Абзац: Полный самый		URL: https://lib.co.ua/humor/bocharovoleg/sbornikymora.jsp

	Сборник юмора
 	Олег Бочаров 	Сборник
 Разговор соседок на скамейке АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Hi-End модели ГАСТЕЛЛО ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ, ТОЧНЕЕ СОБИТИЕ XX ВЕКА, ОЧЕНЬ ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ Еще одна моя статья, которуя я наваял только-что. КАК МЫ В ПОДВАЛ ХОДИМШИСЬ И ПОЧТИ В ЖИВЫХ ОСТАМШИСЬ ПОПСА КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения... FAQed BOCHAROF! Все фидо голосует за Феду ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОНЕ По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной Нашел свою старую заметку для какой-то газеты Shit Parade - III Subj : Щит-парады старые А это творение моих студенческих дофидошных лет. SHIT PARADE 5 Pennywise РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА СЦЕНАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ БОРЬБА С ХРАПОМ ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА ДАВНИШНЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА: О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ О ДЕВСТВЕННОСТИ КАК ИЗГОНЯТЬ ДЬЯВОЛА РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО Я - ФИДОШНИК (римейк) ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД)
 Разговор соседок на скамейке:
 - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
 Главврач при обходе спрашивает сестру:
 - Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
 - Я точно не знаю, доктор...
 - Что значит не знаю - это Ваша обязанность!
 - Дело в том, что ночью его от нас перевели...
 - Куда?
 - В морг.
 - Что, Гриша умер?
 - Да, еще вчера.
 - То-то я смотрю он в гробу лежит!

 Психиатр говорит своей знакомой:
 - Как поживает Ваш муж?
 - Доктор, но я не замужем.
 - Да, значит Ваш муж холостяк.
 В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них: -Как твоя фамилия? -Штирлиц. -Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями! Приходит отец. Учительница жалуется: -Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"! Отец сконфуженно: -Стесняется он. Борманы мы...
 Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это там так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
 Игорь Губерман на своем вечере рассказал случай произшедший в действительности, просто анекдот:
 В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-англицки- SEX. Будущий эмигрант(БЭ) из маленького городка под БАКУ на него ответил- 2 раза в неделю.
 Работник посольства: ВЫ должны здесь отметить-мужчина или женщина.
 БЭ: Это мне- безразлично!
 Звонок по телефону:
 - Ало, Изя еще дома?
 - Дома, дома, а венки уже вынесли.

 В военном городке женщина сообщает соседке:
 - Вчера кто-то весь огород вытоптал.
 - Может прапорщики ?
 - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
 Привозят в больницу покалеченного мужика. Доктор: Фамилия? Мужик: Иванов. Доктор: Женат? Мужик: Не, это я под машину попал.

 Два дитя в садике после Нового Года: - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и и еще много чего... А тебе что подарили? - Воздушный шарик... - И все??? - Ну не у всех же рак крови...
 У кандидата спрашивают:
 -Почему вы решили балотироваться?
 -Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
 -А, так вы хотите со всем этим бороться?
 -Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
 Изобрел, значит, один ученый аппарат, превращающий двух негров в одного белого и начал всех желающих переделывать: всех вроде переделал, но остался один негр, которому не хватило пары. Думал негр, думал (хочется ведь белым стать :) и решил гориллу себе в пару взять. Ну ладно, ученый согласился его с гориллой смешать и посмотреть, что же получится (наука требует жертв). Итак, пропустили их через аппарат, и достали из него какое-то странное создание с белой кожей, то тут, то там покрытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, трогает волосы на груди и произносит: (Уч.): Какой интересный волосяной покров! (Соз): Вах, слюшай, нэ трогай, да!

 Два друга каждую субботу заходили в бар и отдыхали за рюмкой виски от повседневных забот. Но однажды одному из приятелей пришлось на долгое время уехать в другой город. Чтобы не нарушать традицию, друзья договорились в определенное время каждый в своем городе заходить в ближайший бар и выпивать рюмочку.
 В первую же субботу уехавший друг (УЕ) зашел в бар и заявил бармену: - Две рюмки виски, пожайлуста!
 Бармен удивился: - Может быть, я буду наливать по одной? - Нет, суть в том, что я пью одну за себя, а вторую за друга,
 который сейчас в другом городе делает тоже самое.
 Прошло несколько месяцев. (УЕ) заходит в бар и говорит бармену: - Сегодня мне только одну рюмку, Билли. - Как, неужели ваш друг умер? - Нет, просто я бросил пить.

 Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают?

 Заставляют значится десантников в армии в самолет погружаться, типа прыжки тренировочные, все люди как люди а один перед прапором ломаться начинает: -Не полечу, суеверные страхи ... Ну прапору разумеется пофигу запихал он его и взлетели бойцы. Пришло время прыгать - народ не задумываясь вниз кидается, а суеверный (C) опять уперся: -Не полечу!
 Прапор (П) его и спрашивает:
 П: Ты чего это командира не слушаешь су$а, БЫСТРО ПРЫГАЙ!!!
 C: Не могу тов.прапорщик, мне сон приснился, а внем моя покойная бабушка сказала, что мой парашут сегодня не раскроется, что хотите делайте а прыгать не буду ...
 П: Ах ты сукин сын, давай быстро свой парашут, а мой забери себе!!!
 Все так и происходит, солдат прыгает затем дергает за кольцо... парашут благополучно раскрывается, успокоившись солдат начинает рассматривать землю, как вдруг мимо него пролетает прапор, отчаянно дергая за кольцо и истошно вопя:
 П: Будь проклята твоя бабушка !!!
 Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка: "Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию.
 Электрокомпания."
 Приходит пациент к врачу -Доктор, у меня голова кружится! -Я вижу...
 Идут два бухрика по улице и один (1) говорит другому (2): 1 - спорим на бутылку, что первое слово моей жены (ж), когда меня увидит, будет
 "лапочка" 2 - да ты на себя глянь - бухой, грязный... 1 - спорим! 2 - да я твою жену знаю - ведьма... 1 - спорим!!! 2 - ладно, спорим. приходят к нему домой. 1(жене) - Лапочка, открой нам дверь. (ж) - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака. ;)

 - Мама, вы хотите жаренной рыбы?
 - Конечно, хочу!
 - Так встаньте и пожарте.
 - Так ее еще надо пойти купить.
 - Так вот, мама, лежите и не пи@#$те!

 Идет мужик, видит сидит чабан (Ч) и играет с бараном в шахматы. Мужик подходит к ним и говорит: М - Ну, кто выигрывает ??? Ч - Ну, баран он и есть баран - пока ничья.
 Стоит y ларька бандит: бритый, в кожаной куртке, спортивных штанах и кроссовках. Подходит панк, весь такой прикинутый. Бандит ему в ухо пальцем тычет и спрашивает: - А че это y тебя серьга в ухе?? Панк (на изменах): - Да вот, ношу. - А че это y тебя волосы зеленые?? - Выкрасил. - А че это y тебя штаны рваные?? - Вот, порвались, так и ношу?? - А че это y табя прикид ваще такой странный?? - Hy, это, как-то отличаюсь от других, выделяюсь. Бандит стучит себе пальцем по бритой репе и говорит: - Умом надо выделяться, УМОМ!
 Застолье...
	Глава семейства Вовочке:
 - сынок, подай тете Маше вилочку...
 - ??? :-/ это зачем ???
 - сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона ?
 - блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь ...
 Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
 - Как дела?
 - Нормально.
 - Как жена, дети?
 - Все хорошо.
 - Как работа?
 - Да ничего, процветаем по-немногу.
 - Слушай, может одолжишь 100 рублей?
 - Может поцелуешь меня в спину?
 - А почему в спину?
 - Но ты ведь тоже издалека начал.

 Пришел как то Ржевский на бал. Ну и просят его рассказать какой нибудь случай, на что он соглашается. - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рубаю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа я обосрался.
 Ну все бросились говорить типа - ну что вы порутчик, увидеть так близко льва с кем мол не бывает. - Да нет господа я только что обосрался.

 АНТАРКТИДА. По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: (ММ) - Мама, у нас в роду были бурые медведи? (М) - Нет, сынок. (ММ) - Мама, а медведи коала? (М) - Нет, сынок. (ММ) - Ну тогда почему мне так холодно?
 Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На порге пьянющий мужик (М) М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М. М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, но у нас уже работает один... М - Упал я, блин...
 (М)уж и (Ж)ена дома вечером: (Ж) -Абрам, нам надо купить шторы в комнату. Напротив - общежитие, там в окне молодые парни, они могут увидеть меня голой. (М) -Зачем лишние расходы? Они увидят тебя голой - и купят себе шторы сами...
 Моряк дальнего плавания вернулся домой. Смотрит в квартире трое детей.
 - А чьи же это дети?
 - Как чьи? Наши!
 - Интересно, откуда?
 - Старший - это я к тебе на Кубу летала, средний - это ты домой в отпуск приезжал.
 - Ну хорошо. А третий?
 - Тебе что, жалко? Пусть бегает!

 Два англичанина играют в гольф. Мимо проезжает катафалк. Первый снял головной убор и проводил взглядом автомобиль. Второй оценил: - О, ты проявил большое уважение. - Да, она была мне хорошей женой:(((.
 Идут два грузина и тащат сабж. Останавливается фирменный автобус и из него вылазят иностранцы и начинают фотографировать. Один иностранец восторгаясь:
 - O гризли !
 - Нет руками задушили ......

 Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говорят - "и не скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу..Хочу...Хочу...." Родители срывают с нео наушники и слышат: "Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек,......."
 Первый: иду я с охоты, никого не пристрелил, остался один патрон. Вдруг, смотрю, утки на воде сидят, и так красиво, одна за другой. Я их на крыло поднял и всех одним выстрелом! Второй: у меня так же было, только патронов не осталось. Но взял я палку, кинул над водой и всех уток на раз! Третий: Вот это что, а со мной было. Иду я по лесу, патроны закончились, устал, как собака. Присел под деревом, вдруг - ВОЛКИ!!! Я на дерево, залажу на самый вверх, и ветка подо мной обламывается!!! [замолкает] Первые двое: НУ!!! - Чего ну!? Разодрали и сьели!

 Гомик на войне. Рассказывает.
 - Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукова по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
 Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин - Горькому: - Господи, да кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!
 П: Василий Иваныч, можно тебе вопрос задать? В: Молчи, Петька, и так уже весь Союз смеется...
 Разговаривают две подруги.
 - Знаешь, Светка уже в роддоме!
 - Да? А что с ней случилось?
 Шахматная партия. Один из игроков говорит:
 - Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
 - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

 - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
 - Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

 - Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
 - Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
 Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк ... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!

 Идут как-то по горной дороге 2 друга и пытаются поймать машину.Никто не останавливается, все проезжают мимо.Тогда один говорит:
 - Давайте как в фильме "Кавказская пленница" станем поперек дороги и возьмемся за руки.Тогда точно кто-нибудь остановится.
 Так они и сделали.Останавливается шестисотый Мерс. Из машины вываливает толпа крутых. То да се, в общем сильно набили мужикам головы. Лежат они на земле.
 Один говорит другому (слабым таким голосом):
 - Ты номера у них заметил ?
 Второй (таким же голосом):
 - Заметил...(пауза) 45-46
 Первый:
 -А буквы, буквы ты заметил?
 Второй:
 - Да какие на подошвах буквы...

 Офицер спрашивает рядового:
 -Почему сапоги не начищены?
 -А это вас не касается.
 Удар по физианомии.
 -Ну гуталина нет.
 -А так это меня не касается!
 -А я сразу так и сказал .

 Абрам всю свою жизнь жил правильно, но счастье обходило его стороной. Наконец он отчаялся и пошел в церковь. Там он воздел руки к небу и начал жаловаться: - Господи, ну почему же ты меня не любишь?! Мой сосед Хаим выиграл в лотерею "Жигули", моя сестра Сара выиграла в лотерею стиральную машину. А я, который всю жизнь был праведником, никогда ничего не выигрывал! Ну почему же ты так жесток со мной, Господи?!
 Ангелы разжалобились, глядя на Абрама, и полетели к Господу: - Господи, ну не ужели тебе трудно помочь Абраму, ведь ты же все можешь?! - Да не жалко мне! - ответил Господь. - Но пусть он хотя бы раз лотерейный билет купит!

 В Англии один джентельмен пришел на прием к др. джентельмену
 (естественно в приемное время)
 Представился:
 - Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопросов.
 - Пожалуйста.
 (Прикиньте, между прочим, что разговор ведется на английском
 языке).
 - Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембридже ?
 Хозяин берет с полки огромную книгу и ищет на букву "к":
 - К...К...К... Кем...Кембридж... Да, учился.
 - А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то ?
 - М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком ?
 - А вы состояли с ней в связи ?
 - С...С...Связь... Да, состоял.
 - Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нравится.
 - H...H...Hравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.
 Ну значит Subj:, война, конслагерь. Объявление по радиосети лагеря (с немецким акцентом): - Объед будиет у северных варот!
 Ну все население лагеря сломя голову с плошками бежит к воротам... По радиосети: - Объиед будиет у южных ворот!
 Ну все население лагеря сломя голову с плошками бежит к другим воротам... По радиосети: - За беготню по лагерю объиед отменяется!

 - Как здоровье Абрам?
 - Не дождетесь.

 - Алло, Изя дома?
 - Да дома, вынос тела через 15 минут.

 - А што Pабинович умер?
 - Да.
 - То-то я смотрю он в гробу лежит.

 На балу в доме Ростовых захотелось поручику Ржевскому по малой нужде. Оббегал весь дом. Ну нет места! А хочется - аж жуть! Забежал в первую попавшуюся комнату, сразу за дверью облегчился. Оборачивается, застегивая штаны и видит за длинным столом сидят дамы и господа и молча на него смотрят.
 Ржевский:
 - Ну господа! Вы нашли место где чай пить!

 На балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот. В зал вваливается поручик Ржевский и волокет за собой унитаз. Выпер его на середину зала, спустил штаны, уселся, достал сигарету.
 - Господа! Вы не против если я закурю?
 Из леса доносился дЕвичий крик,постепенно переходящий в женский!

 В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ.
 Параметры рассказа: чтобы был упомянут бог, королева, было немного
 секса и присутствовала какая-нибудь тайна.
 Рассказ - победитель:
 - Господи! - вскричала королева,- я беременна, и неизвестно от
 кого!...

 Сидит на камушке в Грозном какой-то парнишка, протирает какую-то
 оптику. Подходит старушка:
 - Милок, ты никак фотограф ? Может меня снимешь ?
 - Сниму, сниму...
 - А может мою Валечку снимешь ?
 - Сниму, бабка, сниму, только не фотограф я, а снайпер...

 Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела
 как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона??! База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!?!? 8==)))

 Стоят два перебезчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда же девалась Польша??
 Q: Какова по женской логике вероятность встертить динозавра на проспекте мира в наши дни? A: 50% Либо встретишь, либо нет...
 Летит летучая мышь, вдруг, об столб хрясь, и говорит: - Нет, с этим плеером я когда-нибудь просто убьюсь.
 Когда я был в детском садике, я был самый веселый, и меня звали Шпалой. В школе я был самый высокий, и меня звали Шпалой Сейчас я грустный и ниже всех ростом, но меня все равно зовут Шпалой.
 Фамилия у меня такая - Шпала.

 Вань, а Вань!
 Чево?
 А во мне есть что-нибудь хорошее?
 Да. Но скоро выну.

 Вань, а Вань!
 Чево?
 Ты обещал на мне жениться!
 Мало ли я чего на тебе обещал!
 "Ну если и после этого остануться баги, то я не знаю что делать" - сказал Билл Гейтс, глядя на форматируемый винчестер с последней версией Win95.
 Приходит баба домой, смотрит, а мужик её по всем углам, по всем шкафам шарит, ну вобщем везде. Она его и спрашивает: Ж: Ты чтож ищешь то, дорогой? М: Пузырь! Понимаешь, как прятал помню, как пил не помню. Ж: Так тыж его выпил на поминках отца своего, паразит. М(удивленнно так): Да? А я-то думаю, куда батяня девался?

 Можно ли есть Чернобыльские яблоки? - Можно, только огрызки надо поглубже закапывать ...
 - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
 Жил король.Было у него много полей пшеницы.Но кто-то эти поля начал вытаптывать.Пошли слухи,что это был Заяц-Топтун.И было у короля три сына: старший - крутой,средний - военный и младший - наркоман. На первый день послал король сторожить поля старшего сына. Собрал он своих людей и устроили засаду. Все было тихо, но на утро, когда проснулись, - опять поле вытоптано. Послал король стеднего. Ну, тот наставил радаров, детекторов движения, но утром опять поле вытоптано. Послал король младшего сына. Тот набил два косяка: один себе, а второй положил на пенек. Утром встал... а поле вытоптано.
 Вот такой вот был Заяц-Топтун!
 Стоит нефтяная вышка в Бурятии. Из тайги выходит местный житель и спрашивает у нефтянника: "Что здесь делают?" Нефтянник: "Бурят!" Абориген, почесав репу: "Однако бурят не так делают!"

 Звонок в дверь квартиры. Хозяйка лет 45 открывает дверь и на пороге видит кривого горбатого мужика с одним глазом, без уха, со скрюченными руками и на костылях, с букетом цветов за пазухой.
 Хозяйка (неуверенно): - Вам кого?..
 Мужик (с надеждой в голосе): - Вы в 1970 году 13 марта на третьем месяце беременности аборт делали?
 Хозяйка (с трудом вспоминая): - Да...
 Мужик (протягивая к хозяйке трясущиеся скрюченные руки, радостно):
 - Мамочка!!!
 Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: У: Почему ты опоздал ? В: Отводил быка к корове! У: А почему ты,что папа не мог !!!??? В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!

 Винни Пух подзывает Пятачка и говорит : Винни Пух: - Пятачок, Я кооператив открыл, "Медок" называется, так что завтра
 в семь утра приходи, начинаем работать. Пятачок: - А что, Винни, ты будешь теперь торговать медом? Винни Пух: - Я буду есть мед, a торговать я буду свининой!

 Призвали (к)орейца в погранвойска. Дали собаку, и послали на фланг в дозор. Возвращается он с дозора без собаки. (П)рапор спрашивает: -А где собака? -А я ее съел! -Как съел? Это же казенная собака! -Ну мы, корейцы, народ такой, любим собак кушать, ничего не могу поделать.
 Прапор репу почесал, подумал, что так и собак не хватит, всех (К) переест, когда в дозор пойдет, и решил солдату сеанс гипноза сделать. Посадил корейца перед собой, смотрит ему пристально в глаза и внушает: -Ты не кореец, ты хохол, хохлы собак не едят, понял? -Понял! Пришлось через время корейцу опять в дозор идти, фланги по мослать, взял он другую собаку и пошел. А прапор почувствовал неладное, и решил проследить. Пошел он вслед, и видит: сидит на пригорке кореец, смотрит пристально в глаза пограничному псу, и внушает ему: -Я не кореец, я хохол, хохлы собак не едят. А ты не собака, ты сало, сейчас я тебя съем!!!
 Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт. Мимо прходит интиллигент и спрашивает: -Простите пожалуйста! Как пройти к музею изобра-
 зительных исскуств им. Пушкина. -Эк какой разборчивый, ссы здесь.
 На балу танцует поручик (Р)жевский с (H)аташей: Р: Наташа, а Вас хоть раз в жизни по голове веслом били? H: Нет! А почему Вы спрашиваете?! 8-I P: Да так, для поддержания разговора! :-)

 Наташа появляется на балу с разбитои губой:
 (С)прашивают: - аташа, что с вами?
 - Оса села
 С: - И что? Укусила?
 - Нет, не успела. Ее поручик веслом убил
 Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: - Ты опять что-то сожгла на кухне? - Да. И теперь положение безвыходное - сгорела книга о вкусной и здоровой
 пище.
 Иванушка Дурачек поймал Золотую рыбку, а ана ему говорит: - Не губи меня Иванушка я любое твое желание исполню. Почесал иванушка за ухом и говорит: - Хочу чтобы война в Чечне закончилась. - Ты что Иван с ума сошел -говорит рыбка- я всю свою жизнь в этом болоте живу и знать не знаю где твоя Чечня, загадывай другое желание. - Ну хочу чтобы моя жена бы красавицей неписанной. - Вот это совсем другое дело, давай фотографию. Дал Иванушка Золотой рыбке фотографию, посмотрела она на нее и говорит: - Занаешь что Иванушка, давай лучше глобус будем искать где твоя Чечня.
 Врач: Ваша жена умерла от рака. Муж: Ну что вы, доктор, мы совсем немножко... Врач: Понимаете, у нее дырки в легких! Муж: (смущенно) Доктор вы мне льстите...
 Субж. пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол. Критически его осматривает и убирает бутылку водки - Юля отличница - она не пьет. Опять осматривает и убирает Marlboro - Юля отличница - она не курит. Тут звонок в дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме.
 (В)-А зачем ты с портфелем?
 (Ю)-Как зачем? Ведь завтра в школу!

 По коридору школы ходит задумчивый Вовочка и бормочет себе под нос:
 - Где логика?.. Где логика?..
 Проходящий мимо директор спрашивает:
 - Вовочка! Почему ты не на уроке!? И что это за логика?
 - А я пукнул, и меня Марьиванна выгнала из класса. Я свежим воздухом дышу, а они там. Где логика?...

 Решила жена мужа-алкаша от пагубного пристрастия излечить. Кинула в брагу дохлого кота. Приходит вечером домой, а мужик над тазом кота навроде тряпки выжимает и приговаривает: "Ну, Васенька! Ну еще капельку!!!"
 Нанимает мужик(М) киллера(К)... М: - Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд... К: - Платить сколько будеш ? М: - Миллиард. К: - Подьезд не надо...
 Едут два ковбоя по... ну, допустим, прерии. - Джо, видишь эту кучу дерьма? - Yes! - А спорим на 100 USD, что я это дерьмо съем? - Ok! у съел Билл дерьмо, и получил зеленые, едут дальше, и жалко стало Джону своих кровных: - Билл, видишь вон ту кучу дерьма? - Yes... - Спорим на 100$, что я это дерьмо съем? - Ok! Съел Джо дерьмо и поехали они дальше... - Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы бесплатно дерьма наелись???

 на окраине деревни... офицер обращается к старой бабушке:
 - бабуля, слышь, где здесь полигон?
 - вон там, показывает рукой старушка. нужно ехать вон за тот домик
 и потом вдоль.
 - мать, а что на-прямик недьзя
 - да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие.
 - не переживай за нас, мы на танках.

 - Вань, а Вань!
 - Чево?
 - А правда я у тебя красивая?
 - Ну.
 - А правда, я у тебя хорошенькая?
 - Ну.
 - Ну, Вань, ты просто мастер на комплименты!

 Больной при смерти. Врач
 хочет его утешить.
 - Пульс у вас нормальный,
 сердце и легкие в порядке,
 температура упала ...
 - Спасибо доктор, - шепчет
 больной, - значит, я умираю
 здоровым ...

 Врач - больному:
 - Примите сегодня эти две таблетки,
 а завтра, если проснетесь, примите еще две ...

 На приеме у врача:
 - Доктор, у меня все время болит голова
 - И давно это у вас
 - Да с рождения
 - А что до этого не болела ?

 Покупатель:
 - Что это вы мне за мясо взвешиваете?
 - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
 - Я знаю что собачатиной, но почему здесь
 щепки, гвозди?
 - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

 В зоопарке одного служащего постоянно каждый день материл
 попугай. Служащего это достало и он пожаловался директору:
 мол мне-то что, поситители слышат. Ну директор пригрозил
 попугаю, что если будет материться скормит хищникам.
 На следующий день, служащий со злорадной усмешкой подходит
 к клетке с попугаем. Попугай его увидел и кричит:
 - Мужик, а мужик! Ну ты меня понял, да ?

 Идет представление в цирке. Новый аттракцион: Летающие крокодильчики. Игрет романтическая музыка. Под куполом цирка парят крокодилы. Публика в восхищении. Вдруг от группы крокодилов отделяется самый маленький крокодильчик и медленно подлетает к девушке,сидящей в первом ряду и говорит очень печально : "Девушка! А Вы знаете как нас здесь пиздят ?!"
 - Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме? - Перерезать веревку.
 Дед Мороз в новогоднюю ночь спускается по трубе в дом, чтобы всучить подарок мелкому шкету. В детской кроватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Мороз думает: "Что делать? Если я ее трахну, то не попаду на небо, а если не трахну, то как пролезу по трубе обратно на крышу?"
 В доме отдыха: - Вы не знаете, где здесь туалет? - Нет, я тут всего 5 дней!
 - Мама, мама, ты, наверное, перепутала. Это вовсе не похоже на томатный сок. - Молчи! И пей, пока не свернулось.

 Вроде такого тут не помню...
 Едет (К)овбой по пустыне. Вдруг слышит - (В)нутренний голос ему говорит:
 - Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! (К) разворачивает коня и мчится домой. (В) ему:
 - Гарри! Она уже раздевается! (К) подстегивает коня. (В) продолжает:
 - Гарри! Она уже ложится! (K) скачет во весь опор, конь под ним падает, (К) подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и остонавливается:
 - Стоп! Вообще-то я же Билл...
 в рыбном отделе покупатель - продавцу
 - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

 - Папа, покажи какой-нибудь фокус!
 Папа размахивается, и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы...
 Голос за кадром: "Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов..."
 Девочка подбегает к мужику,держа на pуке птицу и говорит: - Дяденька,попугай!
 Мужик берет y нее из pук попугая и как долванет его поголове кулачищем: - А че его пугать-то?!

 - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!!!
 - А я слышал, что были еще и апплодисменты...
 (Радостно): - Да, при удачном попадании!!!

 На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит: - Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
 - А куда же денутся бедные?
 - А бедные все умрут!!!
 Знакомый жалуется своему другу: - Последнее время стал страдать энурезом (неудержание мочи).Посоветуй, кто может помочь? - Рекомендую обратиться к психологу, - и дает ему адрес психолога. Проходит неделя, снова встречаются. - у как, был у психолога? Вылечился? - ет, не вылечился. о зато теперь меня это абсолютно не волнует...
 -Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс". -Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.
 На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? -Моя. -Семь миллионов. -Добавьте еще два и она Ваша.
 Врач говорит пациенту: -У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая. -Тогда начнем с плохой. -Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
 Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: -А не могли бы Вы повторить? -Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!
 Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. -Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! -Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.
 -Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. -Я тоже...
 Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. -Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? -Никакой это не жаворонок, это поет форель. -Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
 Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. -Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
 Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок. -Откуда они взялись? - спрашивает она. -Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
 -Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? -Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
 Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...
 Мать-мальчику: -Почему ты мокрый? -Мы с Вовочкой играли в собаку. -Ты был собакой? -Нет! Я был деревом.
 -Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. -Доктор, это была я...
 Отец и сын приехали на море. -Смотри, сынок, это море. -Где? -Да вот, перед тобой, такое синенькое. -Где? -Ну прямо перед тобой. Большое. -Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: -Папа, что это было? -Море. -Где?
 Он на коленях перед нею. -Вы согласны выйти за меня замуж? -Да. - отвечает она. -О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!
 -Почему ты прыгаешь на одной ноге? -Извини, я только что из-под трамвая...
 Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: -Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: -Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: -Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
 Старик со старухой вспоминают молодость. -Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? -Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
 Сынок беседует с Новым Русским: -Ты часто бываешь за границей, папочка? -Да, сынок. -Назови мне реку в Германии. -Какую, сынок?
 У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему: -Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля. -Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
 -Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? -Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
 -Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. -Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? -Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
 на одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).Генеральный директор - секретарше: посмотри-наверно факс пришел.Возвращается...Товарищ генеральный.... факс ушел...а с ним компьютер и телевизор...
 Гинеколог: Мадам, хочу сообщить вам приятную новость... М: Я не "мадам", я "мадемуазель". Г: Тогда, мадемуазель, я хочу сообщить вам неприятную новость: вы беременны.

 - Изя, я слышал, ты женился на русской?
 - Да...
 - И зачем?
 - А знаешь, еврейки так часто болеют...
 - А что, русские не болеют?
 - Болеют, но их не так жалко...
 Приходит Гоги поступать в консерваторию на класс тарелок. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет y двери. Ждет-пождет, ждет-пождет. Выходит Гоги. Семья: Hy что, Гоги, сдал? Гоги: Нэт, нэ сдал. Семья: Пачэму? Гоги: Прамахнулся.
 Берет корреспондент (К) интервью у нового русского (НР): (К) Скажите, а у вас есть машина? (НР) Да, есть. (К) А какая? (НР) Два года назад я смог купить себе двухсотый мерседес, год назад четырехсотый, а недавно вот купил шестисотый... (К) Вы что же - так долго копили на шестисотый мерседес :-()? (НР)/Краснея/ Да вы понимаете, жизнь такая тяжелая... (К) А можно на него посмотреть? (НР) Да, конечно. Давайте его найдем //считает//: первый, второй, третий...
 - Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые? - Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая....
 Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!! Чукча: - Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако ! Ну разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!! Чукча хватает топор и разносит чайник на куски. Жена чукчи: 8:( ) ? Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!
 Решили в ЦРУ устроить проверку на лояльность. Довольно забавным способом - отловили жен сотрудников, посадили их в специальные комнаты, а затем вручали мужьям пистолеты с требованием пристрелить собственную жену во имя Страны и Президента. Во избежание эксцессов пистолет заряжали холостыми. 1-ый испытуемый: Да вы что, и полгода назад женился, жалко мне жену-то мою. Лучше увольте меня! 2-ой: Убить жену? Да у меня же четверо детей. Лучше увольте меня - мне все-равно до пенсии полгода осталось. 3-ий: Берет невозмутимо пистолет, входит в комнату. Оттуда слышны выстрелы, грохот, вопли, шум ломаемой мебели... Выходит испытуемый из кабинета с дымящимся пистолетом: "Какой кретин зарядил пистолет холостыми? Мне пришлось ее вручную душить!"
 Пилил дровосек деревья безнопилой. Пилил-пилил-пилил. ВДруг - бац! Бензопила выскочила у енго из рук и срезала все десять пальцев на руках. Мужик с воплями пробежал десять миль вплоть до ближайшего госпиталя. Доктор перебинтовал ему обрубки кистей, смазал йодом, прижег. Дровосек смотрит на руки и говорит "А чо, пальцы назад нельзя никак вернуть?" Доктор: "Мы ведь живем не в средневековье. Нам известна точная микрохирургия. Если бы вы принесли пальцы с собою, мы бы их пришили." Дровосек (в отчаянии указывая на культяпки): Дык, я пытался пальцы собрать. Но не смог - их в руках удержать невозможно было!"

 Петька:
 - Вы спите, спите, Василий Иванович - Вам завтра еще почти весь
 Урал переплывать... 8-(
 Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом: - Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает: - Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ... Программист достаёт её и объясняет: - Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно! :)

 Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
 - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Street. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
 - Скоро узнаешь, - ответил муж.
 Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...
 Идет мужик по пустынной местности - кругом никого и ничего... Умаялся совсем, пить хочет и вдруг, ....колодец. Посмотрел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул маленький камушек в колодец, чтоб проверить. Прислушался....тишина. Мужик огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец....опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец....снова облом. Совсем мужик осерчал. Только он от колодца отвернулся, смотрит, на него коза _несется_: рога ужасные, глаза дикие, кровью налитые......... Мужик еле от нее увернулся, а она p-раз и в колодец сиганула. Тут вдруг откуда-то еще один мужик появляется. второй: Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел ? первый: Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а потом еще и в колодец прыгнула. второй: Странно,... (почесывая репу) ...а ведь к шпале была привязана!
 Украли американы технологическую линию по печати червонцев. Печатают - те поголовно синие (а должны быть красные, если кто уже забыл :) Украли технолога. Т - Синюю краску льете ? А - Льем! Т - Красную краску льете ? А - Льем! Т - А спирт льете ? А - Льем! Т - Hy вы идиоты !!!
 Построили американы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба крыла. Укрепили конструкцию - не помогает, подпорки поставили - не помогает. Объявили конкурс. Явился дядя Ваня-эмигрант, говорит: - Где ломается ? А - Вот здесь. ДВ - (рисует линию) Насвирлите дырок через сантиметр. А - ??? ДВ - Всю жизнь на заводе туалетной бумаги проработал - чтоб когда-нибудь по перфорации рвалось?! Ни в жисть!
 Вовочка(В) прогулял школу. На следующий день его учительница(У) спрашивает, где он был. В - У нас в доме пожар был. И с дедушкой случилось несчастье... У - Ох, расскажи подробнее... В - Ну я утром пошел за молоком, возвращаюсь а наша квартира горит. А дома один старенький дедушка, а этаж у нас девятый. У - Так что, дедушка сгорел ? В - Нет. Приехали пожарные и начали лить из шланга... У - Так значит дедушка утонул ? В - Нет. Он выпрыгнул в окно. У - Так значит он разбился ? В - Нет. Пожарные брезент натянули. У - А что дедушка ? В - Спружинил и обратно в окно. У - Сгорел ? В - Нет. У - Утонул ? В - Нет. У - Так что же с дедушкой ? В - Опять выпрыгнул. У - А дальше ? В - А дальше спружинил и назад, потом снова прыжок и снова назад и так очень долго... У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!! В - Да пристрелили, надоел он всем... :-)
 Новый год. Празнечный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства опракидывая стол ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, славо богу больше никаких женьщин не будет. И тут в комнату входит дочька и говорит: - Папа, бабушка Соня в лифте застряла.
 Папа с сыном пошли в цирк, и там объявили смертельный номер. После номера сын обращается к папе: - Паап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер, а, пап? Пап. Паап! ПАП! ПАПА! ПАПАНЬКА!!!
 Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль и идет домой. - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
 Молодой-акушер после первых родов приходит к профессору: - Ну и как молодой человек? - Плохо :( Пока ребенка вытаскивал - шею ему свернул, матери вместо наркоза что-то не то дал, она коньки отбросила, а под конец щипцы вылетели и прямо отцу по лбу. Три трупа :( - Ну вы не расстраивайтесь так, коллега... Первый блин он всегда комом... Вы выспитесь, отдохните, а завтра опять попробуем. На следующий день: - Ну и как на этот раз? - Уже намного лучше, профессор! Отец выжил...
 Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой: - Ну, как сегодня вода? - Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
 - Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа? - Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.
 У пруда сидит одинокий рыбак. - Ну что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий. - Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.
 - Надеюсь, ты щедро отблагодарил рыбака, который спас тебя, когда ты тонул в реке? - Как же! Я дал ему целый рубль! - Рубль?! Гм... и что он сказал в ответ? - Он даже не поблагодарил. Только сплюнул и отсчитал мне девяносто копеек сдачи...
 Рыбаки хвастаются своими уловами. Наконец один заявляет: - Я однажды поймал сома и попросил сфотографировать его. Вы не поверите - одна только фотография потянула десять килограммов.
 Контора. Крутая такая. Вывеска - "Делаем все из всего" Ну, мужик, значит, приносит муху в коробочке и говорит: - Сделайте мне из нее слона :] - Без проблем, приходи через неделю. Через неделю, приходит, открывают ему эту коробку, а там муха, съежившись лежит и плачет: - Да слон я, слон.... Только по почкам не бейте...!

 Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
 - Вы называли сержанта лжецом?
 - Да, сэр.
 - А шаромыжником?
 - Да, сэр.
 - А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
 Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
 - Нет, сэр! Это я забыл сказать.
 Муж в приемной род-дома дожидается окончания родов своей жены.Искурена не одна пачка сигарет,на полу килограмм ногтей...ну - волнуется.Кстати мужичонка весьма тщедушный и нервозный.И вот дверь кабинета открывается,выходит здоровенный доктор-акушер.Держит тельце ребенка за ногу.И со всего размаха бъет им об стену.Загадочно улыбается и об другую...Мужик бросается на врача и пытается ухватить его за горло,причитая:Что-ж это вы делаете-то?! Врач отстраняет его и проводит головкой ребенка по радиатору отопления и еще раз об стену. Муж падает на колени и начинает плакать.Тут врач дружелюбно улыбается,берет его за плечо,сажает на кушетку и приговаривает - А,да я пошутил,он все-равно мертвым родился!

 Приходит к (В)етеринару (M)ужик с и говорит: вот есть собака, а выдресеровать ее ничему не могу. Все перепробовал. Как команду даю она уши пригибает и лужу под собой делает. В: Продемонстрируйте.... Мужик достает из-за пазухи ливретку ставит ее на пол, и набрав побольше воздуха в легкие произносит: СИДЕЕЕЕТЬ !!!!!!!!!!!!!!
 Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
 - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату - за счет зарплаты программиста.

 Старый чукча, умирая, пожелал быть похороненным в море.
 Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу...
 Слоненок с мартышкой пошли навестить могилку удава, и вдруг видят - на земле здоровущее ружъе лежит. Ходят они вокруг него, ходят, никак не поймут, что это такое. Слоненок в дуло уставился, а мартышка в это время с пусковым крюком возится. И вдруг... Б-а-а-аХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У слоненка пол-головы отлетает, и он на земле в конвульсиях бьется... Обезьяна к нему подбегает, пинает его и вопит: "Смеешься падла!?! А мне тут все уши заложило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
 Сидят два панка(парень и девушка), косяк забивают, и тут парень говорит: - Слушай я тебя люблю! - Аналогичная хуйня!

 - Во-первых от своих работников мы требуем чистоплотности! Вы вытерли ноги о коврик перед входом?
 - Да!!!!
 - Во-вторых от своих работников мы требуем честности! Перед входом нет никакого коврика...
 Сидит программер за компьютером, что-то там юзает, ломает, слюни пускает. К нему подходят, говорят: " Елкин, у тебя мать померла!" - Хо-ро-шо, хо--ро--шо, хо---ро, ....... Через час опять к нему: " Елкин, у тебя отец помер!" - Хо-ро-шо, хо--ро--шо, хо---ро, ....... Вдруг у него телефон звонит и ему говорят: "Елкин, звони на борду, debugger новый фрекай!" - Ну слава Богу, хорошая новость, а то все ху#@ей какой-то достают!!!
 Всречаются два бывших однокласника. Один НР, другой кроликовод. НР: Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?? К: Да ничего, вот кроликов разводим. НР: Hy ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
 Зять видит теща с метелкой в pуках квартиру убирает и спрашивает: "Мама вы убираетесь или куда полетели?"

 Царица спрашивает у Вакулы, глядя на него с восхищением:
 - Интересно, а какой же у тебя, кузнец, вес?
 - Сто десять килограммов без малого, матушка.
 - Ну, а с малым-то сколько?!!

 Подходит мальчик к папе и говорит:
 - Папа, я женюсь !
 - Интересно, ну и на ком же ?
 - На Коле.
 - Так это же мальчик !!?
 - Ничего себе мальчик, 35 лет !
 Папа, папа! А почему меня девушки не любят? - Да плюнь ты на них, на дур, сынок. Папа, папа! А почему у меня в школе все оценки хреновые? - Да нашел из-за чего переживать! Папа, папа! Но почему все меня зовут тупым и играть со мной не хотят? - Да не слушай ты их, лучше наливай еще!

 Пришел (М)ужик ко (в)рачу: хочу забеременеть!
 (В) - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
 Через неделю появляется мужик:
 (М) - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
 Удивленный врач звонит коллеге: Что ты ему сделал??
 - Задницу зашил!
 Бабка в сарае никак не может забить свинью.Мимо сарая идут трое панков,старушка просит их:
 -Сыночки,помогите парася забить,а то я старая,тяжело мне.
 Панки заходят в хлев,закрывают за собой дверь.Бабка стоит на улице ждет.
 Из сарая доносится:
 - Хватай..Ух..Бля..Давай..Мочи ее...Еб твою мать...!!!
 Через полчаса открывается дверь,выходят панки,уставшие,все в навозе,в крови.
 - Ну как,милки забили?-спрашивает старушка.
 - Забить,не забили,конечно,но попинали изрядно.
 (Д)эвочка в прыгалки прыгает... Подходит к ней (Б)андит (хачикововской национальности ;) (Б) (угрожая) Дэвочка... Жыть хочищь ? (Д) С табой шоль, Казёл !
 Подходит (И)нтиллигент к (Д)эвочке.... (И) Ой !!! Дэвочка !!! Какая ты красивая !!! Какая нарядная !!! Какие у тя туфельки !! Какой бантик !!! Ой! а че у тя фартучек грязный ??? (Д) Блевала я !

 Вот-с:
 Встречаются два инженера из pазных НИИ
 Первый:
 Привет! Слушай, мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть можно!
 Второй:
 (умиленно) Да ты что? И как, летает?
 Первый:
 Да нет, летать не летает. Но вот варенье жрет.
 Приходит жена (Ж) домой и говорит мужу (М), читаещиму газету на кресле: (Ж) - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта? (М) - Я тебя изнасилую. (Ж)(кокетливо) - А если я тебе не дамся? (М)(не отвликаясь)- Ну и ходи как дура без подарка!
 "Старый, больной, хромой yрод познакомится с кривоногой горбатой идиоткой. А я, нормальный парень, познакомлюсь с милой симпатичной девушкой ВОВСЕ БЕЗ ВАШЕЙ ДУРАЦКОЙ ГАЗЕТЫ!!!"
 Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит: -"Скучно, грустно, тоскливо!" -"А что так?" -Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему
 классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у покойника из
 нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бумажку хвать, а он
 гад поднялся и орет на все кладбище
 "Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!"

 Анкедот-загадка:
 ? Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката (или юриста, на английском это одно и тоже - lawer (?)).
 Ответ: перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката - нет.

 Путешествуют по прерии врач, раввин и адвокат. Шли они, шли и вечером пришли на ранчо. Обратились к хозяину с просьбой дать переночевать.
 Пущу, - говорит он. - Но у меня есть только комната на двоих, а третьему придется спать в хлеву. Кому, решайте сами.
 Пошли они в комнату и посовещавшись решили кинуть жребий. Выпало идти спать в хлев врачу. Делать нечего - пошел. Только раввин с адвокатом улеглись, заснули - стук в дверь. Открывают. На пороге стоит врач.
 Не могут, - говорит. - спать в хлеву. Там грязь, животные, а у меня работа связана со стерильностью. Не могу.
 Кинули еще раз жребий. Вышло идти раввину.
 Только улеглись спать опять стук в дверь. На пороге стоит раввин и жалобно так говорит:
 Не могу там спать. Я лицо духовного сана, а там грязь, животные. Что хотите делайте - не могу. Пришлось идти в хлев адвокату.
 Прошло пятнадцать минут, только все улеглись спать. Стук в дверь. Открывают, а на пороге стоят .... лошадь, свинья, куры.
 Муж жене:
 - Дорогая, ты уже вторую неделю кормишь меня одной картошкой, а от крахмала только воротнички на рубашках стоят!

 Поспорили 2 солдата, насчет того летают ли крокодилы. Вдруг видят генерал идет, ну они по стойке смирно честь отдают, и один солдат нестерпел и спрашивает:
 - Товарищ генерал, а крокодилы летают ? Генерал:
 - Летают, и еще как летают !
 Но второй солдат не здается и говорит:
 - Давай у майора спросим.
 Ну находят они (М)майора и спрашивают:
 - Товарищ майор, а крокодилы летают ? (М) - Нет не летают.
 Тогда первый солдат говорит:
 - А генерал сказал что летают. (М) - Ну значит летают,... но очень низко.
 Штирлиц украдкой кормил собак Мюллера. От украдки собаки пухли и дохли.
 (вот истинно первый вариант анекдота)
 (М)юллер и (Ш)тирлиц сидят в ресторане ... (M) - Штирлиц, а вы почему не закусываете, ВЫ ЧТО русский. (Ш) - Мы немцы народ скупой, с гордостью отвечает (Ш).
 (Ш) ел картошку в мундире. Война закончилась и он не боялся его испачкать.
 (Ш) зашел в бар с криком: - По рублю, суки. Суки скинулись по рублю и (Ш) ушел.
 Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", подумала Кэт, вспомнив, как вчера (Ш) дал ей по шее за то, что она передала SOS открытым текстом.
 (Ш) бежал по коридору. Мюллер подставил ему ногу и тот грохнулся. - "Едри твою мать", подумал (Ш). - Не смейте мне тыкать! - закричал Мюллер.
 (Ш) захотел выпить, достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка и дверей пивной быстро таяла ...
 (Ш) знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
 (Ш) пришел домой очень усталый, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе вскрикнула. Это была голова Холтофа.
 Ночью было очень холодно и (Ш) топил печь. Наутро печь наконец утонула.
 Встречаются на Дерибасовской две дамы. -Мадам Рабинович,говорят вы купили двухспальный гамак? -Ну вот...купила я лифчик,ну,покатались внуки... Так теперь об этом вся Одесса знает.
 Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
 Q: Почему генералы носят папахи? A: Потому что издали папахи похожи на мозги.
 Стоит нищий на Красной площади и просил: - Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит ЕБН. Останавливается и говорит: - Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика??

 Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
 - Мисс, вы не подскажете, который час?
 - Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
 Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
 - Но я только хотел узнать, сколько времени...
 - Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
 Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
 - Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
 Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
 - Целую ночь, и всего за два доллара?!

 Двое знакомых сидят в кафе.
 - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
 - Почему? - удивляется второй.
 - Откуда мне знать? Я что, философ?

 - Почему крутые головы бреют ?
 - Иначе от мыслительного процесса череп перегревается :(
 - А чо ж тогда вентилятор не приклеивают ?
 Сидят мужчина и женщина в комнате и пьют кофе. - Дорогой, через час приедет мой муж... - Да, но ведь я ничего не делаю ! - Так ведь и я про тоже...

 В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...
 Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : "папа - жениться хочу - благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до мышей доебемся....
 После обильной пьянки крыша Штирлица поехала: "BMW" с солнцевской братвой отправился на разборки.
 - Дайте мне медаль за освобождение Одессы! - обращается Мойша в комитет по наградам. - В связи с чем??? - В связи с выездом в Израиль!
 Вечером муж возвращается домой очень пьяный и сразу заваливается спать. Жена к нему и так и эдак - никакой реакции. Она в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Да есть ли настоящие мужчины?
 а соседнем балконе тут же появляется мужик и спрашивает: - А что ? Есть что выпить ?
 Двое мужчин: - Покурим,- предлагает один. - Не курю. Один раз попробовал- не понравилось. - Может выпьем ? - Один раз выпил и больше не тянет. - Тогда сыграем в карты ? - Играл один раз и бросил. Но вот идет мой сын, он с Вами сыграет. - Бьюсь об заклад, что сын у Вас единственный.

 Звонит телефон среди ночи. Мужчина берет трубку. В трубке голос: - Алло! Это баня ?? - Нет! - А почему Вы в трусах стоите ?

 Дневник абрека. Понедельник. Скушно. Вторник. Саседский пацан бегал за мой кур. Недогнал. Среда. Убил саседский пацан. Четверг. Радня саседский пацан бегал за мной. Недогнал. Пятница. Убил радня саседский пацан. Суббота. Вес аул бегал за мной. Недогнал. Воскресенье. Убил вес аул. Понедельник. Скушно.
 Вокзал. Только что прошел скорый поезд. На рельсах осталось лежать бездыханное тело. Взгляд его светло-голубых глаз застыл как бы говоря : -Вот, блядь, и сходил за хлебушком...

 Барин (Б) зовет слугу:
 - Bаня-я-я-я
 Слуга (C) прибегает:
 - Чего-c изволите-c барин?
 (Б): Xочу на обед cеледочу, и что-бы cамочка была. Понял ?
 (С): Да Барин.
 Проходит час после обеда и является слуга, от него Вонь дикая, Мухи летают
 весь в рыбьей чешуе и на подносе рыбешка.
 (С): Самочка барин.
 (Б): Хм, а как-же ты узнал, что она самочка ?
 (С): Да копался в бочке до тех пор, пока член не встал.
 Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: -Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? -Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
 По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. -Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка. -Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
 -Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна. -Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
 Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: -Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
 -Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе? -С удовольствием, Наум Лазаревич! -Тогда у Вас ровно в восемь.
 В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: -Что, Арон Моисеевич уволился? -Нет, но он женился.
 Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. -Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. -А что с ней? -С ней мой автомобиль...
 Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. -Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? -Ну разумеется, нет! -В таком случае: Извините, мадам!
 Диалог в булочной: (М)ужик - (П)родавец. М: - Буханку хлеба. П: - Вам черного или белого? М: - Все равно, мне для слепого!
 Первоклассница у папы-математика спрашивает:
 - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется :-((
 - Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам
 Вопрос: кто придумал первую игрушку-трансформер?
 Ответ: Маяковский! Это он написал про товарища Нетто - пароход и человек
 В городе землетресение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик
 и вещает на весь мир:
 - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам:
 Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.
 Депутат-бывший партизан обращается на съезде к коллегам: -Товарищи,берегите леса: они нам еще пригодятся!
 загнали волк с медведем лося, щас потрошить будут тот верещит "меня низзя есть, я из красной книги, у меня вон на заднице даже специальное клеймо поставлено от Госкомитета с пояснительной надписью... пошли волк с медведем взглянуть - не подделка ли лось им копытами каак даст волка наповал, а медведь оклемался, сидит, башку лапами обхватил и ревет потихоньку: - ну ладно волк, а я-то, неграмотный, и на такую херню попался...

 - Доктор, у меня провалы памяти!
 - Да? И давно это с вами?
 - Что?
 - Ну провалы!
 - Kакие провалы?
 Сидит девочка в песочнице, изо рта что-то черное торчит, и она это старательно пережевывает, Прохожий: Девочка, а чего это ты кушаешь? Девочка: Не знаю, оно само приползло!
 Жил-был слепой мальчик. И были у него мама и папа. Однажды мама приходит домой и говорит: - Сынок,я прринесла волшебную мазь. Я помажу ей твои глазки и ты снова сможешь видеть. - И я увижу небо? - Да, сынок. - И море? - Да, сынок. - И травку? - Да, сынок. - Так давай же маж скорее... Значит намазали ему глаза мазью. Через некоторое время снимают повязку. Сынок удивленно - Мама, но я ничего не вижу. - С первым апреля тебя, сынок.
 Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Даа, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.
 Жил-был в обыкновенной семье мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал - "Дедушка-Дедушка" и на следующий день дед умер. Ну,родители просекли неладное,следят за сыном,рта раскрыть не дают - кормят,поят,ласкают всячески. И тут вдруг мальчик сказал - "Папа-Папа" Ну папа волнуется,бегает из угла в угол - смерти ждет. Просыпается на следующий день - жив.Ну,думает,щас помру. Вдруг звонок в дверь,папа идет открывать,а там ему и говорят - "ты че сидишь,Васька - сосед помер"......

 У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к НР:
 - Поздравляю ! Сын у вас! 3500!
 - Нет проблем мамаша
 (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).

 Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подьезжает к городу, устал, полудремлет, успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик успел по тормрозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа уккуратно вьехал 600-й мерседес.
 Мужик:
 - Ну что, командир, давай разбираться !? Главное, как на зло
 только вчера новое ведро прицепил !

 Заходит значит Новый Русский (HP)в один из швейцарских банков и говорит банкиру (Б) : HP - Можно ли у вас взять кредит. Б - Разумеется какую сумму Вы желаете взять ? HP - 100 $ Б - Ну знаете мы такой кредит Вам не дадим. HP - А я щас пойду в соседний банк, а потом в газеты и расскажу
 как вы с клиентами обращаетесь. Б - Ладно, ладно на какой срок вы хотите взять эту сумму. HP - а один месяц. Б - А что оставите в залог. HP - А вон Мереседес 600 у входа стоит. Б - Ну хорошо. Банкир выдает ему 100$ под 10% и получает ключи от Мерса.
 Проходит месяц возвращается HP. Демонстративно отсчитывает 100+10 $ и требует назад ключи. Б - (ухмыляясь) Наверное крутой бизнес провернули ? HP - Да какой-там парень искал стоянку по-дешевле.

 На автосервесную точку для мерсов подъезжает запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит.
 - ребята, поставте мне какуй-нить деталь от мерса на машину.
 - да ты чего, мужик ?!
 - ну очень хочеться, вот , блин, деньги всю жизнь копил...
 - ну ладно,приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит...заводится так сразу, легко. мужик в востороге - никогда так еще не было... потом так мягко трогается, едет тихо .. ну просто в кайф.... метров 100 отъехал, вдруг . бабаЦ ! машина почему-то назад поехала.. обратно доехал, вылезает.
 - Ну мужики ! что такое ? сначал так здорово все было а потом...
 - эээ... мужик.. мы тебе двигатель от дворника поставили.....

 Новый русский поймал Золотую Рыбку и спрашивает у нее
 - Что тебе купить золотая рыбка.
 Сидит маленькая девочка в песочнице
 ... рот порваный, нос тоже порваный, глаза из глазниц вывалились, на ниточках висят, волосы вокруг клочьями разбросаны.., Подходит дяденька:
 - Девочка, что с тобой?
 - Ну нифига себе чихнула
 Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает: - Сэр, почему вы все время их выкидываете? - Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!. В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"
 Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд:изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: -Хобот показать?
 Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. -Как вам это удалось без циркуля? -А я два года в армии Мясорубку крутил.
 Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ:"Экзамен прошел блестяще.Профессура в восторге. Просят повторить осенью."
 Письмо студента - украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
 Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: -Почему Вы опоздали? -Извините, профессор, я учавствовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Проыессор спрашивает: -Вы тоже с ралли ? Студент обалдело: -Нет, я курил...
 Студент физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки,(а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: -Итак, скажите, что такое божественная сила? -Божественная масса на божественное ускорение.
 Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают друг другу об экзаменах. -У нас,-говорит студент вуза,-вэкзаменационном билете вопрос: "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа:в вольтах, омах, в амперах. И нужно выбрать правильный. -У нас,-говорит второй,-вопрос:"Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три варианта ответа:да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный. -А у нас, говорит третий,-вопрос"сила тока измеряется в амперах" и три ответа: да,есть,так точно.Вот и мучайся выбирай правильный. - Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует! Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком: - А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!
 Сержант долго смотрел на выданые каптером портянки, и наконец спросил: - А какого года выпуска? Пробег какой?
 После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким, наступательным.
 И израненный, умирающий воин прошептал: - Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!
 - Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку? - В пять тридцать. - Товарищ капитан, мне что-то вон те два два дома на окраине не нравятся... - Я же сказал: в пять тридцать!
 Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
 Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: "На получи, фашист, гранату!
 Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"
 Раздалась команда "ВОЗДУХ!!!". Солдаты послушно взлетели.
 Поле боя, страшный бой. Умирает искореженный боец6 без рук, без ног, с распоротым брюхом. Мимо прходи его соратник. Умирающий, хрипом: Друг, помоги, брось в меня гранату, чтоб я не мучался. Друг бросает гранату, слышен взрыв и снова хрип: "Спасибо!"
 На поле боя умирает покалеченный Абрам. Абрам (соратнику): Друг, не могу больше, пристрели меня. Друг: Я бы и рад, да патронов нет. Абрам: А я тебе их продам. Как-то раз апостол Петр поросил Исуса Христа постоять вместо него. - А что делать-то? - Придет человек, ты его спроси кто он, что к чему, и сам решай куда его - в
 рай или в ад. - Ладно. Приходит старичок. Исус ему: - Ты кто, чем проявился на этом свете? - Да я плотник, собсно, сам так ничем не знаменит, только вот разве что сыном своим знаменит.. - Папа??? - БУРАТИНО ?!

 В автобусе: K сидящему наркоману подходит дед-инвалид без ноги.
 - Сынок, ты бы уступил мне место, я ногу в 43-ем потерял.
 - Не гони дед, ехал я в 43-ем, нет там твоей ноги.

 Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
 -Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав:
 -Контрабас дольше горит.
 Жена мужу -На прошлый день рождения моей мамы мы подарили ей стул, а что подарим в этом году ? -На этот раз мы подведем к стулу электричество
 Учитель в школе -Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка - Потому что негры тоже хотят иметь детей...
 И в заключение о погоде:
 На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
 разбился об лед.

 Приходит subj к стоматологу. Сел в кресло, рот открыл - врач смотрит: зубы все золотые, пломбы бриллиантовые.
 - Что же мне с твоими зубами делать?
 - А ты мне туда сигнализацию поставь!

 В трамвае молодой человек обращается к девушке:
 - Девушка, а вы случайно не программистка?
 - (Кокетливо) Да, программистка. А как вы догадались?
 - А y вас очень глупое выражение лица.
 - (Обиженно) Дурак!
 - (Грустно) Да, я тоже программист

 Как-то раз в'ехал Новый Русский (НР) на своем Новом Мерседесе
 в столб (100 км/ч)...
 Сидит:
 - Е-мое, мой новый Мерс, о-о-о мой новый Мерс, о-о-о ...
 Друган ему:
 - Вась, глянь, у тебя ж руки нет !!!
 (НР):
 - О-о-о, мой новый Ролекс!
 Вспомнился старый и хороший...
 Сидит рыбак с удочкой на берегу реки.
 Поймал Золотую рыбку.
 - Проси, что хочешь, - говорит Золотая рыбка.
 - Сделай так, чтоб по речке поплыли много-много гробов, а в них - все коммунисты.
 - о ведь среди них не только плохие, но есть и хорошие люди... - отвечает Золотая рыбка.
 - Да? у тогда сделай, чтоб плохие плыли в плохих гробах, а хорошие - в хороших.

 В одной деревне поп повадился ходить к жене одного из прихожан. Ну, мужик, не будь дураком, видя такое дело, решил попу отомстить!!! Зашел к нему однажды, а поп в это время крышу чинил.
 Мужик ему снизу кричит: - Батюшка, семян ржи на рассаду не дашь?
 А поп ему и отвечает: - В дом зайди, попадья тебе и даст.
 Мужик заходит в дом и говорит попадье: - Матушка, батюшка велел дать.
 На что попадья ему: - Как дать ? Как можно ?
 А мужик: - У батюшки спроси.
 Попадья в смятении выбегает на улицу и кричит снизу: - Батюшка, дать мужику ?
 Поп сверху: - Конечно дай ?
 Попадья заходит в дом, ложится и дает мужику.
 Поп, починив крышу, заходит в дом и видя такое дело, кричит: - ТАК РЖИ ЖЕ, МАТУШКА, РЖИ !!!
 Попадья: - ИГО-ГО-ГО!!!!!!
 Подводная лодка. Сидит матрос (М) у перископа. Тут подходит капитан (К). К - Что там прямо по курсу? М - ...Шестивесельные шлюпки. К - Лево по борту? М - ...Шестивесельные шлюпки. К - Право по борту? *]:-\ М - ...Шестивесельные шлюпки. К - Ну а сзади что? 8-0 М - ...Шестивесельные шлюпки. К - Слышь, ты вчера в увольнении был? М - Был. К - Бордель посещал? М - Посещал. К - Так убери мандовошек с экрана!
 (K)лиент (п)aрикмахеру: (к): А че ваша собака так зло на меня смотрит? (п): Да иногда на пол падают уши, a она их очень любит!
 Идет операция, хирург молодому аспиранту: Вы, молодой человек, на скальпельтак не давите, а то мы за вами уже третий стол меняем.
 Идет операция, вс енапряжены, критическая ситуация. Вдруг под столом: "Мяу"! Хирург пинает ногой кошку: "Отвяжись!" Снова: "Мяу!". Пинок ногой. Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая кусок печени бросая на пол: "Да на, подавись ты!"
 Вини-пух pазменивает 10 pублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему: -А зачем тебе столько мелочи? -Пятачков в метро освобождать пойду...
 Один новый русский спрашивает другого
 -я слыхал,что ты себе Запорожец купил ?
 -Ну,да
 -Зачем? У тебя итак мерс,BMW
 -Хе,надо же на чемто по квартире ездить
 Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у коммерсанта мнгновенно пронеслось: ""одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия"".Достал из кармана пятак и бросил в кружку. И тут же услышал истошный бабкин вопль: -Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?
 - Гуревич, ты где работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Слушай, это же классное занятие! - Да, но зато какая конкуренция!
 - Можно померить эти сапоги? - Да, но за 10 тыс. - Спасибо, они мне подошли. Возьмите 10 тыс. Я их у Вас покупаю. - А кто Вам сказал, что они продаются?
 Сидят Брежнев с Громыко и кроссворд решают. Брежнев: Э-э-эе, гхкх--м-м-м. Русский одноглазый палкаводетц, семь букффф. Громыко: ????? Не могу знать, Леонид Ильич. Брежнев (вставая со стула): Сиди здесь, щас приду. Через минуту он возвращается и сияющим видом вытирает палец о пиджак Громыко: "Пиши! Устинов!"
 Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
 В Китае демографический взрыв... Китайцы пригласили советских хирургов помочь со стерилизацией мужской части населения...
 Вечером наши хирурги делятся впечатлениями. (1й) - Я сегодня прооперировал 5 человек. (2й) - А я - 300. (1й) - 8-( ) ? (2й) - Ну очень просто - пациент заходит, кладешь его достоинства на один камень, другим сверху ХЛОП!! (1й) - :-\ Так ведь больно же! (2й) - Ну, коллега, пальцы надо убирать...
 Лежит в Долгопрудном парень, в дым пьяный. Рядом книга валяется. Проходит мимо мужик (M), поднимает книгу, читает название: "Теория поля". (M) - Фу, агроном. А напился как физтех.

 - Поручик, Вы любили когда-нибудь?
 - Ну как же, трахался-с.
 - Нет, я говорю о любви, которая на всю жизнь.
 - Что, сифилис? Нет уж, увольте-с.
 На экзамене. Преп (П) пытается что-нибудь вытянуть из студента (С), ему ничего не удается. (П) - Ну ладно, молодой человек, тогда дайте мне определение лошадиной силы. (С) - Лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом один килограмм. (П) - 8-( ))) Простите, где же Вы видели такую лошадь? (С) - Ну, увидеть ее довольно сложно, но вообще она находится в Париже, в Палате Мер и Весов, под стеклянным колпаком.
 Приходит значит мужик(М) к врачу(В). М - Доктор! Меня все игнорируют! В - Так,так. Следующий ...

 Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником. - Это еще что такое? Жена, ворча, подымается : -Ну вот, опять сейчас начнутся упреки, нелепые подозрения...

 Два алкаша. Один еще стоит (упершись обеими руками и головой в забор).
 Второй лежит рядышком.
 Первый :
 - Вас-с-ся ! Ты м'ня ув'жаишььь ?
 Снизу :
 - Я га-а-ардюсь т'бой !
 Вовочка подходит к однокласнице:
 - Маш, можно тебя использовать, как женщину?
 - Фу, какие у тебя пошлые мысли!
 - Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

 Прапор приходит домой и говорит жене :
 - Жрать давай !
 Жена жалуется:
 - Я так устала. За весь день ни разу не присела...
 Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

 Сидят в туалете два полковника ( в соседних кабинках ). Один полковник (П1) спрашивает другого (П2): (П1) - Слушай, а какой деятельностью мы сейчас занимаемся - умственной или
 физической ? (П2) - Наверное физической ?! (П1) - А я думаю, что умственной! (П2) - ...? (П1) - Если бы это был физический труд - мы бы солдат заставили...
 Вопрос к Армянскому радио: - Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? - Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

 Стоит субж на обочине, плеер слушает, пританцовывает под музыку,
 прется от такой крутой житухи...
 Тормозит тачку:
 - Шеф, свободен?
 - Свободен
 - Выходи, потанцуем...
 Поезд. Ночь. Пассажир пытается уснуть. Но из соседнего купе доносятся вздохи и причитания:
 -Как я хочу пить!.. Если б кто-нибудь знал, как я хочу пить!.. Пассажир терпел-терпел, ворочался, но заснуть никак не мог-то и дело из-за стены слышится:
 -Как я хочу пить!.. Если б кто-нибудь знал, как я хочу пить!.. Пассажир, чертыхаясь, слез с полки, оделся, вышел в коридор, налил стакан воды и принес его в соседнее купе. Человек жадно выпил, поблагодарил. Но только пассажир, наконец улегся на свое место, как снова раздались вздохи:
 -Как я хотел пить, если б кто-нибудь знал, как я хотел пить!..
 Аганистан, война, 5 минут до комендантского часа. По дороге летит машина со страшной скоростью. Останавливается около КПП. Выходит сержант, проверяет документы, открывает шлакбаум, машина трогается и тут из КПП вылетает рядовой и убивает водителя... (C) Ты чего, совсем что-ль охренел До комендантского часа еще 5 минут (Р) А я этого парня знаю, он в дальнем ауле живет, все равно бы доехать не успел
 Короче живет Р - пофигист и рассказывает: - вчера дача сгорела! о мне-то пофиг! овую отстрою - вот блин угнали мерс 600-ый! о мне-то поофигг! овый куплю - вот иду домой в подъезде стоят два амбала 4х4.
 они мне: ты коля? - ну мне-то пофиг, я им говорю нууу коляя! - ну и довай они меня мочить! Ботинки 45-ого размера! По лицу били! Всю печень отбили, но мне-то пофиг! Я ж не коля!
 Или вот еще, продолжая медицинскую тему: Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой?! - Наш патологоанатом...
 Встречаются два приятеля... Зашел у них разговор о фильме. 1. Я слышал, что этот фильм не имеет успеха? 2. Это еще слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили: "А когда Вам будет удобно?" ;)

 Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответсвующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
 "Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи."
 -Жена! Я привез тебе дефицит! -Какой? -Имунный!
 Приходит муж домой и застает в постели с женой мужчину. Возмущенный он спрашивает: -У тебя хоть есть справка на СПИД? Тот в растерянности отвечает: -Есть... Даже могу показать. Муж:"Можешь теперь ее выбросить."
 Неудачник приходит к психиатру. -Доктор! Наконец-то! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: -Да нет батенька, Просто вы его намазали не с той стороны.

 После просмотра фильма один приятель говорит другому: - Помнишь, в афишах было сказано, что фильм для умственно отсталых, а по-моему очень даже ничего...

 Новый начальник вызывает секретаршу... ...и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
 Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит, яблоко на голове уложено. 1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, обрачиается к публике: - I'am Robin Good! 2-й стрелок - тоже не целясь и пр. - I'am Richard Lion's Heart! 3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика: - I'am... I'am sorry...

 Жена как-то надела новое платье.Муж приперся с работы,она у него спрашивает:
 --Ничего нового не замечаешь ?
 --Да нет,вроде...
 На другой день сделала себе новую прическу.
 Муж в упор не заметил.
 В конце концов надела противогаз.
 Когда муж пришел,она спрашивает:
 - Опять ничего не заметил ?
 Он смотрел,смотрел и говорит:
 - Ты чего, брови что ли выщипала ?!
 Два мужика pазговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Kашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - ??? А костыли зачем ??? - Да бабушке нес.
 В автобусе один человек к другому обращается: - В-в-вы ссей-час в-в-выходите? Человек молчит. Проехали они так остановочку. Закикающийся вышел. Дверь закрылась. Тут толп народу в автобуса начинает мужика стыдить. - Да что вам трудно было ответить?! Да это вообще хамство! - Я-я-я н-нех-х-отел в м-м-морду п-получ-чить.
 После Week-End'a встречаются пиплы с различным уровнем интеллекта: 1-ый (200 ед): Вчера ходил в театр. Великолепная пьеса, должен вам сказать... 2-ой (100 ед): А я вчера на пикник ездил... Пиво, девочки... 3-ий (38 ед): Дык, а я такую классную феньку под Винды достал...
 В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает - Дык, наверное, родители попросили купить. -(Д)евочка, а ты донесешь столько? Д.-Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?
 Накачанный такой любер достает из под кровати крупнокалиберный пулемет. Аккуратно открывает окно,и устанавливает пулемет на подоконнике. Потом достает пакет марихуаны,берет щепотку и крошит за окно:хи-и-иппи,хиппи,хиппи,хиппи....
 Беседуют два эмбриона-близнеца, этак пятимесячные. - А как ты думаешь, там, снаружи, в самом деле будет другая жизнь? - Да брось ты, чушь это все. Никто еще оттуда не возвращался.
 Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских - "РАЗБОРКИ"
 Свадьба (ну это когда кто-то на ком то женится). Всеобщее счастье, весель, все радуются, ужираются, пьют, едят, целуются, поздравляют, рассказывают анекдоты о курочке Рябе, одним словом - балуются жизнью. В самый разгар оргии и веселья - звонок в дверь. Кто-то из гостей бежит и открывает ее... В квартиру входит мрачная процессия в черном. Шесть человек несут на плече гроб, входят с ним в главную комнату, обходят с гробом вокруг праздничного стола, и не говоря ни слова удаляются вон из квартиры... Гости в шоке. Кто-то первый аклимался и побежал вдогонку темным личностям: "Люди, скажите, а зачем вы гроб то к нам заносили?" Ответ: "А ты попробуй с этим чертовым гробом на лестичной клетке развернуться!"
 Мужчина входит в цветочный магазин и просит: -Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: -Господи! Что же вы такого натворили?!

 Возвращается парень(П) из армии в родную деревню.
 Собрался народ празднуют и спрашивают:
 "Ну расскажи - как в армии?"
 (П)"Идиотизм!"
 "Как это?"
 (П)"Завтра узнаете!"
 На следующий день в 4 утра в деревне бьет набат.
 Жители сбегаются видят-(П) на колокольне в колокол бьет.
 (П)"Все собрались? Хорошо. Слушать меня сюда:
 МЫ С ОТЦОМ НА РЫБАЛКУ ОСТАЛЬНЫЕ СВОБОДНЫ!
 Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно): "Ты что меня будишь?" "Конечно, буду!" - отвечает муж.
 [ Ученые нашли мумию. Долго и безуспешно ее изучали, пока некий чекист не вызвался помочь... ] Ученые (бросаясь к чекисту): - Ну?!.. Чекист (снимая на ходу резиновые перчатки): - Это мумия Аменхотепа VI, египтянин, вдовый, не член КПСС, в плену не был, поддерживал связи с Ассирией... Ученые (потрясенно): - Как вы узнали?! Чекист (устало): - Сам сознался...
 Вбегает в дом раввина(Р) старый еврей(Е) (Е)Ребе! Ребе такой позор! Такой позор! }%[] (Р)Тише! Тише! Хаим шо таки сталося, шо ты поднял такой хай? "%(( (Е)Ви знаете моево сына Изю? Так этот поц таки принял христьянство! }%[] (Р) Хаим не надо такого галоса! Я вечером поговорю с богом и Яхве скажет таки
 шо тебе делать с этим поцом. Утро. Старик отец не спав всю ночь рано утром снова прибегает к раввину. (Е) Ну шо ребе? Шо сказал тебе Яхве по моему вопросу? (Р)Ти знаешь Хаим Яхве сказал мене шо он ни чем не сможет тебе помочь у нево
 таки такая же проблема. }%(((
 Владелец скаковой лошади был
 недоволен результатом послед-
 него заезда.
 Он сердито спросил жакея :
 - Вы что, не могли двигаться
 быстрее ?
 - Я бы мог, но правила запрещают
 слезать с лошади.
 - Мне нравится вон тот бегун с
 красной косынкой на плече.
 - Это не косынка, а язык.
 Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый pусский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
 Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней
 продавец спрашивает что он ищет.
 - Некролог.
 - Некрологи помещают на последней странице.
 - Некролог, которого я жду, будет на первой !

 - Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?
 Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
 - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
 - Хаким, оказывается у тебя есть брат в Израиле, - говорит Рабиновичу жена.
 - Почему же ты мне раньше не говорил, что у тебя есть родственники за границей?
 - Ха, разве это он за границей ? Это я за границей !
 Встретились два друга. Один говорит :
 - Ты, говорят недавно женился ?
 - Да.
 - Ну и как, честная жена попалась ?
 - Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.
 Вследствие прошедшего чемпионата мира по футболу, один немец как-то рассказал другу анекдот: Семейство уток и семейство скунсов переходят шоссе. Большой трейлер размазывает по асфальту оба семейства. На обочине остаются уцелевшие один утенок (У) и один скунсенок (С). Беседуют. (У): Я такой маленький, :~( , я даже не знаю кто я. Ты мне расскажи как я выгляжу и может мы узнаем, кто. (С): Нууу, ты такой желтенький, пушистый, с клювом... наверное, ты уточка! А я кто? Как я выгляжу? (У): Нуууу, выглядишь ты странно. Пахнешь еще хуже. Может быть ты англичанин?!
 У (Г)енерала родился внук. Он посылает в роддом (С)ержанта, на разведку. (Г)- Ну, докладывай подробности, похож на меня внучек, или нет? (С)- Похож, товарищ генерал. (Г)- Докладывай подробности! (С)- Внучек ваш лысый, ничего не соображает и все время орет...
 Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, муж попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова...

 Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
 - Как же так, Никиферова? У вас отец - профессор университета!
 Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
 - Не поверишь, начальник - просто повезло!
 - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
 - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я
 был в ночь с 23 по 24 марта...
 Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
 - Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
 - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет,
 а теперь Вы советуете мне его осчастливить?!

 - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
 - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого
 пути жениться на вашей дочери.
 Идет корова по дороге. Вся грязная. Один рог обломан, хвост в узел, вся в го#$е, хромает. Ее спрашивают: -Корова, ты откуда? Она замогильным голосом: -От верблюда.
 Разговаривают двое заключенных:
 - За что сидишь?
 - Ни за что.
 - Все так говорят.
 - Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
 Заключенный пишет своей жене:
 "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
 - Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
 - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
 Судья:
 - Свидетель, вы женаты?
 Обвиняемый:
 - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
 Один алкаш достает другого:
 - Ну вот скажи, какое было твое первое слово?
 - Да пошел ты!..
 - А мое - мама.
 - Хочешь выпить?
 - Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
 - Не знаю...
 - А я не отравлюсь?
 - Вот это я и хотел узнать.
 Муж спрашивает:
 - Надеюсь, дорогая, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился домой пьяный и синяком под глазом?
 - Конечно нет, дорогой. Когда ты ввалился, синяка еще не было.
 - Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
 - И что???
 - Вот напился бы...
 - Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок
 и вернуться домой не позднее десяти вечера.
 - Да? Значит я все перепутал.

 - Или я, или водка!
 - А сколько водки?..

 - Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю
 на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

 Жена мужу:
 - Приходил твой друг Сидоров...
 - И что он сказал?
 - Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что
 пивная закрыта на ремонт.

 - Где работает ваш муж?
 - На ликеро-водочном заводе.
 - И долго?
 - Уже полгода.
 - А как ему там, нравится?
 - Не знаю, он еще домой не приходил.
 Подруга говорит подруге: - Я вышла замуж за итальянца. Прекрасный человек! Теперь я беду выходить замуж только за итальянцев!
 Людмиле Гурченко репортер задал вопрос: - Вы не думаете, что в кино мы видим слишком много секса и насилия? - Не знаю! Я хожу в кино, чтобы смотреть на экран, а не на то, что твориться в зале.
 - Сколько Вам нужно денег? - Ровно столько, чтобы о них не думать.
 Сидит бабуся в трамвае и глаза несводит с парня,на груди у которого два вузовских значка.Бабку разобрало любопытство : -Сынок,а что это у тебя за значки такие? -Это означает,что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила ; -Да неужели ты такой тупой,что тебя не смогли научить в одном?
 Человек читает в газете о том,что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. -БОЖЕ,-вздыхает он.-Вот невезет бедняге!
 - Доктор, Я умру ??? - А какже !
 -Доктор, Я буду жить??? -Будете. Но только 2 дня...
 - Дэти скажытэ сколъко будъэьъ дважды два ? - Ну вотъ ты Гоги. - Учитэлъ это дэсятъ ! - Нэтъ Гоги ты нэ прав, скажы лудше ты Гиви. Гиви, здоровый амбал - шестой раз в третий класс, встает втыкает огромный кинжал в парту и говорит: - Учитэл, это пятъ - Ну да пятъ - шэстъ, может быть сэмъ но нэ как нэ дэсятъ! ;))
 Когда в кинотеартре закончился фильм, и в зале зажеглся свет, дама увидела мужчину, сидящего впереди и закричала:
 - Так-то ты сидишь дома с детьми, с которыми я тебя оставила, чтобы пойти навестить больную сестру!
 - Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
 - Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть
 бананы, тоже будем ходить голые...
 Прапор идет через КПП и тачку с мусором толкает... Дежурный офицер-Таак! Что спер? П-Ничего т-счь лейтенант! Л-А в тачке что? П-Мусор. Лейтенант покопался...:-Е действительно мусор... Л-Проходи. Прапор выходит из части,заходит за угол,вываливает мусор... -Что спер,что спер!? Тачку спер!
 Значит перед выборами приезжает (Е)льцин в глухую сибирскую деревню, c народом пообщатся охота. Собирает (п)редседатель (м)ужиков. Те стоят смотрят на Ельцина из подлобья, молчат. Е - Ну, господа, как у вас тут реформы идут? м - молчат Е - Как вам зарплату платят? м - молчат Е - Как с жилплощадью? м - молчат п - Борис Николаевичь, мужики у нас народ тёмный, вы с ними по проще... Е - Здорово мужики!!! м - (кланяясь) здорово барин...
 Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. - Откуда взялась эта сигара :-# Голос и-за портьеры: - Из Гаваны.
 - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену??? - Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
 - Какого черта вы здесь делаете :-\??? - Жду поезда... - Какого поезда ВЫ ждете в МОЕМ шкафу :-Е??? - Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
 Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
 - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
 - Гиви, ты жэ жэнат!
 - Вай, ти еще маму вспомни!
 В пустыне умирает от жажды верблюд. Голова его бессильно лежит на песке, в глазах мутится. К нему подходит баран. - Козел, принеси воды,- еле шепчет верблюд. Баран уходит, но через полчаса возвращается и не один. С ним еще двадцать баранов. - Козел, ты принес воды? - Нет, воды я тебе не принес, а за козла ты сейчас ответишь!
 В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
 - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
 Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
 Слушается дело о разводе. Судья:
 - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
 - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
 купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
 из-за остывшего ужина. . .
 - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
 убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
 - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
 женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
 В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
 - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
 моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
 белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
 на то место и откопаю ее...
 В полицейский участок вбегает человек и говорит:
 - Арестуйте меня, я ударил свою жену!
 - И убили ее?
 - Что вы, даже не поцарапал.
 - Ну, это пустяки. Можете идти.
 - Ни за что! Она стоит там за дверью!
 - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
 - Я хотел жениться.
 - Хм... Странное у вас представление о свободе.
 Выходит из лесу партизан, дохлый такой, заморенный, промерзший. Натыкается, значит на немцев. И просит дать пожрать, согреться. Hy те ему, мол давай, скажи где отряд, мы тебя и накормим, и напоим, и согреем. Он им и сказал.
 Сидит он жрет, водочку попивает. А в это время мимо него ведут пленных партизан на расстрел. Последний из них искоса, зло так на него посмотрел, а тот стирая жир с подбородка ему и говорит:
 - Hy ты чего Николай, обиделся чтоли?
 Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет: - Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выиграше :) Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему: - Что случилось!? :() Он ей в ответ: - Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает... :(( - Так что же они делают!? :[ ] - Сарочка, они МУЧАЮТСЯ! :~(
 Встретились американец, немец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина. Немец: - Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике. Американец: - Вот у нас одному мужику жена отрезала #@$, врачи пришили на место - теперь этот мужик у нас секс-символ. Русский: - Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.
 Лежит, стало быть, мужик в больнице после ампутации ноги, реабилитируется вроде. Заходит к нему врач и говорит: - У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Ну давай плохую - говорит мужик. - Вы знаете, мы по ошибке ампутировали вам здоровую ногу... - А хорошая? - Ваша больная нога пошла на поправку!
 МУЖИК ИЗ СВОЕГО ОГОРОДА КРИЧИТ СОСЕДУ: - НИКОЛА, ВОДКИ ЕСТЬ ЛИТР, КАРТОШКА ЖАРЕНАЯ, САЛО! ПРИХОДИ - ПОСИДИМ, ПОСНЕДАЕМ, ПОКАЛЯКАЕМ. МОЛЧИТ МИКОЛА, ГДЕ-ТО ЕГО ДАЖЕ НЕ ВИДНО. МУЖИК ОПЯТЬ: - НУ НИКОЛА, ВОДКИ ЛИТРУХА СТОИТ, КАРТОШКА ЖАРЕНАЯ, САЛО ОПЯТЬ ЖЕ. ДАВАЙ ПРИХОДИ - ПОСИДИМ, СНЕДАТЬ БУДЕМ, КАЛЯКАТЬ. А? НИКОЛА НЕ ОТКЛИКАЕТСЯ. - НУ ТЫ ЧО, НИКОЛА? ЛИТРУХА ВОДКИ ЖЕ, КОРТОШКА ЖАРЕНАЯ, ПОНЯЛ! САЛО! ПРИХОДИ - ЧО ТЫ? А НИКОЛА ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ ИЗ СВОИХ КУСТОВ ЧЕРЕМУХИ: - ДА НЕ МОГУ Я ПОКА. ЕБУСЬ! ЧТОБ ОНА СДОХЛА!
 -Товарищи курсанты, слушайте меня внимательно и
 запоминайте, а то попадете в плен будут вас ногами бить
 и пытать, а вам и сказать нечего...
 Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем: Может дать вам что-то одно в камеру? Француз: мне женщину, пожалуйства. Еврей: телефон-таки мне дадите? Русский: е-е-нто, как его? Эээ да пары пачек сигарет мне хватит. Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Статно протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылазит растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?"

 По берегу идет мужчина с фотоаппаратом.
 К нему подбегает женщина:
 - Идите скорее! Моя подруга тонет!
 - Увы! у меня уже кончилась пленка.
 Две подруги.
 Встретились две подруги.
 (1) - Говорит,ты вышла замуж?
 (2) - Да
 - Ну и как лучше стало?
 - Да нет,не лучше,но чаще...
 Три (1),(2) и (3) субжа собрались поговорить... Вдруг раз, y одного телефон зазвонил. Он к плечу голову повернул и поговорил. Двое других его спрашивают: "Ты это как?" (1) Да, говорит, заплатил и мне микрофон в ключицу вживили, чтобы трубку не носить! Раз, y другого зазвонил. Он, ничего не делая, поговорил... Двое других, удивились... (2) Ааааааа... Да это мне микрофон вживили прямо в рот, а динамик в ухо. (3) Третий за живот схвалился и говорит: "Извините ребята, y меня факс пошел"
 Посетитель ресторана час прождав официантку с закажом, подозвал хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! - А что, она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась!

 (В) маме: "Сегодня убил пять мух - двух самцов и трех самок!" (М) : А как ты определил пол? (В) : Две сидели на пивной бутылке, a три - на зеркале!
 Армянское радио спросили : Как наладить прочную радио связь с Украиной . Привязать на антену кусок сала .

 (Д)Дочери исполнилось 13 лет и (М)мама решила провести с ней беседу
 (М):Ты у меня уже большая,давай поговорим о сексе
 (Д):Спрашивай мама , что тебе непонятно.
 Дело к ночи. Поручик, есесно, хочет женщину. Снимает на улице проститутку (П). Идут к ней домой. Всю ночь имеет ее во все щели. С утра пораньше, пока все спят, сабж тихонько одевается и выходит на улицу. (П) с балкона: -Поручик, а деньги ??? Ржевский: -Не надо, гусары денег не берут.
 Идут вступительные экзамены в институт. Абитуриент ответил на все вопросы, и профессор, желая пофлеймить, задает последний вопрос: -А вот скажите, молодой человек, если бы вам предложили мешок знаний, где многие знания человечества, и мешок денег, до отказа забитый стодолларовыми банкнотами, вы бы какой мешок выбрали ??? Абитуриент не задумываясь: - Деньги. Профессор: - Зря , зря, молодой человек. Я бы в такой ситуации выбрал бы мешок со знаниями!!! Абитуpиент: - Ну это кому чего не хватает...
 При раскопках в суздале обнаружили неизвестную главу библии: Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
 - Является ли коммунизм наукой?
 - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
 Лето,жарко. Красивая дубовая роща. Бежит по травке маленькая девочка в розовом платьице,с большим бантом на голове,в руке держит булавочку. На цветочке сидит прелестая красавица-бабочка. Девочка накалывает ее на булавочку,бежит дальше и поет: - ля-ля-ля-ля-ля! Из-за кустика вылезает огромный страшный мужик в драном ватнике и с грязной бородой,в руках у него вилы. Он накалывает на вилы девочку,идет дальше и поет: - ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!
 Адвокат телеграфиравал своему клиенту : "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?"
 Клиент ответил : " Закажите все,не хочу рисковать"

 Известному професору-офтальмологу ко дню рождения коллеги преподнесли специально изготовленный сувенир : на металлическом стержне , один конец которого закреплен в тяжелом мраморном основании, установлен большой глаз В зрачке- фотография професора, по радужке надпись: "Дорогому Ивану Петровичу в день 50летия".
 Профессор внимательно посмотрел подарок, вздохнул и сказал"Хорошо , что я не гинеколог". :)
 Встречаютя два бомжа.
 Один другого спрашивает:
 - ты как праздники провел ?
 - да клево, пошел к магазину, на водочку, на хлеб насобирал,
 выпил, закусил... а ты?
 - хреново, все праздники дома просидел...
 - ?????!!!!
 - да вот, какой-то козел на все праздники на люк трактор поставил!
 - Прораб отчитывает pаботягу:
 - Я же тебя просил вчера - не пей больше!
 - А я больше не пил! Я столько же выпил.
 Старая добрая Англия. Английская семья файвоклокает. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат". Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..." Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!" Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат."
 Судья: " Подсудимый, вы узнаете этот нож? - Да узнаю. - Как ведь недавно вы говорили, что не узнаёте. - Как я могу его не узнать, если вы мне его пятый раз показываете.
 Репродуктор в самолете:
 - Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

 -Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
 -Ругательства опустить?
 -Разумеется.
 -Ни слова.
 Сидят, значит, два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый (1) еврей говорит второму (2). (1): Ты знаеш, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет. (2): Та, с чего ты взял? (1): Ты знаеш, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.
 - Доктор, Я умру ??? - А какже !
 -Доктор, Я буду жить??? -Будете. Но только 2 дня...
 -Больной,сколько Вам лет ? -Скоро будет 30 ! -Не беспокойтесь,не будет...
 Девушка с обидой говорит своему жениху:
 - Ты приходишь к нам только для того, чтобы играть весь вечер
 с отцом в карты! Мог бы и мне уделить немного внимания!
 - Я бы и сам этого хотел, но тогда мы не соберем денег на свадьбу!
 - Почему ты не работаешь?-спашивает прораб у своего помошника. - У меня после вчерашнего руки дрожат. - Тогда просеивай песок.
 Война. Поймали немцы деда Мазая. (н) - говори где партизаны, а не то ... (м) - А вы зайцев накормите, скажу. (н) - сначала скажи. Рассказал дедуля, где в лесу прячутся партизаны, взяли всех... (м) - ну, немцы, кормите зайцев! Я ведь вам помог. (н) - инаx#%. (м) - Вот так всегда, и зайцы голодные, и перед ребятами как-то неудобно...
 Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: -Все, не вхожу! Через 10 метров: -Усложняем эксперемент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки. -Усложняю эксперемент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: -Усложняю эксперемент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: -Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. -Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
 Двое разговаривают: один отличник (бизнес-колледж и т.д.),но нищий, второй всю жизнь двоечник, но богатый: - Kак же ты в люди выбился ведь на двойки учился??? :-[??] - Дык я покупаю пиво по доллару и продаю по три доллара, вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА И ЖИВУ!!!!
 Идет ослик Иа по лесу, и Пятачек его спрашивает: - Чего ты такой грустный Иа??? - Вот ищу свои яйца.... - А ты у совы спроси, a то она недавно хвалилась своими новыми клипсами!!!
 Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Решили проверить степень интеллекта. Посадили всех в разные клетки и выдали 10 шариков.Приходят через сутки. Немец выложил шары в ряд. 10 единиц. Подходят к французу, тот выложил из шаров узор. 20 единиц. Подходят к русскому , тот сидит, а перед ним один разломанный шар. Вывели его из клетки и спрашивают что мол случилось. "Один шар разломать удалось , а остальные куда-то проебал"
 Хирург перед операцией: -Kаково состояние больного? -Два миллиона долларов. -Ну, тогда начнем операцию.
 Заходит мужик в бар, подходит к бармэну и указывая на пьяного мужика под столом говорит: "Дайте мне пожалуйста тоже самое".

