Жанр: Юмор
Сборник юмора
...текущим), фонтаном "Дружба народов"
(статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а
то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и
лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.
4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали,
то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к
хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше
работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2:
зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.
5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество
свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом.
Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие
описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для
секса - в похоронном бюро.
6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на
местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо
на северной половине пенька - там мягче.
7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания
им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой -
"накину десять процентов!".
8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.
9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.
10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
Когда становится индивидуумом.
11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
Когда созревает окончательно.
12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.
13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.
14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника?
микроцефал-затейник, олег бочарофф с сексовистым приветом
15. Можно я ему в рыло дам?
Все. Ухожу, ухожу, ухожу...
Oleg Bocharoff 2:5020/78 05 Nov 97 21:28:00
как правильно чесать свои яйца?
(инструкция по предотвращению деструкции)
1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров,
параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок
(от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на
яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками,
чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного)
почесывания.
4. Незамедлительное почесывание заключается в поскребании крестиков,
разбросанных по всей площади вашего яйцесфероида.
Существует три вида поскребания:
а) академический.
Это когда чешут яйца академику.
б) классический.
когда чешут яйца всем классом.
в) канонический.
когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит
от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят
- чешуйчатого).
5. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес
на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц
перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих
персидских котов.
6. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте
со своим партнером в крестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг-на
дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфероида (от двух соток и
более) могут позволить себе морской бой или даже преферансовую пулю.
7. В процессе игрочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите
яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои
часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная
пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хорошее. Жбан.
Точка.
8. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них
устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на
послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца
постоянно.
10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
11. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я
храбрый - вы ведь все-равно этих слов не прочтете!)
12. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбросьте в мусоропровод все
свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги
Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцера! Всего лишь раз почесав свое яйцо
вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих
великих людей.
Разве что только в том случае, если бы они сами прикоснулись к вашим,
помеченным пестрыми крестиками, чесотоместам.
олешка бочарешка с яйцекладущим приветом
Oleg Bocharoff 2:5020/78 16 Nov 97 18:49:00
Свежая гадость
СМЕРТЬ И ПОНЧИКИ...
Заседание Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического общества началось с
неожиданной и экстравагантной ноты - председатель собрания умер во время
вступительной речи. Доктор Контрапункт Хининович склонился над его телом и
с видом знатока произнес: "Я - знаток!". Затем попрощаться с покойным
подошла жена председателя Феминида, она помахала трупу ручкой на прощание
и, свесив голову и груди, побрела звонить адвокату.
По мнению большинства собравшихся, заседание зашло в тупик. Слово взял
заместитель председателя, Коклюш, он раскрыл рот и присутствующие
приготовились к прослушиванию:
- Дорогие мои товарищи, граждане, господа кастрато-дальтоники. Гибель
нашего товарища, гражданина, господина кастрато-дальтоника, председателя
собрания произошла в то тяжелое время, когда наши главные конкуренты -
Полузимбабвское Нарко-венерическое Общество Спасения Кротов От Их Самок
почти что выбили у правительства субсидии на свои кротовые и
нарко-венерические программы. И это за счет срезания субсидий нам,
потомственным дастрато-кальтоникам!
- Кастрато-дальтоникам, - шепотом поправил заместителя суфлер,
высунувшийся из-под пепельницы.
Заместитель затушил сигару о лоб суфлера, и прокашлявшись прололжил:
- Смерть председателя нашего миролюбивого собрания должна нас сплотить
еще больше! Если вчера наш верный ответственный по делам несовершеннолетних
недокастратов-недодальтоников Александр Петрович Гэ сплотился с машинисткой
Анной Петровной Жетон четыре раза, то сегодня, прямо с завтрашнего дня,
предлагаю повысить эту норму до пяти, а то и до сорока четырех раз!
Собрание зааплодировало, раздались хоральные возгласы "Ура!", "Даешь!",
"Так ее!". Александр Петрович Гэ схватившись за сердце сполз под стол,
ударившись больно головой о ботинки соседнего телохранителя.
