Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...тров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется
пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Перекличка на плацу:
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Шаров.
- Да.
- Что "да" ?
- Нет.
- Что "нет" ?
- Ура-а-а.
Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.
Ельцин: -Ты чего так медленно?
Водитель: -Так светофоры...
Ельцин: -Вылезай, Я поведу!
Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует.
Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке
и тут-же бежит обратно к патрульной машине.
Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать!
Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел,
деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!!
Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка!
Ваня: -И чтоже там за шишка?!
Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!
Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пи#$ец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел...
Едет НР на Мерседесе *** и вдруг заглох...
Вышел из машины, попинал колеса...
Не заводится...
Вышел снова, похлопал багажником...
Не заводится...
Свет включил- выключил.
Не заводится....
Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе.
- Братуха, что случилось?
- Да вот не заводится...
А ты колеса пинал?
- Пинал...
- А багажником хлопал?
- Хлопал...
- А свет включал-выключал?
- Включал-выключал...
- Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...
Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного
возраста.
- Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то
гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они
не ладны.
- Степановна, а может то студенты были, а?
- Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие
были...
_____________________________________________________________
-Алло, скажите пожалуйста, это 68-54-03 ?
-Нет.
-А какой это номер ?
-А у нас вообще телефона нет.
Директор школы - "Чужой"
Педсовет - "Семья вурдалаков"
Учебный год - "Хождение по мукам"
Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих"
Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут"
Подсказка - "Опасный бизнес"
Дорога в школу - "Лифт на эшафот"
Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"
Хоронят двух молодых людей! ;(
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит
Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!
Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В попке застрял пионерский значок!
Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха.
И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:
- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей,
сколько у меня было в своей жизни мужчин.
И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу.
И продолжили они они свой путь. И вновь преграждает им
дорогу большая гора. И говорит тогда женщина:
- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей,
сколько у меня было в жизни своей мужчин.
И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше.
И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда
девушка:
- Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей,
сколько у меня в своей жизни было мужчин.
И не шелохнулась гора. И заплакала девушка...
Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.
25. Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее
(кроме головной боли).
А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограму. Кардиограма была
не против, но потребовала за это 100 марок...
Штирлиц вошел в туалет, в туалете журчало. Штирлиц вышел из туалета -
журчало за ним...
1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?".
Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду
возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как
студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают.
Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает ...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!
- Алло. Скорая ?
- Да.
- У моего брата "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да слышно было хорошо!
Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так
вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое):
Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все
удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и
еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою
очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?"
- Ну я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта...
Хм.. Взрывают наверное.
"Если однажды". Владимир Перцов
Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку - это аппендицит.
Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку - это сердце.
Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому
что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи.
Прямо в аквариуме.
Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает -
может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя действительно
неприятности.
Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности.
Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не
можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера.
Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился,
спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Ну и что? Они у меня с собой!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Знаешь и я тебя.
- Правда?
- Да. Слушай давай поженимся.
- Да ты че ? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
- Склероз.
- Я тебя люблю. А ты ?
- Я тоже... ...себя люблю.
- Алло. Скорая ?
- Да.
- У моего брата "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
1. Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый
совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый -
брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел,
а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."
2. Курят двое косячок, один другому говорит - "Смотри, смотри, розовый
слон !" - "Где ?" - "Да вон, в окошко вылетел."
Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире
наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки
розовый слон вылетел..."
3. Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у
тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом,
на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)
Алло. Скорая?
- Да
- У моей жены белая горячка!
- Почему вы так думаете?
- Та комната полна чертей а она их не видет!
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель
подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему
говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- нет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..
Заходит волк в туалет...
- Сова, а ты что тут делаешь?..
- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...
Ученик продавца шефу :
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !
- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Hет, я всегда такой толстый.
Хозяйка дома своему сосду по столу :
- Вы деловой партнер моего мужа ?
- Нет .
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
"Прапорщик ведет перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья?!?!?
-Нет, однофамильцы...
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтиру пожалуйста.
- Я что, электрик чтоли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник чтоли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица чтоли?
Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще
вполне жить можно!..
1. Беседую в предбаннике с мужиком, чью жену в бессознании срочно берем
на операцию по поводу внематочной.
- У жены аборты были?
- Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...
2. В глухом райцентре, в военкомате:
- Где работают родители?
- Мама - в совхозе, а родители на ферме...
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени
Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Не знаю... А ты, Жан?...
Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!
Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не
получается.
Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Летят две вороны.
Одна говорит другой:
- Где-то тут был шлаг-БАУМ !
- Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ !!
- Гена, осторожно - ступеньки !