 Плывет огромный океанский лайнер. Капитан кричит в матюгальник: "Женщина за бортом ! Кто спасет женщину ?!!" Появляется американец в белых шортах и в майке с надписью "Майами-бич". Молнеиносным движением руки расстегивает зиппер и остается в плавках стального цвета. Поигрывая мускулами подходит к борту, не касаясь перил прыгает и входит в воду без единого всплеска. Международным брассом плывет к женщине, но, недоплыв десяти метров, тонет !
 Капитан: "Женщина за бортом! Кто спасет женщину ?!" Появляется француз в шортах голубого цвета и в майке с надписью "Лямур-тужур". Одним движением руки расстегивает зиппер и остается в плавках с попугайчиками. С разбегу прыгает в воду, делает тройное сальто в воздухе и без единого всплеска входит в воду. Междунарожным кролем плывет к женщине, но, недоплыв пяти метров, тонет!
 Капитан: "Женщина за бортом! Кто спасет женщину ?!" Тут из каптерки, сморкаясь и отхаркиваясь, вылазит русский в фуфайке и драных ватных штанх. Расстегивет единственную пуговицу на ширинке, от чего штаны спадают, и остается в семейных трусах до колен. Весь дрожа, подходит к борту, плюет на воду, с трудом переваливается через перила, солдатиком падает в воду, поднимая тучу брызг. И ... сразу тонет.
 Встречаются два мужика. Один другому:
 - Ты знаешь,твоя супруга обладает даром соблазнять мужчин.
 - Что ???? Даром ???? Ну уж дудки !!!!!!!
 Встречаются два людоеда. Первый:
 - Как поживаешь?
 - Ой, хреново!!
 - А что так плохо?
 - Ты ловил когда нибудь студентов?
 - Да нет, а что случилось то?
 - Ой, не лови их никогда и не ешь.
 - Да ты толком объясни!!
 - Поймал я тут на днях студента. Решил суп сварить. Бросил его в котел, а он сука не тонет, по поверхности плавает и картошку жрет.
 - Это 2222222? - Да вы с ума сошли. У нас вобще телефона нету...
 - Алё! Это 353-2277? - Нет?... - А чё ты трубку берешь, козел!
 - Але? Васю можно? - Вася умер... - Так чё?... Значит в баню не пойдем?
 Едет ковбой по прерии, глядь - индеец лежит, ухом к земле припал - видать, выслушивает что-то... Индеец говорит:
 - Однако, карета проехала. В ней три человека - двое мужчин и одна дама. И запряжено в карету три лошади - две черных и одна белая, у белой на правом заднем копыте подковы нет. Ну ковбой, конечно, начинает медленно, но верно офигевать, и спрашивает, набравшись духу:
 - Ты чего, все это на слух определяешь ?! Индеец:
 - Однако, нет - эта карета меня полчаса назад переехала...
 Однажды прапорщик Ротов заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик Ротов до сих пор закапывает их у себя в огороде.
 Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
 - Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! - Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. - А если бы он не курил ему уже давно бы было 80.
 "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..." - повторял, чтобы не перепутать д'Атраньян по дороге в Англию.
 Идет тип по городу, навстречу двое.
 - Скажите подалуйста, Вы еврей?
 - Нет, просто у меня лицо интеллигентное.
 Попал еврей на необитаемый остров. Через год приехали спасатели. Смотрят, он две синагоги построил.
 - А зачем тебе две синагоги?
 - В этой я молюсь, а в той ноги моей больше не будет!
 Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он сросил:
 - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
 - Какой самый верный способ поймать дикую утку? - Купите домашнюю и действуйте на нервы, пока не озвереет.
 - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение ? - А в чем суть изобретения ? - Помогает прооходить сквозь стены. - А как называется ? - Двери.
 Едут в машине по лесной дороге эстонец за pулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогоу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит:
 -Эт'о был крол'ик! Проходит еще полчаса. Второй:
 -Не'т! Эт'о был су'слик! Проходит час, отец:
 -Прек'рат'ите спо'рить, горяч'ие эстонские па'рни!
 Диалог двух приятелей:
 - А куда делась твоя очаровательная подруга?
 - Мы с ней расстались.
 - Да ты что, отказался от такой милой девушки?
 - Не спорю, мила, но у нее оказался очень неприятный смех.
 - Странно, из нашей компании этого никто не заметил...
 - Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь третий присутствовал, когда я раздевался!
 Жена принесла домой ливерную колбасу.
 - Зачем ты ее купила? - спрашивает муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде нет?
 - Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
 Жена собирается на курорт.
 - Дорогой, что тебе привезти?
 - Что хочешь, сейчас все лечат...
 В автобус втискивается молодая женщина:
 - Дайте сесть, я беременна.
 - Что-то не заметно...
 - Что ж вы хотите, чтобы через полчаса и заметно было?
 Разговаривают два мужика:
 - Однажды прихожу я домой, смотрю, моя жена лежит в постели и глаза у нее бегают. Я думаю: что-то здесь не то! Посмотрел в шкаф, а там любовник сидит.
 - У тебя-то еще что! Вот у меня было так: прихожу домой. В постели жена с любовником. И у обоих глаза бегают. Я думаю: что-то здесь не то! В холодильник заглянул. Точно, мою бутылку выпили!
 Женская логика: " Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю от кого у нас дети..."
 Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
 - Нравится тебе новая мама?
 - Папа, мне кажется, тебя обманули. Нетакая уж она новая.
 О Счастье Мама говорит сыну: "Вот женишся тогда узнаешь, что такое счастье....Но будет уже позно."
 Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
 - Ево еще нет. Он наверно у женщины.
 - Ну что ты дочка сразу о самом худшем. Может он под машину попал.
 О верности Метродотель проводив пару в номер спрашывает мужчину:
 - Вам что нибудь еще нужно?
 - Нет.
 - А вашей жене?
 - Хорошо, что напомнили. Принесите конверт и марку.
 Доктор Wатсон переспал с праституткой. Утром праститука его отчитывает:
 - Как вам не стыдно, Доктор Wатсон? Что скажет на это ваша жена, а миссис Хатсон?
 - Но как они об этом узнают?
 - Это элементарно Доктор Wатсон. - Сказала проститутка хриплым голосом.
 В грузинской школе учитель объясняет детям:
 - Дэти, русский язик - очэн сложний язик. У них там в русском язике слова МИСЛ, СОЛ, ФАСОЛ пишутся с мягким знаком, а ВИЛЬКА, БУЛЬКА и ТАРЕЛЬКА - бэз.
 Аналагично на уроке русского языка.
 - Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал суххой лист" Один из учеников:
 - А что такое "сухой лист"?
 - Да нэ знаю, наверно птиц такой
 Свинья подходит к розетке 220В:
 - Что, брат, замуровали?
 - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
 Удивительные куры-несушки выводены в результате длительных экспериментов на Козлиновской птицеферме. Куры несутся с такой скоростью, что просто диву даешься! Скорость некоторых особей достигает порой 200 километров в час.
 - Заполним анкету. Первый вопрос: Вы еврей? - Нет. - Так и знал, что еврей. - Вы не поняли, я не еврей. - Не беспокойтесь, я прекрасно слышу - вы еврей. - Да не еврей я!! - Не горячитесь, вот уже записываю: еврей. - Щас как дам в морду!!! - Все, понял - не еврей. Вопрос второй: Ваши родители евреи?
 Едут два верблюда по Африке, жара, солнце в самом зените. Один другому:
 - Да... Чтобы люди и не говорили, а пить-то очень хочется!
 Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
 - Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
 "Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.
 Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
 - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
 - Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
 - А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
 Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его :
 - Поручик, о чем это вы так задумались?
 - О том же, о чем и вы.
 - Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
 Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
 - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
 - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
 Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
 - Поручик! Вы носки меняете?
 - Конечно! На водку!
 Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Наташа отправил а слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа и мама уехали. Наташа." Через 10 минут слуга принес ответ: "Ну и что?". Наташа удивилась и написала еще одну записку: "Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна?". Ржевский ответил: "Ну и что из этого?". Уже почти обиженная Наташа пишет: "Ржевский! Приходите сейчас же! Я вас жду." "Намек понял. После ужина буду. Ржевский."
 Однажды поручик Ржевкий танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
 - Поручик! Что это так пахнет?
 - Вероятно, это мои портянки.
 - Так снимите их сейчас же!
 Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
 - Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
 - Да, вот они, я их в карманчик положил-с!
 Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа." Поручик живо собрался.
 Наташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Наконец в спальню вошел Ржевский.
 - Поручик! я же просила вас снять сапоги!
 - А я снял.
 - Что же тогда так шкрябало?
 - Вероятно, когти-с.
 Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
 - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
 - А вы что с жалованием делаете, как получаете? - спросил поручик.
 - Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
 - М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
 Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.
 - Что, поручик, опять деньги кончились? - спросила она.
 Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
 - Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
 - Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
 Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
 - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
 - Нет, а что?
 - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
 Война. (H)емцы приходят в деревню. Подошли к старому деду, и говорят : (H) - Как зовут тебя, (Д)ед? (Д) - Иван. (H) - На Иван пряник, покажешь где партизаны прячутся. (Д) - Конечно покажу, отчего не показать. (H) - А как фамилия у тебя Иван. (Д) - Сусанин. (H) - Отдай пряник, сами найдем.
 Муж говорит жене: - Ну и дура же ты! - Конечно, дура, вышла бы замуж за полковника, была бы полковницей.
 Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. - А перчатки зачем? - В них удобнее мыть посуду.
 Встречаются два друга: - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет.
 Пассажир поезда: - Проводник, у Вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
 Грузин после кладбища: - Ты не представляешь, дорогой, как тяжело потерять жену! - Да, Гиви, это практически невозможно!!!
 Холостой мужчина купил жензаменитель: -Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство, Боже! Пришита пуговица от кальсон.
 Невеста жениху: - Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? - Конечно, я всегда так поступаю.
 Касса аэропорта: Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: - Бэлэтов - нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. - Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?" Но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, Ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
 Короче как то ночью захотелось зятю поесть.
 Заходит он на кухню и видит как теща
 справляет на кострюле с борщом свою нужду. З: Мама что вы делаете? Так же нельзя. Теща спокойно встает, оправляется и говорит: - Злые вы, уйду я от вас. :D
 У матери был слепой сын. как-то раз возвращается она домой и говорит " сынок, я достала чудотворную мазь!! сегодня вечером я намажу тебе глаза этой мазью, а наутро ты проснёшся уже зрячим" ну значит намазала она ему глаза этой мазью. на утро сын просыпается и кричит МАМА !!! почему я не начал видеть?????? на что мать ему отвечает:" с первым апреля тебя сынок!!!"
 Ну и еще один, хотя это даже не анекдот а загадка. Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон мёртвых младенцев ? Ответ: вагон мёртвых младенцев легче. Их прямо вилами разгружать можно!!!
 Сын папе: - Папа, купи мне коньки. - афига тебе коньки? - Как зачем? Кататься буду. - Кататься... Сейчас же лето. - у зимой кататься буду. - Ты же к зиме сдохнешь.
 И еще один: Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Ну классная руководительница гнать стала: - Вот Машененька хорошая девочка учится на 'отлично', Петенька мукулатуры сдал немеренно, а вот Вовочка в школу не ходит. - и к отцу Вовочки обращается: - Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит? - А я его убил на хуй!
 Повели белые комиссара на расстрел, а погода мерзкая:
 дождь, ветер, слякоть...
 Комиссар:
 - Да... Погодка сегодня дерьмовая...
 Белые:
 - Да... Тебе-то хорошо, а нам еще обратно топать!
 Слон в муке обвалялся,подходит к зеркалу и говорит:
 - Да Бля ! Ни хуя себе пельмешка !
 Мальчик(М) проходя мимо большого белого дома услышал дивную музыку доносившегося от туда,и он зашел в этот дом,и нашел большую просторную белую комнату,там за большим белым роялем сидела маленькая, обочаровательная(тьфу ты очаровательная) девочка(Д) в беленьком платице и с белым большим бантом (М) - О!Девочка что же это ты такое красивое и божественное играешь? (Д) - Да так хуярю понемногу!
 Отец советует сыну:
 - Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
 - А какая разница?
 - Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
 Преступника на рассрел ведут. Он по дороге конвоира спрашивает:
 - Сегодня какой день?
 - Понедельник
 - Ничего себе неделька начинается...8-(
 Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
 - Ты дверь закрыл ?
 - Закрыл.
 - На Французкий замок закрыл ?
 - Закрыл.
 - На Голландский закрыл ?
 - Закрыл.
 - На Английский закрыл ?
 - Закрыл.
 - Цепочку задвинул ?
 - Да.
 - Швабру приставил ?
 - Да, точно, я забыл приставить швабру.
 - Ну, конечно, воры, заходите, берите !
 Разговаривают два врача:
 - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
 умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
 - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
 На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
 - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
 Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
 - Ух ты, 10.35, точно по графику.
 Сидят как-то жены и разговаривают. (1) Ты хоть раз видела глаза мужчины во время минета? (2) Нет. (1) А я видела! (2) ????????? (1) Вот как-то раз делаю я одному мужику минет, а тут заходит мой муж,
 ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!
 Чукча приходит к врачу и говорит: - Сделайте меня поумнее, однако! Bрач его положил на кушетку, вскрыл череп и увидел две параллельные извилины. Hy врач подумал и перетянул их крест-накрест... Снимает наркоз. Чукча встает и подходит к зеркалу: - Який гарны хлопец!
 Идет грузин по горам.Видит - другой грузин над обрывом плачет. - Гоги,что ты плачешь? - Да посмотри вниз.
 Посмотрел,видит,а там шестисотый мерседес,разбитый в лепешку. - Гоги,у тебя будет еще тысяча таких машин. - Да нет,посмотри,что внутри.
 Смотрит,а там изувеченная блондинка топ-модель. - Гоги,у тебя будет еще тысяча таких женщин. - Да нет,посмотри,что у нее во рту. - ...Плачь,Гоги,плачь...
 Приходит (Б)ольной к (В)рачу. (Б) Доктор помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. (В) Вот вам микстура, выпейте и все у вас сейчас же пройдет. (П) Доктор, а можно послезавтра выпить? (В) Да, но почему? (П) А у них завтра финал.
 Почему черные носят кепки с большим козырьком? -Чтобы птичий помет не попадал на губы.
 Почему негры не любят ездить в открытых автомобилях? А чтобы от ветра нижняя губа по лбу не шлепала.
 Приходит утром девочка в класс. - полулысая, на голове обрывки волос, длинные параллельные порезы, голова вся в кровище!!!! Ее подруги спраХивают, чего случилось.
 - Чего случилось, чего случилось.... - МАМА ПРИЧЕСАЛА !!!!!!!!!! #:-E
 Значит дело было в Афганистане. Идут Жена , а за ней муж. Встречают мулу. Он мужу говорит :
 - В коране было записано, что мужчина всегда должен идти впереди, а ты как поступаешь, женщина вперед тебя идет. Мужик отвечает :
 - Когда писали коран, дороги не минировали, вперед Фатима!

 Священник заходя в камеру смертников:
 -Доброе утро!
 -Кому доброе, a кому и последнее...
 М: - Ты кто? - Пиз$ец. М: - А что тут делаеш? - Пришел ;).
 Короче, стук в дверь. Мужик идет открывать. А на пороге смерть стоит, как водится в балахоне, с кашупоном, с косой, НО высотой сантиметров 20 от пола. Мужик(трясушимся от страха голосом): Что, уже пора мне? Ведь молодой еще... Смерть: Не с..ы, мужик, я к канарейке.
 Мужик вбегает в аптеку, там очередь. М: Скорее пропустите, там женщина лежит. Ну все расступились, пропустили его. M: Пачку презервотивов!
 Встречаются как-то раввин(Р) и католический ксендсз(К). (К) и говорит - Плохая у вас религия - вы как были раввином, так и останетесь. (Р) - А вы? (К) - Со временем я могу стать епископом, потом кардиналом и может быть даже
 в конце концов стану папой. (Р) - А дальше что ? (К) - Но ведь не могу же я стать Господом Богом. (Р) - Ну таки одному еврейскому мальчику это удалось.
 Встречаются два грузина. - Валико, ты машину купил? - Слушай, купил да! - Какой цвэт! - Э-э-э!!! Ты закат солнца видел да? - Видел. - Вот точно такой, только темно зеленый!
 -мальчик,а где твой отец?
 -он в свинарнике, сер. вы узнаете его по синему берету.
 Хаюшки ! А вот Субж !
 Шикарный ресторан. Утро. Народу - никово. (О)фицианты сидят в дальнем углу и травят анекдоты. Заходит (М)ужик, весь при фирме, садится за столик. Обслуга разбегается, к столику подходит (О), кладет меню. (М) кончиками пальцев отталкивает меню и говорит: (М) - мне две тарелки помоев. (О) - ??? (М) - две тарелки помоев. (О) идет к шеф-повару и объясняет ситуацию. Тот выглядывает в окошко, видит, народу никово, и говорит: "Не будем обострять, исполни заказ". Сказано - сделано. (М) зарубал помои, подзывает (О) и грит: "А теперь мне водочки какой получше, икорки, красной рыбки, салатики всякие там и всего самого-самого." Короче, покушал от души, расплатился щедро. На выходе (О) набрался духу и спрашивает: (О) - Вы меня простите, но... Что за странный заказ ? (М) - Дык, ты понимаешь, солитер у меня завелся, пока этого гада накормишь...!
 Группа новых русских плывет на теплоходе по Средиземному морю Пьянка значит и вдруг один HP за борт вываливаеться другой HP к борту подходит вниз смотрит пальцы веером и кричит : -Вася ! ну ты смотри чтоб там все в поряде было !
 HP встречаються и обсуждают кто как отдохнул один говорит : -Я на Кипре отдыхал -Слушай ты же языка не знаешь, у тебя наверно проблемы были ? -У меня не было,у них были .
 в антракте певцу:
 - вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
 - ну?
 - в унитаз легче попасть

 Привет олллл !!!
 Рассказали мне недавно анекдотец неплохой; предлагаю общему вниманию. В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - 50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
 Заходят двое новых русских:
 - 500 000 баксов.
 - 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
 Один НР другому:
 - Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.
 Пишет письмо родителям студент: Дорогие родители, чего то от вас писем нет, пришлите денег, чтобы я понял что у вас все в порядке. Дорогой сынок, что-то ты мало пишешь об учебе, как и просил шлем тебе 20 рублей, к стати дватцать пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал.
 - Дорогие родители, пишу вам с БАМа, работа здесь хорошая, интересная, заработки здеСь хорошие, можно сказать , что деньги гребем лопатой. Пожалуйста вышлите десятку на лопату.
 Жена еврея кричит с улицы в окно своей подруге на пятом этаже: -Сара, мой сифилитик у тебя? Тут из окна вылетает старый еврей и падает возле жены, встает, отряхивается и недовольным голосам: -Ну, сколька г'аз можно повтог'ять - не сифилитик a филателист!
 Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается: приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века... НР перебивает:
 - Стоп! А где первая половина?!!
 Еврей плачет: Боже, жизни никакой не осталось: все вокруг дорожает, зарплату не платят, детей одеть не на что, есть нечего! Сделай чудо, о Боже, дай мне шанс выжить, ну, хоть в лотерею выиграть помоги!
 Тут с небес над ним слышится голос:
 - Ну, так дай мне шанс тебе помочь - купи хотя бы лотерейный билет!
 Завел себе мужик козу. Друзья и спрашивают его:"Где же ты ее держать будешь?"
 - В квартире.
 - А спать она где будет?
 - С женой положу.
 - Но ведь она воняет!
 - Ничего, я привык и коза привыкнет!
 Бабка звонит в горгаз -Алло!Что-то у меня в квартире газом пахнет... -А вы газовую плиту включали? -Она с самого утра включена. -А спичку зажигали? -Нет,сейчас зажгу...

 В одном подъезде жили два однофамильца.Один из них умер, а второй уехал в Африку.Добравшись до места,он послал жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил ее вдове. Вдова прочла и лишилась чувств. В телеграмме было написано:"Добрался благополучно, жара адская".
 на дискотеке парень подходит к сидящей в сторонке девушке (Д) -можно Вас пригласить на танец ? (Д) Я с детьми не танцую. - о, простите, я не знал что вы беременны
 Приехала теща издалека. Жена: Ты бы сводил маму куда-нибудь, город показал. Муж: Бесполезно. Сколько ни пробовал, она каждый раз находит дорогу обратно.
 Дуэль. Дантес медлит. Секундант: Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин?
 Решили муж с женой разводить свиней, ну прикупили свинку, подросла она у них. Стала жена мужа пинать - повезли мол свинью на случку, я тут классного кабанчика присмотрела.
 Собрали свинью, помыли, почистили, погрузили в машину и повезли к кабану. Кабан сделал свое черное дело, привезли они свинью домой и спать легли. Утром жена мужа пихает в бок - иди мол посмотри нет ли там поросят. :-( Пошел он, приходит и говорит - нет. Жена решила кабан плохой, надо к другому.
 Договорились насчет другого кабана, ну опять помыли, почистили, в машину и повезли. Утром та же история.
 Жена говорит - ладно, я тут в зоопарке присмотрела - там такие кабаны, завтра повезем. Помыли, почистили, в машину, свозили, утром толкает жена мужа, он опять сонный идет. Прибегает и говорит - поросят нет, свиньи в хлеве нет, она уже помылась, почистилась и сидит в машине.
 Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к 40... - С какой стороны?
 Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
 - Нравится тебе новая мама?
 - Папа, мне кажется, тебя обманули. Не такая уж она новая.
 Народная примета:
 - Если женщина отказывается от вина и сигарет ... значит на завтра ее родителей вызвали в школу!
 Упала вилка на пол и давай ваалятся...
 Вспомнился...
 Встречаются два мужика. Один(1): - Ну, как дела? Второй(2): - Ох, и не спрашивай... Машину разбил, квартиру обокрали, дача сгорела, жена болеет, дочь изнасиловали, сын под следствием... 1: - Ну ничего, ничего, ты же знаешь - жизнь полосатая, бывают темные полосы, но бывают и светлые! Через некоторое время опять встречаются. 2: - Помнишь, ты мне говорил, что жизнь полосатая? Так вот, тогда у меня была светлая полоса
 Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам:
 - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
 Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
 Через год приехал и говорит старикам:
 - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
 -Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
 Мальчик принес в дом котенка :
 - Мама, мама ! Давай назовем его Изя !
 - Ну что ты, сынок - это же человеческое имя. Назови его Вася.
 Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ). Сеанс связи с (З)емлей :
 (З) : Белка !!! (Б) : Гав ! (З) : Нажми красную кнопку. (Б) : (нажимает) Гав-гав ! (З) : Стрелка !!! (С) : Гав ! (З) : Нажми красную кнопку. (Б) : (нажимает) Гав-гав ! (З) : Чукча !!! (Ч) : Гав ! (З) : Не гавкай, придурок. Накорми собак и руками ничего не трогай.
 В английском клубе. - Джентельмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелесную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что же дальше ? - Конечно, я ее впустил... - Как интересно ! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат ? - Совершенно верно, джентельмены ! Но она все еще дрожала от холода и попросила виски. - А дальше ?.. - Ее не согрело и виски. И она попросила сесть ко мне на колени. - Ну, и ?! - Клянусь, джентельмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!
 На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек. - Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке ? Это что, начальная буква вашего имени ? - Нет, она означает "девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...
 - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам ! - Девушка, я вам 1000 рублей дам ! - Пошел вон ! - 5000 дам ! - Сказано - пошел вон, придурок ! - Ну хорошо ! 10000 - и один раз за грудь ущипну. - Ладно ! Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик. Молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну, а щипать-то когда будете ? - Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду !
 - Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно ! - Вот, наверное, паника поднялась ? - Да, когда неожиданно зажегся свет...
 На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной. - Но ведь я буду вам мешать... - Наоборот ! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое !
 Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: - Я вас так люблю, что не могу поправиться. - Не беспокойтесь, - ответила та, - вы не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
 Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь. - Чего больше всего не любит баронет ? - спросил мудрец. - Рыбы, - ответила баронесса. Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленной рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже догадались ? Правильно: баронет полюбил и рыбу.
 Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. - Милая, я так тебя люблю ! - Ах, что ты делаешь !!! Я сейчас закричу ! - Но тогда нас могут услышать твои родители. - Боже мой ! Я об этом как-то и не подумала.
 - Вы меня любите, Кармен ? - Но ведь я весь вечер танцую с вами. - Разве это признак любви ? - Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...
 Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит: - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
 - Хелена, ты первая девушка, которую я полюбил... - Ох и не везет же мне ! Снова дебютант !
 Молодой человек объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя. - Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином ?
 - Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5.000.000 микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься !
 Разъяренный отец: - Я тебе покажу, как целовать мою дочь ! Парень: - Спасибо, я и сам умею.
 - Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал ? - Закричала бы: "Мама! Мама!" - И что было бы ? - Ничего, потому что никого нет дома.
 Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки. - Даю 100 франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру. - Вот там ! - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.
 Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентельмен ! - возмущается девушка. - А я вижу, что вы тоже не джентельмен, - отвечает тот.
 Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик. Водитель: - Слушай, убери мослы ! Девушка: - Да ты что ! Это не мослы, а ножки ! Их по ночам мужчины целуют... Водитель: - Ну и что ? Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на капоте возить ?
 Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвести. - Садись. В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает: - А что, бабка, не подружить ли нам ? Бабка была не против. Едут дальше. - А куда едешь ? - Да в больницу. - А чем болеешь ? - Болесть моя на "с" начинается и на "с" заканчивается. Шофер руль бросил, машина - в столб. - Милок, вспомнила ! - кричит бабка. - Склерос моя болесть называется !
 Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал: - Дэвушка, ты пачэму малчышь ? - Хочу и молчу ! - огрызается та. - Ай-ай-ай ! Хочэт и малчыт !
 Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: - Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты ? - Не знаю... А как ее девичья фамилия ?
 Развязанная женщина пристает к мужику в купе. - Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я - импотент, во-вторых - сифилитик, а в-третьих, еду жениться.
 Парень уговаривает подружку отдаться. - Ну, что ты ! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.
 - Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь ! - Клянусь ! - Жизнью своей матери ? - Да, жизнью своей матери ! - Кстати, как она себя чувствует ? - О, совсем, совсем плохо.
 В постели девушка спрашивает у парня: - Скажи мне, я у тебя первая или нет ? Парень помрачнел, задумался. Час прошел, два... Девушка говорит: - Ну прости, я пошутила. Ты обиделся ? - Да нет, ничего. Я считаю...
 Приходит дочь домой: - Папа, меня изнасиловали ! - Вот негодяи ! Но ты хоть упиралась ! - А как же - упиралась ! Руками в забор.
 - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня !
 Стюардесса с озабоченным лицом обращается к пассажирам: - Господа, нет ли среди вас врача? Один из пассажиров встает и уходит с ней, но через пару минут возвращается с не менее озабоченным лицом: - Господа, нет ли среди вас пилота?
 Из той же оперы. Сцена в еврейской семье: Сын: Мама! Папа! Нас в школе попросили завтра прийти в национальных одеждах! Папа: Сарочка, ты слышала? Ребенок дубленку и кожаные сапожки уже просит!
 Жил значится новый русский на 9 этаже и все время пешком ходил.
 на вопрос чего он лифтом не пользуется - отвечал
 - щоб эта деревянная коробка меня опускала.....
 Обещанные анекдоты: Пара приходит в ресторан. Только заходят,подбегает к ним чурка: -Дорогой,разреши пригласить твою царевну? -Подожди,дай мы разденемся.. Проходит некоторое время.Пара села за столик.Опять подходит чурка: - Дорогой,разреши пригласить твою королевну? - Позже,дай мы заказ сделаем... Принесли им заказанные блюда.Сидят,едят.Подходит все тот же чурка: - Дорогой,разреши пригласить твою принцессу? Тут в разговор вступает девушка. - Молодой человек,а почему Вы его спрашиваете,а не меня? - А ты гавно молчи,когда джигит с джигитом разговаривает!!!!!!!!
 -Дракончик,ты маму съел? - Съел - Дракончик,ты папу съел? - Съел - И кто ты после этого? - Сиротинушка-а-а ......
 Сидят два бегемота в болоте и слышат странные звуки "пшик-----чпок!" [1] Что это? 8-[ ] [2] А это слон лягушек %имеет% а они лопаются... [1] Пойду посмотрю... Уходит, через пару минут: Ш-Ш-Ш-Ш-Ш - БА-БАХ!
 Студент заходит в туалет и видит - стоит сокурсник на коленях перед унитазом засунув в него руку по локоть.
 - Ты что? 8-0
 - Да вот, понимаешь, новосой платок уронил! :(
 - Ты че, будешь им после этого пользоваться? 8-0
 - Нет конечно, выкину. Просто у меня в него бутерброд завернут.
 А все было не так. Значит так: Приходят как-то к Ильичу(Л) ходоки(Х) и говорят: -Владимир Ильич,голодно у нас жрать нечего один гнилой овёс да и только, скоро как коровы замычим. -(Л)Да? А знаете товагищи всем сейчас тгудно, я вот с утреца бочонок меда съел, так я ведь не жужжу.
 На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое y него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.
 Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: - Это устройство, сэр, уменьшит на половину объём выполняемой вами работы. - Отлично! Установите в моём кабинете два таких компьютера.
 Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист докладывает, что бак с горючим наполовину полон, а пессимист докладывает, что бак наполовину пуст.
 Руководитель полётов внезапно услышал из динамика: - Курсант Джонс вызывает командно-диспетчерский пункт. Мой топливомер показывает "Пусто". Что мне делать? Руководитель полётов, включив систему оповещения аэродромных служб к приёму терпящего бедствие самолёта, схватил микрофон и начал успокаивать курсанта: - Спокойно, курсант Джонс! Не волнуйтесь! Сообщите, где вы находитесь. - Я нахожусь на стоянке и не вижу ни одного топливозаправщика, - был ответ.
 Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
 грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
 и тут же уехал!!!
 боксер жалуется врачу: -доктор - у меня бессоница -а вы считать пробовали? -пробовал - на счет 9 вскакиваю.
 - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.
 Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
 - Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.
 Два петуха сидят на заборе. - Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? - Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.
 Старшина в армии: - Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
 В парфюмарном отделе: - Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!
 Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.
 - А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
 Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка вина. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое и липкое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.
 По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что? - Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
 Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.
 - Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.
 По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.
 После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн
 Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: - Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф. - Ты кто? - Я - моль! - А чем докажешь? - Дай пиджак - съем!
 Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". - Не слишком ли крупное вознаграждение? - Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
 Старик спрашивает девушку в автобусе: - Вы будете выходить? - За тебя, козел, никогда!
 В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин.
 Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? - А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
 В ресторане: - Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
 Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. - Вы застрелили нашего официанта! - Не волнуйтесь, впишите его в счет.
 -Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца. -А нас 1 миллиард. -Ужас. А чего вас так мало видно.
 Еврей и итальянец беседуют. -Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. -Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
 -Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца. -Три, -говорит он.- Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищещь ты его. А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
 Два сабжа приходят в автосалон.
 Ну, выбирают, значит, себе марсы.
 - Мне вот этот, этот, этот.... И вот этот...
 Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
 - слушай, братуха, погоди, ты же за такси платил....
 Харис говорит другу. - Мой телефон 32-08, и запомнить легко 32 зуба и 8 пальцев.

 - Здрасте доктор это опять я, Сидоров.
 - А, плеврит ...
 - Нет, Николай.
 Встречаются два приятеля.
 - Представляешь у меня пес такой тупой. Говорю ему принеси тапочки, а он идет на кухню и борщ варит.
 Муж - жене.
 - Ну и дурак же я был когда на тебе женился !
 - А я это до свадьбы еще знала, но думала ты поумнеешь.
 Приходит значит мужик к врачу и говорит: -Доктор сделайте мне кастрацию -Но зачем она вам? -Ну сделайте мне енто быстрее -Ну зачем она вам,вы же еще такой молодой,у вас же еще вся жизнь впереди -Ну сделайте скорее,я вам потом объясняю Ну доктору делать нечего,он и сделал А после операции приходит к мужику и спрашивает: -Так зачем вам ента операция все таки нужна была? -Ну понимаете я женился на еврейке -Ну и что? -Ну у них обычай такой -Так может вам обрезание нужно было сделать???!!! Мужик побледневши: -Доктор,а я что сказал???
 На новой станции заходит в свое купэ молодой человек, его
 попутчицей оказывается молодая девушка:
 - Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня мурашки по всему телу забегали. После этих слов парень запрыгивает на вторую полку, поварачивается спиной к девушке и засыпает.
 На утро девушка опять допытывает парня:
 - Молодой человек, я вам неодназначно намикала, что хочу с вами переспать.
 - Послушайте девушка, у меня 5 раз была гонорея, 8 раз сифилис, не хватает мне еще ваших мурашек на своем теле.
 едет мужик в автобусе, читает книгу.
 - ой бля, ой бля
 народ на него смотрит с удивлением
 - не может быть, никогда бы не поверил.
 народ начинает возмущаться.
 - да ну его на хуй, не может быть !
 народ с удивлением - что читаешь ?
 - да орфографический словарь русского языка
 Квартиру Штирлица окружили. Айсман постучал в дверь и крикнул: - Штирлиц, выходи мы знаем, что ты дома - у порога стоят твои сапоги. - Неправда, я ушел в ботинках, - ответил Штирлиц. Так он водил за нос гестапо третью неделю.
 Штирлиц шёл по улице, вдруг почувстсвовал сильный удар по голове и упал. Очнувшись через полчаса, встал и осмотрелся вокруг. "Показалось",-с облегчением подумал Штирлиц.
 Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".
 - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
 Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
 Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит: - Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует. - Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
 Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать. - В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
 Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. - Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин. - Ну и что? - беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: - Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
 Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
 Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
 В самолете пассажир пилоту :
 - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
 - Не волнуйтесь, я тоже.
 Во время учебных стрельб командир орудия докладывает: - Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! Прекратить стрельбу!
 - Товарищ командир, немцы идут, а патроны в пулемете кончились! - Но ведь ты же коммунист! И пулемет застрочил с утроенной силой!
 - Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!!
 Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: - Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. - еправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
 Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
 Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник.
 Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья.
 - Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - апример, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
 Югославия. Гражданская война. (С)олдат подходит к дому, стучит, ему открывает дверь (Ст)аруха. С - Ёбана мать? Ст - Да. С - Мужайся мать, Ёбана убили!
 -Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого. -Я думал, у него уже нет владельца. -Но почему? -Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
 Пастор обращаетсе к верующим с проповедью: -Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
 -Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
 -Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. -И когда мужу его давать? -Вы не правильно поняли. Это для вас.
 -Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. -А на ней что-нибудь написано? -Да! "НА СЕБЯ"
 Урок в немецкой школе.
 - Ганс, проспрягай глагол "бежать".
 - Я бегу, мы бежим, ты бежишь,
 вы бежите, он бежит, она бежит...
 - А "они"?
 - А они наступают, господин учитель!
 Молодой литератор приносит в издательство свою первую поэму, которая называется "Эх, еб твою мать!"
 Редактор прочитал и говорит: Все вроде неплохо, но вот из-за названия не пойдет. Знаете, от этого вашего "Эх!" несет какой-то цыганщиной!
 - Доктор, операция прошла успешно ? - Какой доктор?! Я - апостол Петр !

 - Что со мной произошло ? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
 - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас оперировали.
 - Значит я в больнице ?
 - Да, большей частью.
 К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
 - Что с Вами? - спрашивает врач.
 - Включила полотер, и он ударил меня током в руку.
 - А что с ногой ?
 - Я его тоже ударила ...
 У хирурга :
 - Сестра, что у нас сегодня ?
 - Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная
 травма - и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.
 Медсестра советует больному:
 - Если хотите отблагодарить врача, то сделайте это до операции, а иначе потом может быть уже поздно.
 Новый русский лежит в больнице: - Должен Вас огорчить: придется вновь вскрыть Ваш шов...
 - С какой стати?
 - Я забыл там во время операции перчатку.
 - Вот Вам деньги - купите себе новую !
 Капитан подводной лодки просыпается после большой попойки. - Штурман, где находимся-то? - А хто его знает... Капитан посмотрел по сторонам в перископ. -Штурман, вон корабль на горизонте видишь? Пусти пару торпед, когда SOS начнет давать запиши координаты. Но смотри чтоб было в последний раз.
 Беседуют два друга. - Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с пекарем. Как раскрою постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки. - Да? Теперь я начинаю подозревать, что моя жена изменяет мне со слесарем Ивановым из нашего дома. - Почему? - Как ни приду домой, так слесарь Иванов лежит в нашей постели!
 Любимый фильм студентов Университета Дружбы народов - "Чапаев". Особенно фраза в нем:"Вот вырежем, Петька, всех белых - тогда и наступит настоящая жизнь!"
 Интеллигентный Покупатель (Purchaser) спрашивает: Сколько стоит лимон ? Продавец (Salesman) флегматически: Штука... P: Ну да, одна штука - сколько стоит ? S: Штука... P: Ну понятно, что одна штука, так сколько стоит-то ? S: Штука ! Говорят тебе !! P (меняет тактику): А сколько стоят десять лимонов ? S (флегматически): 10 штук... P: Ну так сколько 10 штук лимонов стоят ?! S: 10 штук, че ты никак не поймешь ?! P (еще раз меняет тактику, и на этот раз уверен в успехе. С торжеством в голосе): А сколько стоят 1000 лимонов ? S: Обожди, щас.
 вынимает калькулятор и долго умножает 1000 на 1000, после чего флегматически цедит:
 Лимон...
 - Как польские матери учат одевать детей штаны ?
 - Желтое - спереди , коричневое сзади...

 - Как проще всего снять негра с дерева в штате Алабама ?
 - Обрезать веревку...

 - Вы смотрели вчера передачу "Очевидное-невероятное" ?
 - Показывали 2-х негров: у одного была работа, а другой знал своего отца...

 - Почему в Польше не готовят кубиков льда ?
 - Потеряли рецепт...

 - Чему первому учат детей эскимосы ?
 - Никогда не ешь желтый снег...
 - Почему негров в космос не берут ? - Птому что у них на высоте 20 метров губы лопаются...
 - Как убить итальянца? - Надо ударить его крышкой унитаза по голове, когда он, наклонившись, пьет оттуда воду...
 - Как называют итальянца, женившегося на негритянке? - Человек, поднявшийся еще на одну ступеньку социальной лестницы...
 Два киллера поджидают свою жертву паротив его дома: - Смотри! Вон Он! Идет со своей вдовой...
 Идет чукча берегом реки. австречу ему вверх по течению женщина волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя. - Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял. - А я свою бабу город рожать везу.
 По реке плывет лодка. а корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо..."
 Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: "Я заработал 1 млн. баксов". Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Ну он открывает чемодан, высыпает деньги на пол - точно он самый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и задучиво так: "А какие вещи брать зимние или летние?". А он в ответ: "И зимние, и летние и пошла вон отсюда!!!".
 Судят 2 водителей ,ехавших на ЗДОРОВЕННОМ "КрАЗе" Судья....
 -Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "ЗАПОРОЖЕЦ"?
 Иванов (поворачиваясь к своему напарнику)..........
 -Эх, Коля,говорил я тебе, что это машина ,а ты - ВЕДРО, ВЕДРО!!!
 Бабушка разговаривает с внучкой:
 - Внучка, у каждой женщины в жизни должна быть только одна настоящая и сильная любовь.
 - Бабушка, а кто был твоей единственной настоящей и сильной любовью?
 - Моряки. ;)
 Встретились как-то два щотландца и обмениваются впечатлениями : 1: - Недавно ездил в Англию ... 2: - Ну и как там ? 1: - Да англичане - это совершенно невоспитанная нация !
 Представляешь , в 2 часа ночи в мой номер в гостинице вламывается какой-то мужик , начинает что-то орать , размахивать руками, так продолжается минут десять , a потом он разворачивается и
 спокойно уходит ! 2: - Ну a ты что ? 1: - Ну a я продолжал играть на волынке ...
 Пришли значит как-то два обкуреных в кинотеатр , вдруг медленно гаснет свет ... 1. слухай , а ведь круто , а как это делается ? 2. а вот представь : заходит механик в свою кинобудку , и ме-ееедленно тянет вилку из розетки ...
 Приходит HP в ювелирный магазин и говорит:
 "Дайте мне крест с золотой цепочкой".
 Ну ему приносят такой крестик с цЕпочкой, как у всех вобщем.
 HP говорит:
 "Нееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с братками разговаривать буду"
 Ну выносят ему крест с ладонь размером, с каменьями на N карат, цепь адекватная - с палец толщиной.
 HP(взвесив на руке крест):
 "Воооо, отлично, только вот этого гимнаста уберите"
 Мужик мастера по subj вызывает :
 - У меня в телевизоре звук пропал
 - Как же это у Вас случилось ?
 - Сижу я смотрю интересный фильм ну и как всегда ковыряюсь в ухе вилкой ...
 Как начинают рабочий день Американец, француз и русский:
 (А) Встаю, перелезаю через жену, умываюсь, открываю холодильник, беру два яйца, делаю бекон с яйцами, кушаю и иду на работу.
 (Ф) Встаю, перелезаю через жену, перелезаю через любовницу, умываюсь, открываю холодильник, беру два яйца, делаю себе яичницу, ем и иду на работу.
 (Р) Встаю, перелезаю через то место где должна быть жена, умаваюсь, подхожу туда где должен быть холодильник, чешу яйца и иду на работу.
 1) Поймал мужик золотую рыбку, ну и загадывает, как обычно, три желания : во-первых, чтобы богатым сделала, во-вторых, знатным, ну и жену-красавицу. Рыбка хвостиком махнула, уплыла... С утра мужик просыпается - роскошная спальня в родовом замке, громадная постель, вокруг подсвечники золотые, жена-красавица за плечико его трясет : "Фердина-а-анд, вставай, нам пора ехать в Сараево..."
 4) Захотелось мужику выпить, а денег нет. Зашел в магазин "Меха" и говорит: - Завяжите мне глаза, дайте в руки любую шкуру, а я определю, что это за зверь, когда и где поймали, сколько стоит. Решили приколоться над мужиком, завязали глаза, дали мех. - Лиса чернобурая, 100000p. - Правильно. Держи еще один. - Куница, 20000p. - Правильно. Напоили мужика до изумления. На следующий в магазин приходит жена мужика и наезжает на продавцов, что они так мужа напоили. - Вы знаете, он у нас вчера все меха на ощупь определил! - А что же вы хотели! Он у меня оценщиком в ломбарде работает. А вчера так нажрался, что всю ночь мне по манде рукой шарил и кричал "Крыса серая, 30к"!
 - В прошлой пятилетке мы стояли на краю пропасти.В этой пятилетке мы сделали большой шаг вперед.
 Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов . - Чайная, 2.50. - Докторская, 2.90. - Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. - Полтавская, дом 7, квартира 32.
 - Я дам тебе 100 тыс. рублей, дружище, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше!
 Бухенвальд. Апрель 1945. День после подписания Германией капитуляции. Немецкий офицер, крепко отметивший этот прискорбный для него факт, заходит в барак. Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицер обводит барак мутным взором и говорит:
 Господа, война закончилась, всем спасибо...
 Приходит НР в гастроном, подходит к продавщице (П): (НР)- А что это тут такое красное на витрине? (П) - Яблоки (НР)- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждое яблочко в газетку (П-возмущенно) - Но.....!??? (НР)- Я плачу - Я заказываю! Вобщем завернула ему все как он хотел. (НР) - А что вот это тут такое? (П) - Сливы (НР) - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждую сливку в газетку (П) - Может я лучше вам в кулечек насыплю...??? (НР) - Я плачу - Я заказываю! Пришлось ей опять потрудиться. Тут НР опять оглядывает прилавок: (НР) - А это что? (П) - А это изюм. Но он не продается..
 Обычная французкая квартира Стук в дверь: -Мадам, муж дома? -None
 Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и неговоря не слова исчезает. Француженка недоумевает: -Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
 Пожар в публичном доме. Со всех окон: -Воды, во-о-оды!!! Нетрезвый мужчина, высовываясь из окна: -А в третий номер два шампанского
 Подъезжает Илья Муромец к распутью, а там камень на коем начертано
 нетвердою рукою: Направо поедешь - голову потеряешь, прямо
 поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - пидорасом будешь.
 Ну , думает , интересно , кто это меня пидором то сделает ? Поехал налево.
 Ехал, ехал, выезжает на поляну и видит там спящего Змея-Горыныча.
 Недолго думая, он выхватывает меч и раз - отрубил одну голову и два - вторую. Тут третья просыпается , осмотрелась вокруг и говорит :"Ну и кто ты после этого ?"
 Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной коляске тройню новорожденных сыновей. Кинолог (К): Ба! Твоя родила, что ли? Сосед (С): Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада! К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого оставил...
 Идет по улице Жиглов(Ж) и Шарапов(Ш). (Ж) тычет вверх пальцем и говорит (Ш): "Смотри, корова летит !". (Ш) смотрит вверх и падает в канализационный люк. (Ж) смотрит на него сверху и поучительно говорит: "Если хочешь работать в МУРе, (Ш), то запомни, что коровы не летают"

 (М) Мужик (Д) Дочка:
 (М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках (Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно (М) НИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
 Лежат два узбека на травке, в небо глядят
 (1) - Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
 (2) - А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
 (1) - Такой хороший человек, а змеей? 8(
 (2) - Ты только представь, ОНА ДАЖЕ ХОДИТ ЛЕЖА!
 В аптеке: - Мне нужно пол-литра спирта. - А рецепт есть? - Еще бы! Добавить стакан воды, ложку сахара и неделю настаивать на лимонных корочках!
 - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
 - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса? - Правда! А если он сумеет это слово выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
 - Абрам, скажи, сколько времени? - Сара, у меня часы стоят! - А, часы так вот у тебя стоят!
 Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. - Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
 Решил (М)ужик денег побольше заработать. Стал пивом торговать, а чтоб лучше расходилось повез его в пустыню, встал на пути большого каравана. Идет караван. Все взмокли от жары.. (М): Свежее холодное пиво Покупайте свежее пиво!!! а него ноль внимания. Почти весь караван прошел. (М) обращается к последнему: Почему пиво не хотите покупать??? Ведь умираете от жажды!! -Уйди, уйди назойливый мираж.
 Парень нежно обнимает девушку:
 - Я твой первый мужчина?
 Она на него долго и задумчиво смотрит:
 - То-то я смотрю, где-то я тебя видела...
 Один человек, память часто теряющий(Б), встретил другого(Ч), который спросил: Ч - У вас закурить не найдется? Б - (хлопая по нагрудным карманам) А как я похудееел..
 Наняла как-то одна женщина бригаду сабжей обои в квартире поклеить. В назначенное время приходит эта бригада, усаживается и начинает курить. Хозяйка спрашивает y бригадира:
 - Работать-то когда начнете?
 - Щас покурим - и начнем. Курят, курят... Проходит несколько дней, хозяйка говорит бригадиру:
 - Так, мне это надоело. Я на неделю уеду, а когда вернусь - чтобы все
 было сделано, иначе вылетите все отсюда. Ясно?
 - Ясно. Через неделю она возвращается - ничего не сделано, по всей квартире окурки... Она к бригадиру:
 - Вы! Так-растак! Я вам что сказала? Выметайтесь отсюда быстро!!!
 - Щас покурим - и пойдем...
 Кум приходит к куму: - А чего это у тебя кабанчик на трех ногах бегает? - А что-ж мне из-за тарелки холодца всего кабанчика колоть?
 - Теть Зин ! Я вашу Галю - того !.. - у так женись на ней ! - Та не, я её того - трактором переехал...
 Сын пишет маме:
 "Здравствуй мама. Пока я был в командировке у меня родился сын. Правда он - негр. Жена говорит, что у неё не было молока и его вскормила негритянка, поэтому он почернел..."
 Ответ:
 "Дорогой сынок. Когда ты родился у меня тоже не было молока и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на 23-м году жизни..."
 - Боже мой, Маша, что у тебя с лицом ?! - Да-а.. Муж избил... - Я думала - он в командировке. - Вот-вот.. Я тоже так думала.
 Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
 - Таня, ты своего мужа любишь ? - Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

 Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
 Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, - опять ? - Да нет же - на работу пора ! - Ур-р-а ! а работу, на работу, на любимую работу !!
 Один мужик другому: - у, как тебе моя жена ? - Та... не очень... - А сколько бы ты за неё дал ? - Та нисколько б не дал. - Все, договорились - забирай !
 Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает:
 "Интерестно, что он мне подарит ? аверное - духи..."
 Он думает:
 "Если бы я убил её в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."

 Муж наутро собирался на рыбалку. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на ту рыбалку и опять под одеяло к жене.
 Она спросонья: - Ты чего такой холодный ?.. - Дождь на улице... - А мой дурак на рыбалку пошел !
 Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода ? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..
 Хозяин гостям: - Ради бога, не садитесь на этот диван - в нем полно клопов ! - Так выбросте его !.. - Да мы выбрасывали. Они его назад заносят !
 Один заключённый стучит через стенку другому: - Васька ! С новым годом ! - Ты, что - поехал ? Июнь на дворе ! - Дурак ты ! Федя раскололся ! Нам по году добавили !
 Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
 Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х ! Еле догнал !..
 Номер в цирке: дрессировщик ложит член в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл..
 Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает.
 Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах ! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик: - Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
 По проходу несмело спускается девушка: - Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно !
 - Вась, будешь групповым сексом заниматься ? - А кто в списке ? - Я, ты и твоя жена. - Ты шо - поехал ?! - Как хочешь, я тебя вычёркиваю...
 На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон: - Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !
 Через пять минут: - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !
 Через пять минут: - Лодка номер 99 ! Если вы не вернётесь - мы вас оштрафуем !
 К начальнику подходит помощник: - Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,
 откуда же взялась 99-я ?
 ачальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу: - Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!
 - Мужчина, куда вы лезете с козой в самолёт ?!! - Это не коза, это собака ! - А почему у неё рога ? - А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки !..
 В парке: - Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают ! - Шарик, отойди от дяди - у него блохи !..
 Заика заходит в пивную: - П-п-иво есть ?
 Продавец: - Д..да. - С..с..све-ежее ? - К-конечно ! Ск..колько вам ? - Б..бо-кал.
 Он налил, заика отошёл к столику и пьёт. Заходит посетитель: - Пиво есть ?
 Продавец: - Да ! - Свежее ? - Конечно ! Сколько вам ? - Бокал. - Пожалуйста.
 Заика к нему подходит: - Т..т..так ты-ы м-меня наколол ? - Д..дурак, эт-то я его н-н-аколол !
 - Вась, ты чё такой бледный ? - Целый день на карусели катался. - С чего это вдруг ? - Дал билетёру тысячу, а у него сдачи не оказалось..

 Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный ? - Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной.. - Да-а.. у ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет ! - В том-то и дело.. Не расскажет, не напишет, не позвонит...
 Мужик умирает. Позвал родных: - Брат.. Помнишь как тебя с работы уволили ?.. Это я накапал.. Сестра ! Помнишь как тебя в КГБ таскали ?.. Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь как тебя посадить хотели ? Это тоже я постарался... Простите, если можете.. А теперь - моё последнее желание - подвесте меня ногами к люстре. - и умер.
 Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
 Открывают - милиция: - К нам тут заявление поступило, что покойника мучают !..
 - Сколько вам сахару в чай положить ? - Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть
 не могу сладкого !
 Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелёк. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит её в лес. Вынимает простыню и расстилает её на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете ?! У меня трое детей ! - А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..
 - Я вижу, у вас ванны нет. Где же вы моетесь ? - Да в речке ! - А зимой ? - Да сколько ж там той зимы !
 - Вань, во мне есть что-нибудь хорошее ? - Есть, но скоро выну.
 - Вась, ты обещал на мне жениться ! - Мало ли что я на тебе обещал !
 Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осуждённого: - Вам как - куском или порезать ?
 Рабинович (Р) в subj поставил на номер 49 и выиграл миллион долларов. Другой игрок (И) его спрашивает:
 (И) Как ты догадался, что нужно поставить именно на 49? (Р) Видишь ли, мне ночью приснился сон. Шесть семерок. Ну, я и поставил на 49. (И) Как же так? 6*7=42 (H) Ну и сиди нищий со своей математикой. ;-)
 Сидят две девушки на скамейке. Рядом садится такой грязный заросший бомж и начинает завтракать: вытаскивает какой-то вонючий кусок мяса, пол-булки заплесневелого хлеба, еще какие-то отходы и ест так со вкусом, смачно чавкая, отрыгиваясь и покрякивая. Девушки в шоке, постоянно отодвигаются, морщатся так брезгливо, a бомж ест, плюется, подвигается все время. Hаконец бомж заканчивает кушать, вытирается рукавом, отрыгивается, поворачивается к девушкам:
 - Ну я так понял, что о миньете и речи быть не может?
 Ну что, напросился All! Сидит девочка в песочнице - играет в куколку ну и как водится мужичек любопытный: -Kакая интересная куколка, давно она у тебя?? -Не-a, только что взяла. -А как ее зовут??? -ВЫКИДЫШ....
 Сидят на деревенской околице девки и cемечки лузгают . Bдруг к ним подьезжает закопченный трактор , оттуда высовывается Bаня и кричит : - Mаньк , a Mаньк ! Mанька отвечает : - Hy чаво ? Bанька : - Поеxали по$баться ! Mанька толкает локтем подружку в бок и говорит ей : - Слышь - намекаааает !
 Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
 - И давно вы охотитесь на слонов?
 - Нет, не давно. Я приехал сюда охотится за бабочками, но потерял очки ...
 Звонок из морга в местный магазин "Спорттовары"
 - Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы сегодня продали?
 - 50 штук
 - таак, трое еще где-то ездят...
 Два алканавта попали в окенариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила".
 Переглядываются:
 - Больше пить не будем!..
 Сабж, а жена с любовником развлекается - услышав мужа жена спрятала любовника в шкаф и муж его не заметил. И ТУТ НАЧАЛСЯ ПОЖАР - все горит, люди орут - а любовник сидит в шкафу, выйти боится! Тут он начал орать:"Мебель выносите, мебель выносите". Муж услышав это офигел:"КТО ЭТО?". А из шкафа в ответ:"Это ми пиджа-а-аки":)
 По улице идет бабка(Б) с большим мешком за спиной. -Бабуля,ты чего ето такой большой мешок прешь???? Б -Дык,скоро коммуняки к власти придуть-опять ничего в магазинах не будет!Вот и запасаюсь. - А за кого тогда голосовать пойдешь? Б -Дык за них,родненьких!!!!!

 У маленького Жана спросили: "Жан, зачем ты роешь ямку в песке?"
 На что Жан ответил: "Я буду трахать маленькую горбатую Марию."
 HP покупает Рембранта и спрашивает -А гарантия есть что это не поддельный Рембрант? -Да есть, три года!!!
 Двое встречаются: -Ты вроде раньше художником был, a теперь врач??? -Ошибки художника все видят, a ошибки врача скрывает земля!!
 Ha женщину напал насильник. Она кричит: - Помогите! Помогите! - Да погоди орать! Может я и один управлюсь.
 - Почему вы так забинтованы?
 - Понимаете, с балкона сбросили тяжелую шкатулку. Прямо мне в голову
 - А что в ней было?
 - Ничего...
 - А в шкатулке?
 Идут два профессора по коридору института. Слышат в одной комнате шум. Прислушались - о политике громко спорят. Один другому: -Ну все нормально, работают... Идут дальше. Опять слышат шум за дверью. Прислушались - о бабах говорят. Один другому: -И здесь все в порядке - работают. Идут дальше. Снова шумят. Прислушались - о работе громко спорят. -Опять нажрались!
 Приходит маленький грузинский малчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты - грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин? - Нет сынок, он Новый Русский...

 -Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
 Советская Армия. 1. Стрельбы. Лучше всех отстрелялся рядовой Рабинович. 2. ГТО. Лучший - опять Рабинович. 3. Политическая подготовка. И тут Рабинович лучший. Сержант - солдатам:
 - берите пример с Рабиновича. Хуевый солдат, а так старается...
 У нового русского спрашивают: "За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?" (НР): "Минимум за $800."
 Продается бультерьер, 2 года, ест все, очень любит детей.
 Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
 Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
 - За что этого зрителя так ругают соседи?
 - Он бросил бутылку в судью.
 - Так ведь не попал!
 - За то и ругают.
 Бармен говорит знакомому:
 - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
 Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
 - И от чего умер?
 - Понятия не имею.
 Подарили на день рождения Ельцину конструктор "Лего". На следующий день он на работу не вышел. Похмелье, думают сотрудники. И через день тоже нет Президента... Через неделю приходит Ельцин в Кремль и несет в руках "конструкцию". Собрал всю "свиту" и говорит: "Вот! За неделю, понимаешь, собрал. А на коробке написано - от двух до пяти лет!".
 Учительница заходит в класс держась за стенку, меееедленно садится за стол и спрашивает:
 - Дети, какой сейчас урок?
 - (хором) Математика, МарИванна!!!
 - Ой!!! Зачем так громко?!! Запишите условие задачи- "Две молодые, интеллигентные женщины выпили литр водки. Спрашивается, на кой Х им потребовалась еще и бутылка вина?"
 Во время встреч политиков в прямом эфире, им в стакан вместо сока будет наливаться водка, потому-что ни один политик не позволит себе пролить водку на глазах y миллионов россиян.
 - Может ли женщина забеременеть от валериановых капель?
 - Может, если Валериану не более 60 лет.
 - Где у женщины аппендицит?
 - Как войдешь, налево.
 - Что можно снять с голой женщины?
 - Только голого мужчину.
 - Гду у женщин волосы самые кудрявые?
 - В Африке.
 Дело было в 30_е годы: - Солнышко село, - А вот это уже слишком.
 На съезде во время речи Сталина кто-то громко чихает в зале. Сталин: Кто чихнул ? Молчание. Первый ряд расстреляли. Сталин: Кто чихнул ? Молчание. Второй ряд расстреляли. Сталин: Последний раз спрашиваю кто чихнул ? Тоненький голосок из зала: Я. Сталин: Будьте здоровы, товарисч. Я строг, но справедлив.
 Pозовый лысый, добродушный доктор {Д}, довольно причмокивая, pacсматривает pентгеновские снимки пациента, сидящего рядом пациента {П}: {Д} - Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно! {П} - Доктор! Что интересно? {Д} - Интересно, что покажет вскрытие!
 - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они
 хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

 Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и
 кричит:
 - Пламенный привет! Пламенный привет!
 - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
 - Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
 Рабинович впервые увидел верблюда:
 - Подумать только, до чего они довели лошадь!
 - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
 - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
 Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
 1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и
 Брежнева.
 - Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
 - спросил секретарь.
 - Которого? - спросил Рабинович.
 2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
 - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
 3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
 - Если бы я знал, что оно последнее!
 - Рабинович, вы вступили в партию!
 Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
 - Где?!

 - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
 - Ты что хочешь сказать?
 - Ничего! Евреи вышли в финал!..
 Приходит значит грузин в галантерею, подходит к продавщице и говорит. - Дайтэ жэнский трусы самый балшой размэр. Продавщица вытаскивает трусы 60-го размера и радостно так говорит:
 - Брать будете ? Грузин, растягивая трусы в руках, блаженно говорит:
 - Нэт, но кто будет брать, телефончик возмытэ !
 Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.
 Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
 Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное-женская логака.
 Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?
 Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
 Едут два Грузина в чёрном мерседесе. Оба в костюмах. А жарище страшное, солнце пекёт. Один Грузин говорит другому: - Слушай, Гоги, может окно откроем? - Нэт, нэ надо! Пускай думают, что у нас кондыцыонэр.
 В военной академии ... экзамен по предмету: (П)олковник-декан: - Вопрос на "пять": как называется предмет??? В ответ тишина. (П): - Вопрос на "четыре": как зовут преподавателя??? В ответ тишина. (П): - Вопрос на "три": какого цвета учебник ??? С задних рядов слышится шепот: - Во гад валит !!!
 Один рабочий упал со сторительных лесов и потерял сознание. Другой подходит и пытается привести его в чувство. Подходит еще один и говорит: - Ты вынь ему руки из карманов, чтобы было как производственная травма!

 Половодье. На кочке спасаются собака и заяц. Заяц говорит: - Вон лодка плывет - в ней дедушка Мазай, он нас спасет. Собачка вгляделась и сказала: - Да нет, это Герасим...
 Тут вспомнил анекдот: Жил-да-был в одном озере чудо-юдо. Каждые 50 лет жители соседней деревни приводили на берег озера 50 прекрасных девушек в жертву этому чуде-юде. Однажды всплывает это чудо и видит на берегу 50 прекрасных юношей. - Ты есть хто? - Я - чудо-юдо! - Вас?! Чудо-иуден?! Зольдатен! Фояр!
 Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:"Почему ты сегодня такая странная,помятая,побитая" Она отвечает:"По эскалатору ехала и задумалась." Он:"Ну и как?" Она:"Три круга проехала."

 Два мэна беседуют на тему: что такое кайф?
 - Кайф - это, когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в руке бокал "Мартини", в другой - сотовый телефон, за спиной вилла, в гараже несколько мерседесов ...
 - Нет ! Все это, конечно, хороше. Но это не кайф.
 Кайф - это, когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку, запиваешь водой из под крана и, вдруг, вываливается входная дверь, в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами и спрашивают: " Это Пушкинская, 15 ?". А ты отвечаешь:
 "...!!!... НЕТ !"
 Встречаются две подруги. - Я вернулась из Парижа. - Ну как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются.
 - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
 Едет НР на Мерседесе *** и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включил- выключил. Не заводится.... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе. - Братуха, что случилось? - Да вот не заводится... А ты колеса пинал? - Пинал... - А багажником хлопал? - Хлопал... - А свет включал-выключал? - Включал-выключал... - Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...
 Кабинет гинеколога. Приоткрывается дверь. - Доктор я у вас трусы не оставляла? - Да вроде не видно. - Тогда, значит, у стоматолога!
 Втречаются два вируса гриппа.
 Один другому и говорит:
 -Слушай! е представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

 Среди ночи жена будит мужа.
 - Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
 - Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.
 - Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
 - А ты?
 - так я же диабетик...

 - Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
 Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:

 - А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
 - А мы не из торгового, а из юридического!
 Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
 Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
 Сидит девочка. Подходит к ней местный хулиган: -Девочка, дай лопаточку... -Мама сказала никому лопаточку не давать.. -Я сказал дай лопаточку.. -Мама сказала .... -Я ж бандит местный, я сейчас тебе глазик выколю, дай лопаточку.. -Мама .... Хулиган выкалывает глаз: -Я ж предупреждал, дай мне лопаточку. -Мама сказала никому лопаточку не давать... Выкалывает второй глаз. Девочка встает и идет в сторону дома... -Девочка, ты куда ??? -Мама сказала, когда стемнеет, чтобы я шла домой...
 Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: - :Е-мо:е! Чо вчера было-то? Нифига не помню... - Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут коз:ел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... - Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь... - Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
 На экзамене студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что зеваете? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Ну так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь.
 Духовная семинария. Трапезная. За длинным столом вкушают скромную трапезу (что Бог послал) семинаристы. После окончания трапезы каждый подходит к концу стола, где в вазе лежат яблоки. Над вазой прикреплен лист бумаги, на котором написано : "Возьми одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоит ваза с печеньем и рядом записка : "Хватай печенье, пока Бог следит за яблоками"
 Идет матч по борьбе между русским и японцем. Русский явно проигрывает. Но вдруг ход матча переламывается и русский внезапно выигрывает. Пресс-конференция с победителем: Журналисты: Как так получилось, что вы проигрывали, а вдруг выиграли? Вы что, применили запрещенный прием? Русский: Да нет. Крутит он меня- крутит, крутит он меня-крутит, смотрю-яйца, ну я за них -кусь! Журналисты: И что было дальше? Русский: Как вы думаете, что может сделать человек, который укусил себя за яйца!
 Q: Почему от негров так сильно воняет?
 A: Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
 Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает деньщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь и спрашивает у народа: - Кто-нить из вас умеет плитку ложить? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
 Выходит мужик говори: - Ну я всю жизнь кажель ложил. Сколько заплатит? - 1 марку за м^2. - Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
 Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
 - Не так уж ты и крут Бетмен!
 - Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
 - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

 Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
 - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
 - Там живет моя теща.
 Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
 - Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
 - Да пока не надоем.
 - Что же так, даже чаю не попьете?

 Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
 - Мама, куда вы!
 Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
 - Зачем тебе два?
 - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

 Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
 - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
 В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
 - Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
 - Какую женщину, это же моя теща!
 - А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
 - Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
 - Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
 - Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

 По улице идет грязный-прегрязный мужик.
 - Мужик, ты что такой грязный?
 - Да с паровозом целовался.
 - Ты что, дурак?
 - Да нет, тещу домой отправил!

 На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
 - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
 - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

 - Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
 - Сам напал - пусть сам и выкручивается...

 Один мафиози другому:
 - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

 - Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
 - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

 Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
 - Кого хороним?
 - Тещу.
 - А почему гроб боком несете?
 - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
 Сын спрашивает отца:
 - Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
 - Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

 Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
 - Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
 Разговор мужа и жены:
 - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
 - А что мы дарили в прошлый раз?
 - В прошлый раз мы подарили ей стул.
 - Ну а теперь подведем к нему электричество.
 Зять показывает теще строящуюся квартиру:
 - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

 Теща зятю:
 - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
 - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
 - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
 - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
 - Не может быть!
 - Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
 Сидят два гомикаа (1) и (2) в окопе рядом c пулеметом :
 (1) (нежно так) - Коля, а Коля ! Гляди, немцы наступают
 (2) (не отрываясь от пилочки для ногтей) - Красивые ?
 (1) (разочарованно так) - Не-а !
 (2) (еще нежнее) - Hy, тогда огонь !
 Стоит милиционер (М), к нему подходит, ну скажем, Личность Кавказской Национальности (ЛКН): ЛКН: - Слющай, мЭнт, где у вас в городе рынок? М: - Рынок вон там, а с вас, гражданин, штраф три рубля, за оскорбление должностного лица при исполнении служебных обязанностей! ЛКН сует М червонец и молча идет в указанном направлении. М: Гражданин, а сдачу? ЛКН: (не останавливаясь, через плечо) - Мэнт, Мэнт, а на рубль - Казел.
 Юноша говорит девушке:
 - С того времени, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
 - Вы так сильно любите меня? .
 - Нет, просто на еду и сигареты не остается денег.
 - Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
 - Почему сосед вчера так кричал на жену?
 - Она не хотела сказать, на что истратида деньги.
 - Почему же он сегодня кричит еще громче?
 - Сегодня она ему сказала...
 Муж говорит жене:
 - Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
 - Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
 - Исключено: там еще кое-что осталось!
 Встречаются двое приятелей:
 - Ты знаешь, у меня несчастье: жена ушла и не оставила мне ни гроша.
 - Терпи. Я еще более несчастен. Жена не оставляет мне ни гроша и уходить не собирается.
 Растолкав очередь на стоянке такси, в машину садится голая девушка:
 - Шеф, гони!
 Шеф гонит и все время оглядывается на странную пассажирку.
 - Ты что, никогда голой женщины не видел?
 - Да видел я! Мне просто интересно, откуда ты будешь деньги доставать...
 - Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
 - Да, но только, чтобы мама не узнала...
 Проститутка сдает деньги в парижский банк.
 - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
 - Боже мой! - кричит она. - Значит меня изнасиловали!
 Две приятельницы давно не виделись и вот встретились.
 - Ой, привет, как живешь?
 - Да грех жаловаться. Замуж вышла, двое детей: Стасик и Дашенька. А ты?
 - А y меня пятеро. Мальчишки. Старший Витя - школу заканчивает, второй Витя...
 - Смотри-ка, два Вити!
 - Почему два? И третий Витя, и четвертый и пятый...
 - Как же ты их окликаешь-то? Ведь перепутать можно!
 - А я их по отчеству...
 - Папа, я не смогу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что сущуствует ад.
 - Ничего дочка, смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко ошибается.
 Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку,сделал петлю-смотрит на полу лежит окурок.Покурю,думает,последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде налаживается...

 Одесса. Каждое утро Абрам, по дороге на службу, давал нищему Изе 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Но однажды Абрам дал Изе только 10 копеек.
 - Абрам, почему ты всегда давал мне 20 копеек, а сегодня дал только 10 ? - спрашивает Изя.
 - Понимаешь, Изя, я вчера женился, теперь у меня жена, дети будут. Поэтому с этого дня я буду давать тебе 10 копеек.
 - Люди, вы слышали, он женился. Так я что, теперь всю его семью кормить должен?
 У Сары и Абрама было одиннадцать детей - десять черненьких и один рыжий! На просьбы Абрама признаться, кто отец рыжего, Сара всегда клялась: - Это твой ребенок, Абрам! Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном одре она не солжет. Он снова спросил: - Сара, чей этот рыжий? - Твой, Абрам, твой, а десять черненьких - не твои, - прошептала жена.
 Лорд звонит ночью из клуба домой. - Джеймс? - Слушаю, сэр... - Как у нас дом? - Все в порядке сэр. - А что делает моя жена? - Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то мужчиной. - Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю. - Слушаюсь, сэр. Я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: - Сэр, я выполнил вашу просьбу.Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и пристрелил. - Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада! - Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?
 -Почему у бегемота всегда открыт рот? -Потому, что, если он его закроет, у него на ж$пе кожа треснет.
 На лекции в институте психологии препод говорит студентам:
 -ни вкоем случае нельзя кричать, бить беременных женщин...
 Тут встает студентка и говорит:
 -да вообще-то ниче особенного; вот мою маму, беременную мной, ударили патифоном по голове. и ничего страшного ... ничего страшного ...
 - Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
 Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж,а куда пингвина деть не знает,договорился со знакомыми,но они в последний момент его обломали. у пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из перекрестков видит будка,а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к менту и говорит - Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки! - Ладно. И уехал.Мент останавливает едущую за ним машину,а там 3 перца накуренных наглухо сидят. у мент их остановил и говорит - Вот пингвин,отвезете его в зоопарк.Все поняли? - Конечно,командир,какой базар! И дальше поехали. а следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними. - Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!! - А мы его возили и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!!
 В Японии на выставке электроники демонстрируется машина, способная ответить на любой вопрос обо всех людях земного шара. Один англичанин скептически усмехнулся: - А вот мы сейчас проверим, как точно работает ваш автомат, - и тут же задал вопрос:- Что сейчас делает мой отец? Замигали огоньки, через несколько секунд из машины выползла лента:"Ваш отец сейчас ловит рыбу на берегу реки Темзы". Англичанин торжествующе захохотал: - Так я и знал. Машина врет! Вот, читайте сегодняшнюю телеграмму от его секретаря: "Лорд Бартелл,(а это мой отец) вылетел вчера на курорт в Ниццу". Операторы засуетились: - Машина не может врать, давайте повторим. Снова англичанин спросил: - Что сейчас делает мой отец? Снова замигали огоньки - и выползла лента:"Лорд Бартелл вылетел вчера на курорт в Ниццу. А ваш отец ловит рыбу на берегу реки Темзы".

	23 Alex Young 2:5020/26
 	АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Hi-End модели 	часов с кукушками:
 	"НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону, и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешеный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.
 	"БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроеные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют встроеный шкаф с сопроводительной документацией.
 	"ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
 	"АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения A13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все равно рано или поздно сопрут, зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "X" часы элегантно взрываются.
 	"АЛКО" - Каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый).
 	"МИТЬКА" - Кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы" (и иногда "иди ты в #опу" из за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке.
 	"GAOO" - Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тьюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.

 Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:

 ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ
 ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ
 ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ
 ЧАСЫ С ДЯТЛОМ
 ЧАСЫ С ИНДЮКОМ
 ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ
 ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ
 ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ
 ЧАСЫ-ГРИЛЬ
 ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"
 ХОДИКИ "СТРАУС"
 К&K Клокс Изг. Кукуйте с нами!

 Oleg Bocharoff		 2:5020/734.2 02 Sep 96 02:18:00
 ГАСТЕЛЛО
 	Самолет небрежно вошел в штопор и медленно падал на обоз с маринованными огурцами, увлекая за собою яростно сопротивляющиеся облака. Гастелло, задыхаясь в дыму с ужасом смотрел на бредущих в депрессивной печали по шоссе лошадок, с которыми ему скоро предстояло слиться в пламенном экстазе. 	Головной ФриЦ, заслышав наверху непонятный шум и завидев запах гари, обратил свой взор вверх. После минутной борьбы со сползающей на глаза рогатой каской он обнаружил разукрашенный в незабудки и барвинки самолет Гастелло, в торопливой предгеройской суете спешащий свершить подвиг. 	- Эй!, - проорал сквозь горло капрал, - ти куда прешь, горясий рузкий скатина? Не видишь, мы есть везьти маринованный огурцы в Хатынь на пикник! 	- Пошел ты! - отмахнулся Гастелло, - не видишь, у меня педаль тормоза заело! 	- А ты ручник пробоваль включать?, - вопросил озабоченный капрал 	- Ты меня за придурка что-ли держишь? Не видишь - я Гастелло. У меня заело ВСЕ тормоза!!! Бак протекает, карбюратор лопнул, шасси отвалилось, и самое худшее - клаксон заглох - побибикать невозможно! Скорее всего, вскоре я буду героем. Возможно, дважды героем - если удастся придавить сразу двух кобыл. 	- Ай-ай! - схватился за голову Фриц. Тогда я есть пошель в сторону, Ганс не хотеть быть раздавленный Гастеллой.
 	Произнеся эту несколько сумбурную, но в общих чертах довольно правильную мысль, Фриц по имени Ганс стремительным как рокфеллер прыжком бросился в ближайший куст, заросший, как дуто в мирные времена, ягодами, ветками и листьями. Лошади поспешили за ним, и вскоре из-за зарослей послышалась возня и вопли: "Кышь, негодные, Вас здесь не стояло!" 	Самая маленькая лошадка, по кличке Адольфик растерянно стояла, растопырив лапки, посреди шоссе, недоумевая - куда это так внезапно подевались все ее парнокопытные сородичи. За ее спиной радостно светились на солнце десятки банок с маринованными огурцами, заботливо уложенные бабушкой Ганса для его однополчан. Аппетитные овощи все еще бултыхались в банках, потревоженные резким торможением, но на полированной поверхности стекла уже проступало отражение зловещей самолетной тени. 	Ревущим коршуном, раскаленным ягуаром, разьяренным тушканчиком, объятое высокоградусным пламенем тело самолета обрушилось на хлопающую большими ресницами голову Адольфика. Банки жалобно взвыли, окатывая брызгами маринада окрестности, в том числе и сидящих в кустах Ганса с подопечными и дрожащими от ужаса кобылами. Кости Адольфика ушли под асфальт с оглушительным хрустом, в котором как-будто слышалось прощальное "Прощайте, города и хаты, деревья и кусты, друзья и враги, реки и водонапорные башни, озера и водосливные бачки. Я теперь умер, меня с вами больше нет, я погиб как герой, столкнувшись лицом к лицу с Героем Советского Союза! Просьба отныне посмертно считать меня гестаповцем" 	Черный столб обгорелого огня заслонил горизонт несдающейся (по-крайней мере в аренду) России. С ужасом и опустошением в душе, взирая на раскиданные в радиусе 70-ти километров остатки несостоявшегося праздничного ужина, лошади и Ганс вышли из укрытия, в надежде найти хоть пару непострадавших баночек. 	Они ковырялись руками и копытами в грудах хаотического бардака, перебирали осколки, молившись на то, чтобы Бог оставил им хоть одну целую баночку. Но Гастелло прекрасно сделал свое последнее в жизни дело - даже уцелевшие огурцы из маринованных превратились в жареные. Отвратное кушанье, годное лишь для всеядных евреев из Освенцима. Смрад смерти и авиакулинарии царил над линией фронта - впервые за ход Второй Мировой Войны немцы познали горесть утраты.
 	Но пикник все же состоялся. Вместо маринованных огурцов главным блюдом стала поджаристая конина - Ганс постарался сохранить бренные останки Адольфика и донести их до сослуживцев. Смекалка и изобретательность немецкого воина-завоевателя не знала границ. Даже государственных.
 Общественно полезный труп, кретюша бочаруша с военно-историческим приветом

 Oleg Bocharoff, 2:5020/734.2 (Пят Ноя 29 1996 20:58)
 		 ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ, ТОЧНЕЕ СОБИТИЕ XX ВЕКА, 	 О КОТОРОМ НИКТО И НИКОГДА НЕ УЗНАЛ. И СЛАВА БОГУ.
 	Когда в ближайших оквадратностях лаптевязальной деревни Кошерные Гандончики высадились инопланетяне, никто из жителей ни капельки не удивился. Во-первых потому что они уже привыкли к разного рода сенсациям - на прошлой неделе, например, корова Божия с местного химкомбината проиграла сторожу в преферанс двеннадцать тонн сена. Именно так мотивировал сторож факт отловли его с этим нелегким грузом коровьего завтрака в наплечной сумке на проходной. Во-вторых удивления факту приземления инопланетян не было по той причине, что никто о нем не знал. 	Один лишь кабачковод Кузьмич, выйдя за околицу и увидев подозрительное красное свечение над курятником подумал: "Небось опять студенты мусор жгут". И это именно так и было - инопланетяне высадились совсем в другом месте.
 	Настало следующее утро, и Кузьмич снова вышел на околицу, чтобы по традиции захлопнуть за собою дверь. Первое что его поразило - поразительно мокрый для этой местности дождь сверху вниз. Второе что его поразило - молния. Данная природная аномальность молниеносно привела организм Кузьмича в гробовое состояние. 	Внученочек Кузьмича, Афанасий Гомунклович, 48 лет от роду, 179-ти сантиметров росту и 250.000 рупь зарплаты услышал финальный вопль дедушки и в чем мать родила выскочил на улицу. Мать родила его в ужасных муках. Именно в ужасных муках и и выскочил Афанасий Гомунклович на шум низвергаемой с облачка молнии. Первое, что он успел заметить - погибающий в мгновение ока дед. Второе что он успел заметить мгновение спустя - уже погибший дед. 	Это было очень новое впечатление для Афанасия. Он несказанно удивился и пробормотал себе под нос: "Это было очень новое впечатление для меня". Афанасий сделал шаг вперед и неожиданно оказался перед распластанным во все стороны телом самого своего любимого из всех кабачководов на свете. Дохленький дедушка выглядел каким-то беспомощным и грустным. Афанасий схватил его за клыки и волоком потащил в лес хоронить, искренне удивляясь своей тяжкой судьбине. За ним поскакал верный пес Мурзик, перекрашенный под белку, дабы его можно было кормить грецкими орехами взамест драгоценного и не растущего в этих широтах педигри-пала.
 	Лес был весьма необычный и очень-преочень такой, что прям язык не поворачивается написать, какой невероятно этакий. Посреди леса стояла лужайка. Афанасий проводил ее прощальным взором, когда проходил ее мимо, волоча тело дедушки по оврагам и невольно подумал. Что он подумал - до сих пор остается загадкой для современной науки. Впрочем, физик-ядерщик Э.Группенвальд сделал гениальную догадку по этому поводу в одной из своих неоконченных диссертаций, но к сожалению так и не начатая диссертация вчера сгорела вместе с ее талантливым автором при пожаре водонапорной башни.
 	А вот и настала ночь. Застала она уставших путников посреди того же самого леса, но уже в полутора километрах от того места, где начинался наш рассказ. Афанасий немного подустал от пятнадцатичасового марафона и устроился на пеньке, чтобы закурить сигарету и спустя минуты две-три погасить окурок. Его глазастые впадины устремлены были в потолок, и думали они о страшных для простого смертного вещах - смерти, Боге, вечности, завтрашней ревизии на складе. Где-то вдали выли голодные, с утра некормленные волки, жужжали комары и пиликал пейджер в кармане Афанасия - жена звала его на ужин, обедать котлетами из поросенка или из тарелки, в зависимости от настроения. Но ему было не до еды, он достал из кармана складную лопату со сменными насадками и принялся ковырять сопротивляющийся дерн...
 	Когда последние капли земли покрыли лицо деда, Афанасий невольно всплакнул - дедушка был ему хорошим отцом. Он его любил, лелеял и баловал. Афанасий до сих пор помнил как однажды, когда ему было то ли 12 лет, то ли 26 лет (точно он не помнил), Кузьмич расщедрился и подарил ему на 7 Ноября коробку "театральных" леденцов. В коробке их было целых три штуки, и лишь одна была надкусана. Один из этих леденцов Афанасий хранил всю жизнь, как интимный амулет, приносящий счастье, а в жару - мух. 	Афанасий с наворачивающимися на глаза слезами извлек маленькую конфетку из заднего кармана панталон и громко всхлипывая бросил его в свежевырытую могилку. Леденец упал, вызвав колоссальный грохот падения и гвалт раскалывающегося от удара на куски фантика. 	Вероятнее всего, именно этот неожиданный для ночи шум и привлек пасшихся неподалеку инопланетян. Вожак стада приподнял левое ухо над правой ногой и прислушался. Грохот не повторился (как догадывается читатель - по той простой причине, что леденец у Афанасия был всего лишь один). "Почудилось", - одновременно сказали вслух все инопланетяне и продолжили продолжение трапезы. 	Где-то вдали послышался шурш сгребаемых листьев - это Афанасий сменил насадку на лопате, превратив ее в грабли, и красочно оформлял осенние листья из клена на могилке любимого деда-кабачковода. 	Через тридцать две минуты той же ночи лес потряс еще один удар - Афанасий неистово, как Элла Фтицджеральд, заглотнув кусок воздуха обветренным ртом, воткнул надгробие в могилу. Надгробием послужил свежевыкорчеванный пень, с наскоро нацарапанным маркером посланием: "Любимому деду-кабачководу от любимого внука-комсомольца (1923:1996 в пользу второго)".
 	Инопланетяне, прочистив уши от заклада, смекнули, что дело тут нечисто, тем паче, что траву на газоне они уже выгрызли, и теперь искали веселых развлечений. Вожак кивнул левым предплечием и как по команде, ломая кусты и давя неуспевших разбежаться сусликов и медведей, табун помчался к месту звукоизвлечения. Нельзя сказать, что Афанасий не услышал приближения инопланетян. Еще задолго до того, как он увидел их глазастые плеши над густыми кустами земляники, его уши уловили гул семенящих непарных копыт и мелодичные боевые песни иноплантян, напоминающие звучанием растворяющиеся в кислоте аммортизаторы "Фольксвагена". "Волки", - естественно смекнул Афанасий, после чего достал из нагрудного кармана смятый пластиковый стакан "МакДональдз", налил туда водки и выпил того, что туда налил. 	Те, кого труженник села ошибочно принял за волков, приближались неотвратимо, хоть и крайне отвратно. Афанасий поднял карие очи свои и увидел странные существа, сгрудившиеся вокруг могилы, их было то ли 18, то ли 44 - смотря с какой стороны считать. Правильнее всего посчитал сам Афанасий - он посчитал, что пока он будет их считать, они его уже сьедят. Лучшим способом избежать межпланетного конфликта, по мнению Афанасия, было уничтожить одну из потенциальных сторон конфликта. Благодаря этим мыслям бутылка водки, сжимаемая мозольными ручищами, обрушилась на голову вожака инопланетной стаи. Вожак даже крякнуть не смог - он этого не умел, поэтому умер безмолвно, не найдя подходящих слов для выражения негодования. Наконец-то то, о чем человечество мечтало тысячи лет, свершилось - произошел контакт человека с инопланетной цивилизацией! Человечество вступило в новую культурную и интеллектуальную эпоху! Кепка с надписью "Вожак" на девяноста семи языках слетела с охладевающей головы предводителя, и завидев сие, инопланетяне оцепенели - то есть выстроились в боевую цепь. 	Афанасий встал во весь рост в позу лотоса, приготовившись обороняться. В одной руке он сжимал универсальную лопатограблю, в другой - выскальзывающую из рук по причине склизких мозгов вожака бутылку поддельной "Довгани". Цепь инопланетян стала смыкаться, закрывая тенью могилу безучастного к происходящему деда. И тут на поясе Афанасия что-то запищало - это опять жена послала на пейджер сообщение: "Валяй домой, хмырь немытый! Жрать пора! Чай уже остыл!" 	"Стойте!", - прокричал гуманоидам одинокий воин, - "Вы видите это?", - ткнул он пальцем в пищащее коммуникационное устройство фирмы Sanyo. "Я только что привел в действие приспособление для самоуничтожения. Если вы ко мне приблизитесь хоть на шаг - оно взорвется к ядреной фене вместе с вами, сукины скоты, а судя по внешнему виду - кобелевы пингвины!" 	Главной чертой, роднящей инопланетян с землянами - это то, что ни те ни другие не любят умирать. На родной планете пришельцев уровень смерти поэтому был довольно низок - не более одной смерти на одного жителя, что составляло для них в среднем примерно одну смерть в 70 лет на каждого. 	Стоя в лесу, иномирные путешественники явно не хотели портить сии показатели своего статистического управления. С другой стороны следовало отомстить за вожака - Афанасий умертвил его ровно за день до того, как этот инопланетянин в кепке должен был выплатить соратникам зарплату за последние четырнадцать лет.
 	У самого маленького и слабенького гуманоши сдали нервы, он свалился на землю всем пузом, и стал рыдать, стуча от яростного бессилия кулаками по кустикам лопающейся земляники. Его товарищи сочли столь отчаянную жестикуляцию за сигнал к атаке и ринулись напропалую, стараясь задавить Афанасия количеством, а ежели большинство из них он перебьет еще на подходе, то качеством. 	Завязалась рукопашная схватка, названная так потому, что афанасьевы руки пропахивали физиономии инопланетян, как крестьянская борона корежит богатые спелые побеги кабачков и киви. Лес огласили крики убитых и раненых; существенные потери несли обе стороны - и правая и левая. Афанасий потерь не нес, ибо он находился сверху, на вершине надгробного пенька. Когда он поднимал бутылку в правой руке - потери несла правая сторона. Когда он поднимал лопатограблю в другой руке - стонали левые. Больше всего потерь нес самый маленький и слабый гуманоша - он выносил все потери (то есть погибших товарищей) с поля боя. В один из таких моментов, когда чахленький гуманоша нес на себе сразу четыре потери, а пятая, издыхающая потеря впилась зубами в его ботинок и волочилась следом, Афанасий почувствовал, что больше не в состоянии продолжать битву - ибо враги кончились. 	Он сошел с пенька, расбросав во все стороны могучей пятерней мешающийся перед глазами утренний туман, и оглядел то, что когда-то было могилой его молниеносно скончавшегося деда. Казалось, что с тех пор, как Афанасий покинул родную трущобу, прошли уже многие годы. 	Он был в лесу совершенно один, даже пейджер теперь не беспокоил его писком, ибо в пылу баталии из него вывалились батарейки, придавив насмерть одного из наступавших, и убив током еще двоих. 	"Спи спокойно, дед!", - молвил Афанасий, глядя на растоптанное захоронение. И погрозив кулаком куда-то в чащу, побрел обратно домой, чтобы поведать эту невероятную историю своим собутыльникам под размеренный стук добротного домино и улюлюканье недоломанного радиоприемника. Все бы охали и ахали, слушая его, а самых впечатлительных наверняка бы вырвало.
 	Но лишь спустя восемь лет его тело было найдено заблудившимся и умершим от истощения в самой глубине непроходимой березовой рощи, в десяти тысячах километров от ближайшего мавзолея Ленина, и в пятнадцати тысячах от Эйфелевой башни. Сбившись с пути, Афанасий пытался питаться ягодами и грибами, однако застарелый радикулит не давал ему нагнуться и сорвать хоть один дар природы. Изголодавшийся верный пес Мурзик тоже околел, захлебнувшись в собственной слюне.
 	Их трупы обнаружил геолог, уже полгода искавший неподалеку нефть, потому что его розовый "Запорожец" застрял в лесу без капли бензина вместе с любовницей, ради которой, собственно и была задумана поездка вглубь березовой чащи. Он приволок оба дохленьких тела в свой автомобиль в совершенно оправданной надежде, что любовница, не вынеся столь неблаговонного соседства сама дотащит на плечах автомобиль до ближайшего автобана. 	Таким образом тело Афанасия доехало до Москвы, и его уникальные химические данные, приобретенные за время лежания на благородных лесных почвах, послужили основой для создания одноименного пива.
 почти уже дохленький олежка с уфологическим приветом

 Oleg Bocharoff		 2:5020/734.2 22 Sep 96 22:39:00
 ОЧЕНЬ ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ (любителям депрессий посвящается)
 	Джек страдал как помидор под кислотным дождем. Его бледное тело, в котором румянца было не больше, чем совести у сенатора, синело посреди холодной комнаты поверх грубо обструганного табурета. Наблюдательный прохожий, заглянувший в его подвальную комнату сквозь узкое окошко вровень с тротуаром, мог бы заметить, что убранство интерьера весьма скудно и состоит только из двух предметов мебелировки - упомянутой табуретки и не менее упомянутого Джека. 	Отшлифованные атмосферой лучики садящегося солнца могли достать до лишь единственного угла в комнате, выхватывая из темноты скопление полуживых голодных тараканов и лужицу плесени. Другие места помещения были настолько хмуры и чужды жизни, что даже плесень с тараканами до туда опасались добираться. Впрочем, Джек мог похвастать тем, что в его квартире была и вторая комната. Она была совсем маленькой (полметра на полметра), и львиную ее долю занимал серый унитаз с темными морщинами. Сие помещение можно было бы назвать туалетом, но его вечно сырое и темное состояние было настолько чудовищным, что даже бомж не смог бы обозвать его этим скромным словом. 	У Джека бывал только один гость, переступавший через порог его двери - и звали его сквозняк. Вот и сейчас он втихомолку раскачивал патрон от лампочки, непонятным образом уцелевший и болтавшийся ровно над головой страдальца. Легкое шарканье спиральки в разбитой лампочке о стенки патрона было единственным звуком, раскалывающим тишину помещения. Джек привык к этому шороху - он сопровождал всю его жизнь и видимо, грозил также послужить погребальным ритмом. 	А сейчас Джек маялся и занимался воспоминаниями. Сегодня он впервые за последние полжизни вышел на улицу. Голод выгнал его в мир, но не сытость вернула его домой. Роясь на помойке в поисках хлеба и зрелищ (обглоданных костей и прошлогодних газет), взгляд Джека наткнулся на нечто, чему суждено было перевернуть всю его душу, разум и кишечник. На ржавом багажнике брошеного (судя по внешнему виду - с тридцатого этажа) автомобиля сидела ОНА! 	В детстве Джек однажды видел телевидение, и это было ярчайшим воспоминанием всего его бытия, но ЭТА красота заслонила собою даже постоянные ночные грезы о голубом экране. Ее глаза пронзили его насквозь, заставив сердце замереть, в результате чего поток крови остановился, руки ослабли, и с таким трудом собранные драгоценные объедки рухнули на грязную мостовую, от чего она стала еще грязней. 	Но обладательница внеземной красоты не стала дожидаться, пока Джек придет в себя. Она лишь поднялась, размяв грациозное тело и бесшумно скрылась за поворотом. 	Джек потерял из виду ее, но нашел любовь. Любовь к кошке!!
 	Он и раньше слышал, сидя на своем табурете, многочисленные мяуканья, доносившиися из потустороннего мира - мира, что лежал по ту сторону его двери. Если бы он знал, как может быть прекрасен источник этих сладких звуков, он бы попросил сквозняка распахнуть дверь пошире, чтобы впустить хотя бы одно такое создание. Но теперь было поздно. Джеку уже не нужна была любая кошка. Извилины его мозга выстроились в один-единственный образ, категорически не позволяя разуму переключиться на другие мысли. 	Он даже не знал, как ее зовут. Красота животного уверяла его в том, что оно неподвластно хозяевам, и живет на улице, а значит имени у нее нет. Джек сам дал ей имя - Роза. Розой звали ведущую новостей, которую он видел на экране в тот самый сказочный день, когда он получил шанс десять минут посмотреть телевизор. И этого шанса он не упустил. 	И теперь жизнь во второй раз улыбается ему. И улыбку снова зовут Розой. Но почему на душе так тяжело и липко? Джек широко открыл рот, стараясь наполнить себя воздухом и проветрить душу. Но вместо этого душа вместе с углекислым газом выдыхала в воздух все ту же тяжесть и липкость, которая постепенно наполнила всю атмосферу вокруг Джека. Джек вскочил со стула и бросился вон из комнаты, забыв даже запереть дверь на случай прихода воров.
 	В темноте все кошки серы, но мрачные четырехлапые тени, что перебегали дорогу сгорбившегося от холода Джека не сбивали его с толку, хотя могли сбить с ног. Он мог узнать свою Розу даже если ему выколят глаза, отрежут руки, оторвут ноги - одним словом, если у него отберут все что у него есть, включая табуретку. Мрачный город своими самыми грязными стенами сдавливал Джека, обрушивая на его голову то далекий смех, то звуки телевидения, то шорох выбрасываемых из окон шоколадных оберток и нежеланных младенцев. Джек шел напрямик, давя слабыми ногами пивные банки, тараня залежи мусора и наступая на хвосты крысам, которые даже не убегали - ибо знали, что он никогда не сможет причинить им вред. Даже если захочет. 	Узкий проулок между домами, из которого Джек не выходил никогда, кончился. Дальше был угол. ТОТ САМЫЙ УГОЛ. За которым начиналось неведомое, в котором скрывалась Роза. Джек со страхом смотрел на свои ноги, которым надо было переступить через эту черту. Он не мог поверить, что они его послушаются. С тихим стоном он собрал себя в трепещущий и боязненный кулак и сделал шаг в другую вселенную. К его удивлению, там тоже была ночь. 	Мокрые капли луж чавкали, поддаваясь его неровной поступи, Джек шел вперед и с ужасом думал о том, что будет, если Розу он не найдет. На всякий случай он стал вспоминать, где лежит его веревка. О мыле он даже мечтать не мог. "Роза! Роза! Разве я смогу вернуться обратно в свой теплый, добрый, любимый мирок, где у меня всегда есть свой лучик солнца, свой любимый скрип разбитой лампочки и моя любимая точка на стене, в которую я всегда смотрю, когда не сплю! Этот мир мне больше не будет родным без тебя, Роза." 	В нетерпении Джек ускорил шаг, и звук шагов даже стал гулко отставать от него самого. А впереди было видно слабое пятнышко. Светлое пятнышко. Пятнышко надежды - отблеск уличного фонаря, который стоял так далеко, что науку по изучению его света Джек мог бы для себя назвать астрономией. 	Свет манил Джека и он уже не видел ничего - ни отлетающих подошв, ни осколков стекла, добавляющих к его телу новые борозды. "Роза! Я здесь! Роза! Я уже скоро!" Мимо него проносились стены, мусорные баки, заколоченные рамы, какой-то черный сгорбленный силуэт, груды покореженного автомобильного железа. Стоп! Ведь черный силуэт не просто шевелился, в нем было что-то, заставившее спину Джека покрыться мурашками. Он со скрипом затормозил и развернулся. Прижавшись к стене дома, на ящике из-под контрабандных апельсинов сидел грязный дед. Его красный нос, не чурающийся отвратного смрада собственного перегара склонился над каким-то пушистым комочкам, что покоился в его руках.
 	Комочком оказалась Роза. Это была она, Джек ее не мог бы перепутать ни с кем! Это были ее уши, ее ноги, ее хвост, ее глаза. И, согласно всем законам логики, в сумме это должно было дать ту самую Розу! Джек нашел Розу. Чахлый дед мягко гладил ее, чесал непослушными и грубыми пальцами под шейкой и приговаривал: "Спи, лапочка, моя Пруденс! Моя милая Пруденс!" 	Пруденс подняла зеленые глазки и посмотрела прямо на Джека, взглядом в котором было не больше чувств, чем в аппарате, торгующем окаменелыми гамбургерами. "Пруденс?", - сконфуженно подумал он, - "Неужели ее на самом деле зовут Пруденс? Но почему мне она назвалась Розой? Любовь меня предала, я любил Розу, которая на самом деле была Пруденс!" 	Душа Джека рухнула вниз, заполонив пустой желудок вязким отчаянием и немой яростью, превращая желудочный сок в сгусток бессилия. 	Силы покинули его, и смешивая кровь из пяток с грязными лужами Джек поплелся обратно, туда, где его ждала табуретка, сквозняк и следы испарившейся любви на голых стенах. Разве мог он теперь любить то, что оказалось совсем не тем, чем было в его грезах?
 Олег Бочаров
 	Еще одна моя статья, которуя я наваял только-что. Правда, не знаю, сгодится ли она для газетной публикации.
 КАК НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ (и кого-нибудь заставить это слушать)
 				Гитара! Как много в ее звуке 				Для сердца рокера слилось! 				А.С. Пушкин D.C.
 	Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда впервые взял в руки гитару, подаренную мне дедушкой отца зятя бабушки племянника двоюродного брата кузена сестры совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего три года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг конфедерации на багажнике катафалка, мои руки обхватили гитарное устройство и я извлек первый звук - это был звук трескающегося дерева. Разломанную гитару выбросили на помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я худой, и ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им я посвящаю этот самоучитель, больше смахивающий на самомучитель. 	Гитара была изобретена еще в те времена, когда гладиатор Спартак еще и не догадывался, что станет футбольной командой, а Моисей водил евреев 40 лет по пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для знаменитого танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала игра на гитаре была уделом бедных и не всегда талантливых людей. Но со временем ситуация радикально изменилась - к гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные личности. 	Основными элементами гитары всегда были струны, наклейки по всему корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком в его отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой недостаток - жужжащий мотор начисто глушил исполняемую музыку и при этом покрывал копотью ноты, преображая их до неузнаваемости. Публике это нравилось. К счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от такого неудобства - слава Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и завинтил в стену электрические розетки! 	Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь с женщиной - вам ужасно страшно, вы неуверены в своих силах и умении, и боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за стенкой. Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые интимные слова снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите рукой по гладким округлостям ее копуса. Чтобы предохраниться, берете в руки зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаетесь принять надлежающую позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время пыхтите, а гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и, казалось бы, должно принести взаимное удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра усилителя! Гитара в восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий шумный процесс, который иногда приводит к рождению - рождению нового шедевра. Вот вы и кончили, устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные руки с жутким грохотом роняют изможденный инструмент на пол. Именно здесь аналогия с женщиной достигает апогея идентичности. 	Немного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Не губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда." Но иногда гитара может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено. 	Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов - если не настоящих, то по-крайней мере изображенных на фотографиях. В мире шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД. Но ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой рок-гитарист рано или поздно умирает.
 А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:
 1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
 а. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
 б. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла)
 в. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
 г. Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)
 д. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
 е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)
 2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?
 а. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
 б. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
 в. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
 г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
 д. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов)
 г. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима)
 3. На вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
 а. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл)
 б. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла)
 в. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер" чтобы не скучать)
 г. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Но могут кинуть уже вас, а не помидоры)
 д. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)
 4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку?
 а. Ну... эээ.... Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Не пропадать же добру? (1 балл)
 б. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)
 в. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла)
 г. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла)
 д. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов)
 е. Тяжело ей потом будет искуственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут растраиваться. (6 баллов)
 ж. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов)
 Как считать результаты теста? Очень сложно.
 	1. Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество - например своей смертью. 	2. От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Не обольщяйтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов. 	3. От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта. 	4. Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам прямая дорога в рок-звезды.
 Общественно полезный труп, кретюша бочаруша с шестиструнным приветом

