Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов
...- Почему ты продал свой трамбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг
друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же? Три колоды!
- Дурак! Опяить по пачке "Беломора" полетим.
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.
Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил
билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь -
там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала,
как говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и
небо...
Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" - выкрикнул кто-
то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Идет похоронная процессия. Хоронят мужика, помершего за игрой в
карты. За гробом идут два старых друга покойного. Один говорит:
- Да... А пойди покойничек в пичку, ему было бы еще хуже!
Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто
побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительца:
- Да, за что?
В.:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!!
Вот тут-то все и началось!
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т.д. Садиться в свой Mersedes-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый
русский с дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...
**********************************************
Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз
может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит:
-Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой.
-А я могу 3 за раз,-говорит армянин,-по одному в каждую руку и одно на
х#%.
-А я сразу 5 подниму за раз,-говорит грузин.
-????????!!
-По одному в каждую руку и армянина на х#%.
1. Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.
2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл ?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл ?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл ?
- Закрыл.
- На Английский закрыл ?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул ?
- Да.
- Швабру приставил ?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите !
3. Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
4. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
- Почему вы так рано покидаете нас ?
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
5. Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь.
После осмотра:
- А вы пробовали мыться ?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.
6. Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется ?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая ?
- Это к путешествию.
- А задняя правая ?
- Заяц ! Мыться чаше надо !
7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,
лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...
8. Встретились два петуха.
- Пойдем в гастроном.
- Зачем ?
- На голых курочек посмотрим.
9. Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с
тобой.
10. В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха.
- А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?
11. На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой
рабочий посмотрел на руку и сказал:
- Ух ты, 10.35, точно по графику.
1. Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра ?...
2. Карточный шуллер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шуллер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет,
дама...
3. Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас Клептомания.
- А что это такое ?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать ?
- Для начала, верните мою авторучку.
4. Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
6. Самолет падоет. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
7. Разговор по радио.
- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
Передайте инструкции.
- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче
наш..."
8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал
"О боже !".
- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.
9. Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
- Не знаю, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик !
10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...
******************************************************************************
Хорошим людям мы всегда идем навстречу.
Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко
Наша реклама
Женщины с избыточным весом!
Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете.
Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, — обратитесь к нам.
К вашим услугам — наши бомбы, мины и гранаты.
Министерство Обороны.
Однажды
Однажды мне дали закурить. Я затянулся — и закашлялся.
— Ты не умеешь затягиваться, — сказали они.
И я ответил:
— Конечно, не умею: два раза вешался — и два раза срывался.
Больше со мною затягиваться они не желали...
Братья (правда)
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет.
И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
— Откуда?!
— Из тюрьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотография?!
— А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
— А почему ты такой тоскливый?!
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится.
Пирожки
Пирожки с глазами.
— Что, все видят?!
— Нет, с начинкой...
Весна
Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет.
Весь ушел в землю, — сказали ему. — Потому что весна.
И в поисках сугробов он взялся за лопату...
Просьба
Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами.
— Лучший способ разбогатеть — дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь — и пусть себе растут, — предложили лиса Алиса и кот Базилио.
Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги...
Труд сделал из обезьяны человека.
Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
Если вам скажут, что журналистика — вторая древнейшая, — не верьте!
Вначале было Слово.
Кролики
Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода".
Так и жена. Ждал одну, пришла другая.
С тех пор я кроликов и ненавижу...
Товарищ продавец
— Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
— Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...
Сказка про пальчик
Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал.
Тогда пальчик на всех обиделся.
И отморозился.
Наши путешествия
Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке...
Кто больше спит, тот больше видит...
Правда
Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"...
Происшествие
Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал.
Это был насморк.
Открытие
Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы — уничтожают яд. Иными словами, кто кого?
Если честно, я — за тараканов!
Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад
"И гол, и босс".
Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки.
У врача (из разговоров о жизни)
— Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем...
— Вскрытие покажет...
Мы не воры
— Та мы совсем не воры! Та мы рады ус вернуть!
— Так в чем же дело?!
— Та от забыли у кого узяли!..
— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ надежный, ненадежный желудок...
Я жадный не от жадности, а от бедности...
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот — патологоанатом.
Счастливому взяточнику — и сон в руку.
Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу...
Со своими мозгами лучше не спорить.
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
После смерти — мы все земляки.
Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов.
У каждого президента есть свое общественное мнение.
---
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.
Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной
головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.
Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
"Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат
и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,
пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."
____________
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры.
Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери садюга
____________
Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение
партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок
Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и
сдал весь отряд.
Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это
был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил
по добру по здорову.
Идет Степан по селу пригорюнившись и думает:
И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....
____________
И еще одна вариация на тему:
___________
Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых
и замученных гонят по дороге:
И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза.
Степан с полным недоумением в глазах возмущается:
-Федя! Ты что обиделся?!
___________
Останавливает инспектор ГАИ водителя.
— Платите штраф.
— За что ?
— Вы нарушили.
— Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
— У вас не горит стоп сигнал.
— Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
— Нет аптечки.
— Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
— В аптечке нет йода.
— Есть, вот он !
— Бинта нет.
— Здесь бинт, вот.
Пауза.
— Нет вы все-таки нарушили.
— Что ?!
— Платите штраф.
— Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
— Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
— Какой еще анекдот ?
— Да какой нибудь, смешной.
— Про что ?
— Да хотя бы про нас, про ГАИ.
— ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы Я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
— Ну ладно, расскажи.
— Да ни за что !
— Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
— ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
— Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
— Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблемма есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
— :-(
--
Pазговор двух новых русских:
-Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня!
А я сижу на сцене и пальцы гну!
Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля
произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался.
Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут
интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее
взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
- Скажите, а ...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта,
и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный
случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож при-
боры, чурка неотесанная!!!".
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь...
После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий
человек вздыхает и говорит:
-Да, плохой из меня пророк...
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать
танк противника на части, пока он не выстрелил.
Разговаривает Достоевский с Ракольниковым:
- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему
ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках
проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца
и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь
пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. "И Вы
хотите попробовать бороться с этим?" - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.
В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте
не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им
переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", -
предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секретарь,
- "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда
воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и
заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете
это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
-Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.
: Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками,
: приходит в винный магазин:
: - Мне, пажалста, три партвейна.
: - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
: - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*ъ.
Hi!
Мне про маленькую девочку немного другой анегдот нравится, правда старенький..:
Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик и начинает говорить:
- Какая красивая девочка
- ...
- Какое у тебя красивое платьице!
- ...
- А что это у тебя за пятнышко на платьице?!
- Че, не видешь , - обблювалась.
"
"Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку,
"а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок
"кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:
"- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
"- Да это не пуп, это такая родинка!
"Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает:
"- А это что по твоему? Галстук!?
"
"
" Евгений.
"
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не загля-
дывайте, а то там змея, она вас укусить может.
Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять
тысяч...
- Вы превысили скорость!!!
- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят
тысяч, ну я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
"
"Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости
...Закладка в соц.сетях
