Жанр: Юмор
Сборник юмора
...у?"
В доме отдыха: - Вы не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я тут всего 5 дней!
- Мама, мама, ты, наверное, перепутала. Это вовсе не похоже на томатный сок.
- Молчи! И пей, пока не свернулось.
Вроде такого тут не помню...
Едет (К)овбой по пустыне. Вдруг слышит — (В)нутренний голос ему говорит:
— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
(К) разворачивает коня и мчится домой. (В) ему:
— Гарри! Она уже раздевается!
(К) подстегивает коня. (В) продолжает:
— Гарри! Она уже ложится!
(K) скачет во весь опор, конь под ним падает, (К) подхватывается, бежит дальше.
Подбегает к дому и остонавливается:
— Стоп! Вообще-то я же Билл...
в рыбном отделе покупатель - продавцу
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа размахивается, и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы...
Голос за кадром: "Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его
можно жевать деснами без зубов..."
Девочка подбегает к мужику,держа на pуке птицу и говорит:
- Дяденька,попугай!
Мужик берет y нее из pук попугая и как долванет его поголове кулачищем:
- А че его пугать-то?!
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!!!
- А я слышал, что были еще и апплодисменты...
(Радостно): - Да, при удачном попадании!!!
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит: - Мы,
демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!
Знакомый жалуется своему другу:
- Последнее время стал страдать энурезом (неудержание мочи).Посоветуй,
кто может помочь?
- Рекомендую обратиться к психологу, - и дает ему адрес психолога.
Проходит неделя, снова встречаются.
- у как, был у психолога? Вылечился?
- ет, не вылечился. о зато теперь меня это абсолютно не волнует...
-Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
-Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
-Это ваша машина?
-Моя.
-Семь миллионов.
-Добавьте еще два и она Ваша.
Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.
Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его
жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
-А не могли бы Вы повторить?
-Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!
Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь.
Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
-Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды
пришел первым на скачках.
-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
-Я тоже...
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
-Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
-Никакой это не жаворонок, это поет форель.
-Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
-Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...
Мать-мальчику:
-Почему ты мокрый?
-Мы с Вовочкой играли в собаку.
-Ты был собакой?
-Нет! Я был деревом.
-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в
прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
-Доктор, это была я...
Отец и сын приехали на море.
-Смотри, сынок, это море.
-Где?
-Да вот, перед тобой, такое синенькое.
-Где?
-Ну прямо перед тобой. Большое.
-Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в
воду макать. После этого сын:
-Папа, что это было?
-Море.
-Где?
Он на коленях перед нею.
-Вы согласны выйти за меня замуж?
-Да. - отвечает она.
-О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить Вас!
-Почему ты прыгаешь на одной ноге?
-Извини, я только что из-под трамвая...
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
-Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна
девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Сынок беседует с Новым Русским:
-Ты часто бываешь за границей, папочка?
-Да, сынок.
-Назови мне реку в Германии.
-Какую, сынок?
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
-Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.
-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему.
-Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
-Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
на одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация
(все пили водку в соседней комнате).Генеральный директор - секретарше:
посмотри-наверно факс пришел.Возвращается...Товарищ генеральный....
факс ушел...а с ним компьютер и телевизор...
Гинеколог: Мадам, хочу сообщить вам приятную новость...
М: Я не "мадам", я "мадемуазель".
Г: Тогда, мадемуазель, я хочу сообщить вам неприятную новость: вы беременны.
- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да...
- И зачем?
- А знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко...
Приходит Гоги поступать в консерваторию на класс тарелок.
Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет y двери. Ждет-пождет,
ждет-пождет. Выходит Гоги.
Семья: Hy что, Гоги, сдал?
Гоги: Нэт, нэ сдал.
Семья: Пачэму?
Гоги: Прамахнулся.
Берет корреспондент (К) интервью у нового русского (НР):
(К) Скажите, а у вас есть машина?
(НР) Да, есть.
(К) А какая?
(НР) Два года назад я смог купить себе двухсотый мерседес, год назад
четырехсотый, а недавно вот купил шестисотый...
(К) Вы что же - так долго копили на шестисотый мерседес :-()?