 Oleg Bocharoff		 2:5020/734.2 07 Sep 96 13:02:00
 КАК МЫ В ПОДВАЛ ХОДИМШИСЬ И ПОЧТИ В ЖИВЫХ ОСТАМШИСЬ
 				 Эй, папочка! 				 Я не хочу спускаться в подвал 				 Там что-то есть внизу.
 				 (RAMONES, лаконичная песня "I Don't 				 Wanna Go Down To The Basement")
 	Подвалы в истории цивилизации, по ошибке названной "человеческой", играли немаловажную роль - именно благодаря им пытающийся мыслить и играть в бридж примат имел ежедневную возможность питаться вареньем и прятать скелеты недругов от других недругов. Наиболее прогрессивные историки и регрессивные политические деятели всегда были уверены в том, что наличие подвалов в человеческой культуре и даже архитектуре имеет столь же особое и неповторимое значение, сколь, например, и существование ершиков для чистки бутылок. 	Дабы не чувствовать себя оторванным от этого уникального, глубокомысленного, и глубокопрокопанного изобретения гомо-сапиентичного гения, я решил посвятить кусочек своего времени посещению одного из среднестатических московских подвальчиков. Попытка взломать амбарный замок на разукрашенной свастиками, краской и детскими ручонками двери ближайшего подвала в подъезде моего дома, привела к тому, что поисковые перемены пришлось отложить на пятнадцать суток - пока меня не выпустили из милиции. 	Но мой вечно ищущий и жаждущий открытий (в данном случае открытий подвальных дверей) серый сгусток извилин многое переосмыслил за последнее время - просидев на вызывающих приступы одинокой философии нарах, я пришел к выводу, что в покорительстве подвалов не обойтись как минимум без одной женщины. Всегда приятно, что рядом есть кто-то, кто известит тебя предостерегающим криком "АААААААААА!" (ШЛЕП!) о том, например, что в темном подвале есть глубокий лестничный провал впереди тебя. 	Таким образом, я ухватил в дрожащие от нетерпения и вчерашней бутылки водки руки телефонную трубку и начал кричать в нее "Алло! Алло!", предусмотретительно не забыв для начала набрать телефонный номер супружничающих Яцыков. Опосля короткого разговора, всего за сорок минут я выяснил, что самый подходящий для среднестатического фидошника подвал находится в ведении некоего Юрия Сафронова. Тот факт, что эта личность пока еще жива, а значит (что вполне логично) она в состоянии помыть подвал и постелить ковровую дорожку к моему приезду, убедил меня в яростной и животрепещущей необходимости убедиться собственными фибрами в существовании этого удивительного природного феномена - фидошнического подвала.
 	 * * *
 	Добрый и честный машинист метрополитена довез меня точно до оговоренной в схеме станции, и высадив пожелал не забывать свои вещи в вагонах. Проводив в последний путь уезжающую в туннель на подоконнике банку из-под выпитого мною пива и помахав ей ручкой, я стер внезапно наступившую на ресницы слезу и подошел непосредственно к началу своей миссии - к ожидающей меня Надьке Яцык. 	Подобрав по дороге к эскалатору на удивление трезвого Ильича и поднявшись наверх, мы с гордо поднятыми головами встретили свежий воздух метронаружности. Позвякивая бутылками водки да "Каберне", а также ключами и мелочью в карманах, мы устало, но довольно добрели до Подвала, по дороге, как всегда, посвятив себя обсуждению наиболее интересных аспектов нашего существования - а именно что есть сакс, что есть рулез, и до каких пор будет продолжаться этот чертов маст дай. 	У входа в Подвал нас уже поджидали смутные личности в джинсах, брюках, юбках и хорошем настроении. Одна из них оказалась владельцем Подвала, господином Сафроновым, о чем говорила швабра в его руках и приторный запах свежевымытого линолеума, доносившийся откуда-то снизу. 	Другая персона, назвавшаяся Базилем Долматовым неожиданно услышала писк отягчающего штаны пейджера, и помчалась куда-то вдаль к ближайшей телефонной будке. Базиль изволил временно сгинуть, причем это "временно" грозило перерасти "да он чего, охренел что-ли?" 	Я высказал гипотезу, что выйдя из телефонно-автоматной будки, на полпути к вожделенному Подвалу Базиль столкнулся с опасным стихийным бедствием - повторным звонком пейджера, после чего был вынужден вернуться на исходную позицию - в будку. Пообщавшись с пейджерозвоном, он, наверное, захлопнул дверцу телефонного вместилища, и во второй раз помчался к Подвалу. Тут его и настиг предательский третий звонок. И вот, удрученный Базильчик склонив голову в праведном унынии бредет обратно к будке. Так повторяется раз 15-17, после чего господин Долматов принимает единственно правильное решение - из будки не выходить, запереться в ней изнутри, и быть наготове, дабы споро принять очередной пищащий происк своего пейджерного отростка. 	За это время произошла еще пара событий - на белом катафалке было привезено тело Алекса Экслера с зеленым пиджаком вместо алиаса. Тут желудки наши свела жажда крепких излияний и мы бросились вниз, навстречу нашему неизвестному, как Эрнст, Будущему...
 	 * * *
 	Посреди львиной доли Подвала стоял белый стол. По краям этой львиной доли скопилось штук двеннадцать фидошников, каждый из которых понимал, что собрался здесь не в бирюльки играть. А водку пить. 	Найдя стулья и диван слишком мягкими и тщедушными, я пристроился прямо на соседнем столе, придавив пару клавиатур и смотря свысока на собирающееся общество: народ все плодился и плодился, проникая внутрь через все щели. Немалое количество добротных и солидных фидошников было разбавлено навязчивым никчемным обилием мелкой рыбешки, как то: Дмитрий Завалишин с дражайшей супружьей половинкой, вернувшийся из небытия Базиль, канувший в бытие Дмитрий Орел с традиционной для своего пуза Светкой и Федой Устиновым, Галка Охапкина и кто-то еще не менее роутинговый, числом особей в тридцать. Кто-то даже придумал вполне сносный повод для пьянки - дескать у Елкина день рождения. Елкин не стал сего отрицать, да и вообще помалкивал. Я ему пожелал два тоста - чтобы он дожил до следующей версии Т-Мейла, и чтобы хотя бы в день Рождения он смог побыть человеком, а не фидошником. 	Всем идея дня рождения настолько понравилась, что народ даже стал поглощать спиртные напитки, укусываясь закусью, которую догадался принести один лишь Экслер. Дальнейшее вспоминается не только с трудом, но и с ужасом впридачу. Пересказывать сие словами, не размахивая руками, и не захлебываясь в слюне от удовольствия практически невозможно. Мой разум, промучившийся всю ночь от резких болей в черепной коробке смутно осознает, что по древней ПолиГрамовской традиции господин Бочаров облил Надьку "Спрайтом". Что-то типа Завалишина и Экслера терзало гитары, с таким остервенением, будто хотело звуковым шквалом перевернуть Джона Леннона в гробу. Базиль показывал акробатические номера, тыкая Яцык и Светку головами в ночные облака, в то время как Галка бегала вокруг и убивалась, что не смогла поместиться третьей в его могучих, как бор-машина ручищах. Орел как всегда ругался при дамах самыми нехорошими словами - "роутинг", "холд", "тоссер" и "я". Нетрезвые дамы, о существовании которых еще позавчера я и не подозревал, признавались мне в самых страшных и потаенных грехах, вплоть до чтения RU.SEX'а. Ильич был пьян. Сафронов собрался идти на стройку воровать унитазы. Жители окрестных домов с ужасом созерцали ночные каннибалистические пляски вокруг белых и серебристых катафалков, а в это время в подвале почему-то пахло ацетоном. Я предположил, что это происки ламмеров - именно сейчас им выпал уникальный шанс одним ударом (точнее - одним баллоном ядовитого цианида или гардемарина) покончить со всей верхушкой пять-тыщь-двадцатого фидо с окрестностями впридачу. К счастью всем известно, что ламмер - это приматоподобная субстанция, которая никогда не может сделать что-то эстетически прекрасное и общественно полезное, именно поэтому ламмеры не в состоянии были нас уничтожить. 	Но вот на Москву спустились зловещие признаки увядания деятельности метрополитена, и народ, опомнившись от состояния глубокого удовлетворения, осознал свой долг перед государством - обязанность хорошо выспаться накануне выходных. Тонкие ручейки хрюкающих автомобилей, хлюпающих башмаков и матюгающихся окрестных жителей поползли во все стороны от Подвала. Я окинул его прощальным взглядом, чувствуя, что я в нем еще побываю, но каждый раз может оказаться для меня последним. А ежели столь бурные чувство- и спиртоизлияния не прекратятся - то последним и для самого Подвала.
 	* * *
 	Ночь окутала город яркими звездами и горбоносыми ночными бандами а Фидо готовилось снова принять в свои недра заблудших братьев и сестер, на несколько часов осмелившихся выйти из-под контроля своих телефонных розеток.
 Общественно полезный труп, кретюша бочаруша с фидоприветом
 ПОПСА КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ
 Попса - это не стиль музыки Попса - это состояние души музыканта, что ее создает неизвестный О.В.Бочаров
 	Вся наша, пока еще достаточно круглая планета, делится на три равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились. Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель - автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия. 	Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Юлий Цезарь на Брута, Фрейд - на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело даже больше чем фашистов и налоги. енависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в амибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном соусе. 	Если бы вы родились настолько неполноценным человеком, что жили лет пятьсот назад, то могли бы наблюсти такую картину: 	Вот он, нищий попсарь-шарманщик, плывущий по ночным закоулкам Венеции, и будящий матюгающихся жителей средневековыми скрипичными ремиксами на тему "Зайка моя". При этом он подвергался постоянному риску быть ограбленным молодежными бандами, которым не хватало денег на "кислотную дискотеку" - забавную казнь, где осужденные дрыгали ногами в бочках с кислотой. В противоположность этому, в громадных консерваториях, разукрашенных мрамором и головами вождей враждебных племен, проходили сходки поклонников некоммерческой альтернативной музыки. Здесь царила моцартовщина, бетховенщина и немировичо-данченковщина. 	Сверкающий как бампер от "Мерседеса", напомаженный Моцарт, наряженный в бакенбарды и макраме выбегал на сцену, срывал бурные аплодисменты и крышку с рояля, и вдавливая клавиши по самые педали, наяривал свой чумовой хит - "Лунную сонату Бетховена". Затем идет полонез Огинского, инурез Стравинского и как шуруп программы - Бах в третьем отделении. Однако к сожалению, он смог засветиться лишь в тридцатом отделении, да и то - венецианской милиции. Публика, разгоряченная еще в первом акте заезжим маэстро Паганини и разливным апперитивом Мартини, на следующий день могла бы прочитать следующее интервью с Моцартом в газете New Musical Excess: 	Вопрос: В последнее время вас, товарищ Моцарт, обвиняют в излишней коммерциализации и опопсении. Можно ли сказать, что вы предали идеалы своей мятежной прошлогодней юности? Той юности, когда вы были никому неизвестным настройщиком карманных роялей, и горланили песни не на потеху публики, а лишь дабы утешить гениального себя, лежащего под столом в луже "Киндзмараули"? 	Моцарт: Я регулярно вижу подобные наскоки на свою красивую и талантливую персону в газетах, журналах и берестяных грамотах. о все же я считаю, что мой последний альбом - лучшее из того, что я когда-либо делал. Теперь моя музыка пишется под влиянием ирландского фольклора, французских шансоньеток и испанской инквизиции. В то время как раньше она писалась в основном под влиянием алкоголя. 	Вопрос: То есть вы считаете, что даже в наше смутное время, когда на часах пробило восемь вечера, вашу музыку нельзя назвать попсой? 	Моцарт: Нет. Однозначно. Я как и раньше являюсь противником попсы во всех ее проявлениях и ипостасях - вчера я даже набил морду шарманщику. И если на моих шоу девки рвут майки и прочую бижутерию и бросают их на сцену, то это еще не значит, что сие приносит мне удовольствие. Когда за один концерт полсотни бюхсгалтеров застревают у тебя в клавишах и бакенбардах, ни о каком удовольствии и качественной игре и речи быть не может. К тому же в своих произведениях я до сих пор поднимаю злободневные и далеко не попсовые темы. Моя Седьмая Симфония, например, посвящена теме борьбы добра со злом. 	Почему-то большинство нынешних обывателей считают, что классическая музыка не была попсой. Это заблуждение сродни надежде на счастливый коммунизм, и вере в способность "Жигулей" передвигаться подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги лопатой и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали о стадионных фестивалях "Шопены в борьбе против рабовладельческого строя"? аписал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И вообще, знал ли он, что означает слово "популяция"? Все черепные коробки классиков были забиты откровенно заурядными мыслями - о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о новой резне Гугенотов. 	Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. овая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал "Караваном" неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть - неизбежное следствие круглой формы Земли. 	Джаз, диксиленд, буги-вуги... и наконец-то, как Фаллос из пепла восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность ельсона Манделлы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит - новую попсу. о все, включая негров и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла - Элвис. Глядя в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно - с каждой строки на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-Ролла, как бы говорящая: "Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977-ом!" 	Что было потом, знают все! Четыре парня из Ливерпуля собрали группу, которая потрясла своей музыкой весь мир. Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные как сама Мадонна истории, но коллектив оставался верным своему таланту и поклонникам. Четверо ливерпульцев смогли прославить свой мутный Альбион сильнее, чем Джек-Потрошитель! ... Эта рок-группа называлась Carcass, и просуществовала с 1987 по 1996-ой год, записав несколько чудовищных альбомов с названиями типа "Вонь гниения". 	Впрочем, за 25 лет до них, в том же городе дала о себе знать другая команда. Пусть не столь громкая и некрофиличная, но тоже в состоянии отыграть несколько аккордов на потеху пролетарской бедноте. ВИА The Beatles под художественным руководством Поля, Джона, Джорджа и барабанщика, умудрилось записать несколько популярных песен, перед тем, как они все переженились и переругались, тем самым войдя в историю и в двеннадцатый абзац этой статьи. Для большинства читаталей творчество The Beatles не представляет особого интереса, ибо согласно последним научным исследованиям мозамбикских эндокринологов, эта группа вовсе не является создателем песен "Шизгара", "Лестница в небо" и "Отель Калифорния". 	А по другую сторону Северного Ледовитого Океана эфир страны непуганных медведей заполонилы Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже - в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь. 	К 1976-ому году рок-музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса - это плохо. Первыми это осознали клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые недолго думая (скорее всего, думать они вобще не умели) создали группу Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности Stooges, MC5, Ramones и New York Dolls, и путем многократных репитиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки. 	Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя "альтернативной" любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченая гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал 'Fuck Off!' или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужили титул героев - ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью. 	Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинейджеров заполонило техно. Многие умудряются слушать рейв не задумываясь над тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв - это все-равно что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору. 	ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В Пентагоновской пробирке был выведен опытный образец пенопластовой обезъяны на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда, когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной поп-звезды, у нее отваливается нос, руководитель секретного проекта таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный лимузин врезался в бетонный столб с надписью "По газонам не ходить". К счастью, самого руководителя в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные георгины. Все цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой - покойный весил не менее 180 килограм! 	Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса? А самом деле вся наша жизнь, все, чем пользуются миллиарды - попса. Любая музыка - попса. Гамбургеры - труднопереваримая попса. Windows-95 - злокачественная попса. Метро - андеграундная попса. Телевидение - оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса. е попса - это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы.
 Олег Бочаров
 P.S. Автор зараннее предупреждает, что не несет никакой ответственности за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате и газетных некрологах.
 Общественно полезный труп, кретюша бочаруша с приветом
 Oleg Bocharoff		 2:5020/734.2 13 Oct 96 21:31:00
 	В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения. Неоткуда его взять. и сегодня, вконец отчаявшись я решил найти новый источник, октуда бы смог лопатой накопать пару-другую муз. 	И таковой нашелся - анекдоты. я решил взять один анекдот и довести его до многокилобайтного состояния. 	Первой жертвой стал анекдот "Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер громко визжал и сопротивлялся"
 ШТИРЛИЦ И ПИСЬКА МЮЛЛЕРА
 	Штирлиц медленно на цыпочках шел по коридору, но делал вид, что бежит - дабы засмотревшиеся на его белокурые щеки вахтеры подумали, что он куда-то спешит по делу. Неважно - по большому или малому, но суть в том, что на самом деле Штирлиц никуда не спешил. Дни Рейха были сочтены, и Гидрометцентр в прогнозе погоды сообщил, что Гитлеровский режим падет через четыре дня. Обрадованная сообщением Красная Армия на радостях устроила попойку, и в результате целый месяц была не в состоянии выйти на поле боя. "9 мая" пришлось отложить на 14 августа. 	Миссия Штирлица была даже важнее, чем финал чемипоната Европы по хоккею с мячом 1958-ого года. Чемпионат, правда, проводился в 1993-ем, но мяч был именно 58-ого года.
 	Ну а в 45-ом Штирлицу срочно надо было добыть записку Мюллера. Еще во времена Средневековья, когда Мюллер был совсем еще маленьким, а Рональд Рейган хоть и родился, но был лишь однофамильцем президента США, появившегося двести лет спустя, в Европе свирепствовала Священная Инквизиция. Мама Мюллера, ежедневно наблюдавшая по телевизору эту свирепость, прочитала в одной из книжек, что ее сыну будет суждено стать вершителем человеческих судеб, гениальным пророком и отличником боевой и политической подготовки. Как только Мюллер родился, по просьбе матери акушер сделал на его письке аппаратом для выжиганий по дереву татуировку с секретным кодом. Когда писька была в спокойном состоянии, на ней можно было расглядеть лишь первые строки песни "Ах ты мой милый августин". Но когда Мюллер возбуждался и начинал бегать с ней наперевес по публичному дому, настигая выпрыгивающий из окон перепуганный обслуживающий персонал, глаза свидетеля могли уловить, что татуировка превращалась в код запуска термоядерных ракет баллистического действия с территории Украины, Казахстана и еще того же Казахстана, но совсем другой его половины - уже нечетных меридианов.
 	Одна из заслуженных работниц публичного дома, три года прожившая в Казахстане по обмену между казахскими и франкфуртскими проститутками, однажды увидела этот потаенный секрет Мюллера, которым он никем не делился, но с помощью которого умел делиться и размножаться. По совестительству прелестная узкоглазая Кахачка была не только специалисткой по бахчевым культурам (она писала в газете "Советская Бахчевая Культура"), но и агенткой КГБ в четвертом поколении. А четвертому поколению, как известно - море по колено. Именно поэтому его и зовут поколением. 	Шпионка пересекла вплавь Индийский океан, чтобы донести новость до соратников. Но в Астралии ей сказали, что она ошиблась океаном, и чтобы попасть в Москву надо было плыть через Северный Ледовитый. На упряжи из четырнадцати пингвинов она пересекла Антарктиду, нашла кости экспедиции Амундсена и челюсти челюкинцев. После чего правительство Чили, зачав в ней Пиночета, переправило ее в нацисткую Германию, прямиком к Рейхстагу, где встречаться со Штирлицом было наиболее безопасно. 	Штирлиц стоял напротив памятника Николаю Второму, который германские мародеры вывезли из блокадного Ленинграда, курил пачку "Пегаса" и делал вид, что совсем не собирается ехать сегодня вечером к Кальтенбруннеру играть в преферанс. Это было неправдой, и Штирлицу было ужасно стыдно. Заметив его раскрасневшуюся физиономию, Казахчка сразу узнала героя знаменитого в России телесериала и подошла к Штирлицу. 	"Говно ты, полковник Исаев", - произнесла она пароль, посмотрев в бумажку. Полковник сначала дал ей в рыло, но потом посмотрел в выпавшую из ее распростерытх по асфальту рук бумажку и понял, что это был пароль. Он поднял скомканный и теперь уже окровавленный листок и прочитал отзыв: "1-2-3-4-5-6-7-9-10. Нокаут!" 	Люди из Центра, придумавшие пароль, точно предугадали развитие событий. Штирлиц взял ее за шкирку и потащил в бункер. Приехала мусорка, забрала бункер и повезла на свалку, а там ее уже поджидал Штирлиц. 	"Не подскажете, сколько сейчас московского времени?", - спросил Штирлиц водителя мусорки, и не дожидаясь, пока тот настроится на московскую радиоволну, прострелил ему голову. 	Штирлиц действовал как профессионал - он залепил пластилином десятисантиметровую дырку в черепе шофера и замаскировал ее гримом, после чего аккуратно нанес на его шею синие полоски. 	"Пусть полиция думает, что его задушили!", - сказал себе Штирлиц. - "Это собьет их с толку. А пока они, сбитые с толку, будут стоять на этом обрыве и курить найденные в кармане жертвы гаванские сигары, я подьеду на потайном танке, замаскированном под фургончик с мороженым, конспирации ради торгующим бифтексами и мультикартами, и собью их. А потом из соседней машины выскочит другой полицейский, и его я изрешечу боковыми патронами, а его жена, которая через полчаса приедет на велосипеде, чтобы привезти ему обед подорвется на мине, которую я закопал где-то поблизости года полтора назад. А обед я сьем." Все произошло именно так, как и предполагал Штирлиц. 	Только вместо полицейских приехал один лишь сержант с облезлой таксой, которая обнюхав место преступления села покакать рядом с колесом и заснула. Сержант написал в рапорте, что "Преступление совершено по неизвестной причине неизвестным человеком" и сгинул в неизвестном направлении. Французский певец Джо Дассен спустя тридцать лет рассказывал, что видел этого сержанта на своем концерте в Рио-Де-Жанейро. Сержант сидел на сорок восьмом месте в сто тридцать пятом ряду. 	Когда Штирлиц удостоверился в том, что направление, в котором скрылся сержант достаточно неизвестно, он вышел из за угла, потушил пачку "Пегаса" и достал шпионку из мусорки. Ее ноги уже успели обглодать свалочные крысы, но сама она давно очнулась и сияла счастьем - наконец-то она видит живого Штирлица! Штирлиц двинул ей сапогом в физиономию, чтобы настроить беседу на серьезный лад. 	- Значит так, сказал Штирлиц, - где секретная информация? 	- У меня! - отвечала агентка-казахчица, - информация касается твоего друга и любовника Солженицына, господина Мюллера. 	- Что у него на уме? 	- На уме - ничего. Зато на члене - секретная карта Казахских и Украинских ракетных установок!! 	Штирлиц задумался - эта информация его потрясла. Он ожидал от Мюллера чего угодно, даже шпионских связей с марсианами и неандертальцами. Но что у Мюллера, на его маленьком члене поместится целая карта - Штирлиц в это отказывался поверить. Однако агентка принесла с собой серьезные доказательства - номер "Плейбоя" за 9 мая 1945-ого года, где Мюллер был сфотографирован почти обнаженным - лишь православный крестик, свисавший поверх его волосатого пупка придавал ему иллюзию почти одетости. И на пенисе были отчетливо видны границы Казахстана, Украины, кусок Каспийского моря и могила двадцати восьми панфиловцев. 	Штирлица вырвало. Но он пересилил себя, встал, очистил от остатков салата штаны и достал кривой ятаган. 	"Значит так, девка! Я иду отрезать ему член, а ты сиди и жди. Ты будешь декодировать информацию, которую я тебе принесу. А пока можешь поспать" 	Штирлиц оглушил ее прикладом карманного "Фауст-патрона" и в припадке нежности по-отечески погладив ее грудь, пошел на задание, поцарапав руку о напряженный сосок. Агентка мирно храпела на куче по-немецки аккуратных отбросов, вторя размеренным посапываниям сержантской таксы, которую во сне загрызли крысы на следующее утро, в тот самый момент, когда русские взяли Кенингсберг и очень потом удивились, что город с таким названием оказался не немецким. Два миллиона жителей стали трупами благодаря забавному лингвистическому казусу.
 	У Рейхстага была пробка - немецкие студенты требовали повышения стипендий в надежде, боясь, что правительство не успеет это сделать до своего скорого падения. Штирлиц сел в лифт. Так как стула в нем не было, он сел на пол в ожидании второго этажа. Он оглядел лифт и привычно подсчитал, что лифте было четыре гестаповца, один эсэсовец, два лифтера, четырнадцать евреев и один Штирлиц. Из них восемь было вчера, триннадцать - до обеда, и один (Штирлиц) как раз в этот самый момент. 	Когда двери лифта открылись, как бы тем самым приглашая Штирлица из них выйти, великий шпион поднялся с пола и шагнул навстречу своей судьбе. Он всегда шагал навстречу своей судьбе, ибо до сих пор автор этих строк не может понять, как можно шагать в неведомых далях от своей судьбы. 	В коридоре были вахтеры (из них трое - мертвых), два эсэсовца (оба живые) и прочие (семеро прочих - мертвые, двое прочих - живые, прочие из прочих - в прочих состояниях). Где-то громко играл Bad Religion, и автор сих строк сделал музыку потише, чтобы разьяренные соседи не убили его до того, как читатели узнают, каким именно образом умрет Штирлиц в конце этого рассказа. 	Штирлиц шел по коридору, и самые догадливые из вас догадаются, что он делал вид, что бежал. Его белокурые щеки сияли от возбуждения, Штирлиц знал, что пенис Мюллера от него не убежит. 	Мюллер увидел Штирлица на мониторе секретных видеокамер, и по румянцу шпиона, настолько яркому, что он был красным даже на черно-белом экране, догадался о намерениях полковника Исаева. 	- Он идет за моим пенисом! - воскликнул ужаснувшийся Мюллер. 	Внутри у него похолодело - все тепло ушло в почувствовавший свою скорую гибель окаянный отросток. 	Мюллер схватил ключи от сейфа, открыл скрипучую дверь несгораемого шкафа и спрятался в него, предварительно вытряхнув на пол содержимое - контракты, факсы, каталоги агентурной сети, сегодняшнюю получку сотрудников Рейха, порнокассеты Геббельса, тушенка Штирлица и цианистый калий с надписью "держать подальше от Гитлера!" 	Как только последняя нога Мюллера скрылась в вакуумоподобной черни сейфа, и замок крякнул возвещая о герметизации убежища, открылась дверь кабинета и вошел Штирлиц. 	В правой руке Штирлиц сжимал ятаган, а в двух других - ничего другого. Он подошел к покрытому малиновым сукном столу и задумался. "Мюллер должен быть здесь! Его плащ висит на вешалке. Его сменной обуви нет в калошнице на входе. Правда, ее там никогда и не бывает - Мюллер ею не пользуется. Именно в этом и доказательство того, что Мюллер здесь, раз там ничего нет, как и всегда" 	На столе, прямо поверх сукна лежала балалайка. Штирлиц подошел к ней и потрогал. "Еще совсем теплая! Кто-то на ней только-что играл!" 	Штирлиц послюнявил мизинец и провел по струнам: "О! Температура струн 36.6. Температура тела Мюллера. Значит он здесь только что играл на балалайке. Интересно, что именно?" 	Гадать долго не пришлось - после получасовых поисков шпион прямо под баллайкой нашел ноты. Нота "до", вырезанная из красного дерева лежала рядом с пепельницей, а чугунная, сувенирная нота "си-бемоль" в подарочном шоколадном исполнении была немного надкусана. Прикус был опять Мюллеровский. 	Штирлиц посмотрел на дверь, но судя по отпечаткам сапог на ее середине (Мюллер всегда открывал ее ударом подошв), носитель бесценного пениса из нее выходил лишь вчера - грязь успела высохнуть. 	- Мюллер! - прокричал Штирлиц, - я знаю что ты где-то здесь. Тебе не скрыться! 	Красная армия уже взяла Кенинсберг! Завтра она поймет, что его не надо было брать, и прибежит сюда! 	В ответ последовало откровенно издевательское молчание и недовольные шорохи из сейфа. Штирлиц начал выдвигать ящики стола, сразу в них стреляя из револьвера по мере открытия, Но внутри Мюллера все время не оказывалось. Когда все патроны кончились Штирлиц посмотрел на револьвер и подумал: "А откуда он у меня взялся? Ведь я пришел с ятаганом!" 	Отбросив опустевшее огнестрельное приспособление Штирлиц подошел в окну и рванул занавеску. Когда дым от рванувшей гранаты рассеялся, Штирлиц увидел привычный пейзаж, который он раньше всегда видел из окна кабинета Мюллера. И хоть окна теперь на этом месте не было, но пейзаж почему-то остался неизменным. Все те же гнилые деревянные виселицы, с двумя образцово-показательными на переднем плане. 	Эти две были позолоченными, и к ним всегда водили иностранных журналистов и дипломатов, чтобы пустить пыль в глаза и состряпать лучшее мнение о себе и о своем любимом Рейхе. Что-то в пейзаже было не так. Штирлиц стоял и пытался понять что именно. 	"Ого!", - догадался он, - "Нигде не видно останков Мюллера! Значит за занавеской он не прятался. Где он еще может быть?" 	В сейфе что-то зашуршало, отлекая Штирлица от мыслей. Шпион подошел к стенному шкафу, и стараясь не распугать тараканов, выстрелил в него из фауст-патрона. Сделано все было четко - тараканы сдохли ненапуганными. Осмотр остатков Мюллерского гардероба показал, что ни в один из взорванных пиджаков туловище Мюллера одето не было. Но на превратившихся в щебенку вешалках не хватало малинового пиджака с золотыми пуговицами - и теперь Штирлиц знал, во что одет прятающийся Мюллер. 	Это существенно облегчало поиски. Проверив тротилом на наличие Мюллера телевизор, тумбочку и горшки с кактусами, Штирлиц почувствовал азарт. От кабинета Мюллера осталось одно только название - покосившаяся табличка "Кабинет Мюллера" на расколотой двери и на шести языках - русском, немецком, английском, мозамбикском, мавританском, гватемальском, пуэрто-риканском, мытищинском и еще каком-то совершенно непонятном, но зато с оранжевыми буквами и зелеными запятыми. Как гороховые стручки, плавающие посреди апельсиновых корок. 	Ну в общем не стоит обсуждать такие мелочи, ибо помимо нахождения Мюллера нас еще волнует вопрос трахнет Штирлиц шпионку или нет, а автору очень не терпится добраться до этого момента. Когда в кабинете не осталось ничего, кроме Штирлица, сейфа и следов погрома, Штирлиц понял, что кроме как в сейфе и в следах погрома Мюллеру спрятаться негде. Динамит сработал точно по графику - и вот Штирлиц уже видит сквозь дыру, которая больше самого сейфа, сжавшуюся от негодования и страха фигуру Мюллера. 	О дальнейшем я не могу рассказывть без содрогания, а Штирлиц - без адвоката. Но честное слово, пенис Мюллеру он отрезал исключительно из требований самообороны. Мюллер сопротивлялся до тех пор, пока лежа на полу он не почувствовал, что похудел на пять кило - ровно столько весил его детородный орган. Но справедливости ради замечу, что Мюллер умер как герой - то бишь в луже крови.
 	... "Где ты, дура набитая!", - сквозь сон шпионянка-казахянка послышала, что ее кто-то зовет. Раздвинув непослушные веки реками она увидела в тумане красавца-мужчинку в арийском мундире. Он спешил к ней, давя сапогами крыс, а на груди у него был приколот победный трофей - продолговатый конец Мюллера. "Штирлиц!", - только успела подумать шпионка и в этот момент почувствовала, что ее трусы пробежались по ее ногами, и соскоблив напоследок лак с туфель скрылись в неведомом... 	И это неведомое пронзило ее по самое горло своим русским, во-истину геройским орудием любви. Пусть на нем не было ни карт родных гор и целин Казахстана, пусть этот член не нес в себе ракетной силы российских баллистиков-стратегов, пусть даже кусочек БАМа на нем бы не смог нарисовать и сам Левша, но он нес в себе настоящую любовь. Любовь к Родине. Штирлиц впился в нее телом, и крысы, было взобравшиеся на его оголенную спину, скатывались по склизкому поту и бежали восвояси. И шум канонад надвигающейся Красной Армии служил им праздничным салютом, Рейх падал в первый и последний раз. А член Штирлица вставал в десятый и тридцатый. В войне побеждал не только русский дух, но и русское тело.
 Общественно полезный труп, кретюша бочаруша с анекдотичным приветом
 P.S. Но как же все-таки умер Штирлиц? - спросит недовольны читатель. Элементарно. Его придавило Плейшнером.
 Eugene Zorin			2:5080/80 27 Sep 96 14:51:00
 						 DARKHALF 						 LITERARY 						 FACTORY
 			 P R E S E N T S

 АЛЕКСУ МSE
 ПОСВЯЩАЕТСЯ
 				 СВЕТ
 	Тимофея не любил никто. Мало того, его ненавидели. Это началось с того, как он вкрутил первую лампочку Ильича на деревне. Сейчас уже вся деревня была в огоньках. Начинался очередной пожар. Грязные,обкусанные пальцовки Тимофея с любовью сжимали маленький, покрытый трещинами сосудик, с которого все и началось. А на дворе стояли жестокие холода. Мерзы (*) падали на лету и втыкались клювиками в замезршие лужи навоза. "Благодать"- подумал Тимофей, любовно поглаживая пузырики гноя на животе - "Надо контроль гигиены провести". Тимофей бережно размотал рваную портянку на ржавом протезе. С трудом приподняв ее до уровня рта, пожевал, на мгновение задержав во рту еще тот смачный вкус матерого гниения. "Сойдет" - сказал самому себе он и, извиваясь от восторга и сладких судорог, торопливо запихал ее себе в носоглотку. 	Тимофей с пренебрежительным видом полз по деревне.Он знал,что в эти часы мерзы особо падучи и убийственны. Солнышко уже клонилось к горизонту и Тимофей решил подпитаться от местной силосной ямы. Там уже ползал не один обитатель родной деревни. Некоторые из них, найдя особо крутые куски, медленно уползали в норы,которые они прогрызали в стенках той же силосной ямы. 	С равнодушием испражнившись на своих соплеменников, Тимофей отполз от ямы. Тут-то ему и взгрустнулось. Вспомнил он о добром: о лампочке Ильича, о съеденном в стародавние времена силосе. Вспомнил он и о том, как в первый раз вступил в донорно-акцепторную связь с патриархом всея Руси Пименом. "Добрый был "поп": прикинул Тимофей.
 А в это время в колхозном клубе "Красный тракторист" ебли Пимена. Тимофей взглянул на именные часы (подарок Буди(**)) и сказал : "Много времян то уже. А вообще, пиздатые были бы часы, да стрел нет". Судя по тому, что писк Пимена, доносившийся из клуба, ослабел на 0,7 децибел, Тимофей смекнул: "Ебуть долго" 	- Гей, Тимоха! Чо, чай, деешь-то? - раздался за спиной Тимы голос. Обернувшись, Тимофей, по отвислым до безобразия (***) грудям с опаской узнал в говорившей местную коновалку Айсидору. 	- Пимена не видала, жаба гончая? - ласково пропел Тимофей. 	- А на кой тебе Пимен, хер ты заскорузлый? - вопросом на вопросом просипела Айсидора. Тимофей решил, что отвечать вопросом на вопрос невежливо и продемонстрировал ей свой кровавый прием "kakuto - zucy". До конца демонстрации этого приема Айсидора так и не дожила. Она неловко вздернула свои 15-пудовые окорока и, обдав Тимофея пресловуто-коричневой струей кала, отошла к праотцам. "Нехорошо получилось. И за что я ее так? Загадочный я все-таки" - подивился на себя Тимофей. Его мысли прервал Пимен. Он пиздовал из "Красного тракториста", и его почерневшие от многократного использования ягодицы с трудом удерживали ноздреватый кусок кала, норовивший выпасть при каждом удобном случае. 	Из вонючего анала-дупла шел газ иприт ядовито-черного цвета, который на селе уважительно называли "Пимень". 	- Во, блядь, сквозит-то: мрачно подумалось Тимофею. Он не любил Пимена, он его просто имел. 	- Анадысь видели мы тебя,Тимофей - уважительно начал Пимен - А ты индо и не поприветил нас, владыку. 	- Пошел в пизду, рвань ебаная: извинился Тима. Он знал, в каких отношениях находятся Айсидора с Пименом. Они любили друг друга олигофренической (****) любовью. Айсидора мечтала отдаться Пимену, но не могла преодолеть отвращение, а Пимен хотел ее поиметь, но не мог справиться с недугом,которым болел с младенчества. У недуга было французское название, чем Пимен очень гордился - "импотенция". Впервые об этой проблеме он задумался как раз перед 129-летием своей деятельности в церкви. В этот день какой-то хулиган повесил на колокольне огромный транспарант "ПИМЕН - ИМПОТЕНТ". 	Тимофей вспомнил, что Пимен пассивен, как дохлая крыса и огонь желания загорелся в его глазах. Пимен, судя по всему, уже увидел спящую мертвым сном Айсидору и, хотя ее порыжевшее от чешуйчатой экземы мурло было прикрыто от открытого осмотра войлокообразной волосней, покрытой непонятного окраса вшами, которые, подставляя ласковому зимнему солнцу брюшка, блестели и переливались всеми цветами радуги. Грань, за которой кончается терпение, Тимофей уже прошел, и, законтачив Пимена, он зло процедил: "Я те, бля, не Айсидора! Сам дашь, сука!" 	Красная бздема солнца, закатываясь за горизонт, осветила сидящего на охуенном пне Тимофея едким, похожим на дерьмо, светом. Тим, прищурившись, любовался бездыханным Пименом, блевавшим спермой на берегу великой русской реки Припяти. Тело убитой Айсидоры напоминало о себе мерзким запахом. "А и съесть ее, что-ли? Ну, чтоб не воняла." - оправдался перед собой Тимофей и пошел есть Айсидору. 	Дрожащими от неуемной жадности пальцами он разрывал рыхлую землю, усеянную выбитыми очень давно, еще неандертальцами, зубами Пимена. Наконец Тима наткнулся на тело трупа Айсидоры. Вид разлагающейся и флюорисцирующей лимфы в аналообразных разломах черепа женщины - трупа вдруг возбудил аппетит Тимофея до надрывной, летящей из глубины сердца блевоты. Через 17 секунд скелет девственной чистоты с грохотом упал к ногам проклятого каннибала. Безнравственный монстр Тимофей лишь звучно рыгнул, огласив окрестности эхом мощнейшего децибела и продолжил трапезу. 	Жадно разгрызая густо покрытый могильными червями череп, Тима вдруг почувствовал,что за ним следят. Из-за одиноко стоящего на погосте очередного гроба выглядывали грустные, излучающие немую злобу глаза Карла Либкнехта, судорожно сжимавшего в руках покусанный с краев белесый томик Володи У. 	- Пидераст! - с горечью подумалось Тимовею - Да еще книги педерастические читат! 	- Сгинь, мурло красное! - произнес дедовское заклинание Тим. Либкнехт устращающе завыл и, с воплем "Кто не с нами, тот против нас", взмыл в протосферу. 	Ничто больше не мешало Тиме. Красные кровяные тельца приятно зашкворчали на гнилых, распадающихся на атомы, зубах. Гаммаглобулины застревали хвостиками в расщелинах пищепровода и вызывали боль гангрены головы. 	Когда он насытился, ему захотелось развлечений. Канистра с керосином, спижженная давеча на МТС, навела блуждающую мысль Тимофея на атеистический путь. Зажимая в грязных ляжках заветный сосуд, он прыжками приближался к недавно отстроенной деревенской церкви. Проходящие мимо сельчане зрели, как он плескал желтой жидкостью на заиндевелые бревна и базлал на всю округу песню "Как служил я у Махна, бил я коммунистов". Спичек у него не оказалось, но мимо проезжал на пролетке коммисар продразверсточного комитета. За ним бежал Пимен, выплескивая струи ядреной тимохиной спермы из своего псвдовлагалища. Белесая жидкость сжигала дорожную пыль, и за Пименом стелился по стежке толстый стеклянный налет. 	- Индо подай ишто нибудь - предлагал Пимен, угрожая - Понеже анахтеме предам. Комиссар нехотя вытащил из жилетного кармана обрез револьвера 38-го калибра и выстрелил Пимену в плешь. Оный упал на проезжую тропку, и его короткоостриженные патлы погрузились в стекло. 	- Пошто наших пидарасьев забижашь!? - пробаял Тима, и с быстротой самолета братьев Райт бросился на обидчика. Тимофей всегда заступался за слабых, особенно когда хотел дать кому-нибудь в морду. 	Комитетчик знал Тимофея. Знал он также и его любимую пословицу "На кажный револьвер елда сыщется" и потому сдался без боя. 	- Ну шо? - спросил Тима. 	- Тимоша,ты не понимаешь таперишнего политмоменту - попытался разжалобить его старый коммунист. Ответом был сокрушительный удар в лицо. 	- Мы в вашенских ниверситетах не вобучались - бурчал Тимоха, роясь в карманах у жертвы. Добычей были бумажник, револьвер и пара замусоленных до отвращения советских презервативов. 	- Чай, по баб, простигон, промышлял - оглушающе сверкнула мысля - У, сука! Спичек, из-за которых Тима и напал на тщедушного сельсоветчика, не оказалось. 	- Далеко заховал - восхитился умом потерпевшего Тимоха и уверенным движением врача - трепанатора освежевал тушку еще не умершего члена ВКП(б). 	- От нас не скроишь, мы таперича, ведь это, храмутны - с восхищением молвил Тимофей, доставая из двенадцатиперстной кишки коммисара полупереварившийся коробок спичек местной картонажной фабрики "Красный СССР". 	- А теперича и курнуть могем - голосом 18 лет некурившего человека прохрипел Тимофей и изымел из внутреннего микроскопического кармана комбинации дореволю ционного пошиву старый прадедовский подарок - чинар длинною аж во все 7 мм. 	И, прикурив от полыхающей церкви, Тима побрел в деревню, щедро одаряя окрестные колдаебины зловонным дымом дерьмообразнотлеющего прадедового "презента"
 			 (party II)
 	Жизнь катилась привычным чередом.Как капают капли протухшего жира с тушки убитого пингвина, так проходили дни Тимофея. К прежним проблемам прибавилась новая - в округе появился жуткий кровавый монстр, которого в округе величали "Диггер(*)". "И поразвели всяку мразь подколодну!" - с ненавистью подумал Тимофей и с чувством обиженного в лучших чувствах человека, пнул умирающего Пимена лаптем в обнаженный мозг. Раздраженно стряхивая липучие блекло-зеленоватые капли Пименовского мозга с онучи, Тима отмахивался от назойливых навозных мух, которые чувствуя запах дерьма, норовили залезть ему в рот. Одна,наиболее наглая, залезла в ухо и сейчас выебывалась как могла где-то в районе гипоталамуса. "Сучья дочь! А если бы я тебе в ухо залез, кабы так? То-то, не балуй!" 	О судьбе мухи Тимофей не беспокоился. Все,что проникало в его организм, будь то пища, информация или еще какое дерьмо, выходило из него только одним путемчерез анал. "Невелика птица! В позапрошлый год мыша была, да и то сдохла". Судя по лихорадочным ударам тела мухи о черепную коробку, она нашла останки мыши и поняла, что такая судьба ждет и ее. 	Пимен вдруг отчаянно закричал и начал биться в судорогах. Несколько метких ударов в левое полушарие мозга превратили все в мерзкую кашу. Пимен, однако, несколько раз стоистически дернувшись, затих. "Истерик он, шо ли? Того гляди, кусаться начнет". Но Пимен уже не мог кусаться. Его зубы раз и навсегда сомкнулись вокруг жилистого протеза Тимы. "Ну вот же пропидор! Уже успел. А кто не успел, тот опоздал. Гы - гы - гы !!!" - затрясся в дебильном смехе Тимофей. 	- Ну пошли!-бросил он Пимену. 	- Кудысь исчо? 	- Как куда, хоронить тебя буду. 	- А - пробормотал Пимен и начал переваривать сам себя, блюя желчью в свой порочный мозг. 	- Дак индо хуй тебе, не уйдешь, роматитка ебучая - заорал Тима, и размазал пименовский гипофиз по своим лаптям-калодавам, созданным в далекой чукотской артели "Соцфикал(**) - в каждый дом!" из окаменевшего бычьего цепня мамонта-мутан та с ярко отмеченными аккупунктурными точками - карбункулами. 	Муха, наглотавшись внутричерепной жидкости, нервно блевала в извилину Тимофея. Извилина сия была одна, но зато занимала почти весь обьем черепа. Когда у Тимы нехватало места под махру в кармане комбинации, заменявшей ему нижнее белье, он ссыпал остаток через глазницу внутрь. Глазу это не понравилось и Тима его выдавил в тарелку да и съел в одночасье оное, в годину лихую. Другой бы спрятал на черный денек, но не таков был Тимоха. Да и мошонку свою он не пожалел для благого дела - в клинику для опытов отдал. Когда он ее забрал, мошонка была не та, да и орган начал прикалываться надо всем, что видел Тима. А видел Тимоха немало. 	Сейчас Тимофей видел труп мертвого Пимена. "Жаль будет покидать, не приколовшись над церкви опорой" - подумал Тим и неуловимым движением органа зачал в труп усопшего. Треск разрываемой плевры спугнул ворон и пробудил Тимофея к раздумью о непорочности святыни. 	Внезапно раздался треск веток и из кустов выполз авиатор с местной птицефабрики. Он был полностью облит чем-то мерзко пахнущим. Сквозь слой загадочной жидкости сверкали 12 орденов Ленина и Почетный орден "За активную помощь в деле выявления больных венерическими заболеваниями в зоне Среднего Нечерноземья". Этот орден учредил НКВД (Нижнеменструалинский кожно-венерологический диспансер). Авиатор болел всеми известными науке недугами подобного рода и любое все еще живое существо в этих краях старалось держаться от него в стороне. Не находя партнера, неудовлетворенный повелитель воздушной стихии перешел на ни в чем не повинную окружающую среду. Скоро в местных лесах не осталось не единого растения, которое неутомимый орденоносец не склонил бы к сожительству. Вследствие этого специалисты из института им. Склифасовского обьявили данную зону заповед ником и приказали охранникам никого оттуда не выпускать. Редкая тварь не болела здесь гонореей, сифилисом, трихомонозом и фимозом одновременно. Болел этим букетом и Тимофей, поэтому появление пилота его не испугало. 	- Чаво ты,прокурвь,опять здеся шаришься? - спросил Тима. 	Пресловутый летчик начал лихорадочно соображать. Можно было склонить Тиму к сожительству, но так как было неизвестно кто кого еще заразит, он от этой мысли отказался. Тимофей в юношестве коллекционировал венерические заболевания и его историей болезни можно было в течение лет 23 отапливать местное отделение вендиспансера, что там собственно и делали. 	- Да ты, индо, злодейство задумал, пащенок! - догадался Тимофей - Кайся, кто подослал, приблудень богомерзкий! 	Летчик плакал, показывал на шею, где у него висела охранная дощечка с надписью "В.Чкалов", но гневный Тимофей вырвал у него признание. 	- Ну ентот, еще в деревне живет... - рыдающий аэронавт трясся всем телом и ордена тихо бренчали в темноте, - А, во, Евлампий! 	Тимофей задумался. Евлампий слыл в деревне самым образованным. Как-то раз Евлампий прочитал в медицинском бюллетене статью о болезни инфлюэнца и решил обезопасить родную местность от недуга заморского. Он понял - чтобы не заболеть надо что-то куда-то влить. Единственным медикаментом в селе была касторка, которую выбросили солдаты Наполеона, когда у нее кончился срок годности. Так и начались внутривенные вливания вышеупомянутого продукта. Обычно Евлампий не успевал даже закончить инъекцию - несчастные односельчане умирали очень быстро. Но старый ведун работал еще быстрее. Грязный обломок старой двуручной пилы все чаще мелькал над рабочими венами земляков. Горы трупов закрывали солнце. Так передохла вся деревня. Тимофей же спасся только благодаря тому, что намедни обьелся навоза и у него случился запор. "Дак вон че старый злыдень затеял! Злобствует, что и мне свою инфлюенцу не привил! Ну дак и не бывать тому! Сам на себе вивисекцию проведу!" 	Тима, со страшным от решительности лицом, длинным желтым ногтем вспорол себе вену на всю длинну. К его удивлению, оттуда ничего не вытекло. 	"Не могет того быть! Неуж все комарье выхалкало?" 	Тима привычным движением открыл грудную клетку и заглянул внутрь. Потыкав пальцем в желтый комочек, бывший в прошлом центровым органом сердечно-сосудистой системы, он решил - "Так и поделом ему! А хули? А ни хуя!" - и вновь дебильно заржал. 	Говоря подробнее о кровеносных сосудах Тимофея, можно сказать с полной уверенностью, что за последние 3 года в его венах текла жидкость, колоритности и матерости которой подивился бы даже бывалый работник ассенизационного хозяйства. 	Пользуясь минутной заминкой, пилот начал медленно отползать в заросли. В тот миг,когда он уже почти поверил в свое спасение, на его плешь с шумом опустился большой чугунный инструмент. 	- А ты как думал? Лом - он ведь етто тоже пролетариата орудие! - продолжал спорить сам с собой Тим. Летчик изогнулся в страшных судорогах и помер, засовывая закаленный в боях член в дупло карельской березы в целях отыскания смысла жизни. Но смысла там не было. 	"Ну дак индо ежели раз самовивисектироваться не удалося, то нехай и жисть моя молодая пропадат нахер!" 	Нетвердой, разочарованной в своем естестве, походкой Тима побрел на берег огромного озера Анал. Там, в прибрежной бурой жиже, бултыхался кровавый монстр Диггер. Это было на редкость не привлекательное создание. Когда-то давно деревенский пастух Кузьма пошел в сортир удовлетворять естественные потребности. Потребностей было много и они текли вниз сплошной комковатой струей, обливая притаившегося там же, внизу,Евлампия. Евлампию нужны были организмы для опытов. Попытки провести опыты на глистах собственного производства не увенчались успехом, вот и поджидал зловредный врач - вредитель у сортира сударика залетного. Ловким движением Евлампий заткнул срамную дыру пастуха. Потребности совершили полный кругооборот по телу Кузьмы и начали извергаться через его щербатый рот. 	Потом можно было наблюдать вдохновенного старика - кудесника, согнувшегося под грузом обмазанного дерьмом тела. Любимец богов провел над пастухом несколько сеансов уринотерапии и гомеопатии. Так Кузьма из местного чабана превратился в монстра Диггера. 	Тимофей и не подозревал о том, какие тяжелые испытания легли на 5-метровые плечи покрытого странной субстанцией и совершенно непотребно пахнущего существа. Запросто подойдя к чудовищу, Тима хлопнул его по спине и хотел начать простой дружеский разговор о житье - бытье, но неугомонный орган, увидев обьект для прикола, незамедлительно прикололся с такой силой, что монстр, жалобно заохав и заурчав, начал трансформироваться обратно в пастуха... 	Так Тимофей стал на деревне лекарем. Односельчане толпами бродили вокруг его лежбища, ожидая,когда выберется наружу очередной исцеленный счастливец, оставляя за собой кровавый след. Евлампий неистовствовал. Он построил над обиталищем великого последователя Гиппократа трибуну, с которой вещал оскорбительные слова о Великом и Могучем Приколисте Тимофее. Неожиданно Евлапий вскрикнул и провалился куда-то вниз. Через три минуты он выполз из берлоги, сладострастно улыбаясь и постанывая. Так Тима убрал последнего конкурента.
 				(party III)
 	" Иэх,чтоб ее в стенку матки тудыть!" - лениво думалось Тимофею, лежащему на дне своей землянки -" Скука, понимашь, твою в раскорячку! Ни тебе кина какого - либо, ни теятра. Вот бы индо в фелармонии на роялте музычку захуярить, али ишшо что!" 	Да, было скучно. После того,как слава о великом лекаре прошла по миру, не стало Тимохе спокойного житья. Конгрессы, пленумы и конференции затрахали его в конец. Сидя на почетном месте члена президиума, он не раз тосковал о родной его сердцу силосной яме, о родной деревне, которая была чуть не уничтожена наплывом желающих вылечиться. Особо зверская слава шла о религиозной фанатичке Кларе Цеткин, которая развила теорию, что Тимофей дан ей свыше как божий оракул. Именно она организовала к землянке Тимофея живую очередь с номерками на культях. Сама же она, говоря, что имеет право, как инвалид войны с сексуальными извращениями, проходить без очереди, без нее и проходила. Ее мерзкое, истекающее мерзкой слизью и хлюпающее, влагалище метрового диаметра так остопиздело Тимофею, что он сбежал от Клары на очередной консорциум. 	Обычно, когда предоставляли слово Тиме, он говорил коротко "Дак ебу я их!", после чего, под гул аплодисментов, возвращался на свое место. Однажды, его попросил о сеансе один академик. Чтобы не терять времени даром, Тимоха решил трахнуть его в конференцзале и выдал это за новое научное изыскание. 	Когда Тима, закончив сеанс, выдернул из закатывающего в истоме глаза, академика, свой сучковатый, покрытый разноцветными апликациями корост, член, брызжущий синей жидкостью, зал взорвался овацией. Слышались крики "Ух, как ты ему вдул!!" и тонкий женский "Так, так ему, педерасту!". 	Небрежно похлопав по дряблой заднице академика, пребывающего в нирване, Тим похвалил: "А ты ничо, путево подмахивал, дерзай!". Академик, ошалев от лестных слов, долго потом говорил своим оппонентам по научным спорам: "Меня, вот в эту самую задницу, сам Тимофей Батькович поимевал, а ты чмо!" 	По вечерам, надев парадный пеньюар, Тима шел развлекаться. Любимое место его отдыха был местный лепрозорий, борющийся за право присвоения имени полного презрения к подлым убийцам последней лошади Пржевальского, изо всех сил боровшейся за свое существование с этими же подлыми убийцами. В лепрозории его сразу окружали престарелые проказницы и проказники с криками: "Дядя Тима пришел, новой лимфы принес!" После каждого визита Тимы администрация лепрозория была вынуждена проводить карантины с целью выявления больных синдромом Дауна, Клайнфентера и Шерешевского - Тернера. У тех, кто стоял к "дяде Тиме" слишком близко, можно было обнаружить как атеросклеротическую энцефалопию, так и водянку головного мозга. 	Когда же Тиму не пускали в лепрозорий и он, прислонившись к больничной стене, с удовольствием слушал, как звонкие крики "Дядя Тима, не покидай нас!" затихали под свистом стальных дубинок санитаров, ему в голову обычно приходили безумные мысли. Однажды он вспомнил, что хотел сходить в филармонию. 	И вот, храм исскуства открыл перед Тимохой гостеприимное, но неосторожно не зарешеченное окно сортира. Тимофей считал накладным тратить аж все 0.15 монгольского тугрика. Да не, он бы и 2 копеек не пожалел, но тугрик... Где ж его возьмешь-то, суку такую. Поэтому народ по филармонии больно-то и не шастал: валютная, лярва! Тима осторожно огляделся по сторонам. Сильно пахло застоявшейся мочой. Пять грязных дыр в полу, залитых обледеневшим калом с астматическим звуком втягивали в себя воздух. Тим оторвал с одного очка коричневую сосульку и с хрустом ее разгрыз. "Нук чо, бухвет у них свойский, хотя и матерость не та, што в вокзале, к примеру". Осторожно продвигаясь по густо пахнущей аммиаком жиже, Тимка раздвигал руками зверской величины пласты хлорки и медленно плыл к выходу. "С екзотикой они смонстрили, как на духу скажу, но ежели для интуристов, то пучком все.. У них ведь за границей крухом екзотика." 	Неожиданно его ногу неумолимо и сильно потянуло вниз. "Очко западловское!" Тима немало наслушался в юности про сюрпризы городских местностей. Очутиться в глубинах канализации ему не хотелось. Он рванулся изо всех сил. Но вакуумная сила не выпускала своих жертв. Все сильнее и сильнее влекло Тиму в вонючие глубины. Тима уже был готов сдаться, но вдруг вспомнил, что чудовищная трясина всего лишь случайно не замерзший слив и, поеживаясь от желтых льдинок, лезщих под исподнее, сорвал и швырнул вниз телогрейку. Густая глубина удовлетворительчмокнула и заткнулась. "Вот оно как! Супротив гораздых да удалых и дырка дъявольская не устоит". 	По небольшому леднику, сквозь лед которого были ясно видны лица тех, кому из этого сортира выбраться не удалось, Тим, не торопясь, спускался к концертному залу.Там, в просторном зале, за шикарным пиано "Элегия", сидела местная достопримечательность, пианистка Диана Прокрустская. Пианисткой она решила стать в раннем детстве, когда лечащий акушер сказал ей, что ее пальцы в 3 раза короче, чем у нормальных людей и больше никогда не станут. Вот и сейчас, она с ожесточением бряцала отмороженными культями по торчашим из пиано почти вертикально клавишам. Ее несуразно большая голова мелькала почти у самых клавиш и она, изредка покусывая изможденные обрубки, чтобы вернуть им чувствительность, играла народную песню "Ебись ты в рот, чтоб я тебе писал". 	Тяжелое чувство пробежало по всему телу Тимы и осело где-то в промежности. Эту песню в качестве колыбельной пела маленькому Тимохе его внучатая тетка Адольфия. Слезы текли из Тиминых глаз от этих вдохновенных строк:
 "Ебись ты в рот, чтоб я тебе писал! 	Ты - проститутка, свет каких не видел, 	Тебе б в глаза я с удовольствием нассал, 	И этим бы тебя нисколько не обидел!" 	"Ах ты, чтоб меня паранойей вдарило! Уж не сродственница ли какая на струменте виртуозирует?"- заганулся загадкой он. 	Тихо, легко подтягивая за телом ноги, Тим приблизился к игравшей. У нее же амплитуда ударов достигла 40 шлепков по клавишам в секунду. Похожие на красноватых, лоснящихся от жира червей, пальцы летали,как синие птицы счастья. 	- Енто,ты чавой-то душевно играш! Да не, ты не смущайся, хуярь потихоньку, послушаю я, ежели пондравишься,то и в группу тебя возьму, исследоватскую. 	- Ой ты гой еси, добрый молодец! Посиди, повнимая герце - децибелам моим, авось и приглянется что. 	Слушая фуги, Тима незаметно уснул. Проснулся он лишь от тянущей боли в области паха. Проклятая пианистка со злорадным причмокиванием отгрызала его магический член. 	- Да ты, никак, изменщица делу народному! И помрешь ты счас смертью лютою, мерзкопакостной! 	Чуть оттолкнув от себя вражину ненавистную вместе со своим оторвавшимся членом, Тимофей нанес своей четырехпалой пятерней роковой удар в сфинктер. 	Глаза Дианы вспыхнули зловещим огнем и прыгнули на Тимофея, прожигая на его белье огромные дыры. Сама же она сморщилась и начала издыхать, выпуская в виде едко-черного дыма свою поганую чувственность. 	- Так ведь от удара моего,богатырского, ни одна простервь не уходила! 	На месте старого члена у Тимы отпочковывался новый, более могучий. "Их ведь енто, чем чаще отрываешь,тем кандыбнее растут, заразы такие!" 	Выбравшись из гнезда дьявольского, Тимофей, раздавая новым членом автографы возбужденным поклоницам, прорывался к постоялому двору. На струях крови, рвавшихся из аналов, пресловутые поклонницы взмывали в черное небо и расцвечивали его праздничным менструальным салютом. В их главе была, конечно, все та же Клара Цеткин. Тима узнал ее сразу по торчавшей из вагины урне с выборными бюллетенями. "Знать, рехверендум опять прошел. Ну так тому и быть!" - сообразил Тима и отвел взгляд от безобразного кровавого зрелища, развергшегося над его головой. Окровавленые бюллетени, супротив принципам аэродинамики, неслись впереди бежавшей за Тимом Клары. Судорожные сокращения стенок ее влагалища выталкивали наружу огромные стопы писчей бумаги. Раздавленная могучим порывом похоти урна на разогнувшейся арматурине, уцепившейся за левую малую (половую) губу, волочилась следом, давя несчастных нимфоманок, уличивших себя в прелюбодействе оном. 	- Ты мне енту вакханалию прекрати! - дерзко крикнул ей Тимофей - И заметь, повода с моей стороны не было! 	- Ы-ы - взвыла несчастная Клара. Голос кумира возбудил в ней страсть, переходящую в хроническую форму шизофрении. Стенки влагалища сжимались и разжимались, как рабочие части гидропресса Кулибина. Подтащенная резким сокрашением тренированной мышцы, урна со свистом пролетела мимо распутной женщины и ударила Тиму в лицо. Глотая куски бетона,летящие от разбивающейся об его нос урны, Тим подумал: "Неправа она.." 	Когда Тима очнулся, он увидел склонившегося над ним человека, судя по крыльям архангела. Тот ласково шептал что-то про то, что все теперь будет хорошо, что здесь ему, Тиме, будет очень хорошо. 	- А вот с крыльями я не видел еще...- мелькнула задумка. 	Статичный член понял задумку по своему. Коварно изогнувшись, он прорвал Тимины подштанники и вонзился в зад краснобаю. 	Тот жалобно пискнул, махнул плоскостями и полетел, потащив за собой насильника. 	Сторож Степаныч, выпив последний, 56-й, литр пива выполз на двор мочиться. Что-то мелькнуло в ночном небе. С трудом приподняв лицо от густо унавоженной им же ранее почвы, Степаныч увидел темную тень. Он был последним, известным нам, свидетелем исчезновения Тимы.

 Darkhalf Literary Factory,1992

 Примечания:
 (*) - мерз - Рожденное летать(птица и т.д.)
 (**) - Будя - С.М.Буденный
 (***) - безобразие - паховая область
 (****) - олигофреническая любовь - это когда два олигофрена любят
 (*) - Диггер - сокр.дегенерат
 (**) - Соцфикал - дерьмо
 Посвящается тому кто умрет.	 ("`-''-/").___..--''"`-._ 					 `6_ 6 ) `-. ( ).`-.__.`) 					 (_Y_.)' ._ ) `._ `. ``-..-' 					_..`--'_..-_/ /--'_.' ,' 				 (il).-'' (li).' ((!.-'
 Oleg Bocharoff	 2:5020/139.69	 04 Apr 96 04:08:00
 FAQed BOCHAROF!
 	По очень многочисленным просьбам тунеядствующих, я решил приступить к созданию BOCHAROFF'S.FAQ, в котором отвечу ответами на основные вопросы, которые в основном вопрошают, чтобы получить на эти вопросы ответ. Итак, начинаю:
 1. Фамилия, Имя, Отчество, Пол, Возраст. 	Бочаров, Олег, Вячеславович, не помню, 1972 года н.э.
 2. Как оно собственно выглядит? 	Вопреки распространенному в среде эксимосов Зимбабве мнению, Бочарофф иногда похож на человека. Роста среднего, веса среднего, цвет кожи и глаз - средний. Волосы деградируют от черного до красного через рыжий. Возможно появление зеленых и синих оттенков.
 3. Правда ли, что Бочарофф работал на "Радио России"? (часто спрашивают в нетмейле). 	Да. При этом в адрес руководства "Радио России" приходили несколько раз письма, с требованием ведущего Бочарова за его передачи упрятать в сумашедший дом. А если он будет признан психически здоровым - то расстрелять. Оригинал одного такого письма до сих пор лежит у меня где-то в бумагах. Правда, основная часть писем в адрес моей передачи "Погром в эфире" (позже переименованной в "Сумерки человечества") была примерно того же содержания, что и траффик BOCHAROFF.SUX - признания в любви (к мертвым).
 4. Какие профессии перепробовал О.В.Бочаров? 	Радиоведущий, журналист, уборщик, рабочий, ночной сторож, верстальщик, компьютерный художник, школьный учитель, студент и т.п. В настоящее время редактирую и издаю несколько музыкальных журналов, чем вызываю массу недовольства у их читателей.
 5. А как же работа в концлагере? 	Это хобби, основная прелесть моего труда начальником Бухенвальдского лечебно-оздоровительного лагеря была в том, что я работал бескорыстно, и почти бескровно (все жертвы были вынуждены добровольно сдавать всю кровь перед казнью в фонд помощи голодающим Трансильвании им.Гр.Дракулы).
 6. Когда Бочарофф впервые услышал о фидо? 	Когда я работал в одном издательстве (на дворе был 1992/93-ий годы), Leonid Smetanin (ныне /734), мой бывший однокурсник рассказывал мне цитаты из SU.HUMOR и даже однажды дал подшивку нескольких эх вместе с программой Blue Wave. На моей работе была BBS, но ее сисоп отказался подписать меня на Фидо, за что был изображен главным героем в пьесе "Dark Tales". Примерно тогда же (где-то зимой) я впервые увидел Dmitry Orel (/139), который пришел на Горбушку и был представлен мне Ильичом таниственным словом "нод". Друг друга мы забыли уже через десять минут после расставания...
 7. Когда Бочарофф стал фидошником? 	Произошло это в двадцатых числах августа 93-его года (если бы у меня был календарь того года, я бы точно сказал число). Leonid Smetanin притащил меня на фидопопойку в Сокольниках (это была вторая фидопопойка в Сокольниках в истории московского Фидо). К тому моменту я уже договорился о том, что устроюсь к нему на работу, и буду читать таниственную "фидо-почту". У меня осталось довольно много воспоминаний об этом событии - я приехал туда после Горбушки, был весьма нетрезв и долго расспрашивал офигевающих сисопов "А какой у меня адрес?". Первыми знакомыми стали Andrey Lastochkin и Stanislav Katschenko, последнему, как до сих пор помню я тогда сидя в чебуречной презентовал номер своего журнала "ТТТРРАХ!" со статьей о группе Whitesnake. Также помню, что пил я там баночное пиво Skol. Ужасная гадость.
 8. Первые шаги в Фидо. 	Я стал со-поинтом у Leonid Smetanin, наш адрес был не дом и не улица, наш адрес 2:5020/139.4. Первые три эхи, которые я стал читать - SU.MUSIC, SU.TORMOZ и SU.NAEZD. Первым моим заметным письмом (написанным уже на второй день пребывания в Фидо) стала статья-пародия на мой самый ненавистынй конкурирующий журнал "Rock City" (какая ирония судьбы, что теперь я в нем работаю. Причем главным редактором!). Юмористическая статья была о группе AC/DC и состояла исключительно из гона. Увидев ее в SU.TORMOZ, Dmitry Orel немало подивился тому, что у него завелся совершенно незнакомый поинт, но статья ему крайне понравилась и он написал ответ в том же стиле. Наша асболютно безумная переписка на данную тему продолжалась более недели, и к величайшему сожалению, видимо, на настоящий момент утеряна. 	Но спустя всего месяц (где-то в октябре 1993-его) мы с Leonid Smetanin перешли из соображений удобства на другую ноду, и мой адрес стал 193.5. К тому моменту я регулярно писал в эхе SU.TORMOZ, в конце-концов эта эха из локальной переросла во всесоюзную, из нее ушли старожилы, траффик поднялся до 100 писем в сутки, и я прилагал все усилия, чтобы выделиться в общей массе. Первым успехом стал микро-рассказик "Оперный поезд" (ныне утерян, да и, наверное, не представляет никакой художественной ценности), после чего Бочарофф стал приобретать большую популярность в ОЧЕНЬ узких кругах. Спустя где-то месяц на свет появились "приветы". Изобретение было совершенно спонтанным, и я бы его забыл уже спустя два-три дня, если бы не обескураживший меня восторг по поводу их разнообразия, выраженный моими знакомыми фидошниками.
 9. Что за история с фашизмом в MO.ECHO? 	В ноябре того-же 1993-его года, месье Бочарофф осознал, что в рамках двух эх SU.MUSIC и SU.TORMOZ ему крайне тесно. В связи с этим он совершил вылазку в конференцию MO.ECHO, которая в то время была несколько иной, чем сейчас. В ней было много флейма, но вполне корректного, и исключительно на политические мотивы. Эха разделилась на два лагеря - коммунисты и демократы, причем и те и другие обзывали оппонентов "фашистами". Будучи заслуженным орденоносцем Третьего и Шестьсот Шестьдесят Шестого рейха, меня сия ситуация возмутила, и я написал ряд гневных писем в защиту светлого имени Гитлера. Народ сего героизма не оценил, и всей эхой принялся на меня наседать. Тогда я прекратил идеологическую борьбу, и принялся откровенно стебаться. Народ не понял. И когда все московское Фидо получило от меня письмо с subj. "Парочка слов о победе", со свастикой на весь экран и с подписью "Победа будет за нами", мой босс /193 получил угрозы комплейна, и смалодушничав отключил меня от MO.ECHO. Дело было в канун Нового Года (декабрь 1993-его). Часть переписки того периода к счастью сохранилась, и была опубликована (по-моему стараниями товарища Андреева) в BOCHAROFF.SUX. Эхо скандала не затихало где-то полгода, и до сих пор он считается хрестоматийным - злостный XAB в немодерируемой эхе.
 10. А дальше? (с) "Пластилиновая ворона". 	1994-ый и 1995-ый годы в фидо прошли для меня довольно спокойно, я даже не умер, что со мною случается крайней редко. Летом 1994-ого я снова стал поинтом в Dmitry Orel (2:5020/139.69) и писал преимущественно в MO.ECHO. Сие время я почему-то помню довольно смутно, и считаю его не особо интересным. В апреле 1995-ого года на выставке Комтек мною, Дмитрием Орлом и Федой Устиновым было принято решение о создании конференции BOCHAROFF.SUX, основной пользой которой стала возможность складирования всего того бреда, что я плодил когда-попало преимущественно в нетрезвом состоянии в конференциях MO.ECHO, RU.SEX, SU.MUSIC и т.п. Однако летом 1995-ого мною была предпринята попытка ухода из Фидо, где-то три месяца я не качал почту и занимался базжалостным избиением баклуш, но под давленнием регрессивной общественности (в лице и крыльях Орла и его приспешников) пришлось снова вступить на вахту в /139.69. На этом я оборву FAQ, ибо основные вопросы уже были освещены. Если кто-то хочет добавить сюда еще какие-то пункты - задавайте вопросы, не стесняйтесь, здесь все свои. Вам все-равно нечего терять, кроме своих плюсов.
 еще не человек, но уже не фидошник олеженька с FAQed приветом
 Oleg Bocharoff, 2:5020/1024.1 (Wednesday March 05 1997 20:43)
 Все фидо голосует за Феду
 ГОСПОДА ФИДОРОССИЯНСКИЕ ГРАЖДАНЕ И ВСЕ ПРОГРЕССИВНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!
 	Имею честь сообщить Вам десять причин, почему фидо голосует за Федора Устинова (если что-то не голосует за него, то это IMHO не фидо, а прямо-таки глушь какая-то - я вам скажу):
 *Первая*причина*: впервые о Феде, человеке с лицом бандита, душой Деда Мороза и бутылкой Смирноффа, я услышал давно. Времена были древние, но сеть N5020 раскинулась уже широко, так что не всякий нетмейл мог долететь до середины ее. Мне он представлялся добрым волшебником, способным одним мановением пальца совладать с глюкавым т-мылом и в один присест умять вагон пельменей, вдавив его метров на двадцать вглубь землюшки русской. Когда я его увидел, моя душа так и подскочила. Я еще никогда, никогда раньше не видел сисопов из первой сотни! Раньше я считал эту сотню черной, но Феда не был похож на черносотенца. Он был весел, дружен, и одним мановением пальца мог совладать не с одним, а сразу с пятьюдесятью т-мылами, ибо работал в многозадачной системе (по тем временам - большая диковинка). Если не хватало одного пальца - в ход шло сразу три. Итак, Феда - легендарен в сказаниях. Но в жизни он еще более легендарен.
 *Вторая*причина*: Добродетель его не знает границ. Он всегда без заззрения совести выдавал новые ноды страждущим, и относился к этому с ответственностью, эквивалентной 2467,86 фарида. Однажды, проснувшись утром рано в субботний вечерний день, отправился я на работу, клепать тугрики для своей несостоявшейся семьи. А что сделал Феда, похрапывавший рядышком? Он тоже в _субботу_ отправился на свою работу. Не денег и не компании ради. Он, похмельный бедняжка, поехал туда выдавать новые ноды. Итак, Феда - герой фидонетического труда.
 *Третья*причина*: Он всегда заботится о братьях младших. Он даже не читает N5020.SYSOP.TALK, ибо знает, ибо флейм противен душе его, и даже возможность безнаказанно наехать на самую ненавистную личность он предпочтет доброму и милому общению где-нибудь в закоулках тесных московских локалочек. Ему чужды снобизм, вычурность и самовлюбленность. Он выбросил их в мусорный бак еще при рождении, и ежели из фидошников кто-то подобрал их, то Феда быстро унюхает это зло. (комментарий языковеда: унюхать - натравить на обидчика "Уних"). Должность NC для него - это не символ кРутI/IзнЫ и ЯлИтАрI-I()сТи, а лишь возможность найти достойный выход своей положительной, созидательной энергии. Итак, Феда - герой нашего племени.
 *четвертая*причина*: Феда способен поладить с кем угодно. Впрочем, фраза построена некорректно. Верно: никто не способен неполадить с Федой. Итак, Феда - это просто ладушка.
 *пятая*причина*: Ну неужели у кого-то хватит совести заявить, что из него (из нее) получится более хороший NC, чем Феда? (Впрочем, из женщины может и получится, если она успеет его родить к следующим выборам). Этот человек... нет... этот человечище.... нет... этот Человечище... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ знает всю сеть как свои пять пальцев. Он способен ее вертеть, совать, крутить, способен ее разобрать и собрать заново без единого гвоздя. Имя Феды Устинова для сети - лучше гарантийного талона. И никакой самый зловредный вирус, даже самый страшный своп-файл от Windows-95 не проберется незамеченным через форпосты его мудрости. Итак, Феда - это просто профессионал.
 *шестая*причина*: Феда никогда не бывает глух, нем и слеп. Если у вас случилось горе - он придет к вам, и горя больше не будет. Если у вас случилась радость - он придет к вас и радости больше... стоп, кажется я отвлекся. Вам не надо будет его ежедневно бомбить нетмейлом с просьбой исправить вашу фамилию в нодлисте с Rabinovitch на Ivanov и присылать свои гиффы, подтверждающие правомерность такой несущественной поправки. Феда всегда на посту, он не виртуален и даже не спит в момент ZMH, ожидая, что в дверь его модема может кто-то постучаться со своей бедой или теми же гиффами. Итак, Феда - реально действующий механизм.
 *седьмая*причина*: Выбирая Феду, вы фактически голосуете почти за всех самых ярких личностей, упомянутых в числе кандидатов на пост NC. Ибо Феда способен сколотить команду из наиболее замечательных фидошников нашего времени. Без единого гвоздя. В крайнем случае он просто сядет на них, и они слипнутся в один единый и дружный ком, как огромная безалкогольная пельмень. Итак, Феда - это авторитетная и реально подкрепленная власть.
 *восьмая*причина*: _______________________ (здесь могла бы быть Ваша реклама)
 *девятая*причина*: Когда вы сами увидите Феду, вы поймете, что жизнь без него в Фидо не имеет никакого смысла. Фидо без Устинова - все-равно что Чип без Дейла, Джавахарлал без Неру, как новый русский в варежках (хрен пальцы растопыришь). Говорим Фидо - подразумеваем Феда, говорим Феда - подразумеваем Фидо. Феда жил, Феда жив, Феда будет NC! 	Итак, Феда и Фидо - одного сапога пара.
 *десятая*причина*: Феда - очень хороший человек.
 олежка c агитационным приветиком
 Oleg Bocharoff		 2:5020/1024.1 16 Mar 97 19:27:00
 ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОНЕ
 	Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем "Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры. 	Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед неведомым. Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге. 	Вооруженные до зубов и обнаженные до пояса (снизу) они устраивали налеты на окрестные деревни, грызя коров, валя дубы, насилуя визжащих и протрезвевших от ужаса агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо карлсоны предьявляли поддельные справки с разрешением на погромы, подписанным архиепископом кызыл-кумского образцово-показательного монастыря имени святого Павиана-исцелителя. 	Когда обман раскрылся (уже окоченевшее тело архиепископа было обнаружено среди лотов, продаваемых с аукциона Сотбис) время было упущено - вся московская область лежала в руинах, а не в нечерноземной части России, как раньше.
 	Поначалу это меня не сильно испугало - я и раньше имел дело с карлсонами, наглыми, жирными, потными, на дизельном топливе: они иногда небольшими кучками по сорок-пятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру под видом сантехников или продавцов гомеопатической бижутерии. Я любил их ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух: "любит-не любит-любит-не любит...". 	Соседи регулярно жаловались на меня за то, что я засоряю полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где они поют по ночам патриотические шведские песни и тем самым не дают спокойно сношаться местным кошкам, отчего последние не плодятся, а крысы от недостатка кошек все кишат и кишат с каждым днем все кишачее. 	В результате все кончилось тем, что я жильцам-соседям по дому написал на дверях номер своей квартиры, и карлсоны, по простоте душевной, ничуть не удивившись, как может быть в одном доме 79 квартир номер 8, заползли посреди ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным бельем и будильниками, заведенными на девять утра (время, когда пенсионеры совершают ритуальное поедание морковной ботвы в знак протеста против голодного желудка). 	Пенсионерка Агрепина Чингисханкина пыталась выброситься с балкона чтобы спастить, но так как балкона у нее не было, то ее сожрали карлсоны в порядке общей очереди. Невостребованная ботва до сих пор гниет под телевизором. Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130-летний почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник Квибратор из деревни Неточные Компостеры, но его таинственным образом, втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать, заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить. Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным. 	Они столпились у двери, чтобы принять кардинальный план действий. И дабы не скучать во время экстренного совещания, начали щелкать фотоаппаратами на память, прося Алексея Г.Ж.Ж. принимать разные позы для разнообразия. Затем Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал и даже исполнил несколько танцев. Возможно, он бы остался жив, если бы мне (по странному стечению обстоятельств проживавшему этажом выше) не приспичило посреди ночи встать покормить рыбок в аквариуме. Я взял авкариум подмышку и понес его к холодильнику, где хранились пельмени для них. Но по пути моя крайняя правая нога зацепилась за позолоченный канделябр (заныканный в Эрмитаже на память о Петербурге) и я рухнул на линолеум, не забыв при этом по традиции разбить аквариум, запутаться шнурками в водорослях и выслушать матерщину в свой адрес со стороны ошалевших от такого обращения рыб. Сотрясение полового перекрытия (не путать с девственной плевой) было достаточным, чтобы люстра Алексея Г.Ж.Ж. покачнулась, и заначенный в ее плафоне полгода назад раскаленный бычок свалился на пляшущего на бис пробензиненного пенсионера. 	Его пижама вспыхнула как рыболовный сачок в нутре сверхмодного синхрофазатрона, и через десять минут Алексей Г.Ж.Ж. целиком сменил свой имидж, и стал похож на пижонистую вставную челюсть посреди кучки пепла.
 	Как видите, те карлсоны были еще не очень опасны, и с ними можно было справиться. Но теперь Москве грозно угрожала гораздо более угрожающая угроза. На нее двигался легион отборнейших карлсонов-головорезов под художественным руководством короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, бывшего главного балетмейстера Эфиопии. То были настоящие карлсоны-убийцы, с настоящими пропеллерами, на которых не было клейма Made In China. Глядя на них по телевизору, зрители с ужасом видели сияющие на их боках штрих-коды, начинающиеся на 0. Да! Карлсоны были американской сборки. И каждый москвич с содроганием понимал, что они покушаются на нашу святыню - Красную Площадь и МакДональдсы. Под Подольском карлсонов встретили зенитной канонадой, но патроны кончались быстрее, чем карлсоны (да и размерами они гораздо меньше). Понеся минимальные потери (лишь трем карлсонам пришлось катапультироваться из своих пропеллеров), грузные чудовища в клетчатых рубашках и с плеерами в ушах продолжили свой облачный путь к Москве. К нашей милой Москве, украшенной в честь восьмого марта (как успокаивающе заверял мэр) противотанковыми ежами.
 	Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников. Кто теперь нас всех спасет? На кого (кроме сексуальных маньяков) могут положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков, инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва), недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на поле боя в момент победного оффсайда? 	Все знают ответ. Я. Я. И только я.
 	Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину). 	Там я нашел свое главное оружие - проездной билет. И через минуту я уже ехал в Московский зоопарк. 	Любимец детворы, седобородый дедушка-сторож сначала не хотел меня пускать без билета, к сожалению пришлось его пристрелить. Порывшись в карманах его телогрейки я, помимо леденцов для детишек, нашел столь нужный билет и зеленый поролоновый свисток, умеющий передавать позывные для кенгуру на четырнадцати языках, включая древнежитомирский. 	Я бросился вглубь зоосада, где в клетке между слонами и нанайскими мальчиками нашел целый выводок высококачественных, импортных кенгуру. Не какие-нибудь лицензионные болгарские подделки, а настоящий австралийский продукт, экологически чистый и не оставляющий неразлагающихся в природе отходов. Я посвистел в свисточек, и перепрыгнув через шипастую ограду, стая кенгурей ломанулась за мною. Убегая от них, я забежал в местный террариум, где нарвал букет дикорастущих кактусов и передал сонным крокодилам привет от Чебурашки. Далее мой путь лежал к Кремлю. 	Небольшой кросс от Красной Пресни к Красной Площади закончился, и завидев вдалеке тучу я понял, что прибежал вовремя - карлсоны надвигались. Мой план был до гениального прост - с помощью кактусов и кенгурей я мог без проблем сладить с целой армией разьяренных и ненасытных карлсонов. Только вот как это сделать - я понятия не имел. 	Кенгуру, чтобы не скучать в ожидании моего следующего приказа, благоразумно и организованно выстроились в очередь к Мавзолею. Они делали вид, что карлсоны их совсем не интересуют - рассказывали друг-другу анекдоты, читали газеты, почесывали яйца. 	В это время я приклеивал питательным гуталиновым раствором кактусы к брусчатке Красной Площади. Через десять минут вся ее поверхность зеленела от колючек, нафуфыренных, как висельник перед казнью. 	Карлсоны, завидев конечный пункт своего блиткрига, ничего не подозревая стали пикировать вниз. Спереди летел самый страшный Карлсон, он был реактивный, и из кармана его торчали почетные грамоты за участие в эфиопских балетных фестивалях. Я узнал самого короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, его фото я видел раньше на обложке вегетарианского еженедельника "Геронтофилы современности". Я засвистел и кенгуру приготовились к атаке. Первые карлсоны коснулись поверхности земли и напоровшись нежными брюшками на кактусы, подергав прощально лапками да пропеллерами, смолкли навеки. Задние ряды карлсонов заподозрили неладное, но было уже поздно - они снизились достаточно для того, чтобы кенгуру, высоко подпрыгнув, цепко ухватились за их оранжевые кеды. По счастливой случайности, кенгуру оказалось ровно столько же, сколько и карлсонов - и когда агрессоры взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре... 	БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!! 	ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!! 	ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!! 	Это рванули мешки с тротилом, которые я загодя разложил кенгурям по карманам. Все небо почернело - разорванные куски кенгуру и карлсонов заполонили воздух, и взмыв еще на пару километров в высоту, стали валиться на землю нескончаемым мокрым кишмишем. 	Через минуту все было кончено. Извечно красочная и горделивая Красная Площадь сияла во всполохах крови павших (в буквальном смысле) интервентов и защитников. И лишь одна черная тень туманила Луну. Это был король карлсонов. 	Взрыв изрядно потрепал его - на его кеде все еще болталась оторванная лапка молодого, подававшего большие надежды кенгуру. Злые красные глаза короля, его острый клюв, небритые ногти и сьехавший набок от взрывной волны парик, нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной битвы решит все. Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я хладнокровно достал свой пистолет и, зажмурив глаза от удовольствия, нажал на курок... Выстрела не последовало. 	Черт! Я ведь расстрелял все восемь патронов в несчастного сторожа зоопарка. Страшная реактивная тварь неслась на меня со сверхзвуковой скоростью, потоком встречного воздуха с нее сдирало штаны, майку и плавки, от чего вид короля карлсонов становился еще устрашающей и волосатей. За спиной у меня что-то звякнуло. Бензопила! Я совсем про нее забыл, про птенчика! Она мигом оказалась у меня в руках. Работай, сука! Молчит. Батарейки кончились. 	Рядом лежат прохлаждаются останки одного из карлсонов, с его оторванной головы все еще свисают наушники с плеером. Я хватаю плеер и судорожно пытаюсь извлечь батарейки. 	Король карлсонов уже совсем близко! Еще немного и его клюв разможжит мой череп дотла. 	Давай же! Давай! Открывайся, подлое изделие узкоглазых будущих жертв курильского конфликта! 	Я не выдержал и засунув измазанный кровью плеер в рот, давясь, раскусил его надвое. Слава Богу! Там две батарейки! Еще мгновение - и я их засовываю в обойму бензопилы. Кнопка! Ничего. Жму сильнее...... ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!!! 	Есть!!!! 	Мой любимый острозубый Remington, с которым я никогда не расстаюсь, даже во время церковной исповеди и мытья в бане, пропиливает насквозь чванливое тело предводителя банды карлсонов. Правая его половина падает справа от меня, а левая его половина, как вы догадались, была мгновенно растащена на сувениры многомиллионной толпой зевак, скопившихся вокруг Красной Площади. Даже кед не оставили, неблагодарные скоты. 	Прошла неделя. Я стал национальным героем, меня показали два раза в программах телевидения - "Новости" и "Сам себе режет все". Вторую повторяли четыре раза, и, наверное, показывали бы еще, если бы какие-то доброхоты не взорвали телецентр к ядрене фене. 	Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная квартира, девять детей, восемнадцать внуков и одна кошка в виде чучела, которую они всегда ставят на стол для украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые и добрые фотографии, а им подарил все восемь пуль, извлеченных паталогоанатомом из его старческого тела. Они взяли на них мой автограф и поставили на самое видное и популярное место в квартире - полка с туалетной бумагой (не всегда свежей). 	Вот, в общем-то и вся история. Меня, правда, заставили выплатить стоимость поврежденных кенгуру (к счастью, значительная их доля еще была на гарантийном сроке) и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я теперь зарабатываю на жизнь тем, что рассказываю эту историю всем, кто спускается в мой сырой подвал переночевать, или поохотиться на крыс и мокриц для своего скромного завтрака.
 олежка c героическим приветиком
 Oleg Bocharoff		 2:5020/1024.1 20 Mar 97 21:06:00

 SM" Я прошу прощения за дурацкий вопрос (только несколько дней эху читаю).
 SM" А кто такая Калясина?