- Я вижу Черем-бурем-бурашка !!
Летит жук:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Перед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
- Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !
Мужик стоит на остановке. Подходят двое:
- Спичек не найдется?
Мужик, похлопав себя по карманам:
- Боже, какой я худой!
Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем
кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал
кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: -
Рашшен, ай-м вэри глэд... - Ну как определил, что рашен ? - Так кофе
пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел,
заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается
широкоулыбчивый : - Рашшен ! Ай-м вери глэд ... - Тьфу ! Как
определил-то ? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...
В дальнейшем ...
Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...
Подходит черный как сапог негр и приветствует:
- Russian! Very-very glad!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...
Шотландец читает книку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми
бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные
лезвия?..
- Они ими бреются!!!
- Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
- Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!
Встречаются две женщины:
- Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда
светит солнце?
- Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у
мужа стоит, то будет хорошая погода...
- Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..
Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и
спрашивает: - Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Приходит палач домой, приносит мешок, а в мешке
что-то шевелится... Жена спрашивает:
- Ты что это притащил?
- Да так... Взял халтурку на дом...
Вопрос: Как появилась медная проволока?
Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...
Странно... а как появился провод в оболочке ...
так они нашли ее в кошельке!!!
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит
один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие-же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?
Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне оч_чень _хочется_ с Вами пзнакомиться !
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Ха ! Так же хотел, как я стеснялась.
Звонок в дверь.
- Вам кого ?
- П_п_етю ...
Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно ?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?
Приходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
- Ну...
Дочка нетерпеливо:
- Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать!
Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?
Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Приходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат.
- Кто у вас здесь ?
- Математики.
- Ясно. Проверим.
Подходят к одному: "Щас мы тя проинтегрируем !". Больной испугался,
убежал. Подходят к другому: "Щас мы тя продифференциируем !". Тот тоже убежал.
Подходят к третьему: "Щас мы тя проинтегрируем !". Тот спокойно на комиссию
смотрит и не убегает. "Щас мы тя продифференциируем !". Опять смотрит, и не
убегает.
- Что ж ты не бежишь от нас ?
- А я - E в степени X !!!
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужыка и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расчестку с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
- Ну, что, увидел!
- Ага.
- Так я то же увидел.
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает:
- Давай выпьем?
- Нет, я закодирован, - отвечают ему.
Так повтарялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что
кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он
задал тот же вопрос:
- Давай выпьем?
- Давай, - отвечает дядя Ваня.
Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и
сказал:
- Кодировка закончена.
- Не понял, - отвечает мужик.
- Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им
рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он
говорит свою последнюю просьбу:
- Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус.
Когда отец умер, они так и сделали. Но в это время в квартиру вбегает милиционер
и кричит:
- Кто здесь издевался над покойником?
Приходит человек к врачу:
- Доктор, у меня геморрой !
- Не беда, выпишем свечи и все как рукой снимет.
Через два дня приходит -
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Странно... Ну давайте еще выпишем.
Через два дня то же самое -
- Все равно не помогает ...
- Да что вы их, жрете, что-ли ?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!
Экзамен в Институте связи. Профессор:
- Девушка, дайте определение шаговому напряжению.
- Шаговое напряжение -это напряжение, которое появляется между ног
когда берешься рукой за оголенный конец!
в непосредственной близости от оголенного конца...
Заходит как-то прапорщик к полковнику
и видит - сидит полковник перед аквариумом
и пальцем на стекле восьмерку рисует, при
этом пристально глядя в аквариум...
А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь,
рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я счас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит
прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно
открывающего/закрывающего рот...
2. на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет
и читает вопрос:
(В МГУ)
-В чем измеряется сила тока?
Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В МЭИ)
- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах?
Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В МВТУ)
- А не в амперах ли измеряется сила тока?
- нет.
- Молодец. Пять
Сержант: ,
- Рядовой Иванов, три шага из строю!
- Есть.
- Рядовой Иванов подымите танк!
Заходит спереди, пытается поднять.
- Не могу, товарищ сержант!
- Зайдите с заду!
Зашел, опять пытается поднять.
- Не могу, товарищ сержант!
- Hy еще бы - 45 тонн!
Идет по дороге прапорщик, а сзади еще один осел.
1. Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил
двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в
плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет
вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью
и запечь в углях, этого .... а этого - отпустите ... я вместе с ним в
университете им. Патриса Лумумбы учился.
2. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров - курсанты РКПУ
(РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет). Падает в джунгли. Пассажиры - в
плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими
отправить в ближайший аэропорт.
Полковник: - Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: - А ты молчи, заср..
...Закладка в соц.сетях
