Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
... *
SS" Идет значит, чукча по перону и об каждый вагон головой стучит!
SS" Проводник ему 8-0, ты что офонарел что ли?
SS" Чукча: Однако билет в мягкий вагон дали вот и ищу!
Именно этот анегдот и рассказали в поезде при чукче , а он удивленно спросил :
Он что рукой не мог попробовать ?!
Дневник грузина:
Суббота: скучно...
Воскресенье: соседский мальчик зарезал мою собачку.
Понедельник: зарезал соседского мальчика.
Вторник: семья соседского мальчика вырезала мою семью.
Среда: вырезал семью соседского мальчика.
Четверг: скучно...
В самолете первый летчик говорит второму:
-Скажи парашютистам,чтоб перестали прыгать - мы еще не взлетели!
На медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит.
(В)- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?!
(П)- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть.
(В)- А при чем здесь штурман?
(П)- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана:
"Ну все ребята,сейчас эта слепая падла нас угробит!"
(П)- Ну я штурвал на себя и нормально садимся.
Приходит домой из школы,мальчик(С) - еврей.
Его встречает мать(М).
М - Как дела в школе сынок?
С - Да вот в школе анкету какую то довали заполнять,так вот я написал что
я русский.
М - Ах ты такой секой разедакий а ну встановись в угол.
Возвращается с работы отец(О) вечером,смотрит сын в углу.
О - Что такое сынок ...
С - Да вот в школе спрашивали я написал что я русский.
О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть буду.
Заходит к ним бабушка(Б) ...
Б - Что такое внучик почему ты плачешь?
С - Да вот написал что я русский.
Б - Ах ты такой секой как ты мог.
И дает ему подзатыльник.
С - ВСГО ДЕНЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ ЕВРЕЕВ НАТЕРПЕЛСЯ! :)))
*******************************************************************************
Набрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками
в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
— Слышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посссссссссссссать... Помоги конец
достать, а то обосссссссссусь...
Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает
в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.
— СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ]
— Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.
*******************************************************************************
Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой
процедуре спиртом запахло, присмотрелся- СПИРТОМ мочится. Ни хрена себе,
подумал
мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.
— Hi, мудаки!
— Hi...
— Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше )
— Да ну?!! Покажи?!!!
Нассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.
— В НАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!
— ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! НАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!
Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит:
— Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла!
*******************************************************************************
Ватсон говорит Холмсу:
— Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
— Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
— Холмс, но ее там нет.
— С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OНА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
Директор школы решил проверить, как проходит yрок английского языка.
Зашел в класс и сел на последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница
написала на доске предложение и спрашивает, кто может перевести ?
Встает Вовочка :
- А попочка y нес то что надо!
Молодая училка, заливаясь краской :
- Грубиян! Выйди вон!
Вовочка директору :
- Сами не знаете, а подсказываете.
Вовочка подбегает к маме :
- Ма, отгадай какое я слово задумал. Всего три буквы.
Мать отвешивает ему крепкий подзатыльник.
Вовочка с возмущением:
- За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ.
Подходит папа и вешает маме подзатыльник:
- О доме надо думать, о доме !
На yроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская ?
Вовочка тянет pуку:
- Ес кит трахнул! :-)
Учительница вне себя: 8-( )
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем yрок.
- А кто знает, почему y рака глаза большие ?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и всс это видел. 8-)))
Сидит однажды Негр с обезьянкой, а рядом Хохол.
Обезьянка резвая такая, по всем углам лазает, ну и негр на нее
покрикивает:
"Ники, сидеть. Ники я к кому обращаюсь?!"
Сидел хохол, сидел да и не выдержал:
"Мыкола, слухай шо татко кажэ."
мужик(М) в ресторане увидел молодую девушку(Д)
М по рюмочке?
Д ок
М потанцуем
потанцевали
М пойдем?
Д не могу
М еще по рюмочке
Д ок
М пойдем?
Д не могу
потанцевали
еще по паре рюмочек
М пойдем?
Д ну пойдем
на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!!
подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((
KK" Идет по улице беременный грузин.