 По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной, которая любила, но не вышла замуж. И слава Богу.
 ПРОКЛЯТИЕ ГОЛУБОГО ЭКРАНА или АСЯ В БОРЬБЕ ЗА КОЛЯСИНСКИЙ ЭФИР

 Большинство людей, животных, насекомых и даже водорослей и женщин наивно полагает, что телевидение - это прямоугольный ящик квадратной формы, в котором живут человечки, которых затолкал туда продавец непосредственно перед покупкой аппарата. Не являлась исключением и так называемая Ася. Но однажды она полезла на книжный шкаф за банкой вазелинового варенья, облокотившись кирзовыми сапогами на телевизионный прибор, и он не выдержал. И прибор, и шкаф.
 Вестибюлярный аппарат Аси погубил телевизионный аппарат Сони. С откровенным недоумением и младшим братом, Ася рылась в осколках гордости семьи японского производства, пробуя на зуб ошметки кинескопа и пытаясь обнаружить там останки или хотя бы дорогие наручные часы того на редкость сексапильного диктора, который как раз за секунду до трагической катастрофы учил Степашку и Филю открывать банки со свиной тушенкой.
 Этот, казалось бы, эпизодический случай перевернул не только мебель, но и жизнь Аси. Усилием воли подавив в себе нарастающую боль и сотрясение мозга, она поняла, что для того, чтобы иметь возможность ежевечерне обниматься и целоваться с любимыми Хрюшей и Филей, вовсе необязательно круглые как акведук сутки просиживать в тесном ящике, раздирая колготки ножками от микросхем и питаясь лишь изредка приползающими тараканами.
 Телевидение стало притягивать Асю так же, как асфальт притягивает выпавшего по-пьяни с балкона престарелого сербернара. Вот он летит, развевая миловидными рыжими ушами, потоки воздуха сдувают с него блох, его лапки отчаянным криком пытаются взмахнуть, чтобы обреченное лопнуть тело взлетело ввысь, подобно горному орлу или горделивому пингвину. Но асфальт неумолим, он уже видит свою жертву, и уверен, что не промахнется. Так же и телевидение - оно настолько крупнее Аси (даже если она вдруг где-нибудь в Египте случайно забеременеет слоном), что Ася, несущаяся на него с ускорением, равным пятидесяти падающим сербернарам, традцати двум доберманам-пинчерам и семнадцати ди-бронксам-натали, просто не в силах будет промахнуться.
 Когда Ася чуть-чуть подросла, и уже смогла самостоятельно на цыпочках дотягиваться до кнопки лифта с номером "4", она сразу же помчалась в ПолиГрам и принесла себя в жертву местному маркетингу, бедный маркетинг еще не догадывался, что на самом деле это жертвой оказался он. Но при помощи факсов, телефонных пыток и вечно шныряющих по углам полиграмовских артистов, которые похожи на крыс даже тем, что постоянно уничтожают запасы кофе и конфет, маркетинг меткими контратаками выводил Асю из строя и из себя.
 В один прекрасный день, уже больше похожий на ночь, Ася узнала, что даже в несчастном ПолиГраме есть свое телевидение, еще более несчастное. Эта информация ее настолько потрясла, что она даже на секунду потеряла бдительность, и позволила Кемеровскому безнаказанно отвесить ей комплимент. Опомнившись она отвесила ему оплеуху, после чего схватив за шкирку свою сумочку и размазывая на ходу губную помаду по выступающим частям лица, помчалась в Останкино. Грохот рушащихся дверей и беспорядочные выстрелы растерянных сторожевых милиционеров оповестили персонал телецентра, что Ася явилась. Кто-то успел спрятаться в водосливных бачках, более прозорливые взяли бюллетень на три дня, и провели их взаперти лихорадочно составляя свои завещания и некрологи.
 Ася стремительно как Барбаросса промчалась по обезлюдевшим и даже обезтараканившимся лабиринтам Останкино и где-то в углу вдруг наткнулась на человечка. Увидев Асю бедняга стремительно засунул себе в пасть полкило высококачественных таблеток цианистого калия и отдал последние распорядения Богу относительно своей души. Однако Ася, искренне обрадованная наличием столь непривычно многолюдной встречающей делегации, обняла его изо всех сил со словами: "У-тю-тю, ты мой симпампулечка!"
 Сдавленный ее нежным объятием хрящ ни в чем, казалось бы, неповинного существа, хрустнул, брюшко его мощным фонтанчиком вытолкнуло наружу с таким трудом разжеванные таблетки и человек остался жить... лишь ради того, чтобы встретить участь, которой бы не позавидовала и сама Смерть.
 (о дальнейшей судьбе Аси вы узнаете в следующей серии "Апокалипсис")
 олежка c калясиноразоблачительным приветиком
 Oleg Bocharoff		 2:5020/1024.1 24 Mar 97 22:07:00
 Нашел свою старую заметку для какой-то газеты
 	Вот, копаясь в архивах нашел какую-то свою статейку для СМИ (я за нее даже вроде бы получил 30 долларов, блин):
 КИРКОРОВ - 96.
 	Жизнь Филиппа Киркорова замечательна тем, что помимо женитьбы на Алле Пугачевой в ней было еще несколько событий, пусть и менее значительных, но ничуть не менее потрясающих. Среди них, как ни странно, - рождение, школа, сочинение песни про его зайку, и как венец бытия человеческого гения, - запись двойного альбома "Скажи солнцу Да!". Эти под завязку набитые хитами два круглых куска пластмассы разошлись столь титаническим тиражом, что если их сложить в один ряд, получилась бы дорога от Москвы до Марса с двумя пересадками и придорожным МакДональдсом. "Скажи солнцу ДА!" побил все рекорды отечественной музыкальной индустрии, будучи проданным в количестве 60.000 копий, не считая кассет и подлых пиратских подделок жуликов из дружественной Болгарии. 	Как уже упоминалось в первом абзаце, у Киркорова имеется целая жена, имя которой столь же славно, как знамена Красной Армии и витамины из Педигри-Пала. Филипп собственноручно взял на себя труд спродюсировать первый после длительного перерыва (а возможно и последний) диск Аллы Пугачевы "е делайте мне больно, господа!". Успех не замедлил себя ждать - этот альбом тоже был кем-то куплен и Киркоров, как последняя Золушка сел в серебряную калошу, которую ему вручила радиостанция "Серебряный дождь" как "самому независимому продюсеру, от которого ничего не зависит". Однако премия "Звезда", врученная практически за то же самое оказалась куда более серьезной, и Филипп наконец-то смог себя почувствовать не просто мужем Пугачевой, но ученым мужем, способным не только открывать рот по требованию звукорежиссера, но и самому открывать рот, требуя что-то у звукорежиссера. 	Весь год лицо Филиппа не слезало с экранов телевизоров и радиоприемников, попирая пышной и сексуальной шевелюрой стоящие на приемниках горшки с цветами. Хит следовал за хитом: "Зайка моя", "Милая", "Виноват я, виноват", "Посмотри, какое лето!" и т.д. и т.п. Мультипликация в обилии присутсвовавшая в клипах "Зайка моя" и "Милая", невероятно пошла к его имиджу, и Филиппа стали любить дети, предпочитая прослушивание его музыки даже таким любимым занятиям, как поедание "Сникерсов" и прогулы уроков математики. 	Лишь единожды Киркоров решил сделать перерыв в традиционных красованиях перед российской публикой. Как понимает читатель, сделал он это только ради того, чтобы покрасоваться перед иностранцами. Летом Филипп Киркоров отправился прямиком в Монте-Карло, дабы спеть свои шлягеры в одной программе с Майклом Джексоном, Ace Of Base, Дайаной Росс и еще парой-тройкой ничуть не менее известных личностей. Приглашен он был в сию звездную тусовку не столько для закупки импортных шмоток, сколько в качестве самого популярного и продаваемого русского артиста. Филипп остался не только доволен сам, но и доставил удовольствие местному светскому обществу, которых за сердце и почки зацепила задушевность его русскоязычного голоса и его большие и черные, как физиономия Майка Тайсона, глаза, вечно рыскающие взором в толпе, в поисках верных поклонников. И они нашлись даже в Западной Европе! 	В 1997-ой год Филипп Киркоров вступил в качестве крупнейшей звезды российской поп сцены, и пока еще не видать кандидатуры, которая смогла бы его перекрупнить. Еще бы - ведь его рост - метр девяносто восемь, и, как уверяет Филипп, он еще продолжает расти!
 Oleg Bocharoff		 2:5020/1024.1 01 Apr 97 21:42:00
 Shit Parade - III

 Третий щит-парад я написал еще недели три назад, причем писал его в экстренной обстановке, по совместительству совпавшей с совершенно невменяемым состоянием. Если надоест читать - перемотайте страницу на Щит-парад-4.
 Эфир третьего Щит-парад будет, (*видимо*) в это воскресенье в 13.40 по Biz-TV.
 			 SHIT PARADE III

 Здравствуйте, люди! Будучи Асей Калясиной, я вышла в эфир, чтобы высказать свои соболезнования по поводу того, что вы не успели выключить свои телевизоры, когда началась моя телепередача "Щит-парад". В результате вам придется сейчас провести несколько ужасных минут в обществе семи наиболее чахлых и никудышных видеоклипов, которые были подобраны для нашего анти-хит-парада.
 Дабы избежать ненужных судебных процессов, я сразу предупреждаю, что Biz TV не несет никакой ответственности за психические травмы, нанесенные зрителям демонстрируемыми видеоклипами. А также что во время сьемок передачи не ставилось никаких антигуманных экспериментов над животными.
 Еще бы, ведь самый живучий таракан, даже обладающий депутатской неприкосновенностью, мгновенно бы дал дуба, выполни он невинную, казалось бы, просьбу молодой, но уже никуда негодной певицы Елены Ростовой. "Посмотри на меня" - поет она в своей песне, да так нежно и поэтично перекрывает своей заскорузлой физиономией площадь телеэкрана, что зритель невольно жаждет нажать стоп-кадр, чтобы успеть позвонить в милицию и заявить об акте телевизионого хулиганства.

 Елена Ростова "Посмотри на меня"

 "Ты смотрел на меня, но не видел", - поет несчастная девица с улыбкой, теплой и мягкой как свежезамороженный кактус. Сие неудивительно, ибо ее тощее телосложение настолько прозрачно, что сквозь нее просвечивает все пенопластовые облака декораций и даже радиодетали ваших телевизоров. Елена Ростова, конечно, очень постаралась, чтобы попасть на седьмое место нашего "Щит-Парада", но место большое, а она - маленькая, поэтому мы ее там попробуем уместить в четырех экземплярах (показ куска клипа параллельно в четырех окошках).
 Шестое место тоже пусто не бывает, руководствовались мы, определяя кандидатуру следующей жертвы нашей передачи. Прицел нашего дистанционного управления остановился на клипе Татьяны Марковой, обладательницы великолепного волосяного покрова, выращенного стараниями агрономов-селецкионеров Брянщины. Мичуринские прививки из белой гуаши помогли ей добиться ослепительно яркой шевелюры, позволяющей ей скрываться от поклонников посреди зимы в кустах крыжовника. Ходят слухи, что к лету ей грозит перекраска в зеленый цвет, чтобы не выделяться на фоне стен вытрезвителя, в котором она, несомненно окажется, если выпьет все то вино, что мелькает и каплет в видеоклипе.

 Татьяна Маркова

 На протяжении всей песни певица пытается нас уверить, что ужасно плачет, но так как слез не видать, остается предположить, что они стекают куда-то к ней внутрь, что чревато разжижением мозгов, выпаданием зубов, и как венец ее карьеры ей грозит покупка на аукционе прикладного носа Майкла Джексона, который к тому времени наверняка придется ей кстати.
 Ну какой же щит-парад без Филиппа Киркороффа - скажете вы. Щит-парад без Киркорова - все равно что Чип без Дейла, Джавархарлал без Неру или новый русский в варежках - хрен пальцы растопыришь. И вот, на подходе к пятому месту, мой взгляд уловил в толпе знакомые черные волосы и гипертрофированные глазища, которые так пришлись впору к свадебному костюму Аллы Пугачевой. Киркорофф еще со времен Ноева Ковчега славился своим двухметровым ростом, который продолжает нагнетаться быстрее, чем инфляция на Украине. Остановить рост Филиппа так же трудно, как заставить Преснякова правильно спеть хотя бы две ноты. Но и на Филиппуху бывает проруха - и вот мы видим этого героя эротических снов первоклассниц и выпускниц детских садов в окружении постельного белья, расчитанного на целый выводок самых отборных Киркоровых.

 Филипп Киркорофф "Давай помиримся"

 Все мы бесспорно, очень переживаем за нашего любимца Филиппа. Конечно же он помирится, и посуда снова склеится, и вернется к нему любимая, и разрежут они изображение бумажной ванны на стене, и откроется там дверь красивым золотым ключиком. И будет там светить яркий свет и расти грядки с миллионом алых роз и сухофруктов. И тут главное - вовремя успеть подскочить и захлопнуть дверь за ними, чтоб мои глаза их больше никогда не видели.
 А теперь впервые в истории Щит-парада к нам попадают настолько крутые ребята, что их пальцы-растопырки проросли сквозь телогрейки. Коллектив Bad Balance, бесспорно, подает большие надежды. В первую очередь надежду, что он прекратит свое существование. Ребята не зря нацепили на свои дурные головы очаровательные буденовки. Большой размер этих головных уборов должен свидетельствовать о большом уме, скрывающемся под ними. Но, видимо, этот ум так тщательно скрывается, что пока что его присутствие никто не смог обнаружить.

 Bad Balance

 Группа Bad Balanсе, эти негры с белыми щеками, не оставят никого равнодушным, особенно работников психоневрологического диспансера. Эту песню мы передавали по просьбе заведующего лечебницей имени Кащенко, который в своем письме нам написал красивым почерком, что глядя на этот видеоклип по его щекам текут слезы, так как данные крутые парни напоминают ему его любимых подопытных свинок, скончавшихся в прошлом году от передозировки электроэнергии.
 Однако давайте спустимся с Гарлемских небес на землю, и посмотрим, что ждет нас на третьем месте. Там гнездится Саша Айвазов, который с детства бредил дирижаблями, но к моменту сьемки клипа смог накопить денег лишь на велосипед, на котором и катается по пересеченной местности с дамой легкого телосложения, мечтая оторваться от земли. Я, конечно, согласна с его утверждением, что любовь - это вечная борьба с притяжением земли. Но все-таки хочу сообщить Александру, что в Камасутре описаны и другие позы, при которых вовсе не обязательно так сурово воевать с гравитацией.

 Саша Айвазов

 Жажда к полетам у Александра Айвазова настолько переполнила весь смысл жизни, что и подругу жизни он подобрал себе как можно более тощую - чтобы ее мог выдержать даже самый дешевенький, много болевший в детстве дельтаплан.
 На втором месте "Щит-парада" нонче прозябает довольно популярный в узких кругах вокально-инструментальный ансамбль"Машина Времеии". Они тоже выстпают с песней на транспортную тематику, написанную еще в те времена, когда даже лица кавказской национальности не могли себе позволить купить девятую модель "Жигулей" по той вполне обьяснимой причине, что в производство не была запущена даже первая. Под композицию "Новый поворот" два десятка лет назад вся страна плясала на подпольных дискотеках, занималась сексом в пионерлагерях, и курила водку в школьных туалетах. Нынче ВИА "Машина Времени" под художественным рукоблудством Андрея Макаревича сделал обновленную техно-версию знаменитого боевика древности, и видимо сейчас же по стране начнутся массовые пляски на валютных дискотеках, секс в исправительных лагерях, и курение водки на складе ночных горшков при детском саде номер 44. Будет странно, если "Машина Времени", посмотрев данный клип, не подаст сама на себя в суд, дабы восстановить свое светлое имя и не выплатить себе компенсацию за моральный ущерб.

 Машина Времени "Новый Поворот"

 Группе Машина Времени прекрасно удалось адаптировать свою старую классику под требования новых русских. И сейчас я с нетерпением жду, когда они начнут переиздавать "Войну и Мир" Льва Толстого в виде черно-белых комиксов.
 Теперь подошло время, чтобы вспомнить, что на свете есть и положительные персонажи. Очаровательный певец, человек с лицом маньяка убийцы, душой Деда Мороза и лысиной Владимира Бажина, первым решил поднять на российском поп-экране злободневную тему борьбы с немецко-фашистскими захватчиками. В песне есть все, что нужно современному обывателю - секс, насилие, смерть. Но в ней к счастью есть еще и отменное чувство юмора, которого сейчас так не хватает тем, кто отдавшись первому попавшемуся видеорежиссеру снимает пачками видеоклипы об идеальной кривизне своих ног.

 Итак, песня "Барон фон Дер пшик" рекомендуется "Щит-парадом" для ежедневного употребления с целью поднятия настроения и финансового положения Владимира Бажина

 Владимир Бажин "Барон Фон дер Пшик"

 Все темнее сгущается ночь, и наша передача близится к ужасной развязке. Лично я не могу без содрогания представить победительницу "Щит-парада" Зинаиду Сазонову и ее песню "На Багамы", которую психиатрическое отделение Минздрава России запретило из-за слишком обильного использования обнаженной натуры, способной повредить рассудок телезрителя.
 Бедняжка Зинаида мечтает о том, чтобы ее увезли на Багамы. Причем именно увезли, ибо попытки ее туда доставить самолетом приводили к неизбежному вдавливанию самолета внутрь посадочной полосы по самый фюзеляж. После первого эфира видеоклипа посольство Багамских островов, внезапно протрезвев, выразило протест по поводу неудержимого влечения госпожи Сазоновой, ибо ее привоз на данные острова грозит их немедленным утоплением в близлежащем океане из-за перегрузки. Не будем больше делать упор на габариты несчастной певицы, заметим лишь, что судя по ним, именно ее ждал миниатюрный двухметровый Филипп Киркорофф в недавно показанном клипе "Давай помиримся".

 Зинаида Сазонова "На Багамы".

 Эй, зритель, очухайся! Сколько пальцев видишь? (показывает два пальца) Если два, то все в порядке, и можешь продолжать жить дальше без пособия на инвалидность. Клип Зинаиды Сазоновой подошел к столь желанному концу, а я, в лице Аси Калясиной, прощаюсь с вами, лишь затем, чтобы снова испытать ваши нервы на прочность в следующем, четвертом выпуске "Щит-парада".

 Shit Parade IV

 Привет, зритель! Меня все еще зовут Асей Калясиной, и преодолевая отвращение я вынуждена открывать новый, юбилейный четвертый выпуск программы "Щит-парад". Как обычно я продолжаю знакомить Вас с черной стороной советского шоу-бизнеса. А именно с самым мрачным порождением болезненного разума воротил поп-музыки - плохими видеоклипами, пошлыми мелодиями и перекошенными физиономиями доморощенных поп-звезд российского региона.
 Начнем мы обзор видеогадостей с сестер Зайцевых. Годы идут, а сестры Зайцевы все не стареют - ибо дальше стареть уже некуда. Главный герой видеоклипа, красавец-мужчинка везет их в открытое море, видимо, чтобы похоронить их там с почестями. Напомаженный дуэт затягивает вдохновенную композицию "Уголек", столь же жизнерадостную, как сирена катафалка.
 В песне в основном поется об угольках. Она написана в поддержку бастующих шахтеров-угольщиков, и долженствует показать, насколько важны и прямо-таки жизненно необходимы наши, настоящие, советские угли во всех отраслях быта, и в первую очередь - в любовной сфере.
 Любовь и отсутствие угля - это такой же абсурд, как сестры Зайцевы и присутствие музыкального слуха.

 Сестры Зайцевы "Уголек" - 7 место

 Как это ни странно, но на свете есть вещи куда более ужасные, чем сестры Зайцевы. Это ураганы, потопы, повышение цен на водку, и конечно-же восходящая звезда российской попы - Петлюра. Бедняжка поет о своей девушке, которая сгинула куда-то, где одни морозы. Похоже, что речь идет об исправительной колонии, куда ее направили за соучастие в съемке клипа "Скорый поезд", преступление, с которым может сравниться только убийство Джона Леннона и женитьба Пугачевой на Киркорове. Песня выполнена в лучших традициях легендарной рок-группы "Ласковый Май", чье колоссальное влияние на советскую рок-музыку невозможно переоценить и не обматерить.
 Остается также заметить, что в сьемках видоеклипа помимо ныне мотающей срок девицы, участвовал также Столыпинский вагон, недавно угнанный неизвестными злоумышленниками из личного гаража Евгения Кемеровского.

 Петлюра - "Скорый поезд" - 6 место

 Следом за Петлюрой в недра музыкального мусоропровода нырнули очаровательные девушки из дуэта "Вкус меда". В своей песне, неожиданно названной "Вкус меда" они поют почему-то о вкусе меда. Самого меда в клипе, правда, не показывают, причина этому проста - пчелы нечерноземья недавно обьявили забастовку, узнав, каким унижениям подвергают их продукт отечественные поп-звезды. По этой же причине режиссер не смог пригласить для участия в сьемках ни одной даже самой завалящей пчелы, и поэтому вместо них в кадре полет шмеля изображает летающий "Запорожец" с двумя яркими фарами спереди и двумя тусклыми девицами внутри. Песня поднимает серьезную проблему летнего отдыха. "Бестолковое это дело - целоваться круглое лето", - как бы говорят нам авторы песни, - "лучше делом заняться: ботву окучивать, баранов резать, свиней доить, тараканов давить, а также гнать самогон и окупантов-москалей."

 Вкус меда - "Вкус Меда" - 5 место

 Следующая наша героиня - женщина нехилого ума, представительница злостного авангардизма. Диана веников не вяжет. Впрочем, падежей тоже, ибо в тексте песни "Гори ясно" пока что наукой не найдено ни одного связного слова. Ясно нам, что совершенно ясно там что-то должно гореть ясно, но что именно должно гореть ясно - совершенно не ясно, хотя и ясно, что певица вроде бы себе это представляет ясно, но нам это ясно не становится.
 Как результат этой досадной несуразицы - Диана ясно горит на четвертом месте "Щит-парада", так что теперь сердечко у нее будет болеть по другой причине.

 Диана - "Гори ясно" - 4 место

 А вот и мальчики-колокольчики, отмотавшие свой срок по очередной статье Уголовного Кодекса и потому зовущие себя "Отпетыми мошенниками". Тяжелая лагерная жизнь довела их до того, что они отныне требуют всех бросать курить. Ха! Знаем мы этот фокус - мы окурок бросим, а они, подберут, падлы. Ловкое мошенничество.
 Весьма занимательны эпилептические пляски, которым бессовестно предаются отпетые мошенники прямо в видеоклипе на глазах остолбеневшей сьемочной группы... То есть я хотела сказать, что пляски были не на глазах, а на полу. Эти символичные подергивания в стиле "буратино на виселице", дают возможность убедиться зрителю в том, что бывает с людьми, которых обидело здоровье.

 Отпетые мошенники - "Бросай курить" - 3 место.

 Подбираясь ко второму месту Щит-парада мы неожиданно заприметили Бориса Моисеева. Вопреки обыкновению от него не несло дешевыми дезодорантами, губными помадами и нелепо приклееными тампаксами. Борис теперь стал мужчиной.
 Предположительно он сменил сексуальную ориентацию своего имиджа после того, как у него рассосался силикон в искусственных грудях. Дабы заработать себе на билет в силиконовую долину для прохождения восстановительного курса, он решил выступить на людях с новым хитом. Сразу надо заметить, что образ мужчины Борису совершенно не идет. Даже в роли гладкошерстного кенгуру или саблезубого кролика он смотрелся бы куда естественнее.

 Борис Моисеев - "Ангел-хранитель" - 2 место

 Настала пора полюбоваться положительным примером, которому всегда есть место в нашем Щит-параде. Богдан Титопланета... ой, то есть Богдан Титомир после долгой и продолжительной молчанки снова показался на людях. Своим очередным хитом он избрал одну из ведущих тем культового доперестроечного мультфильма "Беременные музыканты". Мультфильм был снят еще в старые, ханжеские времена, и под давлением анти-сексуальной цензуры был переименовал в "Бременские музыканты", что в общем-то одно и то же, ибо от бременского пива у музыкантов животы такие-же пузатые, а пуза такие же животистые.
 Итак, единственный достойный послушания персонаж сегодняшнего Щит-Парада, Богдан Титомир в эфире с заезженной "Песенкой заезжих гастролеров".

 Богдан Титомир - "Песенка заезжих гастролеров"

 Кое-кто из постоянных зрителей Щит-парада до сих пор наверняка с содроганием вспоминает некую Наталью Сенчукову, которая свалилась на нас якобы с неба номер семь, а на самом деле, - лишь с седьмого этажа. Удар оказался достаточно сильным, чтобы она помимо сотрясения мозга еще откусила себе язык. Опытные хирурги иснтитута Склифосовского пришили ей донорский язык, доставшийся от испанца-торреадора, погибшего от рогов разьяренного мужа его любовницы. В результате Наталья теперь может говорить только по-испански. Лежа на операционном столе Наталья спросила хирурга "Смогу ли я теперь петь?". На что хирург, поперхнувшись скальпелем, ответил "Надеюсь, что нет!".
 Надежды хирурга не сбылись, и теперь Сенчукова под именем Ла Ната гнусавит по-испански нечто похожее на песню с чудовищным нижневартовским акцентом. Можно сказать, что она кровью заработала себе место победительницы Щит-парада.

 Ла Ната - "Asi Es Mi Felicidad" ("Ася Йес Ми Калясина") - 1 место

 Вот и подошел Щит-парад к долгожданному концу, будем надеяться, что болезненная фантазия российских поп-звезд не исчерпает себя, и мы еще встретимся с вами через неделю, чтобы посмотреть на плоды их юношеского маразма.
 афигительный алешка бочеров с преветом
 Oleg Bocharoff		 2:5020/1024.1 10 Apr 97 00:00:00

 Subj : Щит-парады старые

 Имелось в нетмейловом обличье энное количество разноклуджевых писем с ходатайством о перезапостенье старых щит-парадиков. Сие осуществляю:

 Дорогие телезрители, вас приветствует в эфире "Щит-Парад"! Дешевые телезрители могут не беспокоиться!
 Сейчас вам предстоит тяжелое и опасное для нервной системы испытание - вы будете заживо смотреть телепередачу "Щит-Парад". Самые догадливые уже наверное догадались, что ведущей буду я. Меня обычно зовут Ася Калясина, и вопреки здравому смыслу и уголовному кодексу я буду каждое (воскресенье?) мозолить ваши глаза.
 Для самых дорогих зрителей я сейчас объясню сущность программы, а для самых богатых - два раза и медленно.
 "Щит-парад" будет посвящен не столько даже военному параду с щитами и мечами, сколько показу самых убогих и бездарных видеоклипов, бороздивших просторы эфира. (далее идет повтор этой фразы в замедленном темпе).
 (ОТБИВКА)
 Каждый выпуск мы решили останавливать свой выбор на семерке самых отвратительных наименований, а также одном добротном клипе, который мог бы служить положительным примером для отрицательных режиссеров и нулевых музыкантов. Седьмое место в нашем Щит-Параде за бешеные деньги, по блату и по глупости купила Лариса Черникова с песней "Да ты не смейся проще говоря". Обратите внимание на восхитительный пейзаж, достойный кисти Шишкина. Он призван отвлекать зрителя от бушующего на переднем плане туловища певицы, и соткан из миллионов полиэтиленовых мешков, в которые обычно садоводы кутают свои парники с помидорами и колорадскими жуками. Действительно смешно! ("Да ты не смейся, проще говоря")
 По-моему можно на всю жизнь остаться идиотом, если попытаться представить, как можно смеяться проще говоря. И можно ли в таком случае ржать сложно перекрикивая? Или плакать смачно похрюкивая?
 Будем наеяться, что певица, голос которой столь же талантлив, как картины Стиви Уандера, еще найдет в себе силы снять клип, о который мы обязательно споткнемся в одном из следующих выпусков.
 Но, как вы понимаете, на ней не сошелся свет клином. У нас в запасе еще уйма познавательного материала.
 Кстати, с момента показа нашего первого видеоклипа к нам в редакцию уже поступила масса писем от телезрителей, которые разделились на два лагеря. На пионерский и исправительный. Одни пишут, что передача им в кайф, другие, что им она впадлу. Но и те и другие недовольны тем фактом, что мы крутим лишь видеоклипы советских поп-исполнителей. "А где же альтернативная музыка, хэви-метал и колбаса по два девяносто?", - спрашивает Алексей Сидоров, фрезеровщик Новгородской птицефермы имени Софии Ротару.
 Мы устроили экстренное совещание, в ходе которог принимали не столько алкоголь, сколько важные решения. Отныне мы все-время будем демонстрировать альтернативный видеоклип, который желающие увидят в левом нижнем углу экрана. И если на шестом месте нашего Щит-парада сейчас находятся композиция "Серъезный разговор" рок-группы Вкус Меда, то на юго-западном углу телеэкрана вы насладитесь гениальным до потери сознания клипом 'Until It Sleeps' ансамбля Metallica.
 ("Серъезный разговор" Вкус Меда/ Metallica 'Until It Sleeps')
 Итак, вы, надеюсь, вволю полюбовались, как этот очаровательный дуэт на фоне дикорастущих деревьев и балалаек поет о том, как их любовь горит подобно октябрятской звездочке. На редкость впечатляют также гербарии на головах исполнительниц, от одних расцветок которых любой поклонник экибаны сделает себе харакири. Такое обилие цветов навевает самые яркие воспоминания из моей жизни, например о похоронах Брежнева
 Новую версию знаменитого древнерусского хита про порутчика Ржевского... ой, простите, порутчика Голицына нам предоставила Каролина. В песне "Мама, все О-кей" доминирует гениальная трактовка строчек "Зачем нам, порутчик, чужая земля" в виде "На кой черт нам USA". Давайте вместе, зажавшись в угол, и заперев на всякий случай домашних животных и тещ в туалете, посмотрим этот протрясающий клип.
 Роль альтернативного клипа играет Брайан Адамс со своей гитарой.
 ("Мама, все О-кей" Каролина / Брайан Адамс)
 Итак, пятое место Щит-парада заняла () вместе со своим новым русским и старыми колготками. Я искренне верую, что любовь пойдет ей на пользу, и он ей купит более приличного режиссера, более приличный костюм, более приличную прическу, более приличный голос, более приличные ноги а когда ему это надоест - более приличную жену.
 Географическую тематику продолжает Соня Баженова. Она более конкретна в своих желаниях и знает, куда она не хочет ехать больше всего - в Нью-Йорк. Поздравим ее с этой первой в ее жизни разумной мыслью, ибо даже последнему Киркорову ясно, что завидев ее, небоскребы попадают от ужаса, а негры и белые наконец-то найдут общего врага. Давайте мысленно поздравим ее с четвертым местом и пожелаем долгого творческого пути куда-нибудь в Антарктиду.
 Также по заявке глухонемого Герасима из Московской области мы передаем песню в исполнении группы "Звуки-Му".
 ("Я не поеду в Нью-Йорк" С.Баженова / Звуки-Му)
 Вы только что видели клип, где Соня Баженова не хотела ехать в Нью-Йорк. Это неудивительно, если учесть что из Москвы в Нью-Йорк доехать невозможно, только долететь. Как утверждают злые языки, захваченные нашими разведчиками, троллейбусные провода, идущие из Москвы обрываются где-то над Тихим Океаном. Возвращаясь к свежепрокрученному клипу, замечу, что многие ученые не перестают спорить, красива ли Соня в жизни, или ужасна. Однозначного ответа так никто и не дал, но все с радостью согласились во мнении, что вскрытие это покажет. Если вы еще смотрите наш "Щит-Парад", и не упали в обморок или со стула, то вам будет интересно узнать, что вместе с вами ее наблюдают сейчас 13 миллионов телезрителей и один радиослушатель!
 Со страхом и скрытой ненавистью я приближаюсь к рассмотрению третьей позиции "Щит-парада". Игорь Николаев. Да, это он! Все знают его уникальное лицо с усами, ноздрями и парой застенчивых глаз и ушей. Его физиономия - это облагороженная версия Аркадия Укупника. Нынче он свершил подвиг, и позволил себе побаловаться с роялем, на котором ужасно трудно играть, так как это на редкость скользский инструмент. Обратите внимание прекрасные глаза женщин, которых в клипе Николаева гораздо больше, чем толковых мелодий. В них написано прекраснейшее из всех человеческих чувств - чувство голода, они так и горят жаждой сожрать все яблоки и баклажаны, которые режиссер понатыкал по всему видеоклипу.
 (Игорь Николаев "Выпьем за любовь"/ Garbage)
 ТИТРЫ: Нашу передачу смотрят 8 миллионов женщин, 7 миллионов мужчин и два миллиона остальных. 234 новых русских. 789 гомосексуалистов. 48 чемпионов мира по академической гребле (двое из них умерли в процессе просмотра). Два католика. 3.236.724 алкоголика. И одиннадцать человек, которые отказались назвать свое имя.
 Это была песня Игоря Николева, к счастью она уже кончилась. Пожелаем того же и самому Игорьку. Для вас, наверное, будет новостью тот факт, что изначальная версия песни звучала как "Выпьем за любовь, и проведем всю ночь вместе. В вытрезвителе". Для меня это тоже новость, и я ее услышала только что впервые, из своих же уст.
 А вот и второе место. Естественно, что я зарезервировала его для Димы Маликова еще тогда, когда он не появилися на свет. Композиция "Золотой рассвет" вдохновлена, конечно же, древнерусской литературой, а точнее - знаменитой басней Крылова о деде Мазае и Зайцах. В маленькой, дырявой лодочке плывет большой и совсем недырявый Димочка и как материый "Гринписовец" выискивает своим нежным взглядом заплутавших в трясине зайцев.
 (Дима Маликов "Золотой рассвет")
 Под аккомпанимент милого и душераздирающего хора лягушек-путешественниц, по бурным водам Лимпопо проплыл только-что Дима Маликов в сопровождении верного весла. В этом глубоко экологическом клипе вы в образе седобородого старца видели самого Солженицына, настоящего отца Маликова. Написана песня в поддержку утопших зайцев и исчезающей кильки нечерноземья. Маликов впервые в жизни обращается к столь серьезной теме, и я надеюсь, что достигнув таким образом пика своей карьеры он с него свалится, и чем быстрее - тем лучше.
 Но не все в нашем мире так ужасно, как Дима Маликов, Саддам Хуссейн или педикюр Моисеева. Бывают в россиянской культуре и светлые моменты. В следующем клипе, принадлежащем перу и камере группы Божья Коровка мы увидим бескрайние русские поля, поросшие одуванчиками, коноплей и красивыми девушками. Пока это единственная песня, которая вызвала в моей душе чувство глубокого удовлетворения. Я восхищаюсь мастерством режиссера, который смог снять прекрасный клип, не показав в нем ни одного голого тела и малинового пиджака.
 (Божья коровка, "Ягодка-малинка")
 Показ положительного клипа Божьей Коровки предназначался в первую очередь для того, чтобы обыватель успел подписать свой некролог и завещание перед просмотом победителя сегодняшнего Щит-парада. В противовес Божьей Коровке, в лице и фюзеляже молодой певицы Татьяны Саблиной мы столкнулись с Безбожной Коровой. Всегда тяжело найти победителя, но тело Саблиной оказалось столь крупным, что пройти мимо мы бы не смогли при всем желании. "Брось коня, казак", - поет она, как бы уверяя "Но я ведь лучше коня!". И зритель как бы должен поверить. Но не получается.
 Вот наша передача и подошла к долгожданному концу на радость телезрителям. Мне остается только попрощаться с вами и посоветовать в дань уважения замерзающим в Парагвае пингвинам, посмотреть наш прогноз погоды в конце клипа необъятной Татьяны Саблиной.
 ("Эй, казак лихой" Татьяна Саблина)
 ПРОГНОЗ ПОГОДЫ (идет в титрах поверх клипа):
 * Завтра в Москве и Московской области: - 14 (по Цельсию) * Послезавтра в Новгороде, Сызрани и еще где-то: -17 (по Цельсию) * В Магадане и Лас-Вегасе 20 градусов, минус и плюс соответственно (по тому же Цельсию) * В Калифорнии как обычно землетрясение (по пятницам) * В Санкт-Петербурге: извержение вулкана, будут разрешены Иисакиевский собор, адмиралтейство и коммерческий ларек номер 41. * В Петропавловске-Камчатском: полночь * В Антарктиде температура торфяных болот: 400 градусов * У автора передачи Олега Бочарова температура: 36 и 6
 афигительный алешка бочеров с щит-парадистым преветом

 P.S. Этот текст первого щит-парад в эфир вышел со значительными изменениями и без малейших извинений.
 Oleg Bocharoff		 2:5020/1024.1 16 Apr 97 22:20:00

 А это творение моих студенческих дофидошных лет. Было напечатано на машинке и странным образом сохраненно ильичом. Ту ильич - слушай, я забыл, а рукописи я тебе отдал или они у меня где-то похерились?

 ИЗ СТАРОГО, ИНСТИТУТСКИХ ВРЕМЕН:

 КРЕМЛЕВСКОЕ ОТУПЕНИЕ

 Владимир Ильич Ленин сидел в своем кабинете, нервно покусывая пальцы. Пальцы были одного из меньшевиков, ему их ампутировали на прошлой неделе. В кабинет постучали. Потом еще раз. Наконец зубило пробило железную обивку и Ленин подумав сказал:
 - Войдите!
 - Не войду, - раздался голос железного Феликса.
 - Да войди ты, кожаная тварь, - вышел из себя Ильич и запустил в дверь опустевшей бутылкой "Мартини".
 Дверь открылась и вошел Дзержинский, давя коваными сапогами бутылочные осколки. В руках у него был водяной пистолет.
 - Садитесь, Феликс Эдмундович, - произнес Ленин, показывая на стоящую в углу полусгнившую табуретку, накрытую промасленной газетой с огрызками малосольного огурца.
 - Я постою, Володя.
 - Тогда я тоже.
 Они уставились друг на друга в гордом молчании...
 Через два часа зазвонил телефон, И Ленин решил, что это хороший повод прервать затянувшуюся паузу.
 - Я слушаю, - сказал он после того, как Феликс услужливо подал ему трубку, предварительно ее послюнявив и протерев платочком, чтобы стереть случайных бактерий.
 - Вам говорит Серега, то бишь это я - Киров!
 - Здравствуй, Сереженька, - обрадованно крикнул Ильич и положил трубку.
 - Расстрелять! - сказал Ленин.
 Феликс, уже было начавший прятать водяной пистолет в кобуру, встрепенулся и пошел к водопроводному крану, чтобы пополнить обойму. Воду отключили. Пришлось расстрел отложить.
 - Знаешь, Володенька, зачем я к тебе притопал? - облокотившись на стол сказал железный Феликс.
 - В карты играть, - с надеждой в голосе произнес Ленин.
 - Да ну ты что, Володь, я уже завязал с этим.
 На прошлой недел Феликс проиграл в "пьяницу" крейсер "Аврора" итальянскому меценату и потом повесился. Его долго откачивали в институте Склифосовского, но откачали только два литра "Жигулевского" и сто грамм смеси "Московской" водки и бананового сиропа. Все откачанное было тотчас же распито санитарами, и на этой почве они подхватили глистов, в диком количестве плодившихся в желудке Феликса. Сам он после данной процедуры завязал с картами, питьем, курением и ездой на велосипеде.
 - Значит ты пришел играть в крестики-нолики, - уверенно воскликнул Ленин, ударяя ладонью по столу.
 - А вот не угадал! - заплясал от удовольствия Эдмундович, - я пришел потому что сегодня в ГУМе продают по дешевке телефизоры.
 Ленин аж остолбенел.
 - Да фигли тогда ты болтаешь со мной, пошли быстрее!
 Он схватил кепку и бегом бросился к зеркалу, чтобы ее примерить.
 - Нет, эта не подойдет, вздохнул он и пошел к платяному шкафу. В нем висело около двух сотен кепок. Ильич постоял, глядя на это свое самое сокровенное сокровище и взял наугад другую. Через две минуты они с Феликсом были уже в лифте. Самой большой проблемой для Ленина при поездке в лифте было отсутствие навыков ко счету, поэтому он не мог определить, какую кнопку надо жать. Дзержинский тоже не был силен в этой науке.
 Ленин и Феликс уставились на кнопочный щиток с надеждой, что интуиция им чего-нибудь подскажет. Но она молчала.
 Ленин посмотрел на часы.
 - Сейчас в комиссариате обед, подумав, сказал он, - может минут через десять к нам кто-нибудь присоединится, он-то наверное знает, какую кнопку жать.
 - Давно мне пора было себе на память завести блокнот, - пробормотал Феликс, - теперь вот приходится здесь стоять как идиоту.
 Когда часы пробили два часа, в лифт вошел человек с ружьем. Он нажал одну из кнопок и лифт стал опускаться. Ленин и Дзержинский облегченно вздохнули. Ленин пытливо оглядывал нового спутника.
 - А ружьишко-то у тебя стреляет? - улыбаясь сьехидничал он.
 - Ты заткнись, лысая буржуйская скотина, ответил человек с ружьем, приставив штык к горлу вождя революции.
 - Да как ты смеешь так! - возмутился железный Феликс.
 Человек с ружьем явно смутился и пробормотал:
 - Да я пошутил, простите меня пожалуйста, батюшка Ленин!
 Ленин явно подобрел.
 Человек с ружьем спрятал оружие за спину и стал переминаться с ноги на ногу, опустив свой взгляд на носки прохудившихся валенок. Потом лицо его осенилось и он взглянув с надеждой в глаза Владимиру Ильичу робко произнес:
 - Вы не дадите мне автограф?
 Ленин явно приуныл - ведь до сих пор у него не нашлось времени чтобы научиться писать. Выход из создавшегося трудного положения придумал Феликс:
 - Владимир Ильич плохо себя сегодня чувствует, у него гангрена правой руки и писать он не может до тех пор, пока ему не ампутируют кисть и не пришьют новую. Человек с ружьем с пониманием кивнул головой. Он прислонился к двери и развернул свежий номер "Искры".
 Лифт остановился, и после того как дверь неожиданно открылась, человек с ружьем вывалился в вестибюль, не сумев удержать равновесия. Но после вчерашнего артобстрела пол в вестибюле был продырявлен и бедняга провалился в подвал, где и скончался от голода через месяц в ужасных муках.
 Ленин и Дзержинский вышли и кабины лифта, аккуратно обходя роковое отверстие. Выйдя на улицу они прошли в ГУМ и после часового поиска нашли конец очереди. Очередь была человек эдак тысячи на три. Теликов оставалось сто двадцать, но в душе лидеров мирового пролетариата теплилась крохотная надежда. Они не знали, что в этот момент другая Надежда теплилась в крепких и жарких обьятиях Сергея Кирова. Но если бы они это и знали, то ничего бы не предприняли, ибо оба они были на редкость фригидны. Ленина не возбуждали даже самые крутые немецкие порнофильмы. К тому же он по ходу просмотра задавал самые глупые вопросы. Например в самый критический момент он тыкал пальцем в одну из частей тела актерши и спрашивал "а это как называется?". На него сразу начинали шикать, чтобы он заткнулся, а Феликс тихо на ухо шептал какое-нибудь сложное анатомическое название, которое Ильич почти сразу же забывал.
 Телевизоров им так и не досталось. Когда продавец крикнул "Все, давайте расходитесь!" очередь зароптала, Феликс два раза выстрелил в воздух из водяного пистолета и народ стал потихоньку расходиться.
 Феликс сел на пол и заплакал. Ленин, который никогда не унывал пошел к себе в мавзолей, прихватив пару бутылок пива с прилавка, когда продавец отвернулся. Пиво было крепкое и Ильича развезло. Он взял телефон и позвонил в Белый Дом, что в Вашингтоне, округ Коламбия. Трубку поднял президент.
 - Привет, - сказал Ленин, - скажу я вам, батенька по секрету, что через две минуты Россия нанесет вам ракетно-ядерный удар, так что собирайте монатки и мотайте в Мексику.
 - Почему в Мексику? - спросил ошалевший президент.
 - По Мексике мы будем стрелять лишь через полчаса, так что вы проживете на тридцать минут больше, чем ваши избиратели.
 - Володь, да ты никак пьян, - наконец-то понял в чем дело президент.
 - Ни-ни, - дыхнул в трубку своим перегаром Ильич. Запах спирта достиг носа американского президента, и тот ухмыльнулся про себя.
 Президент повесил трубку и сел продолжать прерванную партию в покер.
 Расстроенный и униженный Ленин сел на стул и заревел:
 - Никто мне не верит, никто!
 Пришла горничная и принялась его успокаивать:
 - Ну что вы, Володенька, мы вас все любим и обожаем, наплюйте вы на этого янки, наш народ с вами!
 Дверь внезапно распахнулась и внутрь с грохотом ввалился милиционер.
 - Это ваш человек? - пробасил он, бросая на пол тушу Феликса.
 - Ой, да это же наш железный Феликс! - защебетала горничная.
 - Ваш железный Феликс, - важно произнес милиционер, - валялся в луже как последняя свинья. Нельзя же так нажираться.
 - По-моему он трезв, - возразила горничная после осмотра неподвижного чекиста.
 - Не морочьте мне мозги!
 - Он просто умер, - констартировала горничная.
 - Да ну? - усомнился страж порядка.
 - Смотрите, - сказала горничная и откусила Феликсу палец. Тот даже не пикнул. Милиционер призадумался. Потом попинал ногой безвольный головной кочан Дзержинского и призадумался еще крепче.
 - Но если он был мертв, а не пьян, - наконец выдавил он из себя, - то почему он ничего мне не сказал? Ведь трезвый человек всегда может постоять за себя.
 - Ну что вы, - подал голос Ильич, - он и при жизни был очень тихим человеком, а уж после смерти-то и говорить нечего.
 - Ладно, сказал милиционер, - вы тут сами разбирайтесь, а я пошел домой, у меня вафли в холодильнике стынут.
 Чеканя шаг он удалился. Горничная пристально слушала его шаги и когда они затихли стала громко плакать. Ленин поднялся и подойдя к ней положил ей руку на плечо.
 - Тихо, тихо, нашла из за чего расстраиваться.
 - Вам-то что, всхипнула горничная, - а мне Феликс обещал банку икры к новому году достать!
 - Ну это мы щас быстренько устроим! - Ленин побежал к телефону, но споткнувшись о шнур потерял сознание.
 Когда он очнулся то тела Феликса уже не было, вместо этого на полу какой-то санитар писал мелом "Здесь был Феликс". Комната была полна фоторепортеров и тележурналистов. Один из них сразу подскочил к Ильичу.
 - Что вы скажете о новых советско-германских иницативах? - как по-писанному прострочил он.
 Ленин полез было в блокнот, где он держал особо ценные мысли, но того в кармане не оказалось. Пришлось выкручиваться:
 - Я думаю, что смерть моего друга детства Феликса на них не повлияет!
 - Но по последним данным Феликс пока еще жив, он лежит в реанимационном отделении Ветеринарной лечебницы номер пять, - проинформировал корреспондент. Никогда еще Ленин не был в столь глупом положении: его ноги были на верхней книжной полке, а голова лежала в корзинке для бумаг. Но прилив крови к голове позволял ускорить мыслительные процессы, так что вскоре в голове у Ильича созрел очень остроумный ответ. Но к тому моменту все журналисты разьехались, недоумевая по поводу трехчасового молчания основателя советского государства.
 К утру Ленин вдруг вспомнил, что Феликс оказывается еще жив, и он решил его навестить. Вскочив с постели он бросился в ветеринарную лечебницу. Вахтер долго не хотел его пускать ссылаясь на то, что Ильич в одном нижнем белье. Ленин возражал, но когда рассвело, то увидев свое отражение на январском льду, Ильич нехотя с этим согласился.
 После того, как он снял нижнее белье, вахтер его пропустил.

 Феликс лежал на разделочном столе и собирал кубик Рубика. Здоровенный детина в медицинском белом халате с красными пятнами отпиливал ему ногу. Сразу нога не поддавалась, поэтому отпиливали ее по кусочкам. Стоявшая рядом медсестра ставила на каждый из них фломастером номер. Позднее Ленин видел эти кусочки в антикварных магазинах по 124 рубля 50 копеек за штуку.
 Феликс, заслышав шаги повернул свою голову и улыбнулся, завидев старого друга. Ленин положил к его изголовью букет из гвоздик.
 - Как здоровье? - поинтересовался он.
 - Жить буду, - усмехнулся Дзержинский, - железный протез обещали мне сделать. Стану я железным Феликсом с железной ногой.
 - Когда протез тебе поставят, то пригласи меня обмыть-то!
 - А как же! Я без тебя, Володь, как без рук!
 - Не болтайте, пациент, - прикрикнул санитар, - а то и руки вам отрежем.
 Феликс осекся и замолчал, но чувствовалось, что ему не терпится что-то сказать. Ленин уставился ему в глаза, стараясь прочитать его мысли, но ничего кроме своего отражения в темных очках чекиста он не разглядел. Настроение у Ленина было тихое и гладкое, очень успокаивающе действовал на него скрип двуручной докторской пилы, которой медсестра вместе с санитаром отпиливала ногу Феликсу, а иногда ею же отрезала очередной кусок докторской колбасы для сэндвича.
 Посмотрев еще раз на друга, Ильич встал и пошел в буфет. Там давали сушеные бананы в томатном соке с горчицей, каждую пятую порцию - бесплатно. Пока что еще ни один человек не смог выжить после трех порций, но Ленин сразу взял пять - одну для Феликса. Потом он сел за стойку и стал разжевывать это месиво, запивая кефиром.
 К нему в голову лезли всякие умные мысли, но сосредоточиться мешали две уборщицы, спорящие по поводу того, кому надо убрать труп кошки, лежавшей за одним из столиков вот уже вторую неделю. Они скинулись на "камень, ножницы, бумага" и решили оставить кошку на месте. Ленин сделал им замечание:
 - Вам бы не мешало, душечки, делать свою работу подобросовестней!
 - Да ты что, Ленин что-ли, чтобы давать нам советы?
 Ленин от возмущения даже чихнул: такой наглости он не слыхивал со времен татаро-монгольского ига.
 (продолжение, к сожалению либо не было написано, либо утеряно за прошедшие годы)
 Oleg Bocharoff		 2:5020/1024.1 29 Apr 97 01:05:00
 SHIT PARADE 5

 (На экране Ася Калясина)
 Здравствуйте, дамы и господа, их дети, родители, племянники, собаки, тараканы и случайно забредшие сантехники! Я ужасно рада сообщить вам, что меня зовут Асей Калясиной и что наш мир продолжает пухнуть от обилия похабных и никудышных видеоклипов, которым и посвящена передача Щит-Парад.
 Всеми забытый Александр Малинин неожиданно снова всплыл на публике, и надо сказать, выглядит он не лучше утопленника. Его физиономия настолько набила в свое время оскомину и подагру почтенной публике, что сейчас он отрастил себе усы, лишь бы прикрыть хотя бы ее часть. Новый клип "Марусечка" по замыслу должен был возродить атмосферу аристократического кабаре, но на самом деле он породил лишь перегар дешевого "каберне".
 Этот, занимающий седьмое место" Щит-парада", видеоклип снят с явно параноидальной целью членовредительства - Малинин танцует так, что наверняка переломает себе все фаланги обоих ног, а зритель вывихнет себе челюсть от зевоты, или попросту повесится от разочарования, узнав, что в конце клипа Малинин все-таки останется цел и невредим.
 Александр Малинин "Марусечка"

 Попасть на шестое место Щит-парада - задача несложная, тем более для человека с таким колоссальным талантом исполнять дешевые песни про дорогих девочек, как у Яна Мартынова. Фантазия у него малость недоразвита, поэтому в отличие от других звезд, поющих песни про экзотических Диан, Джозефин, Кристин, Фекл и Сальмонелл он смог породить лишь имя Леночка, которым и бредит на протяжении всей утомительной композиции. Учитывая чудовищные повадки и полное отсутствие внешних и внутренних достоинств у героя видеоклипа, слова "Лена-лена-леночка-ленусь, скоро я к тебе вернусь" звучат как откровенная угроза Леночке. А фраза "Будут ладушки у нас" - тоже весьма двусмысленна, то ли ладушки - это жаргонное название детей-инвалидов, то ли это какое-то неведомое орудие пыток.
 Трудно сказать, какая именно из многочисленных девиц, снятых в видеоклипе носит имя Леночка, но такую, видимо, найти нетрудно, если выискивать самую запуганную и безысходную физиономию.
 Ян Мартынов "Леночка"

 Приближаясь к пятому месту мы заметили некоего Альберта Сигалова, который отрастил себе усы как у тезки Эйнштейна, но чтобы его не путали с великим физиком, он снизил свой интеллект в четыреста раз, что особо заметно в песне "Две Дианы". Песня невероятна трагична по-сути своей: в ней его бездонная как перевернутый стакан, душа заблудилась посреди двух Диан, подобно алкоголику средь трех березок. Можно вспомнить притчу про Буриданова осла, который околел с голоду между двух стогов сена, не зная, с чего начать. А вот Альберту Сигалову грозит смерть промеж двух Диан, ибо он не знает, с какой из них кончить.
 Альберт Сигалов "Две Дианы"

 На четвертом месте я просто счастлива видеть добродушную до посинения физиономию Ильи Словесина, уныло повествующую о своей давней эротической несбыточной фантазии - приобрести шубу для подруги. К сожалению из клипа были вырезаны самые, наверное, интересные сцены. В частности, Ильюша уверяет, что без Любы ему просто труба. И именно те сцены, где он занимается любовью с просто трубою, к глубокому прискорбию изьяты цензурщиками и таможенниками. Единственный вывод, который можно сделать из композиции "Шуба-Люба" - это то, что Илья откровенно неравнодушен к трубам и к дурам. Таких людей обычно зовут трубадурами.
 Илья Словесин "Шуба-Люба"

 Вглядевшись в третье место Щит-парада, вы обнаружите целых двух Мон-Лиз, мокнущих под дождем, и поэтому немогущих из себя выдавить даже жалкое подобие улыбки. В каждой женщине должна быть какая-то загадка, и когда эти свежезамороженные Моны-Лизы осознали, что загадочные улыбки на их физиономиях не возникнут даже стараниями батальона хирургов, они нам преподнесли другую загадку. Зрителю предоставлена восхитительная возможность сломать себе голову в поисках ответа на вопрос "Какого черта этих безголосых девиц с претензией на бездарность выпустили на экран телевизора?". И даже если зритель найдет ответ на этот вопрос, то сразу возникнет новый - откуда их тыда выпустили, из дурдома или из банального зоопарка?
 Мона Лиза "Дождь"

 Второе место сегодняшнего Щит-Парада продолжает трикотажную тематику, начатую Ильей Словесиным на четвертом месте. Снова речь идет про шубы, и эту речь толкает под глупый и незамысловатый ритм гражданин Маклаков. Опус зовется "Шуба-дада" и слушая его хочется добавить с ужасом: "Маклаков-нет-нет". Как спросил бы лет десять назад любой комсомольский работник: "Чему нас учит эта песня?". И как ответила бы я сегодня - она нас учит пореже включать телевизор, дабы обезопасить себя от психических травм и увечий, наносимых подобными деятелями шуба-дададического искусства.
 Валерий Маклаков "Шуба-дада".

 Как обычно, не забываем мы, что в России не перевелись еще таланты, или как сказал бы пессимист - менее запущенные бездари. Режиссер видеоклипа "Берег" принял мудрое решение держать Влада Сташевского запертым в лифте на протяжении большей части видеоклипа, дабы тот не сумел ничего испортить в этом очаровательном нагромождении мрамора, золота, крисивых девиц и запоминающихся нот. Благодаря столь мудрой политике, получилось весьма достойное похвалы произведение, которое мы водружаем на "Щит почета" в нашем "Щит параде".
 Влад Сташевский "Берег"

 С риском для жизни добрались мы наконец... то есть не на конец, а на первое место Щит-парада. Видеоклип "Че те надо", вокально-сентиментального ансамбля Балаган Анлимитед с самых первых кадров демонстрирует нам пухлые ножки и небритые бошки, которые по замыслу режиссера должны олицетворять русскую народность. Песня якобы посвящена истинно древнерусской теме сексуальной неудовлетворенности, которую хоть придумали древние русские, но страдают от нее в основном новые русские. Как полагается гигантам современного попа, клип снят на бюджет, сопоставимый с жалкой выручкой за сданные бутылки. Сие неслучайно, ибо с самого начала слушатель начинает подозревать, что именно надо герою песни. Но лишь в конце, благодаря строчкам "не прошла твоя медленная дрожь" становится ясно, что простому деревенскому парню нужна лишь была бутылка на опохмел.
 Балаган Анлимитед "Че те надо?"

 В конце этого выпуска Щит-Парада я хочу сказать зрителям одну важную вещь, а именно, что передача уже закончилась, точнее закончится через пять секунд, когда моя физиономия сгинет с телеэкрана. И на этой радостной новости я вас и покину.
 редкостный свинтуSS с претензией на кретинизм ()I_Eg I3()cI-Iar()Ff c щитомордным приветом
 Oleg Bocharoff		 2:5020/78 10 Jun 97 00:05:00
 Pennywise

 В общем-то это довольно дурацкая статья. Для Rock City. В ней достаточно идиотизма, чтобы покрасоваться всеми кишками в Bocharoff.sux.

 FULL CIRCLE JERKS

 Уже более високосного года прошло с тех замечательных пор, как смертью храбрых, в битве с вылетевшим из гранатомета ящиком тротила, погиб доблестный журналист Rock City Шикель Грубый. Его имя навсегда останется а анналах цивилизации или аналах канализации (как Вам угодно). Но к счастью незадолго (за девять секунд) до своей долгой и мучительной смерти, он успел закончить свои музыкально-полемические записки, которые мы теперь будем публиковать в рубрике "Уголок Дебила". В этот угол будут ставиться новейшие и наипотрясательнейшие истории о панк-роковых коллективах и их влиянии на современную культуру и плодовитость некробобовых саженцев в Азербайджане в период нереста диких копенгагенов.
 Начинаются записки с написанного давным-давно повествования о поп-панк-кул-рулез-группе-де-люкс Pennywise из далекой Калифорнии, и о ее новом альбоме "Full Circle", вышедшем в середине 1997-ого года. Шикель Грубый тем самым доказал свое псевдо-научное предвидение - еще три года назад он уже знал о том, что выйдет данная пластинка, предугадал ее название и даже то, что скажут музыканты группы-де-люкс о своем новом произведении.
 Надеюсь, не стоит лишний раз повторять, что Pennywise - очень хорошая команда на лейбле с жизнерадостным названием Epitaph Records. В ней есть гитары, барабанная установка и несколько рук, способных подносить пиво ко рту, чтобы обеспечить себе более быстрое и раздолбайское беганье по трем аккордам. Название коллектива глубоко неслучайно - именно так звался герой литературного произведения Стивена Кинга "Оно", злобное и беспринципное существо, которое с радостью бы сожрало всю планету вместе с МакДональдзами, Горбушкой и Панамским Конгрессом Нейропроктологов, если бы его только не укокошили в самом конце. А может и не укокошили, понятия не имею, чем кончилась эта книга, а все из-за того, что я так и не научился читать (если мою жизнь не оборвет какой-нибудь ящик тротила, пущенный из гранатомета, то я обязательно этому научусь). Впрочем панкам уметь читать необязательно, им главное вовремя в туалет ходить, чтоб штаны можно было не стирать. Наверняка сами Pennywise'овцы ничего не читали, а просто сперли название из фильма.
 Ой! Флетчер тут прямо как издевается надо мной и хочет продемонстрировать свою начитанность: "Мы взяли название именно из книги, а не из фильма. Мы вообще премся от Стивена Кинга. Не так, чтобы мы ваще фанатели, собирали там все подряд, что он накалякал. Просто какой-то кореш приперся к нам на репетицию и сказал, что мы должны называться Pennywise. Он там так это вдолбил, что мы согласились. Но с другой стороны можно при желании и найти в этом имени какой-то смысл. Мы ведь все читали эту книженцию, и можем вообразить, что дескать, Pennywise - это твой самый страшный кошмар. Это чмо могло узнавать, чего ты больше всего боишься, и превращаться в это, пугая тебя до усрачки. И нас такая фича по жизни прикалывает."
 Творческая деятельность Pennywise, перемещающаяся с алкогольной бездеятельностью, началась в 1989 году, когда вышла их первая сорокапятка, переизданная на компакт-диске несколько лет спустя вкупе со второй, уже в качестве мини-альбома. И только после этого пути Pennywise и легендарного пархатого Гуревича, владельца Epitaph пересеклись. Будучи басистом Bad Religion, Гуревич вдолбил в аккуратно стриженные головы ново-панков понятия о крутизне и элитности панк-рока. Данные понятия укладывались всего в одну аксиому - надо рубить что-нибудь в духе Bad Religion (а вовсе не Pet Shop Boys или Emerson, Lake & Palmer, как вы могли бы подумать, если могли бы вообще). Подобная философия уже свела с пути истинного NOFX, из мерзкой и противной до умиления хард-коровой шпаны, благодаря дурному влиянию Гуревича превратившихся в одну из лучших (если не самую лучшую) поп-панковую банду в мире. Трансплантцация поп-панковых корней и Bad-религиозного звучания в тело Pennywise'а произошла почти одновременно с аналогичной операцией над NOFX. Если последние в 1991-ом удивили мир и близпасущихся калифорнийских коров премилым альбомом "Ribbed" с презервативом на обложке, то Pennywise недолго мысля (долго мыслить они, видимо, были просто не в состоянии) выпустили почти точно также звучащий лонгплей без названия, а также почему-то без презерватива. На этом все различия кончаются - оба произведения звучат так, как будто были записаны в перерывах между песнями предшествовавшего альбома Bad Religion "Against The Grain". И благодаря, а также вопреки этому факту, обе пластинки оказались просто превосходны: даже Джой Рамон не постыдился бы обклеить ими стены своего туалета, дабы грустно сидя на унитазе, не слышать истошных воплей "Hey Ho Let's Go!", которые издают из спальни ужратые фэны, пришедшие к нему на вечеринку без приглашения и таблеток Алкозельцера.
 Pennywise, изобретя велосипед, не стали кочевряжиться и строить из себя каких-нибудь зафекальцев типа Pearl Jam, и погнали дальше все тот же музон, который, в натуре, наполонил своими охами, ахами, трахами, бухтами и барахтами последующие два лонгплея - "Unknown Road" (1993) и "About Time" (1995). Самое интересное случилось совсем недавно, всего-лишь ровно год (плюс-минус полгода) назад, когда пал смертью застреленных Джейсон Терск - бывший бас-гитарист Pennywise. До сих пор неизвестно, сам ли он пришел к такому скоропалительному (читай - скорострельному) решению, или же ему кто-то помог. Тем не менее, очередной перл Pennywise'ического искусства, диск "Full Circle" посвящен именно ему. Взяв его в руки вы во-первых:
 а) обнаружите, что оформлен он в траурных черных тонах. Причина сего загадочна. Наверное тем самым группа протестует против голода в нижних устьях Парагвая, эпидемии бурбонной чумы в Гренландии или эпидемии импотенции на Барбадосских островах. Может быть такие траурные краски как-то связаны со смертью их друга. Но я полагаю, что скорее всего в этом виноваты все вышеуказанные причины одновременно, а также то, что их продюсер совершенно случайно пропил деньги, годами собиравшиеся участниками группы на яркие типографские краски.
 б) музыкально "Full Circle" ни на йоту не отличается от чего бы то ни было, созданного Pennywise'ом раньше. Кстати некоторые злоумышленники в западной прессе упорно называют этот жанр melodicore. Как это пошло и противно. Можно подумать, что этот несчастный мелодикор хоть чем-то отличается от нормального панк-рока.
 в) в конце альбома группа живьем отыграла композицию 'Bro Hymn', премьера которой состоялась еще на первом лонгплее, однако здесь она весьма удлиннена и при этом поется с превеликим чувством. Группа исполняет ее в честь своего погибшего двухногого. Очень грустно и совсем не хочется смеяться, прыгать, бегать и рассказывать анекдоты про поручика Ржевского.
 Благодаря этой пластинке и полному отсутствию какого-либо новомодного авангардизма, Penywise еще лучше укрепили себя на передовых форпостах панк-рокового авангарда. Так же, как в случае с NOFX, Rancid, Offspring да прочими собратьями по Epitaph Records, альбомы Pennywise продаются цифрами нескромно переваливающими за шестизначный предел. Панк-роковый бум в США в самом разгаре, и пущай в этом пожаре сгорит все остальное, чуждое панкам, включая безбашенные ценники на банках с пивом и силикон в грудях Тины Тернер.
 Szykel Gruby (1972-1996)
 Олег Бочаров
 	 РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ
 	Вот тут я написал небольшой рассказик об одном мужичке с моей работы. Оформил его в виде газетной статьи и вклеил в "Московский Комсомолец". К сожалению в таком виде я его вам прислать не могу, но сам текст можете получить себе на здоровье.
 	В настоящее время детородные органы МВД, ФСК и МПС вышли на след опаснейшего из преступников современности, маньяка-убийцы, террориста-авиаугонщика, наркомафиози, неплательщика налогов и злостного нарушителя правил дорожного движения Ребзика "Юрия" Дорофеева. Обнаруженный след был от ботинка 46-ого размера. 	Комментирует один из руководителей операции по захвату знаменитого уголовника, министр деревообрабатывающей промышленности Т.О.Поль: 	"Этот чудовищный бандит жил двойной жизнью. Днем он был всего-лишь безобидным работником полууголовной артели Rock Biz, где под видом издания печатной продукции все сотрудники целыми днями предавались неудержимому алкоголизму. очью же Ребзя преображался _ надевал на голову чулок, брал в руки огнемет и красил волосы в зеленый цвет. Потом он брал в руки настоящий топор из железа, и выглядел как этакий рубака-парень, когда шел на улицу и до утра занимался преступлениями. У меня даже язык не поворачивается сказать, какими именно преступлениями, ибо вчера я малость перепил и язык у меня опух." 	Но как же гражданин, воспитанный в Советском государстве, в духе всеобщей любви и секс... т.е. братства, мог деградировать до такой степени, что стал предаваться бандитизму и даже (во что просто невозможно поверить) собирать коллекцию компакт-дисков Джона Зорна? 	На этот мертвотрепещущий вопрос отвечает популярный паталогоанатом, а по совместительству ветеринар/a(e. - +(b(* З.И.Гхайль: 	"У Ребзи было очень тяжелое детстве _ он весил около ста двадцати килограммов. И это не считая намотанных на тело пулеметных лент, с которым он не расставался ни в школе, ни при принятии ванны! Родители его бросили в пятилетнем возрасте, и от этого броска он сильно ушиб голову и сломал все три челюсти, что придало его лицу особо дикий оскал, коотрый он обычно прятал за бородой (см. фото). Но особо его преступные наклонности стали проявляться в период юношества _ когда его неокрепший организм стал играть в карты, пить водку, смотреть порнофильмы и ездить на велосипеде, как последний Гришечко. В конце-концов это привело Ребзю в банду Сидорова. Сидоров тогда прятался в загоне для несовершеннолетних крокодилов московского зоопарка, ибо только там он мог спокойно пить водку не делясь с собутыльниками, потому его звали _вором в загоне_. Два преступника быстро нашли общий язык _ им оказался китайский язык, который они отрезали у одного узкоглазого прохожего. После распития 60-ти градусного Смирнова, закусив его сырым языком, они пришли к Консенсусу. А уже господин Консенсус (известный в преступном мире благодаря своей коллекции томагавков и черно-белых радиоприемников) связал их с корпорацией тяжелого рока PolyGram, где они и начали творить свои грязные дела." 	Какие же наиболее знаменитые преступления, которые совершил Ребзик? Лучше всего об этом осведомлен агент "Слабого Интер-Пола" Фекла Ивановна Дырли-Дырли: 	"Во-первых именно никто иной, как гнусный Ребзик укокошил всеми ими (американцами) любимого президента Кеннеди. Во-вторых он стрелял в Папу Римского из гранатомета, к счастью неточно _ все обошлось лишь легким испугом и ненавязчивой смертью двух сотен заурядных ватиканских прихожан. Папа Римский вознес тогда молитву в честь своего счастливого спасения, а террористический акт списали на деятельность непримиримых повстанцев из Сыктывкара. В-третьих Ребзя (он же Ребзик) сбросил атомную бомбу на Хиросиму. И самое его главное преступление заключается в том, что он проявлял нездоровые склонности к публичному сионизму, эксгибиционизму, эпиморфизму и биатлонизму. По международному законодательству Ребзику полагается тюремное заключение сроком на 666 лет. о если суд будет к нему благосклонен или Ребзя будет себя вести прилично в тюрьме, то срок скосят до 665 лет. о я буду против этого категорически протестовать _ нельзя давать ему поблажки!" 	Когда же ожидается поимка непримиримо жуткого и адекватно мерзкого гангстера? 	Корреспондент "МК" поинтересовался об этом у президента частного сыскного бюро 	"Сыски и изыски" Александра Сосиски. 	"Я надеюсь, что мы его поймаем завтра. Потому-что завтра пятница, и если мы не устроим операцию в этот день, то сделать это сможем лишь после выходных. А ведь нам хочется уехать на уик-енд с чувством полученного долга. Мне, например, Ребзя должен более 7.500.000 рублей, которые пять лет назад я ему высылал на покупку брошюр о группе My Dying Bride." 	Итак, нам, рядовым читателям и журналистам остается b.+l*. ждать. Замечу только, что поимка Ребзи состоится завтра при участии телевидения в "Прямом эфире". Именно так называется ресторан, где он обычно проводит время с дорогими и шикарными дамами, грызя воблу с Клинским пивом.
 Олег Бочаров
 	РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА
 	Однажды эндокринолог решил убить свою маму. 	"Не стоит делать этого! Все-таки неприлично - она же тебе вроде бы родственник!"? - отговаривали его коллеги по работе в Научно-исследовательском институте витаминизированного бетона. 	Но эндокринолог был непреклонен: "Раз сказал убью, значит так надо! Пусть даже меня из партии за это исключат!" 	Недовольный таким эгоистичным поведением начальник Отдела Маркетиногвых Дистилляций А.Г.Лепиподендрон вызвал эндокринолога к себе на циновку и провел с ним разьяснительную беседу: 	"Значит так, товарищ эндокринолог. Дошли до меня слухи, что вы отрываетесь от коллектива, так сказать. За всю многовековую историю нашего института еще ни один сотрудник не убивал свою маму, если, конечно, не считать сантехника по делам несовершеннолетних уборщиц Д.Д.Брандсбойта. Он зарезал одну маму и восемь мачех. Но мы его считать не будем, ибо он работал на полставки и поэтому не может считаться нашим постоянным сотрудником. А почему вы, товарищ эндокринолог позволяете себе такие выходки?" 	"Дело в том", - пробормотал эндокринолог сминая в немытых руках свою зеленую кепку в белый горошек (в стручках), - "В том, товарищ Лепиподендрон, что я купил себе новый эелектрический стул Daewoo, а попробовать его не на ком." 	"Вы мне вермишель на уши не вешайте", - дружелюбно воскликнул начальник, стуча по столу своей рукой, сжимающей десятилитровый самовар. "Можно подумать вы живете на необитаемом острове! В вашем отделе работают пять мужчин, три женщины и четыре Наташи - могли бы испробовать на ком-нибудь из них. Я хоть сейчас отдам распоряжение, чтобы вам в этом деле поспособствовали." 	"Большое спасибо, конечно", - протестующе запротестовал протестующий эндокринолог-протестант, "но мне хотелось бы испытать стул в семейной обстановке." 	"ДА?", - начальник отдела задумался. 	"А знаете что?", - спустя паузу встрепенулся он, "У меня есть идея. Помните Роземорду Авдотьевну из тринадцатого кабинета? Давайте вы на ней женитесь, а затем и укокошите ее в тихой и семейной обстановке! Женщина она молодая, симпатичная, я думаю, что вы не будете против вступить с ней в брак, пусть даже такой краткосрочный." 	"Но ведь она вроде жената", - заметил эндокринолог. 	"На ком это?", - неподдельно озадачился Лепиподендрон. 	Эндокринолог стал судорожно вспоминать, и наконец сообразил: 	"На вас, товарищ начальник". 	"Гмм. Действительно, что-то такое припоминаю. Ах-да! Ну конечно, помню, мы с ней еще в свадебное путешествие шесть лет назад ездили. В Норильск." 	"И как там в Норильске?", - поинтересовался эндокринолог. 	"А мы до туда не доехали. Лошадь замерзла.", - тут начальник встрепенулся. "В общем-то это даже неважно, что Роземорда - моя жена. Можете оформить ее как приемную дочь, и убивайте себе на здоровье." 	"Умный вы человек, товарищ Лепиподендрон", - засиял эндокринолог, - "из любого положения выход найдете." 	"Не преувеличивайте, дорогой эндокринологуша", - игриво грозя пальцем заметил начальник, - "вчера я забыл в какую сторону открывается дверь моего кабинета, и мне пришлось просидеть здесь всю ночь, пока ко мне утром не зашла группа пионеров получать разрешение на изнасилование пионервожатой." 	"А вы разрешили?" 	"Я потребовал их дневники, и увидел что с оценками у них плоховато. Двум хорошистам я выдал разрешение, а остальным придется либо повышать успеваемость, либо насиловать одноклассниц." 	На этом коллеги распрощались. Эндокринолог пошел в паспортный отдел оформлять свою дочь, а Лепиподендрон позвонил своей жене и предупредил, что ужин надо готовить только на одного человека - на него.
 Олег Бочаров
 		 СЦЕНАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ 	"УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛНОЙ КРОВИ"
	Часть 1 (титры): 	На экране появляется зеленая надпись на фоне фонтана "Дружба народов": 	"УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛНОЙ КРОВИ"

	Часть 2: 	Надпись пропадает настолько внезапно, что зрители от неожиданности пугаются. 	Через полчаса надпись появляется еще раз. 	Но на этот раз на ней уже ничего не написано...

	Часть 3: 	Серия загадочных убийств потрясла небольшой приморский городок в Гималаях. Они были настолько загадочны, что никто даже и не догадывался, что они происходили. Первой жертвой стала форель в местной речушке - ее уничтожили жидкие отходы местного химкомбината по переработке использованных фекалий. Вторая смерть посетила Джона Джонсона - он трагически погиб от цирроза печени в возрасте 89-ти лет. Город был ошеломлен его скоропостижной кончиной.

	Часть 4: 	Шоссе, ведущее в городок. Ярко черный "Шевроле" мчится на полных парах в направлении городка. Это на каникулы едут отдыхать четыре тинейджера, назовем их Брайаном, Биллом, Алисой и Феклой. Они ничего не подозревали о тех ужасных событиях, которые происходили в безобидном на вид селении. Они не знали, что они мчатся - "abречу своей смерти.

	Часть 5: 	Но они это быстро узнали, ибо врезались лоб в лоб в велосипед, который вел пьяный водитель. 	Все четверо тинейджеров погибли. Водитель велосипеда отделался легкими ушибами.

	Часть 6: 	Немного огорченные гибелью своих детей, родители решили отправиться в таинственный городок с целью расследовать обстоятельства смерти подростков и пособирать грибов. Родителей было четверо - Билл и Джим (у них была гомосексуальная пара), Адам и Фурия. В ночь перед поездкой стали происходить странные вещи - вовсю выли собаки, гремел гром, ураган срывал крыши с домов, потоп затопил окрестное кладбище, землетрясение смело с лица земли городскую ратушу, а у Билла впервые в жизни подгорела яичница. Впрочем, он ее жарил впервые в жизни. 	Из за этих неудачных предзнаменований поездку пришлось немного отложить. Тем более, что все четверо погибли в огне пожара.

	Часть 7: 	Шериф был немало расстроен несвоевременной гибелью всеми уважаемых горожан. И своими силами он отправился в приморский городок в Гималаях дабы уяснить причины кончины в прошлой серии их детей. 	Так как поездка обещала быть трудной и затяжной, то он продал всю свою домашнюю утварь, гараж, автомобиль и свой дом. Заодно он избавился от жены и сына - они пошли с молотка за чисто символическую сумму. 	После этого шериф достал из сарая свой старый самокат, и пыхтя и краснея (гипертония - не шутка) погнал в приморский городок, обгоняя сидящих на скамейках пешеходов и инвалидов в колясках.

	Часть 8: 	Три дня и три ночи ехал шериф на самокате без отдыха, сна и еды. 	Но на подьезде к городку он почему-то почувствовал, что пора немного отдохнуть. В качестве места для пикника он выбрал кладбище в окрестностях городка. На часах пробило десять вечера... 	Шериф устроился возле могилы с надписью "Здесь покоится Джек-потрошитель", достал салфетку, скатерть, ножи, вилки, тарелки, серебряные фамильные блюда, четыре бронзовых канделябра и фарфоровый сервиз из Гжели. Опрокинув надгробную плиту, и использовав ее в качестве сымпровизированного стола он достал из рюкзака бутерброд с сыром - единственную еду, которую он захватил с собой. 	...Трапеза заняла немало времени, и шериф вздрогнул, когда часы пробили 	двеннадцать часов. Шериф оглянулся, чтобы увидеть, откуда доносится часовой бой, и через полчаса, благодаря своей природной наблюдательности он заметил источник беспокойства. На краю кладбища стояла огромная мрачная кирпичная башня с часами. 	В этой башне размещалась городская мэрия, ибо *+ $!(i% находилось на центральной площади города. 	Заинтригованный таинственным видом башни, увешанной цветными лампочками и праздничным серпантином, шериф достал из-за пазухи свой пистолет и направился к центральному входу в мэрию...

	Часть 9: 	Тяжело скрипнула дверь башни. 	Шериф заглянул во внутрь. Он там ничего не увидел. 	"Наверное, это потому-что темно" - подумал вслух шериф. 	Рука его стала нащупывать выключатель, но натыкалась лишь на спящих летучих мышей, паутину и оголенные провода под током. Шерифу пришлось пережить несколько неприятных минут, пока по нему проходил ток в 380 вольт. Но нет худа без добра - в свете искр, под звуковой аккомпанимент своих обезумевших воплей, шериф разглядел кое-какие элементы интерьера этого помещения. Он приметил антикварный шкаф триннадцатого века, диван, ковер и трехлетнюю подшивку журнала "Плэйбой". Из увиденного он смог сделать мудрое умозаключение - помещение не пустовало. 	Но что его смущало больше всего - это вездесущий аромат смерти, пропитавший все здание. Шериф еще не знал, что первый этаж мэрии городские власти сдали в аренду малому предприятию "Морг". 	Наконец, шериф нашел выключатель. Правда, не на стене, а у себя в кармане, так как он завхатил с собой ручной фонарик. Но выключатель оказался бесполезным - батарейки вот уже два года как сели, и несмотря на надежды шерифа никак не хотели вставать. 	Шериф наощупь пробрался в слеующую комнату. И то, что он там увидел, потрясло его еще больше, чем полосатый зеленый слон падающий с парашюта на толпу демонстрантов за права педофилов и мастодонтов в Сан-Диего.
 			 О ТОМ, ЧТО ПРОИЗОШЛО С ШЕРИФОМ ДАЛЬШЕ, 			 РАЗГАДАЛ ЛИ ОН ЗАГАДКУ ГИБЕЛИ ПОДРОСТКОВ, 			 НАШЕЛ ЛИ ОН СВОЮ ЛЮБОВЬ, 			 И ОСТАЛСЯ ЛИ ОН ЖИВ ВООБЩЕ, ВЫ, МОЖЕТ БЫТЬ, 			 УЗНАЕТЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ.
 Олег Бочаров
 		 СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА
 	ML"" Слышал я где-то, что недавно ученые обнаружили, что клетки (вернее 	ML"" микробы вроде) СПИДА в четыре раза меньше пор презерватива.... 	ML"" у че скажете?
 	DS"	 А они еще комарами переносятся.
 	И стоматологами. :-( 	Ни у кого мази против стоматологов нет? 	Такой, чтоб намазался, вошел в кабинет, стоматолог принюхался - и бор-машину от ужаса проглотил. Работающую. Лежит он на полу, изо-рта шнур сетевой торчит. В животе что-то гремит, размазывая свежие пломбы по кишечнику. Медсестры вокруг бегают - в недоумении всплескивают руками и утками с мочой. Глав.врач примчался, сморкаясь в исступлении, начинает шнур вытаскивать из горла. Не получается, он зовет эндоскопера - ему это привычнее. Эндоскопер пьян, роняя костыли подползает к телу стоматолога и выпучив язык вопит, чтобы вырубили пробки, после чего впивается в шнур зубами... Медсестры вызывают ВТОРОЙ катафалк. 	Я в кресле сижу, пасть раскрыта, язык пинцетом к уху прищелкнут, руки к подлокотникам колючей проволокой привязаны. С ужасом и с другими присутствующими вижу, как оранжевые вирусы СПИДа выползают из плевательницы с ватками, и подбираются к моей кровеносной системе через багряные, как спекшаяся гуашь, порезы от бритвы на горле, не заживающие со времен последнего перегорания лампочки в моей ванне. Я холодея начинаю понимать, что смерть неизбежна - если не сразу, то по крайней мере через 80 лет. 	Кто-то срывает со стены огнетушитель, и сразу валится на линолеум, придавленный рухнувшей стенкой с эстампами Васнецова, гравюрами Гойя и педикюрами Мэрилин Монро. Лопнувший под давлением суровой действительности и кирпичей, огнетушитель с воплем "Бурлык, жвак-жвакжвак!!!"
 смывает терапевта вместе с внешней стеной, обрушив недюжинный разум и тушу его на проезжую часть. Нет необходимости перечислять фамилии тех, кто стоял внизу в очереди на сдачу мочи и кала, и кто делал это последний раз в жизни. Достаточно сказать, что проходившая мимо бабка, подобравшая все баночки с мочой у внезапно усопших биллютенщиков, сдав их, сделала первый в своей жизни миллион. А в подъезде напротив милая девочка с голубым бантиком и блохастым щенком на поводке, сделала первый в своей жизни минет, размазывая губную помаду по щекам. Она умерла на следующий день, съев детское питание, расфасованное в те самые баночки. 	Президент России объявляет облаву на бесхозных и негигиеничных дантистов. Институт Глазных Болезней Гельмгольца сгорает первым и предварительно разграбленным. Судя по окрестным рынкам на следующий день, в этом году был обильный урожай глазных яблок. Количество трупов постепенно достигает минимальной величины, достойной моих воспоминаний. Я недвижимо торчал в кресле, застыв и дрожа как барнаул в капкане. Я рыдал - по радио только-что передали о смерти Курта Кобэйна. Nгнестрельной и мгновенной. О, как я ему завидовал!
 Олег Бочаров
 	 ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА 	Подумалось тут мне: 	Ведь если наступит конец света, то все люди одновременно отбросят копыта.
 	Согласны? 	Продолжим.
 	А если все люди отбросят одновременно копыта, то в атмосферу Земли выплеснется огромное количество загрязняющего вещества (в данном случае - копыт).
 	Согласны? 	Продолжим.
 	Если произойдет массовый выброс в атмосферу вещества (копыт), не пропускающего (по последним научным данным) солнечного света, то это приведет к тому, что солнечный свет перестанет поступать на Землю. Одним словом, наступит конец солнечного света.
 	Согласны? 	Продолжим.
 	Но ведь "конец света" (по определению) - гибель всех так называемых людей. А в данном случае (согласно нашим исходным данным) конец света (явившийся причиной выброса копыт местной популяцией) наступил уже задолго до того, как наступил конец света, вызванный витанием копытных облак в стратосфере. Но как может наступить конец света, когда кончать уже некого?
 	Задумались? 	Подумаем дальше вместе.
 	Отсюда мы видим два последовательных конца света, при этом первый конец света не имеет причин своего появления, но зато имеет цель. А второй конец света имеет конкретную причину появления, но отсутствует результат (т.е. фактически - отсутствует цель). 	Отсюда - оба конца света являются неполноценными концами света.
 	Что из этого? 	Сейчас посмотрим.
 	Каков же из себя нормальный, полноценный конец света? Из вышеизложенного видно, что конец света должен отвечать двум условиям: причиной его должно быть отбрасывание копыт, а следствием его должно быть вымирание значительной части (точнее говоря 100 процентов) населения планеты Земля.
 	Каков вывод? 	Сейчас скажу.
 	Вывод: для наступления конца света категорически необходимо большое число копыт, которые во-первых должны быть в достаточном количестве, а во-вторых - иметь неплохие аэродинамические свойства, дабы они не успели свалиться на поверхность земли до смерти последнего человеческого индивидуума. 	Отсюда - Белое Браство, так разочаровавшее нас своими невыполненными обещинями, никак не могло своими силами вызвать конец света, ибо согласно наблюдением экспертов, они не обладали не только минимальным, но и вообще каким-бы то ни было количеством парно и непарнокопытного материала.
 	И окончательный вывод: 	Исследуя исторические и литературные архивы я пришел к выводу, что единственным человеком, хоть что-то попытавшимся сделать во имя конца света, является Остап Бендер - единоличный хозяин корпорации "Рога и копыта".
 Олег Бочаров
 	О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ 			 МЕСТЕ 	Видите ли, в поедании апельсина есть что-то интимное. То, как ты его нежно и ласково берешь в руки, мягко и истомно поглаживаешь его шероховатую кожицу. Затем аккуратно снимаешь с него покровы, обнажая рельефную и чистую плоть. Как впиваешься алыми губами в его самые сокровенные места, высасывая из него то, ради чего он был создан. Затем вы сливаетесь в экстазе - и апельсин теперь навеки твой, и ничей больше...
 Олег Бочаров
 		 БОРЬБА С ХРАПОМ
 	Лучший способ борьбы с храпом таков: 	Берете человека (один шт.), четырнадцать прищепок (28 шт.) и семь раз подпрыгиваете на правой ноге (т.е. по девять прыжков на каждой ноге). 	Затем нацепляете одну прищепку человеку на правое ухо, две - на левое, восемь - на указательный палец правой ноги. Затем, когда он (человек) засыпает, вставляете ему три тротиловые шашки между пальцев ног, и поджигаете, загодя облив человека целиком бензином или *%росином, добавив пороху на ваш вкус. Когда произойдет взрыв, прислушаейтесь - если он будет продолжать храпеть, добавьте еще одинадцать прищепок и подождите полчасика. Как правило этого бывает достаточно. Но если даже это не помогло - разубите этого человека, ведь согласно последним научным данным, человек не может храпеть, не будучи спящим человеком.
 Олег Бочаров
 	 ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ
 	Я бы на твоем месте купил килограмм гуталина и поехал в Африку охотиться на скаутов. Выжившие очевидцы говорят, что это - необычайно увлекательное занятие. 	Делается это так: 	Берешь вертолет, перекрашиваешь его оконной замазкой в красный цвет и продаешь. На вырученные деньги нанимаешь негра проводника, которого незамедлительно вешаешь на ближайшем кактусе. В результате проделланного, на твою деятельность обратит внимание Общество Покровителей Пингвинньего Корма, которое выдаст тебе визу на отлов скаутов и забросит тебя в самый центр Сибирской Тайги. А уж из Сибири в Африку добраться с помощью компаса - никаких проблем.
 	Далее наступает непосредственно процесс охоты на скаутов. 	Не мешает тебе запомнить, что скаутов в Африке не водится, поэтому для успешной охоты лучше перебраться в Бразилию. В Бразилии можно недорого в местной посудной лавке купить дюжину скаутов мужского пола (бойскаутов) и утопить их в унитазе, пока они слепые. 	Это возвысит тебя в глазах местной общественности и чтобы это тебя не смущало, можешь эти глаза ей выколоть, но не переборщи - бразильцы борщ не любят. Далее остается пара пустяков. Пишешь в пятнадцати экземплярах заявление на имя Нострадамуса о своем желании присоединиться к Международному Движению Вперед За Права Оскверненных Мертвых Попугаев. Тебя в это общество, конечно, не примут. Но в этом-то и вся фишка! Хотя какая именно фишка - этого никто не знает. Вторая мелочь, о которой постарайся не забыть - в период нереста бобовых культур бразильцы немного странные. Они что-то говорят, ходят и иногда даже делают вид, что они существуют. Не обращай внимания. Это явление временное, и когда ты сбросишь на Бразилию четыре с половиной атомных бомб оно само собой прекратится по естественным причинам. 	Вот, пожалуй, и все. Не правда ли, красивый вид спорта?
 Олег Бочаров
 	 О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА
 	Вот помню, был я как-то в Мексике во время великого землетрясения. 	Сижу, никого не трогаю. И вдруг - там-тара-рам-тамтам.
 Дома падают, асфальт трескается, компьютер виснуть стал. Ну, думаю, никак, на верхнем этаже кто-нибудь на пол гантелю уронил. Ан нет! Это землетрясение! 9 баллов!! 	Все из дома как помчатся. Ну, по дороге, ясное дело, гибнут - кого лифтом придавит, кто на банановой корке поскользнется, кто пальцы в розетку с перепугу засунет. Бегу я, значит, вместе со всеми. И вдруг - прямо на меня со всех ног и рук мчится обнаженная женщина!!! 	"Давай", - кричит она мне, - "сексом заниматься!". 	"Да ты сдурела!" - воплю я ей, перекрикивая грохот низвергающихся небоскребов, - "Тут такие дела творятся! Такое зрелище из-за тебя пропустить могу!" 	"Не хочу девственницей умирать!" - продолжает орать она. 	Не знаю, почему, но я решил, что заниматься сексом в подобной ситуации несколько неудобно, на сей факт я ей вежливо намекнул. 	Но она меня не поняла. Уже сейчас я, конечно, осознал, что она по-русски ничего не понимала, ибо у большинства мексиканок в экстремальных ситуациях почемуто
 пропадал дар общения по-русски. Но тогда ее непонятливость меня возмутила. Не знаю, чем бы все это кончилось, если бы вдруг мимо не пролетел вертолет, с которого в мегафон диктор орал, что землетрясение было учебным. 	Оказывается, в Мексике всякий раз за день до настоящего землетрясения проводятся учебные мероприятия путем закладывания динамита подо все городские здания и строения. В результате у тех, кто переживут учебное землетрясение больше шансов остаться в живых во время настоящего катаклизма. 	Что было с этой бабой дальше я не знаю, ибо подоспевший вовремя отряд полиции нравов арестовал ее за хождение в обнаженном виде во время всенародного бедствия. А лично у меня до сих пор есть подозрение, что b *(, образом местное ЦРУ устраивало пакости мирным совйетским туристам...
 Олег Бочаров
 	 ДАВНИШНЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА: 	Скучно мне... скучно... холодно... тоскливо... 	Чего бы такого написать?
 	Вы когда-нибудь видели, как пингвины падают с высоты четырех километров, вываливаясь из случайно открывшегося бомбоотсека дельтаплана? Они летят маша лапами, крича чтото
 по-своему, по-чеченски. А земля к ним приближается, омывая склизские тела быстро уносящимися вверх облаками. Жители города, завидев невзначай стайку ниспадающих животных побросали сумки, детей и прошлогодние билеты в планетарий и ломанулись спасаться в метрополитен. 	А вахтерша злая и с неделю не менявшимися стельками строчит из гранатомета по обезумевшей от запаха падающих пингвинов толпе. Толпа выдвинула делегацию в единственном, но небритом лице Абрама Петровича председателя Горкома Гулькинштейна. 	Махая белым носком продвинулся он поближе к вахтерше и молвил, синхронно переводя на энохианский: 	"Вахтерша, а знаешь ли ты, что недаром, Москва спаленная пожаром воняет алкогольным перегаром?" 	Вахтершу эти слова оставили равнодушными, она лишь продолжала ковырять фирменной вилкой засохшие сопли ее покойного мужа, бормоча по нос: 	"September, you're a communist party member" 	Толпа бурлила и волновалась, писая мимо унитаза и разбрасывая листовки, дабы пингвинам было мягче падать. Хрюкающие дети Гулькинштейна играли в соловьевпокойников, демонстрируя друг-другу свои обнаженные лица. Пингвины кудахтали и норовили упасть вниз. 	Тут встал старик Гестапыч. 	Все притихли, оконные проемы домов и архаическиимпульсивных
 лимузинов смотрели на них беспокойно, как будто только-только их покрасили в коричневый цвет не щадя транскрипцию. Гестапыч достал сигарку и сделал вид, что ее прикуривает, засовывая ее себе в давно нечищенное ухо. 	"Ну что, старуха," - молвил он после получасового размышления, - "мы войдем в метро или нет?" 	"Нет!" - заорала старуха, пытаясь перекричать грохот эха минувшей войны 1812-ого года "Спасибо, тогда мы пойдем домой!" - подытожил расстроенный гестапыч, и пошел в шестой раз насиловать заводной электродрелью свою незаконнорожденную сестренку. Посмертно. Без участия вышестоящих инстанций. Позавчера. Консервы тоже плакать не умеют. 	А пингвины все приближались. Люди стали раскрывать зонтики. Зонтики раскрываться не хотели, ругаясь матом и сбиваясь в малочисленные пестрые кучки в тщетной надежде остаться нескрытыми. Первый пингвин, просвистев пробил крышу местного карбонария и скрылся в неизвестном направлении, унося с собой в центр Земли последние признаки своего падения. Второй пингвин, тоже просвистев (мотив из оперы "Портупея" Б.Б.Бэкбонова) свалился на крышу дома, где хранились депозитные сертификаты Александра 	Сергеевича Пушкина и чавкая разлетающимися кишками резко пошел на убыль. 	Некоторые из жителей никогда не видели падающих пингвинов. Этих людей сразу пришлось пристрелить, несмотря на протесты эндокринологов и Махмутия Пеликановича Эмбрионского. Эмбрионский настолько разбуянился, что даже три раза кашлянул, не успев поймать вылетающие при этом изо рта зубы полотенцем. 	Геморрой лопнул, омывая его посиневших от голода детей высококачественным гемоглобином (орешек в каждом кусочке!). Но на исход пингвиньего грехопадения 	это никак не повлияло. 	Вопреки здравому смыслу и закону тяготения пингвины продолжали падать, как куры после землетрясения. Через полчаса от города не осталось ничего, окромя обугленного памятника Ленину и восемнадцати позолоченных энцефалитных клещей, подаренных муниципалитету на День Города дорогими гостями из Сан-Диего.
 	Мораль: никогда не стой под падающим пингвином - иначе, если в твоем городе нет позолоченных энцефалитных клещей и памятника Ленину, то от твоего родного города ничего не останется. 	Мораль 2: никогда не читайте то, что пишет Бочарофф по трезвую голову. А не то утром на вас что-нибудь выскочит из-за угла, и пудет нагло пукать прямо в вашу физиономию.
 Олег Бочаров
 		 О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ
 	У меня был один знакомый, который носил сухари в тюрьму всем, кому попало. Его за это регулярно избивали родители. А он упорно продолжал носить в тюрьму сухари. Ему папа отрезал уши. А он все-равно носил. Ему мама оторвала все ноги - а он все-равно носил. Бабушка выдавила ему глаза - а он упорно продолжал носить в тюрьму сухари, которые, кстати, заключенным совершенно не нравились, и они скармливали их своим канарейкам, которые из-за этого вскоре передохли. 	Его старшая сестра настрочила на него донос, и по $.роге в тюрьму его арестовали юные натуралисты, конфисковали сухари и предьявили обвинение в незаконном использовании противозачаточных средств. 	Его посадили. В тюрьме ему насильно ампутировали оставшиеся ноги. Но он упорно продолжал распространять свои сухари по соседним камерам. Недруги сделали ему на руки наколки типа "Я ненавижу сухари" или "Сушитель сухарей - подрывник патриотического долга", предварительно эти руки отрезав. Но он упорно сушил сухари и раздавал их всем желающих, хотя таких и не было. 	Кончилось все тем, что возмущенная общественность взломала стены тюрьмы и под ликующие крики повесила его на ближайшем фонарном столбе в соседнем городе. 	Но с тех пор в мире появилась тайная секта сушителей сухарей. Втихомолку они ходят поклонятся на пепелище своего идола (его после повешения на всякий случай сожгли) и возлагают к гильотине (после сожжения ему на всякий случай отрубили голову) мешки с сухарями. 	Вот такие дела. Грустно все это...
 Олег Бочаров
 	 НЕСКОЛЬКО ВАРИАЦИЙ НА ТЕМУ ШТИРЛИЦА
 	Ваши письма мне напоминают одну мою старую идею об издании книги анекдотов про Штирлица, переведенных с русского на китайский, а потом обратно на русский. Анекдоты плучились у меня такие: 	* Штирлиц стоял у открытого окна, из окна сквозило. Штирлиц закрыл окно. 	Винтовка куда-то пропала. 	* У Штирлица имелось два танка. Он на них ездил поочередно - то на одном, то на другом. Прошел час и от колонны людей ничего не осталось. 	* Штирлиц вышел из моря, и решил прилечь на согретые слонышком камушки. Девушка Галя при этом начала истошно орать и убегать. Они еще не знали, что Дер заразился QOHDом. 	и т.д.
 		 ЕЩЕ О ШТИРЛИЦЕ
 	Вспомнился мне тут анекдот, который я сочинил еще лет семь назад (с тех пор он имел некоторое хождение):
 	Штирлиц шел по улице, и на месте дома увидел огромную яму. 	"Явка провалена!" - подумал Штрилиц.
 	И представил сейчас я себе процесс проваливания явки.
 	Место и пейзаж действия: Зима. Снег. Крестьянин торжествуя. Холод. Полночь. Закат. Солнце обмывает листву финальными лучами. Комары. Дом. Зима. Ненастье. Телевизор. Газонокосилка. Старый кирпич образца 1812 года. Нортон.
 	Стоит дом. Очень стоит. 	Глубоко в степи. 	Облепленный лианами капиталистического безумия. 	И в нем - явка. 	Ужасная явка. Кровавая явка. Весом около 14 тонн после полудня. 	Лицо Штрилица. Он спешит на явку на своей "Явке". За неявку на явку ему полагается каторга на острове Ява. Штирлиц торопится. Он еще не знает, что согласно директиве из Центра явка должна быть провалена в ближайшие полторы секунды. 	Грохот. 	Шум. 	Свист. 	Полонез Огинского. 	Смерч. 	Тонны песка вздымаются над прерией, унося остатки явки под облака. 	Но подавляющая часть явки скрывается в яме, унося с собой то место, куда должен был явиться Штирлиц. 	Штирлиц в недоумении: 	"Неужели явка провалена?" - пишет он в своем блокноте. 	"Не может быть!" - говорит он и зачеркивает написанное. 	Но подойдя к яме, и убедившись в провале явки, он зачеркивает зачеркивание, и прежняя надпись предстает перед ним в своей изначальной красоте. 	"Только не это!!!" - вопит Штирлиц. Ему только-что в голую пятку впился ржавый гвоздь. 	Трупы. Он видит много трупов. Они живые. Но сначала он должен извлечь ржавый гвоздь из пяточной кости. Он сделал это. Трупы пропали. 	"Померещилось!" - подумал Штирлиц, и спрятал недонюханный пакетик с кокаином к себе в карман. Штирлиц достал мел, гуашь и масляную краску, и на яме написал "Явка провалена". 	Он усмехнулся. Он знал, что все это - неправда. 	На самом деле явка стоит там же, где и всегда. 	А всегда она стояла нигде, ибо ее никогда не существовало вовсе. 	Штирлиц печально сел в свой автомобиль, и крутя педали отправился домой пешком.
 Олег Бочаров
 		 О ДЕВСТВЕННОСТИ
 	Дык, а где бы можно мужчине девствнность восстановить? Уже обзвонил я всех друзей-гинекологов, но мужчине почему-то никто девственность не берется восстановить. Один только предложил сделать мне операцию по смене пола, а потом прикрутить девственность. Но у меня пока не хватает на это денег. 	Сейчас пытаюсь вернуть себе девственность самовнушением. Хожу кругами по комнате или рабочему кабинету и повторяю все громче и отчетливее: "я девственник, я девственник!" 	Правда, девственность ко мне еще не вернулась, но родители и коллеги по работе при этих занятиях аутотренингом как-то странно на меня смотрят. Может из-за красных волос?
 Олег Бочаров
 		 КАК ИЗГОНЯТЬ ДЬЯВОЛА 	(инструкция для Наташ семейства Цветковых по 		 использованию Фокса) 	 (из реальной жизхни моей конторы)
 	* Если вы вдруг, не дай Бог, встретили Фокса, не стоит сразу бить его коленом по почкам и желудку, набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о подошвы своих каблуков или производить аналогичное напрашивающееся само собой действие. Лучше подождать секунд десять и потом уже, собравшись с силами и прицелившись, приступать. 	* Ни в коем случае не стоит избивать Фокса клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор за порчу казенной техники. 	* Если Фокс решил дать вам какую-либо работу, откажитесь под благовидным предлогом типа: "Сегодня у ,%-o разгрузочный день: Сидоров поручил мне разгружать вагон кассет Сташевского", "Борис Гурьевич подписал указание о том, что устные приказы Фокса, содержащие больше пяти слов "а-я а-я а-я" считаются недействительными. Приказ должен быть коротким, как выстрел, как тост. А иначе времени на отдых не останется", "Какой нахрен инвойс? У меня чай стынет. И кровь. В жилах! От одного только твоего вида". 	* Если Фокс попросил набрать письмо, состоящее из пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку (если не получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России такие большие письма обычно делят на две части и набирают два человека. А у меня одной на него часов пять уйдет, и то если вы более быстрый компьютер купите." После этого можно спокойно набивать письмо четыре часа. Фокс будет очень рад, что вы его сделали на час раньше запланированного срока. И уже не будет важно то, что письмо было срочным и за это время PolyGram успел потерять около полумиллиарда прибыли, все-равно похвала Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти четыре часа Фокс на целых 240 минут приблизится к своей смерти! 	* Если вы видите, как Фокс переходит улицу в неположенном месте, обязательно предупреждающе окликните его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что вы ему сказали, его уже собьет проезжий самосвал, груженый мариноваными бананами в собственной кожуре или малосольным бетоном. 	* Когда кто-нибудь из Наташ уходит с рабочего места в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то надо оставить Фоксу записку "Я в "Бомбе-М". Бомбиков надобно заренее предупредить, что когда к ним заявится Фокс они сказали "Наташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть отошлют его искать вас в "Империале", а Империальцы, конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные с белыми точками. А если Фокс дальтоник, то лучше зараннее на них написать "грибы для Фокса и прочих недолюдей"). В результате часа два он проведет в туалете и еще денек-другой проторчит в морге. К тому моменту когда его оттуда выпишут и Фокс вас найдет, работа потеряет всякую актуальность, или же Фокс отчаявшись сделает ее сам. 	* Если придя в офис вы обнаружили, что Фокс повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть он больно стукнется о пол и сломает себе ногу. 	* Если вдруг Фокс неожиданно скажет вам какую-то умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось. 	* Если вы заснули на рабочем месте, а Фокс вас разбудил и читает нотации, скажите, что вам приснился способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в два раза больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный Фокс сразу достанет блокнот, чтобы записать сей удивительный способ, и будет весьма польщен узнав, что этот метод подразумевает немедленное увольнение Фокса. 	* Каждое утро на лифт вешать объявление "Лифт не работает", написанное на польском и немецком языках. Так как никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет, b. он будет единственным, кто будет подниматься наверх пешком. 	* Если вы увидели, как на улице стая хулиганов избивает Фокса, позовите обязательно милицию. У милиции есть дубинки, и они справятся с Фоксом лучше чем безоружная шпана. 	* Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее - ни в коем случае его не убивайте. Помните, что самое страшное наказание для Фокса - это его собственное существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю - и вам уже худо. Но ведь Фокс общается с собой ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!
 Олег Бочаров
 	РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА

	ГЛАВА ПЕРВАЯ - ЖИЛ БЫЛ МАЛЬЧИК 	Жил-был Мальчик. И однажды он купил себе самолет. Большой самолет, красивый, даже с пассажирами. Только крыльями не умел он махать. Но вот только не знал Мальчик - надо ему на этом самолете летать, или нет. 	- Конечно надо, - говорил Друг Мальчика, - Вот у меня однажды был холодильник, а я в него мороженое не *+ +. И мороженое через год растаяло. И если ты не будешь летать на самолете, то и ты растаешь! 	Нельзя сказать, что Мальчика это испугало - он никогда ничего не боялся, кроме волков и президента, которого показывали по телевизору. Но тем не менее он решил полететь, несмотря ни на что - даже на то, что будет видно в иллюминатор. 	У Мальчика был большой выбор, куда лететь - на Север, Восток, Запад или на Луну. И из всего этого Мальчик сделал правильный вывод - он полетел к своему Соседу. 	После часового полета вокруг Садового Кольца он увидел машущего левой (по сравнению с правой) рукой Соседа и приземлился к нему на балкон. Балкон упал. Самолет накренился и пассажиры стали вываливаться через приоткрытые форточки иллюминаторов. Но к счастью снизу проходили Добрые Дворники (семь штук, не считая Самого Доброго Дворника), и они поймали каждого пассажира, и успокоили их. 	Труднее всего было успокоить Очень Ворчливого Пассажира, который жаловался, что попал не на тот рейс, и ему надо было лететь в деревню Малый Лондон, чтобы купить шестнадцать бульдозеров своей дочке на день Рождения. Когда Очень Ворчливый Пассажир наконец-то уснул на своих чемоданах, Мальчик решил отведать чаю у Соседа.

