Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
... тоже аист принес.
- Ну а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже
три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р):
Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним
махом?
Р: Дык, а что нам орлам!
Д: А две?
Р: Как два пальца обо асфальт!
Д: А три?!
Р(улыбаясь): Ради Вас и три!
Д(глотая ртом воздух): А... А.... ВЕДРО!!!?
Р(долго думая и огорченно): Нет, сударыня!....
Д(тихо радуется)
Р(с пафосом):.....НО! Отхлебнул бы
Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:
- Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
Один подумал и говорит:
- Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе-
нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на
него и говорит вождю: - Нет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый
воин. Смерть так смерть.
Только смерть через бинго-бонго.
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого
века ?
В прошлом веке:
1) Слегка пьян.
2) Выбрит до синевы.
3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
Наш Современник:
1) Слегка выбрит.
2) Пьян до синевы.
3) В музыке и филисофии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты
на ... "
Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все
погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи.
Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прих-
ватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает пра-
вительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну
а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча,
конечно.
Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с перевод-
чиком.Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги.
П: Чукча, где деньги?
Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...
П: Он не знает про деньги
К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из само-
лета, который тут недалеко упал
П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самоле-
те...
Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки
П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про ка-
кие мешки
К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не
признается, где деньги, то я его пристрелю на месте"
П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на
месте
Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...
Вот еще один, еще из застойных
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные та-
кие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них
написано:"МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик
хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он
скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему гово-
рят:"Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при
дележе дырка от ж#;# досталась...
Еще один...
Приходит мужик в зоопарк устраиваться. Его спрашивают, что он
умеет делать. Он:"Что скажете, то и буду делать". Показали ему
клетку с черепахами, показали, где лежит корм для них, как дверку
открывать, ну и т.д.. Оставили его, приходят через некоторое
время проверить, как мужик "службу несет". Смотрят, стоит мужик у
раскрытых дверей, черепах в клетке нет, спрашивают его, где черепахи.
Тот в ответ:"Я все делал, как было сказано: взял корм, подошел
к клетке, открыл ее, а они (черепахи) как ломанулись, как
ломанулись..."
Ну и последний, старенький (может, кто не слышал)
Ходит муж дома в одних трусах .
Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто...
Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь...
Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя
кормить-то.
Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектак-
ля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смот-
рят, скучают — ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде
приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и
назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них, @#$@%#$%#^$, не только театр ко-
медии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там све-
та нет — темнотища !!! Вижу, в дали горшок светится. И тихо так
все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как
из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости
матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как
будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения
смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников ...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил
!!!! : Выходит Алладинн на сцену, кричит "Джин-джин, выходи !" А
тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг ка-
кой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике сни-
мать штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо
на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-ан-
глийски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-наше-
му, матюгами, зал так и отпал ...
На экзамене, что ли -
- В чем хранят жидкости?
- Черт, не помню - не то в презервуарах, не то в резервативах...
На диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как пра-
вильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - пра-
вильно будет !
Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подхо-
дят:
- Дядь, расскажи сказочку!:
- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается,
качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..."
(затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!!
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, ре-
шил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая ло-
шадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома
наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Про-
няло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Ло-
шадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!!
В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука.
Девушка, вы сходите?
Нет, дома уже сходила!
Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
- ?
- Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
- ?
- Впомнил: "Она нас"!
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: "Куда бы мне еще эту свечку
вставить?"... Полковник выхватывает саблю и орет: "Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!"
Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло,
смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким
вздохом. То же с правым. Тьфу, б%$, опять пешком до дому
перхать...
Умер Горбачев(Г.). И направили его в ад. Взял его Сатана(C.) за
руку.
Ведет по аду и говорит:
— Выбирай. Какую вечную кару ты хочешь.
Смотрит Г. вокруг. Там люди в котле варятся. Там - воду носят.
Видит - стоят мужики по горло в г$#@е и курят.
Г.: — Вот туда и пойду. Вроде не совсем плохо. Стоит, значит,
c мужиками. Курит.
C.: — Мужики! Канчай перекур! Начинай присядания! Неа вот так
енто было : Кончай перекур,наченай ДЕРМО есть :))))
Петька прибегает в штаб, а там Фурманов с Василием Ивановичем
сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потирая руки), Василий Иванович! Я буду третьим.