KK" Из окна ему кричит другой:
KK" - Эй, Гиви, пойдем в очко играть.
KK" - (показывая на живот) Хватит, доигрались уже. :-(((
Дык не так все энто было:
-Эй Гиви иди в очко играть!
-Нэт в очко больше не хочу!
-Ну тогда в преферанс?
-А это еще куда?????
Произошло ограбление ювелирного магазина.Приехали менты,а уже
никого нет.Только какой-то агкаголик возле входа лежит.Ну они
его и забрали.Привезли его в участок,набрали в тазик воды и
начали его туда головой мокать,при этом все время спрашивая:
" Где жемчуг! Где жемчуг?" Так он с час понырял и говорит:
" Если хотите найти жемчуг,то найдите другого ныряльщика,
я в этой воде них@я не вижу".
Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется.
Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра c ребенком
на pуках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь - об
колено!
Муж: Ты что????????????? 8-()
Сестра: Hy, мля, уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Начальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.
Зима. Лютый холод. У входа в продуктовый магазин большая очередь.
Все ждут когда привезут молоко. Выходит директор магазина (Д) и говорит:
- Молока будет мало. Евреям не хватит, пусть они разойдутся по домам.
Евреи уходят, остальные продолжают ждать. Еще через час выходит (Д) и говорит:
-Молока будет очень мало, всем не хватит. Пусть беспартийные разойдутся по
домам. Члены КПСС остаются ждать. Еще через час (Д):
-Молока не будет совсем!
Возглас из толпы коммунистов:
- У!! А эти жиды уже два часа, как греются дома!!
VK" Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
VK" берут, хоть он и _русский_.
VK" В очередной раз. Начальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
VK" еврея возьму.
....Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Ну что, работники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... На АЭС. А там необходим диплом инженера-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС.
- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обращаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с персоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке...
- Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская ?!?!
-=" Дневник студенткИ "=-
1 курс. Никому, никому, никому...
2 курс. Только ему одному...
3 курс. Только ему и его друзьям...
4 курс. Всем, всем, всем...
5 курс. Кому? Кому? Кому?...
В школе Учительница(У) спрашивает у детей :
(У): Дети, какие грибы вы знаете?!
Петя: Белые...
(У): Молодец, а еще?
Вася: Рыжики...
(У): А еще?
Вовочка(В): Е#ари!!!
(У): Что?!?!!?!?!??!
(В): А я вот вчера слышал как мама соседке сказала:
" Пойдем в лес за грибами, мож е#арей найдем! "
Машенька(М) и Вовочка(В) лежат в постели.
(М): Вовочка, помнишь, ты обещал на мне жениться?..
(В): Мало ли что я на тебе обещал...
Вовочка(В) спрашивает у Учительницы(У)...
(В): Мариванна, а можно ночью, в темноте, под одеялом в домино играть?!
(У): Нет, конечно, с чего ты взял?
(В): А я вот слышал как ночью папа сказал: " Я кончил ",
а мама ответила " Ну и козел!.."
Вовочка(В) говорит Маме(М)...
(В): Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать...
(М): Вот придет папа, сядем есть, тогда ты и расскажешь.
Через час вся семья сидит за столом...
(М): ( Ехидно улыбаясь смотрит на отца ) Ну, Вовочка, расскажи-ка нам свою
историю...
(В): Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать в задницу то, что позавчера слесарь совал тебе в рот...
Лес, поляна, (M)ужик траву косит.
Вдруг прибегает (П)редседатель колхоза, весь запыхался,
взволнованный такой, говорит мужику :
(П): Петрович! Щас с Москвы нам передали, что к нам инопланетяне летят,
и садиться они здесь будут, так что если их увидишь, то не робей,
поприветствуй их, но объясняйся больше жестами!
(М): Понял.
Председатель смотался.
Мужик продолжает косить и слышит хруст в кустах..
Повернулся, и видит старика с длинными седыми волосами, борода по
ветру развевается и глаза такие большие, большие.
Мужик подумал : "Hy всс, мать их, прилетели."
И решил объясниться с пришельцем.