	ГЛАВА ВТОРАЯ - У СОСЕДА 	У Соседа было большая квартира, и в ней помимо него жила Соседка, Соседочка (их дочка) и Соседик (собака породы ин-терьер). Они жили очень дружно, и почти никогда не били друг-друга швабрами по голове. У Соседа также был чай, и даже чашки, чтобы его пить. Но не было чайника - поэтому чай ели сухим, прямо ложками, предварительно посыпав сахаром. Чай был очень вкусным, и семья Соседей ела его непрерывно, отвлекаясь только на то, чтобы переключать программы на телевизоре. 	Телевизора у Соседей не было, поэтому для того, чтобы переключить программы им приходилось ходить в соседний магазин радиотоваров. Это занимало много времени, несмотря на то, что троллейбусы туда ходили почти каждый день. 	- Здравствуй Мальчик, - сказали хором Соседи, - бери чай, мы приготовили для тебя его целую миску. 	- Спасибо, - очень вежливо ответил Мальчик. Его в детском саду даже обзывали Очень Вежливым Мальчиком, но это от зависти. 	Все расселись вокруг большого стола (на котором обычно в казино играют в бильярд) и стали поглощать чай. Чай был индийским, и от того пах слонами. Но Мальчику нравился этот запах - он очень любил слонов, хоть и не знал, что это такое. 	Потом Мальчик сказал: 	- Хотите, чтобы я вас покатал на самолете? 	- Конечно! - хором ответили Соседи, - только мы сначала застрахуемся. 	После этого все застраховались, надев спасательные жилеты, и набив чемоданы парашютами, а также брюки карманными катапультами. 	Самолет взлетел. Снизу руками на прощанье махали Dобрые Дворники, их было семь, не считая Самого Доброго Дворника, который заплакал от умиления, вытирая слезы ковриком, на котором обычно спал Соседик. 	После этого Добрые Дворники отправились пить пиво. Платил как всегда Самый Добрый Дворник. 	А самолет все приближался к Луне.

	ГЛАВА ТРЕТЬЯ - ЛУНА 	Луна была круглой. Скажу больше - она была ОЧЕНЬ круглой. По-крайней мере, круглее, чем телевизор. И на ней были кратеры. В один из них и сел самолет, чтобы отдышаться и перевести дух. Мальчик и Соседи вышли из него, чтобы собрать цветов и пообщаться с местным населением. 	Местному населению очень понравился самолет. А Мальчику и Соседям очень понравились цветы. Это было хорошо, потому что цветы и были местным населением. 	Цветы здесь построили города, деревни и даже говорящие светофоры, которые моргали только двумя цветами - лютиком и ромашкой. Погода на Луне тоже превосходная - Мальчик даже немного загорел, но его вовремя успели потушить. 	А Соседям очень понравился Старый Фикус, который рос в горшке, и умел петь песню про сосиски: 		 Каждая сосиска, 		 Умеет поедаться, 		 Каждая сосиска 		 Сморкаться не умеет. 	Эту песню показывали по местному телевидению раз в час, но с каждым разом она звучала все лучше и лучше. К тому же, в полном восторге от нее были местные торговцы сосисками - бизнес у них процветал. Но весьма мешал им страшный Рэкетир. 	И никто не знал, как с ним бороться. Никто, кроме Мальчика.

	ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ - МАЛЬЧИК БОРЕТСЯ С РЭКЕТИРОМ 	"Мальчик борется с Рэкетиром" - заголосили заголовки всех Лунных газет после того, как Мальчик обьявил о своем намерении покончить с Рэкетиром. 	Рэкетир жил в дальней Черной Пещере. И кроме него там жило два таракана, три мухи и один гиппопотам, которого Рэкетир украл из Московского Зоопарка в надежде получить выкуп. 	Мальчик сел на самолет и полетел к Черной Пещере. Он сделал два круга вокруг нее, разбрасывая листовки с призывом сдаться. Но Рэкетир не был трусом, и потому не сдавался. К тому же он не умел читать. 	Тогда Мальчик выпрыгнул из самолете, попав в седло поджидавшего внизу велосипеда, и закричал: 	"Сдавайся, твоя коррупция недолго проживет!" 	Мальчик не знал, что такое "коррупция", но слово звучало столь устрашающе, что Рэкетир задрожал. Мальчик продолжал вызывать Рэкетира на честный бой, и Рэкетир вышел, взяв на всякий случай три меча, два гранатомета и семь пылесосов с дистанционным управлением. 	Началась битва, которая впоследствии вошла во все Лунные Летописи. 	Ректир начал стрелять. Четыре горы были стерты с +(f Луны, два кратера оказались засыпаны гильзами от гранатомета. Луна горела под ногами. 	Но у Мальчика было секретное оружие - двухстволка его отца! 	Но, к сожалению, он забыл ее дома, и поэтому, как ни странно, воспользоваться ею не мог. Тогда наш герой достал из правого кармана нож, а из левого кармана тоже нож, только больше. А из заднего кармана он достал нож, самый большой нож. И еще он вынул из сумки нож. Он был даже крупнее, чем самый большой нож. И Рэкетиру стало страшно. 	И тогда Мальчик сказал - если ты, подлый Рэкетир, отдашь мне бегемота, и перестанешь грабить торговцев сосисками, то я уберу эти ножи обратно. 	И Рэкетир задумался. Но так как особо думать он не умел, то он сразу перестал думать, и начал размышлять. Но размышлять у него тоже не очень хорошо получалось, и он решил капитулировать. 	- Я капитулирую! - закричал озадаченный Рэкетир. 	Но Мальчик не знал, что означает такое длинное слово, и он ответил: 	- А я - нет! 	Битва продолжилась.

	ГЛАВА ПЯТАЯ - РЭКЕТИР РЕШИЛ ПОКАЯТЬСЯ 	Рэкетир решил покаяться - он понял, что столь изнурительной борьбы он не перенесет. 	Он отстегнул цепь от бегемота, и счастливый бегемот побежал через космос в свой родной зоопарк - к любимым жене, бегемотикам и недочитанной книжке с детективами о Шерлоке Холмсе. 	Мальчик подошел к поверженному Рэкетиру и произнес: 	- С завтрашнего дня ты будешь работать кондуктором в метро, ведь ты привык собирать деньги с людей, теперь ты будешь делать это на благо обществу! 	Все местные жители-цветы зааплодировали и сразу устроили праздник в честь непобедимого Мальчика. С тех пор они праздную Праздник Непобедимого Мальчика с Земли каждый день, не считая вторника, когда они празднуют Прадник В Честь Праздника, Устроенного В Честь Непобедимого Мальчика С Земли.
 Олег Бочаров
 	ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС 	 РАСПУСКАЕТ РУКИ, ЛЮДИ РАСПУСКАЮТ СЛЮНИ
 	Гениальный как Евгений Евтушенко, изобретатель оранжевых аквалангических костюмов (гран-при международного фестиваля "Акулье посмешище") сидел в своем любимом хлопчатобумажном кресле и думал головным мозгом о своем новом изобретении. Изобретение стояло в горшке из-под кактуса, и грустными листьями скочевряжившись как аппетитная саламандра смотрело на увядающее солнце Лос-Анжелеса. 	Да! Наш изобретатель, которого в народе все знали по простой и запоминающейся кличке Асмухальдебад Бортоломеевич Квинтильон-Оглоблин младший, сделал одно из величайших открытий, которые только когда-либо потрясали Землю и воды Индийского океана. Он изобрел трупное дерево. 	Изобретатель, гениальность которого росла пропорционально отупению его жены, наблюдал, как нежные листочки, как будто сделанные из высокосортного маргарина, нежились под свежим сквозняком рядом с форточкой. Это был уже второй образец - первый рос на заднем дворе и вполне достиг размеров мамонта, дожившего до половой зрелости. До половой зрелости своих детей. 	Каждую пятницу набухали большие и шершавые овальные бутоны, чем-то напоминающие страховые полисы, в которые завернули волейбольный мяч, сплющенный самосвалом фирмы "Крайслер". Три дня они бухли и бухли, пока из них не показывались человеческие ноги. Чуть позже из них высовывалось целое тело, и уже в среду все дерево было увешено самыми настоящими трупами. Примерно сутки холодные трупы болтались на свежем тихоокеанском бризе, после чего покрывались пятнами, начинали гнить и сыпались на землю. 	Как уже понял читатель, это изобретение было воистину уникально, Нобелевская премия была обеспечена. Оставалась только одна мелочь - конструктор никак не мог придумать, какую пользу можно из этого дерева извлечь. Дура-жена, естественно начала лезть с глупыми советами: 	- Дак ты ж, дорогой, бери пример с умных людей. Нацисты из трупов мыло варили. Давай и мы заработаем - откроем маленький мыльный заводик, разбогатеем, уедем жить в Рио-де-Жанейро. Может быть, даже детей успеем завести перед тем, как ты через полгода сдохнешь от твоего проклятого рака. 	- Детей заводить не надо! Они у нас и так бегают как заведенные, - заметил изобретатель. А средство от рака наверняка изобретут в ближайшие два месяца. 	-Тогда давай откроем переплетную мастерскую, - не унималась жена, - будем книги в кожу оборачивать. У меня есть один знакомый, студент, ходят слухи, что он даже умеет читать. У него наверняка дома книги есть. Я могу к нему сходить и узнать, не надо бы ему их переплести. Заодно продам ему наш старый пылесос. 	- Пылесос не работает, - заметил муж, точнее - ученый муж, - с тех пор как в него засосало нашу кошку, там по ночам внутри что-то скребется. Ума не приложу, что именно. 	- Да-да! - закивала головой и шваброй жена, - я тоже это слышала. Еще из пылесоса что-то мяукает. Что бы это ,.#+. быть? Ума не приложу. 	- Может это полтергейст? 	- Не может быть! Мистер Полтергейст еще в прошлом году переехал в Мексику. Причем он дважды испытал переезд - один раз он переехал в Сан-Диего, а второй раз его переехало там бульдозером. 	В раздумьях конструктор поднялся с кресла и прошел на кухню, чтобы из кухонного окна полюбоваться на раскидистое трупное дерево. Он послюнявил и протер пыльное стекло и с наслаждением стал смотреть, как из ближайшего к нему бутона потихоньку высовываются красивые женские ножки в кружевных чулочках.
 	Где-то что-то завизжало - это скрипели тормоза микроавтобуса "Школьное питание", водитель которого не раглядел негра на фоне белокаменной церквушки, и в результате негр оставил водителя без прав на вождение автомобиля, а своих детей - без отца. Чернокожий стопроцентный кандидат в трупы, испуская последний дух пытался ползти на пузе по асфальту, корябая с неприятным звуком асфальт своими орденами и оставляя за собой бороздку из крови, мозгов и глубоких царапин от чугунных медалей "За отвагу на пожаре третей степени" и "За ожоги четвертой степени". 	Что-то привлекло конструктора в этом инциденте, он долго не мог понять, что именно. Кроссовки негра? Да, конечно, ему самому хочется иметь такие, но он уже не успеет их с него снять - местная детвора окажется шустрее. Злорадство на лице водителя? Но лица-то как раз и не видно - оно закрыто странным белым колпаком с прорезью для глаз и таинственными буквами "ККК". 	"Наверное, это значит "Куличи, курицы и компоты"! - подумал изобретатель. 	И тут он понял! Конечно! ШКОЛЬНОЕ ПИТАНИЕ! Вот в чем нуждается нация больше всего! 	Изобретатель бросился к напольному микрокалькулятору и вычислил, что за неделю одно его дерево сможет дать стране до полутора тонн отборного, свежего, экологически чистого мяса! А если учесть тот факт, что огород, где растет дерево выкопан на том самом месте, где в прошлом году стояла Синагога (ее взорвали окрестные школьники с воплями "Бей жидов, спасай Калифорнию!"), то выращенные тут плоды по определению будут и кошерными! 	Вскоре изобретатель уже звонил в школу: 	"Алло? Директор? Это вам звонит Квинтильон-Оглоблин из третьего микрорайона. Я слышал, у школы проблемы с питанием, дети недоедают? Что? Ну это еще не так страшно, в прошлом году умерло гораздо больше! Помните моего сынишку? Такой маленький рыженький, у вас учился. Да-да, тот самый, что теперь лежит рядом с братской могилой воинов-вьетнамцев! Так вот я его отец. Что? У него была другая фамилия? Джонсон? Ну, конечно! Я был его настоящим отцом, а сэр Джонсон об этом даже не подозревал! Так вот, я хочу положить конец вашему кризису. Да нет, вы меня не так поняли, проституток я беслпатно не раздаю. Я не о вашем кризисе, а о кризисе вашей школы. Я могу вам недорого поставлять мясо в неограниченном количестве? Что? Нет, не говядина. И не свинина. Что? Нет, тем более не слонятина, в этом году неурожай слонов. Человечина. Dа, настоящая. Нет-нет, ни в коем случае - самая настоящая белая человечина, никаких негров - я же не травить вас собираюсь. Что? Сколько? По рукам!! Договорились? А по ногам договоримся позже - ноги стоят дороже." 	И уже через три дня, обрадованные и отощавшие детишки пробовали пельмени с удивительно вкусным мясом. В буфет выстроилась очередь за добавкой, а директор школы и изобретатель стояли в углу и умилялись, глядя на счастье, застывшее в глазах ребятни, и желе, застывающее на подносе со вторым. 	- Это, конечно, прекрасно, - произнес директор, перейдя сразу к серьезному разговору. Но у нас могут быть проблемы идеологического характера. Ведь непонятно, стоит ли считать человеческое мясо, выращенное на дереве вегетарианской пищей, или же нет. 	- Ну по-моему это все-таки плоды, - сказал конструктор, - значит самая что ни на есть вегетарианская хавка. 	- Я тоже так думаю, но некоторые с этим могут поспорить. Ведь согласитесь, что в котлетах из обычных плодов не попадаются пуговицы, наручные часы и противозачаточные спирали. Сегодня одна девочка случайно проглотила спираль, попавшуюся ей в пельменях. Вы бы видели, как ее, белокурую бедняжку, после этого скрутило! Четыре физрука пытались ее потом раскрутить обратно. Этого у них не получилось, на зато они раскрутили ее родителей на две штуки баксов, якобы на лечение. А на самом деле все деньги пропили, оставив лишь сто долларов на ее похороны. 	- Ничего, - заметил садовод-труповод, - поедят они с недельку моего мясца и появятся силенки. Смогут раскрутить кого угодно и что угодно, хоть последний бездарный альбом Филиппа Киркорова! 	Мимо пробежали две близняшки, но резко остановились, и вернувшись произнесли хором: "Спасибо дяде за вкусный завтрак! Приносите еще - мы все сьедим! А у вас есть собака?" 	Где-то у двери восемь здоровенных вахтеров, бывших "голубых беретов" избивали ногами третьеклассника, попытавшегося вынести две котлеты, дабы покормить дома умирающую сестренку. Сестренка прямо-таки умирала от любви к Сильвестру Сталлоне. Так и сказала она своим родителям: "Я повешусь, если вы не купите мне фильм "Терминатор" с Сильвестром!". На следующийй день ее нашли самовздернутой на прыгалках, прикрученных к оконной ручке - родители не смогли выполнить ее просьбы, ибо в фильме "Терминатор" Сталлоне никогда не играл. 	- Вот видите, какой успех у вашей еды, - довольно произнес директор, провожая взглядом попки близняшек, - я думаю, что вам следует поговорить с моим двоюродным братом. Он сенатор, и вполне может довогориться с вами о поставках плодов вашего великолепного дерева в армию. А может даже и в космос - на орбиту и на радость нашим астронавтам! Вы главное, дерево берегите, вы ведь знаете, сейчас везде полно некрофилов, наш город так и кишит ими. Я вчера поймал одного такого у себя в подвале - проведал где-то, гад, что я свою бабушку хочу отравить для получения наследства, и поджидал момент. Но я ему показал #$% раки зимуют - а они у меня зимуют в колодце на глубине сорока метров. Теперь его тело им составит компанию. 	На лице изобретателя появилась блаженная улыбка - такого неземного счастья он не испытывал с тех пор, как в детстве в энциклопедии прочитал, что Адольф Гитлер на самом деле скончался пятьдесят лет назад, и что от рака молочной железы умирют только женщины.
 	Что было дальше - вы и так все прекрасно знаете, ибо историю мгновенного богаства доселе никому неизвестного изобретателя оранжевых аквалангических костюмов и реактивных ласт теперь включают даже в школьные учебники. А его лицо мы можем видеть и любоваться его чертами на витринах супермаркетов, уставленных красивыми, вкусными и дешевыми мясными вегетарианскими консервами "Абракадавра". И к тому же - кошерными! Но сколько еще синагог было сожжено, чтобы расчистить место для плантаций!
 Олег Бочаров
 	 ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ
 	Закончилась пора бездумной охоты на Фифохузов! 	Пора узнать нам, за что же мы их так не любим. 	Фифохузы извечно были главными врагами человечества. Неандерталец всегда знал, что фифохуз - источник заразы, главная причина землетрясений, потопов, наводнений, сотрясений мозга и чернильных клякс на деловых документах. 	Отстрел фифохузов не всегда приводил к нужным результатам, тем более, что неандерталец не умел пользоваться стреляющим оружием и поэтому охотился на них дедовскими методами - т.е. ждал пока фифохузы постареют и превратятся в дедов. 	После чего они сами умирали от старости. 	Развивающаяся наука признала этот способ уничтожения фифохузов неэффективным, в первую очередь из за его низкой зрелищности. В эпоху расцвета телевидения, древние Римляне научились устраивать гладиаторские бои варваров с фифохузами. На стадионе или в колизее на одного безоружного фифохуза набрасывалось от восенадцати до девяноста шести вооруженных огнеметами варваров. В результате этих боев все варвары очень быстро были истреблены. Когда поголовье фифохузов-гладиаторов переполнило римские квартиры, местное население сожгло свой город в надежде покончить с фифохузством. 	В результате погибло огромное количество фифохузов, по оценкам ученых-статистиков - около двух десятков. Однако еще полтора миллиона фифохузов выжило, постепенно обжив пепелища древнего Рима. Так как в Риме фифохузам стало питаться нечем, они стали устраивать массированные набеги на соседние города, протаптывая многокиллометровые тропы. С тех пор появилась пословица "Все дороги ведут в Рим".
 	О дальнейшей судьбе фифохузов - в следующий раз. Если я останусь жив или мне не оторвет руки в предстоящей термоядерной войне галактики Мормонов против африканского племени Мумбо-Юмбо.
 Олег Бочаров
 		 ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО:
 Гороскоп для начинающих и кончающих металлистов на 1996 		 год 20 века н.э.
 	ОВЕН (22.3-20.4) 	Овны в следующем году будут жить. Если кто-то из них умрет в период с апреля по май, то он скорее всего так и не услышит новых альбомов, которые выйдут в октябре. С 7 по 9 февраля не верьте незнакомым людям в зеленых шляпах, которые говорят, что "хороший Овен - мертвый Овен", ибо даже мертвые Овны почти всегда бывают плохими - покрайней
 мере они плохо пахнут. В период с 14 по 28 июня Овнам следует обходить глубокие ямы, ибо попадание в них может навлечь на себя серьезные травмы. Сексуальная жизнь будет полна разнообразия - вас ждут заманчивые встречи на кладбищах, в зоопарках и на концертах Оззи Озборна (которые представляют из себя смесь первого и второго). А также в вытрезвителях. 	Если ваша фамилия не начинается на быквы Б, Ц и Ы, то вы умрете в период с августа по ноябрь. Если же ваша фамилия начинается на вышеупомянутые буквы, то можете расслабиться - смерть вас настигнет в самый неожиданный момент. 	ТЕЛЕЦ (21.4-21.5) 	Тельцы и телки 1 января 1996 года будут мучаться с похмелья. В январе-феврале у них будет холодное время года, а где-то в промежутке с 21 апреля по 21 мая у вас будет день рождения. и в коем случае не затевайте коммерческих сделок 30 февраля - ибо такого дня вообще в природе не существует. Если вам надо убить кого-то из родителей или близких родственников - не делайте это с 13 июня по 19 августа. 	Отложите это где-нибудь до ноября, когда они, возможно, умрут сами по себе. С 4 по 5 сентября вас ждет богатство и слава. Но только на эти два дня! Употребление алкоглольных напитков в декабре у Тельцов будет вести к опьянению, поэтому в это время при переходе улицы или переплыве Берингова пролива Тельцам надо беречь свои тельца. Вероятность смерти Тельцов в 1996-ом году не очень высокая - всего около 98 процентов. Оставшиеся два процента откинут копыта в 97-ом. 	БЛИЗЕЦЫ (22.5-21.6) 	Если 14-16 марта вы обнаружите в своей квартире труп - не пугайтесь: мертвый человек не сможет вам сделать ничего плохого! Если у вас есть благородная склонность к каннибализму, можете воспользоваться этим удобным случаем $+o удовлетворения своих кулинарных привычек; недоеденную часть можно законсервировать в кошачьей крови с примесями укропа и сальмонеллы. Но не переборщите - большое количество борща с человечиной приведет к ступору мозжечка пятнадцатиперстной кишки. Если 16 сентября вы услышите взрыв в вашей квартире - значит вы еще не потеряли свой слух. С 4 по 8 октября воздержитесь от прослушивания записей группы Megadeth. А лучше - не слушайте ее вообще никогда - Cannibal Corpse лучше. 3 февраля, проснувшись с похмелья и заглянув зеркало не пугайтесь - эта опухшая морда не вы - а ваш близнец. Вы на самом деле выглядите гораздо хуже. Не стоит бояться смерти с января по август - она будет настолько мгновенной и безболезненной, что вы и испугаться не успеете. 	РАК (22.6-23.7) 	С 3 мая по 2 июня Раки наконец-то узнают, где они зимуют. В августе вы поедете в Альпы, где будете свистеть на горе. С 7 по 9 мая прослушивание записей группы Nuclear Death вызовет сильные головные боли. 1 сентября, когда школьники пойдут в первый раз в первый класс, пожалуйста не ловите их и не бейте по морде - вы можете лишить Россию ее будущего. 11 мая помяните Боба Марли, который умер из-за вас, то есть от рака. Марли все время ходил в одной марле, простудился, упал, его укусил рак. Он умер. Так ему и надо. Берите с него не только пример, но и деньги. Умрете вы скорее всего где-то в феврале, поэтому все описанные выше события после февраля с вами не произойдут. 	ВОДОЛЕЙ (21.1-19.2) 	Так как Водолеи - самые миролюбивые из зодиаков, то и смерть их постигнет в самых безобидных и мирных местах - бане, школе, туалете или в крематории. 	Остальных перечислять лень.
 Олег Бочаров
 		 Я - ФИДОШНИК (римейк)
 	Довольно трудно представить фидошника в библиотеке. А если и можно - то только мертвым, ибо для фидошника умереть в библиотеке - большая честь, если сравнивать ее, например, со смертью в машинном отделении картофелеуборочного комбайна. 	На как бы то ни было, я находился в библиотеке, причем сравнительно живой, пролистывая книгу о половом воспитании подростков с целью выяснить, какого хрена я так плохо воспитан. 	Напротив меня над томом из полного собрания сочинений С.Сталлоне склонился пожилого вида прохожий. Одет он был кем-то в пиджак и брюки, что несколько контрастировало с зеленой пятнистой панамкой, что покрывала его голову, полную зубов и мозговых извилин. Человек показался мне симпатичным. Особенно мне понравились его очки - вернее их отсутствие. Дабы доставить удовольствие такой приятной персоне, я сподобился сообщить ему великолепную новость: 	"А вы знаете, что я - фидошник?", - оптимистично повысив голос сантиметров на сорок сообщил я. 	Прохожий оторвал взгляд от букв, напечатанных (как обычно делают в таких случаях) черной краской на белых бумажных страницах книги, и огляделся по сторонам. Его "'#+o$ искал того, к кому обращалось мое заявление. Он долго обводил взором пустующее помещение, и никого кроме меня не обнаружив, спустя полтора часа продолжил свое занятие. 	"Товарищ! Это я вам говорю", - не потеряв энтузиазма повторил я. "Я - фидошник". 	В глазах (а также ушах) гражданина появилось выражение озабоченности. Он уставился на меня, но промолчал. Он явно не понимал всей титаничности и великолепности данного моего изречения. 	"Да, нет", - рассмеялся я, заметив его растерянность, - "я и вправду фидошник!" 	Мой собеседник хмыкнул себе что-то под нос, и снова уткнулся в свое чтиво, делая на полях библиотекарской собственности пометки красным фломастером. Поняв, что он ничего не понял, я поднялся со своего места и быстро подошел к товарищу. 	"Слышь, мужик, ты что, не слышишь что ли? Я ведь фидошник!", - произнес я, положив по-отечески свою руку ему на плечо. Отсутствие ответа было мне ответом. 	Я начал нервничать. 	"Да, блин, мать твою", - возопил я, схватив его за грудки и тряся как прошлогоднюю яблоню, - "Тебе по слогам что ли повторить? Я - Ф-И-Д-О-Ш-H-И-К!!" 	Пуговицы его сюртука с прощальным свистом и гуденьем посыпались на пол. С нечеловеческим хрустом стала осыпаться перхоть с его колеблющейся в моих мужественных руках головы. 	"ААААА!", - завопил тип. Это были его первые слова за этот вечер. Не лишенные, впрочем, определенного смысла. При этом он стал делать отчаянные попытки выцарапать мне глаза своими грязными, немытыми, и противными как амперметр ручонками. 	На крик прибежал библиотекарь в сопровождении почетного конвоя из четырнадцати милиционеров. Но вместо того, чтобы унять разбушевавшегося горе-читателя они почему-то стали бить меня дубинками. 	"Не бейте меня! Я же фидошник", - умолял я их, изредка прерываясь чтобы поймать вылетающий изо рта зуб. 	Меня посадили в фургон и отвезли в отделение. Начальник достал протокол и мило хлопая ресницами спросил: "А вы кто, собственно!". Наконец-то хоть кто-то проявил интерес к моей уникальной личности! Я гордо поднялся со стула, и вскочив на стул, размахивая полосатым шарфом заорал гордо: "Я - фидошник!!!". 	Машинистка в ужасе опрокинула печатную машинку себе на новую юбку, которая сражу же оказалась запачканной - прискорбно, учитывая что с белой материи кровь смывается плохо. Зазвенели вылетающие под напором моей голосовой мощи стекла, проходившие мимо молодые матери с колясками (их было где-то тридцать две или тридцать три - точно я посчитать не успел, уж больно стремительно все происходило) побросали своих чад, в ужасе разбегаясь по окрестным оврагам и ложбинам. 	Начальник отделения судорожно набирал какой-то номер, пользуясь для этого традиционным телефонным аппаратом...
 	Очнулся я от непривычного для себя ощущения, будто +%&c в настоящей постели с простыней, наволочкой и одеялом. Меня окружали белые стены, пол аналогичной раскраски и потолок. 	"Куда это вы меня, фидошника дели?", - пролепетал я. 	Склонившийся надо мной незнакомец в белом халате и шапочке сказал что-то милой девушке в обрамлении идентичного цвета. "Тяжелый случай" - подытожил он. 	И вот теперь я лежу в одной палате с Наполеоном и Лениным, и только одни они верят, что я на самом деле фидошник.
 Олег Бочаров
 	 ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД) 	 М Р А Ч H Ы Е И С Т О Р И И 		 ( D A R K T A L E S )
 	Глобальная пьеса с прологом, эпилогом, некрологом и большим логом в начале. 	!!! Перед прочтением пьесы убедитесь в ее наличии перед Вами !!!
 			 ЛОГО
 	В ролях и в исполнителях: 	Шишоп сидячий. 	Шишоп стоячий. 	Шишоп лежачий. 	Шишоп прочий (Тот же, что и трое предыдущих, но в других положениях, включая вышеназванные. Кроме сидячего, стоячего и лежачего). 	Шишоп с бутылкой. 	Шишоп обыкновенный (в большинстве случаев, кроме, естественно, извержений вулканов, потопов и землетрясений ассоциируется с Шишопом с бутылкой. В экстремальных ситуациях (см. выше) - с двумя бутылками). 	Начальник. 	Прочие (непредвиденные автором /т.е. мной/ персонажи, которые намереваются нагло встрянуть в повествование вопреки его /т.е. моей/ воле и воле Шишопа. Воля начальника в расчет не принимается).
 	АКТ ПЕРВЫЙ 	(Пролог автор /вот сволочь-то!!/ решил опустить - причем туда, откуда его уже не поднять)
 	Пейзаж: в заброшенной землянке-подземке сидит Шишоп. Он не один. Рядом - Зеос-386, стоящий на партишиновом столе, Зиксел, пиксел (на экране, и даже не один; как правило их два - остальные прикрыты многовековым слоем вчерашней пыли). Из прочей живности - мухи, тараканы, гениальная мышь, муравьи, начальник и живительная влага в стандартной упаковке (0,5 л., з-д "Кристалл"). За окном - ночь, звезды (в т.ч. Кремлевские) и корни вышерастущих деревьев и кустарников.
 	Шишоп (оборачиваясь к начальнику): Очередное потрясающее открытие в области модемных коммуникаций сделано мною шесть секунд тому назад. Оно повысит производительность нашего и без того никому не нужного труда на тридцать шесть процентов. В связи с этим прошу повысить мне оклад. 	Начальник: А в чем суть-то? 	Шишоп: Путем внезапного прояснения я осознал, как можно набрать букву "р"!! Оказывается, достаточно заместо нее жать на латинскую "пи"!! Все гениальное просто! 	Начальник (судорожно прикидывая на счетах сулимые перспективами данной технической революции барыши): Я прибавлю тебе по 5 рэ в месяц. Итого, изувеченный тобою HP LaserJet IV ты окупишь на сорок три года быстрее. А если напишешь мне обещанную базу данных, то скошу еще год. 	Шишоп (доставая из кармана плотно исписанный иероглифами блокнот и протягивая его начальнику): Она готова. Вот. Можете посмотреть. 	Начальник (листая страницы и держа блокнот вверх ногами): А на чем это написано? 	Шишоп: На финской бумаге. 	Начальник: Я хотел спросить - на каком языке? 	Шишоп: На фокспро. 	Начальник вынимает из шкафа фокспро-русский/русскофокспросский
 словарь-разговорник и судорожно изучает содержимое блокнота, расставляя знаки препинания и делая пометки на полях. 	Начальник (восхищенно сморкаясь): Это твоя лучшая работа со времен написанного тобою компилятора Фокала для Windows NT ! 	Шишоп: Я сейчас как-раз собираюсь довести тот компилятор, дабы он работал не только на "Искрах", а и на 286-ых машинах. 	Разговор внезапно прервался позывными клиента. На экране высветилась заставка: 	********************* 	Сапер Бэ-Бэ-Сэ 	Работает 48 часов в 	сутки с 24-х часовым 	перерывом на перекур 	и пережор 	********************* 	Кто-то из соседнего города начал заливать Шишопу klubnika.arj. Через несколько часов Шишоповский винчестер забеременел полутора мегабайтами восхитительных и натуралистических выдержек из "Книги о вкусной и здоровой пище". 	Начальник, втайне жаждовавший очередных порно-гифов крайне разочаровался. 	Готовые к разврату руки невольно опустились. Неожиданно он вспомнил, что дома ждет его жена, остывший ужин и восемь детей. Скоро стукнет уже 4 месяца, как его отлучил от дома проклятый TETRIS. Семья давно оставила безуспешные попытки связаться со своим главой, ибо телефон при попытке дозвониться отчаянно бузил. С содроганием начальник вспоминал бесславную участь инженера из соседнего отдела. Тот скончался от истощения за машиной после безуспешных многомесячных попыток подобрать пароль к очередному HeroQuest'у. Смерть была тем более нелепой, что игрушка была взломана (ломом и фомкой) задолго до того, и на самом деле запрашивала имя игрока. Но это к пьесе не относится. Давайте лучше поглядим, чем занимался Шишоп дальше...
 	Шишоп (занимаясь дальше): По крайней мере, в этой "клубничке" написано, как готовить чай. А-то мы раньше ели его всухомятку. 	Начальник: У нас все-равно нет кипятильника. 	Шишоп: Пристроим лампу от сканнера. 	Начальник: Нельзя. Ведь придется вынуть ее из аквариума. А рыбки без света передохнут. 	Шишоп: Чай можно делать прямо в аквариуме. Из водорослей, говорят, получается превосходный зеленый чай. 	Начальник: А в чем тогда пиво хранить будем? 	Вопрос поставил Шишопа в тупик. Постояв там немного он сделал несколько шагов и оказался снова в своем кресле. Неожиданное появление уборщицы отвлекло внимание наших героев. Давя шнурованными ботинками хрустящие и протестующие рыбные хребты и семечную шелуху, она сгребла пустые бутылки и поклала их в рюкзак. Заглянув под стол она выудила оттуда мышеловку вместе в мышью, которую сжимала еще неостывшая рука незадачливого кликальщика. Жадно обхватив добычу когтистыми пальцами, уборщица удалилась. Застарелая грязь и пыль осталась лежать на местах, радуясь очередной отсрочке приговора. 	Начальник, почувствовав неожиданный физиологический позыв удалился в туалет. Прикинув в уме, сидя на универсальном тазе, примерное время для борьбы с запором, он извлек из кармана брюк лаптоп и предался тетрисованию... 	Воспользовавшись отсутствием начальника, Шишоп сел за его машину и продолжил написание глобальной и на редкость тупой пьесы "Dark Tales" ("Мрачные истории"). Через некоторое время, пися (PC-я) чрезмерно нагрелась и покрылась подозрительными пятнами. 	Шишоп (про себя): Никак вирус. Опять заболела! 	Он засунул ложку во флопак и посмотрел в глотку. Излишне слизистые потроха показали четкие симптомы. 	Шишоп (про машину): Да это же ОРЗ!! 	Шишоп поднял трубку и дозвонился до доктора. После чего залил в дисковвод чай с малиной и бережно укутал машину одеялом. Затем он стал дожидаться доктора. Пока он ждет, читатель может сходить покурить, попить пивка, или быстренько поиграть в Space Quest V. 	Открывается дверь. Входит доктор. Весь в белом (как Гэндальф). А также в не менее белом кимоно. На белом поясе надпись - "черный". 	Доктор (поигрывая нунчаками): Где больной? 	Шишоп (отгибая краешек одеяла и тыкая пальцем во вспотевшую клавиатуру): Вот! 	Доктор: Чо? Не пашет?? 	Шишоп: Не только не пашет, но и не сеет и не жнет. Даже сорняки сам выковыриваю поневоле. 	Доктор: Щас мы ее! Они меня знаешь как боятся!! Ваще надо, чтоб тебя техника боялась. 	Доктор начал выделывать руками загадочные пассы над писей (PC-ей) - нечто среднее между Брюсом Ли, Чаком Норрисом, Мохаммедом Али и Аланом Чумаком.
 	Машина вспотела еще больше. Винчестер стала бить дрожь. Доктор схватил системный блок за шкирку и со всей мочи швырнул об стенку. Раздался звон и посыпались осколки. Это отбросила копыта любимая хрустальная ваза начальника в форме кабана. Она не успела увернуться от летящей груды микросхем в железном ящике. От удара с машины сошла часть болезненных пятен, рассыпавшихся по полу. Зато появились трупные пятна. 	Доктор (пиная распластанную на полу пациентку): сейчас я выбью из 	нее все вирусы. 	Последовал еще один бросок. Висевший на стене двухметровый баннеровский плакат "USER-дурак" невольно покосился, а сидящий в туалете начальник умудрился выронить из рук лаптоп от сотрясения. 	Лаптоп, проделав замысловатую траекторию, сбиваемый воздушными потоками, созданными руганью начальника, плюхнулся в водосливной бачок. Брызки обдали начальника с ног до головы. Его репутация была подмочена. Это был шестой лаптоп, утопленный начальником за время его правления в КБ. На этот раз потеря была особенно тяжела - начальник почти-что набрал в TETRIS рекордное число очков. Но таблица результатов, подвергнувшаяся излишнему воздействию влаги восстановлению не поддается. Начальник издал жуткий вопль. В него он вложил все отчаяние, боль и возмущение, накопившиеся в нем за последние полторы секунды. 	Этот крик заставил остолбенеть Доктора и Шишопа. А испуганные вирусы в ужасе бросились вон из компьютера, толкаясь и пихая друг-друга на пороге комнаты. Зрелище напоминало исход евреев из Египта. 	Доктор (подождав, пока эху надоест повторять отголоски вопля и оно начнет отдыхать): Ну, вот и все!! Моя действенная методика, основанная на рецептурах тибетской медицины никогда не дает сбоев. Разве чтотолько системные. 	Доктор протянул счет и собрался удалиться, но столкнулся в дверях с начальником. По лицам присутствующих начальник догадался, что что-то не так. Еще дымящиеся обломки Компака на полу служили косвенным подтверждением его догадок. Но при виде разбитой вазы сердце его сжалось в страшном предчувствии. 	Начальник (хватаясь за сердце): О, боже! 	Доктор (прикрывая ладонью крестик на груди): Бога нет! 	Шишоп: И не будет! 	Начальник (обозревая осколки): Теперь я в этом тоже убедился. 	Шишоп потихоньку стал прикидывать в уме, сколько отныне еще лет ему предстоит работать здесь за бесплатно. Видимо, за очередное надругательство над техникой будут расплачиваться его пока не существующие, но уже горячо любимые дети и внуки.
 Олег Бочаров	Надо сказать, что фильм выдался на редкость интересный. 	В нем много любви, приключений, бракоразводных процессов и вегетарианцев. Есть в нем и Общество Защиты Удавов Больных Спидом от Вымирания. Но, к сожалению, все это осталось за кадром. Я, правда, этот фильм не смотрел, но догадываюсь интуитивно с помощью интуиции.
 	А сюжет фильма таков:
 	Группа социально озабоченных людей поставила себе (раком) задачу выяснить - возможно ли создать такое случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут плакать.
 	Года полтора у них ушло на поиски богатой семьи. В конце концов они ее нашли - она проживала в самом центре города в двеннадцатиэтажном особняке.
 	Двадцать четыре боевика записались на прием к главе семьи, потомственному мудрому еврею Кульману, дабы /ровести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао. 	Господин Кульман оказался на редкость веселым человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он долго будет смеяться. В качестве эксперимента у него на глазах двадцать четыре боевика отрезали палец его жене. Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.
 	Теперь дело осталось за малым - заставить его плакать.
 	Буду описывать это по сериям:
 	28-ая серия: 	Выпив первую чашку какао, двадцать четыре боевика разбили самый любимый кульмановский хрустальный сервиз. Кульман никак не прореагировал.
 	29-ая серия: 	Двадцать четыре боевика, выпив еще по стакану какао разбили еще один самый любимый хрустальный сервиз. Кульман нахмурился, но на гостей решил не обижаться - ему в них что-то импонировало.
 	30: 	Двадцать четыре боевика, выпив еще какао, разбили очередной самый любимый хрустальный сервиз Кульмана. На этот раз Кульман немного обиделся. Тем более, что этот сервиз был разбит об его голову.
 	31: 	Двадцать три боевика (двадцать четвертый умер от передозировки какао), с удовольствием выпив еще по кружке какао повесили жену Кульмана на люстре. Кульман очень долго смеялся - он как раз за день до этого застраховал ее на миллион долларов.
 	32: 	Двадцать три боевика поймали еще слепых детишек товарища Кульмана и пошли их топить в колодце. Кульман очень долго смеялся, ибо как раз в этот момент он смотрел по телевизору шоу Бенни Хилла.
 	33: 	Двадцать три боевика застали врасплох спящую в конуре собаку Кульмана Бобика и приговорили ее к расстрелу. Кульман пытался их отговорить, но приговор был приведен в исполнение. Кульман впал в депрессию - курс акций его фирмы по производству сосновых шишек на бирже резко упал.
 	34-42 серии: 	В течение этих серий, двадцать три боевика, которых отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к ним прибыло подкрепление, ловили по всему дому Кульмана имеющуюся живность (кошек, крыс, сторожа дядю Федю, тараканов и пр.) и предавали их различным видам смертной казни - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во время операции государство не кормило). 	Кульман вел себя по-разному. Иногда грустил, иногда /.a,%(" +ao, мурлыча себе под нос какую-то мелодию, иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели выходящим из туалета.
 	43 серия: 	Эта серия стала переломной. В ней Кульману сломали правую ногу.
 	44-52: 	Все эти серии оказались переломными.
 	53 серия: 	Кульман всерьез загрустил - он почему-то стал чувствовать себя одиноким среди развалин своего особняка. 	Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков, отлавливающих и расстреливающих его соседей, он невольно задумался о том что ему не суждено стать чемпионом в следующем году по игре в дартс. Ведь соседский мальчишка, на котором он тренировал свое умение метать ядовитые дротики, теперь лежал на дне стометрового колодца, пугая своим видом случайных прохожих.
 	54-112 серии: 	Кульману очень хочется плакать, но он сдерживает эмоции, зная, что на него глядит многомиллионная советская аудитория.
 	113-246 серии: 	Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной бронетехники и ракетных установок, расстреливают забаррикадировавшися в мэрии остатки городского населения. Дабы немного поубавить пыл драчунов президент сбрасывает на город девятьсот килотонн слезоточивогно газа.
 	247 серия: 	Кульман горько плачет, с трудом сдерживая скупую слезу. 	Но он не сдается...
 	Продолжение его приключений смотрите в следующем сериале: 	"Третья мировая война, или бедные тоже смеются"!
 Олег Бочаров
 	О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ
 	Это точно - женщины к усам неравнодушны. Эпилятор с усиками для них -все равно что торреадор с яйцами. Помню, ухаживал я за одной девушкой. У нее были большие красивые глаза, ухи, вьющиеся волосы, руки, сгибающиеся в локтях, печень, растущая рядом с желудком и кое-что под юбкой, что привлекало меня больше всего - кроссовки "Адидас" (юбка у нее была до и после щикотолок). 	Я ей постоянно дарил цветы (три раза), конфеты (6 раз по одной, два раза по три, семь раз по Цельсию), ананасы (половина одной штуки), дистрибутив Windows 95 (панк-европейский релиз с дополнительно инсталлируемыми багами) и девяносто шесть плавников баклажана. 	Но она совершенно не обращала на меня никакого внимания, ибо сердце ее занял другой сотрудник с моей работы - эпиллятор с усами. Эпиллятор был на редкость туп и некрасив, но его усы ее потрясали. Он ее сводил с ума. А еще он ее сводил в театр на спектакль "Даже мастодонты иногда рыгают. Наблюдения нейроботаников." 	Меня буянила ревность. Я стал ругаться матом, отращивать волосы, пить и есть. 	Окончательную деградацию ознаменовало то, что я открыл свою BBS. А в это время моя любовь в обнимку с эпиллятором ходила в зоопарк любоваться на геронтофилов и дебаггеров. Ненависть заслонила мне солнце. Я не знал что делать - я забыл как инсталлировать Windows, как пользоваться холодильником, как пукать и при этом сделать так, чтобы не подумали на тебя. 	А она с этим мерзавцем-эпиллятором поехала в круиз на берега Эльбруса охотиться на дельфинов... Именно во время этой охоты совершенно случайно эпиллятор свалился в открытое море. Потом хотели посадить механника за то, что он забыл его закрыть уходя с вахты... но как бы то ни было, эпиллятор искупался в соленой воде и его усы отклеились. 	Любовь к нему сразу как водой смыло. Девушка как будто бы очнулась из глубокого забытья - она прозрев увидела, что у эпиллятора кривые ноги, он косоглазый, косорукий, картавит, заикается, хромает, икает, он паралитик, эпилептик, даун, нумизмат, импотент и ко всему прочему еще обожает фильмы Эйзенхауэра. 	Так она поставила на нем крест. Он и до сих пор лежит под этим крестом на далеком кладбище в Сыктывкаре (штат Какофония, округ Огруглый). И я на ней женился... и все дни нашего супружества были счастливейшей неделей в моей жизни!
 Олег Бочаров
 	 БЕТХОВЕН ВЕРСУС ФРАНКЕНШТЕЙН
 	Людвиг Ван Гог Беховен сидел в своей пресловутой квартире, оклеенной настоящими обоями в аленький цветочек, и от нечего делать сношался с какой-то женщиной, какой именно автор не смог разглядеть, но судя по ругани - с женой. На часах пробило 10 часов и стеклянную крышку осколком шрапнели - сие возвестило о приходе величайшего шрапнельшика Трансильвании Сальери. 	Сальери как всегда вошел в его комнату, по своей уникальной привычке открыв дверь, прежде чем в нее войти. Сальери уже давно тайной, но пламенной любовью любил жену Бетховена. Каждый вечер он выходил себе на балкон, откуда открывался прекрасный вид на замок Бетховена, и тихонько мастурбировал, глядя, как пани Бетховен жарит на кухне картошку для ужина, обеда или завтрака - ничего другого она готовить не умела... Не считая, конечно, всяких мелких пакостей и интриг. 	Позавчера пани Бетховен задушила кошку представителя звукозаписывающей фирмы, который вот уже третий год ошивался вокруг их замка, в тщетной надежде подписать *.-bракт с Людвигом на выпуск четырнадцати компактдисков.
 Дабы не скучать в своей длительной и промозглой жизни на улице, на второй год ошивания, агент завел себе кошечку, которую подкармливал, гладил и натравливал на агентов конкурирующих фирм, которых болталось в окрестностях от пятидесяти до пятисот экзмепляров, в зависимости от погоды и настроения владельца кошки. Львиная их доля, стараниями самого Бетховена болталась на столетних дубах. 	Но пани Бетховен кошку откровенно невзлюбила - от нее ужасно воняло мочой. От пани Бетховен, а не от кошки, как вы могли бы подумать. Поэтому кошка бросалась постоянно на пани Бетховен, срывая парик и бурные аплодисменты наблюдающих на это исподтишка и из-под эшафотов агентов. Жена Бетховена в конце-концов подкараулила кошку в тот самый момент, когда она справляла свою естественную надобность - надобность поспать. Пани схватила бедное животное своими немытыми руками за шею и давила до тех пор, пока не приехала полиция, и не увезла ее в сумасшедший дом. 	Там ее посадили в самую глухую клетку, куда сажали только самых глухих, ибо бедняга стала уверять, что она жена Бетховена. Все доктора ржали, подражая Буцефалу, прекрасно зная, что Бетховен вот уже двести лет как умер. И очень медперсонал потом удивлялся, когда к ним на самом деле заявился Бетховен со справкой, что он великий композитор, автор знаменитого "Марша Мендельсона" и посовместительству - муж жены Бетховена. 	Жену отпустили, но самого Бетховена посадили, аргументированно мотивируя это тем, что медицинское учреждение мечтает заполучить его гениальный мозг в свою коллекцию после вскрытия. Людвиг согласился с научной ценностью своего пребывания под замком, однако на следующий день сбежал, не выдержав дурного обращения - главный санитар обращался к нему словом "Дурной". 	На следующее утро Бетховен уже спокойно сношал свою жену, но в этот самый момент в его комнату, шаркая отлетающими заплатками от носков, приплелся Сальери. 	- Здравствуй, Бетховен! 	- Здравствуй, Сальери! 	- Здравствуй, Жена Бетховена! 	- Здравствуй, Сальери! 	- Здравствуй, Моя жена! 	- Здравствуй, Бетховен! 	- Здравствуйте, муж и жена Бетховены! 	- Здравствуй, Сальери! 	- Здравствуй, Сальери! 	- Я вам принес хорошую новость! 	- Положи ее на тумбочку и греби отсюда! 	Сальери положил новость на тумбочку, сел в свою гондолу, и поплыл, перебирая веслами, домой по каналам Венеции, громко горланя новейший хит номер один последнего сезона - "Лунную Сонату". 	Улицы грязного канала были испещрены плавающими банановыми кожурами, апельсиновыми корками, обрывками карикатур Кукрыниксов и разделительными буйками. Он притормозил у плавающих белых параллельных досок - знака пешеходного перехода и огляделся по сторонам. Из раскрытых как пасть бармаглота, окон соседней хибары $.-.a(+(al яростные многоваттные звуки "Танца с саблями" Хачатуряна, а все стены вокруг были расписаны балончиками с краской: "Хачатурян - рулез", "Все шансоньеточники - придурки", "Спартак - чемпион последнего гладиаторского чемпионата!". 	Фонарщик задул красный свет, и Сальери поплыл дальше, приближаясь к плавучему магазину компакт-дисков, что сиял огнями посреди центрального озера и изрыгал из динамиков звуки некоммерческой альтернативной музыки, в основном трехаккродного панк-рока шарманщиков. Ввиду постоянной большой качки, магазин плавно переваливался с бока на бок, и его владелец целые дни посвящал тому, что водружал свалившиеся с полок диски на место. На обслуживание клиентов у него времени не оставалось, поэтому товар не распродавался, и репертуар магазина обновлялся исключительно за счет выброса разбитых дисков, в которых благодаря качке он никогда не испытывал недостатка. 	Дабы кому-то можно было заняться торговлей, владелец решил сам создать себе помошника. Из перекрашенных в синий цвет баночек "Кока-колы", шлангов от противогазов и девяносто восьми просроченных тампаксов он собрал себе бесподобное существо. То есть существо, подобное бесу. И назвал он его в честь изобретателя Теории Относительности Альбертом Франкенштейном. 	Франкенштейн не стал утруждять себя изучением физических материй, а уже в первый же день перевыполнил план продаж, втюхав пациентам половину лежалого товара, причем покупатели в ужасе от его внешнего вида, запаха и бесконечных дебильных цитат из "Московского Комсомольца", забывали забрать товар, и уносили ноги, сразу заплатив деньги. Многие, правда, не успели вовремя унести ноги, и ноги пришлось увозить на "Скорой помощи", ибо Франкенштейн позаботился о том, чтобы конечности клиентов были старательно откушены его острыми зубками, сияющими на солнце и под луной ослепительной женоподобной улыбкой, напоминающей о его тампаксовом происхождении. 	Владелец магазина был столь вдохновлен удачным бизнесом, что закупил весь тираж последнего сингла Бетховена "Не дай мне погибнуть, захлебнувшись в слезах", от которого отказались все остальные магазины, да и сам Бетховен старательно вымарал свое имя с обложки, расстроенный крайне неудачными продажами. Публике не пришлась по вкусу романтическая лирика Бетховена о любви к своей жене:
 	"Бейби, я тебя люблю 	Я тебя люблю даже больше, чем свою предыдущую жену 	Я обожаю Твои витые кудри 	на выпуклом, как брюшко бульдога, лобке 	Твои груди, промеж которых стекает пот, 	как горнолыжник по трассе между двух прекрасных гор 	Я тащусь от твоих бедер, 	Что великолепны, как моя девяносто седьмая симфония, 	Которая настолько гениальна, 	Что я ее пока что не смог даже написать. 	Я смотрю на тебя и рыдаю - 	Ну почему я не могу тебя трахать даже тогда, когда я ем? 	Не дай мне погибнуть, бейби, захлебнувшись в слезах!"
 	Сальери припарковал гондолу у магазина, и зашел вовнутрь, с грустью и отчаянием в глазах смотря в окно на то, как отлив уносит его суденышко вдаль. Сальери оказался один на один с Франкенштейном. 	Альберт-продавец в этот момент сидел рядом с кассой и поглощал завтрак гнутой аллюминиевой ложкой, явно украденной из пионерского лагеря. Мясо было подозрительно похоже на человеческое, особенно вид кольца на полуобглоданной руке наводил Сальери на неприятные мысли о диете товарища Франкенштейна. Но бизнес был превыше всего, и Сальери начал разговор: 	"Привет, придурок, не хочешь купить несколько моих альбомов, плюс еще подарочный си-ди-бокс из четырехсот концертных альбомов, записанных во время моего последнего турне по Гватемале?" 	"Гкмх... Отвяжись, не видишь, я жру!", - проверенной фразой Франкенштейн попытался отшить ненужного приставалу. 	"Так ты еще и глухой, оказывается? Не слышишь, что я тебе предлагаю? Да ты разбогатеешь на эти дисках за два дня - у тебя их с руками оторвут!" 	"Пусть только попробуют! Я им сам головы поотрываю", - буркнул Франкенштейн, многозначительно кивнув головой куда-то в угол, где валялись какие-то подозрительные круглые свертки. 	"Ну ты и козел дефективный!", - Сальери сыпал терминами из только-что прочитанной им нецензурированной, настоящей версии книги Карнегги "Как приобретать себе друзей". - "Неужели ты не понимаешь, что диски, и особенно подарочные си-ди-боксы Сальери - это сейчас самых ходовой товар? К тому же они выполнены в специальной мягкой упаковке, и не разбиваются во время качки в плавучих магазинах." 	В глазах Франкенштейна после этого вдруг мелькнул минутный интерес: 	"Сколько сейчас минут", - забеспокоился и спросил он. 	"Двадцать девять", - проявил смекалку и посмотрел на часы Сальери. 	"Значит через минуту перерыв на обде кончается, и вы сможете купить у нас что-нибудь полезное." 	"Но я ничего не собираюсь покупать, я пришел ПРОДАВАТЬ!", - заявил Сальери. 	"Ничего, ничего, это излечимо", - разминая когтистые пальчики довольно промямлил продавец. 	Прозвенел будильник на столе, Франкенштейн запихал его в рот и тщательно разжевал, стараясь не пропустить ни единой шестеренки. Когда звон стих где-то между пищеводом и желудком, Франкенштейн встал и подошел к самой запыленной полке: 	"Вот здесь лежат демо-записи Ростроповича совместно с Beach Boys и тройные концептуальные альбомы с детских утренников Карузо. Товар совершенно на хрен никому не нужный. Вот вы сейчас и купите их ВСЕ." 	При слове "ВСЕ" живот Сальери невольно содрогнулся и начал немного пятиться к двери. Автоматические фотодвери '"o*-c+( и растворились. В кислоте, которой плюнул на вовремя увернувшегося Сальери Франкенштейн. Франкенштейн протянул страшные волдырчатые лапы к шее композитора и запел гнусавым сопрано "Молилась ли ты на ночь, Дездемона". Не могущий стоять в стороне от искусства, Сальери присоединился к хору и таким образом, перемежая песнопения и крики с шумом борьбы Сальери и Франкенштейн принялись отстаивать свои права на жизнь и смерть соответственно. 	Бетховен как раз занимался тем же самым, чем в первом абзаце, как до его натренированного уха донеслись явно фальшивящие надрывные партии из "Отелло и Дездемоны". 	"Непорядок", - проворчал гений, и напяливая халат направился к выходу, не забыв прихватить метроном и позолоченное сольфеджио. Он оседлал дельфина, и гондола рассекая волны и полы его халата, под которыми ничего не было кроме самого Бетховена, помчалась прямехонько к магазину. 	Сделав три круга почета вокруг торгового заведения, и пропев несколько самых шлягерных нот из своих хитов, Бетховен помпезно раздавая автографы вышел на магазинную сушу. Она, правда, уже стала мокротой, благодаря обильной крови, что природа одарила Сальери, а он, в свою очередь, одарил ею линолеум. 	Франкенштейн склонился над дергающимся от недовольства почти расчлененным телом Сальери и приговаривал: "Ты за что, сука, Моцарта отравила? Не мог оставить его мне?" 	В воздухе с характерным до-минорным свистом сверкнул острый зазубренный полуметровый кинжал для вскрытия запечатанных дисков, и Франкенштейн приготовился помочь сбросить Сальери пять кило со своего грузного тела - именно столько весила голова композитора вместе с париком, а без оного - всего полкило. 	"Я не травил Моцарта!!! И вообще он пока еще не умирал - вы перепутали рассказы!!!" 	"А мне наплевать!", - Франкентшейн зло захихикал, забрызгав слюной потециальную жертву, тем самым подтвердив свои слова. 	И тут, распахнув халат, помня о великолепной походке Батмана, и совсем забыв об отсутствии нижнего белья, в комнату ворвался знаменитый и стремительный Бетховен со спасительным воплем: "Не смей убивать моего друга! Не смей, пупырчатая тварь!" 	От изумления Франкенштейн даже хрюкнул и опустил нож. На горло Сальери. 	"Но почему?" 	"Потому что Сальери мне должен пятьсот фунтов, и кто мне их будет отдавать после его смерти? Пушкин?" 	"Кто? Я? Да пошел бы ты!", - крикнула появившаяся откуда-то из-за угла кудрявая голова и гордо скрылась в грязных венецианских водах, как во глубине сибирских руд. 	Франкенштейн сделал попытку задуматься над происходящим. С одной стороны ему очень хотелось убить Сальера, но с другой стороны стоял Бетховен, который явно не желал впадать в финансовый кризис из-за детских шалостей Франкенштейна. 	"Давай сделаем альтернативный вариант", - предложил /родавец, предварительно справившись в словаре, что значит слово "альтернативный". "Пусть Сальери отдаст тебе сейчас деньги, а потом я его убью." 	Бетховену предлагаемый вариант очень понравился, но глубоко в души, где-то около печени, он не хотел его смерти, ибо буквально пару часов назад Сальери положил ему на тумбочку потрясающую новость - он составил завещание, в котором все свое наследство в случае гибели оставит в пользу Всекитайской ТеррористическоПросветительской Организации Бесстрашных Убийц Бетховенов и Лифтеров Второго Разряда. 	"Давай так", - Бетховен начал излагать свой план. "Сначала ты отпускаешь Сальери домой, чтобы он как и раньше мог сочинять романсы, травить Моцартов и дрочить на балконе при виде моей жареной картошки. Затем я продаю тебе скрипку самого Бетховена, который, как ты знаешь, умер уже двести лет назад, и на вырученные деньги ты купишь билет в Диснейленд, где сможешь спокойно и безнаказанно под видом сказочного чудовища убивать маленьких детишек и торговцев гамбургерами с пониженным Олег Бочаров
 	 РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ
 	Афанасий Капроныч не просто изобрел Драндулет. Он еще научился на нем давить своих соседей. Вылетит он на всех его семи колесах за околицу - и только пух да парики в стороны разлетаются, озаряя кровавым багрянцем его шины. 	Невзлюбили соседи Афанасия Капроныча. Невзлюбили. Дядя Бидоний поклялся отомстить старику за раздавленное семейство о шести головах. 	И да ухватил он в руки мозолистые берданку, и пошел Афанасия стрелять. А Афанасий не дурак, он уже стреляный воробей: и немец в 41-ом в него стрелял, и японец в 45ом,
 и чеченец в 94-ом, и ребятишки с соседнего двора регулярно сигареты да махорку у него стреляли. А потом блевали, несчастные от омерзительного курева. 	- Смотри-ка, наш идет! - заворковали старушки на парапете, - никак по душу Афанасия с берданкой намылился. Ох, не поздоровится Капронычу, испачкает он себе новые обои собственными мозгами. 	- Да откуда-ж мозги у него? - встрял участковый, который вышел во двор насобирать шампиньонов к обеду тещи. - Были б мозги, раздавил бы он Бидония первым, а потом уже всех его отпрысков да жен к сатане в гости отправил! 	Но доспорить они не успели - раздались вопли из окон, обрамленных резьбой да лишаями, нарочито гулкий удар топора и последовавшее чавканье и хлюпанье нагнало омерзения на всю округу. Жидкая красная струйка потекла из-за дощатого порога деда Афанасия. Навострили ухо и глазки соседи, послали гонца, проведать, кто же победил, да и проигравшего не грех узнать было бы. 	Никто не хотел рисковать, поэтому запрягли на миссию сию почетную и отважную самого младшенького - пятилетнего Мусика из дома у болотца. Мусик там обитал со своей слепенькой сестренкой, и жили они лишь тем, что воровали коров и коз в соседней деревне, а потом топили в болотце. Прибыли это не приносило, зато масса удоволльствия и счастливых детских криков наполняли счастьем некогда хмурую обветшалую избу. 	Мусик осторожно семеня передними ногами подкрался к крыльцу с подветренной стороны - это чтобы его не почуяли враги, да и запах недалекого нужника дабы не портил праздничного впечатления от редкого в этих краях, и потому желанного, соседоубийства. 	Он подкрался к скрипучей дверце и уже было нацелился прошмыгнуть в сени, да проказник-ветер сорвал его хитрые планы и дырявую кепку. Под натиском гнетущей ветреной атмосферы дверь отшатнулась по привычной траектории, и стукнула парнишку по самому по лбу, аж до затылка. Под дружный хохот зевак маленькое тело братишки повалилось оземь, да и осталось там лежать недвижимым - помер бедняга, да не от удара, а со страху, наделав предварительно в штопанные-перештопанные штанишки. 	Когда смех и гам угомонились, смелый участковый взялся определить, что творится в доме Капроныча. Для этого он послал туда свою жену, верную супругу Марфу. Она сама не славилась бесстрашием да героизмом, и дабы изверг, затаившийся в избе пощадил ее, повела пред собою дочку свою да мужнину, прикрываясь ею как живым щитом. Участковый восхитился находчивостью ее, и вознес руки к Аллаху в надежде, что Бог пощадит его, и уничтожит сразу обоих дам, прожиравших всю его зарплату. 	Вот и тень от навеса крыльца покрыла голову да половину полусогнутой для маскировки спины исследовательницы, и проникла в дом она, шикая на дочь, дабы та перестала постоянно чихать и кашлять, выдавая их присутствие. На пороге дочурка имела несчастье отсупиться, но учуяв сырость темного и поэтому безопасного помещения, мамаша рванула туда что есть мочи, пробежавшись каблуками на манной каше по распластавшейся тушенке (то есть маленькой туше) своей с участковым дитяти. 	Как только напомаженные глазки матери-героини привыкли к черно-бурой темноте, завидела она в углу сплюснутый от удара чего-то тяжелого череп Бидония. А рядом неприметно лежало и само увесистое орудие смерти - старик Афанасий. Афанасий был также весь в крови, и его невозможно было узнать - настолько непривычно он смотрелся в розовых кирзовых сапогах, полосатых брюках со стрелками и белками, подаренными ему Юрием Гагарином непосредственно перед стартом, зеленая рубашка в пупырышках и кепка. Кепки, правда, не было видно, как и того, на чем она должна была быть надета. Голова Афанасия бесследно запропала, и до сих пор никто так и не смог ее найти. Между делом упомяну, что рук, туловища, и бедер старика также не обнаружили, и участковый списал все это на действие полтергейста и быстрого разложения. Погода в те дни стояла благодатная - в тени было столько же градусов, сколько в самогонном аппарате знатной старушки Гуляшичны. Да бактерии в такую погоду на редкость резвы и скорострельны, авось действительно смогли справиться со стариком за полчаса. Он ведь был уже дряхленький, да и тощий к тому же, не говоря уж о том, что своих вшей водилось предостаточно, и наверняка они тоже лепту внесли в дело загадочного изничтожения. 	Но одно было ясно точно - в избушке два трупа. Точнее уже три - женушку стошнило от увиденного, и она захлебнулась, ибо не смогла в темноте добраться до bc +%b . Лишь пятнадцать сантиметров отделяли ее от спасительного унитаза - так ее и нашла аклимавшаяся дочка, войдя в избу и увидев маму, чьи выпученными от удушья глаза смотрели прямо в потолок, где сквозь дырку в чердаке гадил голубь на ее светлый помертвелый лик.. 	Целую неделю поразительная история не сходила с уст окрестных жителей, и вплоть до сентября приезжали и приезжали гости из райцентра и двух ближайших колхозов, чтобы посмотреть на побелевшие кости. "Событием года" назвала резню газета "Наш Колхозец", выходившая тиражом двадцать экземпляров - ровно по числу умеющих читать обитателей деревушки. Правда, после описываемого случая ее тираж упал на 10 процентов, ибо оба погибших входили в это скромное число грамоотеев, в результате газета разорилась, а главный редактор ее был найден повешенным в стойле, напротив своей любимой лошади, которая уже успела обгрызть его голые пятки, свисающие с балки как цыпленок на бройлерной фабрике. Но вскоре все это забылось, злополучный дом сожгли, вместе со старыми газетами, вшивыми тряпками деда Афанасия и его одичавшими цыплятами. А жизнь в деревни вошла в традиционное для Междуречья русло - русло реки Ятаган, расплывшейся по весне и утопившей все село в одну тихую, и безмятежную как секс глухонемых ночь.
 Олег Бочаров
 	 ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ:
 	Горячий ветер Индонезии, непонятно каким образом очутившийся в Колумбии, развевал над цветочной клумбой поросль марципана, где-то рядом раздавался праздничный звон - это кузнец подковывал слонов, а вдали били колокола. Били их младшие работники кузни - это были устаревшие модели колоколов, и местная попадья отдала их подмастерьям кузнеца, дабы они их раскололи и сдали в макулатуру. Вся деревня в этот самый момент готовилась к "%+(*.,c празднику Смены Колоколов. А спустя еще секунду она к нему приготовилась. Специально из столицы на двухстах велосипедах был привезен колоссальный ГиперКолокол,
 отлитый по проекту великого архитекторапалеонтолога Муслима Гракекека.
 	Главный поп сегодня чувствовал себя неважно. С утра он проснулся с необычной для себя мыслью: "а не попробовать ли мне гуталину?". Он никогда раньше не ел гуталин, и даже не слышал о том, чтобы кто-то пытался это делать. Но внутренний голос упорно твердил: "Гуталин - это именно то, что тебе нужно, братец поп. Скажи своему внешнему голосу, чтобы он позвал жену и она принесла пару банок" 	- Жена! Попадья! Бросай свои молитвы и свечки и беги сюда, гуталин неси, падла! 	Спустя несколько минут и ноги на пол, поп привстал с кровати и потянулся к тумбочке, где уже лежал принесенный верной, как смерть, супругой, дымящийся от долгого лежания под солнцем гуталин. 	Пах он не очень аппетитно, но поп знал, что запаху доверять нельзя. Поп вообще ничему и никому не доверял, кроме Бога. Причем в Бога поп по-настоящему поверил после того, как однажды, потехи ради выписал доверенность на свой автомобиль на имя Бога. Чтобы вы думали? Проснувшись на следующее утро он не нашел автомобиль на своем привычном месте, рядом с соседским курятником поверх маленьких желтых пушистых тушек. Поп убедился в существовании Бога, одолжившим у него машину покататься, а местный шериф убедился в том, что сбежавший недавно из тюрьмы местный угонщик автомобилей Карбонат Кальция не сидит без дела. 	Поп подвинул баночку с гуталином поближе к себе и пристально начал вглядываться в чарующую матовую черноту субстанции. Она выглядела девственно чистой и нетронутой - еще бы, ведь гуталином еще никто не пользовался, ибо во всей деревне ни у кого не было ни одного ботинка. Правда, у окрестной футбольной команды "Нордические Буйволы" были бутсы, но они их прекратили мазать гуталином после того злополучного матча, когда от удара нагуталиненных бутс сам мячик покрылся толстым слоем обувного крема и стал невидимым на фоне черного от буйвольского помета поля. "Нордические буйволы" в результате пропустили девятнадцать мячей в свои ворота, и пропустили бы, вероятно, еще больше, если бы ворота посередине матча вдруг не рухнули, подгрызенные бешеными бобрами из окрестного болота, и озадаченные соперники замерли посередине поля, не зная, куда забивать следующие голы. 	Поп поднес баночку к носу и принюхался повнимательнее. Сквозь мощный запах сопревших каблуков, он учуял отдаленный аромат сатиновых шнурков, и, надо сказать, это не вызвало у его желудка особого энтузиазма. Но внутренний голос все-же повторял: "Ты просто-таки обязан сьесть сегодня баночку гуталина на завтрак. От этого пока еще никто не умер, ибо пока еще этого никто не делал." 	Засаленный спросоньи палец попа коснулся поверхности гуталиновой пасты. Поп поглядел на темный мазок, оставшийся на подушечке его пальца, и тихонько лизнул его o'k*.,. Вопреки ожиданиям, рвотной реакции не последовало. Поп подождал еще полчасика, но желудок лишь урчал голодными интонациями, даже не думая отдавать свое содержимое обратно через верх. 	Гуталин не показался попу особо вкусным, поэтому он достал из ящика солонку, и обильно посыпал белыми крупинками предполагаемый свой завтрак. Вторая проба, для чистоты эксперимента взятая другим пальцем показала, что гуталин повел себя как нормальная еда и стал соленым. Но ничуть не более вкусным. Тотчас же открылась вторая баночка, из которой поп извлек два куска сахара, и положил их в гуталин. Куски почему-то не растворялись, и работник божественной промышленности аккуратно и мягко стал размешивать сахар, стараясь не выплеснуть содержимое баночки за ее края. Через некоторое время месиво стало напоминать ледяные торосы посреди выгребной ямы. Поп выудил из-под матраса чайную ложку и запустил ее в баночку по самую рукоятку. Зажмурив глаза он приготовился вкусить результат своих кулинарных изысканий, и вскоре с отвращением почувствовал его на своем языке. Стараясь не дышать, он начал пережевывать гуталин во рту, заглатывая мелкими кусочками. Первая ложка была съедена с минимальным удовольствием - и это минимальное удовольствие настало только тогла, когда поп обнаружил, что проглотилось уже все, и можно сделать передышку. Передышав четырнадцать или пятнадцать вздохов, поп покликал жену, дабы та принесла ему приправ. 	Под скрипенье кроватных пружин под упитанной задницей, поп с гримасой неподдельного омерзения смешивал в баночке с гуталином укроп, корицу, ваниль и уксус. Водрузив сверху лавровый лист, и держа наготове листочек подорожника чтобы закусить, поп зачерпнул ложечкой еще одну порцию. Еда стала еще гадостней, чем была в чистом виде - это поп осознал после того, как в желудке началось землетрясение и часть уже было поглощенного гуталина вывалилась через рот и ноздри на подушку. К счастью это была подушка попадьи, и поп не испытал особого расстройства, кроме желудочного. 	Под подбадривания и утешения внутреннего голоса, он поглядел на остатки завтрака на дне гуталиновой баночки и усилием воли вдохнув в себя воздух сожрал последние мазки. Желудок рванул, и поп, растопырив от ужаса веки выскочил в усеянный баклажанными грядками двор, разбрасывая во все стороны капли теплого желудочного сока. 	"Будь проклят тот день, когда я купил этот чертов крем для обуви!" - проклинал себя и обувную индустрию поп, - "И ведь какого черта, спрашивается? У меня ведь и обуви никогда не было!" 	Он носился кругами вдоль заборчика и изрыгал проклятия вперемешку с комками гуталина. Попадья в суеверном страхе стояла в дверях и крестилась, умоляя Бога, чтобы он прекратил муки попа, и тот умер безболезненно. 	Через пять минут силы пресвятейшей особы иссякли, и он рухнул на грядку, перезрелые баклажаны под его пузом лопнули и обдали попадью с ног до головы кабачковой икрой. Темно-бурые потеки поверх выходного праздничного сарафана женщины были очень похожи на аналогичные #cb +(-.".-желудочные пятна на пижаме мужа. Столпившиеся у забора снаружи соседи с подпрыгивая, чтобы увидеть происходящее во дворе, пытались разгадать причины столь странного внешнего вида недвижимых супругов. 	... На следующее утро попа видели в хирургичекой больнице имени Джека Потрошителя, где он заказал себе операцию по удалению внутреннего уха. Теперь он, наверное, сможет жить спокойно - внутренний голос не доставит его семье никаких хлопот.
 Олег Бочаров
 		 КАК ГОТОВИТЬ ГЛИНТВЕЙН 	(пособие для тех, кому не жалко переводить при этом 			продукты) 			 или 	 КАК ПОТРЕБЛЯТЬ ЭТОТ ГЛИНТВЕЙН 	(пособие для тех, кто хочет при этом выжить)
 	Существуют тысячи способов готовить глинтвейновые жидкости, но, к сожалению, автору этой статьи не известно пока ни одного. Именно поэтому он приглашает читателя этой бесполезной инструкции в удивительный мир кулинарных приключений, поисков и неожиданных открытий.
 	Техника безопасности при приготовлении глинтвейна: 	1. Перед приготовлением глинтвейна убедитесь в его наличии перед Вами; 	2. Обязательно помойте руки перед процессом приготовления и потребления. Паталогоанатому гораздо приятнее будет работать потом с чистеньким пациентом; 	3. Во избежания отравления алкогольными парами, не окунайте в кипящую кастрюлю детей, животных и прочие предметы интерьера и фокстерьера Вашей квартиры; 	4. Ни в коем случае не оставляйте кипящий глинтвейновый раствор без присмотра на длительное время - за два три года в ваше отсутствие его смогут выпить даже мухи;
 	Техника опасности при приготовлении глинтвейна: 	1. Техникой опасности являются газовые и электрические плиты, во избежание несчастных случаев и лишних денежных затрат на газ и электричество ни в коем случае не включайте их, особенно в период с 17-00 до 1835,
 когда смертность в стране ничуть не меньше, чем в другое время! 	2. Очень опасной техникой является пылесос. Ни в коем случае не доверяйте пылесосы детям - они могут удавиться шлангом, но даже если они этого не сделают сами, то их задушит кто-нибудь из ваших соседейнедоброжелателей
 или представитель Международного Общества Борьбы с Отпрысками Потребителей Глинтвейна и Поклонников Ортопедического Импрессионизма. На время приготовления глинтвейна рыдающих и предчуствующих близкую кончину детей лучше спрятать подальше (куданибудь
 в лес, поближе к кладбищу), а лучше - вообще стараться не заводить их до того, как собраться изготовлять глинтвейновое снадобье.
 	Исходные материалы: 	1. Сухое красное вино. Сухое вино продается в / *%b(* e и этот порошок растворяется в воде, примерно 500 грамм на один стакан воды. Вино лучше подобрать красное, но за отсутствием оного можно взять синее, зеленое и даже совсем не зеленое. В любом случае цвет вина должен быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а его стоимость не менее 100 рублей за ведро, иначе вероятность отравления финальным продуктом повысится с неизбежных 100% до 150% и даже 152%! 	2. Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как ни странно, отличается от неэмалированной наличием присутствия эмалированного покрытия на неэмалированном фундаменте. Неэмалированная посуда, как известно, обладает меньшей степенью эмалированности, нежели эмалированная, которая в свою очередь благодаря своей эмалированности превосходно эмманулирует дорогостоящие сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов. 	3. Чай. При отсутствии чая сойдет и кофе, но тогда вкус глинтвейна получится даже еще отвратительней. 	4. Сахар, добавляемый в чейфир до состояния насыщенности должен придать глинтвейну особое очарование и заглушить привкус сероводорода, выделяемого в обилии при приготовлении желанного продукта. 	5. Кипение. Кипение продается недорого в любом магазине, но можно добиться его даже в домашних условиях, ежели иметь достаточно терпения, а также смелости, чтобы зажечь обугленную и раскореженную от предыдущих попыток плиту. 	6. Два лимона. Можно и два мильярда.
 	Процесс: 	1. Дождаться пока кипение почти закипит, после чего влить раскаленный чай в бурлящий глинтвейновый рассол. 	2. Покласть туда корицу (можно и курицу, но предварительно ее задушить, чтобы она не плескалась в кипяточке, моя голову и прополаскивая подмышки, и не разливала бесценное варево по плавящемуся от глинтвейна линолеуму). Столовых ложек корицы надобно штук шесть или даже семь. Сами столовые ложки класть в раствор необязательно. 	3. Изувечить один лимон до состояния бесформенных огрызков и покласть его бренные останки вместе с мундиром туда же, куда мы собираемся класть все ненужные и бесполезные в хозяйстве предметы - в кастрюлю. Вообще приготовление глинтвейна - прекрасный способ избавиться от старого ненужного барахла, которое прекрасно растворится без следа в готовящемся ядохимикате, если, конечно, все сделано точно по инструкции. 	4. Второй лимон можно выдавить туда без кожуры, а саму кожуру соскрести теркой и засунуть ее себе в за... кхм... заваренное месиво. 	5. Гвоздики, штук четыре. Шурупы, штуки три. Болты, штук девять. 	6. Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе, да? 	7. Коньяк (0,5 или 0,25 от целой бутыли). Можно, правда, и не класть, а выпить отдельно. В этом случае можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к акту внитрижелудочного вливания. 	8. Как только недокипит - сразу с огня и, хлобысь, .abk" bl до посинения.
 	Как пить глинтвейн: 	1. Ученые до сих пор ведут многочисленные споры по данному поводу, и единственное, к чему они пришли в процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю. 	2. Некоторые предпочитают пить глинтвейн стоя, некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом случае допиваются лежа. 	3. В случае получения малого количества продукта, его можно закапывать в глаза или впрыскивать в вену. В этом случае состояние опьянения дегустатора пройдет быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние комы. А затем состояние дегустатора перейдет к его детям (или животным), если их кто-нибудь, конечно, найдет в лесу, куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.
 	На этом позволю себе закончить сей экскурс в азы алхимии и школы выживания для подростков, подонков и подгузников. Если вышеизложенный текст не отбил у вас желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при его дегустации, значит что-то в детстве отбило у вас способность мыслить.
 Leonid Smetanin, 2:5020/139.4 (30 May 93 20:46)

