Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
... в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИ$ДИШЬ!
- Б^Я буду-с!
Приходит, понимаешь, НР в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
"Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем ,
кожаного мыша ,
ну и в том же духе."
Сели продавцы и думают:
"Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем ?!"
Заходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня, пожалуйста!
Женщина с негодованием:
- Как Вам не стыдно так выражаться?!!
Мужик:
- А что, "застрахуйте" луше?
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит
его поцеловать.
Он решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это
не будет джентельменским поведением. Ведь я Ваш зять.
В принципе нам даже не следовало бы сейчас лежать
вместе в одной постели...
Рано утром, еще до завтрака, лорд Карингтон
звонит лакею.
- Милорд, ваше сиятельство? - спрашивает лакей.
- Да, Джон. Он хочет писать.
Через минуту лорд Карингтон отрывается от
чтения утренней газеты.
- Джон, дорогой мой!
- Слушаю, милорд.
- Он уже вынут?
- Да, ваше сиятельство.
- А писает?
- Нет, милорд.
- Тогда спрячь его.
Через некоторое время милорд снова обращается
к слуге:
- Джон, он уже спрятан?
- Да, ваше сиятельство.
- А жаль... Жаль, потому что он как раз начал писать.
27 августа 1944 года Штирлиц сидел в кабачке "Элефант" и ел жаркое
"по-берлински". В мясе он нашел пулю с инициалами Мюллера.
-Грязная работа!-сказал Штирлиц вслух. Посетители зажали уши, чтобы не слышать
продолжения фразы. Но Штирлиц был уже сыт и поэтому благодушно промолчал.
В холодный ноябрьский день Холтофф заскочил к Штирлицу попить коньячку, но тот
уже и так был изрядно пьян.
-Вы почему не надели монтажный шлем?-спросил он.-Опять по башке хотите?
-Зачем же так, Штирлиц?-обиделся Холтофф, - наш Мюллер утверждает, что бомбы в
одно и то же место дважды не попадают,-радостно сообщил Холтофф.
-Сейчас проверим,-сказал заинтригованный Штирлиц, беря увесистую бутылку.
К Штирлицу инкогнито приехала жена. Они сидели в кабачке "Элефант" за вторым
столиком и молчали. Они так давно не виделись, что им нечего было сказать друг
другу.
Как-то во время налета американских бомбардировщиков Штирлиц пробрался в
комнату правительственной связи и набрал номер 9876543210.
-Старт,-сказал Гагарин и принял секретный факс.
Штирлиц шел на встречу с партайгеноссе Борманом и слегка нервничал, понимая,
что встреча эта может оказаться для него роковой. Увидев автомобиль
паратайгеноссе и блики линз фотообъективов секретных агентов, Штирлиц очень
испугался и решил просто пройти мимо, сделав отсутствующее выражение на лице.
Очевидно у Штирлица ничего не вышло, потому что Борман все равно узнал его и
схватил за рукав плаща.
- Куда же вы, Штирлиц?
- Мы разве знакомы?
- Это же я-партайгеноссе Борман!
Штирлиц выдернул руку и, не оборачиваясь, пошел быстрее. Борман очень
удивился и свистнул. Штирлиц в панике побежал. И только через неделю Борману
удалось поймать Штирлица за плащ и поговорить о будущем Фатерлянда.
Штирлиц решил проследить за Плейшнером и тихонько шел за ним по Цветочной
улице по направлению к явочной квартире. A за Штирлицем крался Мюллер в
штатском. Плейшнер заметил, что за ним следят и побежал. Штирлиц увидел, что
за ним следит Мюллер в штатском и тоже побежал. За Мюллером в штатском никто
не следил, и поэтому он пошел на явочную квартиру один в крайнем недоумении.
Из уроков истории...
Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в
гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
В качестве связного Центр направил к Штирлицу Павлика Морозова.
-Вас воллен зи, малшык?-спросил Штирлиц Павлика, когда тот
подошел к нему на улице.
-Дяденька, это я батю большевикам продал,-произнес Павлик
условную фразу. -Отклик пожалуйте!-добавил он шепотом.
- А ведь говно ты, Павлик.
Мюллер очень любил играть на пианино Интернационал. Однажды на приеме у
Шелленберга Штирлиц не удержался и сыграл несколько крамольных аккордов.
Офицеры рейха удивленно обернулись. Штирлиц недовольно махнул рукой и сказал
на чистом немецком:
- Это всего лишь слабость, господа. Тоска, знаете ли..., - и перешел на
Венский вальс.
