Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...их сил. Рука нащупала
выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на
ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:
-Ты кто? - спрашивает альпинист
-Я - Конец!
-Это что, имя или фамилия ?
-Профессия такая !
Мужик продает попугая, к нему женщина подходит и спрашивает:
-Почему, у него к одной ноге красная ленточка привязана, а к
другой зеленая?
-А если за красную ленточку дернуть - он по-английски заговорит, а
если за зеленую - то по-французски!
-А если сразу за обе потянуть, что будет?
Попугай:
-Что будет, что будет! На жопу упаду, вот что!
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через
девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть
на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает:
-Ну как, правда вылитый я?
А ржевский посмотрел на малыша и говорит:
-Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой
студентов, говорит:
-Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем
демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал
преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
-Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указатель-
ный палец, а использовал средний!
Два мужика в годах уже:
-Ты знаешь, в последнее время м не секс все меньше удовольствия
доставляет.
-А ты почаще применяй позицию "сзади".
-И что, кайфа больше?
-Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
-Товарищ майор, в суп мясо не положено!
-Не положено - значит, по раскладке не положено!
-Да нет, положено-то оно положено...
-А раз положено, так жрите!
Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше
- пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая
пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут,
сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь.
Спрашивают его:
-Дед, а че дермом то несет?
-Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным
давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица
дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но
отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре-
шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься
с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть...
-Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет?
-А шут его знает. Насрал кто-то наверное.
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
-Ну как там себя чувствует такой-то?
-Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить -
тут он и скончался.
Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один
придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию показывает:
-Направо! Теперь налево.
[ Дальше при рассказывании надо ускорять ]
-Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили!
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
-Стой, стрелять буду!
-Стою!
-Стреляю!
Американец как-то и говорит:
-А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
-А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу-
ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
-А у вас как? - спрашивают они русского.
-А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт
его знает, взрывают наверное.
Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает
и кричит:
-Ой! Не трогайте меня! Не трогайте!
К ней пирог подбегает и говорит:
-Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с
яйцами, остальные все с капустой.
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
-Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
-Гвинпин, меть твою ерш.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
-У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих
наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там
на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них
есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие
не дают!
Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают:
-Ты чего веревочку тащишь?
-А что мне ее перед собой толкать?
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
-Где ты был вчера?
-У меня дедушка вчера умер.
-Инфаркт что-ли?
-Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
-Так он сгорел?
-Нет.
-В дыму задохнулся?
-Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
-А-a, так он разбился?
-Нет, пожарные тент натянули.
-Так в чем дело?
-Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
-Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
-Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
-Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
-Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
-Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
-Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
-Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной
блузке.
-Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
-Мой мячик в женский туалет закатился...
Звонок в скорую помощь:
-Мой ребенок проглотил ручку!!!
-Выезжаем.
-А мне что делать?!
-Пишите пока карандашем.
В окопе двое. По направлению к ним движется танк.
-Бросай гранату!
-Не могу, там мальчики!
-Да, бросай же!
-Не могу, там мальчики!
-Бросай говорю!
В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:
-Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших
укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум.
Видит это дело и обращается к товарищам.
-Вася, кинь гранату...
-Облом!
Он к другому:
-Петя, кинь гранату...
-О-о-о-й! Такой облом!....
Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из
люка на башне высовывается рожа в шлемофоне:
-Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
-Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
-Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар.
Спрашивает:
-А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
-Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
-А сколько мне этот китаец стоить будет?
-10 долларов.
-10 долларов какому-то старому китайцу?
-Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень
не любит.
Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.
Летит пьяный филин по лесу ночью:
-Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
-Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана.
-Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.
Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели
его начали дразнить :
-Наркоман! Наркоман!
В ответ:
-Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
-Наркоман! Наркоман!
-Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку
спущуууу.
-Наркоман! Наркоман!
-Димидрооол! Фаааас!
-Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
-Вот говорит, говорящая лягушка.
-Не может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
На третий раз размахиваеться, а лягушка:
-Кватит! Накуй!
Ага, два алкаша говорят :
-Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил.
-Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда
три раза кончил.
Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
-Наркотики везете?
-Та трошки е, тико один чемодан.
-Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен-
ные шмотки сала.
-Ты шо, диду, це ж не наркотик!
-Не знаю, но я з нево балдею...
Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
-Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то
членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это
правда?
-Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа
спросила:
-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
-Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Приходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Продовец: Молока?
М: М м м ..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макароны?
М: М м м м мать твою так, п п пива.
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
-Ну, как ты с ней?
-Все холосо.
-А с языком у нее как?
