Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...- и в баню, а там комсомольское собрание идет.
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры ! Самолет садится, пристегнитесь,пожалуйста,
ремнями , а то будет, как в прошлый раз .
- А как было в прошлый раз ?
- Тех , кто не пристегнулся по стенке размазало ,а кто пристегнулся
- выглядели как живые .
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет
командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...
Идет ППС-ник, смотрит - на переезде пьяный мужик рельсу отвинчивает.
Ну, естественно, как полагается, первым делом:
- Гражданин, дыхните!
- 22 -
- Хххы...
- П-п-п-одвинся, помогу!
Поле чудес в зоне:
Bедущий (B): Kрутите барабан...
Зек (З): Kрутит...
B: У вас одно очко, ваша буква...
З: Я xочу назвать слово !
B: Bы знаете правила нашей игры...
З: Да, я xочу назвать слово !
B: Я вас предупреждаю: У вас ведь всего одно очко !
З: Hазывает слово.
B: Hеправильно, переxод xода, a ваше очко уxодит в зрительный зал...
- Pядовой Петров - выйти из строя - 15 шагов вперед!
- Pаз, два, три... Семь! Дальше не могу, товарищ майор, - стена!
- А дальше и не надо! Pота - ПЛИ !!!
Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодильчики,
все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и
на грузина смотрит...
Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился.
Грузин к клетке походит:
- Гиви, это ты?
Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт.
Первая брачная ночь. Лорд
(жене):
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру)
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя:
(жене)
- Как Вам, дорогая ?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру):
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Лорд (жене):
- А как теперь ?
Жена:
- О, прекрасно !!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!
В страховую компанию приходит клиент и говорит:
- Зачстрахерьте, меня, пожалуйста!
- Да вы пошляк! Как вам не стыдно!!!
- А что, "застрахуйте" лучше что ли?
Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит:
- Подстрахуй!
Другой отвечает (обиженно):
- От подстрахуя слышу!
Урок физики в 10-м классе :
Учитель : - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка : - Это Светка из 8-го "А"!
Учитель : - ????
Вовочка : - Иногда дает, а иногда сопротивляется ...
Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа
- Дорогой, что тебе привезти ?
- Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат !
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ
- А почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Нет, в очереди стоят !
- Папа, папа, а почему бабушка по огороду прыгает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Неси-ка гранатомет - патроны кончились.
- У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить
банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи.
- Нет! Нет, сэр! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочуствую,
но одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
Жена мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее
никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.
- Яблоки с 4 реактора, яблоки с 4 реактора!
- Да кто у тебя их будет покупать!? с 4 реактора.
- Кто теще, кто начальнику ...
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте
ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет
балкон. Проходите мамаша, проходите.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные
часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в
собаку, а попал в тещу.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть !
- Просто мы купили путевку и отправили по ней c санаторий тещу.
- Чем Вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.
Полюбил Кощей Бессмертный Василису Прекрасную - но без взаимности.
Идет бедняга к Змею Горынычу:
- Помоги беде, Горыныч - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Ну, это просто. Берешь доску, бьешь по голове - и она твоя.
- Нет, мне по любви хочется...
- Ну, это тебе к Бабе Яге надо.
Пришел страдалец к Бабе Яге.
- Помоги, бабушка - не любит меня Василиса Прекрасная.
- Ну, это просто - в ночь на Ивана Купалу нарвешь цветов папоротника,
на Касьянов день сваришь в крови черной кобылы, смешанной с
желчью отцеубийцы, нальешь в серебрянный горшочек, поставишь Василисе
в изголовье и ждешь, пока она наклонится понюхать...
- Ну, а потом, потом-то что ?
- Потом? Потом бьешь доской по голове - и она твоя!
Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте.
Комиссия: - Какими языками владеете ?
Первый: - Тремя - административным, матерным и русским словарем.
Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через пере-
водчика.
В больничную палату входит человек в белом халате. Подходит к одному
больному и спрашивает:
- У тебя какой рост ?
- Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к черту рост !!!
- А я не доктор, я плотник.
Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога,
другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит.
Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не
удержу...
Слушается дело о разводе. Судья мужу:
- Почему вы решились на развод с такой прекрасной женой?
- А она меня не устраивает как женщина.
Жена:
- Подумаешь, какой выискался ! Всех устраиваю, а его, видите ли, нет!!!
В троллейбусе. Водитель:
- Остановка "Магазин Водка"
Далее.
- Остановка "Середина очереди к магазину Водка"
В магазине:
- У вас ковровая дорожка есть ?
- Есть. Сколько вам метров ?
- Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы порезали.
- Да вы чо, сдурели ? Мне надо вдоль порезать !
- Он наверное псих ! - говорит одна из продавщиц.
- Конечно, y меня и справка есть...
Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя ?
- Да. Если хотите, я вам его нарисую.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала
старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как это вам в таком возрасте удалось забеременеть ?
- Да это все пионеры, вишь ты... все им расскажи, все им покажи,
все им дай попробовать...
Просит жена чукчу:
- Привези мне крокодиловые сапоги.
Сидит чукча в Африке на берегу Нила, рядом гора крокодильих трупов.
Засовывает руку в воду и говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался !
Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую,
знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов,
как туда пройти. Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти,
где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был,
а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здо-оровенный
такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не
обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине под живот.
Тот согнулся и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...
Мужик встречает в темном переулке другого мужика.
- Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел).
- (сильно удивившись) Ладно, давай (рисует)
- Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
Второй мужик, ничего не понимающая покорность, рисует.
- А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буква-
ми! Почеши в квадрате Д-6!
Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жалуется:
"К нам тут вчера программист попал, так полотдела бензопилой
перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOМе..."