(НР)/Краснея/ Да вы понимаете, жизнь такая тяжелая...
(К) А можно на него посмотреть?
(НР) Да, конечно. Давайте его найдем //считает//: первый, второй, третий...
- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая....
Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!!
Чукча: - Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако !
Ну разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся
домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!!
Чукча хватает топор и разносит чайник на куски.
Жена чукчи: 8:( ) ?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!
Решили в ЦРУ устроить проверку на лояльность.
Довольно забавным способом - отловили жен сотрудников, посадили их в специальные
комнаты, а затем вручали мужьям пистолеты с требованием пристрелить собственную
жену во имя Страны и Президента.
Во избежание эксцессов пистолет заряжали холостыми.
1-ый испытуемый: Да вы что, и полгода назад женился, жалко мне жену-то мою.
Лучше увольте меня!
2-ой: Убить жену? Да у меня же четверо детей. Лучше увольте меня - мне все-равно
до пенсии полгода осталось.
3-ий:
Берет невозмутимо пистолет, входит в комнату. Оттуда слышны выстрелы, грохот,
вопли, шум ломаемой мебели... Выходит испытуемый из кабинета с дымящимся
пистолетом:
"Какой кретин зарядил пистолет холостыми? Мне пришлось ее вручную душить!"
Пилил дровосек деревья безнопилой. Пилил-пилил-пилил.
ВДруг - бац! Бензопила выскочила у енго из рук и срезала все десять пальцев на
руках.
Мужик с воплями пробежал десять миль вплоть до ближайшего госпиталя.
Доктор перебинтовал ему обрубки кистей, смазал йодом, прижег.
Дровосек смотрит на руки и говорит "А чо, пальцы назад нельзя никак вернуть?"
Доктор: "Мы ведь живем не в средневековье. Нам известна точная микрохирургия.
Если бы вы принесли пальцы с собою, мы бы их пришили."
Дровосек (в отчаянии указывая на культяпки): Дык, я пытался пальцы собрать. Но
не смог - их в руках удержать невозможно было!"
Петька:
- Вы спите, спите, Василий Иванович - Вам завтра еще почти весь
Урал переплывать... 8-(
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.
И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я
расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак
дёргает:
- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ,
ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая
лягушка - это прикольно! :)
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое
мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Street.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799
долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
Идет мужик по пустынной местности - кругом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдруг, ....колодец.
Посмотрел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул
маленький камушек в колодец, чтоб проверить. Прислушался....тишина. Мужик
огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец....опять тишина. Тогда
он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец....снова облом.
Совсем мужик осерчал. Только он от колодца отвернулся, смотрит, на него коза
_несется_: рога ужасные, глаза дикие, кровью налитые......... Мужик еле от нее
увернулся, а она p-раз и в колодец сиганула. Тут вдруг откуда-то
еще один мужик появляется.
второй: Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел ?
первый: Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а потом еще
и в колодец прыгнула.
второй: Странно,... (почесывая репу) ...а ведь к шпале была привязана!
Украли американы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие (а должны быть красные, если кто уже забыл :)
Украли технолога.
Т - Синюю краску льете ?
А - Льем!
Т - Красную краску льете ?
А - Льем!
Т - А спирт льете ?
А - Льем!
Т - Hy вы идиоты !!!
Построили американы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба
крыла. Укрепили конструкцию - не помогает, подпорки поставили - не помогает.
Объявили конкурс. Явился дядя Ваня-эмигрант, говорит:
- Где ломается ?
А - Вот здесь.
ДВ - (рисует линию) Насвирлите дырок через сантиметр.
А - ???
ДВ - Всю жизнь на заводе туалетной бумаги проработал - чтоб когда-нибудь по
перфорации рвалось?! Ни в жисть!
Вовочка(В) прогулял школу.
На следующий день его учительница(У) спрашивает, где он был.
В - У нас в доме пожар был. И с дедушкой случилось несчастье...
У - Ох, расскажи подробнее...
В - Ну я утром пошел за молоком, возвращаюсь а наша квартира горит. А дома один
старенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгорел ?
В - Нет. Приехали пожарные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Нет. Он выпрыгнул в окно.