Затем к микрофону вышел, почесывая зад, К.К.Кланов, начальник отдела
Глистов и Солитеров.
- Господа, а также товарищи, их родственники, дети и домашние животные.
Обращаюсь к вам со своей скромной мыслью - мне кажется, что смерть мною
любимого (и неоднократно) председателя - не случайность. Имеет место акт
(При слове "акт" раздалось шушуканье)... Акт диверсии, наглой, продуманной,
и совершенной абсолютно незнакомыми тайными агентами. Наверняка ему
подмешали что-то в кофе.
- Председатель не пьет кофе! - начал подсказывать суфлер, заблаговременно
переползший из-под пепельницы к подставке для графина.
- А может быть ему подмешали что-то в сигареты?
- Председатель не курил! - пропищал снова суфлер.
- Гмм... - К.К.Кланов замешкался на пару секунд, и зычно сказанул,
победно оглядев зал, - Я в общем-то думаю, что скорее всего председателю
подмешали что-то в утреннюю клизму.
Собрание загудело, народ зашевелился, все сразу стали мерить свое
давление, температуру и обьем талии. Кто-то задыхаясь подполз к телефону и
начал вызывать "неотложку".
- Спокойствие! Сейчас не время паниковать! - поднял руку и голос
К.К.Кланов. Нам надо найти настоящих убийц. Обьявляю себя начальником
расследования.
- Пущай! Давай! Ищи стервецов! - заголосил народ.
- Тогда на повестку дня, - продолжал К.К.Кланов, - выдвигаю новый, самый
насущный и срочный вопрос, - Какой назначим оклад начальнику расследования?
Все затихли и принялись судорожно считать или хотя бы вспоминать таблицу
умножения.
- Молчание - знак согласия, - молвил К.К.Кланов, и стукнув
председательским молотом по столу, размозжив графин и голову суфлера,
подытожил, - 15.000 долларов минута, плюс бесплатный транспорт, телефон и
чаевые. Сейчас мы примем резюме, после чего разойдемся по домам. Рядовые
члены Кастрато-дальтонического общества пойдут по своим домам, офицеры - по
публичным.
Через десять минут было принято официальное резюме, в котором К.К.Кланов
признавался начальником расследования, а бывший предстедатель - мертвым.
Когда конференц-зал опустел, К.К.Кланов принялся за расследование.
Сначала надо было изучить труп. Он обшарил карманы и портфель председателя,
забрав себе кошелек, золотые часы, свежий пейджер и серебряную вставную
челюсть с дистанционным управлением. После этого К.К.Кланов направился в
апартаменты председателя, чтобы продолжить розыск уже там.
В комнате председателя царил идеальный порядок, если не считать разбитого
насмерть телевизора, покосившейся от взлома двери, залитого кровью ковра и
подозрительного трупа в углу, под грудой пожелтевших газет и портянок
председателя. В руке у трупа был флакон с надписью "клизменный яд".
Начальник расследования разжал посиневшие пальцы диверсанта, вынул флакон
и понюхал... когда через полтора часа он пришел в сознание, то отбросил
зловонный флакон в сторону и принялся изучать саму клизму. Методичное
изучение клизмы привело его к однозначному выводу: клизма исчезла.
К.К.Кланов подошел к разбитому окну и посмотрел вниз - во дворе
фешенебельного отеля, где размещалось Всезимбабвское
Кастрато-Дальтоническое Общество, ползали крысы, писали бомжы, трахались
проститутки и кашлял подозрительного вида человечище.
"Шпион" - подумал К.К.Кланов.
Он достал монокль и посмотрел повнимательнее на субьекта. Надпись "Шпион"
на козырьке субьектовой кепки убедила Начальника Расследования в
правильности догадки.
К.К.Кланов взял с подоконника горшок с кактусом и скинул вниз на агента.
Агент не преминул отреагировать на сие действие своей кончиной. Как по
сценарию. Дабы не терять времени, начальник расследования спустился по
пожарной лестнице к телу шпиона, но было уже поздно - бомжи и проститутки
уже успели обчистить карманы трупа, спереть одежду, а крысы обгрызли лицо
до неузнаваемости.
