Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...ави себя.
(Ф) Прости (С), Но эта тайна умрет вместе со мной.
(С) Ну, откройся. Всеравно умирать.
(Ф) Нет не могу.
(С) Ну хочешь я сам угадаю.
(Ф) Попробуй :)
(С) Петька!
(Ф) Я Василий Иваныч.
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу.
М: - врач, у меня утром #$% стоял.
В: - ну так это нормально.
М: - потом я пошел в туалет, пописал и он упал.
В: - ну так это нормально.
М: - вы не поняли. ОН в унитаз упал ...
---------------------
Разговор в университетской уборной :
- Вась, сессию сдал ?
Из соседней кабинки справа :
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит !
Из соседней кабинки слева :
- И не поставлю !!!
------------------------------------------------
Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дурак, сними муху с сигареты !
------------------------------------------------
Дорога...
Пыль. Столбом....
Петька на коне. Сломя голову... Насется.
В пене весь. Животное тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Красноармеец идет - шашкой зарубил.
Прискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕНИНА видел!
------------------------------------------------
Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент
вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами
о том как ему торговаться.
-Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике?
- Скажите "одна пика",- отвечает мастер.
- А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике?
- Откройте двумя пиками.
- А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда?
- Ну,- замечает мастер - такого не будет.
- А вдруг?
- Не бывает.
- Но если все-таки так будет, то что я должен сказать?
- Скажите "7 пик" и забирайте мою жену.
Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки.
- Скажите мастер, а где ваша жена ?
- Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком.
- Ну тогда - "ПАС".
---------------------
Еще один анекдот от тренера. "Страшный сон бриджиста".
Проигрался он как-то напрочь. Ночью ему снится сон. Приходит ему в
одной из раздач карта: туз, король, дама в пиках; туз, король, дама в трефах;
туз, король, дама в бубнах; туз, король, дама, валет в червях. Объявляет он
семь без козыря...
И противник выходит зеленым тузом.
---------------------
В родильном доме молодому отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если Вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
---------------------
В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд,
выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант
спрашивает:
- А эти две почему не выпили?
- Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя
всегда лишняя.
---------------------
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.
---------------------
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- Ну, ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
---------------------
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитрился простудиться.
---------------------
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.
---------------------
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
---------------------
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
---------------------
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.
---------------------
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:"Не стреляйте
в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инструмента
пустовало, и ковбой спросил официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал
---------------------
Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб.,
о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напом-
нить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя,
как ты написал"...
---------------------
Урок в семинарии.
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает
батюшка отроков.
- Отделима, батюшка, - отвечает один из них.
- Обоснуй.
- Проходил я вчера поздно вечером мимо Вашей
кельи и слышал, как Вы говорили: "А теперь, душа моя,
одевайся и уматывай".
---------------------
Женщина на приеме у врача:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
---------------------
В бар заходит посетитель,
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
---------------------
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию, так ты еще проснулся, когда она брала
верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку" !
---------------------
..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким
ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.
Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов
влетающего БОИНГА:
- Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока,
и муж пъяница!
- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
- Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...
---------------------
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу !
- Да, но посмотри, какая шуба !
----------------------------------------------------------------
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже - сегодня будет прекрасный день !
- Ну и что из этого ? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N
45, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар хохоча:
- Чтобы заставить его ходить!
В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:
- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.
- Конечно, если у вас одно.
Операцию проводит молодой специалист
- Сестра, скальпель!
- Пинцет!
- Тампон!
- Тампон!
- Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
- Да ничего не получается!!!!
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
- Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите
честно, что с моим мотоциклом?
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
----------------
|ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ|
----------------
Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:
- Руки вверх!
Он испуганно поднимает руки.
- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.
Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:
- Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!
- Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в
другой квартире.
Разговаривают два вора-карманника:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...
- А что случилось?
- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И
что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца
перстень!
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе
принести?
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
"Сенаторских"!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.
- Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь
на взаимное уважение.
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
- Ты о чем?
- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье
помогает снять с веревки.
- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то
наше!
- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Нет, только рамы.
--------------------
|СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ... |
--------------------
Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.
- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний
завтрак.
- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на
десерт пудинг из адвоката.
Жена пришла к мужу на свидание.
- Как дела? - спросил муж.
- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось
никаких доказательств твоей кражи!
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я
нашел пистолет, а в супе - патроны...
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет
губернатор!
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
В тюрьме разговаривают двое заключенных:
- Был ли ты когда-нибудь счастлив?
- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
- Экое счастье! Тебя же не оправдали!
- Да, но по закону мне полагалось десять лет!
------
|В ПУТИ|
------
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая
спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
- Лежу-курю...
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей
доверительно спpашивает:
- Скажите, вы, случайно, не еврей?
- Что вы, я - японец.
Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же еврей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
- Да, да, я - еврей!
- Странно... Вы так похожи на японца!
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
назад моя жена упала за борт.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
Первый:
- Да, и поджаристой корочкой...