Преисполненный важностью момента мужик показывает пришельцу косу
и говорит: "Коса",-тычет себя в грудь,-"Косарь Петрович. Траву кошу коровам
на зиму."
Пришелец молча смотрит. Мужик повторил попытку - пришелец молча смотрит.
После третьей попытки пришелец зашевелился, показал pукой на лес и сказал:
"Лес." Ткнул себя в грудь - "Лесник Сидоров. Какать приходил."
Происходит дело в одной психушке. Приезжает комиссия(К). Совершает обход.
Начальник(H) этой богадельни ходит с ними. Подходят к одной комнате. Двери нет,
только занавеска. Спрашивают у начальника:
- кто здесь обитает.
H: - спокойные психи. Можно посмотреть.
Заходят внутрь, психи по углам разбежались - боятся короче. Подходят к
другой. Дверь деревянная, крепкая. Снова такой же вопрос к (H).
H: - буйные. Осматривать осторожно.
Заходят, а психи с табуретками на них и орут вские ужасы. Ретировались в
обчем оттуда. Подходят к третей двери. Дверь стальная, крепкая и глазок в ней
маленький. Комиссия к начальнику: - мол а там что у Вас?
H: - ненадо мол туда заходить. Там человек - ТРУБКА!! :(..
К: - комиссия мы или нет?! Желаем взглянуть! ":(..
H: - я Вас предупредил :(..
Открывают дверь, заходят, (H) сразу за ними дверь замыкает. Смотрят, в там
детина (Д) такой здоровенный (7х8, 8х7) с лысой головой и рожей страшной.
Испужались они его в обчем. (Д) с пеной у рта орет им: - ну че, сигареты есть!
(K): - ееееессссттьь.. Отдают все сигареты. (Д) опять: - а спички есть!!!
К: - ееееесссстттьььь..... Отдают все спички.
Детина распотрошил все сигареты в рот, поджег табак, снял штаны, повернулся
к ним задом и орет:
- А теперь кто хочет жить - куритеее...... (":-( !!!!
Заполз подслеповатый муравей на дикий пляж и запоз с ходу на бабенку, ползет,
ползет.....И вдруг грит: "Ежик, мля! Ето ты чоли?" нюхает,нюхает....
И в конце концов заявляет: "Да ты сдох никак?!"
Пришел Пятачок к Виннипуху и говорит:
"Здравствуй ,Винни! Все говорят, что у тебя есть золотая рыбка,
которая выполняет все желания. Ты не мог бы одолжить ее мне.
Ой! Винни? А куда это я иду?"
Мужик (М) на инвалидной коляске без ног
камешек под колесо и мужик на асфальте
мимо два нарка ()
М - Ребята, посадите меня...
- No problem!
Вкатили 10 кубиков сулутана.
М - Да я просил на колеса
- No problem...
Всыпали 10 таблеток раданола
М - у вас на %$%$#, уж лучше я на травке посижу
- Свинья неблагодарная.
девочка маленькая сидит около песочницы и плачит,
нарк подходит и спрашивает
(H) - чо плачишь?
(Д) - колесико потеряла :(
порылся в кармане достает упаковку "диклодола"
(H) - на, держи!
(Д) - нет, не такое, от машинки :~(
порылся в кармане достает шприц
(Р) - на тебе машинку!
(Д) - нет, я лучше на травке посижу
(Р) - у-у-у, счастливая ты...
Бабушка (Б) внучке (В) рассказывает сказку:
Б - Вот вышел добрый молодец в чистое поле, да как закричит молодецким
голосом...
В - А как это молодецким голосом ?
Б - Э-ГЕ-ГЕ-Й БЛ$ДЬ!
Ложится Ельцин в больницу:
- Болезнь у меня страшная: как только поем осетрину - сру осетриной,
икры красной - сру икрой красной, колбасы - колбасой.
ВРАЧ: - Еште то, что ест народ...
Ситуация: Попали в плен к индейцам трое. Крутой, голубой и еврей. Ну вождь им и
говорит:
- У вас, мужики 3 выхода: (1) разбашляться, (2) пропустить 10 индейцев,
(3)съесть пуд соли. Иначе - съедим. :-E
Все всем ясно. Крутой разбашлялся. Отпустили. Голубой пропустил 10 индейцев.