У - Так значит он разбился ?
В - Нет. Пожарные брезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спружинил и обратно в окно.
У - Сгорел ?
В - Нет.
У - Утонул ?
В - Нет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпрыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спружинил и назад, потом снова прыжок и снова назад и так очень
долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пристрелили, надоел он всем... :-)
Новый год. Празнечный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства
опракидывая стол ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, славо богу больше никаких женьщин не будет.
И тут в комнату входит дочька и говорит:
- Папа, бабушка Соня в лифте застряла.
Папа с сыном пошли в цирк, и там объявили смертельный номер. После номера сын
обращается к папе:
- Паап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер, а, пап? Пап.
Паап! ПАП! ПАПА! ПАПАНЬКА!!!
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в
залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу
два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое
главное, что все правильно!
Молодой-акушер после первых родов приходит к профессору:
- Ну и как молодой человек?
- Плохо :( Пока ребенка вытаскивал - шею ему свернул, матери вместо наркоза
что-то не то дал, она коньки отбросила, а под конец щипцы вылетели и прямо отцу
по лбу. Три трупа :(
- Ну вы не расстраивайтесь так, коллега... Первый блин он всегда комом... Вы
выспитесь, отдохните, а завтра опять попробуем.
На следующий день:
- Ну и как на этот раз?
- Уже намного лучше, профессор! Отец выжил...
Рыбак спрашивает другого рыбака, давно
сидящего с удочкой:
- Ну, как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из
нее вылезать.
- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня?
В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не
повезет.
У пруда сидит одинокий рыбак.
- Ну что, не ловится? Даже маленькая? -
спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду.
Здесь не ловится большая, - последовал
ответ.
- Надеюсь, ты щедро отблагодарил рыбака, который
спас тебя, когда ты тонул в реке?
- Как же! Я дал ему целый рубль!
- Рубль?! Гм... и что он сказал в ответ?
- Он даже не поблагодарил. Только сплюнул и
отсчитал мне девяносто копеек сдачи...
Рыбаки хвастаются своими уловами. Наконец
один заявляет:
- Я однажды поймал сома и попросил сфотографировать
его. Вы не поверите - одна
только фотография потянула десять килограммов.
Контора. Крутая такая. Вывеска - "Делаем все из всего"
Ну, мужик, значит, приносит муху в коробочке и говорит:
- Сделайте мне из нее слона :]
- Без проблем, приходи через неделю.
Через неделю, приходит, открывают ему эту коробку, а там муха, съежившись лежит
и плачет:
- Да слон я, слон.... Только по почкам не бейте...!
Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.
Муж в приемной род-дома дожидается окончания родов своей жены.Искурена не одна
пачка сигарет,на полу килограмм ногтей...ну - волнуется.Кстати мужичонка весьма
тщедушный и нервозный.И вот дверь кабинета открывается,выходит здоровенный
доктор-акушер.Держит тельце ребенка за ногу.И со всего размаха бъет им об
стену.Загадочно улыбается и об другую...Мужик бросается на врача и пытается
ухватить его за горло,причитая:Что-ж это вы делаете-то?!
Врач отстраняет его и проводит головкой ребенка по радиатору отопления и еще раз
об стену.
Муж падает на колени и начинает плакать.Тут врач дружелюбно улыбается,берет его
за плечо,сажает на кушетку и приговаривает - А,да я пошутил,он все-равно мертвым
родился!
Приходит к (В)етеринару (M)ужик с и говорит: вот есть собака, а выдресеровать
ее ничему не могу. Все перепробовал. Как команду даю она уши пригибает и лужу
под собой делает.
В: Продемонстрируйте....
Мужик достает из-за пазухи ливретку ставит ее на пол, и набрав побольше воздуха
в легкие произносит: СИДЕЕЕЕТЬ !!!!!!!!!!!!!!
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что
этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если
он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату - за счет зарплаты
программиста.
Старый чукча, умирая, пожелал быть похороненным в море.
Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу...
Слоненок с мартышкой пошли навестить могилку удава, и вдруг видят - на земле
здоровущее ружъе лежит. Ходят они вокруг него, ходят, никак не поймут, что это
такое. Слоненок в дуло уставился, а мартышка в это время с пусковым крюком
возится.