В.И. : Четвертым, Петька, четвертым. Троих мы уже послали ...
Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже
идут. Молчат. Вдруг один из них говорит : - Понимаешь, все фиг-
ня, но пчелы!... , было так :
Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, род-
ственники ect. Пасечник :
- Жизнь х$%^я, а вот пчелы.
Родственники ну как-же так почему ???
- Хотя если подимать и пчелы тоже х$%^я.
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
Лезет альпинист на гору.
Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер-
шине мужичок малюсенький (ММ) сидит.
А: - Ты кто?
ММ: - А я, милай, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничеего тебе не
будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги.
ММ: - Да, хреновый из меня кудесник.
- Носильник! Потаскун!
- Бляха N6......
- Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- Скажите, доктор, я умру?
- А как же!
Телефонный звонок:
- Это четыреста сорок - сорок четыре - сорок четыре?
- Да.
- Звони в "Скорую", мужик, у меня палец застрял!
В.И : Анка,пойдем на речку купаться ?
Анка: Не В.И не поиду,что мне одной домой возвращаться
- Где работаешь ?
- Военная тайна!
- Что выпускаете ?
- Секрет.
- Сколько получаешь ?
- А, по чирику за гранату!
Учились В.И. и Петька в Англии на докторов, приезжают на родину,
ну тут местный врач забеспокоился о конкуренции-решил доказать
,что они шарлотаны. Посылает мужика, мол притворись больным,а
когда лечить будут , будеш утверждать , что непомогает нихрена.
Приходит мужик к В.И. и жалуется , мол вкус совсем пропал, помо-
гите ...
В.И. - Петр препорат номер шесть .
Входит Петька приносит на подносе черную таблетку.
Мужик пробуя - Да ето же ГАВНО !!!
В.И. - Петр пишите : Вкус востановлен !
Приходит опять мужик - память потерял нифига немогу вспомнить ...
В.И. - Петр препорат номер шесть .
М.(возмущенно) - Опять ГАВНО !!!
В.И. - Петр пишите : Память востановлена !
Втретий раз мужик притопал ,ну думает хрен теперь что-нибудь
придумают : импотентом стал совсем мол нестоит
В.И. - Петр препорат номер шесть .
М.(ох&евая) - Да е&ал я вас и ваше ГАВНО !!!
В.И. - Петр пишите : Потенция востановлена !
Профессор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты:
- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Сидоров, до свидания!
- А Вы, больной Петров, прощайте...
Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бега-
ли, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу — откопаю ее.
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь,
мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него
одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начи-
нает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свеч-
ки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а за-
чем Вы стучали?"
У мужика на ферме курятник. Смотрит он, а петух уже со своими
обязанностями не справляется. Старый стал. Поехал он на базар,
купил себе нового. Приносит в курятник. Старый петух молодому
говорит:"Ты, молодой, меня все равно не переплюнешь. Давай так.
Если ты меня догонишь, то я ухожу. Ну а если нет, тогда ты ума-
тывай." На том и порешили. Старый побежал, а молодой за ним. Вы-
шел мужик на крыльцо. Смотрит молодой петух за старым гоняется.
"Тьфу, б$@%#@!! Опять педика подсунули!", и сворачивает молодо-
му шею.
Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пья-
ный в дупель негр и блюет.
М. - Что нажрался ?
. - Йес !
М. - Плохо что-ли тебе ?
. - Йес !
М. - Домой хочешь что-ли ?
. - Йес !
М. - Погоди, ща подсажу ...
Посетитель ресторана ждет заказа. Подходит официант c подносом,
и посетитель замечает, что y официанта грязный забинтованный па-
лец засунут в пюре. :o Hy и, естес-сно, справедливо возмущается
- что, мол, за дела! Официант объясняет, что это y него палец
загноился, и врач посоветовал его держать в теплом месте. Далее
диалог:
П. - Ты бы свой палец себе в ж#$% засунул!!!
О. - А я на обратном пути так и делаю... ;-)
Посетитель: - Официант, эта рыба y вас свежая?
Официант: - Не знаю. Я эдесь всего неделю работаю...
В аптеки поступило новое cредство от головной боли. Его следует
принимать за полчаса до наступления боли.
Врач перепутал, и в графе "причина смерти" написал свою
фамилию...