Расследование зашло в тупик - начальник даже не мог идентифицировать
шпиона. Оставалось ждать.
Через полчаса в арке, ведущей во двор показался еще один тип в кепке
"шпион".
- Джалтаранг! Джалтаранг! Где ты? Я тебе сменить пришел! - орал он, -
Кстати у тебя жена родила только что четверых детей, и все - твои!
- Только не жена, а вдова, - произнес шагнув из-за водосточной трубы с
пистолетом наперевес К.К.Клан, - и твоя жена тоже станет вдовой, если ты
мне не скажешь, кто тебя послал.
И тут К.К.Клан узнал второго шпиона - это был продавец сахарных пончиков
из магазина авиатурбин напротив его дома.
- Да иди ты на хер! - сплюнул шпион.
- Я спрашивал, кто тебя послал, а не просил, чтобы ты меня послал!
- Не скажу, военная тайна, - огрызнулся шпион и надел темные очки, чтобы
К.К.Клан его больше не узнал.
Начальник расследования на секунду притормозил - теперь он уже не узнавал
продавца пончиков. Это привело его в смятение, но ненадолго. К.К.Клан
приставил пистолет к виску шпиона, вдавив его ствол на сантиметр вглубь
черепа:
- Говори! Рассказывай все!
- Родился я 14 мая 1967 года, - начал рассказывать все шпион, - моя мать
была интеллигентной дворянинкой, а отец - алкоголиком и филателистом.
Детство мое было крайне тяжелым и проходило в условиях голодания и
недоедания, и поэтому я все время хотел есть. Школу я закончил удачно - я
ее взорвал. В институт я поступал четыре раза и все четыре раза полиция
умудрялась найти спрятанную бомбу. У меня две дочери, первую дочь зовут
Дианна, а вторую никак не зовут, потому что мы с женой сделали аборт. А
сейчас мне хочется рассказать о своей первой любви - я встретил ее на
вечеринке у Волосатой Грыжи - и был потрясен ее красотой, ее волосы, нежные
как шерсть стегозовра свисали с ее изящ...
- Ты мне мозги не пудри! - рявкнул К.К.Клан.
- Но вы сами просили рассказать все...
- Кто тебе дал денег, чтобы ты убил председателя?
- Никто мне денег не давал!
- Врешь!
- Говорю, не давал!
- Брешишь сука, ты убил председателя!! И не просто убил - а насмерть! Кто
оплатил убийство? - палец начальника расследования медленно стал давить на
спусковой крючок.
- Никто не оплатил! Я убил его за бесплатно! - почти рыдая заявил шпион.
- Как за бесплатно? - начальник расследования оторопел.
- Я стоял в своем магазине и торговал сахарными пончиками, которые вы так
любите. Вдруг ко мне подошел какой-то человек, который представился
Сигизмундом Де Ла Мемфисто-Хайль-Мемориамом и сказал, что он мне расскажет
секретный рецепт тайваньских сахарных пончиков, если я подсыплю яд в клизму
Председателя Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического Общества.
- И ты согласился????
- Конечно! Никто бы не смог на моем месте устоять от такого соблазна.
- А почему он выбрал именно тебя для этой миссии?
- Потому что лучший клизменный яд изготовляется из присыпки для моих
сахарных пончиков.
- А кто те два трупа, лежащие наверху и внизу соответственно?
- Я не стал рисковать сам, да и клизмами я не в ладах - они у меня из рук
выскальзывают. Поэтому послал к Председателю своего сына.
- Но у тебя ведь нет сына, только дочь Дианна.
- Да! Верно подмечено. Но в прошлом году, в честь успешной сдачи им
диплома, мы с женой наскребли денег и в подарок сделали ему операцию по
смене пола. Теперь его зовут Дионис... точнее звали.
- А этот мерзкий обьеденный крысами труп - кто он?
