Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...стречу - муравей :
- Ты, слон, туда не ходи.
- ??
- Там наши дерутся !
Идут по пустыне украинец и еврей.
У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит :
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И орет во все горло :
- Украинське сало - саме товсте в свити !
Пидходьте люды добри !
Еврей спрашивает :
- Скильки коштуе одын шматочок сала ?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив ?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !
Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.
Приезжают менты,а брать то уже некого.
Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,
ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.
Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули
и вопросики ему значит задают:
-Где жемчуг?
-Незнаю.
-Где жемчуг?
-НЕ вижу!
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите -
другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!
Едет,значит,водила по горной дороге,вдруг его стопарит статный горец с ружьемну
прям как с картинки вышел(крутой тобишь очень),вытащил водилу
из машины и говорит ему:
-Дэлай онан@зм
-?!
-Я сказал дэлай!
Ну ничего не поделаешь-пришлось сделать
-Дэлай еще
Не смотря ни на что пришлось делать еще раз
-Дэлай опять онан@зм
На последнем издыхании кончил в третий раз
Грузин оборачивается к кустам и говорит:
-Сэстра вихади!-он ДОВЕЗЕТ тебя до города!
-------------------------------------
Торгуют на рынке двое - (А)Армянин и (Г)Грузин. Стояли, стояли, вдруг
(А) говорит: - А армянэ лючьше, чэм грузыны!
(Г) ???????: - :-(
(А) : - А армянэ лючьше, чэм грузыны!
(Г) ???????: - 8-(
(А) : - А армянэ лючьше, чэм грузыны!
(Г) : - Ну чэм, чэм лючьше?????? 8-0~
(А) : - Ч?м грузыны!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно,
без воровства материала, строим как можно лучше,
как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить то будем? - спрашивают рабочиее.
- Вытрезвитель!
_______________________________________________________________________________
Жена у мужа спрашивает: "дорогой почему у тебя такие большие глаза?"
Муж говорит "Мама говорила, что я в детстве много плакал"
Жена :" Лучше бы ты в детстве много писал " :::)
-------------------------------------
(М): Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер (П) плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
(М): Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
(П): А по низшему мы на морду плюем...
-------------------------------------
Лежит (Г) похмельный на кровати и еле-еле слышным голосом стонет:
- Чебурашечка, миленький принеси ка-апельку водички....
- Ага, как сегодня так Чебурашечка, а как вчера так пи%да с ушами!
-------------------------------------
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату
сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по
телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил yроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из шклоы и, привлеченный непонятным
шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один
другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят и вообще всеми возможными
способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед..."
-------------------------------------
Мальчик Валера в толпе потерял маму и,
плача,спрашивает:
- Вы не видели женщину без
мленького мальчика,который очень похож на меня?
-------------------------------------
Троллейбус, пьянь и девушка рядом. Пьянь" И"к". Девушка - "Фи гражданин!
Как от Вас мэрзко воняет!" Алкаш после секундной паузы -" И"к, девушка
а y Вас ноги кривые!" ....молчание ..... Алкаш - "А я, завтра трезвый буду!"
-------------------------------------
Бегут по пустыне двы тушканчика,
смотрят старик хотабычь сидит
1 -" 2 говорит Василий Иваныч давай над Хотабычем приколемся
2 -" 1 нет Петька над золотой рыбкой уже прикололись
-------------------------------------
Сидит девочка (маленькая такая, года 4) в песочнице и
плачит.. горько так горько..
Подходит дядя и спрашивет - "Девочка а чего ты плчишь ?"
Девочка: Пошсл нафиг !!!
Дядя: А ладошкой по попе ???
Девочка: А лопаткой по e#алу ???
-------------------------------------
У мисис Смит умер муж и Страховное агенство платит $50000 бедной вдове. Она
горько плачет .... ах, я бы отдала 1/3 этих денег, лишь бы он был опять со
мной...
-------------------------------------
(В) Бабушка анализы здать надо ... На банку
(Б) Штешняюсь ш(с)ынок
(В) Ну я выйду
выходит-заходит вся комната аб$$сына, а в банке чуть-чуть
(В) Бабка да ты што?????
(Б) Што я шнайпер штоли??
-------------------------------------
Поспорили два мужика, кто больше отопьет из помойного ведра.
Один выпыл два глотка и говорит - больше не могу!
Второй наклонился и выпил пол-ведра.
Первый спрашивает: ты что, офигел?
Да нет- просто сопля длинная попалась, никак перекусить не мог!