 Продолжаю публиковать повесть про незадачливого сисопа и других, написанную моим другом Олегом Бочаровым, которого, к сожалению, мы пока не видим в наших фидошных рядах.
 Начало я публиковал где-то в марте-апреле, кто не застал, пишите мылом на ориджин или поищите на Eagle BBS (2:5020/139) work time 00:00-10:00
 Итак
 	 М Р А Ч H Ы Е И С Т О Р И И - 2 	 ( D A R K T A L E S, p a r t Д В А )
 А вот и оно! Продолжение величайшей и гениальнейшей пьесы всех народов и времен (в том числе Present Perfect и Past Contionuous). К его чтению надобно приступать с серьезной подготовкой. Для начала попрыгайте на одной ноге, засунув левый палец в правое ухо и шестнадцать раз скажите "Аллиллуйя!". Можете не спешить - я подожду.
 ________________________________________________________________
 	ЭТО МЕСТО Я СПЕЦИАЛЬНО ОСТАВИЛ ПОКА ВЫ ВЫПОЛНИТЕ 		 РЕКОМЕДОВАННЫЕ ВЫШЕ ПРОЦЕДУРЫ
 ________________________________________________________________
 Если вы добросовестно и искренне произвели все указанные действия, то дальше можете не читать - эта пьеса не для идиотов!!! Для остальных напомню краткое содержание предыдущей серии: Шишоп сотворил потрясающее своей революционностью изобретение в области модемных коммуникаций, области дальнобойного программирования и Московской области. Вдохновленного светлыми перспективами начальника прохватил понос, а бороться с ним начальник почему-то предпочитал в туалете. Обнаружив наличие присутствия осутствия начальника в комнате, Шишоп воспользовался его Компаком. е имея опыта работы с противозачаточными средствами он заразил машину. Явившийся по вызову Доктор применил крайне агрессивные методы лечения, позаимствованные у филиппинских шаманов и камикадзе-самураев. Интенсивная противовирусная терапия привела ко скоропостижной и трагичной гибели писи (PC-и) начальника... А в это время в Сомали дохнут от голода и холода немеренные количества безработных негров, вытесненных с рынка труда более образованными и сообразительными обезьянами. Впрочем, этого в пьесе не было. Сам не знаю, какого черта я это написал. Кто знает, тот пусть позвонит на Leo's BBS и сообщит. А лучше не сообщайте - на кой черт вы мне нужны!!! НЕНАВИЖУ!!!
 		 АКТ ВТОРОЙ (Акт возмездия)
 Начальник стоя в дверях с ужасом, написанном на лице (химическим карандашом), наблюдает следы погрома. Некоторые следы достигают 43-его размера. От зрелища распотрошенных внутренностей Компака его тошнило и наводило на воспоминания детства. Будучи школьником он сжег единственный в школе компьютер ДВК-1, вследствие неосторожного обращения с керосином. Несмотря на то, что машина не работала вот уж пятнадцать лет, завуч в наказание поставила его в угол, одним словом, заперла будущего начальника на ключ в красном уголке. После чего его одноклассники поехали в музей Ленина приниматься в бойскауты. Но по пути автобус со школьниками попал в автокатастрофу. Водитель, решив поиграть в DeathTrack, столкнулся с велосипедистом. Все, сидевшие в автобусе самым замечательным образом погибли. Велосипедист отделался легким испугом и выбитыми спицами. В результате начальник оказался забытым в красном уголке и провел там три месяца, питаясь одной воблой (вторую он берег как награду для освободителя). На второй месяц заключения, его обнаружила уборщица, и некоторое время она подкармливала начальника через замочную скважину. Робинзонада закончилась тогда, когда начальнику пришла в голову замечательная идея позвонить по стоящему рядом с ним телефону домой и попросить, чтобы его выпустили.
 Рухнувший под тяжестью этих свалившихся на него воспоминаний, начальник почувствовал острую сердечную и умственную недостаточность. Друг за другом его покинули силы, сознание и Шишоп с Доктором (от греха подальше). Экзекуция не состоялась.
 		 АКТ ТРЕТИЙ (прошла неделя, 		 а куда - хрен ее знает...)
 Пейзаж: На полу лежит приходящий в себя начальник. На полу стоит выходящая из себя при виде приходящего в себя начальника уборщица. В соседней комнате в очень теплой компании, состоящей из его одного, восседает Шишоп и четвертый день подряд справляет день рождения. В сильном подпитии у него обычно начиналось раздвоение личности. Он начинал болтать сам с собой и пить за двоих. Подобное слишком обильное потребление спиртного приводило еще к одному раздвоению, и Шишопов становилось четверо. Они начинали пить за четверых, что влекло за собой очередное раздвоение. Так продолжается до тех пор, пока у присутствующих Шишопов не кончатся деньги. Но что особенно удивляло Шишопа - так это то, что деньги кончались одновременно у всех, и некого было запрячь спонсором. Но сегодня Шишоп был на работе, и поэтому - почти трезв. Хоть их и было 1024. При взгляде на эту картину автору повествования пришел в голову следующий стих: 	 Я видел, Шишоп как модем свой доил, 	 Насосом файлы качал 	 Винчестер пальцем крутил.
 Шишоп (запивая водку чаем): никогда не буду больше пить грузинский чай - от него блевать тянет!
 Позвонив в дверь, без стука входит Доктор. Его давеча уволили за то, что работая как-то в Windows он забыл закрыть окно и все файлы простудились и умерли. С собой Доктор принес канистру баварского пива, заначенную им со времен прошлогодней поездки в Германию. Всем было очень скучно, особенно читателю.
 Доктор (жалобно): меня тут уволили!
 Шишоп: это за то, что ты позавчера наблевал в сканнер, а чтобы никто не заметил, выбросил его в окно, попав на голову директору?
 Доктор: Нет! Ты что, смеешься? На такие пустяки у нас давно никто внимания не обращает! И директор особенно не ругался - он и без того давно собирался покупать новую шляпу. Шишоп: И куда ты теперь?
 Доктор: Хочу к вам фельдшером устроиться. Или хотя бы ветеринаром - мыши ремонтировать.
 Шишоп (качая головой): Это сейчас никому не нужно. Нам требуется меняльщик ленточек для Эпсонов со стажем и опытный переключательщик клавиатур с ХТ-ишных на АТ-ишные и наоборот.
 Доктор: У меня для этого нет высшего образования.
 Шишоп: Ерунда! Устроим тебя стажером. Оклад, правда, невысокий, зато есть маза подхалтурить - эта профессия сейчас в дефиците.
 На том они и порешили. Однако Эпсонов в конторе не было ни одного и, чтобы Доктор не сидел без дела, Начальник запрягал его писать базы данных. Но Доктор их не писал, ибо из всех языков он знал только Форт, а никто не мог ему найти клавиатуру с польским алфавитом. От нечего делать Доктор стал писать в блокнот на редкость дебильные записи собственных умных мыслей, избранные обрывки из которых я представляю вашему вниманию.
 "... потому-что оно..." "... вин...сто... и... э... гмм... хмм... запятая..." "... зеленый и вонючий, как маленький..." "... Э... а..., ког... у... а... ная..." "... после экскурсии в музей зоофилии я придумал следующий стих: 	 У попа была собака, 	 Он ее любил, 	 Но как только поп женился, 	 Он ее убил..." "...компьютер - это телевизор с повышенным количеством кнопок..." "... если винчестер подпилить ножовкой, получится ли тогда обрез?..." "...Hard Disk - это пластинка, на которой записано что-то металлическое..." "... получил тут заказ от фирмы "Миллисофт" (филиал корпорации Microhard) на написание компилятора 'Turbo C--'. Но за те деньги, что они дают, больше, чем 'Turbo C##$&*@@@%$$###' они от меня не получат..." "Штирлиц шел по улице и на месте дома увидел огромную яму. - Явка провалена, - подумал Штирлиц" "...Вчера по моей нечаянной вине сгорела 386-ая машина. Начальник сказал, что когда их число дойдет до четырехсот, он меня уволит..." "...если сделать беспроводную радиоклавиатуру, то можно играть в Тетрис находясь в соседнем городе..." "...что-то моя машина стала частенько виснуть. Наверное, зря я провода протянул по потолку. Да и винчестер в последнее время малость тормозит - видать, пассики растянулись..." "...Оказывается, в Нортоне можно стрелками двигать курсор от файла к файлу!..."
 В один прекрасный (а, может, даже презеленый) день записки юного мыслителя попались на глаза начальнику. Прочитав дневник он понял, что имеет дело с недюжинным талантом семи прядей на лбу. А с гениями начальник обращался прямо как H.С.Хрущев. То есть гнал их поганой метлой.
 Начальник (уборщице): Дунь, у тебя случаем не завалялось где еще метлы поганенькой?
 Уборщица: Да ты их уж всех извел еще в прошлом году, изверг окаянный!
 Почему-то не удовлетворившись данным ответом начальник начал рыскать в углу, и через два часа обнаружил стоящую на самом виду увесистую и пеструю метлу достаточно неординарной конфигурации с надписью Adidas на фюзеляже.
 Начальник (себе под нос): То, что надо - такой погани я давненько не видывал!
 Уборщица (начальнику под нос): Да ты чаво, совсем сдурел. Да это ж - пылесос! Щас такие только за валюту!!
 Начальник (давая уборщице кулаком под нос): Оно и видно, что за валюту - кого угодно завалит! Fuck off stupid fatherfucker'ша!
 Возмущенная уборщица в знак протеста переломала все швабры. Причем о голову начальника. А тот, схватив поганый пылесос подмышку, с криками "Подайте сюда мне этого Доктора!" помчался кого-то искать. Доктор в этот момент сидел и расслаблялся, избавляясь от всего излишне накопленного им за последний рабочий день. Одним словом - он блевал.
 Начальник (подскальзываясь на блевотине и въезжая головой в батарею под мелодичные завывания пылесоса): Ах вот ты где!
 Батарея, морально не готовая к подобной внезапной атаке, не выдержав напора, пробивает стену и вылетает на улицу, уволакивая за собой всю стоящую в кабинете оргтехнику . Ибо к этой батарее она вся была заземлена проводами. (Некоторые считают, что оргтехника - это устройства для достижения оргазма, что неверно - я сам неоднократно проверял /прим. автора/) Застрявшая промеж радиаторов голова начальника тоже, повинуясь всеобщему порыву (инстинкт толпы) рванулась вниз. Тело начальника, как и обычно прикрепленное к голове, не раздумывая устремилось в сторону низлежащего асфальта. Стоящие на улице вахтеры перекрестились. Только Шишоп, будучи убежденным сатанистом, перепентаграммился.
 Вахтеры (перекрещиваясь): Ой, чо щас будет!!
 Шишоп : Ничего не будет! 486-ой с винчем на 480 МБ уже не будет. Сканнера на 16 миллионов цветов тоже теперь уже нет. Если меня не обманывает зрение, то среди столь динамично ниспадающих предметов виднеется и мой любимый Зухель. Можно считать, что и его отныне не будет с нами в этом мире. (Вытирает платочком внезапно нагрянувшие слезы).
 Основным, наиболее привлекательным элементом падающей композиции, несомненно являлся начальник. Он яростно размахивал руками и что-то кричал, но никто не мог разобрать что именно. Присутствующие зрители и телевизионщики просили летящего начальника повторить фразу, дабы все поняли. Но, очевидно, разум покинул ученого мужа и он не обращал никакого внимания на просьбы толпы. После недолгого совещания зеваки решили, что начальник упасть не хочет. Его эксцентричное поведение непосредственно свидетельствовало об этом. И, несмотря на решительные протесты Шишопа и Доктора, народ побежал натягивать брезент. От чрезмерного сопротивления воздуха, ввиду плохих аэродинамических свойств туловища падающего, тело начальника немало нагрелось, и языки пламени объяли пиджак и брюки.
 Доктор: Обгорит бедняга!
 Шишоп (разглядывая всполохи огня): Ничего страшного, зато на крематории сэкономит!
 О том, как начальник все-таки упал. И упал ли он вообще, вы может быть узнаете в следующей серии (по предварительной версии, его спас прилетевший по зову души Бэтмэн).
 	 ... TO BE CONTINUED ...
 				 (p) PubliShit by Oleg Bocharov 	 (c) Копи(right) царя Соломона by Oleg the Same too 					(a) All brides perversed Все стихи, анекдоты и знаки препинания, встречающиеся в тексте и 	 за его пределами (p)&(c) Oleg Fuckin' Bocharov 1993 	Also available on Word 5.5 doc-file & Windows write-file. 			 25, 27, 30 March 1993; 17, 25 May 1993
 	По вопросам размещения рекламы в следующих сериях "Мрачных 	Историй" звонить на Leo's BBS (Moscow, Russia, Earth, the Our 				 Galaxy) и спрашивать меня.
 Олег Бочаров
 	БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА
 	Четыреста бонифациев заняли свои места в креслах космического лайнера. Их гордые взоры отображали решимость. Да! Именно эти переселенцы должны наконец-то колонизировать неизвестный округлый мир звезды Аксиома Центавра, населенный лишь плесенными лишаями да бегемотами. Предыдущие четырнадцать экспедиций потерпели полный крах - космолеты взрывались сразу же после взлета. Но четыреста бонифациев, как и все их неудачливые предшественники, были абсолютно уверены, что именно им повезет, и они смогут выполнить революционное задание правящей партии - Партии Любителей Пива. 	Главный герой нашего повествования, Буцефал Ахиллесович сидел в своем кресле, потягивал кофе, покуривая трубку и жуя ананасы с килькой вперемешку. Он грустно смотрел в иллюминатор, наблюдал, как жена и дети махают ему ручками на прощанье. Ручки были "Паркер", стоили более пятнадцати долларов за килограм, и предназначались для решания кроссвордов и написания гласных букв. Для согласных букв Буцефал обычно использовал карандаш, дабы тем самым подчеркнуть свою любовь к мандаринам. При чем здесь мандарины, Буцефал не знал, но он прекрасно понимал, сколь большое значение любой порядочный бонифаций общества должен уделять мандаринам и полетам в космос. 	Корабль задрожал, и начал отрываться от земли, смывая провожающих огненными дюзами в одну растрепанную, визжащую, обугленную кучку. Отлетающие бонифации дружно помахали ручками и карандашами, причем один из них, переусердствовав вывалился из иллюминатора и повис на наружной антенне, удачно зацепившись за нее своим толстеньким брюшком насквозь, что спасло его от трагического падения. Буцефал был уверен в успехе этого полета. Хотя за последние четыреста лет еще ни один корабль не смог покинуть планету, благодаря удивительным в своей регулярности крушениям, взрывам и попросту рассыпаниям в воздухе. Но в узких кругах, больше похожих на овалы, давно циркулировали слухи и легенды том, что около тысячи лет назад один космический шаттл смог улететь в открытый космос. Неизвестно, что случилось с ним потом, но сам факт того, что кто то безнаказанно смог покинуть планету, вселял в Буцефала оптимизм. 	За иллюминатором показались облака, и рассыпающиеся кишки висящего за бортом бедолаги. Стюард подошел виляя ушами к почетному гостю корабля, нашему герою, и спросил: "Еще немножечко кофе?" 	Ответить Буцефал не успел, ибо мощный взрыв разнес колоссальный звездолет в щепки. Обломки восхитительного и дорогостоящего корабля, принадлежащего городскому ,c-(f(/ +(b%bc, посыпались фейрверком на крыши бессонного городка. 	Через несколько секунд масса осколков четырехсот астронавтов-бонифациев гроздями повалились на землю. Жители Центрального Округа пронаблюли, как самый большой обломок недолетного устройства - это был камбуз совмещенный с писуаром стукнулся о свежевыкрашенный асфальт, и из него вылез истекающий кровью кок, в одной руке он сжимал рулон недоиспользованной туалетной бумаги, а другой делал знаки зевакам: "Я жив! Я жив!" - прокричал он ликующей толпе и сразу испустил дух со счастливой от осознания сего факта, улыбкой на лице. 	Очередная экспедиция потерпела фиаско, но еще сотни, тысячи, галлоны бонифациев жаждут покорить вселенную, и никакие катастрофы не в силах истребить их боевой дух. Дух стремления, храбрости и Святой Дух. Последний всегда рад принять очередную пачку неудачников к себе на постоянное место жительство между Стиксом, Пандемониумом и престижным Лепрозорием. 	Пожелаем им чего-либо хорошего, удачи, например!
 	P.S. У кого нет дачи, могут пожелать чего-нибудь хорошего у квартиры.
 Олег Бочаров
 	ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА (КАК 		 ОБЫЧНО - ДЕГЕНЕРАТА)
 	Дык, ну не с бутылкой же "Пепси" к девушке переться... Хотя именно таким я вижу влюбленного фидошника: 	Вот он, сгорбившись идет по улице, роняя шапкупидорку
 на промасленный от снега асфальт. Подмышкой у него двухлитровая баклашка "Пепси", которую он берег еще с празднования Нового Года. На плече у него замызганная сумка со сломанной молнией, из которой торчит ISAмультикарта, видоекассета с Брюсом Уиллисом и зачитанная до дыр книга с названием типа "Непобедимые зубодробители космоса" или "Долина икающих драконов". 	Один глаз у него повернут на верх, второй - в левый бок (независимо от того, правый это глаз или левый), нижняя часть лица состоит из перекошенной ухмылки - вся композиция вместе должна по его мнению выражать вид глубокой озабоченности. Но на деле такая физиономия вызывает озабоченность илшь у проходящих мимо работников окрестной поликлиники. Он постоянно наступает на свои шнурки и обходит за сто метров всех бритоголовых и кавказких личностей (чтобы не отобрали бесценную мультяху) и коммерческие ларьки (чтобы не захлебнуться в голодной слюне). 	Вот он доходит до метро и до него доходит, что надо бы прикупить копну растений. Он долго вспоминает, как они называются, и наконец-то соображает "цветы"! Он долго ходит вокруг торговки букетами, ибо для него покупать цветы процесс столь же стеснительный, как для школьников - приобретение презерватива. В конце концов он выдавливает из себя несколько рублей и словечко "Мне чтонить
 подешевле". Берет полученный увядший цветочек, и запрятав его под куртку идет на эскалатор. Так как перед эскалатором большая толпа, то он (как и все фидошники) решается идти пешком по неработающему эксалатору рядом. Естественно, что столь бурный спуск вызывает сотрясение его прохудившейся котомки, и звон бутылки "Жигулевского" возвращает к нему способность мыслить трезво. Трезво фидошник может мыслить об одном - как бы ему выпить. 	Он бросается в вагон, двери которого уже закрываются, протискивает свою костлявую тушу в салон и с счастливым видом достает бутылку. Полчаса мучается, открывая ее ключами, и когда наконец-то делает первый глоток, победоносно оглядывает вагон, как бы говоря: "Ну что, козлы, вот вы тут такие хмурые едете, а я вот пиво вовсю хлещу." Для того, чтобы произвести впечатление еще более умного и крутого парня, он достает мультяху, и при тусклом свете выбитых лампочек начинает копаться в джамперах. Но как у по-настоящему влюбленного человека, все его мысли заняты то девушкой, к которой он спешит: "как только ее увижу, покажу ей эту карту, и скажу, что она гораздо лучше тех карточек, которые хуже чем эта." 	На стрелку он, как и положено фидошникам опоздает, но сам об этом он догадается только спустя час - когда сподобится спросить время у кого-нибудь из прохожих с наименее грозным видом. В результате в девять вечера он отправится к себе на работу, бегать в ДУМ до потери a.'- -(o, а бедный цветочек забросит на шкаф, между грудами битых дискет и документаций к устаревшим лет тридцать назад программам. Девушке, он, естественно, звонить в этот вечер не будет - ибо он уже включил модем, дабы снять свежую почту. Вот так реализует горячие весенние чуства настоящий фидошник. Как романтически он будет рассказывать спустя многие годы детям о своей первой любви!
 Олег Бочаров
 		 ОДИН В ПОЛЕ ВОИН
 	Контрольные пакеты акций фирмы "Компоты и калмыцкие узоры на байдарках" по производству бешеных крокодилов стали резко падать после того, как Джон МакРоцефал обнаружил катастрофический брак - крокодилы не плодились. 	Директор фабрики Соскряб Соскребыш ворвался в помещение помощника старшего технолога по делам оплодотворения, и размахивая контрольным пакетом возмущенно проорал: "Здравствуйте!". 	От испуга помошник технолога свалился со стула, опрокинув горячий кофе на спавшего у пульта дистанционного управления второго цеха кота. Ошпаренный кот заорал как ошпаренный. Его нестриженные когти проскребли полированную поверхность прибора, вызвав разжижение лавы во втором цехе, в результате которого сразу же погибло четырнадцать рабочих и экскурсия детишек, которые вместе с учительницей пришли посмотреть на производство бешеных крокодилов. 	- Что все это значит? - отдышавшись ввизгнул кротовьим хрюком Соскряб Соскребыш. 	- Это значит, что наши крокодилы могут размножаться, но как правило этого не делают. 	- А кто сделал такие правила? - пуская слюни и кровь подвернувшегося под руку вахтера прогремел басом Соскряб Соскребыш. 	- Это не я, чес слово, - застенчиво потупил глазки помошник старшего технолога, свободной от потупления рукой выбрасывая сварившегося в кофе кота в урну для бумаг. 	- Чтобы завтра наши крокодилы не просто размножались, а плодились как кролики, как крысы, как бактерии наконец!, - Соскряб Соскребыш хлопнул дверью и удалился, оставив озадаченного труженика крокодильего фронта размышлять, что ему делать с упорно неподдающимися расплодовторению рептилиями.
 	На следующее утро помошник заявился на работу, зажав подмышкой загадочный прибор, по форме он походил на вывернутую наизнанку помесь слона и пеликана, а цветом - на гуашевую акварель в разводах. Он осторожно вошел в цех, и водрузил прибор в центре на постаменте, посвященном памяти первого бешеного крокодила, которого изготовили по заказу мульти-пульти-миллиардера Рокфеллера для его сына Пропеллера. Прибор всем своим содержимым излучал свет, радиацию и радость. Вокруг столпились выжившие после вчерашней катастрофы рабочие и ковыряя пальцами в левых ноздрях внимательно начали разглядывать удивительное приспособление.
 	- Крибле, крабле, бумс!, - театрально гаркнул помошник технолога и рыгнул для того, чтобы придать уверенность своему высказыванию. 	Щелкнул рубильник, и девайс зажужжал. Жужжал он довольно долго, и вскоре рабочим это стало надоедать, и они начали роптать и изображать из себя коричнвых тарантулов, получалось похоже. 	- Ты, помошник старшего сантехника, - обратился к помошнику старшего технолога самый старый, можно даже сказать взрослый, рабочий, - а что эта штука делает кроме жужжания? 	- Ничего, - мило улыбнулся помошник, - совершенно ничего. Я специально принес его сюда жужжать, чтобы вас отвлечь, пока настоящий прибор спокойно работает на заднем дворе, плодит наших крокодилов. 	Только он это произнес, как с заднего двора раздались крики "Помогите! Помогите!". Голос был женским, и поэтому все решили что кричит женщина. Вся рабочая смена бросилась, ориентируясь по тому, откуда шел крик, и куда он пришел. Выскочив на задний двор люди потеряли дар речи, а фальцовщик крокодильих челюстей - жизнь. Он поскользнулся на опрокинутом брикете машинного масла и сломал себе шею о дверную ручку.
 	Во дворе творилось что-то чудовищное: миллионы, милиларды крокодилов многометровым слоем устилали двор, кое-где эта колоссальная груда уже поднялась выше забора, и некоторые животные переваливались через него, попадая на улицу, где как раз через дорогу напротив располагались детский сад, школа, Дом Инвалидов, больница, Общество слепых, мэрия, бензозаправочная станция и международный склад списанных аквалангов. 	- Боже!, - вскричали все хором и переглянулись, удивившись синхронности. В течение пяти минут все загадывали желания, после чего бросились спасать город. 	Детские и инвалидные крики, раздававшиеся из-за забора подтверждали худшие опасения. 	Плодящиеся в геометрической или даже тригонометрической прогрессии рептилии шустро семеня ногами гонялись за визжащими и раскрывшими от ужаса все имеющиеся глаза горожанами. Мимо промчался автобус, по самую крышу забитый зелеными тварями, судя по табличке он направлялся в соседний мегаполис. Ситуация вышла из-под контроля. 	Помошник технолога выхватил из нагрудного кармана !%)a!.+l-n биту и бросился спасать детский сад и общество слепых. Незрячие беспомощно отбивались от крокодилов голыми руками. В результате у всех пресмыкающихся в соседнем дворе из пастей торчали рукава рубашек вместе с их содержимым. 	Стукнув по голове двести или триста высококачественных продуктов крокодильей фабрики, помошник добрался до входа в детский сад лишь для того, чтобы увидеть табличку: 	"Вход в детский сад без сменной обуви воспрещен". 	Положение было ужасное. В здании сада вовсю орудовали голодные хищники, поедая все без разбору - от телевизоров до посуды, от детишек до мебели, а главный спаситель никак не мог войти. Безвыходная, казалось бы ситуация, точнее - безвходная. Но утонченный ум героя принял единственное верное решение - пренебречь ради такого экстремального случая правилами, и войти босиком. И вот он уже в лифте поднимается на сорок восьмой этаж детского сада, стиснув зубы и биту в руках. Дверь распахнулась и он с головой ринулся в атаку, громя крокодильи черепа направо и налево. Но на место каждой усопшей рептилии прибегали тысячи новых, и через семьдесят три часа помошник почувствовал некоторое утомление. 	К тому моменту крокодилы уже сгрызли практически все здание, и фундамент немного осел, в результате находившийся на сорок восьмом этаже помошник обнаружил, что его голова находится на уровне проезжей части. Отшвырнув самого наглого хищника, нацелившегося зубамя прямо в небритое горло бойца, помошник выбежал на улицу, надеясь увидеть подоспевшие военные армады, полицейских, пожарников и работников электрокомпании. Но вместо этого он увидел павший город, чем-то напоминавший ему фотографии Сталинграда во времена боев с военизированными фашистами. Он долго не мог понять, чем именно город напоминает ему оккупированный Сталинград, пока не осознал - разрушенными зданиями! 	Разукрашенная стараниями работников в цветочки и горошек стена фабрики давно уже рухнула под тяжестью новорожденных крокодилов, и огромный как ниагарская впадина поток рептилий со скоростью среднего велосипедиста (а может даже не среднего, а высокого) несся во все стороны. Помошник еле успел отскочить в сторону, чтобы его не снесло потоком. Он бросился бежать куда глаза глядят - а глаза глядели вперед. 	"Что я наделал!" - укорял себя бегун поневоле, - "теперь все человечество погибнет из-за того, что я сделал этот дурацкий прибор, и даже не знаю, как его остановить"... 	И тут его осенило: "Конечно! Остановить!". От такого смелого измышления он даже сам остановился. "Итак," - сказал он себе, загибая пальцы, - "Сначала я тайком, замаксировавшись под, ну например, верблюда, подбираюсь к заднему двору фабрики, во-вторых я нахожу этот гребаный прибор, который я собрал из старого радиоприемника и водосливного бачка, в-третьих я вынимаю из него батарейки. Скорее всего это приведет к обесточиванию устройства, и тогда моя миссия будет окончена с триумфальным триумфом!" 	Поиски верблюжьей шкуры затянулись на шесть дней, но увенчались-таки успехом. Шкура, правда, была от игрушечного верблюда, сделанного из вельвета малинового цвета. Но это ничуть не смутило помошника старшего технолога, ибо он прекрасно знал, что крокодилы страдают дальтонизмом. Именно поэтому на них не оформляют водительские права. 	Усевшись в подвернувшуюся под руку моторную лодку, спаситель человечества начал продвигаться против течения извергающихся с фабрики крокодилов. Чтобы не скучать он напевал во весь голос боевую песню средневековых викингов: 	Мы не просто викинги - 	Мы - офигительные викинги 	Мы такие крутые, 	Что нас ну ващщщще никто не победит. 	Разве что только танком раздавит.
 	Когда он пропел этот куплет в семисотый раз, показалось дымящее во все трубы здание мануфактуры, чемто напоминающее поверженного дракона из фильма "Коммандо" А.Шварценеггера. Впрочем, может и из другого - сейчас это не так принципиально. Человечество на грани вымирания, и у нас нет времени вспоминать, в каком фильме поверженный дракон напоминал дымящуюся фабрику. А может все-таки В "Терминаторе"? Нет... кажется в "Форрест Гампе". Ну одним словом, помошник спрыгнул с борта лодки, и путаясь в складках верблюжьего костюма стал продираться сквозь чащобу хвостов и челюстей. 	А вот и цель похода - железный кусок металла, торчащий из-под нагромождения пульсирующих и вонючих тел. Помошник осторожно раздвинул руками две мешающихся крокодильих тушы, пока они размышляли над странным присутствием верблюда в десяти тысячах миль от места их традиционного обитания - московского зоопарка. 	Спаситель протянул руку к задвижке и отхлопнул ее. Батарейки высыпались на землю, то есть на крокодилов, устлавших ее. Прибор чавкнул, дрогнул и смолк. Навсегда. Он замолчал как выключенный утюг. 	Помошник протянул руки к солнцу и победоносно раскашлялся. Крокодилы, грустно поникнув хвостами смотрели на то, как источник их сексуального удовлетворения перестал действовать. С неба посыпался снег - внезапно, на целых четыре месяца раньше положенного срока началась зима, ударили заморозки и всего за трое суток ящерицы-переростки превратились в заиндевешие зеленые бревна. Мир был спасен самым удивительным образом. Перекрасным как Апполлон (или даже целый "Союз-Апполлон") образом нашего черноволосого героя. 	Помошник, усталый но довольный не мог поверить в то, что он сотворил чудо - выжил в то время, как половина континента уже трижды была переварена желудками детищ адской машины. 	"Ух," - подумал он, - теперь никто не посмеет опустить акции моей фирмы из-за такой безделицы, как неспособность нашего товара к заурядному размножению. 	На улице раздался шум - это приехали медицинские фургоны ООН с едой, медикаментами и пятитомником Фридриха ]нгельса для пострадавших. Ощутив тяжесть голода в пустом желудке, герой вышел на улицу, и начал махать рукой ООНовцам. В этот самый момент выехавший из-за угла фургон сбил его и размазал насмерть по заснеженному асфальту. Гибель помошника была мгновенной и безболезненной, а мир так и не узнал имя того, кому был обязан жизнью своих гомо-сапиенсов.
 Олег Бочаров
 	 ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
 	1. Перед использованиеь компьютера убедитесь в его наличии перед вами. 	2. Включая компьютер в сетевую розетку постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током. 	3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тридцать-сорок раз для получения навыков в испонении этого действия. 	4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать. 	5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером. 	6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации. 	7. См. пункт 9. 	8. Помните, что работая с компьютером нехорошо ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции. 	9. См. пункт 7. 	10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии от цирроза печени. 	11. Выключая компьютер знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотон .b!.рной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?
 Олег Бочаров
 	 САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ
 	И взошел Акромен на гору, и молвил оттуда он народу мудрость, да свалился он оттуда каменным мешком, давя чужие виноградники. Увидал дед Бурлак подавленную виноградную бахчу, собрал ботву в пучок и погрозил небу кулаком: 	"О злое небо, за что ты посылаешь мне ниспадающий град, снег и проповедников? Мой урожай вина итак больше похож на посмешище, нежели на рассадник алкоголизма!" 	Выбежали из дети хижины и начали рыдать, жена Бурлака, Волга, бросила свою пряжу, и уткнувшись лицом в носовой платок из кожи бегемота обратила свои слезы в капающие капли. Рыдание охватило всю деревню. Плакали плотники, дети, столяры, маляры, малярные подмастерья, малярийные комары, кузнецы, сталевары-затейники, словариразговорники
 и главный шаман по делам Бурь и Прыщиков Джон МакКарлсон. 	"Что будет?" - думал глядя на деревенский стон и рыданья Бурлак. "Неужели все так и будут плакать, и никто мне не поможет в этом году собрать урожай спелого как арбуз винограда, никто мне не поможет перевыполнить план по сдаче кормового вина на ближайшую свиноферму? 	И тут из общей гряды рыдальщиков вышел молодецудалец Негроицид: 	"Не расстраивайся, о старец Бурлак. Я помогу тебе - я пойду за тридевять земельи найду тебе замечательное удобрение. Оно делается из человеческих тел, разрубленных ,%$-.) мясорубкой Эдисона, оно очень дорогое и вонючее, но я достану его во славу нашей деревни." 	Но на самом деле Негроицид не был столь бескорыстен, про себя он думал о своей возлюбленной Эпопее, дочери главного шамана по делам Урожая и Несгораемых Шкафов Патриччио Муссоллини. Она была прекрасна как сиЯющий лед под лучами солнца Сахары. Ее тело было столь же стройно, как небоскреб "Эмпайр Стейтс Билдинг", который Негроицид видел однажды на картинке в книге о вкусной и здоровой пище. 	"Я принесу нам это удобрение, и она меня наконец-то полюбит" - мечтал Негроицид, меряя шагами желтую кирпичную дорогу, ведущую в далекую страну Удобрений и Медных Мясорубок Эдисона. 	Проезжающие автомобили обдавали грязью его роскошный шелковый сарафан из ситца, но Негроицид не обращал на них внимания - он лишь грозил им кулаком вслед и ругался самыми грязными словами, которым его научила матерь, кормя своим материнским молоком в центральной деревенской тюрьме для беременных проституток. 	А вот он и у врат великого города Тартарары. Ворота открывает потрепанный гоблин в желтых пляжных шортах с банановыми пальмами. 	"Кто такой?" - бордым басом в стихах спрашивает он Негроицида. 	"Я Негроицид, гонец из далекой деревни. Несу важный пакет вашему мэру. В этот пакет мне должны насыпать удобрений." 	"Проходи", - только и смог молвить, подумав, Гоблин, - "Но учти, с двеннадцати часов у нас коммендантский час - будут расстреливать коммендантов-предателей из соседнего аула. Обязательно приходи, и не забудь фотоаппарат." 	Негроицид шел прямо к дому мэра, он его сразу узнал - это было самое большое здание в городе, оно занимало площадь в четыреста гектаров и было выложенно сверкающим железом. На самой его макушке светилась надпись, сделанная ванилином "Ангар номер 9". Зайдя в здание наш герой действительно нашел там мэра - он был привязан к бочке с керосином, рядом с которой уже догорал привязанный фитиль. 	"Здравствуйте, господин мэр", - молвил Негроицид. 	Мэр начал что-то мычать, пытаясь, видимо, проглотить непонятно зачем засунутый в ротовую полость кляп. Его глаза отчаянно косили в сторону догорающего шнурка, а уши откровенно завяли в ожидании смерти. 	"Простите, я вас не понимаю, господин мэр", - учтиво продолжал гость, - "Я хотел поинтересоваться у вас по поводу удобрений из человеческого мяса. Их еще изготовляют в Вашем городе, либо вы, как и все прогрессивное человечество научились их синтезировать из более распространненного и безобидного материала - младенческих мозгов?" 	Мэр, пытаясь совладать с опутывающими его веревки проорал нечто, что поставило Негроицида в тупик: 	"Простите6 не понял", - искренне заметил он. После этой фразы силы мэра иссякли и он потерял сознание. 	Негроицид поняв, что он бедолаги ничего путного не дождешься, вышел из ангара, ощутив спиной непонятный жар, ( сильную горячую воздушную волну, которая снесла с его головы рогатый шлем из железобетона. Шлем упал на расколовшийся от удара асфальт и лопнул, разбросав во все стороны перламутровые пуговицы. 	Стоя на центральной улице, Негроицид долго не мог понять, где же ему искать удобрения - от вывесок так и мельтешило в зрачках: "Хлеб", "Молоко", "ГУМ", "Зеленые бульдозеры", "Удобрения из человеческого мяса", "Радиоаппаратура" и многое другое. 	Немного поколебавшись и потоптавшись на месте, Негроицид решил попытать счастья в поисках удобрений в магазине "Подержанные суслики. Недорого". Продавец, видимо, не ожидавший того, что к нему вообще когда-либо придет покупатель, сразу же ринулся к гостю, расхваливая товар: 	"Вы только посмотрите, какие очаровательные суслики! Где вы еще найдете таких сусликов? В магазине напротив суслики куда более дорогие и никуда негодные. А мои - это просто прелесть! Вгляните на шерстку, какие зубки, лапки, никаких блох. Десятимесячная гарантия!" 	"Простите меня, но я ищу удобрение из человеческого мяса, сделанное в медной мясорубке Эдисона" 	Продавец засиял: "О, неужели это правда? Тогда вы попали как раз туда, куда нужно, мой брат с детства увлекается проивзодством удобрений из человеческого мяса в медной мясорубке Эдисона! У него просто восхитительный продукт! Не то, что современные массовые поделки из младенческого мозга! А еще мой брат прекрасно играет на гитаре. Не хотите купить касссету с его записью?" 	Негроицид вежливо отказался, ссославшись на врожденную глухоту. 	Где-то мимо в направлении ангара промчался пожарный велосипед, гремя бидонами с огнетушительной водой из ближайшего колодца. А продавец уже набирал трубку телефона, радуя брата нашествием клиента. 	Вот и звякнул звонок, прикрепленный к двери магазинчика, и в помещение бренча шпорами вошел брат. Он был одет в сандалии. 	"Кому тут удобрения из человеческого мяса, сделанные в медной мясорубке Эдисона?" - Спросил он оглядывая интерьер, столь хорошо знакомый ему с детства. 	Наконец его взгляд остановился на непривычном элементе дизайна комнаты - посетителе. 	Негроицид ради вежливости откашлялся и молвил, шевеля языком и губами: "Мне надобно всего-то пару центнеров". 	"Нет проблем, братан. Держи карман, я тебе насыплю". 	Из магазина Негроицид вышел с сияющей улыбкой и оттопыренными как груди Мэрилин Монро задними карманами брюк. Его путь лежал через ворота обратно в свою деревню, куда он собирался отнести удобрения из человеческого мяса, сделанные в мясорубке Эдисона. Выходя из города, он кивнул на прощание Гоблину, а также встречным трем прохожим-индейцам (их звали Пыльный Геликоптер, Скромный Патронташ и Синий Келдыш), и весело насвистывая мелодию в такт громыхающему в городе, непонятно как возникшему пожару, направился домой, где его ждала слава, любовь и глубокая яма с кольями для медведей, в которую он свалился спустя одиннадцать шагов. 	"Какое странное тело", - глубокомысленно заметил стоящий на краю злополучной ямы маленький мальчик, глядя в зияющую глубину. 	"Зырь, Кеша, оно еще дергается!", - указывая пальцем на агонизирующее существо, прокричал его друг. 	"Как ты думаешь, он долго еще будет орать?", - спросил Кеша, невольно морщясь от иступленных и захлебывающихся в крови воплей наколотого на колья Негроицида. 	"Наверное, пока кровь не зальет легкие", - ответил второй мальчик, которого, кстати, звали Мормоша, и у которого была дома самая большая игрушечная железная дорога во всем городе. Он был очень умный, и к его мнению все прислушивались. Особенно всех детей поражала его способность к предсказанию срока, когда умрет очередная жертва, попавшая в медвежью яму. Из 15-43 человек, попадавших в нее каждую неделю, Мормоша всегда угадывал время смерти с точностью до секунды в 26 случаях. 	Мальчики продолжали пялить глаза на корчашегося глубоко внизу Негроицида и предпочитали молчать, затаив дыхание в ожидании таинства. Один из карманов Негроицида распоролся, и дорогие удобрения сыпались на самое дно. Как бы сейчас разрывалось от горя сердце старика Бурлака, при виде пропадающего зазря бесценного продукта для его виноградной бахчи! 	"Кеша! Кеша - иди домой - тебе пора спать!" - раздался женский голос. "Хватит торчать у этой ямы, а то свалишься в нее неуклюже, как твой отец, и умрешь в муках, как твой дедушка. Представляешь какое горе ты доставишь родной матери? Ведь я тебя еще не застраховала!" 	"Ох уж эти родители!", - вздохнул Кеша, "Только о деньгах и думают. Ладно, пока, Мормоша, завтра в школе расскажешь, какие были его последние слова". 	Мормоша проводил взглядом товарища, а сам засунув руки в карманы, приготовился ждать последнего слова умирающего героя.
 Олег Бочаров
 		 КУЛЬТУРА, БЛЯХА-МУХА
 	Да ты чо, браток! 	Моцарт - это просто чума. У нас вся братва от него прется. Как в той песне, где после этакого дырли-дырли вдруг как БАБАХНЕТ! Елы-палы! Я чуть не обоссался по самое горло, когда в первый раз ломанул это на полную - у Васи аж двери в джипе повышибало - трех ГАИшников к асфальту потрохами сквозь позвоночник приперло. Моцарт блин! А эти, солнцевские, блин, с Гайдна прутся, недоумки. Он же ни хрена музыки не умел лабать, елы-палы. Да вы только зыркните в его бакенбарды! Они ж свисают, блин, с пуза - никакой Пьер Карден так тебя не изуродует. Рэппер хренов, еще и жид, наверное! 	Помню, нажрались мы как-то с паханом, херово, блин, телки еще достали - включи, им, блин, Иванушки Корпорэшнл, депозитные сертификаторы херовы. А тут я, весь в белом, блин, только пижак малиновый, в золоте, как Моцарта, епить твою, на полную - у них аж сережки на извилины намотались. Тут мы их и взяли тепленькими, под "Лунную Шпинату". А пахан, крутой, самый такой, тоже говорит: "Моцарт - это вам не грабли конкурентам в жопу пихать! Это искусство с Большой Ноты. Завтра шоб все в консерваторию, пацаки, наведались, но выпивку-жратву с собой приносите - там нет ни хера, зато Моцарт - просто п$#@ец!! У моей жены оргазм с него, жалко, околела позавчера, падла"
 Олег Бочаров
 	 ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ?
 	В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения. Неоткуда его взять. сегодня, вконец отчаявшись я решил найти новый источник, октуда бы смог лопатой накопать пару-другую муз. таковой нашелся - анекдоты. я решил взять один анекдот и довести его до ногокилобайтного состояния. 	Первой жертвой стал анекдот "Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер ромко визжал и сопротивлялся"
 	ШТИРЛИЦ И ПИСЬКА МЮЛЛЕРА
 	Штирлиц медленно на цыпочках шел по коридору, но делал вид, что бежит - дабы асмотревшиеся на его белокурые щеки вахтеры подумали, что он куда-то спешит по елу. Неважно - по большому или малому, но суть в том, что на самом деле Штирлиц икуда не спешил. Дни Рейха были сочтены, и Гидрометцентр в прогнозе погоды ообщил, что Гитлеровский режим падет через четыре дня. Обрадованная сообщением расная Армия на радостях устроила попойку, и в результате целый месяц была не в остоянии выйти на поле боя. "9 мая" пришлось отложить на 14 августа. 	Миссия Штирлица была даже важнее, чем финал чемипоната Европы по хоккею с мячом 958-ого года. Чемпионат, правда, проводился в 1993-ем, но мяч был именно 58-ого ода. 	Ну а в 45-ом Штирлицу срочно надо было добыть записку Мюллера. Еще во времена редневековья, когда Мюллер был совсем еще маленьким, а Рональд Рейган хоть и одился, но был лишь однофамильцем президента США, появившегося двести лет пустя, в Европе свирепствовала Священная Инквизиция. Мама Мюллера, ежедневно аблюдавшая по телевизору эту свирепость, прочитала в одной из книжек, что ее сыну будет суждено стать вершителем человеческих судеб, гениальным пророком и отличником !.%".) и политической подготовки. Как только Мюллер родился, по просьбе матери акушер сделал на его письке аппаратом для выжиганий по дереву татуировку с секретным кодом. Когда писька была в спокойном состоянии, на ней можно было расглядеть лишь первые строки песни "Ах ты мой милый августин". Но когда Мюллер возбуждался и начинал бегать с ней наперевес по публичному дому, настигая выпрыгивающий из окон перепуганный обслуживающий персонал, глаза свидетеля могли уловить, что татуировка превращалась в код запуска термоядерных ракет баллистического действия с территории Украины, Казахстана и еще того же Казахстана, но совсем другой его половины - уже нечетных меридианов. 	Одна из заслуженных работниц публичного дома, три года прожившая в Казахстане по обмену между казахскими и франкфуртскими проститутками, однажды увидела этот потаенный секрет Мюллера, которым он никем не делился, но с помощью которого умел делиться и размножаться. По совестительству прелестная узкоглазая Кахачка была не только специалисткой по бахчевым культурам (она писала в газете "Советская Бахчевая Культура"), но и агенткой КГБ в четвертом поколении. А четвертому поколению, как известно - море по колено. Именно поэтому его и зовут поколением. 	Шпионка пересекла вплавь Индийский океан, чтобы донести новость до соратников. Но в Астралии ей сказали, что она ошиблась океаном, и чтобы попасть в Москву надо было плыть через Северный Ледовитый. На упряжи из четырнадцати пингвинов она пересекла Антарктиду, нашла кости экспедиции Амундсена и челюсти челюкинцев. После чего правительство Чили, зачав в ней Пиночета, переправило ее в нацисткую Германию, прямиком к Рейхстагу, где встречаться со Штирлицом было наиболее безопасно. 	Штирлиц стоял напротив памятника Николаю Второму, который германские мародеры вывезли из блокадного Ленинграда, курил пачку "Пегаса" и делал вид, что совсем не собирается ехать сегодня вечером к Кальтенбруннеру играть в преферанс. Это было неправдой, и Штирлицу было ужасно стыдно. Заметив его раскрасневшуюся физиономию, Казахчка сразу узнала героя знаменитого в России телесериала и подошла к Штирлицу. 	"Говно ты, полковник Исаев", - произнесла она пароль, посмотрев в бумажку. 	Полковник сначала дал ей в рыло, но потом посмотрел в выпавшую из ее распростерытх по асфальту рук бумажку и понял, что это был пароль. 	Он поднял скомканный и теперь уже окровавленный листок и прочитал отзыв: "1-2-3-4-5-6-7-9-10. Нокаут!" 	Люди из Центра, придумавшие пароль, точно предугадали развитие событий. 	Штирлиц взял ее за шкирку и потащил в бункер. Приехала мусорка, забрала бункер и повезла на свалку, а там ее уже поджидал Штирлиц. 	"Не подскажете, сколько сейчас московского времени?", - спросил Штирлиц водителя мусорки, и не дожидаясь, пока тот настроится на московскую радиоволну, прострелил ему голову. 	Штирлиц действовал как профессионал - он залепил /+ ab(+(-., десятисантиметровую дырку в черепе шофера и замаскировал ее гримом, после чего аккуратно нанес на его шею синие полоски. 	"Пусть полиция думает, что его задушили!", - сказал себе Штирлиц. - "Это собьет их с толку. А пока они, сбитые с толку, будут стоять на этом обрыве и курить найденные в кармане жертвы гаванские сигары, я подьеду на потайном танке, замаскированном под фургончик с мороженым, конспирации ради торгующим бифтексами и мультикартами, и собью их. А потом из соседней машины выскочит другой полицейский, и его я изрешечу боковыми патронами, а его жена, которая через полчаса приедет на велосипеде, чтобы привезти ему обед подорвется на мине, которую я закопал где-то поблизости года полтора назад. А обед я сьем." 	Все произошло именно так, как и предполагал Штирлиц. 	Только вместо полицейских приехал один лишь сержант с облезлой таксой, которая обнюхав место преступления села покакать рядом с колесом и заснула. 	Сержант написал в рапорте, что "Преступление совершено по неизвестной причине неизвестным человеком" и сгинул в неизвестном направлении. Французский певец Джо Дассен спустя тридцать лет рассказывал, что видел этого сержанта на своем концерте в Рио-Де-Жанейро. Сержант сидел на сорок восьмом месте в сто тридцать пятом ряду. 	Когда Штирлиц удостоверился в том, что направление, в котором скрылся сержант достаточно неизвестно, он вышел из за угла, потушил пачку "Пегаса" и достал шпионку из мусорки. Ее ноги уже успели обглодать свалочные крысы, но сама она давно очнулась и сияла счастьем - наконец-то она видит живого Штирлица! 	Штирлиц двинул ей сапогом в физиономию, чтобы настроить беседу на серьезный лад. 	- Значит так, сказал Штирлиц, - где секретная информация? 	- У меня! - отвечала агентка-казахчица, - информация касается твоего друга и любовника Солженицына, господина Мюллера. 	- Что у него на уме? 	- На уме - ничего. Зато на члене - секретная карта Казахских и Украинских ракетных установок!! 	Штирлиц задумался - эта информация его потрясла. Он ожидал от Мюллера чего угодно, даже шпионских связей с марсианами и неандертальцами. Но что у Мюллера, на его маленьком члене поместится целая карта - Штирлиц в это отказывался поверить. Однако агентка принесла с собой серьезные доказательства - номер "Плейбоя" за 9 мая 1945ого года, где Мюллер был сфотографирован почти обнаженным - лишь православный крестик, свисавший поверх его волосатого пупка придавал ему иллюзию почти одетости. И на пенисе были отчетливо видны границы Казахстана, Украины, кусок Каспийского моря и могила двадцати восьми панфиловцев. Штирлица вырвало. Но он пересилил себя, встал, очистил от остатков салата штаны и достал кривой ятаган. 	"Значит так, девка! Я иду отрезать ему член, а ты сиди и жди. Ты будешь декодировать информацию, которую я тебе принесу. А пока можешь поспать" 	Штирлиц оглушил ее прикладом карманного "Фауст/
 bрона" и в припадке нежности по-отечески погладив ее грудь, пошел на задание, поцарапав руку о напряженный сосок. Агентка мирно храпела на куче по-немецки аккуратных отбросов, вторя размеренным посапываниям сержантской таксы, которую во сне загрызли крысы на следующее утро, в тот самый момент, когда русские взяли Кенингсберг и очень потом удивились, что город с таким названием оказался не немецким. Два миллиона жителей стали трупами благодаря забавному лингвистическому казусу.
 	У Рейхстага была пробка - немецкие студенты требовали повышения стипендий в недежде, боясь, что правительство не успеет это сделать до своего скорого падения. Штирлиц сел в лифт. Так как стула в нем не было, он сел на пол в ожидании второго этажа. Он оглядел лифт и привычно подсчитал, что лифте было четыре гестаповца, один эсэсовец, два лифтера, четырнадцать евреев и один Штирлиц. Из них восемь было вчера, триннадцать - до обеда, и один (Штирлиц) как раз в этот самый момент. 	Когда двери лифта открылись, как бы тем самым приглашая Штирлица из них выйти, великий шпион поднялся с пола и шагнул навстречу своей судьбе. Он всегда шагал навстречу совей судьбе, ибо до сих пор автор этих строк не может понять, как можно шагать в неведомых далях от своей судьбы. 	В коридоре были вахтеры (из них трое - мертвых), два эсэсовца (оба живые) и прочие (семеро прочих - мертвые, двое прочих - живые, прочие из прочих - в прочих состояниях). Где-то громко играл Bad Religion, и автор сих строк сделал музыку потише, чтобы разьяренные соседи не убили его до того, как читатели узнают, каким именно образом умрет Штирлиц в конце этого рассказа. 	Штирлиц шел по коридору, и самые догадливые из вас догадаются, что он делал вид, что бежал. Его белокурые щеки сияли от возбуждения, Штирлиц знал, что пенис Мюллера от него не убежит. 	Мюллер увидел Штирлица на мониторе секретных видеокамер, и по румянцу шпиона, настолько яркому, что он был красным даже на черно-белом экране, догадался о намерениях полковника Исаева. 	- Он идет за моим пенисом! - воскликнул ужаснувшийся Мюллер. 	Внутри у него похолодело - все тепло ушло в почувствовавший свою скорую гибель окаянный отросток. 	Мюллер схватил ключи от сейфа, открыл скрипучую дверь несгораемого шкафа и спрятался в него, предварительно вытряхнув на пол содержимое - контракты, факсы, каталоги агентурной сети, сегодняшнюю получку сотрудников Рейха, порнокассеты Геббельса, тушенка Штирлица и цианистый калий с надписью "держать подальше от Гитлера!" 	Как только последняя нога Мюллера скрылась в вакуумоподобной черни сейфа, и замок крякнул возвещая о герметизации убежища, открылась дверь кабинета и вошел Штирлиц. 	В правой руке Штирлиц сжимал ятаган, а в двух других - ничего другого. Он подошел к покрытому малиновым сукном столу и задумался. 	"Мюллер должен быть здесь! Его плащ висит на вешалке. Его сменной обуви нет в калошнице на входе. Правда, ее там никогда и не бывает - Мюллер ею не пользуется. Именно в этом и доказательство того, что Мюллер здесь, раз там ничего нет, как и всегда" 	На столе, прямо поверх сукна лежала балалайка. Штирлиц подошел к ней и потрогал. 	"Еще совсем теплая! Кто-то на ней только-что играл!" 	Штирлиц послюнявил мизинец и провел по струнам: 	"О! Температура струн 36.6. Температура тела Мюллера. Значит он здесь только что играл на балалайке. Интересно, что именно?" 	Гадать долго не пришлось - после получасовых поисков шпион прямо под баллайкой нашел ноты. Нота "до", вырезанная из красного дерева лежала рядом с пепельницей, а чугунная, сувенирная нота "си-бемоль" в подарочном шоколадном исполнении была немного надкусана. Прикус был опять Мюллеровский. 	Штирлиц посмотрел на дверь, но судя по отпечаткам сапог на ее середине (Мюллер всегда открывал ее ударом подошв), носитель бесценного пениса из нее выходил лишь вчера - грязь успела высохнуть. 	- Мюллер! - прокричал Штирлиц, - я знаю что ты гдето
 здесь. Тебе не скрыться! Красная армия уже взяла Кенинсберг! Завтра она поймет, что его не надо было брать, и прибежит сюда! 	В ответ последовало откровенно издевательское молчание и недовольные шорохи из сейфа. 	Штирлиц начал выдвигать ящики стола, сразу в них стреляя из револьвера по мере открытия, Но внутри Мюллера все время не оказывалось. Когда все патроны кончились Штирлиц посмотрел на револьвер и подумал: 	"А откуда он у меня взялся? Ведь я пришел с ятаганом!" 	Отбросив опустевшее огнестрельное приспособление Штирлиц подошел в окну и рванул занавеску. Когда дым от рванувшей гранаты рассеялся, Штирлиц увидел привычный пейзаж, который он раньше всегда видел из окна кабинета Мюллера. И хоть окна теперь на этом месте не было, но пейзаж почему-то остался неизменным. Все те же гнилые деревянные виселицы, с двумя образцово-показательными на переднем плане. 	Эти две были позолоченными, и к ним всегда водили иностранных журналистов и дипломатов, чтобы пустить пыль в глаза и состряпать лучшее мнение о себе и о своем любимом Рейхе. 	Что-то в пейзаже было не так. Штирлиц стоял и пытался понять что именно. 	"Ого!", - догадался он, - "Нигде не видно останков Мюллера! Значит за занавеской он не прятался. Где он еще может быть?" 	В сейфе что-то зашуршало, отлекая Штирлица от мыслей. Шпион подошел к стенному шкафу, и стараясь не распугать тараканов, выстрелил в него из фауст-патрона. Сделано все было четко - тараканы сдохли ненапуганными. 	Осмотр остатков Мюллерского гардероба показал, что ни в один из взорванных пиджаков туловище Мюллера одето не было. Но на превратившихся в щебенку вешалках не хватало малинового пиджака с золотыми пуговицами - и b%/%рь Штирлиц знал, во что одет прятающийся Мюллер. Это существенно облегчало поиски. 	Проверив тротилом на наличие Мюллера телевизор, тумбочку и горшки с кактусами, Штирлиц почувствовал азарт. 	От кабинета Мюллера осталось одно только название - покосившаяся табличка "Кабинет Мюллера" на расколотой двери и на шести языках - русском, немецком, английском, мозамбикском, мавританском, гватемальском, пуэрториканском,
 мытищинском и еще каком-то совершенно непонятном, но зато с оранжевыми буквами и зелеными запятыми. Как гороховые стручки, плавающие посреди апельсиновых корок. Ну в общем не стоит обсуждать такие мелочи, ибо помимо нахождения Мюллера нас еще волнует вопрос трахнет Штирлиц шпионку или нет, а автору очень не терпится добраться до этого момента. 	Когда в кабинете не осталось ничего, кроме Штирлица, сейфа и следов погрома, Штирлиц понял, что кроме как в сейфе и в следах погрома Мюллеру спрятаться негде. 	Динамит сработал точно по графику - и вот Штирлиц уже видит сквозь дыру, которая больше самого сейфа, сжавшуюся от негодования и страха фигуру Мюллера. 	О дальнейшем я не могу рассказывть без содрогания, а Штирлиц - без адвоката. Но честное слово, пенис Мюллеру он отрезал исключительно из требований самообороны. 	Мюллер сопротивлялся до тех пор, пока лежа на полу он не почувствовал, что похудел на пять кило - ровно столько весил его детородный орган. Но справедливости ради замечу, что Мюллер умер как герой - то бишь в луже крови.
 	... "Где ты, дура набитая!", - сквозь сон шпионянкаказахянка
 послышала, что ее кто-то зовет. Раздвинув непослушные веки реками она увидела в тумане красавцамужчинку
 в арийском мундире. Он спешил к ней, давя сапогами крыс, а на груди у него был приколот победный трофей - продолговатый конец Мюллера. 	"Штирлиц!", - только успела подумать шпионка и в этот момент почувствовала, что ее трусы пробежались по ее ногами, и соскоблив напоследок лак с туфель скрылись в неведомом... И это неведомое пронзило ее по самое горло своим русским, во-истину геройским орудием любви. Пусть на нем не было ни карт родных гор и целин Казахстана, пусть этот член не нес в себе ракетной силы российских баллистиков-стратегов, пусть даже кусочек БАМа на нем бы не смог нарисовать и сам Левша, но он нес в себе настоящую любовь. Любовь к Родине. Штирлиц впился в нее телом, и крысы, было взобравшиеся на его оголенную спину, скатывались по склизкому поту и бежали восвояси. И шум канонад надвигающейся Красной Армии служил им праздничным салютом, Рейх падал в первый и последний раз. А член Штирлица вставал в десятый и тридцатый. В войне побеждал не только русский дух, но и русское тело.
 	P.S. Но как же все-таки умер Штирлиц? - спросит недовольны читатель. 	Элементарно. Его придавило Плейшнером.
 Oleg Bocharoff		 2:5020/78 10 Jul 97 23:47:00
 Моя новая статья для ROCK CITY. For PUNX only!!
 Что такое Screeching Weasel, или как держать панк-рок подальше от детей, беременных женщин и прочих пережитков буржуазной промышленности.
 Вот и снова вы, дорогой (не дешевле 113 долларов) читатель оказались в созданном Шикелем Грубым (посмертно) "Уголке Дебила". Пред своей смертью этот великий деятель современности и бездеятель в остальные времена года оставил нам такое огромное количество записок, что сдав их в макулатуру, можно было бы получить девяносто шесть талончиков на собрание сочинений Графа Монте-Кристо. А прочитав эти сочинения без проблем можно было бы получить девяносто семь талончиков на посещение психиатра. Засунув вчера наугад руку в его ящик с дневниками (мы их зовем записками сумасшедшего) мы извлекли на свет серьезную биографическую постановку, посвященную панк-рок-бим-бом-трам-пам-пам-хей-хо-летс-гоу-банде Screeching Weasel, родом из утробы далекого заокеанского потенциального противника - США.
 Вопреки распространенному мнению, группа Screeching Weasel действительно существует, причем пыталась это делать многократно. В первый раз это произошло в 1986 году стараниями Бена Уизела, несколько недель спустя после того, как он увидал Ramones. Как и все остальные панковые коллективы, Screeching Weasel начинали в гараже. Трудно сказать, откуда пошла эта высокооктановая традиция, я предполагаю, что сие основывается на том, что звук дешевой 30-долларовой перепримоченной панковой гитары ничем не отличается от звучания мотора без глушителя, таким образом родители даже не предполагают, какими именно омерзительными делами занимаются их чада в гараже.
 "Сынок весь в меня", - говорит довольный папаша, прислушиваясь к шуму из гаражной конуры, - "Станет водилой, лихачом, гонщиком! На ходу цилиндры менять будет, падла! Молодчина!", и после этой тирады спокойно уснет в своем кресле-качалке, подаренном ему местным госпиталем после того, как он сбил насмерть велосипедом вонючего слона, сбежавшего из цирка-шапито, устав от сексуальных домогательств ночного сторожа.
 Screeching Weasel'овцы недолго торчали в жестяном загоне, вскоре они наскребли 200 долларов, чтобы за одну ночь записать 27 песен. Банальные цифры для типичной хард-коровой банды. Почему банальные? Потому что на эти деньги даже бананов толковых не купишь. Музыкально ребята не были шибко продвинуты - по большей части они более или менее откровенно сдирали с Circle Jerks, Black Flag, Angry Samoans и прочих популярных банд тех времен и народов. Прошел всего год, и группа напечатала несколько сотен копий своего дебютного альбома. В настоящее время его найти практически невозможно, и на вопросы фэнов "Какого блин, хрена, вы, суки, его не переиздаете на компакте?" следует ответ: "А потому что тот хрен моржовый, что бренчал на басу во время записи, требует слишком много бабок. А во-вторых, кстати, это вообще на редкость дерьмовая пластинка!"
 К 1989 году состав утрясся до четырехчеловечного состояния, с Беном Уизелом на вокалогитаре, Джагхэдом на еще одной гитаре, Фиш на басу и Стив Чиз стучал, стучал и стучал, как завещал великий Марки Рамон. В итоге счастливчик, спустивший свои последние деньги на покупку 'Boogadaboogadaboogada' мог услышать на сим альбоме 26 хардкористых и забористых трэков. Ежели кто-то поинтересуется, а что означает столь странное название второго лонгплея Screeching Weasel, мне придется ему ответить, что оно было излюбленной дебильной фразой одного из местных корешей. Чуть позже был записан мини-альбом 'Punkhouse', более размеренный и мелодически отточенный, но с таким же мерзким панковым саундом, что и делает его предельно привлекательным для любого поклонника звука хрустящих под домкратом пивных бутылок или скрежета бензопилы о стены любимого водосливного бачка.
 Опосля всего этого с гурппой произошло немало перепитий, сколько именно, и чего именно они перепили - непонятно. Ясно лишь то, что к 1990 году Screeching Weasel превратились в пятиэт, где помимо Уизела и Джагхэда уже имелись некий барадрамщик Дэнни и с ним впридачу басист Дейв Нейкед с гитаристом Дэнни Вэпидом. За кружечкой местного розлива коллектив устроил военный совет, итогом которого стал план на ближайшую пятилетку, выражавшийся в первую очередь стилистическим регрессом - от хардкора к классическому панку а-ля Ramones. Правда и группа вроде бы стала называться по-другому - Gore Gore Girls, однако когда уже несколько песен было записано под этим именем и ребята пошли базарить с неким Лоренсом Ливермором по поводу контракта с Lookout Records, последний заявил, что ему нужны именно Screeching Weasel, и все пришлось вернуть к исходному состоянию. Так и появился на свет третий (и наиболее любимый некоторыми фэнами) альбом 'My Brain Hurts'.
 Группа стала делать серъезные попытки приобретать популярность, и вроде бы у них это даже стало получаться. Нельзя сказать, чтобы прямо вот-таки резко они выпустили диск, а на следующий диск увидели себя по MTV и были приглашены в Конгресс, чтобы получить золотые ордена от Папы Римского и сделать групповушный снимок в обнимку и в поцелуйку с Джавахарлалом Неру. Колоссальная популярность в собственной деревне и ее окрестностях воодушевила их на запись самого пристойного (на мой взгляд) и мощного диска - 'Wiggle' (1992). Непонятно почему именно эту пластинку больше всего ненавидят сами музыканты. Похоже, что Бен Уизел и Ко абсолютно ни черта не разбираются в музыке Screeching Weasel. В конце-концов ни до, ни после этого альбома они так и не смогли сыграть столь же ядреного панка, от которого яйца отваливаются даже у хороших танцоров. Даже самый маленький мальчик-кастрат из церковного хора мечтает стать архиепископом. И поэтому естественно, что столь нехилая командочка, как Screeching Weasel замахнулась на святое - на Ramones. Мелкая фирма Selfless озадачила знатных тусовщиков в лице Screeching Weasel, The Queers и неких Vindictives переписать заново старое классическое панк-наследие - три первых лонгплея Ramones. Творческая разнарядка была в следующем порядке (соответственно): 'Ramones', 'Leave Home' и 'Rocket To Russia'. Рукава были закатаны, губы раскатаны, все три пластинки переписаны от начала и до конца без малейших изменений. Screeching Weasel переписали дебютник 'Ramones' более чем буквально - даже звук был отстроен предельно идентично - в одном канале бас, в другом - бензопила, по ошибке названная гитарой. Сие чудо, к сожалению, катагорически не желает переиздаваться на CD, однако четыре трэка ("Chainsaw", "Judy Is A Punk", "Now I Wanna Sniff Some Glue" и "Havana Affair") вошли в сборник редких и неизданных материалов 'Kill The Musicians' (1995).
 А в это время в Америке назревала малость (на семнадцать лет) запоздавшая панк-революция. В ее преддверии Screeching Weasel начали злоупотреблять новомодными пункерскими штучками, позаимствованными у NOFX и прочих Epitaph'овских братков, что стало заметно на диске 1993 года 'Anthem For A New Tomorrow'. В то же время Бен Уизел взялся продюсировать первый для Lookout Records альбом The Queers 'Love Songs For The Retarded', и так и не смог от них отлипнуть. Дружба The Queers и Screeching Weasel крепла не по дням, а по выпитым литрам самогона. В 1994 году половина состава Screeching Weasel отыграла на альбоме The Queers 'Beat Off', а уж сколько песен было ими написано вместе - не сосчитать никакой логарифмической линейкой и не вырубить никаким топором.
 Однако в том же 1994 году Screeching Weasel наконец-то прекратили свое существование, о чем ребята честно заявили на буклете к компакт-диску 'How To Make Enemies And Irritate People', наплевав на свою дальнейшую карьеру. Из группы ушел басист Дэнни Вэпид, и на упомянутом диске пришлось играть старому коллеге Screeching Weasel, неожиданно ставшему миллионером благодаря бренчанию в трио Green Day. Зовут его, как вы поняли, Майк Дирнт. За столь интимную связь с "продажной попсой", Бену Уизелу и собутыльникам пришлось получить крепкий втык от панков, возомнивших себя крутыми. Оставшись втроем, "недопанки" вернули себе свои настоящие имена и сотворили новый проект Riverdales, сразу поехавший в турне вместе с Green Day и еще более откровенно косящий под Ramones. Lookout Records в 1995 году штампанула одноименный дебютник 'Riverdales', который выделяет в первую очередь похабный саунд и полное отсутствие даже намеков на панковый драйв.
 Осознав свои ошибки, Screeching Weasel пришлось возродиться снова. Они не смогли просуществовать без собственной группы и года, а Фэт Майк, вокалист NOFX и по совместительству владелец Fat Wreck Chords не смог упустить столь лакомого кусочка и реализовал 'Bark Like A Dog' - последнее на сегодняшний день, и одно из лучших произведений Screeching Weasel.
 Как вы можете заметить, в истории группы не было никаких экстраординарных моментов - ни взрывов водородных бомб террористами на их концертах, ни восхождений на Гималаи с целью дать семидесятичасовой концерт на снежной вершине Эвереста, ни даже самой убогой попойки с Майклом Джексоном или хотя бы с чучелом его любимого добермана-пинчера. Тем не менее Screeching Weasel навсегда останутся торчать в наших сердцах раскаленным гвоздем буржуазного панк-рока. Их имена никогда не сойдут со стапелей наших вертушек. И наши ухи никогда не будут глухи, потому что... потому что... эээ... потому что если они станут глухи, то мы их сразу отрежем, и их не будет вообще.
 Шикель Грубый, эксклюзивно для туалетной бумаги.
 Oleg Bocharoff		 2:5020/1024 04 Aug 97 14:42:00
 Бред в рабоечее время

 Однажды у Пал Иваныча кончились кишки.
 Проснувшись утром он обнаружил в теле доселе неведанную легкость. Потрогал рукою правое ребро, постепенно переходя к левому. Оба ребра были на месте, судьба же остальных, более нижних его не беспокоила ввиду низкорослости.
 Пупок... да... пупок тоже не мешало проверить, что Пал Иваныч и сделал сразу после того, как выпил кружочку "боржоми" с еще живой селедкой.
 Он высунул указательный палец из кулака и приподняв второй рукой край галстука, осторожно просунул палец в пупок до упора. Пупок хрустнул, но виду не подал. Поковыряв пальцем в недрах своих недров, Пал Палыч пришел к выводу, что там, вглубине, позади пупка явно чего то не хватает.
 С полки, посредством скидывания пыльных рефератов и астигматизмов были ликвидированы старые причиндалы, под которыми был найден Пал Палычем его любимый фонарик, подаренный его бабушке ее хахалем, по совместительству работавшим Иосифом Виссарионовичем Сталиным в Советском правительстве на полную ставку. Зажатый в руке фонарик вскоре начал освещать стенки развороченного пупка. Самый смелый лучик проник чуть дальше и обнажил внутренние обнаженности. Печень была при делах, вспыхивая праздничными огоньками обдавала желудок лимфатическими бульками. Кишок не было.
 Фонарик посветил еще. Кишки не появились.
 Пал Палыч приступил к почесыванию бороды.
 "Кишок нет!", - изрек он после получасового раздумья. "Место для них есть. Осталось. Но почему-то пустое."
 Пал Палыч залез обратно в постель и стал шарить по простыне, в надежде найти знакомую с детства груду собственных склизких потрошков. Осмотр простыни не принес миру ничего кроме прогнивших трупов двух клопов и одной вставной челюсти, безнадежно, казалось бы, потерянной любовницей Пал Палыча в позапрошлом году. Пломбы были заточены под оптимальный минет.
 Клопы и челюсть полетели в мусоропровод, а Пал Палыч весь наполнился переживаниями о судьбе кишок.
 Наполнение переживаниями происходило около 46 минут, после чего Пал Палыч стал двигать мебель, в отчаянной надежде найти в пыльных углах что-нибудь полезное. Желательно - кишки.
 Трехколечный велосипед, полсотни батареек, фотографии с выпускного вечера (когда НКВД-шники выпускали вечером кишки престарелым соседям Пал Палыча по его наводке), порнокассеты, запрятанные и задроченные внуками, килограм уже испорченных слив урожая 1913 года - все это было свалено в пыльную кучу посреди персидского ковра. Но кишок среди этого не нашлось.
 Пал Палычевское недоумение постепенно переходило в недомогание. Кишок нет. Нет кишок. Ни одного кишка. Даже самого завалящего.
 Пал Палыч встал почти свежевымытыми ногами на самый высокий стол, и колыша люстру лысиной засвистел в свисток с воплем: "Кишки! Кишки! Я здесь! Где вы? Ау! Я тут! Идите сюда! Идите к своему папе!"
 Дверь скрипнула, сердце Пал Палыча застучало в радостном предвкушении... но это была всего лишь соседская кошка Эвита, которая сдохла через пять секунд, когда Пал Палыч запустил в нее кирзовым босоножком.

 Я хотел придумать к этой истории хэпии-енд. Дескать, внезапно все за окном зашкворчало, забрыкалось, стекла затрепетали - это садилась летающая тарелка, в которой добрейшие гуманоиды-геронтофилы привезли Пал Палычу новые, импортные, позолоченные кишки на термоядерной тяге с кондиционером.
 Но к сожалению, наша с вами жизнь, читатель, не поддается красивым закнам фантастики. Инопланетяне не прилетели. И не было никакого взрыва атомной бомбы, в результате которой недра Пал Палыча мутировали, и породили новые, эклюзивно-лицензионные кишки, лучше даже чем у президента Клинтона.
 Нет. Ничего такого не случилось.
 Пал Палыч остался без кишок. Навсегда. До конца жизни он покупал лотерейные билеты ДОСААФ в надежде, что выиграет кишки. Но везение - это ведь тоже из области фантастики. И пустота в теле угнетала его ежедневно. Пал Палыч умер чувствуя себя неполноцельным.
 неподдельный кретин олежка-бочарежка с кишочным приветом
 Oleg Bocharoff		 2:5020/1024 04 Aug 97 16:04:00
 	КАК МЫ В ГЕЛЕНДЖИК ПОЕХАМШИ И БЕЗ ЕДИНОГО ТРУПА ОБРАТНО ПРИЕХАМШИ

 Действующие лица: преимущественно пьяные. Конкретнее: семейство Яцыков (5 экз. включая собаку), семейство Феды Устинова (1 на редкость крупный экз.), семейство Маши Никольской (1 экз. с двухтонным багажом), Я (Бочаров, 1 шт. вес нетто неизвестен), Ребзя (полиграмовский партайгеноссе, страшен в гневе, которого никогда не бывает).
 Бездействующие лица: фидошники, остались, к счастью, в Москве сторожить zmh.
 			 ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. Начало.

 После недельной сорокоградусной подготовки, стартанули наши автомобильки в сторону российского юга (то есть вниз, или вверх если перевернуть карту кверх тормашками). За рулем были Мишка и Феда. Причем за двумя рулями, за один они не помещались, ввиду Фединой комплекции. Чистого времени езды - около суток. Настолько чистого, что мы доехали почти не испачкамшись.
 Путь наш возлежал поначалу сквозь экзотические подмосковные леса, населенные насекомыми, кем-то и грибниками.
 - Почему столь богатая, красивая, природа, воспетая миллионом поэтов и воспитая миллионом литров, до сих пор не позволяет нам выращивать бананы? - вопросил Ребзя.
 - Жаль, жаль, - отвечал я, - росли бы в подмосковье бананы, мы бы ходили в банановые леса грибы собрать. Подбанановики.
 - А какого черта лес по обе стороны дороги забором огорожен? - опять недоунялся Ребзя.
 - Ну ты знаешь, Ребзя. В этом лесу живут педерасты. Они часто выскакивают неожиданно на дорогу, и их сбивает автомобилями.
 - А зачем они выскакивают?
 - Эээ... - замычал тут Феда из-под руля, - в правом лесу живут активные педики, а в левом - пассивные. Вот активные к пассивным по ночам в брачный период и бегают. Кто первый прибегает - тот первый получает....
 - В морду. Или в задницу - в зависимости от породы, - пояснил я.

 Вот в таких светских поэтических беседах и прошла наша дорога до Геленджика, с ночевочным заездом в под Новочеркасск. Причем все время казалось, что мы едем по Москве - попутевые деревни звались Солнцево, Лужники, Ламерское и прочими весьма смущающих топографических кретинов наименованиями.

 Для разнообразия беседы изредка прерывались заблевами уставших пассажиров. Самой усталой оказалась Надька - со скуки она заблевала почти все бордюрные поребрики от Ростова до Новороссийска. Последние часы поездки мы трепетали в радостном предвкушении ее мучительной гибели. К сожалению произошел главный облом года - Надька доехала живой...

 Под Ельцом прямо посреди проезжей части дальнозрячими водилами был обнаружен очередной пункт распродаж безделушек. Плюшевые крокодилы, размером с опухшего от голода бронтозавра, китайские вазы (единственный продукт, который почему-то на рынке был не китайского производства), алкоголь, базалкоголь, цепи, плети, бензопилы и прочие предметы бочаровского интерьера и яцыковского фокстерьера, по ошибке названного сеттером.
 Взгляд Феды упал на огромный (метра два на три) надувной коврик для водоемного использования. Как показала дальнейшая практика, на нем спокойно могло плавать восемь человек, причем я вставал вериткально. Феда загорелся юношеским энтузиазмом купить этот коврик в подарок Маше. Я его так и прозвал - "коврик для Маши". Иногда (спьяну) я его называл "надувной коврик для Мыши". А самой Маше придумал ласкательное прозвище - Машонка.
 Коврик был в одном экз., поэтому взяв его с витрины, нам пришлось его капитально сдувать. Феда на нем постоял, попрыгал. Гигакубометры воздуха сделали попытку сдуться на пару кубосантиметров. Мы налегли все на коврик. Тот, гад, не сдувался, лишь слабо пищал тонкой струйкой. Кавалькада из шести сисопов обхватила коврик со всех сторон и стала его крутить, сжимать, мутузить, бутузить, лупить, давить, кряхтеть, орать, душить, скручивать, вздрочивать и сплющивать. Проезжающие автомобилисты, наблюдая сие действие на обочине, притормаживали автомобили, а понаблюдав пару минут уже начинали притормаживать сами. Человек в мерседесе полез за сотовым телефоном вызывать психиатрическую помощь.
 Наконец мы решились на финальный бой - обступили злодейский коврик со всех сторон, и стали давить его, склонившись над его неподдатливой плотью. Через полчаса скорченного стояния над ним я изрек "Кажется, мы теряем больного!". Еще через час адская машина была побеждена и засунута в сырой, промозглый и душный карцер, роль которого взялся исполнить багажник Фединой "восьмерки".
 			ЧАСТЬ ВТОРАЯ. После начала.

 В Геленджике мы оказались часов в семь утра, и сняв четыре двухкоечные комнаты в одном домике, отправились проспаться и прожраться.
 Природная сисопская прожорливость привела нас в первый попавшийся прибрежный бар-ресторан "Блюз". Чистенький. Красивенький. В натуральном московском стиле. С натуральным московским сервисом. С гипер-вежливыми официантками. С уймой коктейлей, рецепты которых бармен добывал из ИнтерНета (как он потом признался) С опаской мы взяли в руки меню и посмотрев на цены хором вокликнули "Мы остаемся здесь жить!".

 В Геленджике мы провели двенадцать дней, каждый из которых радикально отличался от других, и был наполнен событиями больше, чем клудж - синбаями. (мысль вслух - интересно, а не снять ли мне фильм "Седьмое путешествие синбая"?).

 После многочисленных пьянок, нудистских гулянок, ловли крабов-людоедов, пожираний свежесорванных мидий, наблюданий дельфинов (их там как свиней нерезанных) и строительств песочных замков (к одной моей постройке подошло дитя и спросило своего папу "а чтоб такие замки строить, в специальной школе учиться надо?") нам пришло в голову себя окатамаранить.
 Катамараны сдавались в аренду прям неподалеку от песочных замков. Наша похмельная гурьба взяла напрокат пластмассовое четырехместное чудо с тентом, а сзади привязался коврик для Маши, на который возлеглось еще четверо. Катамаран мне не понравился с первого взгляда - в нем было мокро. Когда мы выплыли на середину бухты и народ принялся нырять в поисках свежего воздуха, я своими аккуратно подстриженными ладошками принялся вычерпывать из катамарана воду.
 Вокруг плавали сисопы и смеялися с меня:
 - Ты чо, Бочаров, сбрендил? Зачем воду выгребаешь из судна?
 - Ну так много ее!
 - Да брось ты! Так и надо! На это все расчитано. Это конструкция такая!
 А Надька злобно поддакивала:
 - Вот Бочаров и придурок. Все купаются, а он воду из катамарана выплескивает...
 Неожиданно к катамарану приплыл Ребзя (бывалый моряк загранплавания) и вдруг как заорет:
 - Бляха-муха! Вы чо, слепые?? Катамаран-то тонет.
 Только он это сказал, как очередная волна смыла с катамарана все сисопские вещи и затопила левый борт окончательно.
 Из окружающей меня воды раздались визги и вопли отчаяния. Народ в ужасе стал цепляться за надувной коврик. Первым ситуацию взял в руки я. Точнее не в руки - а в ноги. Я сел за пилотское кресло и начал крутить педали к берегу. Плавать я не умел.
 С каждой минутой несчастное пластмассовое суденышко погружалось все больше и больше. Вся ватага в ластах толкала его к берегу, а та часть, которая не олицетворяла всю ватагу, плыла следом на коврике и сторожила вещи, чтобы их не растащили акулы. Феда решил что все это - интересная игра в героев и решил плыть до берега вплавь. А до берега расстояние было больше, чем от сисопа до умного человека.
 Когда наполовину утопший катамаран, ведомый ругающимся трехэтажным матом мною, появился в поле зрения береговых служб, к нам подскочил скутер, к которому мы прицепили детей (пущай нахаляву до берега покатаются), а Надька, вспомнив о Феде сказала скутерщику:
 "Вы потом вернитесь туда, вдаль, за горизонт. У нас там мальчик плывет. Вы его тоже спасите, пожалуйста. Бывший кандидат в московский NC, как-никак." Впоследствии катамаранщик вспоминал: "Этот ваш $%%%$@ Мальчик, @#$!!, весом в 130 килограм мне чуть скутер не перевернул.".
 Феду прицепили к скутеру поводком и поехали. Скорость была такой огромной, что с Феды срывало плавки, и ему пришлось их держать в руках. Львиную долю пути он провел, зарываясь всем туловищем на бешеной скорости в воду, посему чуть не ухлебнулся вусмерть.
 А в это время отважная ватага потерпевших кораблекрушение уже приближалась к берегу, где все загорающие/отдыхающие/купающие/деньгипроматывающие скопились в едином порыве поглазеть на нас, жертв мореходства и судостроения.
 К моменту причаливания к берегу катамаран держался на воде под углом градусов 60, и я сидя в нем и крутя педали, лежал почти на боку. Очень незабываемые ощущения. Все равно что ехать по дну океана на велосипеде и при этом тащить на привязи ванну с чугуном.
 Мы были злые, наглые и счастливые. И вместо того, чтобы отдать деньги за испорченное судно, Надька содрала с катамаранщиков 25 тысяч рупь. за "недоплаванное время".
 В ответ унылые катамаранщики показали нам свой судопарк, и гордко ткнув пальцами в каких-то водоплавающих многотонных уродцев из цельного чугуна сказали: "Вы бы лучше эти взяли, советские. Они не тонут!".
 			 ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. Прочее.

 Ездили мы и на экскурсии. Первой была пароходная поездка в Дивноморск. "Природу посмотрите. В чистой воде покупаетесь. На дачу Короленко сходите. По 33 тысячи заплатите!", - сквозь очки сказала нам работница турагенства.
 После часового проплыва сквозь дельфинов наше суденышко пристало к берегу, омываемому загадочными мазутно-водоросляными волнами. Долго-долго усталые сисопы вздымались на невиданных размахов гору, чтобы посмотреть на легендарную дачу Короленко, которого Надька приняла за изобретателя космических кораблей, а я - за идиота. Ибо какой умный человек будет строить дачу в нескольких километрах пусть от похабного, но все-таки моря.
 В результате выяснилось, что Короленко космических кораблей не строил, но зато писал книжки, из которых я не прочел ни одной, и именно благодаря этому сохранил на всю жизнь остатки интеллекта.
 Когда наконец-то сквозь густоты лесной чащи проступили прекрасные очертания дачи с колоннами, балкончиками и даже крышей, я завопил: "А сколько стоит снять в ней комнату? Чур я первый!!!".
 Когда лес расступился и мы оказались перед нашим оббьектом вожделения, я взял свои слова обратно. Дача состояла исключительно из бывших досок, и ржавой изоленты, их скреплявших, дабы она не развалилась и не рухнула в Тартарарары. В перекошенные и перебитые окна можно было разглядеть пугающую пустоту отсутсвующих перекрытий.
 "Эта дача - на реконструкции!" - гордо заявила экскурсоводчица.
 "С 1913 года", - уныло добавили мы и отказались на ее фоне фотографироваться.

 Затем нас протащили еще сквозь пару километров леса, партизаны там не становились толще, но зато та же самая зловещая экскурсоводчица выстроила нас вокруг какого-то дуба и зычно рявкнула:
 "А этот ТОТ САМЫЙ легендарный ливанский кедр. Их в мире не осталось практически ни хрена. Один в карликовом виде растет где-то в сортире у президента, еще парочку видели у китайских миллионеров, живующих в антаркиде. Этот кедр уникален и охраняется государством."
 Охранялся он, судя по следам топоров на туловище, весьма скверно.
 Тут экскурсоводчица как завелась:
 "Вы наверно слышали о народной целительнице Анастасии. Она выросла одна-одинешенька среди диких волков где-то в прериях тундры. Ничего не читала, телик не смотрела, даже в Дюка Нюкема не рубилась, падла. И вот она обнаружила в себе экстрасенсорные задатки, где-то промеж половых придатков. И прознала она о некоем священном дереве, по странному течению обстоятельств оказавшемся этим кедром. И приехала сюда и открыла у нас, в под-Геленджикчье свою секту. И собираются у этого дерева ее последователи, да медитируют, и дрочат на священные кусты, и пляски танцуют, и толкиенутых ненавидят за тупость, и вообще все так классно, я с них просто прусь!"
 На этих словах нас всех дружно вырвало. Праздничность положения смогла восстановить лишь одна из экскурсанток. Она держала за спиной очаровательную соломенную шляпу, и тусующийся неподалеку очаровательный жеребенок начал ее обгладывать. Процесс был остановлен изумленным женским криком на том моменте, когда половина шляпных полей уже потихонька воссоединилась с лошадиным желудочным соком.
 ... Когда мы возвращались из экскурсии, то увидели на одном доме афишу "Пророчица Анастасия. ПУТЕШЕСТВИЕ В РАЗУМ.". Я решил приписать там внизу "Автобусная экскурсия, 33.000 рублей за место." Анастасия преследовала нас еще долго.
 Перед очередной экскурсией нас предупредили "Вы увидите офигительно девственный лес, кучу водопадов, грот, горные реки. Возьмите с собой что-нибудь для купания."
 Ну, сисоп - не дурак (хотя похож, конечно). И наши герои Мишки, Ребзики, Надьки и Маши прихватили с собою на экскурсию мешок ласт, трубок, масок, только аквалангов, ксилородных баллонов и термоядерных ракет для подводной охоты не доставало.
 Горная речушка оказалась в три сантиметра глубиной. Дабы наши купальщики не расстраивались, я им предложил закопаться поглубже в речной песек и наблюдать в маску за невозмутимостью речной глины из глубины.
 Водопад оказался вполне сносным, Машка даже где-то в его окрестностях потеряла купальник. Ничего. В автобус и без купальников пускают. Для понта можно было ласты надеть. Кстати, когда мы эти ласты покупали (еще в Москве), прямо не отьезжая от магазина мы решили их померить. И вот автомобиль тронулся, а у пассажиров на ногах - ласты. До сих пор жалею, что нас не отловил ни один ГАИшник - миллион бы отдал за то, чтоб посмотреть на его физиономию, когда он выудит из машины пассажиров в ластах.
 Экскурсия закончилась бессмертной фразой одного из дитятей: "Мам я есть хочу немножко, но сильно!"
 		 ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. Остальное прочее.

 Каждый из нас отличался странным поведением. Вон Ребзя, например, застревал в водной горке, с которой я спускался со сверхесветовой скоростью.
 Надька проявляла немеренную и необоснованную активность - она умудрялась всех разбудить воплями "Вставайте! Уже давно пора просыпаться!". И когда все, чертыхающиеся и сонные собирались в беседке, неожиданно заявляла: "Чо то мне спать хочется. Пойду-ка я вздремну."
 Как только она начинала зевать, следовала фраза - "Закрой рот, Галка залетит!". По приезду в Москву мы сперва позвонили Галке Охапкиной чтобы узнать - не залетела ли она.
 Ирландский сеттер Джек в наше отсутствие умудрялся водить к себе окрестных баб, дворовых собак, которые переворачивали вверх дном все жилище.
 В барах питались коктейлями, причем чаще чем едой. Я пил "Прирожденного убийцу" (водка, коньяк, джин, вино и сок), женщины налегали на "Б-52", после чего исполняли "Танец маленьких бомбардировщиков". Пробовали всю имеющуюся выпивку (только ради бутылки "Столового Смирнова номер 21" мне пришлось посреди ночи забраться в дремучую глушь, поросшую буреломом и скелетами заблудших грибников, и отдать 70000 рупь).
 Особливо следует обособить особый рассказ о местных пляжах. Их было два, что чуть больше, чем один и совсем не похоже на четырнадцать. Городской общественный пляж славился песком и холодным пивом. Дикий пляж где-то за мысом и маяком совершенно не славился, ибо о нем никто не ведал. Мы, естественно, направились туда. Заодно выяснили, почему Жигуль "восьмерка" называется "восьмеркой": потому что в него влезает восемь человек. (Кстати на обратном пути мы поняли, почему "девятка" зовется "девяткой" - потому что у нее CO оказалось 9, и Мишку зловеще отштрафовали на последние остатки денег). Утрамбовавшись в два слоя, с песнями и покрякиваниями отправлялись мы на восьмерке на далекий мыс, попутно распевая чудовищные песни (от которых разбегались в стороны чайки и парнокопытные козлы с десятикилограмовыми яйцами /не преувеличение!/) и предлагая ошалевшим прохожим подбросить их куда-нибудь.
 С мыса надо было спускаться к воде с существенным риском для жизни. Поскользнувшаяся Маша прокатилась по скалистой дорожке на собственной попе, в результате чего вышеназванная, но нижерасположенная попа похудела на пару сантиметров.
 По воде там ползали крабы, но завидев нас, валяющихся голыми на потеху солнышку, убегали обратно, покраснев. Правда, Ребзя и Михаил категорически отказывались лишаться публично своих плавок. Наверное, боялись, что от этого испортится вкус шашлыков или мидий, которые мы постоянно там жарили и с трудом дожирали до победного конца.
 Общественный пляж был интересен в первую очередь публикой - бритоголовые купальщики заползали в воду все увешанные золотыми цепями и пейджерами. Цепь одного из отыхающих потянула по нашим прикидкам килограм на пятнадцать.
 "В с такой цепью-то не утонете?", - спросила Надька данного человечища.
 "Не-а, она у меня дутая!"

 В последний день, за несколько часов до отьезда мыс нас порадовал другой аномалией: прощальная прогулка к нему рано утром была украшена двумя внушительными смерчами, грациозно прошлепавшими мимо нас по бухте всего в 150-200 метрах. От Надьки после этого пришлось долго прятать веревки и мыло, ибо она хотела наложить на себя руки (точнее под себя - табуретку) из-за того, что не взяла с собой фотоаппарат.
 			 ЧАСТЬ ПОСЛЕДНЯЯ. Конец.

 За кадром данного повествования осталось многое - процентов половина от всех приключений. Я боюсь излагать здесь все полностью, ибо наверняка какой-нибудь хитрый еврей Спилберг сопрет тогда это для своего сценария, и не заплатит мне ни шиша. Было много водки, сексу, алкоголя, трэша и угара. Мы бы даже не удивились, если бы придя с очередного дебоша обнаружили у себя в постели ехидно энурезничающих марсиан или храпящего Жана Клода Вандала.
 Немного обидно, конечно, что никто не умер и даже не покалечился. Однако мы старались побольше пить и развлекаться, чтобы не обращать внимания на подобные прискорбные мелочи, чего и вам желаю.
 Oleg Bocharoff		 2:5020/1024.1 14 Sep 97 18:50:00
 КАК ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших)
 1. Определение.
 Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
 Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.
 2. С кем можно заниматься сексом?
 Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.
 3. С кем нельзя заниматься сексом?
 С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.
 4. Как познакомиться с партнером по сексу?
 Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.
 5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
 Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.
 6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
 Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.
 7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
 "Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".
 8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
 Родиться мужчиной.
 9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
 Когда у него мама отбирает соску.
 10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
 Когда становится индивидуумом.
 11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
 Когда созревает окончательно.
 12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
 Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.
 13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
 Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.
 14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника?
 микроцефал-затейник, олег бочарофф с сексовистым приветом
 15. Можно я ему в рыло дам?
 Все. Ухожу, ухожу, ухожу...
 Oleg Bocharoff		 2:5020/78 05 Nov 97 21:28:00
 		 как правильно чесать свои яйца? 		 (инструкция по предотвращению деструкции)

 1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
 2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно краткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
 3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
 4. Незамедлительное почесывание заключается в поскребании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфероида.
 Существует три вида поскребания:
 а) академический. Это когда чешут яйца академику.
 б) классический. когда чешут яйца всем классом.
 в) канонический. когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).
 5. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
 6. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в крестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг-на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфероида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже преферансовую пулю.
 7. В процессе игрочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хорошее. Жбан. Точка.
 8. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
 9. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.
 10. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
 11. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все-равно этих слов не прочтете!)
 12. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбросьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцера! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.
 Разве что только в том случае, если бы они сами прикоснулись к вашим, помеченным пестрыми крестиками, чесотоместам.
 олешка бочарешка с яйцекладущим приветом
 Oleg Bocharoff		 2:5020/78 16 Nov 97 18:49:00
 Свежая гадость
 		 СМЕРТЬ И ПОНЧИКИ...

 Заседание Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического общества началось с неожиданной и экстравагантной ноты - председатель собрания умер во время вступительной речи. Доктор Контрапункт Хининович склонился над его телом и с видом знатока произнес: "Я - знаток!". Затем попрощаться с покойным подошла жена председателя Феминида, она помахала трупу ручкой на прощание и, свесив голову и груди, побрела звонить адвокату.
 По мнению большинства собравшихся, заседание зашло в тупик. Слово взял заместитель председателя, Коклюш, он раскрыл рот и присутствующие приготовились к прослушиванию:
 - Дорогие мои товарищи, граждане, господа кастрато-дальтоники. Гибель нашего товарища, гражданина, господина кастрато-дальтоника, председателя собрания произошла в то тяжелое время, когда наши главные конкуренты - Полузимбабвское Нарко-венерическое Общество Спасения Кротов От Их Самок почти что выбили у правительства субсидии на свои кротовые и нарко-венерические программы. И это за счет срезания субсидий нам, потомственным дастрато-кальтоникам!
 - Кастрато-дальтоникам, - шепотом поправил заместителя суфлер, высунувшийся из-под пепельницы.
 Заместитель затушил сигару о лоб суфлера, и прокашлявшись прололжил:
 - Смерть председателя нашего миролюбивого собрания должна нас сплотить еще больше! Если вчера наш верный ответственный по делам несовершеннолетних недокастратов-недодальтоников Александр Петрович Гэ сплотился с машинисткой Анной Петровной Жетон четыре раза, то сегодня, прямо с завтрашнего дня, предлагаю повысить эту норму до пяти, а то и до сорока четырех раз! Собрание зааплодировало, раздались хоральные возгласы "Ура!", "Даешь!", "Так ее!". Александр Петрович Гэ схватившись за сердце сполз под стол, ударившись больно головой о ботинки соседнего телохранителя.
 Затем к микрофону вышел, почесывая зад, К.К.Кланов, начальник отдела Глистов и Солитеров.
 - Господа, а также товарищи, их родственники, дети и домашние животные. Обращаюсь к вам со своей скромной мыслью - мне кажется, что смерть мною любимого (и неоднократно) председателя - не случайность. Имеет место акт (При слове "акт" раздалось шушуканье)... Акт диверсии, наглой, продуманной, и совершенной абсолютно незнакомыми тайными агентами. Наверняка ему подмешали что-то в кофе.
 - Председатель не пьет кофе! - начал подсказывать суфлер, заблаговременно переползший из-под пепельницы к подставке для графина.
 - А может быть ему подмешали что-то в сигареты?
 - Председатель не курил! - пропищал снова суфлер.
 - Гмм... - К.К.Кланов замешкался на пару секунд, и зычно сказанул, победно оглядев зал, - Я в общем-то думаю, что скорее всего председателю подмешали что-то в утреннюю клизму.
 Собрание загудело, народ зашевелился, все сразу стали мерить свое давление, температуру и обьем талии. Кто-то задыхаясь подполз к телефону и начал вызывать "неотложку".
 - Спокойствие! Сейчас не время паниковать! - поднял руку и голос К.К.Кланов. Нам надо найти настоящих убийц. Обьявляю себя начальником расследования.
 - Пущай! Давай! Ищи стервецов! - заголосил народ.
 - Тогда на повестку дня, - продолжал К.К.Кланов, - выдвигаю новый, самый насущный и срочный вопрос, - Какой назначим оклад начальнику расследования?
 Все затихли и принялись судорожно считать или хотя бы вспоминать таблицу умножения.
 - Молчание - знак согласия, - молвил К.К.Кланов, и стукнув председательским молотом по столу, размозжив графин и голову суфлера, подытожил, - 15.000 долларов минута, плюс бесплатный транспорт, телефон и чаевые. Сейчас мы примем резюме, после чего разойдемся по домам. Рядовые члены Кастрато-дальтонического общества пойдут по своим домам, офицеры - по публичным.
 Через десять минут было принято официальное резюме, в котором К.К.Кланов признавался начальником расследования, а бывший предстедатель - мертвым.