Однажды подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил одиноко
стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой оппель.
Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц, открыл чемодан и,
деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и строил глазки,
сказал с грустью в голосе:
- Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья попалась мне
сегодня!
Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться .
Во время очередного налета вражеской авиации Штирлиц зашел в комнату
Правительственной связи и вызвал Бормана.
- Борман слушает,- раздался усиленный динамиками голос.
- Это я! Код Москвы давай пожалуйста!- нагло произнес в трубку Штирлиц.
- Спросите у Мюллера! - рассердился партайгеноссе. - У меня здесь не
справочная.
- Ладненько,- обиделся Штирлиц, - за это фиг вам мир на Западном фронте!
После того как Штирлиц стукнул Холтоффа по голове бутылкой из-под рома, друзья
пострадавшего решили отомстить штандартенфюреру. (Все к тому же хорошо
помнили провал одной секретной операции в Праге). Короче говоря, они
пригласили Штирлица в офицерский клуб на вечеринку. Штирлиц, как известно,
никогда не упускал возможности напиться до умопомрачения, и поэтому пришел в
монтажном шлеме, дабы в случае неизбежного падения не повредить ценные для
Родины мозги.
Офицеры были очень расстроены, ибо у каждого за спиной была полная, ожидарщая
своего часа бутылка с ромом. Но вот в клуб вошел рейхсфюрер СС Гиммлер и все,
включая Штирлица, немедленно обнажили белокурые и прочие пряди. Увидев, что
Штирлиц стоит без шлема, все с криками бросились на него, сбив Гиммлера с ног.
Штирлиц, однако, успел надеть шлем и спрятаться под рояль.
Гиммлер счел происшедшее за остроумную немецкур шутку и очень смеялся.
Офицеры и Холтофф плакали от досады, а Штирлиц напился и пошел домой писать
донесение, начинающееся со строк: "Юстас-Алексу. Я устал. Юстас." Ответ
пришел такой: "Алекс-Юстасу. Поспи полчасика. Алекс."
===============================================
У Штирлица жили две беспородные собаки. Одну звали Мюллер или просто Мулька,
а другую-Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень
обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц
все тут же переводил в невинную немецкую шутку. Но когда Штирлиц завел себе
третьего пса и назвал его Адиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал
Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой,
которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался,
поскольку его настоящая фамилия была полковник Исаев.
Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала "мама"
по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал "Майн Готт"
по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке "Элефант" и
ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого "по-берлински" ему
принесли жареную свинью "по-русски".
Гуляя как-то вокруг озера с агентом Клаусом и слушая его циничные
философствования, Штирлиц не выдержал и сильно стукнул его в подбородок.
Клаус сделал вид, что ничего не заметил, полагая, что это нужно для
конспирации, и продолжил свор тираду. Штирлиц, увидев, что удар не достиг
цели, изо всей силы пнул Клауса ногой в живот. Агент Клаус охнул, согнулся
вдвое и замолк. Постояв так некоторое время и отдышавшись, он вновь открыл
рот и, получив хлесткий удар по уху, ничком повалился на землю. Ему хотелось
еще что-то сказать, но контрольный удар носком сапога в пах прекратил тяжкие
мучения. Штирлиц, сладострастно хекая, еще долго пинал жалкое тело
негодяя-предателя и лишь потом сбросил его в бездну вод.
Вот как было на самом деле!
Однажды Штирлицу принесли телеграмму. A в ней туманно значилось: "В виду
наличия невозможности установить с Исаевым радиосвязь, шлем к нему связного
через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва.
Кремль."
Затем следовала дописка:
P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер."
На следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго
спросил: "Это ваша приписка, герр группенфюрер?" Мюллеру стало стыдно и он
вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора
Шлага в момент выполнения им ответственного задания.
Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье:
какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный
документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ
в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство
решило прислать специального человека, чтобы тот немедленно изъял и доставил
документ в Москву. И вот одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз
насладиться видом любимого секретного документа, но быстро обнаружил пропажу и
расплакался. Он затем долго писал в Москву жалобные шифрограммы, пока 1-го
Мая Москва не сжалилась и не прислала ему другой секретный документ,
содержащий информацию о новом наступлении русских. Штирлиц страшно
рассердился и в отместку отнес этот документ Мюллеру, но, к сожалению,
наступление уже началось.
Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окрестностях Берлина и прорабатывал
различные варианты покушения на Гитлера.
Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов:
1) Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы; 2) Гитлер
высовывается из окна своего кабинента; 3) Сверху ему на голову падает мощный
цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)
Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица;
5) Война кончается; 6) Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание
советсткого офицера и семейное счастье.
Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1) Во время утренней
прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен
и народов и просит закурить. 2) Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы
поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3) Штирлиц ничтоже сумняшеся
стреляет туда из своего парабеллума; 4) Война заканчивается; 5)Штирлицу
возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов:
1)Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы; 2)Гитлер
высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить
зарвавшегося мерзавца на место; 3)Сверху ему на голову летит мощный цветочный
горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)Штирлиц
храбро подставляет под летящий горшок свою голову; 5)Гитлер умирает из чувства
неописуемой благодарности к своему офицеру; 6)Война заканчивается; 7)Штирлица
комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и
семейное счастье.
Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.
Привет всем!
На днях промелькнула в конфе тема Холмса, так я вспомнил один старый-старый
анекдот:
Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус.
- Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет
сил терпеть!
- Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена.
- Холмс, но он же заметит!
- Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...
- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.
- Как же случилось, что из обезьяны получился человек?
- Потому что он сумел взять дубину и начал колотить ею по
головам других обезьян.
- В чем заключается подвиг аргонавтов?
- Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший их разбойный
набег на берега Колхиды.
- Правда ли, что один ум - хорошо?
- Да, если ума - палата.
- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?
- Владимир Ильич был очень разносторонний человек.
- Правда, что кашу маслом не испортишь?
- Правда, если масло не машинное.
- Что такое 8 марта?
- Национальный грузинский праздник.
- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое
время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.
- Что такое болванка?
- Это болван женского рода.
- Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец?
- Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких
пуль.
- Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А если
гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит?
- Ее к нему приводят!
- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
- Наверно, в голове мозгов меньше.
- Где тонко - там рвется. А где толсто?
- Там хрюкает.
- Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается
длинный рубль от обычного, деревянного?
- Спросите у министра финансов.
- А он знает?
- Да, если у него голова не деревянная.
- Как зовут жену посла - посольша или послиха?
- Послица.
- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.
- Что такое пьяный человек?
- Это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не
умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.
- Правда, что совесть - это хорошая штука?
- Да, когда она есть у других.
- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
- Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.
- Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия с
советским народом, что он так долго испытывал чувство глубокого
удовлетворения?
- Отгадайте с трех раз.
- Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
- Можно, но только для глистов.
- Правда, что мы постоянно идем вперед?
- Да. Жалко только, что вперед задницей.
- Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
- Щупочка.
- Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
- Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так
и не убавилось!
- Что можно посоветовать современным крестьянам?
- Не лезь на чужой огород со своей репкой!
- Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла
золотое яйцо?
- До сих пор ищут гада...
- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!
- В чем заключается высшее мастерство для жулика?
- Так "обуть" человека, чтобы он тебе был потом еще и
благодарен.
- Чего надо больше всего опасаться?
- Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.
- Дуракам закон не писан. А дурам?
- А дурам - не какан.
- Почему в электричках все сидения порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...
- Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
- Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь -
серые?
- Раньше голуби меньше гадили...
- Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?
- Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.
- Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а
засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?
- Они надеялись, что появится королевич Елисей, который
перепутает Ильича со Спящей красавицей...
- Что делать, если поймал в проруби щуку, а она, зараза, не
хочет исполнять желания "по щучьему велению"?
- Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только
захотеть ухи или жареной рыбки...
- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
- Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг
парадоксов.
- Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
- Маньяк, однако...
- У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше?
- То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда начал
обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же
будет килограмм рублей!
- Если соберутся вместе Арнольд Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне, Жан-Клод ван Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
- Полиция, которая приедет их разнимать.
- Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!
- Не знаю такого времени года.
- Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин
или чукча - есть анекдоты, в которых высмеиваются те или иные
национальные особенности. Существует ли нация, про которую нет
анекдотов?
- Нет! Анекдоты - это единственное, где достигнут полный и
окончательный интернационализм!
- У русских есть поговорка: "Из говна конфетку сделать". А
возможно ли это?
- Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто ее
есть, памятуя, из чего она сделана?
- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
- Секс с двумя красивыми страстными блондинками!
- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их
больше всего удивит в нашей жизни?
- То, как много мы задаем глупых вопросов.
Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно
говорит:
- М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз.
- Спи, Петенька, спи!
- А й-а говворю з-золлотой.
- Спи!
- Й-а виддел...
На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую
голову:
- Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз
- Не веришь?!? Пойдем посмотрим.
Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей
бросается в комнату с криками:
- Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...
Дело происходит в USA.