-------------------------------------
Пацан(П) приходит из школы и говорит матери(М):
(П): -Мам! Нам в школе сказали принести по 5 руб. на завтраки.
(М): -На вас не напасешься. Вон петух по двору бегает, поди продай.
Пацан поймал петуха и на улице перой же тетке(Т) предложил петушка.
(Т): -Петух нужен, денег с собой нет. Пойдем ко мне, там рассчитаемся.
Приходят, и только рассчитываться - звонок!
(Т): -Это муж! Сядь пока в чулан!
Пацан схватил петуха и в чулан... А это любовник(Л)...
У них свои дела, и снова звонок. Это уже точно муж...
Тетка и любовника в чулан.
Картина: на свободе муж и жена, в темном чулане пацан,
петух и любовник...
(П): -Дядь, купи петуха!
(Л): -Да пошел ты...
(П): -Купи, а то закричу!
(Л): |-) Сколько?
(П): -Четвертной.
Лбовник дает 25р. Забирает петуха.
(П): -Дядь, отдай петуха!
(Л): -Че? Я ж купил...
(П): -Отдай, а то закричу!
(Л): -Да подовись...
(П): -Дядь, купи петуха!
:-)))
И так далее!!!
Сидели они в чулане 3 часа, потом пацан пришел домой.
(П): -Мам, вот тебе 200 рублей, полтинник я себе возьму.
Входит отец.
(П): -Пап, купи петуха!
Отец: -Да пошел ты на х.., в чулане за#;@л!!!
-------------------------------------
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!
В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет
роте што енто такое.
(ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел
оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой
траектории . вопросы е?
(солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и
как енто по неведомой траектории ?
(ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО
А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть?
(солдат) - Нет пан Харунжи .
(ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .
На линии железной дороги лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне - Анна Каренина!
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с
патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не
пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь
ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не
зарабатываю ли я больше, чем они!
- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы
просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный,
да и ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто
не заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение.
А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые
вы допускаете при перепечатке.
Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда
звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,
начинается перерыв на кофе.
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, что бы это вам помогло...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его
по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
номеров телефонов.
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного
достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди),
моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой
специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду!
А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый
указательный палец) ни с кем не сработаетесь!
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с
какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит
кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как выхотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Летит баба Яга над пляжем, вдруг глядь-на пляжу голая девушка загорает.
Бабка к ней подлетает, и говорит:
- Ты чего, малая, голая развалилась?
- А я не голая, это на мне такие эротические одежды...
Бабка призадумалась, полетела домой. Ну а дома решила мужа удивить,
Кащея Бессмертного. Ступу, вобщем, в одну сторону, тряпки в другую,
на лавку голая - бух, и лежит, ждет.
Тут возвращается Кащей. Заходит, и говорит:
- Че это ты бабка голая на лавке валяешся?
- А я не голая, это на мне такие эротические одежды...
Кащей (призадумавшись) - Ну ты б их погладила, что ли...
Пpиходит H.Р. в стоматологический кабинет, садится на кресло.
Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые
коронки и говорит:
C.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо???
H.Р.: чего смотришь, сигнализацию поставь...
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге.
И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!!
К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! ":-(
- Странно - у меня она этого не делала.
Из Лондонского Zoo сбежал слон.
звонок в zoo на следующий день.
- Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом
траву! 8-O
- B-) Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой?
- Сэр! Вы мне не поверите!! 8-0
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме — не чирикай!
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Встречаются два "новых русских". Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!"
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции:
Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх):
- Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!
- А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с
растопыренными пальцами вверх)
- Сколько теперь получилось?
В поликлиннику приходит старушка. Ей попадается на пути молодой врач.
Старушка начинает его пытать:
- Милок, а ушнюк в какой принимает?
- Не ушнюк, бабушка, а отоларинголог, он в пятом.
- А глазнюк где?
- Не глазнюк, а окулист. В девятом кабинете.
- А сам-то ты кто будешь?
- По-вашему, бабушка, $@!дюк, а так вообще-то гинеколог.
Две подруги:
- Милая, как мы давно не виделись! (Наверно, только в релкоме тусуются)
Как поживаешь?
- Х%$#@во! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него
ТАКОЙ %$#! Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво,
яхта... Правда, пенис у него небольшой...
- ???
- Ну, пенис...
- ?!?
- Пенис - это $#@, только мягонький...
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
-Мужик, сегодня четверг ?
-Нет, сегодня воскресенье.
-Что, вчера был четверг ?
-Нет, вчера была субота .
-Шо, завтра будет четверг ?