Друзья, если хотите в жизни быть счастливым, надо уметь радо-
ваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда
получаю зарплату. Мелочь, а приятно!
Стоит нарк в очереди. К нему подходит металлюга.
М--Ты за чем стоишь?
H--За сыром. Ж%-/
М--А он что, тяжелее металла?
H--Не знаю, я его еще не курил.
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо.
Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая...Потом икра,
салаты, закуска разная... водочка пошла. Hy и спрашивает КБ y
очередного куска писчи - мол, что там, наверху? "Юбилей y ко-
го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху
в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что
там наверху?" "Да юбилей y Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А
потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут
наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей:
- А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!
Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным.
Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): "Сестра... Мы ку-
да ?.."
Больной (жалобно): "Сестра... а может в реанимацию ?.."
- Врач сказал в морг — значит в морг.
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает тре-
тий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
Пьяный в Сочи возвращается из ресторана домой, по пути налетает
на дерево:
- Могу ли я... Не-е-е... Хочу ли я... Не-е-е... Говно ли я...
А-а-а. Магнолия!
Пьяный в стель мужик выходит из пивнухи, подходит к забору, что
бы облегчиться, лезет в штаны и ... вынимает рыбец. Толго тужит-
ся, а потом и говорит: "Ну что, пИсать будем или глазки строить?"
Свидетель Сидоров , расскажите как было дело ? Звоню кенту, сос-
кандыхаемся ? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусог-
нутых наполусогнутых не в жилу тянется . Побораем ? Побораем.
Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свиде-
тель ! Переведите суду, причем тут голый Вася ?
Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу-
хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за-
ходит и видит на столе записку:
"Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко-
манда".
-Какой орган может изменять размеры в 30 раз?
-Эээ... Гм... Кх-Кх...
-В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали -
лишь впятеро, да и то с трудом.
Учитель: - Сейчас мы будэм раскладывать на члэны предложение:
"Мужык вэдет бабу в баню". Гогия отвечай ты.
Гогия: - Ну... "8-? "мужик" это подлэжащее;
"баба" - сказуемое;
ну, a "баня" это прэдлог. Ж8-|
Учитэл: - Молодэц Гогия чэтыре. Толко "баня" - не прэдлог, a
..._МЭСТОИМЕНИЕ_
В ресторане ""Одесса"" у столика пьяного посетителя 2 официанта:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
Второй час место занимает!
- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!
Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему
клиенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает вошедший.
По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к
водителю:
- Гражданин, Ваши права!
- Какие у нас теперь права? - отвечает влад. машины.
Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Ну там,
деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает
молодых людей себе в любовники. Наступает ночь, супруги ложатся
в разные спальни... Проходит некоторое время муж приходит к же-
не в спальню:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг
- ;-O
Но деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час.
Картина повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз.
Жена не выдерживает и говорит:
- Но ты же приходил уже ДВА раза...
- Извини, склероз...
Идет как-то Змей Горыныч по дороге, весь избитый, в синяках.
Навстречу ему старый его друг - Алеша Попович.
А.П. - Привет Горыныч, что с тобой? Кто тебя так?
З.Г. - Ааааа, так просто вчера в кабачке немного перепили, ну
драка там началась и мне попало немножко.
А.П. - Ах они гады, наведу там порядок. у чтож дружище, бывай и
если что - ты мне скажи, я их всех в бараний рог скручу. - и
поехал дальше.
З.Г. про себя:
- Нет, всеже неплохой он мужик, я всегда говорил, но когда
напьется вконец о*&^%*евает.
Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо-
ва потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не
выдерживают:
- Ну в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.
Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова
тихо говорит второй:
- Все, с третей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он ж%^у дает!
А вот никто не знает исторических анекдотов? А то тут по телеви-
зору сказали, что награждают мужика за анекдот про Петра I, а
времени сам анекдот рассказать не остается, может кто знает этот
анекдот?
Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить,
дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу.
Посылает гонца с письмом:
Посылаю сто рубли на постройку корабли,
Как получишь дай ответ-будешь строить или нет ?!
Проходит месяц, второй, третий....
Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
Получили сто рубли на постройку корабли,
Девяносто три рубли прое&%и и пропили,
И осталось семь рубли на постройку корабли,
Как получишь, дай ответ-строить дальше или нет!
- Папа, покажи какой-нибудь фокус !
- Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч-
ки шоколадку и кидает ее в молоко.)
- Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.) -
Только шоколадку испортил, г-гад!
Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изу-
чать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попа-
дают на шоу: кто слона рассмешит - получит миллион. Петька шеп-
нул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и
слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возращяются,
а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто зделает так, что-
бы слон заплакал - поличит миллион. Петька опять шупнул слону -
ноль эмоций. Василий Ивановичь шепнул, слон заревел. Вернулись
на родину и Петька спрашивает:
- А как ты Василий Иванычь умудрился слона рассмешить?.
- А я ему Петька сказал, что у меня х#й больше чем у него.
- Ну а почему он заплакал?
- А его ему показал.
- Доктор, у меня ухи болят.
- Ваш муж - генерал?
- Да, а как вы догадались - по мехам?
- Нет, по ухам.
Учительница: - Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и
красный; Сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - 8) А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
Свадебный стол.Все лежат,вылазит мужик и говорит:
-Кто еще не имел невесту?
-Я!?
-А кто ты?
-Kак кто? Жених!
А-а-а... Так ты еще успеешь!
Кто еще не имел невесту???
Две подруги:
- Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты
делаешь минет?
- Ага. Один раз делала минет и муж в комнату зашел... Какие у
него были глаза...!!! 8-О...
Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за
маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и по-
садил у себя во дворе...
- 8-О... Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуй-
скую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян,
привез домой и тоже посадил во дворе...
- :-Е Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытоп-
чут мой мак...
Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка,
тормозят.
Д: Подвезете?
ВИ: Как расплатишься?
Д: Натурой
ВИ: Это как это?
Д: Hy как... Сниму трусы и дам...
ВИ: Слазь дура, на хрена нам твои трусы!
Соратники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде
указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ
нескончаемым потоком.
Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гас-
нет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй
отвечает: "Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в
будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав ко-
шелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати выле-
зает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
Детсад. Воспитатель:
- Дети, сегодня на полдник виноград!
Дети:
- А почем?
Воспитатель:
- На полдник!
Дети:
- Ура !
Штирлиц говорит Борману:
- Я русский разведчик.
Борман:
- Если вы на счет ваучера, то будете за Мюллером.
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: ли-са. Прийдешь ко мне завтра утром, я тебя съем на
завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: мед-ведь. Прийдешь ко мне завтра днем, я тебя съем
на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: за-яц. Прийдешь ко мне завтра вечером, я съем тебя
на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
- Ого! У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога !
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
- Не сердись друг мой, но ты осел!
- Прекрасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг,
или, я твой друг, потому что осел?
- Салют, придурок!
- Сам ты салют.
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за
жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись.
Уходит осел. Возвращается с сумками полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.
Выиграл чукча в лотерею "волгу". Приходит за машиной:
- Дайте мне белую "волгу".
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте: черную, серую,
красную..
- Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Изваила и ду-
мает, приглашу-ка я русского Ваньку...
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вы-
нимает какао "Золотой ярлык".
Измаил:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Зо-
лотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает,
они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и го-
ворит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел,
зато привел другана Федю, не друг-золото...
Два еврея скучают:
- Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Ну, купи.
- Нет - так нет.
Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь
день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
Штирлицу на плечо села муха. "Следят",-подумал Штирлиц.
На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и
направился к работающим мужикам:
- НЛО,- сказал он и ударил себя в грудь.
- ЛТП,- дружно ответили ему мужики.
Учитель:
-Женщина смотрит из окна, какое это число?
-Единственное,- отвечает ученик.
-А что сы скажем, если три женщины смотрят из окна?
-Бордель...
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой
идет. Он ему орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
- А-а-а, пи$%ец!
Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай!
Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон б-б-б-б-б...
а, ча-черного д-давай!
Идет ПИЗ#"Ц по лесу."пиз#$ц".Дерево упало."пиз#$ц".Еще дерево
упало.Стоит палатка."пиз#$ц".Палатка не упала,заглядывает туда,a
там пох#уй чай пъет.
Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает
один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не вы-
бегает :-О Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбе-
гает :-( ) Злая - подкапывает третий... Палатка на одной палке
держится и опять никто не вылазит : Подкапывает последний штырь,
и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там по-
фиг-веник.
В сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой сто-
роны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по прежн
...Закладка в соц.сетях