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит
контролер и делает ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,
удаляясь.
- Вот только если вы своей головой повредите встречную
электричку, вы за это заплатите!
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек
и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.
---------------
|О МОЛОДОЖЕНАХ |
---------------
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три
горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус!
Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у
меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я
этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на
креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый
детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя,
дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в
правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе,
не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед
зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе
нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи
что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни
разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты
приготовила, я съел сам!
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
---------------
|О МОЛОДОЖЕНАХ |
---------------
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой.
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся
твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,
ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает
ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой.
Оставайся холостяком, дурень!"
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройте.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку
на брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому
костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,
что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та
мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем
веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -
вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два
зуба, пытаясь его разгрызть.
После первой брачной ночи молодой муж говорит жене:
- Слушай, моя мать так расстроена - перетрясла всю постель:
"Где пятна да где пятна".
Жена:
- А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее
девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель,
она лепечет:
- Ой, милый, я боюсь!
Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у
него явно меняется, когда она добавляет.
- В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же
страх, как на премьере!
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
-----------------------------
|О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |
-----------------------------
Одна дама жалуется другой:
- Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне
под машину!
- А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась...
Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к
местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем):
- Не подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли
тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. -
Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я
был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! На шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует
очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.
На автомобильной выставке в 1999 году:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы
заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех
странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый
разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный
"фиат"?
Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко
притормозил и спрашивает:
- Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?
- Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.
-----------------------------
|В АВТОШКОЛАХ, АВТОМАСТЕРСКИХ |
-----------------------------
В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
- Ну так что с моим автомобилем?
- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в
полном порядке.
- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали,
что в течение года будете менять все, что у меня испортится или
поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую
кость и два ребра.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав
при этом несколько автомобилей, и требует директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого
я привезла, инфаркт.
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы
девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми
глазами.
Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность
шофера:
- Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна
высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,
что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал
может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может
означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить
окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает
подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому
на всякий случай я удваиваю бдительность.
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за
ремонт мастерской?
Жаклин сдавала экзамен по вождению. Вечером приходит домой вся в
бинтах и синяках.
Отец:
- Что случилось?!
Жаклин:
- Да, на первом же повороте врезалась в грузовик...
- Значит ты не сдала экзамен?!
- Не знаю, инструктор погиб.
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке
столкнулось нас трое.
--------------------------
Звонит телефон.
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спрося меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!...
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
-----------------------------------------------------------------------
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик
печально сидит на берегу.
- Тадеуш, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...
---------------------------------------
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
---------------------------------------
Маленький Андре был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне
ехать домой?
-----------------------------------------------------------------------
Год 2050. К другу в Киев приезжает старый приятель из Нью-Йорка.
Осматривая городские достопримечательности, подходят к памятнику
Богдану Хмельницкому:
- Моня, а кому установлен этот памятник?
- Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...
-----------------------------------------------------------------------
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза : "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Возмущенная учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая
буква".
Вовочка (подумав): "Дык, если написать с большой буквы, то
Максим не мог бы смотреть в небо!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Некий богатенький буратино (Б.) из забугории решил узнать что такое
"загадочный русский характер". Взял он двух слуг и в Russia.
Спрашивает всех подряд, что за характер такой? Никто не знает!
В конце концов измученный богач нашел бомжика, который доходчиво
объяснил, что для того чтобы узнать настоящий русский характер
нужно ехать в глубинку, и чем дальше тем вернее. Ну поехал Б.
с друзьями в глубинку. Где-то в глухой сибирской деревушке нашел
дояра Васю (В.) который взялся объяснить. И вот в один морозный день
В. приглашает Б. со слугами в лес за дровами. Едут они на санях
(однако зима и мороз) в лес. Тут стая волков погналась.
В. - Слышь, Б., сани тяжелые, не уйдем, кидай им одного слугу!
Б. кинул слугу волкам. Те его съели и опять гонятся.
В. - Слышь, Б., сани всеравно тяжелые, не уйдем, кидай им второго!
Б. кинул слугу друга волкам. Те его съели и опять гонятся.
Ну В. видит что волки не отстают, достает бердан и Бах! Волки
перепугались и отстали.
Б. - Чтоже ето ты сразу не стрелял? Слуг моих сгубил?
В. - Так разве этого на четверых хватит? - говорит В. и достает
пять (шесть) бутылок водки.
---------------------------------------------------
Петечка приходит домой и говорит отцу:
-Отец, я женюсь!
-На ком?
-На Ваське!
-Так это же пацан!
-Ничего себе пацан - 28 лет.
-Алло! Надю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно?
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
-Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
-Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
-Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
-Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!
Один мужик к другому:
-Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
-Нет.
-Один умеет читать, а другой писать.
Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать честь
мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
-Записывай.
Карабкается альпинист по скале из последн
...Закладка в соц.сетях