И вдруг... Б-а-а-аХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У слоненка пол-головы отлетает, и он на земле в конвульсиях бьется...
Обезьяна к нему подбегает, пинает его и вопит:
"Смеешься падла!?! А мне тут все уши заложило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Сидят два панка(парень и девушка), косяк забивают, и тут парень говорит:
- Слушай я тебя люблю!
- Аналогичная хуйня!
- Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги
о коврик перед входом?
- Да!!!!
- Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет
никакого коврика...
Сидит программер за компьютером, что-то там юзает, ломает, слюни пускает.
К нему подходят, говорят: " Елкин, у тебя мать померла!"
- Хо-ро-шо, хо--ро--шо, хо---ро, .......
Через час опять к нему: " Елкин, у тебя отец помер!"
- Хо-ро-шо, хо--ро--шо, хо---ро, .......
Вдруг у него телефон звонит и ему говорят: "Елкин, звони на борду, debugger
новый фрекай!"
- Ну слава Богу, хорошая новость, а то все ху#@ей какой-то достают!!!
Всречаются два бывших однокласника. Один НР, другой кроликовод.
НР: Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься??
К: Да ничего, вот кроликов разводим.
НР: Hy ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
Зять видит теща с метелкой в pуках квартиру убирает и спрашивает:
"Мама вы убираетесь или куда полетели?"
Царица спрашивает у Вакулы, глядя на него с восхищением:
- Интересно, а какой же у тебя, кузнец, вес?
- Сто десять килограммов без малого, матушка.
- Ну, а с малым-то сколько?!!
Подходит мальчик к папе и говорит:
- Папа, я женюсь !
- Интересно, ну и на ком же ?
- На Коле.
- Так это же мальчик !!?
- Ничего себе мальчик, 35 лет !
Папа, папа! А почему меня девушки не любят?
- Да плюнь ты на них, на дур, сынок.
Папа, папа! А почему у меня в школе все оценки хреновые?
- Да нашел из-за чего переживать!
Папа, папа! Но почему все меня зовут тупым и играть со мной не хотят?
- Да не слушай ты их, лучше наливай еще!
Пришел (М)ужик ко (в)рачу: хочу забеременеть!
(В) - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
(М) - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится,
подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге: Что ты ему сделал??
- Задницу зашил!
Бабка в сарае никак не может забить свинью.Мимо сарая идут трое панков,старушка
просит их:
-Сыночки,помогите парася забить,а то я старая,тяжело мне.
Панки заходят в хлев,закрывают за собой дверь.Бабка стоит на улице ждет.
Из сарая доносится:
- Хватай..Ух..Бля..Давай..Мочи ее...Еб твою мать...!!!
Через полчаса открывается дверь,выходят панки,уставшие,все в навозе,в крови.
- Ну как,милки забили?-спрашивает старушка.
- Забить,не забили,конечно,но попинали изрядно.
(Д)эвочка в прыгалки прыгает... Подходит к ней (Б)андит (хачикововской
национальности ;)
(Б) (угрожая) Дэвочка... Жыть хочищь ?
(Д) С табой шоль, Казёл !
Подходит (И)нтиллигент к (Д)эвочке....
(И) Ой !!! Дэвочка !!! Какая ты красивая !!! Какая нарядная !!! Какие у тя
туфельки !! Какой бантик !!! Ой! а че у тя фартучек грязный ???
(Д) Блевала я !
Вот-с:
Встречаются два инженера из pазных НИИ
Первый:
Привет! Слушай, мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть можно!
Второй:
(умиленно) Да ты что? И как, летает?
Первый:
Да нет, летать не летает. Но вот варенье жрет.
Приходит жена (Ж) домой и говорит мужу (М), читаещиму газету на кресле:
(Ж) - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
(М) - Я тебя изнасилую.
(Ж)(кокетливо) - А если я тебе не дамся?
(М)(не отвликаясь)- Ну и ходи как дура без подарка!
"Старый, больной, хромой yрод познакомится с кривоногой горбатой идиоткой.