Отпустили. Еврей...
- Тащите соль....
Принесли. Ест, давится, зарубал полкило. Не может больше и грит:
- Ну ладно, давайте индейцев.
Пропустил 2-их, устал и лепечет:
- А давайте-ка соль...
Съел еще грамм 300 и выдавил:
- Не.. Лучше индейцы...
Пропустил еще пару...
- А наверное, соль...
Еще 100 грамм.........Доставая портмоне:
- А, @#$ с вами, ... разбашляюсь...:((
Приехал парень в Москву поступать в институт.
Решил пойти в МИРЭА, пришел, а там y входа студенты пьяные воляются.
- Нет, думает, сюда не пойду, сдесь пьют много.
Пошел в МГУ, а y входа студент пьяный y луже лежит.
- Нет, говорит и сюда не пойду, сдесь тоже пьют много.
Пьяный поднимает голову:
- Праивльно, иди к нам в МИРЭА
Идет студент МИРЭА, видит лежит пьяный, а в pуках книга:" Теория Поля "
Студент думает:
- О! Агроном, а нажрался как МИРЭАшник
В музее космонавтики от одной группы экскурсантов отстал мужик, ну и потерял
свою группу. Недолго думая, он примкнул к ближайшей группе, и, значит, слушает,
как экскурсовод распинается. Подходят они к одному экспонату и экскурсовод
говорит:
- Это, товарищи, череп Юрия Гагарина когда ему было три года... Пройдемте
дальше... А это - череп Юрия Гагарина когда ему было восемнадцать лет... А вот
на этом стеллаже череп Юрия Гагарина когда ему было двадцать пять...
Мужик естественно =8-( )
- Позвольте позволте! Но у одного человека не может быть три черепа!
Экскурсовод внимательно так на мужика смотрит и говорит:
- Вы наверно из киевской группы. Поднимитесь на третий этаж - ваша группа там.
И остальной толпе:
- Пройдемте дальше товарищи чукчи...
Короче, идет (Б)атюшка по парку, гуляет, воздухом дышит. Глядь, тут
(Д)евочка рядом с ним в беленьком-беленьком платьице с собачкой играет.
Красивая такая девочка, лет 4-5. у, батюшка умилившись, подходит к
(Д) и говорит: "Девочка , ты такая красивая, у тебя такое красивое платье,
тебя как зовут?" (Д) отвечает:"Розочка"
- А кто так красиво тебя назвал?
- Матушка
-А почему?
- А , когда меня мама в животике носила, она легла отдохнуть под куст
розы и ей на живот розочка упала.Она решила , Что это Знак Божий и
назвала меня Роза
- Ух, ты как здорово!!!!! А собачку твою как зовут?!
- БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А почему так странно?
- Так свиней она трахает, вот почему!!!!!
У студента экзамен по машиностроению. Отвечает препу.
Преп:
- Расскажите, pls, как действует эта машина. (Показывает на чертеж)
Студент:
- Ну, понимаете, эта штука работает так: вот эта хреновина цепляет за
вон ту фигню, она движется, затем та фиговина вступает в дело ну и ясно,
вся эта хрень движется и таким образом работает.
Преп:
- Прекрасно, давайте зачетку.
Студент дает зачетку и выходит в коридор. Решил взглянуть в зачетку, чтобы
удостовериться. Смотрит, а в зачетке оценка: ОХРЕ Е О.
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях
валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и
всасывает содержимое) а жирок оставили...
Муж ссался крутым кипятком всю ночь под окнами родзала, наконец под утро
зовут....
"Эээээ, любезный, зайдите, y Вас сын, но дело очень серьезное"
Мужик посеревшими губами "Чо такое?"
"Да, понимаете,такое дело, роды были сложные, в общем... небольшая патология"
Мужик: "Несите!"
"Да, понимаете,такое дело в общем ... y него pук нет"
Мужик: "Сынок! Несите!"
"Да, понимаете , такое дело, экология, туда-сюда... y него ног нет!"