-Все холосо. Только, однако, очень секотный.
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Негр начинает подниматься:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить,
а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать
закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает
сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой
передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит
такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для "Camel".
-Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э... Ради чего, простите?..
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
-Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой?
-Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и противная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.
Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?
-Папа, почему ты женился на маме ?
-Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони-
мает!
Приxодит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подxодит к двери его мама
(c той стороны, eстественно):
-Кто там?..
-Это я, мама!
-Hет! Это Я - мама!
В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
-А какого она цвета ?
-Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!
-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Но я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пирожки.
-Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Нет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Нет, говно сливаем!
-Ну, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,
глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести
портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
(П)етька и (Ч)апаев в театре. Петьке в сортир приспичило. Вышел из зала
кругом темно, походил немного вдруг видит голубой свет и горшок стоит .
Пристроился. Облегчился. Возвращается в зал - там все со смеху
подыхают. (П) - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч) - Ой, Петька ,
самое интересное пропустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель
из-за кулис вышел и на#рал в него. Оттуда Буратино вылезает, говно с плеч
отряхивает и говорит: " E#$л я в p0т такие роли !!!".
program AnecdotForCPPLovers (input,output);
var
С : Студент;
П : Препод;
Со : СтуденткаОтличница;
begin
Приходит это студент (С) на экзамен. Ну, как водится, нихрена не знает. Берет
билет, готовится, идет сдавать. Подходит к профессору (П).
П: Ну-с молодой человек? Вы же ничего не знаете-с. Двоечка-с.
С: Ну товарищ профессор...
П: Нет-нет, прийдете осенью-с.
С: Давайте так, товарищ профессор - я задам вам вопросик. Ответите вы -
ставьте два и досвидание, а не ответите - четверка моя.
П ошалел и согласился.
С: Значится так, товарищ профессор, почему энто слово п@#$ец - мужского рода,
а слово х@#%я - женского?
Думал, думал П. - ничего путного придумать не смог и отпустил С. с миром и
честно заработанной четверкой.
Заходит сдаваться студентка-отличница (Со).
П: Вообщем так - я вам задаю один единственный вопрос. Ответите - пять, не
ответите - два. Вот почему слово п@#$ец - мужского рода, а слово х@#%я -
женского?
Со: Это же проще просто, товарищ профессор. Вот что для Вас будет пять женщин
за час - это п@#$ец, а что для меня пять мужиков - это х@#$я.
end.
Однажды доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от скверной привычки
курить трубку перед завтрак. Рано утром, пока Холмс еще спал, доктор Ватсон
спустился в гостинную, взял с камина любимую трубку Холмса и засунул ее себе в
задницу.
После чего положил на место.
Холмс, проснувшись, закурил трубку, но после пары затяжек отложил ее и
сказал:
- Сегодня скверный табак, Ватсон!
На следующее утро доктор Ватсон встал еще раньше, спустился в гостинную,
взял любимую трубку Холмса, засунул ее себе в задницу еще глубже и повернул!
После чего положил на место.
В это утро Шерлок Холмс, сделав лишь одну затяжку отбросил трубку и
закричал:
- Сегодня отвратительный табак, Ватсон!
На третье утро доктор Ватсон встал совсем уж затемно, спустился вниз,
засунул трубку себе в задницу по самый мундштук и долго-долго крутил!
После чего положил на место.
Этим утром Холмс, едва прикоснувшись к трубке, разбил ее о стену и
закричал:
- Сегодня мерзчайший табак, Ватсон!
...Так Шерлок Холмс избавился от скверной привычки курить трубку перед
завтраком.
Зато доктор Ватсон приобрел другую скверную привычку. И уже никак не мог
от нее избавиться...
Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет.
-Что у нас на завтрак , Бэрримор ?
-Овсянка , сэр !
- :-( А на обед ?
-Овсянка , сэр !
- :-(( А на ужин ?
-Котлеты , Сэр ...
- :-)) Ура !!!
-...из овсянки , сэр !!!
- =:-()
Одной африканской делегации показали русскую рулетку!
Через некоторое время в ту африкансую страну приезжает наша (H) делегация.
Ну африканцы обрадовались и говорят
А - Позвольте показать нашу, африканскую, рулетку.
H - :-O
А - Вот 6 женьщин и любая может у вас посо#$ть!э
H - :-) А вчем же риск ???
А - Одна йз них ЛЮДОЕДКА !
H - :-[ ]
МГИМО (Институт международнывх отношений), экзамен.
Студенту выпадает задание: Наша подводная лодка потопила рыболовное судно
одной небольшой африканской страны, эта страна выдвинула ноту протеста. Ваш
ответ?
