Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...пломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту
протеста. Через некоторое время был получен ответ:
- Разрешаем вам съесть нашего посла.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а
их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к
людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще
поговорю о своем распределении.
Людоеды спрашивают у жертвы имя.
- А сейчас-то вам это зачем?
- Для меню!
Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им
говорит:
- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а
остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а
вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
"1п. Вождь всегда прав". На другой стороне листа:
"2п. Если вождь не прав, смотри п.1".
Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на
него и оказался в селении аборигенов. Его накормили, ведут в
хижину. По дороге он спрашивает:
- А у вас тут людоедов нет?
- Нет. Вчера последнего поймали.
- А он не сбежит?
- Не сбежит. Мы его съели.
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а
уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а
уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на
"Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
"фиат"?
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! На шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
Одна дама жалуется другой:
- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне
под машину!
- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
хочет ехать.
Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.
Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,
как добраться до ближайшего телефона.
Ответа нет :-(
Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции ":-((
Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за
полем.
Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:
"Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат".
Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:
"Им, што, памагло?!"
Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он -
ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
-Слюшай, дарагой, памаги, да!
Русский посмотрел:
-Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела.
Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик.
Короче, исправил грузину антомобиль.
(Г) -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей?
(Р) -Есть хорошая русская пословица: "Запас в ж$пу не е#ет".
Через месяц едет тот-же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит
на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2)
топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался в чем проблемма и
зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный
автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину.
Г2: -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей?
Г1: -Ест хароший русский пасловица: "Лышный х!й в ж@пе не памеха".
В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости
Мент: - Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке.
Водила: - Да я не умею по грузински...
Мент: - Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на
грузынском языке.
Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно
соскрикнул:
- А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...
Дискотека. Подходит парень (П) к девушке:
- Можно тебя пригласить на танец?
Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением):
-Да...
П: -А как тебя зовут?
Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Оля...
Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека.
П: -Можно тебя проводить домой?
Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Да...
П: -А почему ты все время так странно разговариваешь?
Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Тр#$#ться хочу, аж зубы сводит!!!
два чукчи приехали в москву и сняли проститутку
а она им говорит:
-мальчики,я не хочу стать беременной,оденьте презервативы
через полгода те же два чукчи встречаются
-слушай,мой совсем почернел,однако,
давай снимем,пускай беременеет!
--------------------
|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|
--------------------
- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с
одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.
- И это оправдалось?
- Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
"70".
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила
машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор
удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое
испуганное бедное лицо не обращай внимания.
- Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена поучила права.
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на
красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На
сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
Идут два панка с таксой по улице, а навстречу им старушка.
Вот старушка и спрашивает: "Ребятки, а чего это у вашей собачки ножки такие
короткие". Панки переглянулись, подумали и говорят: "Так до земли достает
- и ладно". :)
Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не
подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой,
видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь
трахать - не буди."
В компании мужик треплется : "Вчера в бане такого гермофродита видел!
Плечи - во! Бородища - во! Усы - во!
Грудей, правда, нет, зато член вот такой!"
Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову.
1-й, смахивая дерьмо:
- А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку!
2-й:
- Зачем? Ведь жопа уже улетела!
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И,
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."
- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?
Плывут в метро по прорвавшему канализацию фекальному
потоку среди рельсов две крысы, большая и маленькая. Больные, грязные,
глазки заплывшие. Вдруг навстречу им - летучая мышь .
- Мама, мама ! - восклицает крысенок, смотри, ангел прилетел...
Отец приволок какой-то агрегат и говорит сыну:
- Сматры суда! Вот Машина. Тут две атверстии - в одну бросаеш живой баран,
из другой выскакивает восэм палок калбасы. Пять на продажу - тры на склад.
Понял?
- Нэт!
- :-( Павтаряю эщо раз: в машине две атвэрстии - в адну бросаеш живой баран,
из другой выскакивает восэм палок калбасы!!! Пять! На продажу! Тры!
На склад!!! Понял!?!?
- Нэт!!!
- :-Е Павтаряю эщо раз!!!!!...
- Атэц, а можно вапрос?