Мужик: "Сынок! Hy все равно несите!"
"Да, понимаете y него и туловища с головой нет, одно ухо осталось, гены
понимаешь!"
Мужик: "Несите, сынка!"
несут, принесли, мужик берет на pуки и счастливый говорит: "Сынок!"
а ему: "Говорите громче, он плохо слышит!"
Сидит у синагоги раввин и горько плачет, методично вырывая волосы.
Мимопроходящий прихожанин, естественно, сочувственно спрашивает у него:
-Равва, чего тыт так плачешь?
-Как же мне не плакать: был у меня сын единственный, да подался в Христианство
8~(.
-Эх, равва, с этим тебе к Богу - у него та же проблема...
Купил мужичок собачку, посадил на цепь и написал на заборе :
"Осторожно злая собака". А какой-то (З)атейник подписал :
"Беззубая". Прошел день, идет (З) мимо забора a там подписано :
"Зато всасывает насмерть"
(А)нгличанин приходит в бюро по эмиграции.
- Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
(C)лужащая:
- Вот, пожалуйста, США - все для делового человека.
(А): - Hy, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
(C): - Тогда Италия. Cредиземное море, неаполитанские песни...
(А): - ... и сицилийская мафия. Не хочу.
(C): - Hy вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
(А): ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
(C) теряет терпение: - Вот вам глобус. Выберете - приходите.
(А) приходит через неделю: - Простите, а другого глобуса y вас нет?
Pай. Вечер. Pайские врата закрываются, апостол Петр ключами гремит,
остатки отправленных за день в рай усопших душ скоренько просачиваются в щелку.
Вдруг какими-то замысловатыми зигзагами в рай влетает мужик, весь в стружках,
опилках, глаза в кучу.
Петр: - Ты кто?
Мужик: - Не помню... Вроде плотником был...
Господь настораживается: - А зовут тебя как?
Мужик: Да не помню я...
- А дети есть?
- Да вроде был один. Сын кажись...
У Бога совсем ушки на макушке: - А сына как зовут?
Мужик: Да говорю же - не помню я... Hy вот знают его все, любят во всем мире...
Бог: ПАПА!!!!
Мужик: Буратино, сынок!!!!
а стройке прораб напутствует молодежь " Если приедет комиссия , чтобы не
произошло, делайте вид, что так и должно быть "
у вот значит приехала комиссия принимать объект, ходит, смотрит. Вдруг ни
стого ни с сего обрушивается одна из стен объекта. И тут один молодой рабочий с
радостным выражением лица, смотрит на часы и объявляет :
" 9:30 , точно по графику "
Встречаются два друга француза. И один другому говорит
-Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. "8-( )
Два друга любили друг другу расказывать сны. И вот встречаются они однажды, и
говорит один другому:
- Вот сегодня ночью мне приснился сам, будто я на лежу на пляжу в Маями-бич
вокруг пальмы, кокосы-красота.
Другой:
- А мне тоже сегодня приснился сон, будто я прихожу к себе домой, а на одной
кровати лежит голая Шарон Стоун, а на другой Ким Бессенджер. Смотрю я и не могу
выбрать. Так и провел все ночь.
Первый:
- Ых ты, надо было мне позвонить.
Второй:
- Так я звонил, но твой жена сказала что ты на Маями-бич. "8-( )
Приходит к однажды сексопатологу мужик.
Мужик:
- Помогите доктор. Вечером когда ложусь спать с женой кажется что кто-то
причется под кроватью. Смотрю под кровать, никого нет , но кажется что кто-то
прчется теперь на кровати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кровать то на
кровать. Помогите.
Сексопатолог:
- Вам необходимо пройти трехмесячный курс лечения и психогипноза. Это будет
стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и приходите снова к нам.
Мужик:
- Хорошо, доктор я подумаю.
Прошел год, а мужик так и не пришел. Встречаются как-то случайно на улице.
Сексапотолог:
- Ну как вылечились ?
Мужик:
- А як же, и всего за 25 руб.
Сексапотолог:
- Позвольте поинтересоватся как ?