-Нет, завтра будет понедельник .
-Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?! :-(
На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит
молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах
прибегает к проводнику .
- Что случилось ?-спрашивает он.
- Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и
сказал : "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портян-
кой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела,
но когда он забрал мои очки и, надев себе на х$%, произнес :
" Смотри Вася кого мы щас е@#ть будем "- я невытерпела ...
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в
Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!
Заяц идет по берегу озера, видит - лягушка в воде лежит, отдыхай.
Спрашивает:
- Эй, лягуха, вода-то теплая?
- Я тебе ту как женщина лежу, а не как термометр.
Как-то утром, во время половодья, дед Мазай решил пойти поспасать
зайцев. Одел сапоги, взял ружье и только вышел из дома, как откуда-то
появились гестаповцы и схватили его. Схватили и говорят:
-Либо скажешь, где партизаны, либо мы тебя растреляем.
Дед Мазай не долго думая все и рассказал. Немцы его отпустили и пошли
ловит партизан. А дед Мазай возвратился грустный домой и гоаорит:
-Вот бля, и зайцев не спас и с ребятами такая x@#$&я получилась.
-Из какого меха твоя шуба?
-Из выдры.
-Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась
В Советском Союзе выпустили исправленную Библию.
Первое предложение начиналось так:
"Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам
Москвы..."
Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...
Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?"
Ему: "Иди отсюда, умник!"
Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:
"Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!"
Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...
Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне
на носу произносит:
"Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска
в #!$&@ еще на два месяца!"
Приходит древняя бабка в больницу, хватает за рукав первого попавшегося
врача и спрашивает:
- Милай, игде тут у вас зубнюк примает?
- Бабуля, не зубнюк, а дантист! В 22 кабинете!
- Милай, а игде глазнюк примает?
- Бабуля, не глазнюк, а окулист! В 15 кабинете! А я, бабуля, гинеколог,
а по-вашему #!$%#$, принимаю в 3 кабинете!
------------------
|КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |
------------------
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если,
к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная
морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой
пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из
недоеденной моркови?
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы
приготовить к этому мужа.
- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.
- Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она
готовит.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.
Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает
самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж
пообедать и застает ее всю в слезах.
- Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, -
лепечет она. - Но вот никак не могу ощипать с него перья...
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее
обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее
всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому
случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я
приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу.
- Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.
------------------
|КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |
------------------
Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три
килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ,
похлебывая пересоленный суп.
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Одна дама жаловалась своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура! Сегодня он от холодного
борща вскипел...
- Мама, можно я возьму ещс кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына. - Только
что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде.
Пришлось погасить их супом.
- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- О, да!
- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
- Что ты! На кухне стоит наш телефон!
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд
скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке
надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???
------------------
|КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |
------------------
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Молодая жена спрашивает мужа:
- Ну как, дорогой, понравился тебе обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше
супу...
- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я
уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,
что сварила на обед...
- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
Разговаривают два друга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хорошая хозяйка.
- ?!
- Она открывает яйца консервным ножом.
Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат - только мы не любим их почему-то находить в супе.
С утра генеральская жена на мужа волает:
- Пьянь!!! Не генерал, а сплошной алкоголик!!!! Ж:-Е
Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
- Точно. Алкоголик. :-(
Потом открыл погоны:
- :-) Нет, все-таки генерал!
---------------------
|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |
---------------------
Поймали людоеды трех белых: американца, француза и русского,
привели к вождю. Вождь:
- Ну че, мужики, существует у нас в племени обычай принимать
всех путешественников в почетные члены племени. Но вакантных мест
мало, поэтому, тот кто расскажет про самый большой кайф, будет
принят, остальных на ужин.
Француз:
- Самый большой кайф - это когда с женщиной!
Вождь:
- На ужин!
Американец:
- Самый большой кайф - это когда заработаешь миллион!
Вождь:
- На ужин!
Русский:
- Вождь! А давай-ка перед испытанием пивка выпьем!
Вождь:
- Идея! Давай!
Прошло минут сорок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а русский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Прошло минут сорок и бокалов десять. Вождь:
- Русский, а русский, пошли отольем.
- Рано еще. Давай пивка.
Наконец вождь взмолился, мол помру сейчас, достал и давай
поливать. Русский:
- Ну что, вождь, во это _КАЙФ_!!!
- Мама, а что такое вампир?
- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
свертывается!
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за
обеденным столом:
- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем
кто у тебя в зубах.
В одной африканской стране местные жители съели советского
ди
...Закладка в соц.сетях