- Этого человека, Джалтаранга, к нам приставил Сигизмунд. Он сказал, что
это незаменимая личность, всегда могущая выжить в экстремальных условиях.
- Да... Знаешь почему он все-таки умер?
- Почему?
- Потому что кактус в горшке, убивший его, никак нельзя обозвать
экстремальным условием.
- Ты не прав. У моей прабабушки был кактус, который она назвала
Экстремальным Условием, в честь своего второго мужа.
- Это был кактус в горшке? - заинтересовался К.К.Клан
- Да. В ночном.
- А тот кактус, которым я угробил твоего подельника, был в настоящем,
глиняном цветочном горшке! И такие кактусы, согласно прошлогоднему
постановлению президента Зимбабве, нельзя называть Экстремальными
Условиями, и всеми другими именами, содержащие буквы Э, У и цифры от 6 до
13.
- Извини, был неправ, - шпион-булочник виновато зашаркал ножкой.
- Ты мне покажешь ту сволочь, которая заставила тебя убить нашего
предстедателя?
- Да, конечно, только не убивайте меня - у меня семеро детей!
- Ты ведь говорил, что у тебя одна дочь, да и то - не просто мужского, но
мертвого мужского пора.
- Ээээ... ну понимаешь, это у меня была одна дочь. А у моей жены - еще
семеро детей.
- И все дочери?
- H-н-н-нет. Есть два сына и один архиепископ.
- Когда и где ты мне сможешь показать заказчика убийства? - у К.К.Клана терпение
начинало иссякать.
- Здесь, сейчас.
К.К.Клан в страхе оглянулся вокруг. Но никого кроме пьяных бомжей и одной
шлюхи, стирающей использованные презервативы в луже порошком "Tide" не
узрел. Булочник достал из кармана заляпанное губной помадой зеркальце и
протянул К.К.Клану.
- Смотрите!
К.К.Клан увидел в зеркале свое опухшее от беспробудных пьянок
физиономическое пространство. окружающее сизый нос.
- И чего я здесь не видел?
- Вы сейчас видите лицо того самого Сигизмунда Де Ла
Мемфисто-Хайль-Мемориама!
- Но причем здесь я?
- Но ведь это вы приходили ко мне в булочную под этим дурцким именем, и
обещали еще дать рецепт тайваньских пончиков. Причем надули - не дали.
И тут К.К.Клана осенило...
"Е-мое!", - в сердцах подумал он, - "А ведь в натуре, когда мы вчера с
братаном нажрались всего с ящика водки, я ведь помню, что ходил в булочную
и нес какую-то околесицу... Постебаться по-пьяни решил. И вот результат."
К.К.Клан посмотрел на обгрызенный и раздетый до неузнаваемости труп первого
шпиона, Джалтаранга.
"Так ведь это мой братан и есть!"
- Все, достебались, - выронив пистолет сказал начальник расследования, а
по совместительству - организатор убийства собственного покойного
председателя. Он сел на землю и заплакал. Его слезы собирались небольшими
группами в тонкий соленый ручеек, который побежал к луже, где проститутка
полоскала кондомы.
Увидев инородные примеси в водоеме она стала чертыхаться.
- Эй, дружище!, - тряс К.К.Клана за плечо булочник, - А рецепт-то ты мне
дашь? Вкусненький?
- Рецепт? Рецепт?! Рецепт??!!!!!. Смотри, как надо правильно
питаться!!!!!!! К.К.Клан схватил пистолет и выстрелил себе в рот. Череп
раскололся в форме распустившегося лотоса. В центре его, жидкой грудой
лежали мозги, а сверху все это было украшено двумя глазными яблоками.
Булочник смотрел на эту ажурную композицию, смотрел, и в глазах его
созревала мысль...
так были изобретены торты с кремовыми финтифлюшками!
BOCHAROFF.FILTERED
Получено в дар от него же
79
THE ALMOST BEST OF OLEG BOCHAROFF
Данные произведения были созданы исключительно для
развлечения коллег по электронной компьютерной сети
FidoNet и абсолютно не претендуют даже на минимальное
наличие художественной ценности. Хотя в них и есть
красивые моменты - например, шрифт.
РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА
Однажды эндокринолог решил убить свою маму.
"Не стоит делать этого! Все-таки неприлично - она же
тебе вроде бы родственник!"? - отговаривали его коллеги
по работе в Научно-исследовательском институте
витаминизированного бетона.
Но эндокринолог был непреклонен: "Раз сказал убью,
значит так надо! Пусть даже меня из партии за это
исключат!"
Недовольный таким эгоистичным поведением начальник
Отдела Маркетиногвых Дистилляций А.Г.Лепиподендрон вызвал
эндокринолога к себе на циновку и провел с ним
разьяснительную беседу:
"Значит так, товарищ эндокринолог. Дошли до меня
слухи, что вы отрываетесь от коллектива, так сказать. За
всю многовековую историю нашего института еще ни один
сотрудник не убивал свою маму, если, конечно, не считать
сантехника по делам несовершеннолетних уборщиц
Д.Д.Брандсбойта. Он зарезал одну маму и восемь мачех. Но
мы его считать не будем, ибо он работал на полставки и
поэтому не может считаться нашим постоянным сотрудником.
А почему вы, товарищ эндокринолог позволяете себе такие
выходки?"
"Дело в том", - пробормотал эндокринолог сминая в
немытых руках свою зеленую кепку в белый горошек (в
стручках), - "В том, товарищ Лепиподендрон, что я купил
себе новый эелектрический стул Daewoo, а попробовать его
не на ком."
"Вы мне вермишель на уши не вешайте", - дружелюбно
воскликнул начальник, стуча по столу своей рукой,
сжимающей десятилитровый самовар. "Можно подумать вы
живете на необитаемом острове! В вашем отделе работают
пять мужчин, три женщины и четыре Наташи - могли бы
испробовать на ком-нибудь из них. Я хоть сейчас отдам
распоряжение, чтобы вам в этом деле поспособствовали."
"Большое спасибо, конечно", - протестующе
запротестовал протестующий эндокринолог-протестант, "но
мне хотелось бы испытать стул в семейной обстановке."
"ДА?", - начальник отдела задумался.
"А знаете что?", - спустя паузу встрепенулся он, "У
меня есть идея. Помните Роземорду Авдотьевну из
тринадцатого кабинета? Давайте вы на ней женитесь, а
затем и укокошите ее в тихой и семейной обстановке!
Женщина она молодая, симпатичная, я думаю, что вы не
будете против вступить с ней в брак, пусть даже такой
краткосрочный."
"Но ведь она вроде жената", - заметил эндокринолог.
"На ком это?", - неподдельно озадачился
Лепиподендрон.
Эндокринолог стал судорожно вспоминать, и наконец
сообразил:
"На вас, товарищ начальник".
"Гмм. Действительно, что-то такое припоминаю. Ах-да!
Ну конечно, помню, мы с ней еще в свадебное путешествие
шесть лет назад ездили. В Норильск."
"И как там в Норильске?", - поинтересовался
эндокринолог.
"А мы до туда не доехали. Лошадь замерзла.", - тут
начальник встрепенулся. "В общем-то это даже неважно, что
Роземорда - моя жена. Можете оформить ее как приемную
дочь, и убивайте себе на здоровье."
"Умный вы человек, товарищ Лепиподендрон", - засиял
эндокринолог, - "из любого положения выход найдете."
"Не преувеличивайте, дорогой эндокринологуша", -
игриво грозя пальцем заметил начальник, - "вчера я забыл
в какую сторону открывается дверь моего кабинета, и мне
пришлось просидеть здесь всю ночь, пока ко мне утром не
зашла группа пионеров получать разрешение на
изнасилование пионервожатой."
"А вы разрешили?"
"Я потребовал их дневники, и увидел что с оценками у
них плоховато. Двум хорошистам я выдал разрешение, а
остальным придется либо повышать успеваемость, либо
насиловать одноклассниц."