- Спрашивай!
- А эст такой машина куда бросаеш восэм палок а оттуда выскакивает живой
баран?
- Эст... Это твой мама...
Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк!! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически) А я знаю уж!!! :-Е Он такой длинный, скользкий!!!
У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!
Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо 8-)!
- Бэрем вазэлын!!
- Харашо!!! 8-)
- Прома-а-а-а-а-зываем!!!
- Садыс |-ь пять!
- Но учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!
Урок биологии.
Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое дети?
Естественно Вовочка тянет руку.
Говори!
Это дыня.
- Неправаильно В.
- Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла.
На следующий день ...............
Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это такое ,
ну естественно Вовочка тянет руку.
- говори
- это арбуз
- неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада
На следующий день..............
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое ?
-Учительница говорит это краб
- Неправильно говорит Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.
Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает,
вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях.
Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым
пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и
не понял, что с ним произошло.
Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там
чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла.
Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам.
- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.
Монашка приходит к игуменье и говорит:
- Мать-игуменья, меня изнасиловали...
- Каким же образом, дочь моя?
- Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!
Пришел на завод новый директор и первым делом приказал вынести из кабинета
диван. Вскоре в кабинет вбегает взволнованная секретарша и спрашивает:
"А меня что уволили ?" ;-)))
--------------------
|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|
--------------------
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит
стражу порядка:
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите
в самом центре перекрестка?
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное
- не стоять у нее на пути.
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла
контроль над машиной.
На экзамене (не знаю уж, по какому предмету):
Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила?
Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один
килограмм.
Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
Старый джентельмен женился на старой леди.
Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло.
Ну и тогда джентельмен говорит леди:
- Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью
на простынь.
- Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
-В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли
ноги об коврик перед дверью?
-Конечно, сэр.
-А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого
коврика.
В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.
Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то громыхнуло.
Выйдя из машины, он обнаружела какую-то круглую железяку. С трудом положив ее
в багажник, она, приехав домой, показала ее мужу:
- Посмотри, это отвалилось от машины. Что теперь делать?
Муж, посмотрев, сказал:
- С машиной ничего страшного. А вот канализационный люк тебе завтра
прийдется вернуть на место.
- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла
бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
В Париже проходящая машина обдала корсиканца грязью, и он долго и громко
корил парижан:
- Вот у нас, на Корсике, в таком случае шофер немедленно выходит из
машины, извиняется, просит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду,
угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утро кормит
завтраком и еще дает деньги на обратную дорогу.
- Не может быть! — восклицает находящийся рядом парижанин. — Это с
вами случилось?
- Нет, с моей женой!
Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
- Вы женаты? — спросила сестра, заполнявшая формуляр.
- Нет. Это дорожное происшествие.
--------------------
|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|
--------------------
- Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое
может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед
радиатором.
Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при
помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру
автомастерской:
- Сколько сейчас времени?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили
ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда
прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше
на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не
видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она
собирала какой-то металлолом.
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
- Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать
дистанцию, едет прямо перед нами.
Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет
машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
- Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа
дня?!
- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного
движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех
правил еще не знает.
Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп".
Полицейский остановил ее и спросил:
- Знаете ли вы, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень
интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.
Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит
стражу порядка:
- А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите
в самом центре перекрестка?
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное
- не стоять у нее на пути.
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла
контроль над машиной.
- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с
одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит.
- И это оправдалось?
- Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках
возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться
машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я
столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
"70".
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила
машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор
удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое
испуганное бедное лицо не обращай внимания.
- Вчера я потерял свой автомобиль...
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет. Жена поучила права.
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на
красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На
сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
- Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?
- Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
- Имею и я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала
женщина, наехавшая на фонарь. - Видя, как я вожу машину, кому
придет в голову выдать мне права?
Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой
говорит полицейскому, остановившему ее машину:
- Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не
вижу дальше собственного носа.
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем
женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это
целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и
легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
"фиат"?
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! На шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
Одна дама жалуется другой:
- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне
под машину!
- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
М
...Закладка в соц.сетях