Студент, готовится, сдает работу, препод проверяет и говорит: все правильно,
вам оценка четыре.
Студент: !? а почему четыре?
Препод: За орфографические ошибки, не еб%$т пишется раздельно, а чернож#@%ые
через "о".
На допросе следователь обращается к чукче:
- Ну, давайте подробненько расскажите мне: где вы все же были в ночь с 30
ноября по 28 марта?
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого
барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у
моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас
работал...
Хозяйка отчитывает свою горничную на тему какя она неряха, погано свои
обязанности выполняет и что вообще если не исправиться за неделю - вылетит с
работы в два счета и т.д и т.п. Взведенная горничная:
- Ну и черт с вами! Зато я красивее Вас и в постели я лучше!
- Это какой же дурак тебе уродке сказал, что ты красивее?
- А вот муж Ваш и сказал!
- ... а что... и про постель ... то же ОН сказал?!
- А это мне шофер Ваш говорил!
Как-то темной ночью программист шел по глухому району. Вдруг поблизости
раздались выстрелы.
-IDDQD! - поспешно сказал программист.
DI" На биофаке.
DI" Лекция. Профессор (старенький такой):
А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7 раз?
Студенточка Хи-Хи
--Хи-Хи в два раза, а всемь раз желудок?
DI"" Ha биофаке.
DI"" Лекция. Профессор (старенький такой):
SJ" А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7
SJ" раз? Студенточка Хи-Хи --Хи-Хи в два раза, a всемь раз желудок?
MV" Там же.
MV" Лекция. Профессор (ну, лет сорок), явно с жудкого будуна, достает из сумки
MV" сверток:
MV" - Вот матка, зарженна'я ссиффилисом.
MV" Студенты (C) - Это пирожок!
MV" (П), доставая другой сверток: - Вот матка, заррженная сифилисом.
MV" (С) - Это пирожок!
MV" (П), отчаянно копаясь в сумке: - Е*&$ы в рот, чем мы вчера закусывали?
Экзамен в медучилище.
(П)рофессор - тупой (с)тудентке:
(П) - Дорогуша, вы ничего не знаете, но я даю последний шанс. Если вы
правильно укажете мой диагноз, получите троечку.
(с) - Да это же очень просто. У Вас склероз и сахарный диабет.
(П) - Черт побери! Правильно! А как ВЫ узнали?
(с) - А у Вас ширинка расстегнута, a возле нее мухи вьются!
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела.
- Совершенно верно, сударь, я помню это. Помог ли он? Чем я могу еще быть
полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, что бы избавиться от пластыря.
Был y subj знакомый актер. И все subj на спектакль напрашивался:'Своди
,-говорит, меня в театр - хочу на твою игру посмотреть.'А тот ему:'Ладно.
Только сядь подальше от сцены,а то я как тебя увижу,точно штонть напутаю.'
Hy поручик ,ясное дело,на спектакле сел в первый ряд и ждет когда,выход его
друга .А y того первая фраза была:'Мдааа...Кашу маслом не испортишь..'
Выходит значит он на сцену, видит subj, сразу теряется и произносит :
'Мдааа...МАШУ КАСЛОМ не испортишь..'.Немая сцена 8-( ).Зал замер...
И в этот момент subj довольно громко :
' Hy это смотря каким каслом...' .
На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- А там говорят, что здесь =8-()
Один мужик падает с крыши многоэтажного дома. Пролетая мимо
человека, стоящего на балконе, кричит:
- Какой этаж?
- Восемнадцатый.
- Ну, еще можно жить :-).
Ночь. Темный переулок. Встречаются двое:
(1) Вы не видели поблизости милиционера?
(2) Нет.
(1) Тогда снимайте пальто...
- Если ты откажешь мне,- сказал он,- я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер :-(.
В ресторане (П)осетитель спрашивает (О)фицианта:
(П) Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
(О) Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
Панк (П) приходит в хозмаг.
(П)- "Мне буханочку черного".
Продавщица (Пр)- "У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную
ходить!"
(П)- Бьет продавщицу по голове и уходит.
Приходит (П) на следующий день в хозяйственный магазин.
(П)- "Мне буханочку черного".
(Пр) [другая] "Мы не торгуем хлебом, идиот!!!"
(П)- Бьет продавщицу по голове и уходит.
а следующий день, приходит (П) снова в хозмаг.
(Пр)- "Вот посмотрите !!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!"
(П)- "еееее, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка пожалуйста".
* *
...Закладка в соц.сетях
