПБ)
- З. (К)
- З. ЛОШАДЬ (ВБ)
- З. (К)
- З. ЛОШАДЬ (ТБ)
- З. (К)
- До свидания (ПБ)
- Д. (К)
- Д. (ВБ)
- Д. (К)
- Д. (ТБ)
- Д. (К)
- Д. ЛОШАДЬ (ПБ)
- Д. (К)
- Д. ЛОШАДЬ (ВБ)
- Д. (К)
- Д. ЛОШАДЬ (ТБ)
- Д. (К)
Попрощался колобок с богатырями и катится дальше а навстречу
ему Алибаба и сорок разбойников !
--------------------------------------------------------------------
Приходит динозавр к динозаврихе и говорит:
-Милая, давай перепихнемся! А?!
-Не могу, мне только двеннадцать веков, приходи через парочку веков, тогда да!
Подождал он два века, приходит к ней и просит:
-Ну что, а теперь можно?
А динозавриха, грустно так:
-Не могу, ВЕКОВЫЕ начались :~(
--------------------------------------------------------------------
(Y) Is dat famouse London Bridge, I'm looking at?
(L) Sir, if want me to answer, you should change your question because it's
wrong to put a preposition at the end of the sentence.
(Y) [after pause] Ok. Is that famouse London Bridge, I'm looking at, you,
ass-hole?
--------------------------------------------------------------------
" Подходит к нему (B)OBBY (мент т.е.) и говорит (вежливо так)
- I'm sorry Sir but you're in the LONDON CITY!
- I FUCK your city.
- I'm sorry Sir but this is the river Thames!
- I FUCK your river.
- I'm sorry sir, but you're near the Backingham palace!
- I FUCK your palace.
- I'm sorry sir but this is the palace of our Queen!
- I FUCK your queen.
- Indeed? %-\
- In bed.
- Oh, I'm sorry you majesty!
--------------------------------------------------------------------
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в г$&но. Стер
лапой, посмотрел, понюхал, и говорит:
- О, г$%но! Хорошо, что не наступил!
--------------------------------------------------------------------
Дувушка целуется с молодым человеком.
Минут пять прошло
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку :(
- Не-е-е. Это у меня насморк. :)
--------------------------------------------------------------------
Едут значит в поезде Медведь,Волк,Лиса и Заяц (в одном купе),едут,а
Заяц всю дорогу поет "Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"
Ну Лиса не выдеражала,и говорит "Еще раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц:Ты что,крутая,пойдем выйдем?
Возвращается Лиса вся в синяках,избитая,а Заяц садится и дальше поет
"Мы едем,едем,едем-в АТУРЕ два вагона"
Теперь уже Волк не выдержал: "Еше раз споешь-Пиз#ы дам!"
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Возвращается Волк тоже весь в синяках,а Заяц садится и опять поет свою песню.
Уже Медведь не выдерживает и говорит:"Еще раз споешь-Пиз#ды дам!"
Заяц:Ты что,крутой,пойдем выйдем?
Медведь собирается выходить,но Волк с Лисой вскакивают и кричат:
-Михайло,не ходи Их там в АТУРЕ Два вагона!!!!!
--------------------------------------------------------------------
Приходит Ч)укча с охоты, устал как собака и говорит Ж)ене:
Ч) Жена, чайник вскипея ?!!
Ж) Вскипея, вскипея.
Ч) снимает крышку и смотрит в чайник, а там просто - лед !
Ч) берет чайник, и как звезданет жене по голове !!!!!!!!!!
Ж) утирается и говорит : Ух, хорошо, что не вскипея !!!
--------------------------------------------------------------------
Алкаш заходит в парикмахерскую.
- У вас вот такой одеколон есть? - и дыхнул.
- Нет, такого нету.
- А какой есть?
- А вот какой, - сказал парикмахер. И дыхнул.
--------------------------------------------------------------------
Дэти! Склоко раз вм гаварит что сол и фасол пишется с мязким знаком, в вилька и
тарелька - бэз! Понять это невозможно, это надо ВИ-У-ЧИТЬ!
--------------------------------------------------------------------
В старые добрые времена в королевстве Непал существовало правило, когда
привилегии получали только граждане королевства. Но возник вопрос: кто
является
гражданином. Король издпл указ: "Гражданином королевства Непал является простой
смертный, зачатый неПальцем и неПалкой".
--------------------------------------------------------------------
В Грузинской школе :
Учитель :"Посылька пишется без мягкого знака - проверочное слово БАДЕРОЛ !!!"
--------------------------------------------------------------------
(Г)рузин и (Д)эвушка в кафе:
Г: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
Д: - Ну, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
Г: - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
Д: - Ну... ладно.
Г:(потирая руки) - Ага! Нэ митьем так катАныем!
--------------------------------------------------------------------
Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна
спрашивает у другой:
- Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
- Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...
--------------------------------------------------------------
Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, барин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!
--------------------------------------------------------------
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка
немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...
--------------------------------------------------------------
---------------------
"Папа, где магнитофон для этого молотка??"
(С) М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках
пластмассовый молоточек от металлофона.
---------------------
Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то
третью полуось(OS/2 v.3). И уж очень этим хвастался, что захотелось мне,
его слегка подобломить.
- Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает.
На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай.
Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104:
которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ;)
---------------------
Попали Медвежонок, Зайченок и Лисенок в ловчую яму. Долго,
значит, сидят, проголодались и решили съесть самого младшего.