 Когда конференц-зал опустел, К.К.Кланов принялся за расследование. Сначала надо было изучить труп. Он обшарил карманы и портфель председателя, забрав себе кошелек, золотые часы, свежий пейджер и серебряную вставную челюсть с дистанционным управлением. После этого К.К.Кланов направился в апартаменты председателя, чтобы продолжить розыск уже там.
 В комнате председателя царил идеальный порядок, если не считать разбитого насмерть телевизора, покосившейся от взлома двери, залитого кровью ковра и подозрительного трупа в углу, под грудой пожелтевших газет и портянок председателя. В руке у трупа был флакон с надписью "клизменный яд".
 Начальник расследования разжал посиневшие пальцы диверсанта, вынул флакон и понюхал... когда через полтора часа он пришел в сознание, то отбросил зловонный флакон в сторону и принялся изучать саму клизму. Методичное изучение клизмы привело его к однозначному выводу: клизма исчезла. К.К.Кланов подошел к разбитому окну и посмотрел вниз - во дворе фешенебельного отеля, где размещалось Всезимбабвское Кастрато-Дальтоническое Общество, ползали крысы, писали бомжы, трахались проститутки и кашлял подозрительного вида человечище.
 "Шпион" - подумал К.К.Кланов.
 Он достал монокль и посмотрел повнимательнее на субьекта. Надпись "Шпион" на козырьке субьектовой кепки убедила Начальника Расследования в правильности догадки.
 К.К.Кланов взял с подоконника горшок с кактусом и скинул вниз на агента. Агент не преминул отреагировать на сие действие своей кончиной. Как по сценарию. Дабы не терять времени, начальник расследования спустился по пожарной лестнице к телу шпиона, но было уже поздно - бомжи и проститутки уже успели обчистить карманы трупа, спереть одежду, а крысы обгрызли лицо до неузнаваемости.
 Расследование зашло в тупик - начальник даже не мог идентифицировать шпиона. Оставалось ждать.
 Через полчаса в арке, ведущей во двор показался еще один тип в кепке "шпион".
 - Джалтаранг! Джалтаранг! Где ты? Я тебе сменить пришел! - орал он, - Кстати у тебя жена родила только что четверых детей, и все - твои!
 - Только не жена, а вдова, - произнес шагнув из-за водосточной трубы с пистолетом наперевес К.К.Клан, - и твоя жена тоже станет вдовой, если ты мне не скажешь, кто тебя послал.
 И тут К.К.Клан узнал второго шпиона - это был продавец сахарных пончиков из магазина авиатурбин напротив его дома.
 - Да иди ты на хер! - сплюнул шпион.
 - Я спрашивал, кто тебя послал, а не просил, чтобы ты меня послал!
 - Не скажу, военная тайна, - огрызнулся шпион и надел темные очки, чтобы К.К.Клан его больше не узнал.
 Начальник расследования на секунду притормозил - теперь он уже не узнавал продавца пончиков. Это привело его в смятение, но ненадолго. К.К.Клан приставил пистолет к виску шпиона, вдавив его ствол на сантиметр вглубь черепа:
 - Говори! Рассказывай все!
 - Родился я 14 мая 1967 года, - начал рассказывать все шпион, - моя мать была интеллигентной дворянинкой, а отец - алкоголиком и филателистом. Детство мое было крайне тяжелым и проходило в условиях голодания и недоедания, и поэтому я все время хотел есть. Школу я закончил удачно - я ее взорвал. В институт я поступал четыре раза и все четыре раза полиция умудрялась найти спрятанную бомбу. У меня две дочери, первую дочь зовут Дианна, а вторую никак не зовут, потому что мы с женой сделали аборт. А сейчас мне хочется рассказать о своей первой любви - я встретил ее на вечеринке у Волосатой Грыжи - и был потрясен ее красотой, ее волосы, нежные как шерсть стегозовра свисали с ее изящ...
 - Ты мне мозги не пудри! - рявкнул К.К.Клан.
 - Но вы сами просили рассказать все...
 - Кто тебе дал денег, чтобы ты убил председателя?
 - Никто мне денег не давал!
 - Врешь!
 - Говорю, не давал!
 - Брешишь сука, ты убил председателя!! И не просто убил - а насмерть! Кто оплатил убийство? - палец начальника расследования медленно стал давить на спусковой крючок.
 - Никто не оплатил! Я убил его за бесплатно! - почти рыдая заявил шпион.
 - Как за бесплатно? - начальник расследования оторопел.
 - Я стоял в своем магазине и торговал сахарными пончиками, которые вы так любите. Вдруг ко мне подошел какой-то человек, который представился Сигизмундом Де Ла Мемфисто-Хайль-Мемориамом и сказал, что он мне расскажет секретный рецепт тайваньских сахарных пончиков, если я подсыплю яд в клизму Председателя Всезимбабвского Кастрато-Дальтонического Общества.
 - И ты согласился????
 - Конечно! Никто бы не смог на моем месте устоять от такого соблазна.
 - А почему он выбрал именно тебя для этой миссии?
 - Потому что лучший клизменный яд изготовляется из присыпки для моих сахарных пончиков.
 - А кто те два трупа, лежащие наверху и внизу соответственно?
 - Я не стал рисковать сам, да и клизмами я не в ладах - они у меня из рук выскальзывают. Поэтому послал к Председателю своего сына.
 - Но у тебя ведь нет сына, только дочь Дианна.
 - Да! Верно подмечено. Но в прошлом году, в честь успешной сдачи им диплома, мы с женой наскребли денег и в подарок сделали ему операцию по смене пола. Теперь его зовут Дионис... точнее звали.
 - А этот мерзкий обьеденный крысами труп - кто он?
 - Этого человека, Джалтаранга, к нам приставил Сигизмунд. Он сказал, что это незаменимая личность, всегда могущая выжить в экстремальных условиях.
 - Да... Знаешь почему он все-таки умер?
 - Почему?
 - Потому что кактус в горшке, убивший его, никак нельзя обозвать экстремальным условием.
 - Ты не прав. У моей прабабушки был кактус, который она назвала Экстремальным Условием, в честь своего второго мужа.
 - Это был кактус в горшке? - заинтересовался К.К.Клан
 - Да. В ночном.
 - А тот кактус, которым я угробил твоего подельника, был в настоящем, глиняном цветочном горшке! И такие кактусы, согласно прошлогоднему постановлению президента Зимбабве, нельзя называть Экстремальными Условиями, и всеми другими именами, содержащие буквы Э, У и цифры от 6 до 13.
 - Извини, был неправ, - шпион-булочник виновато зашаркал ножкой.
 - Ты мне покажешь ту сволочь, которая заставила тебя убить нашего предстедателя?
 - Да, конечно, только не убивайте меня - у меня семеро детей!
 - Ты ведь говорил, что у тебя одна дочь, да и то - не просто мужского, но мертвого мужского пора.
 - Ээээ... ну понимаешь, это у меня была одна дочь. А у моей жены - еще семеро детей.
 - И все дочери?
 - H-н-н-нет. Есть два сына и один архиепископ.
 - Когда и где ты мне сможешь показать заказчика убийства? - у К.К.Клана терпение начинало иссякать.
 - Здесь, сейчас.
 К.К.Клан в страхе оглянулся вокруг. Но никого кроме пьяных бомжей и одной шлюхи, стирающей использованные презервативы в луже порошком "Tide" не узрел. Булочник достал из кармана заляпанное губной помадой зеркальце и протянул К.К.Клану.
 - Смотрите!
 К.К.Клан увидел в зеркале свое опухшее от беспробудных пьянок физиономическое пространство. окружающее сизый нос.
 - И чего я здесь не видел?
 - Вы сейчас видите лицо того самого Сигизмунда Де Ла Мемфисто-Хайль-Мемориама!
 - Но причем здесь я?
 - Но ведь это вы приходили ко мне в булочную под этим дурцким именем, и обещали еще дать рецепт тайваньских пончиков. Причем надули - не дали.
 И тут К.К.Клана осенило...
 "Е-мое!", - в сердцах подумал он, - "А ведь в натуре, когда мы вчера с братаном нажрались всего с ящика водки, я ведь помню, что ходил в булочную и нес какую-то околесицу... Постебаться по-пьяни решил. И вот результат." К.К.Клан посмотрел на обгрызенный и раздетый до неузнаваемости труп первого шпиона, Джалтаранга.
 "Так ведь это мой братан и есть!"
 - Все, достебались, - выронив пистолет сказал начальник расследования, а по совместительству - организатор убийства собственного покойного председателя. Он сел на землю и заплакал. Его слезы собирались небольшими группами в тонкий соленый ручеек, который побежал к луже, где проститутка полоскала кондомы.
 Увидев инородные примеси в водоеме она стала чертыхаться.
 - Эй, дружище!, - тряс К.К.Клана за плечо булочник, - А рецепт-то ты мне дашь? Вкусненький?
 - Рецепт? Рецепт?! Рецепт??!!!!!. Смотри, как надо правильно питаться!!!!!!! К.К.Клан схватил пистолет и выстрелил себе в рот. Череп раскололся в форме распустившегося лотоса. В центре его, жидкой грудой лежали мозги, а сверху все это было украшено двумя глазными яблоками. Булочник смотрел на эту ажурную композицию, смотрел, и в глазах его созревала мысль...

 так были изобретены торты с кремовыми финтифлюшками!
 	BOCHAROFF.FILTERED
 	Получено в дар от него же

	79 	 THE ALMOST BEST OF OLEG BOCHAROFF
 	Данные произведения были созданы исключительно для 	развлечения коллег по электронной компьютерной сети
 FidoNet и абсолютно не претендуют даже на минимальное 	наличие художественной ценности. Хотя в них и есть 	 красивые моменты - например, шрифт.
 	РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА 	Однажды эндокринолог решил убить свою маму. 	"Не стоит делать этого! Все-таки неприлично - она же тебе вроде бы родственник!"? - отговаривали его коллеги по работе в Научно-исследовательском институте витаминизированного бетона. 	Но эндокринолог был непреклонен: "Раз сказал убью, значит так надо! Пусть даже меня из партии за это исключат!" 	Недовольный таким эгоистичным поведением начальник Отдела Маркетиногвых Дистилляций А.Г.Лепиподендрон вызвал эндокринолога к себе на циновку и провел с ним разьяснительную беседу: 	"Значит так, товарищ эндокринолог. Дошли до меня слухи, что вы отрываетесь от коллектива, так сказать. За всю многовековую историю нашего института еще ни один сотрудник не убивал свою маму, если, конечно, не считать сантехника по делам несовершеннолетних уборщиц Д.Д.Брандсбойта. Он зарезал одну маму и восемь мачех. Но мы его считать не будем, ибо он работал на полставки и поэтому не может считаться нашим постоянным сотрудником. А почему вы, товарищ эндокринолог позволяете себе такие выходки?" 	"Дело в том", - пробормотал эндокринолог сминая в немытых руках свою зеленую кепку в белый горошек (в стручках), - "В том, товарищ Лепиподендрон, что я купил себе новый эелектрический стул Daewoo, а попробовать его не на ком." 	"Вы мне вермишель на уши не вешайте", - дружелюбно воскликнул начальник, стуча по столу своей рукой, сжимающей десятилитровый самовар. "Можно подумать вы живете на необитаемом острове! В вашем отделе работают пять мужчин, три женщины и четыре Наташи - могли бы испробовать на ком-нибудь из них. Я хоть сейчас отдам распоряжение, чтобы вам в этом деле поспособствовали." 	"Большое спасибо, конечно", - протестующе запротестовал протестующий эндокринолог-протестант, "но мне хотелось бы испытать стул в семейной обстановке." 	"ДА?", - начальник отдела задумался. 	"А знаете что?", - спустя паузу встрепенулся он, "У меня есть идея. Помните Роземорду Авдотьевну из тринадцатого кабинета? Давайте вы на ней женитесь, а затем и укокошите ее в тихой и семейной обстановке! Женщина она молодая, симпатичная, я думаю, что вы не будете против вступить с ней в брак, пусть даже такой краткосрочный." 	"Но ведь она вроде жената", - заметил эндокринолог. 	"На ком это?", - неподдельно озадачился Лепиподендрон. 	Эндокринолог стал судорожно вспоминать, и наконец сообразил: 	"На вас, товарищ начальник". 	"Гмм. Действительно, что-то такое припоминаю. Ах-да! Ну конечно, помню, мы с ней еще в свадебное путешествие шесть лет назад ездили. В Норильск." 	"И как там в Норильске?", - поинтересовался эндокринолог. 	"А мы до туда не доехали. Лошадь замерзла.", - тут начальник встрепенулся. "В общем-то это даже неважно, что Роземорда - моя жена. Можете оформить ее как приемную дочь, и убивайте себе на здоровье." 	"Умный вы человек, товарищ Лепиподендрон", - засиял эндокринолог, - "из любого положения выход найдете." 	"Не преувеличивайте, дорогой эндокринологуша", - игриво грозя пальцем заметил начальник, - "вчера я забыл в какую сторону открывается дверь моего кабинета, и мне пришлось просидеть здесь всю ночь, пока ко мне утром не зашла группа пионеров получать разрешение на изнасилование пионервожатой." 	"А вы разрешили?" 	"Я потребовал их дневники, и увидел что с оценками у них плоховато. Двум хорошистам я выдал разрешение, а остальным придется либо повышать успеваемость, либо насиловать одноклассниц." 	На этом коллеги распрощались. Эндокринолог пошел в паспортный отдел оформлять свою дочь, а Лепиподендрон позвонил своей жене и предупредил, что ужин надо готовить только на одного человека - на него.
 		 СЦЕНАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ 	"УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛНОЙ КРОВИ"
	Часть 1 (титры): 	На экране появляется зеленая надпись на фоне фонтана "Дружба народов": 	"УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛНОЙ КРОВИ"

	Часть 2: 	Надпись пропадает настолько внезапно, что зрители от неожиданности пугаются. 	Через полчаса надпись появляется еще раз. 	Но на этот раз на ней уже ничего не написано...

	Часть 3: 	Серия загадочных убийств потрясла небольшой приморский городок в Гималаях. Они были настолько загадочны, что никто даже и не догадывался, что они происходили. Первой жертвой стала форель в местной речушке - ее уничтожили жидкие отходы местного химкомбината по переработке использованных фекалий. Вторая смерть посетила Джона Джонсона - он трагически погиб от цирроза печени в возрасте 89-ти лет. Город был ошеломлен его скоропостижной кончиной.

	Часть 4: 	Шоссе, ведущее в городок. Ярко черный "Шевроле" мчится на полных парах в направлении городка. Это на каникулы едут отдыхать четыре тинейджера, назовем их Брайаном, Биллом, Алисой и Феклой. Они ничего не подозревали о тех ужасных событиях, которые происходили в безобидном на вид селении. Они не знали, что они мчатся - "abречу своей смерти.

	Часть 5: 	Но они это быстро узнали, ибо врезались лоб в лоб в велосипед, который вел пьяный водитель. 	Все четверо тинейджеров погибли. Водитель велосипеда отделался легкими ушибами.

	Часть 6: 	Немного огорченные гибелью своих детей, родители решили отправиться в таинственный городок с целью расследовать обстоятельства смерти подростков и пособирать грибов. Родителей было четверо - Билл и Джим (у них была гомосексуальная пара), Адам и Фурия. В ночь перед поездкой стали происходить странные вещи - вовсю выли собаки, гремел гром, ураган срывал крыши с домов, потоп затопил окрестное кладбище, землетрясение смело с лица земли городскую ратушу, а у Билла впервые в жизни подгорела яичница. Впрочем, он ее жарил впервые в жизни. 	Из за этих неудачных предзнаменований поездку пришлось немного отложить. Тем более, что все четверо погибли в огне пожара.

	Часть 7: 	Шериф был немало расстроен несвоевременной гибелью всеми уважаемых горожан. И своими силами он отправился в приморский городок в Гималаях дабы уяснить причины кончины в прошлой серии их детей. 	Так как поездка обещала быть трудной и затяжной, то он продал всю свою домашнюю утварь, гараж, автомобиль и свой дом. Заодно он избавился от жены и сына - они пошли с молотка за чисто символическую сумму. 	После этого шериф достал из сарая свой старый самокат, и пыхтя и краснея (гипертония - не шутка) погнал в приморский городок, обгоняя сидящих на скамейках пешеходов и инвалидов в колясках.

	Часть 8: 	Три дня и три ночи ехал шериф на самокате без отдыха, сна и еды. 	Но на подьезде к городку он почему-то почувствовал, что пора немного отдохнуть. В качестве места для пикника он выбрал кладбище в окрестностях городка. На часах пробило десять вечера... 	Шериф устроился возле могилы с надписью "Здесь покоится Джек-потрошитель", достал салфетку, скатерть, ножи, вилки, тарелки, серебряные фамильные блюда, четыре бронзовых канделябра и фарфоровый сервиз из Гжели. Опрокинув надгробную плиту, и использовав ее в качестве сымпровизированного стола он достал из рюкзака бутерброд с сыром - единственную еду, которую он захватил с собой. 	...Трапеза заняла немало времени, и шериф вздрогнул, когда часы пробили 	двеннадцать часов. Шериф оглянулся, чтобы увидеть, откуда доносится часовой бой, и через полчаса, благодаря своей природной наблюдательности он заметил источник беспокойства. На краю кладбища стояла огромная мрачная кирпичная башня с часами. 	В этой башне размещалась городская мэрия, ибо *+ $!(i% находилось на центральной площади города. 	Заинтригованный таинственным видом башни, увешанной цветными лампочками и праздничным серпантином, шериф достал из-за пазухи свой пистолет и направился к центральному входу в мэрию...

	Часть 9: 	Тяжело скрипнула дверь башни. 	Шериф заглянул во внутрь. Он там ничего не увидел. 	"Наверное, это потому-что темно" - подумал вслух шериф. 	Рука его стала нащупывать выключатель, но натыкалась лишь на спящих летучих мышей, паутину и оголенные провода под током. Шерифу пришлось пережить несколько неприятных минут, пока по нему проходил ток в 380 вольт. Но нет худа без добра - в свете искр, под звуковой аккомпанимент своих обезумевших воплей, шериф разглядел кое-какие элементы интерьера этого помещения. Он приметил антикварный шкаф триннадцатого века, диван, ковер и трехлетнюю подшивку журнала "Плэйбой". Из увиденного он смог сделать мудрое умозаключение - помещение не пустовало. 	Но что его смущало больше всего - это вездесущий аромат смерти, пропитавший все здание. Шериф еще не знал, что первый этаж мэрии городские власти сдали в аренду малому предприятию "Морг". 	Наконец, шериф нашел выключатель. Правда, не на стене, а у себя в кармане, так как он завхатил с собой ручной фонарик. Но выключатель оказался бесполезным - батарейки вот уже два года как сели, и несмотря на надежды шерифа никак не хотели вставать. 	Шериф наощупь пробрался в слеующую комнату. И то, что он там увидел, потрясло его еще больше, чем полосатый зеленый слон падающий с парашюта на толпу демонстрантов за права педофилов и мастодонтов в Сан-Диего.
 			 О ТОМ, ЧТО ПРОИЗОШЛО С ШЕРИФОМ ДАЛЬШЕ, 			 РАЗГАДАЛ ЛИ ОН ЗАГАДКУ ГИБЕЛИ ПОДРОСТКОВ, 			 НАШЕЛ ЛИ ОН СВОЮ ЛЮБОВЬ, 			 И ОСТАЛСЯ ЛИ ОН ЖИВ ВООБЩЕ, ВЫ, МОЖЕТ БЫТЬ, 			 УЗНАЕТЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ.
 	 НЕСКОЛЬКО ВАРИАЦИЙ НА ТЕМУ ШТИРЛИЦА 	Ваши письма мне напоминают одну мою старую идею об издании книги анекдотов про Штирлица, переведенных с русского на китайский, а потом обратно на русский. Анекдоты плучились у меня такие: 	* Штирлиц стоял у открытого окна, из окна сквозило. Штирлиц закрыл окно. 	Винтовка куда-то пропала. 	* У Штирлица имелось два танка. Он на них ездил поочередно - то на одном, то на другом. Прошел час и от колонны людей ничего не осталось. 	* Штирлиц вышел из моря, и решил прилечь на согретые слонышком камушки. Девушка Галя при этом начала истошно орать и убегать. Они еще не знали, что Дер заразился QOHDом. 	и т.д.
 	 СТОМАТОЛОГ-УБИЙЦА ВСПОЛОШИЛ АМЕРИКУ 	Вся Америка вздохнула с облегчением, когда полиция доложила о поимке маньяка убийцы Амперсанда Рореро ямайского происхождения. За последние полгода он убил из своего АК-47 более трехсот человек, а также около сотни животных - собак, кошек, полицейских и попугаев. 	Но самое страшное Америка узнала вчера из выступления генерального прокурора по национальному телевидению. Оказывается, что Амперсанд был стоматоогом! 	Сие заявление вызвало колоссальный переполох среди обываетелей. Еще бы! Средний американец пользуется услугами стоматолога не реже четырехсот раз в год, и теперь у него уже нет гарантии, что его любимый дантист не окажется убийцей.
 	Рассказывает жительница Нью-Йорка: 	"Я очень люблю своего мужа, и живу с ним уже двенадцать лет. И все это время он работает стоматологом. Но после того, как я узнала о том, что Амперсанд Рореро тоже был стоматологом, я со страхом жду возвращения мужа домой - а вдруг он тоже помышляет такими грязными делишками?" 	Крупные неприятности теперь ждут стоматологов всей Северной Америки. Тень, которую бросил на них Рореро невозможно отмыть никакими спиртами и замазать 	пломбами. 	Джон Смит, гениальный стоматолог, отличник боевой и политической подготовки, верный семьянин сразу был брошен всеми тремя своими любовницами, после того, как они узнали о деле Рореро. Он, к счастью отделался легкими ушибами. 	"Посмотрев репортаж о Рореро они пришли в ужас от того, что я тоже стоматолог" - говорит ни в чем неповинный Джон Смит. 	Хуже приходится тем, кто находится в космосе, а таких немало. Экипаж "Челленджера" состоит из одного капитана, одного бортинженера и одного стоматолога. Получив новость, что самый страшный убийца последнего десятилетия был зуболечебником, экипаж космического корабля попытался вытолкать своего дантиста в открытое пространство. Когда это не получилось (ввиду необоснованного сопротивления) капитан и бортинженер решили катапультироваться сами. Их тела были вытолкнуты куда-то в направлении Марса, и сотрудники Пулковской обсерватории полагают, что изучив траекторию их полета они узнают немало нового о загадках современной вселенной. 	Страх перед людьми в белых халатах доводит порой до курьезов. 	Один из жителей Сиэттла сделал четырнадцать выстрелов из охотничьего ружья в человека, одетого как стоматолог. "Стоматолог", оказавшийся на самом деле простым маляром скончался на месте, а незадачливому охотнику теперь придется заплатить внушительный штраф, так как срок действия его охотничьей лицензии уже успел истечь. 	Однако профессор Гарвардского университета заявляет, что страхи перед стоматологами не совсем обоснованы, и что обыватель зря возводит напраслину на всех тружеников этой профессии: 	"Конечно, теперь никто уже не сможет войти в зубоврачебный кабинет легкой походкой. Однако научные исследования показывают, что вероятность того, что ВСЕ стоматологи являются убийцами достаточно невелика - не более 30-35 процентов" 	Тем не менее ФБР решила вплотную заняться изучением досье всех американских стоматологов. "За всеми ними уже установлена круглосуточная слежка" - заявил по телевидению в открытом эфире президент ФБР, отказавшийся назвать свое имя.
 	Итак, неужели лучший стоматолог - мертвый стоматолог? Сейчас трудно с уверенностью на это ответить, однако многие уже склоняются к мысли, что необходимо изолировать всех дантистов от общества и посмотреть, на сколько снизится уровень преступности в стране. 	Конечно, подобный эксперимент влетит в цент нашему налогоплательщику, однако безопасность гсударства и отдельной личности - превыше всего.
 	 РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ 	Вот тут я написал небольшой рассказик об одном мужичке с моей работы. Оформил его в виде газетной статьи и вклеил в "Московский Комсомолец". К сожалению в таком виде я его вам прислать не могу, но сам текст можете получить себе на здоровье.
 	В настоящее время детородные органы МВД, ФСК и МПС вышли на след опаснейшего из преступников современности, маньяка-убийцы, террориста-авиаугонщика, наркомафиози, неплательщика налогов и злостного нарушителя правил дорожного движения Ребзика "Юрия" Дорофеева. Обнаруженный след был от ботинка 46-ого размера. 	Комментирует один из руководителей операции по захвату знаменитого уголовника, министр деревообрабатывающей промышленности Т.О.Поль: 	"Этот чудовищный бандит жил двойной жизнью. Днем он был всего-лишь безобидным работником полууголовной артели Rock Biz, где под видом издания печатной продукции все сотрудники целыми днями предавались неудержимому алкоголизму. очью же Ребзя преображался _ надевал на голову чулок, брал в руки огнемет и красил волосы в зеленый цвет. Потом он брал в руки настоящий топор из железа, и выглядел как этакий рубака-парень, когда шел на улицу и до утра занимался преступлениями. У меня даже язык не поворачивается сказать, какими именно преступлениями, ибо вчера я малость перепил и язык у меня опух." 	Но как же гражданин, воспитанный в Советском государстве, в духе всеобщей любви и секс... т.е. братства, мог деградировать до такой степени, что стал предаваться бандитизму и даже (во что просто невозможно поверить) собирать коллекцию компакт-дисков Джона Зорна? 	На этот мертвотрепещущий вопрос отвечает популярный паталогоанатом, а по совместительству ветеринар/a(e. - +(b(* З.И.Гхайль: 	"У Ребзи было очень тяжелое детстве _ он весил около ста двадцати килограммов. И это не считая намотанных на тело пулеметных лент, с которым он не расставался ни в школе, ни при принятии ванны! Родители его бросили в пятилетнем возрасте, и от этого броска он сильно ушиб голову и сломал все три челюсти, что придало его лицу особо дикий оскал, коотрый он обычно прятал за бородой (см. фото). Но особо его преступные наклонности стали проявляться в период юношества _ когда его неокрепший организм стал играть в карты, пить водку, смотреть порнофильмы и ездить на велосипеде, как последний Гришечко. В конце-концов это привело Ребзю в банду Сидорова. Сидоров тогда прятался в загоне для несовершеннолетних крокодилов московского зоопарка, ибо только там он мог спокойно пить водку не делясь с собутыльниками, потому его звали _вором в загоне_. Два преступника быстро нашли общий язык _ им оказался китайский язык, который они отрезали у одного узкоглазого прохожего. После распития 60-ти градусного Смирнова, закусив его сырым языком, они пришли к Консенсусу. А уже господин Консенсус (известный в преступном мире благодаря своей коллекции томагавков и черно-белых радиоприемников) связал их с корпорацией тяжелого рока PolyGram, где они и начали творить свои грязные дела." 	Какие же наиболее знаменитые преступления, которые совершил Ребзик? Лучше всего об этом осведомлен агент "Слабого Интер-Пола" Фекла Ивановна Дырли-Дырли: 	"Во-первых именно никто иной, как гнусный Ребзик укокошил всеми ими (американцами) любимого президента Кеннеди. Во-вторых он стрелял в Папу Римского из гранатомета, к счастью неточно _ все обошлось лишь легким испугом и ненавязчивой смертью двух сотен заурядных ватиканских прихожан. Папа Римский вознес тогда молитву в честь своего счастливого спасения, а террористический акт списали на деятельность непримиримых повстанцев из Сыктывкара. В-третьих Ребзя (он же Ребзик) сбросил атомную бомбу на Хиросиму. И самое его главное преступление заключается в том, что он проявлял нездоровые склонности к публичному сионизму, эксгибиционизму, эпиморфизму и биатлонизму. По международному законодательству Ребзику полагается тюремное заключение сроком на 666 лет. о если суд будет к нему благосклонен или Ребзя будет себя вести прилично в тюрьме, то срок скосят до 665 лет. о я буду против этого категорически протестовать _ нельзя давать ему поблажки!" 	Когда же ожидается поимка непримиримо жуткого и адекватно мерзкого гангстера? 	Корреспондент "МК" поинтересовался об этом у президента частного сыскного бюро 	"Сыски и изыски" Александра Сосиски. 	"Я надеюсь, что мы его поймаем завтра. Потому-что завтра пятница, и если мы не устроим операцию в этот день, то сделать это сможем лишь после выходных. А ведь нам хочется уехать на уик-енд с чувством полученного долга. Мне, например, Ребзя должен более 7.500.000 рублей, которые пять лет назад я ему высылал на покупку брошюр о группе My Dying Bride." 	Итак, нам, рядовым читателям и журналистам остается b.+l*. ждать. Замечу только, что поимка Ребзи состоится завтра при участии телевидения в "Прямом эфире". Именно так называется ресторан, где он обычно проводит время с дорогими и шикарными дамами, грызя воблу с Клинским пивом.
 	 ДАВНИШНЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА: 	Скучно мне... скучно... холодно... тоскливо... 	Чего бы такого написать?
 	Вы когда-нибудь видели, как пингвины падают с высоты четырех километров, вываливаясь из случайно открывшегося бомбоотсека дельтаплана? Они летят маша лапами, крича чтото
 по-своему, по-чеченски. А земля к ним приближается, омывая склизские тела быстро уносящимися вверх облаками. Жители города, завидев невзначай стайку ниспадающих животных побросали сумки, детей и прошлогодние билеты в планетарий и ломанулись спасаться в метрополитен. 	А вахтерша злая и с неделю не менявшимися стельками строчит из гранатомета по обезумевшей от запаха падающих пингвинов толпе. Толпа выдвинула делегацию в единственном, но небритом лице Абрама Петровича председателя Горкома Гулькинштейна. 	Махая белым носком продвинулся он поближе к вахтерше и молвил, синхронно переводя на энохианский: 	"Вахтерша, а знаешь ли ты, что недаром, Москва спаленная пожаром воняет алкогольным перегаром?" 	Вахтершу эти слова оставили равнодушными, она лишь продолжала ковырять фирменной вилкой засохшие сопли ее покойного мужа, бормоча по нос: 	"September, you're a communist party member" 	Толпа бурлила и волновалась, писая мимо унитаза и разбрасывая листовки, дабы пингвинам было мягче падать. Хрюкающие дети Гулькинштейна играли в соловьевпокойников, демонстрируя друг-другу свои обнаженные лица. Пингвины кудахтали и норовили упасть вниз. 	Тут встал старик Гестапыч. 	Все притихли, оконные проемы домов и архаическиимпульсивных
 лимузинов смотрели на них беспокойно, как будто только-только их покрасили в коричневый цвет не щадя транскрипцию. Гестапыч достал сигарку и сделал вид, что ее прикуривает, засовывая ее себе в давно нечищенное ухо. 	"Ну что, старуха," - молвил он после получасового размышления, - "мы войдем в метро или нет?" 	"Нет!" - заорала старуха, пытаясь перекричать грохот эха минувшей войны 1812-ого года "Спасибо, тогда мы пойдем домой!" - подытожил расстроенный гестапыч, и пошел в шестой раз насиловать заводной электродрелью свою незаконнорожденную сестренку. Посмертно. Без участия вышестоящих инстанций. Позавчера. Консервы тоже плакать не умеют. 	А пингвины все приближались. Люди стали раскрывать зонтики. Зонтики раскрываться не хотели, ругаясь матом и сбиваясь в малочисленные пестрые кучки в тщетной надежде остаться нескрытыми. Первый пингвин, просвистев пробил крышу местного карбонария и скрылся в неизвестном направлении, унося с собой в центр Земли последние признаки своего падения. Второй пингвин, тоже просвистев (мотив из оперы "Портупея" Б.Б.Бэкбонова) свалился на крышу дома, где хранились депозитные сертификаты Александра 	Сергеевича Пушкина и чавкая разлетающимися кишками резко пошел на убыль. 	Некоторые из жителей никогда не видели падающих пингвинов. Этих людей сразу пришлось пристрелить, несмотря на протесты эндокринологов и Махмутия Пеликановича Эмбрионского. Эмбрионский настолько разбуянился, что даже три раза кашлянул, не успев поймать вылетающие при этом изо рта зубы полотенцем. 	Геморрой лопнул, омывая его посиневших от голода детей высококачественным гемоглобином (орешек в каждом кусочке!). Но на исход пингвиньего грехопадения 	это никак не повлияло. 	Вопреки здравому смыслу и закону тяготения пингвины продолжали падать, как куры после землетрясения. Через полчаса от города не осталось ничего, окромя обугленного памятника Ленину и восемнадцати позолоченных энцефалитных клещей, подаренных муниципалитету на День Города дорогими гостями из Сан-Диего.
 	Мораль: никогда не стой под падающим пингвином - иначе, если в твоем городе нет позолоченных энцефалитных клещей и памятника Ленину, то от твоего родного города ничего не останется. 	Мораль 2: никогда не читайте то, что пишет Бочарофф по трезвую голову. А не то утром на вас что-нибудь выскочит из-за угла, и пудет нагло пукать прямо в вашу физиономию.
 	О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ 			 МЕСТЕ 	Видите ли, в поедании апельсина есть что-то интимное. То, как ты его нежно и ласково берешь в руки, мягко и истомно поглаживаешь его шероховатую кожицу. Затем аккуратно снимаешь с него покровы, обнажая рельефную и чистую плоть. Как впиваешься алыми губами в его самые сокровенные места, высасывая из него то, ради чего он был создан. Затем вы сливаетесь в экстазе - и апельсин теперь навеки твой, и ничей больше...
 		 ЕЩЕ ОДНА МЫСЛЬ О СЕКСЕ 	Кстати, теперь я понял основное отличие проститутки от жены. 	Мужчине надо тратить деньги чтобы раздеть проститутку. Но ему надо тратить деньги чтобы одеть жену.
 		 БОРЬБА С ХРАПОМ 	Лучший способ борьбы с храпом таков: 	Берете человека (один шт.), четырнадцать прищепок (28 шт.) и семь раз подпрыгиваете на правой ноге (т.е. по девять прыжков на каждой ноге). 	Затем нацепляете одну прищепку человеку на правое ухо, две - на левое, восемь - на указательный палец правой ноги. Затем, когда он (человек) засыпает, вставляете ему три тротиловые шашки между пальцев ног, и поджигаете, загодя облив человека целиком бензином или *%росином, добавив пороху на ваш вкус. Когда произойдет взрыв, прислушаейтесь - если он будет продолжать храпеть, добавьте еще одинадцать прищепок и подождите полчасика. Как правило этого бывает достаточно. Но если даже это не помогло - разубите этого человека, ведь согласно последним научным данным, человек не может храпеть, не будучи спящим человеком.
 	 ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ 	Я бы на твоем месте купил килограмм гуталина и поехал в Африку охотиться на скаутов. Выжившие очевидцы говорят, что это - необычайно увлекательное занятие. 	Делается это так: 	Берешь вертолет, перекрашиваешь его оконной замазкой в красный цвет и продаешь. На вырученные деньги нанимаешь негра проводника, которого незамедлительно вешаешь на ближайшем кактусе. В результате проделланного, на твою деятельность обратит внимание Общество Покровителей Пингвинньего Корма, которое выдаст тебе визу на отлов скаутов и забросит тебя в самый центр Сибирской Тайги. А уж из Сибири в Африку добраться с помощью компаса - никаких проблем.
 	Далее наступает непосредственно процесс охоты на скаутов. 	Не мешает тебе запомнить, что скаутов в Африке не водится, поэтому для успешной охоты лучше перебраться в Бразилию. В Бразилии можно недорого в местной посудной лавке купить дюжину скаутов мужского пола (бойскаутов) и утопить их в унитазе, пока они слепые. 	Это возвысит тебя в глазах местной общественности и чтобы это тебя не смущало, можешь эти глаза ей выколоть, но не переборщи - бразильцы борщ не любят. Далее остается пара пустяков. Пишешь в пятнадцати экземплярах заявление на имя Нострадамуса о своем желании присоединиться к Международному Движению Вперед За Права Оскверненных Мертвых Попугаев. Тебя в это общество, конечно, не примут. Но в этом-то и вся фишка! Хотя какая именно фишка - этого никто не знает. Вторая мелочь, о которой постарайся не забыть - в период нереста бобовых культур бразильцы немного странные. Они что-то говорят, ходят и иногда даже делают вид, что они существуют. Не обращай внимания. Это явление временное, и когда ты сбросишь на Бразилию четыре с половиной атомных бомб оно само собой прекратится по естественным причинам. 	Вот, пожалуй, и все. Не правда ли, красивый вид спорта?
 		 О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ 	У меня был один знакомый, который носил сухари в тюрьму всем, кому попало. Его за это регулярно избивали родители. А он упорно продолжал носить в тюрьму сухари. Ему папа отрезал уши. А он все-равно носил. Ему мама оторвала все ноги - а он все-равно носил. Бабушка выдавила ему глаза - а он упорно продолжал носить в тюрьму сухари, которые, кстати, заключенным совершенно не нравились, и они скармливали их своим канарейкам, которые из-за этого вскоре передохли. 	Его старшая сестра настрочила на него донос, и по $.роге в тюрьму его арестовали юные натуралисты, конфисковали сухари и предьявили обвинение в незаконном использовании противозачаточных средств. 	Его посадили. В тюрьме ему насильно ампутировали оставшиеся ноги. Но он упорно продолжал распространять свои сухари по соседним камерам. Недруги сделали ему на руки наколки типа "Я ненавижу сухари" или "Сушитель сухарей - подрывник патриотического долга", предварительно эти руки отрезав. Но он упорно сушил сухари и раздавал их всем желающих, хотя таких и не было. 	Кончилось все тем, что возмущенная общественность взломала стены тюрьмы и под ликующие крики повесила его на ближайшем фонарном столбе в соседнем городе. 	Но с тех пор в мире появилась тайная секта сушителей сухарей. Втихомолку они ходят поклонятся на пепелище своего идола (его после повешения на всякий случай сожгли) и возлагают к гильотине (после сожжения ему на всякий случай отрубили голову) мешки с сухарями. 	Вот такие дела. Грустно все это...
 	 О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА 	Вот помню, был я как-то в Мексике во время великого землетрясения. 	Сижу, никого не трогаю. И вдруг - там-тара-рам-тамтам.
 Дома падают, асфальт трескается, компьютер виснуть стал. Ну, думаю, никак, на верхнем этаже кто-нибудь на пол гантелю уронил. Ан нет! Это землетрясение! 9 баллов!! 	Все из дома как помчатся. Ну, по дороге, ясное дело, гибнут - кого лифтом придавит, кто на банановой корке поскользнется, кто пальцы в розетку с перепугу засунет. Бегу я, значит, вместе со всеми. И вдруг - прямо на меня со всех ног и рук мчится обнаженная женщина!!! 	"Давай", - кричит она мне, - "сексом заниматься!". 	"Да ты сдурела!" - воплю я ей, перекрикивая грохот низвергающихся небоскребов, - "Тут такие дела творятся! Такое зрелище из-за тебя пропустить могу!" 	"Не хочу девственницей умирать!" - продолжает орать она. 	Не знаю, почему, но я решил, что заниматься сексом в подобной ситуации несколько неудобно, на сей факт я ей вежливо намекнул. 	Но она меня не поняла. Уже сейчас я, конечно, осознал, что она по-русски ничего не понимала, ибо у большинства мексиканок в экстремальных ситуациях почемуто
 пропадал дар общения по-русски. Но тогда ее непонятливость меня возмутила. Не знаю, чем бы все это кончилось, если бы вдруг мимо не пролетел вертолет, с которого в мегафон диктор орал, что землетрясение было учебным. 	Оказывается, в Мексике всякий раз за день до настоящего землетрясения проводятся учебные мероприятия путем закладывания динамита подо все городские здания и строения. В результате у тех, кто переживут учебное землетрясение больше шансов остаться в живых во время настоящего катаклизма. 	Что было с этой бабой дальше я не знаю, ибо подоспевший вовремя отряд полиции нравов арестовал ее за хождение в обнаженном виде во время всенародного бедствия. А лично у меня до сих пор есть подозрение, что b *(, образом местное ЦРУ устраивало пакости мирным совйетским туристам...
 	 ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА 	Подумалось тут мне: 	Ведь если наступит конец света, то все люди одновременно отбросят копыта.
 	Согласны? 	Продолжим.
 	А если все люди отбросят одновременно копыта, то в атмосферу Земли выплеснется огромное количество загрязняющего вещества (в данном случае - копыт).
 	Согласны? 	Продолжим.
 	Если произойдет массовый выброс в атмосферу вещества (копыт), не пропускающего (по последним научным данным) солнечного света, то это приведет к тому, что солнечный свет перестанет поступать на Землю. Одним словом, наступит конец солнечного света.
 	Согласны? 	Продолжим.
 	Но ведь "конец света" (по определению) - гибель всех так называемых людей. А в данном случае (согласно нашим исходным данным) конец света (явившийся причиной выброса копыт местной популяцией) наступил уже задолго до того, как наступил конец света, вызванный витанием копытных облак в стратосфере. Но как может наступить конец света, когда кончать уже некого?
 	Задумались? 	Подумаем дальше вместе.
 	Отсюда мы видим два последовательных конца света, при этом первый конец света не имеет причин своего появления, но зато имеет цель. А второй конец света имеет конкретную причину появления, но отсутствует результат (т.е. фактически - отсутствует цель). 	Отсюда - оба конца света являются неполноценными концами света.
 	Что из этого? 	Сейчас посмотрим.
 	Каков же из себя нормальный, полноценный конец света? Из вышеизложенного видно, что конец света должен отвечать двум условиям: причиной его должно быть отбрасывание копыт, а следствием его должно быть вымирание значительной части (точнее говоря 100 процентов) населения планеты Земля.
 	Каков вывод? 	Сейчас скажу.
 	Вывод: для наступления конца света категорически необходимо большое число копыт, которые во-первых должны быть в достаточном количестве, а во-вторых - иметь неплохие аэродинамические свойства, дабы они не успели свалиться на поверхность земли до смерти последнего человеческого индивидуума. 	Отсюда - Белое Браство, так разочаровавшее нас своими невыполненными обещинями, никак не могло своими силами вызвать конец света, ибо согласно наблюдением экспертов, они не обладали не только минимальным, но и вообще каким-бы то ни было количеством парно и непарнокопытного материала.
 	И окончательный вывод: 	Исследуя исторические и литературные архивы я пришел к выводу, что единственным человеком, хоть что-то попытавшимся сделать во имя конца света, является Остап Бендер - единоличный хозяин корпорации "Рога и копыта".
 		 ЕЩЕ О ШТИРЛИЦЕ 	Вспомнился мне тут анекдот, который я сочинил еще лет семь назад (с тех пор он имел некоторое хождение):
 	Штирлиц шел по улице, и на месте дома увидел огромную яму. 	"Явка провалена!" - подумал Штрилиц.
 	И представил сейчас я себе процесс проваливания явки.
 	Место и пейзаж действия: Зима. Снег. Крестьянин торжествуя. Холод. Полночь. Закат. Солнце обмывает листву финальными лучами. Комары. Дом. Зима. Ненастье. Телевизор. Газонокосилка. Старый кирпич образца 1812 года. Нортон.
 	Стоит дом. Очень стоит. 	Глубоко в степи. 	Облепленный лианами капиталистического безумия. 	И в нем - явка. 	Ужасная явка. Кровавая явка. Весом около 14 тонн после полудня. 	Лицо Штрилица. Он спешит на явку на своей "Явке". За неявку на явку ему полагается каторга на острове Ява. Штирлиц торопится. Он еще не знает, что согласно директиве из Центра явка должна быть провалена в ближайшие полторы секунды. 	Грохот. 	Шум. 	Свист. 	Полонез Огинского. 	Смерч. 	Тонны песка вздымаются над прерией, унося остатки явки под облака. 	Но подавляющая часть явки скрывается в яме, унося с собой то место, куда должен был явиться Штирлиц. 	Штирлиц в недоумении: 	"Неужели явка провалена?" - пишет он в своем блокноте. 	"Не может быть!" - говорит он и зачеркивает написанное. 	Но подойдя к яме, и убедившись в провале явки, он зачеркивает зачеркивание, и прежняя надпись предстает перед ним в своей изначальной красоте. 	"Только не это!!!" - вопит Штирлиц. Ему только-что в голую пятку впился ржавый гвоздь. 	Трупы. Он видит много трупов. Они живые. Но сначала он должен извлечь ржавый гвоздь из пяточной кости. Он сделал это. Трупы пропали. 	"Померещилось!" - подумал Штирлиц, и спрятал недонюханный пакетик с кокаином к себе в карман. Штирлиц достал мел, гуашь и масляную краску, и на яме написал "Явка провалена". 	Он усмехнулся. Он знал, что все это - неправда. 	На самом деле явка стоит там же, где и всегда. 	А всегда она стояла нигде, ибо ее никогда не существовало вовсе. 	Штирлиц печально сел в свой автомобиль, и крутя педали отправился домой пешком.
 		 О ДЕВСТВЕННОСТИ 	Дык, а где бы можно мужчине девствнность восстановить? Уже обзвонил я всех друзей-гинекологов, но мужчине почему-то никто девственность не берется восстановить. Один только предложил сделать мне операцию по смене пола, а потом прикрутить девственность. Но у меня пока не хватает на это денег. 	Сейчас пытаюсь вернуть себе девственность самовнушением. Хожу кругами по комнате или рабочему кабинету и повторяю все громче и отчетливее: "я девственник, я девственник!" 	Правда, девственность ко мне еще не вернулась, но родители и коллеги по работе при этих занятиях аутотренингом как-то странно на меня смотрят. Может из-за красных волос?
 			 ПЕЙЗАЖ 	Строгое, круглое летнее солнце поливает лучами сугробы и растапливает сосульки на заиндевелых крышах мавритансконо общежития. Суслики и бурундуки попрятались в норах, поэтому их не видно, и в пейзаж они не попадают. На ветке сосны сидят два голубя, мирно воркуют о своих делах сексуальных. Лапа дворника сгребла одного из них и свернула голубиную шею. 	Остался сидеть один прекрасный, опыленный крестным знамением почтовый голубь. Но недолго пришлось оплакивать ему гибель сотоварища. Асфальтоукладчик снес сосну вместе с голубем и вдавил их в бетон. Из бетона осталась торчать только голова голубя, озирая окрестности помертвевшим взглядом. Так и торчала эта голова, наводя ужас на окрестных детишек, до тех пор, пока не прорвало местную плотину, и весь город не затопило. 	Итого, голова торчала над бетоном всего восемь секунд.
 	 ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ 	Закончилась пора бездумной охоты на Фифохузов! 	Пора узнать нам, за что же мы их так не любим. 	Фифохузы извечно были главными врагами человечества. Неандерталец всегда знал, что фифохуз - источник заразы, главная причина землетрясений, потопов, наводнений, сотрясений мозга и чернильных клякс на деловых документах. 	Отстрел фифохузов не всегда приводил к нужным результатам, тем более, что неандерталец не умел пользоваться стреляющим оружием и поэтому охотился на них дедовскими методами - т.е. ждал пока фифохузы постареют и превратятся в дедов. 	После чего они сами умирали от старости. 	Развивающаяся наука признала этот способ уничтожения фифохузов неэффективным, в первую очередь из за его низкой зрелищности. В эпоху расцвета телевидения, древние Римляне научились устраивать гладиаторские бои варваров с фифохузами. На стадионе или в колизее на одного безоружного фифохуза набрасывалось от восенадцати до девяноста шести вооруженных огнеметами варваров. В результате этих боев все варвары очень быстро были истреблены. Когда поголовье фифохузов-гладиаторов переполнило римские квартиры, местное население сожгло свой город в надежде покончить с фифохузством. 	В результате погибло огромное количество фифохузов, по оценкам ученых-статистиков - около двух десятков. Однако еще полтора миллиона фифохузов выжило, постепенно обжив пепелища древнего Рима. Так как в Риме фифохузам стало питаться нечем, они стали устраивать массированные набеги на соседние города, протаптывая многокиллометровые тропы. С тех пор появилась пословица "Все дороги ведут в Рим".
 	О дальнейшей судьбе фифохузов - в следующий раз. Если я останусь жив или мне не оторвет руки в предстоящей термоядерной войне галактики Мормонов против африканского племени Мумбо-Юмбо.	А сюжет фильма таков:
 	Группа социально озабоченных людей поставила себе (раком) задачу выяснить - возможно ли создать такое случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут плакать.
 	Года полтора у них ушло на поиски богатой семьи. В конце концов они ее нашли - она проживала в самом центре города в двеннадцатиэтажном особняке.
 	Двадцать четыре боевика записались на прием к главе семьи, потомственному мудрому еврею Кульману, дабы /ровести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао. 	Господин Кульман оказался на редкость веселым человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он долго будет смеяться. В качестве эксперимента у него на глазах двадцать четыре боевика отрезали палец его жене. Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.
 	Теперь дело осталось за малым - заставить его плакать.
 	Буду описывать это по сериям:
 	28-ая серия: 	Выпив первую чашку какао, двадцать четыре боевика разбили самый любимый кульмановский хрустальный сервиз. Кульман никак не прореагировал.
 	29-ая серия: 	Двадцать четыре боевика, выпив еще по стакану какао разбили еще один самый любимый хрустальный сервиз. Кульман нахмурился, но на гостей решил не обижаться - ему в них что-то импонировало.
 	30: 	Двадцать четыре боевика, выпив еще какао, разбили очередной самый любимый хрустальный сервиз Кульмана. На этот раз Кульман немного обиделся. Тем более, что этот сервиз был разбит об его голову.
 	31: 	Двадцать три боевика (двадцать четвертый умер от передозировки какао), с удовольствием выпив еще по кружке какао повесили жену Кульмана на люстре. Кульман очень долго смеялся - он как раз за день до этого застраховал ее на миллион долларов.
 	32: 	Двадцать три боевика поймали еще слепых детишек товарища Кульмана и пошли их топить в колодце. Кульман очень долго смеялся, ибо как раз в этот момент он смотрел по телевизору шоу Бенни Хилла.
 	33: 	Двадцать три боевика застали врасплох спящую в конуре собаку Кульмана Бобика и приговорили ее к расстрелу. Кульман пытался их отговорить, но приговор был приведен в исполнение. Кульман впал в депрессию - курс акций его фирмы по производству сосновых шишек на бирже резко упал.
 	34-42 серии: 	В течение этих серий, двадцать три боевика, которых отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к ним прибыло подкрепление, ловили по всему дому Кульмана имеющуюся живность (кошек, крыс, сторожа дядю Федю, тараканов и пр.) и предавали их различным видам смертной казни - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во время операции государство не кормило). 	Кульман вел себя по-разному. Иногда грустил, иногда /.a,%(" +ao, мурлыча себе под нос какую-то мелодию, иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели выходящим из туалета.
 	43 серия: 	Эта серия стала переломной. В ней Кульману сломали правую ногу.
 	44-52: 	Все эти серии оказались переломными.
 	53 серия: 	Кульман всерьез загрустил - он почему-то стал чувствовать себя одиноким среди развалин своего особняка. 	Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков, отлавливающих и расстреливающих его соседей, он невольно задумался о том что ему не суждено стать чемпионом в следующем году по игре в дартс. Ведь соседский мальчишка, на котором он тренировал свое умение метать ядовитые дротики, теперь лежал на дне стометрового колодца, пугая своим видом случайных прохожих.
 	54-112 серии: 	Кульману очень хочется плакать, но он сдерживает эмоции, зная, что на него глядит многомиллионная советская аудитория.
 	113-246 серии: 	Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной бронетехники и ракетных установок, расстреливают забаррикадировавшися в мэрии остатки городского населения. Дабы немного поубавить пыл драчунов президент сбрасывает на город девятьсот килотонн слезоточивогно газа.
 	247 серия: 	Кульман горько плачет, с трудом сдерживая скупую слезу. 	Но он не сдается...
 	Продолжение его приключений смотрите в следующем сериале: 	"Третья мировая война, или бедные тоже смеются"!
 			ИВАНУШКА 	У Ивана было восемь дочерей. Семеро умных и одна - мертвая. 	Пошел однажды Иван как обычно на кладбище - грибы собирать. Пришел он на кладбщие по традиции ровно в 24:00. И тут он увидел нечто, что повергло его в неописуемый ужас. 	"О, Боже!", - заорал Иван и в ужасе закрыл глаза руками. 	Да... Это был действительно кошмар - кто-то, не спросив разрешения ни у кого, даже у председателя колхоза Евлампия Агегомоновича передавил трактором все шампиньоны, которые дочери Ивана выращивали заботливо на могиле матери Юрия Гагарина. 	Семья осталась без ужина - это поняла вся деревня, ' a+kh " в ночи отчаянный вопль Ивана. До сих пор жители деревню вспоминают ту кошмарную ночь...
 	 ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД) 	 М Р А Ч H Ы Е И С Т О Р И И 		 ( D A R K T A L E S )
 	Глобальная пьеса с прологом, эпилогом, некрологом и большим логом в начале. 	!!! Перед прочтением пьесы убедитесь в ее наличии перед Вами !!!
 			 ЛОГО
 	В ролях и в исполнителях: 	Шишоп сидячий. 	Шишоп стоячий. 	Шишоп лежачий. 	Шишоп прочий (Тот же, что и трое предыдущих, но в других положениях, включая вышеназванные. Кроме сидячего, стоячего и лежачего). 	Шишоп с бутылкой. 	Шишоп обыкновенный (в большинстве случаев, кроме, естественно, извержений вулканов, потопов и землетрясений ассоциируется с Шишопом с бутылкой. В экстремальных ситуациях (см. выше) - с двумя бутылками). 	Начальник. 	Прочие (непредвиденные автором /т.е. мной/ персонажи, которые намереваются нагло встрянуть в повествование вопреки его /т.е. моей/ воле и воле Шишопа. Воля начальника в расчет не принимается).
 	АКТ ПЕРВЫЙ 	(Пролог автор /вот сволочь-то!!/ решил опустить - причем туда, откуда его уже не поднять)
 	Пейзаж: в заброшенной землянке-подземке сидит Шишоп. Он не один. Рядом - Зеос-386, стоящий на партишиновом столе, Зиксел, пиксел (на экране, и даже не один; как правило их два - остальные прикрыты многовековым слоем вчерашней пыли). Из прочей живности - мухи, тараканы, гениальная мышь, муравьи, начальник и живительная влага в стандартной упаковке (0,5 л., з-д "Кристалл"). За окном - ночь, звезды (в т.ч. Кремлевские) и корни вышерастущих деревьев и кустарников.
 	Шишоп (оборачиваясь к начальнику): Очередное потрясающее открытие в области модемных коммуникаций сделано мною шесть секунд тому назад. Оно повысит производительность нашего и без того никому не нужного труда на тридцать шесть процентов. В связи с этим прошу повысить мне оклад. 	Начальник: А в чем суть-то? 	Шишоп: Путем внезапного прояснения я осознал, как можно набрать букву "р"!! Оказывается, достаточно заместо нее жать на латинскую "пи"!! Все гениальное просто! 	Начальник (судорожно прикидывая на счетах сулимые перспективами данной технической революции барыши): Я прибавлю тебе по 5 рэ в месяц. Итого, изувеченный тобою HP LaserJet IV ты окупишь на сорок три года быстрее. А если напишешь мне обещанную базу данных, то скошу еще год. 	Шишоп (доставая из кармана плотно исписанный иероглифами блокнот и протягивая его начальнику): Она готова. Вот. Можете посмотреть. 	Начальник (листая страницы и держа блокнот вверх ногами): А на чем это написано? 	Шишоп: На финской бумаге. 	Начальник: Я хотел спросить - на каком языке? 	Шишоп: На фокспро. 	Начальник вынимает из шкафа фокспро-русский/русскофокспросский
 словарь-разговорник и судорожно изучает содержимое блокнота, расставляя знаки препинания и делая пометки на полях. 	Начальник (восхищенно сморкаясь): Это твоя лучшая работа со времен написанного тобою компилятора Фокала для Windows NT ! 	Шишоп: Я сейчас как-раз собираюсь довести тот компилятор, дабы он работал не только на "Искрах", а и на 286-ых машинах. 	Разговор внезапно прервался позывными клиента. На экране высветилась заставка: 	********************* 	Сапер Бэ-Бэ-Сэ 	Работает 48 часов в 	сутки с 24-х часовым 	перерывом на перекур 	и пережор 	********************* 	Кто-то из соседнего города начал заливать Шишопу klubnika.arj. Через несколько часов Шишоповский винчестер забеременел полутора мегабайтами восхитительных и натуралистических выдержек из "Книги о вкусной и здоровой пище". 	Начальник, втайне жаждовавший очередных порно-гифов крайне разочаровался. 	Готовые к разврату руки невольно опустились. Неожиданно он вспомнил, что дома ждет его жена, остывший ужин и восемь детей. Скоро стукнет уже 4 месяца, как его отлучил от дома проклятый TETRIS. Семья давно оставила безуспешные попытки связаться со своим главой, ибо телефон при попытке дозвониться отчаянно бузил. С содроганием начальник вспоминал бесславную участь инженера из соседнего отдела. Тот скончался от истощения за машиной после безуспешных многомесячных попыток подобрать пароль к очередному HeroQuest'у. Смерть была тем более нелепой, что игрушка была взломана (ломом и фомкой) задолго до того, и на самом деле запрашивала имя игрока. Но это к пьесе не относится. Давайте лучше поглядим, чем занимался Шишоп дальше...
 	Шишоп (занимаясь дальше): По крайней мере, в этой "клубничке" написано, как готовить чай. А-то мы раньше ели его всухомятку. 	Начальник: У нас все-равно нет кипятильника. 	Шишоп: Пристроим лампу от сканнера. 	Начальник: Нельзя. Ведь придется вынуть ее из аквариума. А рыбки без света передохнут. 	Шишоп: Чай можно делать прямо в аквариуме. Из водорослей, говорят, получается превосходный зеленый чай. 	Начальник: А в чем тогда пиво хранить будем? 	Вопрос поставил Шишопа в тупик. Постояв там немного он сделал несколько шагов и оказался снова в своем кресле. Неожиданное появление уборщицы отвлекло внимание наших героев. Давя шнурованными ботинками хрустящие и протестующие рыбные хребты и семечную шелуху, она сгребла пустые бутылки и поклала их в рюкзак. Заглянув под стол она выудила оттуда мышеловку вместе в мышью, которую сжимала еще неостывшая рука незадачливого кликальщика. Жадно обхватив добычу когтистыми пальцами, уборщица удалилась. Застарелая грязь и пыль осталась лежать на местах, радуясь очередной отсрочке приговора. 	Начальник, почувствовав неожиданный физиологический позыв удалился в туалет. Прикинув в уме, сидя на универсальном тазе, примерное время для борьбы с запором, он извлек из кармана брюк лаптоп и предался тетрисованию... 	Воспользовавшись отсутствием начальника, Шишоп сел за его машину и продолжил написание глобальной и на редкость тупой пьесы "Dark Tales" ("Мрачные истории"). Через некоторое время, пися (PC-я) чрезмерно нагрелась и покрылась подозрительными пятнами. 	Шишоп (про себя): Никак вирус. Опять заболела! 	Он засунул ложку во флопак и посмотрел в глотку. Излишне слизистые потроха показали четкие симптомы. 	Шишоп (про машину): Да это же ОРЗ!! 	Шишоп поднял трубку и дозвонился до доктора. После чего залил в дисковвод чай с малиной и бережно укутал машину одеялом. Затем он стал дожидаться доктора. Пока он ждет, читатель может сходить покурить, попить пивка, или быстренько поиграть в Space Quest V. 	Открывается дверь. Входит доктор. Весь в белом (как Гэндальф). А также в не менее белом кимоно. На белом поясе надпись - "черный". 	Доктор (поигрывая нунчаками): Где больной? 	Шишоп (отгибая краешек одеяла и тыкая пальцем во вспотевшую клавиатуру): Вот! 	Доктор: Чо? Не пашет?? 	Шишоп: Не только не пашет, но и не сеет и не жнет. Даже сорняки сам выковыриваю поневоле. 	Доктор: Щас мы ее! Они меня знаешь как боятся!! Ваще надо, чтоб тебя техника боялась. 	Доктор начал выделывать руками загадочные пассы над писей (PC-ей) - нечто среднее между Брюсом Ли, Чаком Норрисом, Мохаммедом Али и Аланом Чумаком.
 	Машина вспотела еще больше. Винчестер стала бить дрожь. Доктор схватил системный блок за шкирку и со всей мочи швырнул об стенку. Раздался звон и посыпались осколки. Это отбросила копыта любимая хрустальная ваза начальника в форме кабана. Она не успела увернуться от летящей груды микросхем в железном ящике. От удара с машины сошла часть болезненных пятен, рассыпавшихся по полу. Зато появились трупные пятна. 	Доктор (пиная распластанную на полу пациентку): сейчас я выбью из 	нее все вирусы. 	Последовал еще один бросок. Висевший на стене двухметровый баннеровский плакат "USER-дурак" невольно покосился, а сидящий в туалете начальник умудрился выронить из рук лаптоп от сотрясения. 	Лаптоп, проделав замысловатую траекторию, сбиваемый воздушными потоками, созданными руганью начальника, плюхнулся в водосливной бачок. Брызки обдали начальника с ног до головы. Его репутация была подмочена. Это был шестой лаптоп, утопленный начальником за время его правления в КБ. На этот раз потеря была особенно тяжела - начальник почти-что набрал в TETRIS рекордное число очков. Но таблица результатов, подвергнувшаяся излишнему воздействию влаги восстановлению не поддается. Начальник издал жуткий вопль. В него он вложил все отчаяние, боль и возмущение, накопившиеся в нем за последние полторы секунды. 	Этот крик заставил остолбенеть Доктора и Шишопа. А испуганные вирусы в ужасе бросились вон из компьютера, толкаясь и пихая друг-друга на пороге комнаты. Зрелище напоминало исход евреев из Египта. 	Доктор (подождав, пока эху надоест повторять отголоски вопля и оно начнет отдыхать): Ну, вот и все!! Моя действенная методика, основанная на рецептурах тибетской медицины никогда не дает сбоев. Разве чтотолько системные. 	Доктор протянул счет и собрался удалиться, но столкнулся в дверях с начальником. По лицам присутствующих начальник догадался, что что-то не так. Еще дымящиеся обломки Компака на полу служили косвенным подтверждением его догадок. Но при виде разбитой вазы сердце его сжалось в страшном предчувствии. 	Начальник (хватаясь за сердце): О, боже! 	Доктор (прикрывая ладонью крестик на груди): Бога нет! 	Шишоп: И не будет! 	Начальник (обозревая осколки): Теперь я в этом тоже убедился. 	Шишоп потихоньку стал прикидывать в уме, сколько отныне еще лет ему предстоит работать здесь за бесплатно. Видимо, за очередное надругательство над техникой будут расплачиваться его пока не существующие, но уже горячо любимые дети и внуки.
 		 ОБЬЯВЛЕНИЕ 	ДОРОГИЕ ДЕВУ... ЖЕНЩИНЫ! 	Восстанавливаяю девственность по собственной уникальной методике Непрерывных Половых Актов. 	Если лечение не приносит результатов - возвращаю деньги обратно.
 	РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА

	ГЛАВА ПЕРВАЯ - ЖИЛ БЫЛ МАЛЬЧИК 	Жил-был Мальчик. И однажды он купил себе самолет. Большой самолет, красивый, даже с пассажирами. Только крыльями не умел он махать. Но вот только не знал Мальчик - надо ему на этом самолете летать, или нет. 	- Конечно надо, - говорил Друг Мальчика, - Вот у меня однажды был холодильник, а я в него мороженое не *+ +. И мороженое через год растаяло. И если ты не будешь летать на самолете, то и ты растаешь! 	Нельзя сказать, что Мальчика это испугало - он никогда ничего не боялся, кроме волков и президента, которого показывали по телевизору. Но тем не менее он решил полететь, несмотря ни на что - даже на то, что будет видно в иллюминатор. 	У Мальчика был большой выбор, куда лететь - на Север, Восток, Запад или на Луну. И из всего этого Мальчик сделал правильный вывод - он полетел к своему Соседу. 	После часового полета вокруг Садового Кольца он увидел машущего левой (по сравнению с правой) рукой Соседа и приземлился к нему на балкон. Балкон упал. Самолет накренился и пассажиры стали вываливаться через приоткрытые форточки иллюминаторов. Но к счастью снизу проходили Добрые Дворники (семь штук, не считая Самого Доброго Дворника), и они поймали каждого пассажира, и успокоили их. 	Труднее всего было успокоить Очень Ворчливого Пассажира, который жаловался, что попал не на тот рейс, и ему надо было лететь в деревню Малый Лондон, чтобы купить шестнадцать бульдозеров своей дочке на день Рождения. Когда Очень Ворчливый Пассажир наконец-то уснул на своих чемоданах, Мальчик решил отведать чаю у Соседа.

	ГЛАВА ВТОРАЯ - У СОСЕДА 	У Соседа было большая квартира, и в ней помимо него жила Соседка, Соседочка (их дочка) и Соседик (собака породы ин-терьер). Они жили очень дружно, и почти никогда не били друг-друга швабрами по голове. У Соседа также был чай, и даже чашки, чтобы его пить. Но не было чайника - поэтому чай ели сухим, прямо ложками, предварительно посыпав сахаром. Чай был очень вкусным, и семья Соседей ела его непрерывно, отвлекаясь только на то, чтобы переключать программы на телевизоре. 	Телевизора у Соседей не было, поэтому для того, чтобы переключить программы им приходилось ходить в соседний магазин радиотоваров. Это занимало много времени, несмотря на то, что троллейбусы туда ходили почти каждый день. 	- Здравствуй Мальчик, - сказали хором Соседи, - бери чай, мы приготовили для тебя его целую миску. 	- Спасибо, - очень вежливо ответил Мальчик. Его в детском саду даже обзывали Очень Вежливым Мальчиком, но это от зависти. 	Все расселись вокруг большого стола (на котором обычно в казино играют в бильярд) и стали поглощать чай. Чай был индийским, и от того пах слонами. Но Мальчику нравился этот запах - он очень любил слонов, хоть и не знал, что это такое. 	Потом Мальчик сказал: 	- Хотите, чтобы я вас покатал на самолете? 	- Конечно! - хором ответили Соседи, - только мы сначала застрахуемся. 	После этого все застраховались, надев спасательные жилеты, и набив чемоданы парашютами, а также брюки карманными катапультами. 	Самолет взлетел. Снизу руками на прощанье махали Dобрые Дворники, их было семь, не считая Самого Доброго Дворника, который заплакал от умиления, вытирая слезы ковриком, на котором обычно спал Соседик. 	После этого Добрые Дворники отправились пить пиво. Платил как всегда Самый Добрый Дворник. 	А самолет все приближался к Луне.

	ГЛАВА ТРЕТЬЯ - ЛУНА 	Луна была круглой. Скажу больше - она была ОЧЕНЬ круглой. По-крайней мере, круглее, чем телевизор. И на ней были кратеры. В один из них и сел самолет, чтобы отдышаться и перевести дух. Мальчик и Соседи вышли из него, чтобы собрать цветов и пообщаться с местным населением. 	Местному населению очень понравился самолет. А Мальчику и Соседям очень понравились цветы. Это было хорошо, потому что цветы и были местным населением. 	Цветы здесь построили города, деревни и даже говорящие светофоры, которые моргали только двумя цветами - лютиком и ромашкой. Погода на Луне тоже превосходная - Мальчик даже немного загорел, но его вовремя успели потушить. 	А Соседям очень понравился Старый Фикус, который рос в горшке, и умел петь песню про сосиски: 		 Каждая сосиска, 		 Умеет поедаться, 		 Каждая сосиска 		 Сморкаться не умеет. 	Эту песню показывали по местному телевидению раз в час, но с каждым разом она звучала все лучше и лучше. К тому же, в полном восторге от нее были местные торговцы сосисками - бизнес у них процветал. Но весьма мешал им страшный Рэкетир. 	И никто не знал, как с ним бороться. Никто, кроме Мальчика.

	ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ - МАЛЬЧИК БОРЕТСЯ С РЭКЕТИРОМ 	"Мальчик борется с Рэкетиром" - заголосили заголовки всех Лунных газет после того, как Мальчик обьявил о своем намерении покончить с Рэкетиром. 	Рэкетир жил в дальней Черной Пещере. И кроме него там жило два таракана, три мухи и один гиппопотам, которого Рэкетир украл из Московского Зоопарка в надежде получить выкуп. 	Мальчик сел на самолет и полетел к Черной Пещере. Он сделал два круга вокруг нее, разбрасывая листовки с призывом сдаться. Но Рэкетир не был трусом, и потому не сдавался. К тому же он не умел читать. 	Тогда Мальчик выпрыгнул из самолете, попав в седло поджидавшего внизу велосипеда, и закричал: 	"Сдавайся, твоя коррупция недолго проживет!" 	Мальчик не знал, что такое "коррупция", но слово звучало столь устрашающе, что Рэкетир задрожал. Мальчик продолжал вызывать Рэкетира на честный бой, и Рэкетир вышел, взяв на всякий случай три меча, два гранатомета и семь пылесосов с дистанционным управлением. 	Началась битва, которая впоследствии вошла во все Лунные Летописи. 	Ректир начал стрелять. Четыре горы были стерты с +(f Луны, два кратера оказались засыпаны гильзами от гранатомета. Луна горела под ногами. 	Но у Мальчика было секретное оружие - двухстволка его отца! 	Но, к сожалению, он забыл ее дома, и поэтому, как ни странно, воспользоваться ею не мог. Тогда наш герой достал из правого кармана нож, а из левого кармана тоже нож, только больше. А из заднего кармана он достал нож, самый большой нож. И еще он вынул из сумки нож. Он был даже крупнее, чем самый большой нож. И Рэкетиру стало страшно. 	И тогда Мальчик сказал - если ты, подлый Рэкетир, отдашь мне бегемота, и перестанешь грабить торговцев сосисками, то я уберу эти ножи обратно. 	И Рэкетир задумался. Но так как особо думать он не умел, то он сразу перестал думать, и начал размышлять. Но размышлять у него тоже не очень хорошо получалось, и он решил капитулировать. 	- Я капитулирую! - закричал озадаченный Рэкетир. 	Но Мальчик не знал, что означает такое длинное слово, и он ответил: 	- А я - нет! 	Битва продолжилась.