Полицейский (П.) останавливает шикарный красный BMW - кабриолет (
convertible) в котором сидит потрясающая блондинка (Б.)
П.- Мадам, ваши права пожалуйста.
Б.- А, что это такое ???
П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в
бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка.
П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт)
Б.-А,что это такое ???
П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке
возят.
Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно.
Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том
проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять
штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и
снимает штаны
Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!
Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
Однажды,когда Леха был еще совсем маленьким,бабушка повела его
гулять.Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам,Леха читал все подряд."Га-стро-ном!"- читал
Леха - "Ап-те-ка!".Взрослые умилялись:"Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой,путь их лежал
мимо длинного забора,за которым что-то строили.И вот на этом
самом заборе Леха и увидел,а затем и очень громко прочитал
короткое слово "@#$".
Бабушка очень рассердилась."Леша,никогда больше не говори этого
слова!Это плохое,фашистское слово!".
А потом у Лехи был день рождения.Чтобы именинник не мешал
взрослым гостям,ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну.Ярко-синие, с красными звездами танки
наступали,а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом
немецком танке горело оранжевое слово "@#$".
Потом рисунки пошли по рукам."Однако!"- подумал дядя Петя.
"Вот оно,свободное воспитание!"- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца!"-подумал папа.
- Лешенька,кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила
мама.
- Бабушка - чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.
Чукча (женщина) встречает в тундре геолога.
- Будешь насиловать?
- Да нет, что ты?!
Наставляет на него ружье.
- Будешь однако!
Идут по улице двое мужиков и беседуют. Вдруг один из
них спрашивает:
- Слушай, а твоя жена что, в Париже бывала?
- Да нет, один дурак научил, - отвечает второй.
Три завета мужу:
1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит.
3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!
Молодая женщина на приеме у сексопатолога.
- Доктор, мне не хватает мужа!
- Заведите любовника...
- Есть, но этого мало...
- Заведите еще одного!
- Но у меня их пять!
- Ну это, извините, уже патлогия!
- Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология,
проходит курс лечения. А то все: блядь, блядь...
Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного
вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает:
- Позвольте узнать, сколько Вам лет?
- Семнадцать! - робко отвечает она.
- Да-а, сразу и не дашь...
- Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно
перебивает его студентка.
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью,
та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж.
Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
-------------------------------------------------------------------------
Малыш первый раз прилетел к Карлссону на крышу.
Карлссон выпендривается:
- Добро пожаловать, друг Карлссон, ну и ты заходи...
Фу... Малыш, ты мне всю шею отсидел!
- Я тебе ее от страха еще и обос^&л...
- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу трахну !?
- А вдруг у нее СПИД ?
- У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов!
- Это те воздушные шарики что мы вчера надували?
- Карлссон, варенье кончилось... Может заправишься компотом?
- Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну!
- А я думал, опять крутые на улице разборки устроили...
Малыш и Карлссон играют в корейцев:
- Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!!
- Зарить де будем, здеся или на крысэ?
- Здеся, у тебя микроволновка сломалась...
- Карлссон, иди ты на%^&!
- Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^&, а на крышу!
- Карлссон, лети ты на крышу!
- Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^&..., иди ты на%^&...
- Малыш, торт я съел, а со свечками что делать?
- Засунь их себе в ж^&у!
- Лучше домомучительнице, у нее шире. А я пока за вазелинчиком слетаю.
- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7.
- У тебя что, с математикой плохо?
- Не знаю. Свои 7 я уже принял.
- Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось?
- Нет...
- Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!!
И пустая бутылка "Мадеры" полетела на головы прохожим...
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
- Карлссон, ты чего весь в синяках?
- Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа.
- Откуда знаешь?
- А он когда вниз падал, кричал что %^ мою мать.
( Каждый понимает в меру своей распущености )
Малыш потерял 100 баксов.
- Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.
- Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?
- Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!
- Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.
- Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...
- Але?
- Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал!
- Тот который хоккеист?
- Нет, тот который вертолетчик-по%^&ст...
- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!
- Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?!
- Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой.
- Бое-головкой, что ли?
- А она у меня всегда боевая!
- Карлссон, опять щенок в углу насрал...
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!
- А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает!
- А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...
Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит
объявление: "Сметана только для неевреев". Мойша как закричал:
- Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже
и сметаны купить негде?
Продавец говорит:
- Идите к заведующему и у него все выясняйте.
Приходит Мойша к завмагу и кричит:
- За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и
сметаны купить?
Завмаг:
- Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :)
В Освенцим привозят очередную партию евреев
...Закладка в соц.сетях