З.-Мне полтора годика...
Л.-Мне годик...
М.-А я... А мне... А у меня... А вы не смотрите что я 6-ти месячный.
Ща по голове как дам, так враз аппетит пройдет!
---------------------
Ложится Мишка в спячку. Только начал сладко так задремывать,
кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- 8-0, какой-такой нехороший шутки шутит?!!
А ни кого и близко нет. Ладно, ложиться Мишка второй раз баиньки.
И опять кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- Ну, все, молитесь все!...
А вокруг опять никого.
Третий раз ложиться Мишка спать, а лапу держит на изготовку.
Только его кто-то бить, он - хвать - поймал Зайца.
З.-Б#я буду, Мишка, извиниться пришел...
---------------------
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил
премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
-------------------------------------------------------------------
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем
фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.
-------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
-------------------------------------------------------------------
В аптеку заходит мосье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас
попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы
снять этот пластырь?
-------------------------------------------------------------------
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
-------------------------------------------------------------------
Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать в оптический прицел(винтовки)
женщин на пляже! Они разбегаються, и полковник не может
навести бинокль.
---------------------
Встречаются два приятеля.
- Где работаешь? - интересуется первый.
- Лифтером в женской бане.
- Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?
- Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.
---------------------
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Где?
- Шукайте.
Поискали, перерыли все, ничего не нашли.
- Где наркотики?
- Шукайте.
Опять все перерыли.
- Ну, где же наркотики, здесь одно сало.
- Для кого сало, а для мени наркотик, з'им и балдею.
---------------------
На археологических раскопках XXII века нашли никому неизвестный
предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который,
порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете.
На ученом совете он об'явил:
- В конце XX века существовала разновидность людей - ментозавры из
племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. :)
---------------------
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил
=8-() ?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на
костылях #:-Е.
---------------------
- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
---------------------
Спорят 2 лысых человека:
(1) : Ты лысее меня!
(2) : Почему? У меня нет волос, у тебя - тоже.
(1) : Зато у тебя голова больше.
---------------------
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
(1) : Как жаль, что мне не 15 лет :-(
(2) : Почему?
(1) : Дык меня бы на этот фильм не пустили :-).
---------------------
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила
монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
--------------------------
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
--------------------------
Заходит в камеру новенький:
-Привет,козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают,потом объясняют
что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
-Так бы сразу и сказали,-возмущается новенький,-а то налетели, как петухи...
--------------------------
Приходит Красная Шапочка с пирожками к бабушке.
A это переодетый волк
- Бабушка, а бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть.
- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать.
- Бабушка, а бабушка а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что - сказал Волк и заплакал.
---------------------
1980 год...
Сидит сабж , водку жрет.
К нему заходит Политбыро и говорит :
- " Леонид Ильич , Вас ветераны просят , чтоб на водке
(казенка образца 1980) на крышке два язычка делали ,
открывать удобнее , уважте , ветераны всеж ...."
Дорогой Леонид Ильич поднимает к глазам пузырь "Особой Русской " ,
клацая и квакая изрекает :
- " Не могу понять , на х##я на крышке два язычка ????? "
---------------------------------------------
Чемпионат мира по миньету.
Корреспондент (К) подходит к сборной США.
(К) - Как вы оцениваете ваши шансы на победу ?
Тренер(Т)- ОООООО, в США это новый вид спорта , но мы получим 1 место , если
Маня не приедет ...
(К) -к сборной Франции (Ф)
- " Какие ваши шансы на победу ?"
- (Ф) -ООООООООООООО, это национальный вид спорта , девушки подготовились
и мы займем 1 место , если Маня не приедет ...
(К) к жюри : - А кто эта Маня ?? Профессионал ??
Жюри : Ну насчет профессионала не знаем , но кубик Рубика во рту собирает...
---------------------------------------------
Волк поймал Красную Шапочку изнасиловал и говорит:
- Когда к бабушке пойдешь,что ей скажешь?
Красная Шапочка и говорит:
- Скажу,что поймал меня волк и трахнул 10 раз!
А волк удивленно
- Так я ж тебя только один раз!?!?!?......
А Шапочка
- А вы спешите?
---------------------------------------------
ВИЧ и Петька открыли в пустыне мастерскую по починке верблюдов. ВИЧ уехал в
город по делам, Петька в теньке прохлаждается. Вдруг - выползает из-за горизонта
мужик в чалме и прет на себе верблюда. Так и так, говорит, сломался верблюд!
Петька:
- Нет проблем! Ставь верблюда на эстакаду!
Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст верблюду молотком по яйцам! Верблюд
пулей!.. Мужик:
- А-а-а... как же я теперь посреди пустыни без верюлюда?
Петька репу почесал:
- М-да-а! Ну, становись на эстакаду!
Отправился, в общем, хозяин за верблюдом.
Тут ВИЧ из города вернулся:
- Ну, как, Петька, клиенты были?
- Был тут один...
- Ну и что?
Петька рассказал.
- Хм-м! А деньги ты снего взял?
- Ой! 8-O Забыл!
- СТАНОВИСЬ НА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~
---------------------------------------------
...прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое
последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с
ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую
знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель,
собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит:
(С) Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф). Наз
...Закладка в соц.сетях