На этом коллеги распрощались. Эндокринолог пошел в
паспортный отдел оформлять свою дочь, а Лепиподендрон
позвонил своей жене и предупредил, что ужин надо готовить
только на одного человека - на него.
СЦЕНАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ
"УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛНОЙ КРОВИ"
На экране появляется зеленая надпись на фоне фонтана
"Дружба народов":
"УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛНОЙ КРОВИ"
Надпись пропадает настолько внезапно, что зрители от
неожиданности пугаются.
Через полчаса надпись появляется еще раз.
Но на этот раз на ней уже ничего не написано...
Серия загадочных убийств потрясла небольшой
приморский городок в Гималаях. Они были настолько
загадочны, что никто даже и не догадывался, что они
происходили. Первой жертвой стала форель в местной
речушке - ее уничтожили жидкие отходы местного
химкомбината по переработке использованных фекалий.
Вторая смерть посетила Джона Джонсона - он трагически
погиб от цирроза печени в возрасте 89-ти лет. Город был
ошеломлен его скоропостижной кончиной.
Шоссе, ведущее в городок. Ярко черный "Шевроле"
мчится на полных парах в направлении городка. Это на
каникулы едут отдыхать четыре тинейджера, назовем их
Брайаном, Биллом, Алисой и Феклой. Они ничего не
подозревали о тех ужасных событиях, которые происходили в
безобидном на вид селении. Они не знали, что они мчатся
- "abречу своей смерти.
Но они это быстро узнали, ибо врезались лоб в лоб в
велосипед, который вел пьяный водитель.
Все четверо тинейджеров погибли. Водитель велосипеда
отделался легкими ушибами.
Немного огорченные гибелью своих детей, родители
решили отправиться в таинственный городок с целью
расследовать обстоятельства смерти подростков и
пособирать грибов. Родителей было четверо - Билл и Джим
(у них была гомосексуальная пара), Адам и Фурия. В ночь
перед поездкой стали происходить странные вещи - вовсю
выли собаки, гремел гром, ураган срывал крыши с домов,
потоп затопил окрестное кладбище, землетрясение смело с
лица земли городскую ратушу, а у Билла впервые в жизни
подгорела яичница. Впрочем, он ее жарил впервые в жизни.
Из за этих неудачных предзнаменований поездку
пришлось немного отложить. Тем более, что все четверо
погибли в огне пожара.
Шериф был немало расстроен несвоевременной гибелью
всеми уважаемых горожан. И своими силами он отправился в
приморский городок в Гималаях дабы уяснить причины
кончины в прошлой серии их детей.
Так как поездка обещала быть трудной и затяжной, то
он продал всю свою домашнюю утварь, гараж, автомобиль и
свой дом. Заодно он избавился от жены и сына - они пошли
с молотка за чисто символическую сумму.
После этого шериф достал из сарая свой старый
самокат, и пыхтя и краснея (гипертония - не шутка) погнал
в приморский городок, обгоняя сидящих на скамейках
пешеходов и инвалидов в колясках.
Три дня и три ночи ехал шериф на самокате без
отдыха, сна и еды.
Но на подьезде к городку он почему-то почувствовал,
что пора немного отдохнуть. В качестве места для пикника
он выбрал кладбище в окрестностях городка. На часах
пробило десять вечера...
Шериф устроился возле могилы с надписью "Здесь
покоится Джек-потрошитель", достал салфетку, скатерть,
ножи, вилки, тарелки, серебряные фамильные блюда, четыре
бронзовых канделябра и фарфоровый сервиз из Гжели.
Опрокинув надгробную плиту, и использовав ее в качестве
сымпровизированного стола он достал из рюкзака бутерброд
с сыром - единственную еду, которую он захватил с собой.
...Трапеза заняла немало времени, и шериф вздрогнул,
когда часы пробили
двеннадцать часов. Шериф оглянулся, чтобы увидеть,
откуда доносится часовой бой, и через полчаса, благодаря
своей природной наблюдательности он заметил источник
беспокойства. На краю кладбища стояла огромная мрачная
кирпичная башня с часами.
В этой башне размещалась городская мэрия
...Закладка в соц.сетях