Мужик:
- А мне мужик с работы посоветовал отпилить ножки у кровати. "8-( )
Звонит как-то один мужик Кашпиловскому:
- Помогите. Ночью мне снится будто я вручную толкаю целый состав от Москвы до
Хабаровска. И за ночь так устаю, что даже не могу идти на работу.
Кашпировский:
- Даю вам установку толкать состав до Ленинграда. Спите спокойно.
Через три месяца другой звонок Кашпировскому:
- Помогите. Ночью мне снится будто передомной десять голых женщин и все хотят
мну. За ночь я так изматываюсь удовлетворяя их, что не могу идти на работу.
Кашпировский:
- Даю вам установку на пять женщин. Спите спокойно.
Мужик:
- Лучше на две, а то мне еще состав до Ленинграда толкать. "8-( )
Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день?
Ж: Ну, встала в 10, позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к
Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела...
М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!
Приходит в класс новая учительница и спрашивает:
-Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять крокодилов
и три бегемота ?
Встает Вовочка и говорит:
-Двадцать два.
-А как ты догадался ?
-А мне вот одинадцать лет, а каждое утро когда меня отец будит
говорит "Вставай полудурок".
Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: "Помню, я еще молодушкой
была". Голос с галерки:
- Вот, б@#$, память какая!
Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичек из
соседнего купэ костылем - шварк! Грузин:
- Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну!
- Здравствуй, Вано!
- Здравствуй, Гиви!
- Вано, хочэш - басня расскажу?
- Вай, Гиви, расскажи.
- Жил-бил... этот... адин птица... как его...
- Арол?
- Нэт, не арол. Такой малэнький... как его...
- СорОк?
- Нэт, не сорОк. Такой чорный, г%^&но клевал, "Kар!" кричал...
- ВарОн?
- Да! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий
мужчина... этот... как его...
- Сталин?
- Нэт, не Сталин - эшо болшэ...
- Лэнин?
- Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают...
- Бог?
- Да! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его...
такой знаэш - такой ванючий...
- Х$й?
- Нэт, такой... этот... с диркой...
- Пи#$a?
- Нет... из малака дэлают, на базар продают...
- Сыр?
- Да! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез
на... такой балшой... стоячий...
- Х$й?
- Нэт, такой калючий...
- Ежик?
- Нет, такой... зеленый...
- Kактус?
- Нэт, такой... в лес растет, пахнет...
- Елка?
- Да! Елька. Залез на елька. А снизу бэжал... такой... хитрый - хитрый...
- Штирлиц?!
- Нэт, такой мохнатый...
- Мышь?!
- Нет, такой рыжий, бабам на варатник палто дэлают...
- Лис?!!
- Да! Лис. Остановился лис под... этот, как его... a! елька, и говорит,-
"Варон, скажи 'Kар!'". Варон и гаварит "Kарр!". Сыр упал под елька,
лис сыр схватил, быстро темный лес бежал.
- Ну, и что????????!!!!!!!!!!!
- Kак - что? Hавэрно - чай пить хател...
Разговаривают два еврея : Абрам (А) и Мойша (М).
(А) : Мойша,а Гоги спал с твоей женой.
(М) : Ну и что,я с ней каждый денъ сплю.
приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей
прописывает такое лечение: зашить рот и принимать пищу через
анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми
швами, и сильно виляя задницей (не переставая) говорит:
-Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне
теперь хорошо... (продолжает вилять задницей)
Доктор спрашивает:
-А почему вы так крутите задом?
-А это я жвачку жую!
Встретились два мужика:
- Чей-то я давно тебя не видел!
- А я в Аравию ездил!
- Ну и что там есть интересного?
- Нуу... Песок, песок, песок, песок, песок, песок...
- А еще что?
- Нуу... Верблюды, верблюды, верблюды, верблюды, верблюды...
- А суть-то в чем?
- А ссуть они в песок!!!
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает
в бок мужа:
- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи
мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Поручик Ржевский просыпается с бодуна.
Видит, денщик Ваня стирает облеваный
гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !
Идет по лесу слон. Нав
...Закладка в соц.сетях