А я, нормальный парень, познакомлюсь с милой симпатичной девушкой ВОВСЕ
БЕЗ ВАШЕЙ ДУРАЦКОЙ ГАЗЕТЫ!!!"
Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого
спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-"Скучно, грустно, тоскливо!"
-"А что так?"
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему
классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из
нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он
гад поднялся и орет на все кладбище
"Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!"
Анкедот-загадка:
? Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката (или юриста,
на английском это одно и тоже - lawer (?)).
Ответ: перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката -
нет.
Путешествуют по прерии врач, раввин и адвокат. Шли они, шли и вечером
пришли на ранчо. Обратились к хозяину с просьбой дать переночевать.
Пущу, - говорит он. - Но у меня есть только комната на двоих, а третьему
придется спать в хлеву. Кому, решайте сами.
Пошли они в комнату и посовещавшись решили кинуть жребий. Выпало идти спать
в хлев врачу. Делать нечего - пошел. Только раввин с адвокатом улеглись, заснули
- стук в дверь. Открывают. На пороге стоит врач.
Не могут, - говорит. - спать в хлеву. Там грязь, животные, а у меня работа
связана со стерильностью. Не могу.
Кинули еще раз жребий. Вышло идти раввину.
Только улеглись спать опять стук в дверь. На пороге стоит раввин и жалобно
так говорит:
Не могу там спать. Я лицо духовного сана, а там грязь, животные. Что хотите
делайте - не могу. Пришлось идти в хлев адвокату.
Прошло пятнадцать минут, только все улеглись спать. Стук в дверь.
Открывают, а на пороге стоят .... лошадь, свинья, куры.
Муж жене:
- Дорогая, ты уже вторую неделю кормишь меня одной картошкой, а от крахмала
только воротнички на рубашках стоят!
Поспорили 2 солдата, насчет того летают ли крокодилы. Вдруг видят генерал
идет, ну они по стойке смирно честь отдают, и один солдат нестерпел и
спрашивает:
- Товарищ генерал, а крокодилы летают ?
Генерал:
- Летают, и еще как летают !
Но второй солдат не здается и говорит:
- Давай у майора спросим.
Ну находят они (М)майора и спрашивают:
- Товарищ майор, а крокодилы летают ?
(М) - Нет не летают.
Тогда первый солдат говорит:
- А генерал сказал что летают.
(М) - Ну значит летают,... но очень низко.
Штирлиц украдкой кормил собак Мюллера. От украдки собаки пухли и дохли.
(вот истинно первый вариант анекдота)
(М)юллер и (Ш)тирлиц сидят в ресторане ...
(M) - Штирлиц, а вы почему не закусываете, ВЫ ЧТО русский.
(Ш) - Мы немцы народ скупой, с гордостью отвечает (Ш).
(Ш) ел картошку в мундире. Война закончилась и он не боялся его испачкать.
(Ш) зашел в бар с криком:
- По рублю, суки.
Суки скинулись по рублю и (Ш) ушел.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", подумала Кэт,
вспомнив, как вчера (Ш) дал ей по шее за то, что она передала SOS открытым
текстом.
(Ш) бежал по коридору. Мюллер подставил ему ногу и тот грохнулся.
- "Едри твою мать", подумал (Ш).
- Не смейте мне тыкать! - закричал Мюллер.
(Ш) захотел выпить, достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка и дверей пивной быстро
таяла ...
(Ш) знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
(Ш) пришел домой очень усталый, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе
вскрикнула. Это была голова Холтофа.
Ночью было очень холодно и (Ш) топил печь. Наутро печь наконец утонула.
Встречаются на Дерибасовской две дамы.
-Мадам Рабинович,говорят вы купили двухспальный гамак?
-Ну вот...купила я лифчик,ну,покатались внуки... Так теперь об этом вся Одесса
знает.
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на
космическом корабле кончилась еда.
Q: Почему генералы носят папахи?
A: Потому что издали папахи похожи на мозги.
Стоит нищий на Красной площади и просил:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит ЕБН. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика??
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к
соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! -
взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему
подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на
...Закладка в соц.сетях