Военные афоризмы:
"Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!"
"Никакаго отбоя - в постель только через меня!"
"Я вам кому сказал?"
"Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за чтото
поймаю, то это будет его конец."
"Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились
по дороге."
"Сегодня вторник - суббота приближается."
"Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди
своих есть свой."
"Я не злопамятный, зло сделаю и забуду."
"Доложите подробно, где и еще как."
"Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка.
И вдруг из-за угла выезжает танк!"
"Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!"
В МИСиС-е был (наверно еще есть) професор Вули Аршакович Григорян
(очень приятный человек!). Столкнувшись с ним (что было на моих
глазах), студентка сказала: "Ой, простите, Хули Ишакович...."
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, y меня такая маленькая грудь.. Вы не посоветуете, как ее
увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает
преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс
всех. "Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между
ног, когда держишся за оголенный конец...."
Бегут два пса по степи. Один другому говорит:
"Слушай Рефыч! Если через 10 минут так и не будет ни одного куста,
обоссусь прямо на ходу!"
Встречаются два соседа как-то, и говорят:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил
их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он
проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.
Утро, продмагазин. Мужик "с бодуна" обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону
прилавка.
- Папиросы ? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
Парень знакомит свою девушку с мамой:
- Мама познакомься - это Маша. Она не пьет и не курит.
Мама: "Машенька да как же это ты?
- Ээээээк - не могу больше!
Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые,
черные и вьщиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Ну, Петька, ты акробат!
Врач:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в
переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она
на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не
открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза.. Он подбегает
к ней, кладет рукуна плечо:
- А теперь ты меня догоняй!
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает
трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в
трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Pаздевайтесь...
Pазделась.
- Ложитесь...
Легла. Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает
штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения
кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
всю деревню!
На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их
напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и
потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им
разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде
к нему пришли. Врач им говорит:
- Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку"
танцевали!
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
- Я придумал новое ругательство: "Небоскреб".
- Ну и что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка
какая!
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит
Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что
делать.
Одна женщина в автобусе говорит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
- А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже
сделан укол от бешенства.
- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты че думал, горшок мимо пролетел?
- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна
из них даже не была раскрашена.
Ребенок маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что ?
- Обратно к папе на колени забралась.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.
- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все
работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка,
спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех
просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший
сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то
пососать...
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально
покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один
из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных
насекомых просто ужасны.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом
по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой
и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
Женщина жалуется ветеренару, что ее пес буквально не дает ей
прохода.
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну, что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
- Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать
ему когти и убрать запах изо рта?
Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
- Олечка!... Олечка!!!
Из окна высовывается мать Олечки:
- Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть !
- Мне Олечка нужна как женщина.
- Что-о-о ?!
- Наш футбольный мячик в женский туалет закатился...
- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Дело происходит в Ленинграде:
У дерева , качаясь на ветру , ссыт пьяный . к нему подходит другой
пьяный и спрашивает : " Слушай , где здесь ЭРМИТАЖ ?".
Тот ему : " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь!"
На приеме y врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ???
- Очень Рано Завязал.
Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, говорит:
"Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между прочим,
колбасу дают!"
Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не
лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же довольный
жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости
не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ !!!"
Самолет набрал 10000 метров высоты. Выходит стюардесса и начинает
рассказывать про экипаж и историю самолета:
- Этот самолет сделал 782 вылета и 1 раз долетел до назначеного
пункта. Все остальные разы закончились трагически. А теперь познакомьтесь
с главным пилотом самолета.
Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говорит:
- Ну чего, трупики, полетаем?
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала
в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,
наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла
контроль над машиной.
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,
который за вами, в нейлоновых плавках.
Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не
ту наживу, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка
дома свою знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай
предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на
секретаршу супруга.
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и
такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
каждый год в день вашего рождения.
- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!
- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
- Твоя жена много времени проводит на кухне?
- О да!
- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
- Что ты! На кухне стоит наш телефон!
Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает
сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше.
Супруги недоуменно переглядываются. На следующее утро все повторяется.
Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа.
Появляется сосед. Они и спрашивают:
- Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в
воде, а на суше?
- Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здравствуйте,
МОРды ЖИдовские!"
Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по
талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит:
- Я шпион.
У него спрашивают:
- Из соцстран или капстран?
- Из кап.
- Это не здесь - выше.
Поднялся на 2-ой этаж.
- С оружием или без?
- С оружием.
- Это не здесь, выше.
Поднялся на третий этаж.
- Я шпион из капстраны с оружием.
- С заданием или без?
- С заданием.
- Это не здесь, выше.
Поднялся на четвертый этаж.
- Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием.
- Задание выполнили или нет?
- Нет.
- Так зачем же к нам пришли?
Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях,
и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня
спрашивали: "Тебе какого х... здесь надо?"
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит: "Молодой человек, закройте, пожалуйста,
окно, на улице ведь холодно!"
- Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
Звонок в Белый Дом :
- Приносим свои соболезнования по поводу взрыва Челенжера.
- Прошу прощения, но он еще не взлетел.
- Извините, я перезвоню попозже. Мы не учли разницу во времени.
- Пятачок, ты че делаешь?
- Шоколадку ем...
- А чего от тебя дерьмом воняет?
- Так я ее уже в шестой раз ем...
Если бы y человека были крылья, то они очень мешали бы ему ползать.
Ночь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, прислонившись к фонарному
столбу. Подходит мент (тоже под мухой).
- Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.
Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Не вытерпел,
выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия,
третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в
зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
П.- к В.И.Ч.:
- Что случилось, почему все так смеются ?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда
ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого
горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегодняшнего
дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...
Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапа
...Закладка в соц.сетях