	ГЛАВА ПЯТАЯ - РЭКЕТИР РЕШИЛ ПОКАЯТЬСЯ 	Рэкетир решил покаяться - он понял, что столь изнурительной борьбы он не перенесет. 	Он отстегнул цепь от бегемота, и счастливый бегемот побежал через космос в свой родной зоопарк - к любимым жене, бегемотикам и недочитанной книжке с детективами о Шерлоке Холмсе. 	Мальчик подошел к поверженному Рэкетиру и произнес: 	- С завтрашнего дня ты будешь работать кондуктором в метро, ведь ты привык собирать деньги с людей, теперь ты будешь делать это на благо обществу! 	Все местные жители-цветы зааплодировали и сразу устроили праздник в честь непобедимого Мальчика. С тех пор они праздную Праздник Непобедимого Мальчика с Земли каждый день, не считая вторника, когда они празднуют Прадник В Честь Праздника, Устроенного В Честь Непобедимого Мальчика С Земли.
 		 КАК ИЗГОНЯТЬ ДЬЯВОЛА 	(инструкция для Наташ семейства Цветковых по 		 использованию Фокса) 	 (из реальной жизхни моей конторы)
 	* Если вы вдруг, не дай Бог, встретили Фокса, не стоит сразу бить его коленом по почкам и желудку, набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о подошвы своих каблуков или производить аналогичное напрашивающееся само собой действие. Лучше подождать секунд десять и потом уже, собравшись с силами и прицелившись, приступать. 	* Ни в коем случае не стоит избивать Фокса клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор за порчу казенной техники. 	* Если Фокс решил дать вам какую-либо работу, откажитесь под благовидным предлогом типа: "Сегодня у ,%-o разгрузочный день: Сидоров поручил мне разгружать вагон кассет Сташевского", "Борис Гурьевич подписал указание о том, что устные приказы Фокса, содержащие больше пяти слов "а-я а-я а-я" считаются недействительными. Приказ должен быть коротким, как выстрел, как тост. А иначе времени на отдых не останется", "Какой нахрен инвойс? У меня чай стынет. И кровь. В жилах! От одного только твоего вида". 	* Если Фокс попросил набрать письмо, состоящее из пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку (если не получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России такие большие письма обычно делят на две части и набирают два человека. А у меня одной на него часов пять уйдет, и то если вы более быстрый компьютер купите." После этого можно спокойно набивать письмо четыре часа. Фокс будет очень рад, что вы его сделали на час раньше запланированного срока. И уже не будет важно то, что письмо было срочным и за это время PolyGram успел потерять около полумиллиарда прибыли, все-равно похвала Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти четыре часа Фокс на целых 240 минут приблизится к своей смерти! 	* Если вы видите, как Фокс переходит улицу в неположенном месте, обязательно предупреждающе окликните его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что вы ему сказали, его уже собьет проезжий самосвал, груженый мариноваными бананами в собственной кожуре или малосольным бетоном. 	* Когда кто-нибудь из Наташ уходит с рабочего места в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то надо оставить Фоксу записку "Я в "Бомбе-М". Бомбиков надобно заренее предупредить, что когда к ним заявится Фокс они сказали "Наташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть отошлют его искать вас в "Империале", а Империальцы, конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные с белыми точками. А если Фокс дальтоник, то лучше зараннее на них написать "грибы для Фокса и прочих недолюдей"). В результате часа два он проведет в туалете и еще денек-другой проторчит в морге. К тому моменту когда его оттуда выпишут и Фокс вас найдет, работа потеряет всякую актуальность, или же Фокс отчаявшись сделает ее сам. 	* Если придя в офис вы обнаружили, что Фокс повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть он больно стукнется о пол и сломает себе ногу. 	* Если вдруг Фокс неожиданно скажет вам какую-то умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось. 	* Если вы заснули на рабочем месте, а Фокс вас разбудил и читает нотации, скажите, что вам приснился способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в два раза больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный Фокс сразу достанет блокнот, чтобы записать сей удивительный способ, и будет весьма польщен узнав, что этот метод подразумевает немедленное увольнение Фокса. 	* Каждое утро на лифт вешать объявление "Лифт не работает", написанное на польском и немецком языках. Так как никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет, b. он будет единственным, кто будет подниматься наверх пешком. 	* Если вы увидели, как на улице стая хулиганов избивает Фокса, позовите обязательно милицию. У милиции есть дубинки, и они справятся с Фоксом лучше чем безоружная шпана. 	* Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее - ни в коем случае его не убивайте. Помните, что самое страшное наказание для Фокса - это его собственное существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю - и вам уже худо. Но ведь Фокс общается с собой ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!
 		 ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО:
 Гороскоп для начинающих и кончающих металлистов на 1996 		 год 20 века н.э.
 	ОВЕН (22.3-20.4) 	Овны в следующем году будут жить. Если кто-то из них умрет в период с апреля по май, то он скорее всего так и не услышит новых альбомов, которые выйдут в октябре. С 7 по 9 февраля не верьте незнакомым людям в зеленых шляпах, которые говорят, что "хороший Овен - мертвый Овен", ибо даже мертвые Овны почти всегда бывают плохими - покрайней
 мере они плохо пахнут. В период с 14 по 28 июня Овнам следует обходить глубокие ямы, ибо попадание в них может навлечь на себя серьезные травмы. Сексуальная жизнь будет полна разнообразия - вас ждут заманчивые встречи на кладбищах, в зоопарках и на концертах Оззи Озборна (которые представляют из себя смесь первого и второго). А также в вытрезвителях. 	Если ваша фамилия не начинается на быквы Б, Ц и Ы, то вы умрете в период с августа по ноябрь. Если же ваша фамилия начинается на вышеупомянутые буквы, то можете расслабиться - смерть вас настигнет в самый неожиданный момент. 	ТЕЛЕЦ (21.4-21.5) 	Тельцы и телки 1 января 1996 года будут мучаться с похмелья. В январе-феврале у них будет холодное время года, а где-то в промежутке с 21 апреля по 21 мая у вас будет день рождения. и в коем случае не затевайте коммерческих сделок 30 февраля - ибо такого дня вообще в природе не существует. Если вам надо убить кого-то из родителей или близких родственников - не делайте это с 13 июня по 19 августа. 	Отложите это где-нибудь до ноября, когда они, возможно, умрут сами по себе. С 4 по 5 сентября вас ждет богатство и слава. Но только на эти два дня! Употребление алкоглольных напитков в декабре у Тельцов будет вести к опьянению, поэтому в это время при переходе улицы или переплыве Берингова пролива Тельцам надо беречь свои тельца. Вероятность смерти Тельцов в 1996-ом году не очень высокая - всего около 98 процентов. Оставшиеся два процента откинут копыта в 97-ом. 	БЛИЗЕЦЫ (22.5-21.6) 	Если 14-16 марта вы обнаружите в своей квартире труп - не пугайтесь: мертвый человек не сможет вам сделать ничего плохого! Если у вас есть благородная склонность к каннибализму, можете воспользоваться этим удобным случаем $+o удовлетворения своих кулинарных привычек; недоеденную часть можно законсервировать в кошачьей крови с примесями укропа и сальмонеллы. Но не переборщите - большое количество борща с человечиной приведет к ступору мозжечка пятнадцатиперстной кишки. Если 16 сентября вы услышите взрыв в вашей квартире - значит вы еще не потеряли свой слух. С 4 по 8 октября воздержитесь от прослушивания записей группы Megadeth. А лучше - не слушайте ее вообще никогда - Cannibal Corpse лучше. 3 февраля, проснувшись с похмелья и заглянув зеркало не пугайтесь - эта опухшая морда не вы - а ваш близнец. Вы на самом деле выглядите гораздо хуже. Не стоит бояться смерти с января по август - она будет настолько мгновенной и безболезненной, что вы и испугаться не успеете. 	РАК (22.6-23.7) 	С 3 мая по 2 июня Раки наконец-то узнают, где они зимуют. В августе вы поедете в Альпы, где будете свистеть на горе. С 7 по 9 мая прослушивание записей группы Nuclear Death вызовет сильные головные боли. 1 сентября, когда школьники пойдут в первый раз в первый класс, пожалуйста не ловите их и не бейте по морде - вы можете лишить Россию ее будущего. 11 мая помяните Боба Марли, который умер из-за вас, то есть от рака. Марли все время ходил в одной марле, простудился, упал, его укусил рак. Он умер. Так ему и надо. Берите с него не только пример, но и деньги. Умрете вы скорее всего где-то в феврале, поэтому все описанные выше события после февраля с вами не произойдут. 	ВОДОЛЕЙ (21.1-19.2) 	Так как Водолеи - самые миролюбивые из зодиаков, то и смерть их постигнет в самых безобидных и мирных местах - бане, школе, туалете или в крематории. 	Остальных перечислять лень.
 	 ИЗ СТАРОГО, ИНСТИТУТСКИХ ВРЕМЕН: 		 КРЕМЛЕВСКОЕ ОТУПЕНИЕ
 	Владимир Ильич Ленин сидел в своем кабинете, нервно покусывая пальцы. Пальцы были одного из меньшевиков, ему их ампутировали на прошлой неделе. В кабинет постучали. Потом еще раз. Наконец зубило пробило железную обивку и Ленин подумав сказал: 	- Войдите! 	- Не войду, - раздался голос железного Феликса. 	- Да войди ты, кожаная тварь, - вышел из себя Ильич и запустил в дверь опустевшей бутылкой "Мартини". 	Дверь открылась и вошел Дзержинский, давя коваными сапогами бутылочные осколки. В руках у него был водяной пистолет. 	- Садитесь, Феликс Эдмундович, - произнес Ленин, показывая на стоящую в углу 	полусгнившую табуретку, накрытую промасленной газетой с огрызками малосольного огурца. 	- Я постою, Володя. 	- Тогда я тоже. 	Они уставились друг на друга в гордом молчании... 	Через два часа зазвонил телефон, И Ленин решил, что это хороший повод прервать затянувшуюся паузу. 	- Я слушаю, - сказал он после того, как Феликс услужливо подал ему трубку, предварительно ее послюнявив и протерев платочком, чтобы стереть случайных бактерий. 	- Вам говорит Серега, то бишь это я - Киров! 	- Здравствуй, Сереженька, - обрадованно крикнул Ильич и положил трубку. 	- Расстрелять! - сказал Ленин. 	Феликс, уже было начавший прятать водяной пистолет в кобуру, встрепенулся и пошел к водопроводному крану, чтобы пополнить обойму. Воду отключили. Пришлось расстрел отложить. 	- Знаешь, Володенька, зачем я к тебе притопал? - облокотившись на стол сказал 	железный Феликс. 	- В карты играть, - с надеждой в голосе произнес Ленин. 	- Да ну ты что, Володь, я уже завязал с этим. 	На прошлой недел Феликс проиграл в "пьяницу" крейсер "Аврора" итальянскому меценату и потом повесился. Его долго откачивали в институте Склифосовского, но откачали только два литра "Жигулевского" и сто грамм смеси "Московской" водки и бананового сиропа. Все откачанное было тотчас же распито санитарами, и на этой почве они подхватили глистов, в диком количестве плодившихся в желудке Феликса. 	Сам он после данной процедуры завязал с картами, питьем, курением и ездой на 	велосипеде. 	- Значит ты пришел играть в кpестики-нолики, - уверенно воскликнул Ленин, ударяя ладонью по столу. 	- А вот не угадал! - заплясал от удовольствия Эдмундович, - я пришел потому что 	сегодня в ГУМе продают по дешевке телефизоры. 	Ленин аж остолбенел. 	- Да фигли тогда ты болтаешь со мной, пошли быстрее! 	Он схватил кепку и бегом бросился к зеркалу, чтобы ее примерить. 	- Нет, эта не подойдет, вздохнул он и пошел к платяному шкафу. В нем висело около двух сотен кепок. Ильич постоял, глядя на это свое самое сокровенное 	сокровище и взял наугад другую. Через две минуты они с Феликсом были уже в 	лифте. Самой большой проблемой для Ленина при поездке в лифте было отсутствие навыков ко счету, поэтому он не мог определить, какую кнопку надо жать. Дзержинский тоже не был силен в этой науке. 	Ленин и Феликс уставились на кнопочный щиток с надеждой, что интуиция им чего-нибудь подскажет. Но она молчала. 	Ленин посмотрел на часы. 	- Сейчас в комиссариате обед, подумав, сказал он, - может минут через десять к 	нам кто-нибудь присоединится, он-то наверное знает, какую кнопку жать. 	- Давно мне пора было себе на память завести блокнот, - пробормотал Феликс, - 	теперь вот приходится здесь стоять как идиоту. 	Когда часы пробили два часа, в лифт вошел человек с ружьем. Он нажал одну из 	кнопок и лифт стал опускаться. Ленин и Дзержинский облегченно вздохнули. Ленин 	пытливо оглядывал нового спутника. 	- А ружьишко-то у тебя стреляет? - улыбаясь сьехидничал он. 	- Ты заткнись, лысая буржуйская скотина, ответил человек с ружьем, приставив штык к горлу вождя революции. 	- Да как ты смеешь так! - возмутился железный Феликс. 	Человек с ружьем явно смутился и пробормотал: 	- Да я пошутил, простите меня пожалуйста, батюшка Ленин! 	Ленин явно подобрел. 	Человек с ружьем спрятал оружие за спину и стал переминаться с ноги на ногу, 	опустив свой взгляд на носки прохудившихся валенок. Потом лицо его осенилось и 	он взглянув с надеждой в глаза Владимиру Ильичу робко произнес: 	- Вы не дадите мне автограф? 	Ленин явно приуныл - ведь до сих пор у него не нашлось времени чтобы научиться писать. Выход из создавшегося трудного положения придумал Феликс: 	- Владимир Ильич плохо себя сегодня чувствует, у него гангрена правой руки и 	писать он не может до тех пор, пока ему не ампутируют кисть и не пришьют новую. 	Человек с ружьем с пониманием кивнул головой. Он прислонился к двери и развернул свежий номер "Искры". 	Лифт остановился, и после того как дверь неожиданно открылась, человек с ружьем вывалился в вестибюль, не сумев удержать равновесия. Но после вчерашнего артобстрела пол в вестибюле был продырявлен и бедняга провалился в подвал, где и скончался от голода через месяц в ужасных муках. 	Ленин и Дзержинский вышли и кабины лифта, аккуратно обходя роковое отверстие. 	Выйдя на улицу они прошли в ГУМ и после часового поиска нашли конец очереди. 	Очередь была человек эдак тысячи на три. Теликов оставалось сто двадцать, но в 	душе лидеров мирового пролетариата теплилась крохотная надежда. Они не знали, 	что в этот момент другая Надежда теплилась в крепких и жарких обьятиях Сергея 	Кирова. Но если бы они это и знали, то ничего бы не предприняли, ибо оба они были на редкость фригидны. Ленина не возбуждали даже самые крутые немецкие 	порнофильмы. К тому же он по ходу просмотра задавал самые глупые вопросы. Например в самый критический момент он тыкал пальцем в одну из частей тела 	актерши и спрашивал "а это как называется?". На него сразу начинали шикать, чтобы он заткнулся, а Феликс тихо на ухо шептал какое-нибудь сложное анатомическое название, которое Ильич почти сразу же забывал. 	Телевизоров им так и не досталось. Когда продавец крикнул "Все, давайте расходитесь!" очередь зароптала, Феликс два раза выстрелил в воздух из водяного 	пистолета и народ стал потихоньку расходиться. 	Феликс сел на пол и заплакал. Ленин, который никогда не унывал пошел к себе в 	мавзолей, прихватив пару бутылок пива с прилавка, когда продавец отвернулся. 	Пиво было крепкое и Ильича развезло. Он взял телефон и позвонил в Белый Дом, что в Вашингтоне, округ Коламбия. Трубку поднял президент. 	- Привет, - сказал Ленин, - скажу я вам, батенька по секрету, что через две минуты Россия нанесет вам ракетноядерный удар, так что собирайте монатки и 	мотайте в Мексику. 	- Почему в Мексику? - спросил ошалевший президент. 	- По Мексике мы будем стрелять лишь через полчаса, так что вы проживете на 	тридцать минут больше, чем ваши избиратели. 	- Володь, да ты никак пьян, - наконец-то понял в чем дело президент. 	- Ни-ни, - дыхнул в трубку своим перегаром Ильич. Запах спирта достиг носа американского президента, и тот ухмыльнулся про себя. 	Президент повесил трубку и сел продолжать прерванную партию в покер. 	Расстроенный и униженный Ленин сел на стул и заревел: 	- Никто мне не верит, никто! 	Пришла горничная и принялась его успокаивать: 	- Ну что вы, Володенька, мы вас все любим и обожаем, наплюйте вы на этого янки, наш народ с вами! 	Дверь внезапно распахнулась и внутрь с грохотом ввалился милиционер. 	- Это ваш человек? - пробасил он, бросая на пол тушу Феликса. 	- Ой, да это же наш железный Феликс! - защебетала горничная. 	- Ваш железный Феликс, - важно произнес милиционер, - валялся в луже как последняя свинья. Нельзя же так нажираться. 	- По-моему он трезв, - возразила горничная после осмотра неподвижного чекиста. 	- Не морочьте мне мозги! 	- Он просто умер, - констартировала горничная. 	- Да ну? - усомнился страж порядка. 	- Смотрите, - сказала горничная и откусила Феликсу палец. Тот даже не пикнул. 	Милиционер призадумался. Потом попинал ногой безвольный головной кочан Дзержинского и призадумался еще крепче. 	- Но если он был мертв, а не пьян, - наконец выдавил он из себя, - то почему он ничего мне не сказал? Ведь трезвый человек всегда может постоять за себя. 	- Ну что вы, - подал голос Ильич, - он и при жизни был очень тихим человеком, а уж после смерти-то и говорить нечего. 	- Ладно, сказал милиционер, - вы тут сами разбирайтесь, а я пошел домой, у меня вафли в холодильнике стынут. 	Чеканя шаг он удалился. Горничная пристально слушала его шаги и когда они 	затихли стала громко плакать. Ленин поднялся и /.$.)$o к ней положил ей руку на плечо. 	- Тихо, тихо, нашла из за чего расстраиваться. 	- Вам-то что, всхипнула горничная, - а мне Феликс обещал банку икры к новому 	году достать! 	- Ну это мы щас быстренько устроим! - Ленин побежал к телефону, но споткнувшись о шнур потерял сознание. 	Когда он очнулся то тела Феликса уже не было, вместо этого на полу какой-то санитар писал мелом "Здесь был Феликс". Комната была полна фоторепортеров и 	тележурналистов. Один из них сразу подскочил к Ильичу. 	- Что вы скажете о новых советско-германских иницативах? - как по-писанному 	прострочил он. 	Ленин полез было в блокнот, где он держал особо ценные мысли, но того в кармане не оказалось. Пришлось выкручиваться: 	- Я думаю, что смерть моего друга детства Феликса на них не повлияет! 	- Но по последним данным Феликс пока еще жив, он лежит в реанимационном отделении Ветеринарной лечебницы номер пять, - проинформировал корреспондент. 	Никогда еще Ленин не был в столь глупом положении: его ноги были на верхней 	книжной полке, а голова лежала в корзинке для бумаг. Но прилив крови к голове 	позволял ускорить мыслительные процессы, так что вскоре в голове у Ильича созрел очень остроумный ответ. Но к тому моменту все журналисты разьехались, недоумевая по поводу трехчасового молчания основателя советского государства. 	К утру Ленин вдруг вспомнил, что Феликс оказывается еще жив, и он решил его 	навестить. Вскочив с постели он бросился в ветеринарную лечебницу. Вахтер долго не хотел его пускать ссылаясь на то, что Ильич в одном нижнем белье. Ленин возражал, но когда рассвело, то увидев свое отражение на январском 	льду, Ильич нехотя с этим согласился. 	После того, как он снял нижнее белье, вахтер его пропустил.
 	Феликс лежал на разделочном столе и собирал кубик Рубика. Здоровенный детина в медицинском белом халате с красными пятнами отпиливал ему ногу. Сразу нога не поддавалась, поэтому отпиливали ее по кусочкам. Стоявшая рядом медсестра ставила на каждый из них фломастером номер. Позднее Ленин видел эти кусочки в антикварных магазинах по 124 рубля 50 копеек за штуку. 	Феликс, заслышав шаги повернул свою голову и улыбнулся, завидев старого друга. 	Ленин положил к его изголовью букет из гвоздик. 	- Как здоровье? - поинтересовался он. 	- Жить буду, - усмехнулся Дзержинский, - железный протез обещали мне сделать. 	Стану я железным Феликсом с железной ногой. 	- Когда протез тебе поставят, то пригласи меня обмыть-то! 	- А как же! Я без тебя, Володь, как без рук! 	- Не болтайте, пациент, - прикрикнул санитар, - а то и руки вам отрежем. 	Феликс осекся и замолчал, но чувствовалось, что ему не терпится что-то сказать. 	Ленин уставился ему в глаза, стараясь прочитать его мысли, но ничего кроме своего отражения в темных очках чекиста он не разглядел. Настроение у Ленина 	было тихое и гладкое, очень успокаивающе действовал на него скрип двуручной 	докторской пилы, которой медсестра вместе с санитаром отпиливала ногу Феликсу, а иногда ею же отрезала очередной кусок докторской колбасы для сэндвича. 	Посмотрев еще раз на друга, Ильич встал и пошел в буфет. Там давали сушеные 	бананы в томатном соке с горчицей, каждую пятую порцию - бесплатно. Пока что еще ни один человек не смог выжить после трех порций, но Ленин сразу взял пять - одну для Феликса. Потом он сел за стойку и стал разжевывать это месиво, запивая кефиром. 	К нему в голову лезли всякие умные мысли, но сосредоточиться мешали две уборщицы, спорящие по поводу того, кому надо убрать труп кошки, лежавшей за одним из столиков вот уже вторую неделю. Они скинулись на "камень, ножницы, бумага" и решили оставить кошку на месте. Ленин сделал им замечание: 	- Вам бы не мешало, душечки, делать свою работу подобросовестней! 	- Да ты что, Ленин что-ли, чтобы давать нам советы? 	Ленин от возмущения даже чихнул: такой наглости он не слыхивал со времен татаро-монгольского ига.
 	(продолжение, к сожалению либо не было написано, либо утеряно за прошедшие годы)
 		 Я - ФИДОШНИК (римейк) 	Довольно трудно представить фидошника в библиотеке. А если и можно - то только мертвым, ибо для фидошника умереть в библиотеке - большая честь, если сравнивать ее, например, со смертью в машинном отделении картофелеуборочного комбайна. 	На как бы то ни было, я находился в библиотеке, причем сравнительно живой, пролистывая книгу о половом воспитании подростков с целью выяснить, какого хрена я так плохо воспитан. 	Напротив меня над томом из полного собрания сочинений С.Сталлоне склонился пожилого вида прохожий. Одет он был кем-то в пиджак и брюки, что несколько контрастировало с зеленой пятнистой панамкой, что покрывала его голову, полную зубов и мозговых извилин. Человек показался мне симпатичным. Особенно мне понравились его очки - вернее их отсутствие. Дабы доставить удовольствие такой приятной персоне, я сподобился сообщить ему великолепную новость: 	"А вы знаете, что я - фидошник?", - оптимистично повысив голос сантиметров на сорок сообщил я. 	Прохожий оторвал взгляд от букв, напечатанных (как обычно делают в таких случаях) черной краской на белых бумажных страницах книги, и огляделся по сторонам. Его "'#+o$ искал того, к кому обращалось мое заявление. Он долго обводил взором пустующее помещение, и никого кроме меня не обнаружив, спустя полтора часа продолжил свое занятие. 	"Товарищ! Это я вам говорю", - не потеряв энтузиазма повторил я. "Я - фидошник". 	В глазах (а также ушах) гражданина появилось выражение озабоченности. Он уставился на меня, но промолчал. Он явно не понимал всей титаничности и великолепности данного моего изречения. 	"Да, нет", - рассмеялся я, заметив его растерянность, - "я и вправду фидошник!" 	Мой собеседник хмыкнул себе что-то под нос, и снова уткнулся в свое чтиво, делая на полях библиотекарской собственности пометки красным фломастером. Поняв, что он ничего не понял, я поднялся со своего места и быстро подошел к товарищу. 	"Слышь, мужик, ты что, не слышишь что ли? Я ведь фидошник!", - произнес я, положив по-отечески свою руку ему на плечо. Отсутствие ответа было мне ответом. 	Я начал нервничать. 	"Да, блин, мать твою", - возопил я, схватив его за грудки и тряся как прошлогоднюю яблоню, - "Тебе по слогам что ли повторить? Я - Ф-И-Д-О-Ш-H-И-К!!" 	Пуговицы его сюртука с прощальным свистом и гуденьем посыпались на пол. С нечеловеческим хрустом стала осыпаться перхоть с его колеблющейся в моих мужественных руках головы. 	"ААААА!", - завопил тип. Это были его первые слова за этот вечер. Не лишенные, впрочем, определенного смысла. При этом он стал делать отчаянные попытки выцарапать мне глаза своими грязными, немытыми, и противными как амперметр ручонками. 	На крик прибежал библиотекарь в сопровождении почетного конвоя из четырнадцати милиционеров. Но вместо того, чтобы унять разбушевавшегося горе-читателя они почему-то стали бить меня дубинками. 	"Не бейте меня! Я же фидошник", - умолял я их, изредка прерываясь чтобы поймать вылетающий изо рта зуб. 	Меня посадили в фургон и отвезли в отделение. Начальник достал протокол и мило хлопая ресницами спросил: "А вы кто, собственно!". Наконец-то хоть кто-то проявил интерес к моей уникальной личности! Я гордо поднялся со стула, и вскочив на стул, размахивая полосатым шарфом заорал гордо: "Я - фидошник!!!". 	Машинистка в ужасе опрокинула печатную машинку себе на новую юбку, которая сражу же оказалась запачканной - прискорбно, учитывая что с белой материи кровь смывается плохо. Зазвенели вылетающие под напором моей голосовой мощи стекла, проходившие мимо молодые матери с колясками (их было где-то тридцать две или тридцать три - точно я посчитать не успел, уж больно стремительно все происходило) побросали своих чад, в ужасе разбегаясь по окрестным оврагам и ложбинам. 	Начальник отделения судорожно набирал какой-то номер, пользуясь для этого традиционным телефонным аппаратом...
 	Очнулся я от непривычного для себя ощущения, будто +%&c в настоящей постели с простыней, наволочкой и одеялом. Меня окружали белые стены, пол аналогичной раскраски и потолок. 	"Куда это вы меня, фидошника дели?", - пролепетал я. 	Склонившийся надо мной незнакомец в белом халате и шапочке сказал что-то милой девушке в обрамлении идентичного цвета. "Тяжелый случай" - подытожил он. 	И вот теперь я лежу в одной палате с Наполеоном и Лениным, и только одни они верят, что я на самом деле фидошник.
 	О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ 	Это точно - женщины к усам неравнодушны. Эпилятор с усиками для них -все равно что торреадор с яйцами. Помню, ухаживал я за одной девушкой. У нее были большие красивые глаза, ухи, вьющиеся волосы, руки, сгибающиеся в локтях, печень, растущая рядом с желудком и кое-что под юбкой, что привлекало меня больше всего - кроссовки "Адидас" (юбка у нее была до и после щикотолок). 	Я ей постоянно дарил цветы (три раза), конфеты (6 раз по одной, два раза по три, семь раз по Цельсию), ананасы (половина одной штуки), дистрибутив Windows 95 (панк-европейский релиз с дополнительно инсталлируемыми багами) и девяносто шесть плавников баклажана. 	Но она совершенно не обращала на меня никакого внимания, ибо сердце ее занял другой сотрудник с моей работы - эпиллятор с усами. Эпиллятор был на редкость туп и некрасив, но его усы ее потрясали. Он ее сводил с ума. А еще он ее сводил в театр на спектакль "Даже мастодонты иногда рыгают. Наблюдения нейроботаников." 	Меня буянила ревность. Я стал ругаться матом, отращивать волосы, пить и есть. 	Окончательную деградацию ознаменовало то, что я открыл свою BBS. А в это время моя любовь в обнимку с эпиллятором ходила в зоопарк любоваться на геронтофилов и дебаггеров. Ненависть заслонила мне солнце. Я не знал что делать - я забыл как инсталлировать Windows, как пользоваться холодильником, как пукать и при этом сделать так, чтобы не подумали на тебя. 	А она с этим мерзавцем-эпиллятором поехала в круиз на берега Эльбруса охотиться на дельфинов... Именно во время этой охоты совершенно случайно эпиллятор свалился в открытое море. Потом хотели посадить механника за то, что он забыл его закрыть уходя с вахты... но как бы то ни было, эпиллятор искупался в соленой воде и его усы отклеились. 	Любовь к нему сразу как водой смыло. Девушка как будто бы очнулась из глубокого забытья - она прозрев увидела, что у эпиллятора кривые ноги, он косоглазый, косорукий, картавит, заикается, хромает, икает, он паралитик, эпилептик, даун, нумизмат, импотент и ко всему прочему еще обожает фильмы Эйзенхауэра. 	Так она поставила на нем крест. Он и до сих пор лежит под этим крестом на далеком кладбище в Сыктывкаре (штат Какофония, округ Огруглый). И я на ней женился... и все дни нашего супружества были счастливейшей неделей в моей жизни!
 	ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС 	 РАСПУСКАЕТ РУКИ, ЛЮДИ РАСПУСКАЮТ СЛЮНИ 	Гениальный как Евгений Евтушенко, изобретатель оранжевых аквалангических костюмов (гран-при международного фестиваля "Акулье посмешище") сидел в своем любимом хлопчатобумажном кресле и думал головным мозгом о своем новом изобретении. Изобретение стояло в горшке из-под кактуса, и грустными листьями скочевряжившись как аппетитная саламандра смотрело на увядающее солнце Лос-Анжелеса. 	Да! Наш изобретатель, которого в народе все знали по простой и запоминающейся кличке Асмухальдебад Бортоломеевич Квинтильон-Оглоблин младший, сделал одно из величайших открытий, которые только когда-либо потрясали Землю и воды Индийского океана. Он изобрел трупное дерево. 	Изобретатель, гениальность которого росла пропорционально отупению его жены, наблюдал, как нежные листочки, как будто сделанные из высокосортного маргарина, нежились под свежим сквозняком рядом с форточкой. Это был уже второй образец - первый рос на заднем дворе и вполне достиг размеров мамонта, дожившего до половой зрелости. До половой зрелости своих детей. 	Каждую пятницу набухали большие и шершавые овальные бутоны, чем-то напоминающие страховые полисы, в которые завернули волейбольный мяч, сплющенный самосвалом фирмы "Крайслер". Три дня они бухли и бухли, пока из них не показывались человеческие ноги. Чуть позже из них высовывалось целое тело, и уже в среду все дерево было увешено самыми настоящими трупами. Примерно сутки холодные трупы болтались на свежем тихоокеанском бризе, после чего покрывались пятнами, начинали гнить и сыпались на землю. 	Как уже понял читатель, это изобретение было воистину уникально, Нобелевская премия была обеспечена. Оставалась только одна мелочь - конструктор никак не мог придумать, какую пользу можно из этого дерева извлечь. Дура-жена, естественно начала лезть с глупыми советами: 	- Дак ты ж, дорогой, бери пример с умных людей. Нацисты из трупов мыло варили. Давай и мы заработаем - откроем маленький мыльный заводик, разбогатеем, уедем жить в Рио-де-Жанейро. Может быть, даже детей успеем завести перед тем, как ты через полгода сдохнешь от твоего проклятого рака. 	- Детей заводить не надо! Они у нас и так бегают как заведенные, - заметил изобретатель. А средство от рака наверняка изобретут в ближайшие два месяца. 	-Тогда давай откроем переплетную мастерскую, - не унималась жена, - будем книги в кожу оборачивать. У меня есть один знакомый, студент, ходят слухи, что он даже умеет читать. У него наверняка дома книги есть. Я могу к нему сходить и узнать, не надо бы ему их переплести. Заодно продам ему наш старый пылесос. 	- Пылесос не работает, - заметил муж, точнее - ученый муж, - с тех пор как в него засосало нашу кошку, там по ночам внутри что-то скребется. Ума не приложу, что именно. 	- Да-да! - закивала головой и шваброй жена, - я тоже это слышала. Еще из пылесоса что-то мяукает. Что бы это ,.#+. быть? Ума не приложу. 	- Может это полтергейст? 	- Не может быть! Мистер Полтергейст еще в прошлом году переехал в Мексику. Причем он дважды испытал переезд - один раз он переехал в Сан-Диего, а второй раз его переехало там бульдозером. 	В раздумьях конструктор поднялся с кресла и прошел на кухню, чтобы из кухонного окна полюбоваться на раскидистое трупное дерево. Он послюнявил и протер пыльное стекло и с наслаждением стал смотреть, как из ближайшего к нему бутона потихоньку высовываются красивые женские ножки в кружевных чулочках.
 	Где-то что-то завизжало - это скрипели тормоза микроавтобуса "Школьное питание", водитель которого не раглядел негра на фоне белокаменной церквушки, и в результате негр оставил водителя без прав на вождение автомобиля, а своих детей - без отца. Чернокожий стопроцентный кандидат в трупы, испуская последний дух пытался ползти на пузе по асфальту, корябая с неприятным звуком асфальт своими орденами и оставляя за собой бороздку из крови, мозгов и глубоких царапин от чугунных медалей "За отвагу на пожаре третей степени" и "За ожоги четвертой степени". 	Что-то привлекло конструктора в этом инциденте, он долго не мог понять, что именно. Кроссовки негра? Да, конечно, ему самому хочется иметь такие, но он уже не успеет их с него снять - местная детвора окажется шустрее. Злорадство на лице водителя? Но лица-то как раз и не видно - оно закрыто странным белым колпаком с прорезью для глаз и таинственными буквами "ККК". 	"Наверное, это значит "Куличи, курицы и компоты"! - подумал изобретатель. 	И тут он понял! Конечно! ШКОЛЬНОЕ ПИТАНИЕ! Вот в чем нуждается нация больше всего! 	Изобретатель бросился к напольному микрокалькулятору и вычислил, что за неделю одно его дерево сможет дать стране до полутора тонн отборного, свежего, экологически чистого мяса! А если учесть тот факт, что огород, где растет дерево выкопан на том самом месте, где в прошлом году стояла Синагога (ее взорвали окрестные школьники с воплями "Бей жидов, спасай Калифорнию!"), то выращенные тут плоды по определению будут и кошерными! 	Вскоре изобретатель уже звонил в школу: 	"Алло? Директор? Это вам звонит Квинтильон-Оглоблин из третьего микрорайона. Я слышал, у школы проблемы с питанием, дети недоедают? Что? Ну это еще не так страшно, в прошлом году умерло гораздо больше! Помните моего сынишку? Такой маленький рыженький, у вас учился. Да-да, тот самый, что теперь лежит рядом с братской могилой воинов-вьетнамцев! Так вот я его отец. Что? У него была другая фамилия? Джонсон? Ну, конечно! Я был его настоящим отцом, а сэр Джонсон об этом даже не подозревал! Так вот, я хочу положить конец вашему кризису. Да нет, вы меня не так поняли, проституток я беслпатно не раздаю. Я не о вашем кризисе, а о кризисе вашей школы. Я могу вам недорого поставлять мясо в неограниченном количестве? Что? Нет, не говядина. И не свинина. Что? Нет, тем более не слонятина, в этом году неурожай слонов. Человечина. Dа, настоящая. Нет-нет, ни в коем случае - самая настоящая белая человечина, никаких негров - я же не травить вас собираюсь. Что? Сколько? По рукам!! Договорились? А по ногам договоримся позже - ноги стоят дороже." 	И уже через три дня, обрадованные и отощавшие детишки пробовали пельмени с удивительно вкусным мясом. В буфет выстроилась очередь за добавкой, а директор школы и изобретатель стояли в углу и умилялись, глядя на счастье, застывшее в глазах ребятни, и желе, застывающее на подносе со вторым. 	- Это, конечно, прекрасно, - произнес директор, перейдя сразу к серьезному разговору. Но у нас могут быть проблемы идеологического характера. Ведь непонятно, стоит ли считать человеческое мясо, выращенное на дереве вегетарианской пищей, или же нет. 	- Ну по-моему это все-таки плоды, - сказал конструктор, - значит самая что ни на есть вегетарианская хавка. 	- Я тоже так думаю, но некоторые с этим могут поспорить. Ведь согласитесь, что в котлетах из обычных плодов не попадаются пуговицы, наручные часы и противозачаточные спирали. Сегодня одна девочка случайно проглотила спираль, попавшуюся ей в пельменях. Вы бы видели, как ее, белокурую бедняжку, после этого скрутило! Четыре физрука пытались ее потом раскрутить обратно. Этого у них не получилось, на зато они раскрутили ее родителей на две штуки баксов, якобы на лечение. А на самом деле все деньги пропили, оставив лишь сто долларов на ее похороны. 	- Ничего, - заметил садовод-труповод, - поедят они с недельку моего мясца и появятся силенки. Смогут раскрутить кого угодно и что угодно, хоть последний бездарный альбом Филиппа Киркорова! 	Мимо пробежали две близняшки, но резко остановились, и вернувшись произнесли хором: "Спасибо дяде за вкусный завтрак! Приносите еще - мы все сьедим! А у вас есть собака?" 	Где-то у двери восемь здоровенных вахтеров, бывших "голубых беретов" избивали ногами третьеклассника, попытавшегося вынести две котлеты, дабы покормить дома умирающую сестренку. Сестренка прямо-таки умирала от любви к Сильвестру Сталлоне. Так и сказала она своим родителям: "Я повешусь, если вы не купите мне фильм "Терминатор" с Сильвестром!". На следующийй день ее нашли самовздернутой на прыгалках, прикрученных к оконной ручке - родители не смогли выполнить ее просьбы, ибо в фильме "Терминатор" Сталлоне никогда не играл. 	- Вот видите, какой успех у вашей еды, - довольно произнес директор, провожая взглядом попки близняшек, - я думаю, что вам следует поговорить с моим двоюродным братом. Он сенатор, и вполне может довогориться с вами о поставках плодов вашего великолепного дерева в армию. А может даже и в космос - на орбиту и на радость нашим астронавтам! Вы главное, дерево берегите, вы ведь знаете, сейчас везде полно некрофилов, наш город так и кишит ими. Я вчера поймал одного такого у себя в подвале - проведал где-то, гад, что я свою бабушку хочу отравить для получения наследства, и поджидал момент. Но я ему показал #$% раки зимуют - а они у меня зимуют в колодце на глубине сорока метров. Теперь его тело им составит компанию. 	На лице изобретателя появилась блаженная улыбка - такого неземного счастья он не испытывал с тех пор, как в детстве в энциклопедии прочитал, что Адольф Гитлер на самом деле скончался пятьдесят лет назад, и что от рака молочной железы умирют только женщины.
 	Что было дальше - вы и так все прекрасно знаете, ибо историю мгновенного богаства доселе никому неизвестного изобретателя оранжевых аквалангических костюмов и реактивных ласт теперь включают даже в школьные учебники. А его лицо мы можем видеть и любоваться его чертами на витринах супермаркетов, уставленных красивыми, вкусными и дешевыми мясными вегетарианскими консервами "Абракадавра". И к тому же - кошерными! Но сколько еще синагог было сожжено, чтобы расчистить место для плантаций!
 	 РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ
 	Афанасий Капроныч не просто изобрел Драндулет. Он еще научился на нем давить своих соседей. Вылетит он на всех его семи колесах за околицу - и только пух да парики в стороны разлетаются, озаряя кровавым багрянцем его шины. 	Невзлюбили соседи Афанасия Капроныча. Невзлюбили. Дядя Бидоний поклялся отомстить старику за раздавленное семейство о шести головах. 	И да ухватил он в руки мозолистые берданку, и пошел Афанасия стрелять. А Афанасий не дурак, он уже стреляный воробей: и немец в 41-ом в него стрелял, и японец в 45ом,
 и чеченец в 94-ом, и ребятишки с соседнего двора регулярно сигареты да махорку у него стреляли. А потом блевали, несчастные от омерзительного курева. 	- Смотри-ка, наш идет! - заворковали старушки на парапете, - никак по душу Афанасия с берданкой намылился. Ох, не поздоровится Капронычу, испачкает он себе новые обои собственными мозгами. 	- Да откуда-ж мозги у него? - встрял участковый, который вышел во двор насобирать шампиньонов к обеду тещи. - Были б мозги, раздавил бы он Бидония первым, а потом уже всех его отпрысков да жен к сатане в гости отправил! 	Но доспорить они не успели - раздались вопли из окон, обрамленных резьбой да лишаями, нарочито гулкий удар топора и последовавшее чавканье и хлюпанье нагнало омерзения на всю округу. Жидкая красная струйка потекла из-за дощатого порога деда Афанасия. Навострили ухо и глазки соседи, послали гонца, проведать, кто же победил, да и проигравшего не грех узнать было бы. 	Никто не хотел рисковать, поэтому запрягли на миссию сию почетную и отважную самого младшенького - пятилетнего Мусика из дома у болотца. Мусик там обитал со своей слепенькой сестренкой, и жили они лишь тем, что воровали коров и коз в соседней деревне, а потом топили в болотце. Прибыли это не приносило, зато масса удоволльствия и счастливых детских криков наполняли счастьем некогда хмурую обветшалую избу. 	Мусик осторожно семеня передними ногами подкрался к крыльцу с подветренной стороны - это чтобы его не почуяли враги, да и запах недалекого нужника дабы не портил праздничного впечатления от редкого в этих краях, и потому желанного, соседоубийства. 	Он подкрался к скрипучей дверце и уже было нацелился прошмыгнуть в сени, да проказник-ветер сорвал его хитрые планы и дырявую кепку. Под натиском гнетущей ветреной атмосферы дверь отшатнулась по привычной траектории, и стукнула парнишку по самому по лбу, аж до затылка. Под дружный хохот зевак маленькое тело братишки повалилось оземь, да и осталось там лежать недвижимым - помер бедняга, да не от удара, а со страху, наделав предварительно в штопанные-перештопанные штанишки. 	Когда смех и гам угомонились, смелый участковый взялся определить, что творится в доме Капроныча. Для этого он послал туда свою жену, верную супругу Марфу. Она сама не славилась бесстрашием да героизмом, и дабы изверг, затаившийся в избе пощадил ее, повела пред собою дочку свою да мужнину, прикрываясь ею как живым щитом. Участковый восхитился находчивостью ее, и вознес руки к Аллаху в надежде, что Бог пощадит его, и уничтожит сразу обоих дам, прожиравших всю его зарплату. 	Вот и тень от навеса крыльца покрыла голову да половину полусогнутой для маскировки спины исследовательницы, и проникла в дом она, шикая на дочь, дабы та перестала постоянно чихать и кашлять, выдавая их присутствие. На пороге дочурка имела несчастье отсупиться, но учуяв сырость темного и поэтому безопасного помещения, мамаша рванула туда что есть мочи, пробежавшись каблуками на манной каше по распластавшейся тушенке (то есть маленькой туше) своей с участковым дитяти. 	Как только напомаженные глазки матери-героини привыкли к черно-бурой темноте, завидела она в углу сплюснутый от удара чего-то тяжелого череп Бидония. А рядом неприметно лежало и само увесистое орудие смерти - старик Афанасий. Афанасий был также весь в крови, и его невозможно было узнать - настолько непривычно он смотрелся в розовых кирзовых сапогах, полосатых брюках со стрелками и белками, подаренными ему Юрием Гагарином непосредственно перед стартом, зеленая рубашка в пупырышках и кепка. Кепки, правда, не было видно, как и того, на чем она должна была быть надета. Голова Афанасия бесследно запропала, и до сих пор никто так и не смог ее найти. Между делом упомяну, что рук, туловища, и бедер старика также не обнаружили, и участковый списал все это на действие полтергейста и быстрого разложения. Погода в те дни стояла благодатная - в тени было столько же градусов, сколько в самогонном аппарате знатной старушки Гуляшичны. Да бактерии в такую погоду на редкость резвы и скорострельны, авось действительно смогли справиться со стариком за полчаса. Он ведь был уже дряхленький, да и тощий к тому же, не говоря уж о том, что своих вшей водилось предостаточно, и наверняка они тоже лепту внесли в дело загадочного изничтожения. 	Но одно было ясно точно - в избушке два трупа. Точнее уже три - женушку стошнило от увиденного, и она захлебнулась, ибо не смогла в темноте добраться до bc +%b . Лишь пятнадцать сантиметров отделяли ее от спасительного унитаза - так ее и нашла аклимавшаяся дочка, войдя в избу и увидев маму, чьи выпученными от удушья глаза смотрели прямо в потолок, где сквозь дырку в чердаке гадил голубь на ее светлый помертвелый лик.. 	Целую неделю поразительная история не сходила с уст окрестных жителей, и вплоть до сентября приезжали и приезжали гости из райцентра и двух ближайших колхозов, чтобы посмотреть на побелевшие кости. "Событием года" назвала резню газета "Наш Колхозец", выходившая тиражом двадцать экземпляров - ровно по числу умеющих читать обитателей деревушки. Правда, после описываемого случая ее тираж упал на 10 процентов, ибо оба погибших входили в это скромное число грамоотеев, в результате газета разорилась, а главный редактор ее был найден повешенным в стойле, напротив своей любимой лошади, которая уже успела обгрызть его голые пятки, свисающие с балки как цыпленок на бройлерной фабрике. Но вскоре все это забылось, злополучный дом сожгли, вместе со старыми газетами, вшивыми тряпками деда Афанасия и его одичавшими цыплятами. А жизнь в деревни вошла в традиционное для Междуречья русло - русло реки Ятаган, расплывшейся по весне и утопившей все село в одну тихую, и безмятежную как секс глухонемых ночь.
 	 ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
 	1. Перед использованиеь компьютера убедитесь в его наличии перед вами. 	2. Включая компьютер в сетевую розетку постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током. 	3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тридцать-сорок раз для получения навыков в испонении этого действия. 	4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать. 	5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером. 	6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации. 	7. См. пункт 9. 	8. Помните, что работая с компьютером нехорошо ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции. 	9. См. пункт 7. 	10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии от цирроза печени. 	11. Выключая компьютер знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотон .b!.рной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?
 	ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА (КАК 		 ОБЫЧНО - ДЕГЕНЕРАТА) 	Дык, ну не с бутылкой же "Пепси" к девушке переться... Хотя именно таким я вижу влюбленного фидошника: 	Вот он, сгорбившись идет по улице, роняя шапкупидорку
 на промасленный от снега асфальт. Подмышкой у него двухлитровая баклашка "Пепси", которую он берег еще с празднования Нового Года. На плече у него замызганная сумка со сломанной молнией, из которой торчит ISAмультикарта, видоекассета с Брюсом Уиллисом и зачитанная до дыр книга с названием типа "Непобедимые зубодробители космоса" или "Долина икающих драконов". 	Один глаз у него повернут на верх, второй - в левый бок (независимо от того, правый это глаз или левый), нижняя часть лица состоит из перекошенной ухмылки - вся композиция вместе должна по его мнению выражать вид глубокой озабоченности. Но на деле такая физиономия вызывает озабоченность илшь у проходящих мимо работников окрестной поликлиники. Он постоянно наступает на свои шнурки и обходит за сто метров всех бритоголовых и кавказких личностей (чтобы не отобрали бесценную мультяху) и коммерческие ларьки (чтобы не захлебнуться в голодной слюне). 	Вот он доходит до метро и до него доходит, что надо бы прикупить копну растений. Он долго вспоминает, как они называются, и наконец-то соображает "цветы"! Он долго ходит вокруг торговки букетами, ибо для него покупать цветы процесс столь же стеснительный, как для школьников - приобретение презерватива. В конце концов он выдавливает из себя несколько рублей и словечко "Мне чтонить
 подешевле". Берет полученный увядший цветочек, и запрятав его под куртку идет на эскалатор. Так как перед эскалатором большая толпа, то он (как и все фидошники) решается идти пешком по неработающему эксалатору рядом. Естественно, что столь бурный спуск вызывает сотрясение его прохудившейся котомки, и звон бутылки "Жигулевского" возвращает к нему способность мыслить трезво. Трезво фидошник может мыслить об одном - как бы ему выпить. 	Он бросается в вагон, двери которого уже закрываются, протискивает свою костлявую тушу в салон и с счастливым видом достает бутылку. Полчаса мучается, открывая ее ключами, и когда наконец-то делает первый глоток, победоносно оглядывает вагон, как бы говоря: "Ну что, козлы, вот вы тут такие хмурые едете, а я вот пиво вовсю хлещу." Для того, чтобы произвести впечатление еще более умного и крутого парня, он достает мультяху, и при тусклом свете выбитых лампочек начинает копаться в джамперах. Но как у по-настоящему влюбленного человека, все его мысли заняты то девушкой, к которой он спешит: "как только ее увижу, покажу ей эту карту, и скажу, что она гораздо лучше тех карточек, которые хуже чем эта." 	На стрелку он, как и положено фидошникам опоздает, но сам об этом он догадается только спустя час - когда сподобится спросить время у кого-нибудь из прохожих с наименее грозным видом. В результате в девять вечера он отправится к себе на работу, бегать в ДУМ до потери a.'- -(o, а бедный цветочек забросит на шкаф, между грудами битых дискет и документаций к устаревшим лет тридцать назад программам. Девушке, он, естественно, звонить в этот вечер не будет - ибо он уже включил модем, дабы снять свежую почту. Вот так реализует горячие весенние чуства настоящий фидошник. Как романтически он будет рассказывать спустя многие годы детям о своей первой любви!
 	БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА
 	Четыреста бонифациев заняли свои места в креслах космического лайнера. Их гордые взоры отображали решимость. Да! Именно эти переселенцы должны наконец-то колонизировать неизвестный округлый мир звезды Аксиома Центавра, населенный лишь плесенными лишаями да бегемотами. Предыдущие четырнадцать экспедиций потерпели полный крах - космолеты взрывались сразу же после взлета. Но четыреста бонифациев, как и все их неудачливые предшественники, были абсолютно уверены, что именно им повезет, и они смогут выполнить революционное задание правящей партии - Партии Любителей Пива. 	Главный герой нашего повествования, Буцефал Ахиллесович сидел в своем кресле, потягивал кофе, покуривая трубку и жуя ананасы с килькой вперемешку. Он грустно смотрел в иллюминатор, наблюдал, как жена и дети махают ему ручками на прощанье. Ручки были "Паркер", стоили более пятнадцати долларов за килограм, и предназначались для решания кроссвордов и написания гласных букв. Для согласных букв Буцефал обычно использовал карандаш, дабы тем самым подчеркнуть свою любовь к мандаринам. При чем здесь мандарины, Буцефал не знал, но он прекрасно понимал, сколь большое значение любой порядочный бонифаций общества должен уделять мандаринам и полетам в космос. 	Корабль задрожал, и начал отрываться от земли, смывая провожающих огненными дюзами в одну растрепанную, визжащую, обугленную кучку. Отлетающие бонифации дружно помахали ручками и карандашами, причем один из них, переусердствовав вывалился из иллюминатора и повис на наружной антенне, удачно зацепившись за нее своим толстеньким брюшком насквозь, что спасло его от трагического падения. Буцефал был уверен в успехе этого полета. Хотя за последние четыреста лет еще ни один корабль не смог покинуть планету, благодаря удивительным в своей регулярности крушениям, взрывам и попросту рассыпаниям в воздухе. Но в узких кругах, больше похожих на овалы, давно циркулировали слухи и легенды том, что около тысячи лет назад один космический шаттл смог улететь в открытый космос. Неизвестно, что случилось с ним потом, но сам факт того, что кто то безнаказанно смог покинуть планету, вселял в Буцефала оптимизм. 	За иллюминатором показались облака, и рассыпающиеся кишки висящего за бортом бедолаги. Стюард подошел виляя ушами к почетному гостю корабля, нашему герою, и спросил: "Еще немножечко кофе?" 	Ответить Буцефал не успел, ибо мощный взрыв разнес колоссальный звездолет в щепки. Обломки восхитительного и дорогостоящего корабля, принадлежащего городскому ,c-(f(/ +(b%bc, посыпались фейрверком на крыши бессонного городка. 	Через несколько секунд масса осколков четырехсот астронавтов-бонифациев гроздями повалились на землю. Жители Центрального Округа пронаблюли, как самый большой обломок недолетного устройства - это был камбуз совмещенный с писуаром стукнулся о свежевыкрашенный асфальт, и из него вылез истекающий кровью кок, в одной руке он сжимал рулон недоиспользованной туалетной бумаги, а другой делал знаки зевакам: "Я жив! Я жив!" - прокричал он ликующей толпе и сразу испустил дух со счастливой от осознания сего факта, улыбкой на лице. 	Очередная экспедиция потерпела фиаско, но еще сотни, тысячи, галлоны бонифациев жаждут покорить вселенную, и никакие катастрофы не в силах истребить их боевой дух. Дух стремления, храбрости и Святой Дух. Последний всегда рад принять очередную пачку неудачников к себе на постоянное место жительство между Стиксом, Пандемониумом и престижным Лепрозорием. 	Пожелаем им чего-либо хорошего, удачи, например!
 	P.S. У кого нет дачи, могут пожелать чего-нибудь хорошего у квартиры.
 		 ОДИН В ПОЛЕ ВОИН 	Контрольные пакеты акций фирмы "Компоты и калмыцкие узоры на байдарках" по производству бешеных крокодилов стали резко падать после того, как Джон МакРоцефал обнаружил катастрофический брак - крокодилы не плодились. 	Директор фабрики Соскряб Соскребыш ворвался в помещение помощника старшего технолога по делам оплодотворения, и размахивая контрольным пакетом возмущенно проорал: "Здравствуйте!". 	От испуга помошник технолога свалился со стула, опрокинув горячий кофе на спавшего у пульта дистанционного управления второго цеха кота. Ошпаренный кот заорал как ошпаренный. Его нестриженные когти проскребли полированную поверхность прибора, вызвав разжижение лавы во втором цехе, в результате которого сразу же погибло четырнадцать рабочих и экскурсия детишек, которые вместе с учительницей пришли посмотреть на производство бешеных крокодилов. 	- Что все это значит? - отдышавшись ввизгнул кротовьим хрюком Соскряб Соскребыш. 	- Это значит, что наши крокодилы могут размножаться, но как правило этого не делают. 	- А кто сделал такие правила? - пуская слюни и кровь подвернувшегося под руку вахтера прогремел басом Соскряб Соскребыш. 	- Это не я, чес слово, - застенчиво потупил глазки помошник старшего технолога, свободной от потупления рукой выбрасывая сварившегося в кофе кота в урну для бумаг. 	- Чтобы завтра наши крокодилы не просто размножались, а плодились как кролики, как крысы, как бактерии наконец!, - Соскряб Соскребыш хлопнул дверью и удалился, оставив озадаченного труженика крокодильего фронта размышлять, что ему делать с упорно неподдающимися расплодовторению рептилиями.
 	На следующее утро помошник заявился на работу, зажав подмышкой загадочный прибор, по форме он походил на вывернутую наизнанку помесь слона и пеликана, а цветом - на гуашевую акварель в разводах. Он осторожно вошел в цех, и водрузил прибор в центре на постаменте, посвященном памяти первого бешеного крокодила, которого изготовили по заказу мульти-пульти-миллиардера Рокфеллера для его сына Пропеллера. Прибор всем своим содержимым излучал свет, радиацию и радость. Вокруг столпились выжившие после вчерашней катастрофы рабочие и ковыряя пальцами в левых ноздрях внимательно начали разглядывать удивительное приспособление.
 	- Крибле, крабле, бумс!, - театрально гаркнул помошник технолога и рыгнул для того, чтобы придать уверенность своему высказыванию. 	Щелкнул рубильник, и девайс зажужжал. Жужжал он довольно долго, и вскоре рабочим это стало надоедать, и они начали роптать и изображать из себя коричнвых тарантулов, получалось похоже. 	- Ты, помошник старшего сантехника, - обратился к помошнику старшего технолога самый старый, можно даже сказать взрослый, рабочий, - а что эта штука делает кроме жужжания? 	- Ничего, - мило улыбнулся помошник, - совершенно ничего. Я специально принес его сюда жужжать, чтобы вас отвлечь, пока настоящий прибор спокойно работает на заднем дворе, плодит наших крокодилов. 	Только он это произнес, как с заднего двора раздались крики "Помогите! Помогите!". Голос был женским, и поэтому все решили что кричит женщина. Вся рабочая смена бросилась, ориентируясь по тому, откуда шел крик, и куда он пришел. Выскочив на задний двор люди потеряли дар речи, а фальцовщик крокодильих челюстей - жизнь. Он поскользнулся на опрокинутом брикете машинного масла и сломал себе шею о дверную ручку.
 	Во дворе творилось что-то чудовищное: миллионы, милиларды крокодилов многометровым слоем устилали двор, кое-где эта колоссальная груда уже поднялась выше забора, и некоторые животные переваливались через него, попадая на улицу, где как раз через дорогу напротив располагались детский сад, школа, Дом Инвалидов, больница, Общество слепых, мэрия, бензозаправочная станция и международный склад списанных аквалангов. 	- Боже!, - вскричали все хором и переглянулись, удивившись синхронности. В течение пяти минут все загадывали желания, после чего бросились спасать город. 	Детские и инвалидные крики, раздававшиеся из-за забора подтверждали худшие опасения. 	Плодящиеся в геометрической или даже тригонометрической прогрессии рептилии шустро семеня ногами гонялись за визжащими и раскрывшими от ужаса все имеющиеся глаза горожанами. Мимо промчался автобус, по самую крышу забитый зелеными тварями, судя по табличке он направлялся в соседний мегаполис. Ситуация вышла из-под контроля. 	Помошник технолога выхватил из нагрудного кармана !%)a!.+l-n биту и бросился спасать детский сад и общество слепых. Незрячие беспомощно отбивались от крокодилов голыми руками. В результате у всех пресмыкающихся в соседнем дворе из пастей торчали рукава рубашек вместе с их содержимым. 	Стукнув по голове двести или триста высококачественных продуктов крокодильей фабрики, помошник добрался до входа в детский сад лишь для того, чтобы увидеть табличку: 	"Вход в детский сад без сменной обуви воспрещен". 	Положение было ужасное. В здании сада вовсю орудовали голодные хищники, поедая все без разбору - от телевизоров до посуды, от детишек до мебели, а главный спаситель никак не мог войти. Безвыходная, казалось бы ситуация, точнее - безвходная. Но утонченный ум героя принял единственное верное решение - пренебречь ради такого экстремального случая правилами, и войти босиком. И вот он уже в лифте поднимается на сорок восьмой этаж детского сада, стиснув зубы и биту в руках. Дверь распахнулась и он с головой ринулся в атаку, громя крокодильи черепа направо и налево. Но на место каждой усопшей рептилии прибегали тысячи новых, и через семьдесят три часа помошник почувствовал некоторое утомление. 	К тому моменту крокодилы уже сгрызли практически все здание, и фундамент немного осел, в результате находившийся на сорок восьмом этаже помошник обнаружил, что его голова находится на уровне проезжей части. Отшвырнув самого наглого хищника, нацелившегося зубамя прямо в небритое горло бойца, помошник выбежал на улицу, надеясь увидеть подоспевшие военные армады, полицейских, пожарников и работников электрокомпании. Но вместо этого он увидел павший город, чем-то напоминавший ему фотографии Сталинграда во времена боев с военизированными фашистами. Он долго не мог понять, чем именно город напоминает ему оккупированный Сталинград, пока не осознал - разрушенными зданиями! 	Разукрашенная стараниями работников в цветочки и горошек стена фабрики давно уже рухнула под тяжестью новорожденных крокодилов, и огромный как ниагарская впадина поток рептилий со скоростью среднего велосипедиста (а может даже не среднего, а высокого) несся во все стороны. Помошник еле успел отскочить в сторону, чтобы его не снесло потоком. Он бросился бежать куда глаза глядят - а глаза глядели вперед. 	"Что я наделал!" - укорял себя бегун поневоле, - "теперь все человечество погибнет из-за того, что я сделал этот дурацкий прибор, и даже не знаю, как его остановить"... 	И тут его осенило: "Конечно! Остановить!". От такого смелого измышления он даже сам остановился. "Итак," - сказал он себе, загибая пальцы, - "Сначала я тайком, замаксировавшись под, ну например, верблюда, подбираюсь к заднему двору фабрики, во-вторых я нахожу этот гребаный прибор, который я собрал из старого радиоприемника и водосливного бачка, в-третьих я вынимаю из него батарейки. Скорее всего это приведет к обесточиванию устройства, и тогда моя миссия будет окончена с триумфальным триумфом!" 	Поиски верблюжьей шкуры затянулись на шесть дней, но увенчались-таки успехом. Шкура, правда, была от игрушечного верблюда, сделанного из вельвета малинового цвета. Но это ничуть не смутило помошника старшего технолога, ибо он прекрасно знал, что крокодилы страдают дальтонизмом. Именно поэтому на них не оформляют водительские права. 	Усевшись в подвернувшуюся под руку моторную лодку, спаситель человечества начал продвигаться против течения извергающихся с фабрики крокодилов. Чтобы не скучать он напевал во весь голос боевую песню средневековых викингов: 	Мы не просто викинги - 	Мы - офигительные викинги 	Мы такие крутые, 	Что нас ну ващщщще никто не победит. 	Разве что только танком раздавит.
 	Когда он пропел этот куплет в семисотый раз, показалось дымящее во все трубы здание мануфактуры, чемто напоминающее поверженного дракона из фильма "Коммандо" А.Шварценеггера. Впрочем, может и из другого - сейчас это не так принципиально. Человечество на грани вымирания, и у нас нет времени вспоминать, в каком фильме поверженный дракон напоминал дымящуюся фабрику. А может все-таки В "Терминаторе"? Нет... кажется в "Форрест Гампе". Ну одним словом, помошник спрыгнул с борта лодки, и путаясь в складках верблюжьего костюма стал продираться сквозь чащобу хвостов и челюстей. 	А вот и цель похода - железный кусок металла, торчащий из-под нагромождения пульсирующих и вонючих тел. Помошник осторожно раздвинул руками две мешающихся крокодильих тушы, пока они размышляли над странным присутствием верблюда в десяти тысячах миль от места их традиционного обитания - московского зоопарка. 	Спаситель протянул руку к задвижке и отхлопнул ее. Батарейки высыпались на землю, то есть на крокодилов, устлавших ее. Прибор чавкнул, дрогнул и смолк. Навсегда. Он замолчал как выключенный утюг. 	Помошник протянул руки к солнцу и победоносно раскашлялся. Крокодилы, грустно поникнув хвостами смотрели на то, как источник их сексуального удовлетворения перестал действовать. С неба посыпался снег - внезапно, на целых четыре месяца раньше положенного срока началась зима, ударили заморозки и всего за трое суток ящерицы-переростки превратились в заиндевешие зеленые бревна. Мир был спасен самым удивительным образом. Перекрасным как Апполлон (или даже целый "Союз-Апполлон") образом нашего черноволосого героя. 	Помошник, усталый но довольный не мог поверить в то, что он сотворил чудо - выжил в то время, как половина континента уже трижды была переварена желудками детищ адской машины. 	"Ух," - подумал он, - теперь никто не посмеет опустить акции моей фирмы из-за такой безделицы, как неспособность нашего товара к заурядному размножению. 	На улице раздался шум - это приехали медицинские фургоны ООН с едой, медикаментами и пятитомником Фридриха ]нгельса для пострадавших. Ощутив тяжесть голода в пустом желудке, герой вышел на улицу, и начал махать рукой ООНовцам. В этот самый момент выехавший из-за угла фургон сбил его и размазал насмерть по заснеженному асфальту. Гибель помошника была мгновенной и безболезненной, а мир так и не узнал имя того, кому был обязан жизнью своих гомо-сапиенсов.
 	(ИЗ ПЕРЕПИСКИ) ПО ТЕМЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫХ СРЕДСТВ
 	А кто знает, что исспользовали люди в старине вместо презиков???? 	DO" Глиняные черепки
 	А если не было глины, то черепки врагов. 	Хороший вражеский череп считался лучшим противозачаточным средством после кольца Мебиуса (которое тогда использовали вместо спиралей, которых еще не изобрели, хотя и очень старались). 	Сперматозоиды бегали по кольцу Мебиуса, и долго не могли понять, где оно кончается. Таким образом, воин, насилующий прекрасную крестьянку приконченного противника, мог спокойно кончить, будучи бесконечно уверенным, что не найдя конец кольца, сперматозоид скончается в ужасных муках. Муку обычно добавляли для окончательной законченности спермицида. 	Череп действовал совсем по другой схеме - по электрической, с заземлением. Сперматозоид надо было заземлить сразу по окончанию акта, то бишь закопать в землю поглубже, чтобы никому не повадно было над ним потом глумиться.
 	 САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ 	И взошел Акромен на гору, и молвил оттуда он народу мудрость, да свалился он оттуда каменным мешком, давя чужие виноградники. Увидал дед Бурлак подавленную виноградную бахчу, собрал ботву в пучок и погрозил небу кулаком: 	"О злое небо, за что ты посылаешь мне ниспадающий град, снег и проповедников? Мой урожай вина итак больше похож на посмешище, нежели на рассадник алкоголизма!" 	Выбежали из дети хижины и начали рыдать, жена Бурлака, Волга, бросила свою пряжу, и уткнувшись лицом в носовой платок из кожи бегемота обратила свои слезы в капающие капли. Рыдание охватило всю деревню. Плакали плотники, дети, столяры, маляры, малярные подмастерья, малярийные комары, кузнецы, сталевары-затейники, словариразговорники
 и главный шаман по делам Бурь и Прыщиков Джон МакКарлсон. 	"Что будет?" - думал глядя на деревенский стон и рыданья Бурлак. "Неужели все так и будут плакать, и никто мне не поможет в этом году собрать урожай спелого как арбуз винограда, никто мне не поможет перевыполнить план по сдаче кормового вина на ближайшую свиноферму? 	И тут из общей гряды рыдальщиков вышел молодецудалец Негроицид: 	"Не расстраивайся, о старец Бурлак. Я помогу тебе - я пойду за тридевять земельи найду тебе замечательное удобрение. Оно делается из человеческих тел, разрубленных ,%$-.) мясорубкой Эдисона, оно очень дорогое и вонючее, но я достану его во славу нашей деревни." 	Но на самом деле Негроицид не был столь бескорыстен, про себя он думал о своей возлюбленной Эпопее, дочери главного шамана по делам Урожая и Несгораемых Шкафов Патриччио Муссоллини. Она была прекрасна как сиЯющий лед под лучами солнца Сахары. Ее тело было столь же стройно, как небоскреб "Эмпайр Стейтс Билдинг", который Негроицид видел однажды на картинке в книге о вкусной и здоровой пище. 	"Я принесу нам это удобрение, и она меня наконец-то полюбит" - мечтал Негроицид, меряя шагами желтую кирпичную дорогу, ведущую в далекую страну Удобрений и Медных Мясорубок Эдисона. 	Проезжающие автомобили обдавали грязью его роскошный шелковый сарафан из ситца, но Негроицид не обращал на них внимания - он лишь грозил им кулаком вслед и ругался самыми грязными словами, которым его научила матерь, кормя своим материнским молоком в центральной деревенской тюрьме для беременных проституток. 	А вот он и у врат великого города Тартарары. Ворота открывает потрепанный гоблин в желтых пляжных шортах с банановыми пальмами. 	"Кто такой?" - бордым басом в стихах спрашивает он Негроицида. 	"Я Негроицид, гонец из далекой деревни. Несу важный пакет вашему мэру. В этот пакет мне должны насыпать удобрений." 	"Проходи", - только и смог молвить, подумав, Гоблин, - "Но учти, с двеннадцати часов у нас коммендантский час - будут расстреливать коммендантов-предателей из соседнего аула. Обязательно приходи, и не забудь фотоаппарат." 	Негроицид шел прямо к дому мэра, он его сразу узнал - это было самое большое здание в городе, оно занимало площадь в четыреста гектаров и было выложенно сверкающим железом. На самой его макушке светилась надпись, сделанная ванилином "Ангар номер 9". Зайдя в здание наш герой действительно нашел там мэра - он был привязан к бочке с керосином, рядом с которой уже догорал привязанный фитиль. 	"Здравствуйте, господин мэр", - молвил Негроицид. 	Мэр начал что-то мычать, пытаясь, видимо, проглотить непонятно зачем засунутый в ротовую полость кляп. Его глаза отчаянно косили в сторону догорающего шнурка, а уши откровенно завяли в ожидании смерти. 	"Простите, я вас не понимаю, господин мэр", - учтиво продолжал гость, - "Я хотел поинтересоваться у вас по поводу удобрений из человеческого мяса. Их еще изготовляют в Вашем городе, либо вы, как и все прогрессивное человечество научились их синтезировать из более распространненного и безобидного материала - младенческих мозгов?" 	Мэр, пытаясь совладать с опутывающими его веревки проорал нечто, что поставило Негроицида в тупик: 	"Простите6 не понял", - искренне заметил он. После этой фразы силы мэра иссякли и он потерял сознание. 	Негроицид поняв, что он бедолаги ничего путного не дождешься, вышел из ангара, ощутив спиной непонятный жар, ( сильную горячую воздушную волну, которая снесла с его головы рогатый шлем из железобетона. Шлем упал на расколовшийся от удара асфальт и лопнул, разбросав во все стороны перламутровые пуговицы. 	Стоя на центральной улице, Негроицид долго не мог понять, где же ему искать удобрения - от вывесок так и мельтешило в зрачках: "Хлеб", "Молоко", "ГУМ", "Зеленые бульдозеры", "Удобрения из человеческого мяса", "Радиоаппаратура" и многое другое. 	Немного поколебавшись и потоптавшись на месте, Негроицид решил попытать счастья в поисках удобрений в магазине "Подержанные суслики. Недорого". Продавец, видимо, не ожидавший того, что к нему вообще когда-либо придет покупатель, сразу же ринулся к гостю, расхваливая товар: 	"Вы только посмотрите, какие очаровательные суслики! Где вы еще найдете таких сусликов? В магазине напротив суслики куда более дорогие и никуда негодные. А мои - это просто прелесть! Вгляните на шерстку, какие зубки, лапки, никаких блох. Десятимесячная гарантия!" 	"Простите меня, но я ищу удобрение из человеческого мяса, сделанное в медной мясорубке Эдисона" 	Продавец засиял: "О, неужели это правда? Тогда вы попали как раз туда, куда нужно, мой брат с детства увлекается проивзодством удобрений из человеческого мяса в медной мясорубке Эдисона! У него просто восхитительный продукт! Не то, что современные массовые поделки из младенческого мозга! А еще мой брат прекрасно играет на гитаре. Не хотите купить касссету с его записью?" 	Негроицид вежливо отказался, ссославшись на врожденную глухоту. 	Где-то мимо в направлении ангара промчался пожарный велосипед, гремя бидонами с огнетушительной водой из ближайшего колодца. А продавец уже набирал трубку телефона, радуя брата нашествием клиента. 	Вот и звякнул звонок, прикрепленный к двери магазинчика, и в помещение бренча шпорами вошел брат. Он был одет в сандалии. 	"Кому тут удобрения из человеческого мяса, сделанные в медной мясорубке Эдисона?" - Спросил он оглядывая интерьер, столь хорошо знакомый ему с детства. 	Наконец его взгляд остановился на непривычном элементе дизайна комнаты - посетителе. 	Негроицид ради вежливости откашлялся и молвил, шевеля языком и губами: "Мне надобно всего-то пару центнеров". 	"Нет проблем, братан. Держи карман, я тебе насыплю". 	Из магазина Негроицид вышел с сияющей улыбкой и оттопыренными как груди Мэрилин Монро задними карманами брюк. Его путь лежал через ворота обратно в свою деревню, куда он собирался отнести удобрения из человеческого мяса, сделанные в мясорубке Эдисона. Выходя из города, он кивнул на прощание Гоблину, а также встречным трем прохожим-индейцам (их звали Пыльный Геликоптер, Скромный Патронташ и Синий Келдыш), и весело насвистывая мелодию в такт громыхающему в городе, непонятно как возникшему пожаpу, направился домой, где его ждала слава, любовь и глубокая яма с кольями для медведей, в которую он свалился спустя одиннадцать шагов. 	"Какое странное тело", - глубокомысленно заметил стоящий на краю злополучной ямы маленький мальчик, глядя в зияющую глубину. 	"Зырь, Кеша, оно еще дергается!", - указывая пальцем на агонизирующее существо, прокричал его друг. 	"Как ты думаешь, он долго еще будет орать?", - спросил Кеша, невольно морщясь от иступленных и захлебывающихся в крови воплей наколотого на колья Негроицида. 	"Наверное, пока кровь не зальет легкие", - ответил второй мальчик, которого, кстати, звали Мормоша, и у которого была дома самая большая игрушечная железная дорога во всем городе. Он был очень умный, и к его мнению все прислушивались. Особенно всех детей поражала его способность к предсказанию срока, когда умрет очередная жертва, попавшая в медвежью яму. Из 15-43 человек, попадавших в нее каждую неделю, Мормоша всегда угадывал время смерти с точностью до секунды в 26 случаях. 	Мальчики продолжали пялить глаза на корчашегося глубоко внизу Негроицида и предпочитали молчать, затаив дыхание в ожидании таинства. Один из карманов Негроицида распоролся, и дорогие удобрения сыпались на самое дно. Как бы сейчас разрывалось от горя сердце старика Бурлака, при виде пропадающего зазря бесценного продукта для его виноградной бахчи! 	"Кеша! Кеша - иди домой - тебе пора спать!" - раздался женский голос. "Хватит торчать у этой ямы, а то свалишься в нее неуклюже, как твой отец, и умрешь в муках, как твой дедушка. Представляешь какое горе ты доставишь родной матери? Ведь я тебя еще не застраховала!" 	"Ох уж эти родители!", - вздохнул Кеша, "Только о деньгах и думают. Ладно, пока, Мормоша, завтра в школе расскажешь, какие были его последние слова". 	Мормоша проводил взглядом товарища, а сам засунув руки в карманы, приготовился ждать последнего слова умирающего героя.
 	 БЕТХОВЕН ВЕРСУС ФРАНКЕНШТЕЙН
 	Людвиг Ван Гог Беховен сидел в своей пресловутой квартире, оклеенной настоящими обоями в аленький цветочек, и от нечего делать сношался с какой-то женщиной, какой именно автор не смог разглядеть, но судя по ругани - с женой. На часах пробило 10 часов и стеклянную крышку осколком шрапнели - сие возвестило о приходе величайшего шрапнельшика Трансильвании Сальери. 	Сальери как всегда вошел в его комнату, по своей уникальной привычке открыв дверь, прежде чем в нее войти. Сальери уже давно тайной, но пламенной любовью любил жену Бетховена. Каждый вечер он выходил себе на балкон, откуда открывался прекрасный вид на замок Бетховена, и тихонько мастурбировал, глядя, как пани Бетховен жарит на кухне картошку для ужина, обеда или завтрака - ничего другого она готовить не умела... Не считая, конечно, всяких мелких пакостей и интриг. 	Позавчера пани Бетховен задушила кошку представителя звукозаписывающей фирмы, который вот уже третий год ошивался вокруг их замка, в тщетной надежде подписать *.-bракт с Людвигом на выпуск четырнадцати компактдисков.
 Дабы не скучать в своей длительной и промозглой жизни на улице, на второй год ошивания, агент завел себе кошечку, которую подкармливал, гладил и натравливал на агентов конкурирующих фирм, которых болталось в окрестностях от пятидесяти до пятисот экзмепляров, в зависимости от погоды и настроения владельца кошки. Львиная их доля, стараниями самого Бетховена болталась на столетних дубах. 	Но пани Бетховен кошку откровенно невзлюбила - от нее ужасно воняло мочой. От пани Бетховен, а не от кошки, как вы могли бы подумать. Поэтому кошка бросалась постоянно на пани Бетховен, срывая парик и бурные аплодисменты наблюдающих на это исподтишка и из-под эшафотов агентов. Жена Бетховена в конце-концов подкараулила кошку в тот самый момент, когда она справляла свою естественную надобность - надобность поспать. Пани схватила бедное животное своими немытыми руками за шею и давила до тех пор, пока не приехала полиция, и не увезла ее в сумасшедший дом. 	Там ее посадили в самую глухую клетку, куда сажали только самых глухих, ибо бедняга стала уверять, что она жена Бетховена. Все доктора ржали, подражая Буцефалу, прекрасно зная, что Бетховен вот уже двести лет как умер. И очень медперсонал потом удивлялся, когда к ним на самом деле заявился Бетховен со справкой, что он великий композитор, автор знаменитого "Марша Мендельсона" и посовместительству - муж жены Бетховена. 	Жену отпустили, но самого Бетховена посадили, аргументированно мотивируя это тем, что медицинское учреждение мечтает заполучить его гениальный мозг в свою коллекцию после вскрытия. Людвиг согласился с научной ценностью своего пребывания под замком, однако на следующий день сбежал, не выдержав дурного обращения - главный санитар обращался к нему словом "Дурной". 	На следующее утро Бетховен уже спокойно сношал свою жену, но в этот самый момент в его комнату, шаркая отлетающими заплатками от носков, приплелся Сальери. 	- Здравствуй, Бетховен! 	- Здравствуй, Сальери! 	- Здравствуй, Жена Бетховена! 	- Здравствуй, Сальери! 	- Здравствуй, Моя жена! 	- Здравствуй, Бетховен! 	- Здравствуйте, муж и жена Бетховены! 	- Здравствуй, Сальери! 	- Здравствуй, Сальери! 	- Я вам принес хорошую новость! 	- Положи ее на тумбочку и греби отсюда! 	Сальери положил новость на тумбочку, сел в свою гондолу, и поплыл, перебирая веслами, домой по каналам Венеции, громко горланя новейший хит номер один последнего сезона - "Лунную Сонату". 	Улицы грязного канала были испещрены плавающими банановыми кожурами, апельсиновыми корками, обрывками карикатур Кукрыниксов и разделительными буйками. Он притормозил у плавающих белых параллельных досок - знака пешеходного перехода и огляделся по сторонам. Из раскрытых как пасть бармаглота, окон соседней хибары $.-.a(+(al яростные многоваттные звуки "Танца с саблями" Хачатуряна, а все стены вокруг были расписаны балончиками с краской: "Хачатурян - рулез", "Все шансоньеточники - придурки", "Спартак - чемпион последнего гладиаторского чемпионата!". 	Фонарщик задул красный свет, и Сальери поплыл дальше, приближаясь к плавучему магазину компакт-дисков, что сиял огнями посреди центрального озера и изрыгал из динамиков звуки некоммерческой альтернативной музыки, в основном трехаккродного панк-рока шарманщиков. Ввиду постоянной большой качки, магазин плавно переваливался с бока на бок, и его владелец целые дни посвящал тому, что водружал свалившиеся с полок диски на место. На обслуживание клиентов у него времени не оставалось, поэтому товар не распродавался, и репертуар магазина обновлялся исключительно за счет выброса разбитых дисков, в которых благодаря качке он никогда не испытывал недостатка. 	Дабы кому-то можно было заняться торговлей, владелец решил сам создать себе помошника. Из перекрашенных в синий цвет баночек "Кока-колы", шлангов от противогазов и девяносто восьми просроченных тампаксов он собрал себе бесподобное существо. То есть существо, подобное бесу. И назвал он его в честь изобретателя Теории Относительности Альбертом Франкенштейном. 	Франкенштейн не стал утруждять себя изучением физических материй, а уже в первый же день перевыполнил план продаж, втюхав пациентам половину лежалого товара, причем покупатели в ужасе от его внешнего вида, запаха и бесконечных дебильных цитат из "Московского Комсомольца", забывали забрать товар, и уносили ноги, сразу заплатив деньги. Многие, правда, не успели вовремя унести ноги, и ноги пришлось увозить на "Скорой помощи", ибо Франкенштейн позаботился о том, чтобы конечности клиентов были старательно откушены его острыми зубками, сияющими на солнце и под луной ослепительной женоподобной улыбкой, напоминающей о его тампаксовом происхождении. 	Владелец магазина был столь вдохновлен удачным бизнесом, что закупил весь тираж последнего сингла Бетховена "Не дай мне погибнуть, захлебнувшись в слезах", от которого отказались все остальные магазины, да и сам Бетховен старательно вымарал свое имя с обложки, расстроенный крайне неудачными продажами. Публике не пришлась по вкусу романтическая лирика Бетховена о любви к своей жене:
 	"Бейби, я тебя люблю 	Я тебя люблю даже больше, чем свою предыдущую жену 	Я обожаю Твои витые кудри 	на выпуклом, как брюшко бульдога, лобке 	Твои груди, промеж которых стекает пот, 	как горнолыжник по трассе между двух прекрасных гор 	Я тащусь от твоих бедер, 	Что великолепны, как моя девяносто седьмая симфония, 	Которая настолько гениальна, 	Что я ее пока что не смог даже написать. 	Я смотрю на тебя и рыдаю - 	Ну почему я не могу тебя трахать даже тогда, когда я ем? 	Не дай мне погибнуть, бейби, захлебнувшись в слезах!"
 	Сальери припарковал гондолу у магазина, и зашел вовнутрь, с грустью и отчаянием в глазах смотря в окно на то, как отлив уносит его суденышко вдаль. Сальери оказался один на один с Франкенштейном. 	Альберт-продавец в этот момент сидел рядом с кассой и поглощал завтрак гнутой аллюминиевой ложкой, явно украденной из пионерского лагеря. Мясо было подозрительно похоже на человеческое, особенно вид кольца на полуобглоданной руке наводил Сальери на неприятные мысли о диете товарища Франкенштейна. Но бизнес был превыше всего, и Сальери начал разговор: 	"Привет, придурок, не хочешь купить несколько моих альбомов, плюс еще подарочный си-ди-бокс из четырехсот концертных альбомов, записанных во время моего последнего турне по Гватемале?" 	"Гкмх... Отвяжись, не видишь, я жру!", - проверенной фразой Франкенштейн попытался отшить ненужного приставалу. 	"Так ты еще и глухой, оказывается? Не слышишь, что я тебе предлагаю? Да ты разбогатеешь на эти дисках за два дня - у тебя их с руками оторвут!" 	"Пусть только попробуют! Я им сам головы поотрываю", - буркнул Франкенштейн, многозначительно кивнув головой куда-то в угол, где валялись какие-то подозрительные круглые свертки. 	"Ну ты и козел дефективный!", - Сальери сыпал терминами из только-что прочитанной им нецензурированной, настоящей версии книги Карнегги "Как приобретать себе друзей". - "Неужели ты не понимаешь, что диски, и особенно подарочные си-ди-боксы Сальери - это сейчас самых ходовой товар? К тому же они выполнены в специальной мягкой упаковке, и не разбиваются во время качки в плавучих магазинах." 	В глазах Франкенштейна после этого вдруг мелькнул минутный интерес: 	"Сколько сейчас минут", - забеспокоился и спросил он. 	"Двадцать девять", - проявил смекалку и посмотрел на часы Сальери. 	"Значит через минуту перерыв на обде кончается, и вы сможете купить у нас что-нибудь полезное." 	"Но я ничего не собираюсь покупать, я пришел ПРОДАВАТЬ!", - заявил Сальери. 	"Ничего, ничего, это излечимо", - разминая когтистые пальчики довольно промямлил продавец. 	Прозвенел будильник на столе, Франкенштейн запихал его в рот и тщательно разжевал, стараясь не пропустить ни единой шестеренки. Когда звон стих где-то между пищеводом и желудком, Франкенштейн встал и подошел к самой запыленной полке: 	"Вот здесь лежат демо-записи Ростроповича совместно с Beach Boys и тройные концептуальные альбомы с детских утренников Карузо. Товар совершенно на хрен никому не нужный. Вот вы сейчас и купите их ВСЕ." 	При слове "ВСЕ" живот Сальери невольно содрогнулся и начал немного пятиться к двери. Автоматические фотодвери '"o*-c+( и растворились. В кислоте, которой плюнул на вовремя увернувшегося Сальери Франкенштейн. Франкенштейн протянул страшные волдырчатые лапы к шее композитора и запел гнусавым сопрано "Молилась ли ты на ночь, Дездемона". Не могущий стоять в стороне от искусства, Сальери присоединился к хору и таким образом, перемежая песнопения и крики с шумом борьбы Сальери и Франкенштейн принялись отстаивать свои права на жизнь и смерть соответственно. 	Бетховен как раз занимался тем же самым, чем в первом абзаце, как до его натренированного уха донеслись явно фальшивящие надрывные партии из "Отелло и Дездемоны". 	"Непорядок", - проворчал гений, и напяливая халат направился к выходу, не забыв прихватить метроном и позолоченное сольфеджио. Он оседлал дельфина, и гондола рассекая волны и полы его халата, под которыми ничего не было кроме самого Бетховена, помчалась прямехонько к магазину. 	Сделав три круга почета вокруг торгового заведения, и пропев несколько самых шлягерных нот из своих хитов, Бетховен помпезно раздавая автографы вышел на магазинную сушу. Она, правда, уже стала мокротой, благодаря обильной крови, что природа одарила Сальери, а он, в свою очередь, одарил ею линолеум. 	Франкенштейн склонился над дергающимся от недовольства почти расчлененным телом Сальери и приговаривал: "Ты за что, сука, Моцарта отравила? Не мог оставить его мне?" 	В воздухе с характерным до-минорным свистом сверкнул острый зазубренный полуметровый кинжал для вскрытия запечатанных дисков, и Франкенштейн приготовился помочь сбросить Сальери пять кило со своего грузного тела - именно столько весила голова композитора вместе с париком, а без оного - всего полкило. 	"Я не травил Моцарта!!! И вообще он пока еще не умирал - вы перепутали рассказы!!!" 	"А мне наплевать!", - Франкентшейн зло захихикал, забрызгав слюной потециальную жертву, тем самым подтвердив свои слова. 	И тут, распахнув халат, помня о великолепной походке Батмана, и совсем забыв об отсутствии нижнего белья, в комнату ворвался знаменитый и стремительный Бетховен со спасительным воплем: "Не смей убивать моего друга! Не смей, пупырчатая тварь!" 	От изумления Франкенштейн даже хрюкнул и опустил нож. На горло Сальери. 	"Но почему?" 	"Потому что Сальери мне должен пятьсот фунтов, и кто мне их будет отдавать после его смерти? Пушкин?" 	"Кто? Я? Да пошел бы ты!", - крикнула появившаяся откуда-то из-за угла кудрявая голова и гордо скрылась в грязных венецианских водах, как во глубине сибирских руд. 	Франкенштейн сделал попытку задуматься над происходящим. С одной стороны ему очень хотелось убить Сальера, но с другой стороны стоял Бетховен, который явно не желал впадать в финансовый кризис из-за детских шалостей Франкенштейна. 	"Давай сделаем альтернативный вариант", - предложил /родавец, предварительно справившись в словаре, что значит слово "альтернативный". "Пусть Сальери отдаст тебе сейчас деньги, а потом я его убью." 	Бетховену предлагаемый вариант очень понравился, но глубоко в души, где-то около печени, он не хотел его смерти, ибо буквально пару часов назад Сальери положил ему на тумбочку потрясающую новость - он составил завещание, в котором все свое наследство в случае гибели оставит в пользу Всекитайской ТеррористическоПросветительской Организации Бесстрашных Убийц Бетховенов и Лифтеров Второго Разряда. 	"Давай так", - Бетховен начал излагать свой план. "Сначала ты отпускаешь Сальери домой, чтобы он как и раньше мог сочинять романсы, травить Моцартов и дрочить на балконе при виде моей жареной картошки. Затем я продаю тебе скрипку самого Бетховена, который, как ты знаешь, умер уже двести лет назад, и на вырученные деньги ты купишь билет в Диснейленд, где сможешь спокойно и безнаказанно под видом сказочного чудовища убивать маленьких детишек и торговцев гамбургерами с пониженным	 ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ:
 	Горячий ветер Индонезии, непонятно каким образом очутившийся в Колумбии, развевал над цветочной клумбой поросль марципана, где-то рядом раздавался праздничный звон - это кузнец подковывал слонов, а вдали били колокола. Били их младшие работники кузни - это были устаревшие модели колоколов, и местная попадья отдала их подмастерьям кузнеца, дабы они их раскололи и сдали в макулатуру. Вся деревня в этот самый момент готовилась к "%+(*.,c празднику Смены Колоколов. А спустя еще секунду она к нему приготовилась. Специально из столицы на двухстах велосипедах был привезен колоссальный ГиперКолокол,
 отлитый по проекту великого архитекторапалеонтолога Муслима Гракекека.
 	Главный поп сегодня чувствовал себя неважно. С утра он проснулся с необычной для себя мыслью: "а не попробовать ли мне гуталину?". Он никогда раньше не ел гуталин, и даже не слышал о том, чтобы кто-то пытался это делать. Но внутренний голос упорно твердил: "Гуталин - это именно то, что тебе нужно, братец поп. Скажи своему внешнему голосу, чтобы он позвал жену и она принесла пару банок" 	- Жена! Попадья! Бросай свои молитвы и свечки и беги сюда, гуталин неси, падла! 	Спустя несколько минут и ноги на пол, поп привстал с кровати и потянулся к тумбочке, где уже лежал принесенный верной, как смерть, супругой, дымящийся от долгого лежания под солнцем гуталин. 	Пах он не очень аппетитно, но поп знал, что запаху доверять нельзя. Поп вообще ничему и никому не доверял, кроме Бога. Причем в Бога поп по-настоящему поверил после того, как однажды, потехи ради выписал доверенность на свой автомобиль на имя Бога. Чтобы вы думали? Проснувшись на следующее утро он не нашел автомобиль на своем привычном месте, рядом с соседским курятником поверх маленьких желтых пушистых тушек. Поп убедился в существовании Бога, одолжившим у него машину покататься, а местный шериф убедился в том, что сбежавший недавно из тюрьмы местный угонщик автомобилей Карбонат Кальция не сидит без дела. 	Поп подвинул баночку с гуталином поближе к себе и пристально начал вглядываться в чарующую матовую черноту субстанции. Она выглядела девственно чистой и нетронутой - еще бы, ведь гуталином еще никто не пользовался, ибо во всей деревне ни у кого не было ни одного ботинка. Правда, у окрестной футбольной команды "Нордические Буйволы" были бутсы, но они их прекратили мазать гуталином после того злополучного матча, когда от удара нагуталиненных бутс сам мячик покрылся толстым слоем обувного крема и стал невидимым на фоне черного от буйвольского помета поля. "Нордические буйволы" в результате пропустили девятнадцать мячей в свои ворота, и пропустили бы, вероятно, еще больше, если бы ворота посередине матча вдруг не рухнули, подгрызенные бешеными бобрами из окрестного болота, и озадаченные соперники замерли посередине поля, не зная, куда забивать следующие голы. 	Поп поднес баночку к носу и принюхался повнимательнее. Сквозь мощный запах сопревших каблуков, он учуял отдаленный аромат сатиновых шнурков, и, надо сказать, это не вызвало у его желудка особого энтузиазма. Но внутренний голос все-же повторял: "Ты просто-таки обязан сьесть сегодня баночку гуталина на завтрак. От этого пока еще никто не умер, ибо пока еще этого никто не делал." 	Засаленный спросоньи палец попа коснулся поверхности гуталиновой пасты. Поп поглядел на темный мазок, оставшийся на подушечке его пальца, и тихонько лизнул его o'k*.,. Вопреки ожиданиям, рвотной реакции не последовало. Поп подождал еще полчасика, но желудок лишь урчал голодными интонациями, даже не думая отдавать свое содержимое обратно через верх. 	Гуталин не показался попу особо вкусным, поэтому он достал из ящика солонку, и обильно посыпал белыми крупинками предполагаемый свой завтрак. Вторая проба, для чистоты эксперимента взятая другим пальцем показала, что гуталин повел себя как нормальная еда и стал соленым. Но ничуть не более вкусным. Тотчас же открылась вторая баночка, из которой поп извлек два куска сахара, и положил их в гуталин. Куски почему-то не растворялись, и работник божественной промышленности аккуратно и мягко стал размешивать сахар, стараясь не выплеснуть содержимое баночки за ее края. Через некоторое время месиво стало напоминать ледяные торосы посреди выгребной ямы. Поп выудил из-под матраса чайную ложку и запустил ее в баночку по самую рукоятку. Зажмурив глаза он приготовился вкусить результат своих кулинарных изысканий, и вскоре с отвращением почувствовал его на своем языке. Стараясь не дышать, он начал пережевывать гуталин во рту, заглатывая мелкими кусочками. Первая ложка была съедена с минимальным удовольствием - и это минимальное удовольствие настало только тогла, когда поп обнаружил, что проглотилось уже все, и можно сделать передышку. Передышав четырнадцать или пятнадцать вздохов, поп покликал жену, дабы та принесла ему приправ. 	Под скрипенье кроватных пружин под упитанной задницей, поп с гримасой неподдельного омерзения смешивал в баночке с гуталином укроп, корицу, ваниль и уксус. Водрузив сверху лавровый лист, и держа наготове листочек подорожника чтобы закусить, поп зачерпнул ложечкой еще одну порцию. Еда стала еще гадостней, чем была в чистом виде - это поп осознал после того, как в желудке началось землетрясение и часть уже было поглощенного гуталина вывалилась через рот и ноздри на подушку. К счастью это была подушка попадьи, и поп не испытал особого расстройства, кроме желудочного. 	Под подбадривания и утешения внутреннего голоса, он поглядел на остатки завтрака на дне гуталиновой баночки и усилием воли вдохнув в себя воздух сожрал последние мазки. Желудок рванул, и поп, растопырив от ужаса веки выскочил в усеянный баклажанными грядками двор, разбрасывая во все стороны капли теплого желудочного сока. 	"Будь проклят тот день, когда я купил этот чертов крем для обуви!" - проклинал себя и обувную индустрию поп, - "И ведь какого черта, спрашивается? У меня ведь и обуви никогда не было!" 	Он носился кругами вдоль заборчика и изрыгал проклятия вперемешку с комками гуталина. Попадья в суеверном страхе стояла в дверях и крестилась, умоляя Бога, чтобы он прекратил муки попа, и тот умер безболезненно. 	Через пять минут силы пресвятейшей особы иссякли, и он рухнул на грядку, перезрелые баклажаны под его пузом лопнули и обдали попадью с ног до головы кабачковой икрой. Темно-бурые потеки поверх выходного праздничного сарафана женщины были очень похожи на аналогичные #cb +(-.".-желудочные пятна на пижаме мужа. Столпившиеся у забора снаружи соседи с подпрыгивая, чтобы увидеть происходящее во дворе, пытались разгадать причины столь странного внешнего вида недвижимых супругов. 	... На следующее утро попа видели в хирургичекой больнице имени Джека Потрошителя, где он заказал себе операцию по удалению внутреннего уха. Теперь он, наверное, сможет жить спокойно - внутренний голос не доставит его семье никаких хлопот.
 		 КАК ГОТОВИТЬ ГЛИНТВЕЙН 	(пособие для тех, кому не жалко переводить при этом 			продукты) 			 или 	 КАК ПОТРЕБЛЯТЬ ЭТОТ ГЛИНТВЕЙН 	(пособие для тех, кто хочет при этом выжить)
 	Существуют тысячи способов готовить глинтвейновые жидкости, но, к сожалению, автору этой статьи не известно пока ни одного. Именно поэтому он приглашает читателя этой бесполезной инструкции в удивительный мир кулинарных приключений, поисков и неожиданных открытий.
 	Техника безопасности при приготовлении глинтвейна: 	1. Перед приготовлением глинтвейна убедитесь в его наличии перед Вами; 	2. Обязательно помойте руки перед процессом приготовления и потребления. Паталогоанатому гораздо приятнее будет работать потом с чистеньким пациентом; 	3. Во избежания отравления алкогольными парами, не окунайте в кипящую кастрюлю детей, животных и прочие предметы интерьера и фокстерьера Вашей квартиры; 	4. Ни в коем случае не оставляйте кипящий глинтвейновый раствор без присмотра на длительное время - за два три года в ваше отсутствие его смогут выпить даже мухи;
 	Техника опасности при приготовлении глинтвейна: 	1. Техникой опасности являются газовые и электрические плиты, во избежание несчастных случаев и лишних денежных затрат на газ и электричество ни в коем случае не включайте их, особенно в период с 17-00 до 1835,
 когда смертность в стране ничуть не меньше, чем в другое время! 	2. Очень опасной техникой является пылесос. Ни в коем случае не доверяйте пылесосы детям - они могут удавиться шлангом, но даже если они этого не сделают сами, то их задушит кто-нибудь из ваших соседейнедоброжелателей
 или представитель Международного Общества Борьбы с Отпрысками Потребителей Глинтвейна и Поклонников Ортопедического Импрессионизма. На время приготовления глинтвейна рыдающих и предчуствующих близкую кончину детей лучше спрятать подальше (куданибудь
 в лес, поближе к кладбищу), а лучше - вообще стараться не заводить их до того, как собраться изготовлять глинтвейновое снадобье.
 	Исходные материалы: 	1. Сухое красное вино. Сухое вино продается в / *%b(* e и этот порошок растворяется в воде, примерно 500 грамм на один стакан воды. Вино лучше подобрать красное, но за отсутствием оного можно взять синее, зеленое и даже совсем не зеленое. В любом случае цвет вина должен быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а его стоимость не менее 100 рублей за ведро, иначе вероятность отравления финальным продуктом повысится с неизбежных 100% до 150% и даже 152%! 	2. Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как ни странно, отличается от неэмалированной наличием присутствия эмалированного покрытия на неэмалированном фундаменте. Неэмалированная посуда, как известно, обладает меньшей степенью эмалированности, нежели эмалированная, которая в свою очередь благодаря своей эмалированности превосходно эмманулирует дорогостоящие сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов. 	3. Чай. При отсутствии чая сойдет и кофе, но тогда вкус глинтвейна получится даже еще отвратительней. 	4. Сахар, добавляемый в чейфир до состояния насыщенности должен придать глинтвейну особое очарование и заглушить привкус сероводорода, выделяемого в обилии при приготовлении желанного продукта. 	5. Кипение. Кипение продается недорого в любом магазине, но можно добиться его даже в домашних условиях, ежели иметь достаточно терпения, а также смелости, чтобы зажечь обугленную и раскореженную от предыдущих попыток плиту. 	6. Два лимона. Можно и два мильярда.
 	Процесс: 	1. Дождаться пока кипение почти закипит, после чего влить раскаленный чай в бурлящий глинтвейновый рассол. 	2. Покласть туда корицу (можно и курицу, но предварительно ее задушить, чтобы она не плескалась в кипяточке, моя голову и прополаскивая подмышки, и не разливала бесценное варево по плавящемуся от глинтвейна линолеуму). Столовых ложек корицы надобно штук шесть или даже семь. Сами столовые ложки класть в раствор необязательно. 	3. Изувечить один лимон до состояния бесформенных огрызков и покласть его бренные останки вместе с мундиром туда же, куда мы собираемся класть все ненужные и бесполезные в хозяйстве предметы - в кастрюлю. Вообще приготовление глинтвейна - прекрасный способ избавиться от старого ненужного барахла, которое прекрасно растворится без следа в готовящемся ядохимикате, если, конечно, все сделано точно по инструкции. 	4. Второй лимон можно выдавить туда без кожуры, а саму кожуру соскрести теркой и засунуть ее себе в за... кхм... заваренное месиво. 	5. Гвоздики, штук четыре. Шурупы, штуки три. Болты, штук девять. 	6. Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе, да? 	7. Коньяк (0,5 или 0,25 от целой бутыли). Можно, правда, и не класть, а выпить отдельно. В этом случае можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к акту внитрижелудочного вливания. 	8. Как только недокипит - сразу с огня и, хлобысь, .abk" bl до посинения.
 	Как пить глинтвейн: 	1. Ученые до сих пор ведут многочисленные споры по данному поводу, и единственное, к чему они пришли в процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю. 	2. Некоторые предпочитают пить глинтвейн стоя, некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом случае допиваются лежа. 	3. В случае получения малого количества продукта, его можно закапывать в глаза или впрыскивать в вену. В этом случае состояние опьянения дегустатора пройдет быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние комы. А затем состояние дегустатора перейдет к его детям (или животным), если их кто-нибудь, конечно, найдет в лесу, куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.
 	На этом позволю себе закончить сей экскурс в азы алхимии и школы выживания для подростков, подонков и подгузников. Если вышеизложенный текст не отбил у вас желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при его дегустации, значит что-то в детстве отбило у вас способность мыслить.
 	 ИСТОРИЯ НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ЛЮБВИ
 	Кактус выглядел явно расплющенным и чрезвычайно расстроенным. 	- Что с тобой, - восхищенно притоптывая тапочками вопросил Абрикосис? 	- Тебя когда-нибудь били головой о бензоколонку? - рыдая отвечал игольчатый зеленый друг. 	- Да! Практически ежедневно! 	- Так вот мне было куда хуже. Я вчера влюбился. 	От сих потрясающих слов Абрикосис мгновенно потерял дар речи и сразу же переспросил: 	- Неужели это правда? Ты ведь всегда славился способностью устоять перед любой, даже самой обнаженной кактусихой! 	- Дело не в кактусихах. Вчера пошел я прогуляться по улице, размять хлорофил в венах. Подошел к коммерческому киоску и спросил "Сколько времени?". 	- Тебе ответили? 	- Как ни странно, да! Было пол шестого вечера. 	- А куда пропала другая половина шестого вечера? 	- Меня это тоже заинтересовало, - вздохнул кактус, - именно поэтому я решил купить там для виду полкило меркантильных гербариев, а недежде, что в паузе между пересчетом денег они мне это объяснят. 	- Интересно, что же они тебе ответили? 	- К сожалению ничего. В тот самый момент, когда продавец протянул мне сдачу, он протянул и ноги. Ларек был взорван неизвестной личностью, похожей на Герберта Уэллса. Я остался без сдачи, без гербария, и без возможности выяснить судьбу половины вечера. Расстроенный и удрученный я взял в руку вчерашний номер "Пустынного гуммиарабика" и наткнулся на фотографию порнозвезды Елены Эйнштейн. 	- Красотка! 	- Я тоже так подумал, пока не увидел ее живьем. Без грима она похожа на своего братца Альберта. Тогда я подумал: "А ведь без грима она похожа на своего братца Альберта". И я об этом думал очень часто, все время, пока убегал от полиции, которая решила, что ларек взорвал я. 	- Ну и как, тебя поймали? 	- Еще бы, а почему ты думаешь, я сейчас сижу с тобою в одной камере? 	- Разные случаи бывают. Вчера сюда приводили какогото
 дедулю. Он всем рассказывал, что он прославленный художник-эксгибиционист. Посадили его за то, что он надел на голову украденный из музея шлем Чингиз-хана, и вопил, что он - Чингиз, и сейчас всем настанет хана. Затем он схватил в одну руку домкрат, в другую - вязанку сушеной кефали и начал царапать ими на асфальте Мону Лизу. 	Исцарапанная Мона Лиза естественно приступила к визжанию и попыткам вырваться из его цепких ног. Прибежала полиция, конфисковала шлем и мону Лизу, с которой бессовестно развлекались до утра, пока она еще в состоянии была рассказывать им анекдоты. А в кого же ты все-таки влюбился? 	- По дороге в камеру, - вздохнул кактус, - я поскользнулся о двухкилограммовый кусок банана. Я упал лицом в пол и зарыдал. Мимо проходила невероятной красоты девушка и наступила мне на ухо. Сначала она этого не заметила, но потом все-таки вернулась, и наступила мне на второе ухо. Ее звали Дефауниция. Ей 17 лет, она дочь придворного камергера и сестра младшего штангель-циркуля, который в свою очередь тесть старшего помошника капитана военного фрегата "Двеннадцать стульев" и сын уже упомянутого придворного камергера. А все они вместе работают на ЦРУ. 	- Царские Региональные Ухогорлоносы? 	- Они самые. Ненавижу. 	- Ну и как девица? 	- Она очень легкого поведения, но очень тяжелых каблуков, - лаконично охарактеризовал свою любовь кактус, - посмотри что стало с моими ушами. 	Он повернулся к Абрикосису обоими боками, и с содроганием в двеннадцатиперстной кишке тот увидел, что вместо ушей у Кактуса теперь торчат полированные шарниры от турникетов метрополитена - стандартный протез для таких травм. 	- Боже, какой ужас она с тобою сделала! 	- Еще бы, я проплакал вчера всю ночь, глядя на свои уши, прибитые к двери милосердным участковым. А потом я сел играть сам с собою в шахматы, и выиграл самосвал. Теперь он стоит в соседней камере, и я понятия не имею, что с ним делать. 	- А заводить ты его пробовал? 	- Пробовал, особенно его заводят картинки из эротических журналов и песни Creedence Clearwater Revival. 	- А как наличие самосвала сказывается на твоей любви? 	- Это вещи очень сильно взаимосвязаны, но я не пойму как именно. Вероятно все дело в моем умении анализировать, предвидеть и играть на баяне симфонии Людвига Бухенвальда. 	- При чем здесь это? 	- Это именно те три вещи, которых я делать не умею. В них кроется сущность моих комплексов неполноценности, и то, почему мне не дают ни бабы, на даже сдачи в коммерческих ларьках. 	Дверь в камеру нежиданно постучалась. После усталого хрипа "Войдите" баклажана с соседних нар, петли заскрипели я на пороге вырос Лейтенант в погонах и зеленых ботинках. 	- Кто из вас кактус? - спросил он. 	- Я! - вскочил в полной боевой готовности заключенный. 	Лейтенант оглядел его с ног до головы и сказал: 	- Ну и харя у тебя, хуже ушей! 	После этих слов представитель порядка развернулся и ушел дальше по своим делам, громко хлопнув дверью. Тюремная жизнь пошла своим чередом.
 	Прошла еще неделя, Абрикосиса расстреляли, баклажан с соседних нар умер от туберкулеза, лейтенанта посадили за взятку. Посадили на еще более высокий пост (взятку он дал министру внутренних дел). Пьяные надсмотрщики поехали ночью кататься на самосвале, и где-то его потеряли. Двое суток прочесывали лес, но так ничего и не нашли, кроме куска ручного тормоза, да и то не столько в лесу, сколько в ужасном, неработоспособном состоянии, Кактус совсем сник, и лишь по ночам ворочался на нарах, произнося сквозь сон имя своей любимой. Однажды он проснулся в холодном поту и долго глядел на сырой потолок, чувствуя, как душа выгорает дотла, не находя выхода своим чувствам, а также выхода из камеры. За окном дребезжали фарами ночные трамваи, где-то за стенкой пьянствовала блатная братва, а в его камере было слышно только безмолвие отчаяния. 	На первом же допросе после полуторачасовых пыток кактус сознался, что его зовут кактус. Он понял, что это скрывать бесполезно - на руках у следователя был его паспорт, Но за свою несознательность он поплатился правой нижней конечностью - ее оторвали и выбросили в мусоропровод. Но хоть кактус и лишился одной шестой массы своего тела, его любовь почему-то не уменьшилась в этих же пропорциях. 	- Дефауниция! Дефауниция! - кричал сквозь сон несчастный безухий и безногий кактус, сбивая тем самым обильной слюной тараканов со стенки, в которую он упирался вечно хлюпающим носом. 	Где-то за дверью ржали надсмотрщики, смотря очередную серию "С пистолетом наголо" и пожирая суфле, шампанское, черную икру и трюфеля, вытащенные из и без того скудного тюремного пайка, положенного кактусу. В моменты затишья они слышали лишь мерное шуршание пленки в видеомагнитофоне и приглушенные железными дверьми и вшивым одеялом вопли "Дефауниция! Дефауниция!"
 	В пятницу того же дня был найден самосвал - его обнаружил дворник, когда полез в мусорный бак за свежими отбросами. Когда он с головой окунулся в пищевые ядохимикаты, то сквозь дырку в контейнере увидел собственные ноги, свесившиеся с другой стороны. И в /росвет чуть правее правой ноги ему был прекрасно виден магазин, торгующий кулебяками, а на витрине магазина красовался роскошный самосвал. Тот самый самосвал. 	Грузовик полиция конфисковала, и на всякий случай сожгла магазин вместе с его владельцем и восемьюдесятью шестью продавщицами.
 	Но кактус не был обрадован этой вестью. Он лишь взглянул распухшими в пять раз от слез глазами на офицера, что принес ему сию радостную новость, и простонал: "Дефауниция, моя Дефауниция! Где ты сейчас?" 	Он пнул ногой грузовик, от чего тот откатился в другой конец камеры и глядя в пустоту попытался сквозь пространство задать вопрос: "Чувстуешь ли ты на расстоянии мою любовь, Дефауниция? Знаешь ли ты, что здесь, в этой дыре страдает жалкий и никчемный кактусик, который готов ради тебя этот роскошный самосвал с кожаной обивкой салона и дворниками на ветровом стекле променять на простое мыло с веревкой?" 	Дворники, сидящие на ветровом стекле переглянулись и вздохнули: "Совсем плох парень. Пошли, подметем тюремный двор." 	Взяв веники и грабли они вышли, оставив страдать несчастного наедине с четырьмя стенами и одним окном с видом на стоматологическую клинику, один вид которой вызывал у заключенных гораздо больше мук и боли, нежели кованые сапоги начальника.
 	Ровно шестнадцатого числа кактуса приговорили к смерти. Он обвинялся в непредумышленном осквернении кровью коммерческого ларька и в попытке ввести правохранительные органы в заблуждение - когда кактус убегал путанными городскими закоулками, большинство преследователей заблудилось в них, пятеро были найдены лишь через восемь суток в безнадежном состоянии. Они были настолько пьяны, что безнадежно было спрашивать, как они там очутились. А один введенный в заблуждение жандарм был найден в безодежном состоянии на квартире своей любовницы... Имя любовницы всплыло в суде. Ее звали Дефауниция! 	Потрясенный услышанным кактус стоял ни глух ни нем, как "Бони-М". Ему показалось, что это потолок свалился на его желудок - Дефауниция! Дефауниция! Вот где ты была, когда я делился с предсмертным Абрикосисом своей горькой душевной пилюлей! 	Он даже не расслышал своего приговора - самый страшный приговор уже заполнил все поры его души, что были раскрыты для ужаса. Он понял, что та самая дама в черном чулке с заплатками в форме флакончиков из-под медного купороса, что сидит на скамье свидетельниц, и чье лицо прикрыто прошлогодним номером "Пустынного гуммиарабика" это и есть ОНА. Предмет, нет, не предмет - существо его мечтаний и терзаний! 	Лист газеты опустился и их взгляды встретились. В мгновение ока она прочитала в глазах кактуса все то, что он писал в своей душе на протяжении долгих месяцев. Нет. На улице не прогремел гром. И даже не заиграла грациозная и помпезная музыка, как это бывает в фильмах в такие моменты. 	Охранник рывком оторвал кактуса от скамьи и дыша потным от сигарет ртом промямлил: "Допрыгался, одноногий голубок? Пошли, подышим в газовой камере свежим воздухом!" 	Кактус, ощущая неприятные покалывания свежевыкрашенных штыков в спину, ковылял по направлению к мрачной дверью с надписью "ингалляционные процедуры", Окружающий мир обрушивал на него шквал самых пестрых и непристойных шумов, но из всего этого аудио-смрада он слышал лишь один слабый, но отчетлвый звук - женский плач, доносящийся из зала суда. Дверь газовой камеры захлопнулась за ним, оборвав этот отголосок. 	Кактус умирал с улыбкой - больше никогда он не услышит этого плача поздно спохватившейся любви... Наконец-то он был счастлив - его муки кончатся, но на свете останется человек, который сохранит память о них...
 	... Санитары заворачивали тело кактуса в простыню, и заслышав отдаленный женский плач один из них замер на секунду и спросил: 	- Слухай, Агрегатор, а что это там такое рыдает? 	- А!! Ты никогда раньше не слышал? Так это же Дефауниция, она всегда ходит на суды, где приговаривают к смерти, ее это веселит. И вовсе она не плачет, это у нее смех такой по жизни. Помню неделю назад, когда Чикатило сажали на электрический стул она так громко ржала, что судья помиловал убийцу, лишь бы его нежные судейские уши не терзали эти ее гадкие всхлипы. Ну хватит базарить, бери тело, сам его донесешь - у него не хватает ноги и ушей, поэтому он легкий, работа для малолетнего грузчика...
 	Мир остался таким же как прежде... Мир опустел лишь на одну пятимиллиардную долю.
 	 ГАСТЕЛЛО, ГЕРОЙ НАШ БЕССМЕРТНЫЙ
 	Самолет небрежно вошел в штопор и медленно падал на обоз с маринованными огурцами, увлекая за собою яростно сопротивляющиеся облака. Гастелло, задыхаясь в дыму с ужасом смотрел на бредущих в депрессивной печали по шоссе лошадок, с которыми ему скоро предстояло слиться в пламенном экстазе. 	Головной ФриЦ, заслышав наверху непонятный шум и завидев запах гари, обратил свой взор вверх. После минутной борьбы со сползающей на глаза рогатой каской он обнаружил разукрашенный в незабудки и барвинки самолет Гастелло, в торопливой предгеройской суете спешащий свершить подвиг. 	- Эй!, - проорал сквозь горло капрал, - ти куда прешь, горясий рузкий скатина? Не видишь, мы есть везьти маринованный огурцы в Хатынь на пикник! 	- Пошел ты! - отмахнулся Гастелло, - не видишь, у меня педаль тормоза заело! 	- А ты ручник пробоваль включать?, - вопросил озабоченный капрал 	- Ты меня за придурка что-ли держишь? Не видишь - я Гастелло. У меня заело ВСЕ тормоза!!! Бак протекает, карбюратор лопнул, шасси отвалилось, и самое худшее - *+ *a.- заглох - побибикать невозможно! Скорее всего, вскоре я буду героем. Возможно, дважды героем - если удастся придавить сразу двух кобыл. 	- Ай-ай! - схватился за голову Фриц. Тогда я есть пошель в сторону, Ганс не хотеть быть раздавленный Гастеллой. 	Произнеся эту несколько сумбурную, но в общих чертах довольно правильную мысль, Фриц по имени Ганс стремительным как рокфеллер прыжком бросился в ближайший куст, заросший, как дуто в мирные времена, ягодами, ветками и листьями. Лошади поспешили за ним, и вскоре изза
 зарослей послышалась возня и вопли: "Кышь, негодные, Вас здесь не стояло!" 	Самая маленькая лошадка, по кличке Адольфик растерянно стояла, растопырив лапки, посреди шоссе, недоумевая - куда это так внезапно подевались все ее парнокопытные сородичи. За ее спиной радостно светились на солнце десятки банок с маринованными огурцами, заботливо уложенные бабушкой Ганса для его однополчан. 	Аппетитные овощи все еще бултыхались в банках, потревоженные резким торможением, но на полированной поверхности стекла уже проступало отражение зловещей самолетной тени. 	Ревущим коршуном, раскаленным ягуаром, разьяренным тушканчиком, объятое высокоградусным пламенем тело самолета обрушилось на хлопающую большими ресницами голову Адольфика. Банки жалобно взвыли, окатывая брызгами маринада окрестности, в том числе и сидящих в кустах Ганса с подопечными и дрожащими от ужаса кобылами. Кости Адольфика ушли под асфальт с оглушительным хрустом, в котором как-будто слышалось прощальное "Прощайте, города и хаты, деревья и кусты, друзья и враги, реки и водонапорные башни, озера и водосливные бачки. Я теперь умер, меня с вами больше нет, я погиб как герой, столкнувшись лицом к лицу с Героем Советского Союза! Просьба отныне посмертно считать меня гестаповцем" 	Черный столб обгорелого огня заслонил горизонт несдающейся (по-крайней мере в аренду) России. С ужасом и опустошением в душе, взирая на раскиданные в радиусе 70ти километров остатки несостоявшегося праздничного ужина, лошади и Ганс вышли из укрытия, в надежде найти хоть пару непострадавших баночек. 	Они ковырялись руками и копытами в грудах хаотического бардака, перебирали осколки, молившись на то, чтобы Бог оставил им хоть одну целую баночку. 	Но Гастелло прекрасно сделал свое последнее в жизни дело - даже уцелевшие огурцы из маринованных превратились в жареные. Отвратное кушанье, годное лишь для всеядных евреев из Освенцима. Смрад смерти и авиакулинарии царил над линией фронта - впервые за ход Второй Мировой Войны немцы познали горесть утраты.
 	Но пикник все же состоялся. Вместо маринованных огурцов главным блюдом стала поджаристая конина - Ганс постарался сохранить бренные останки Адольфика и донести их до сослуживцев. Смекалка и изобретательность немецкого воина-завоевателя не знала границ. Даже государственных.
 		 СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА
 	ML"" Слышал я где-то, что недавно ученые обнаружили, что клетки (вернее 	ML"" микробы вроде) СПИДА в четыре раза меньше пор презерватива.... 	ML"" у че скажете?
 	DS"	 А они еще комарами переносятся.
 	И стоматологами. :-( 	Ни у кого мази против стоматологов нет? 	Такой, чтоб намазался, вошел в кабинет, стоматолог принюхался - и бор-машину от ужаса проглотил. Работающую. Лежит он на полу, изо-рта шнур сетевой торчит. В животе что-то гремит, размазывая свежие пломбы по кишечнику. Медсестры вокруг бегают - в недоумении всплескивают руками и утками с мочой. Глав.врач примчался, сморкаясь в исступлении, начинает шнур вытаскивать из горла. Не получается, он зовет эндоскопера - ему это привычнее. Эндоскопер пьян, роняя костыли подползает к телу стоматолога и выпучив язык вопит, чтобы вырубили пробки, после чего впивается в шнур зубами... Медсестры вызывают ВТОРОЙ катафалк. 	Я в кресле сижу, пасть раскрыта, язык пинцетом к уху прищелкнут, руки к подлокотникам колючей проволокой привязаны. С ужасом и с другими присутствующими вижу, как оранжевые вирусы СПИДа выползают из плевательницы с ватками, и подбираются к моей кровеносной системе через багряные, как спекшаяся гуашь, порезы от бритвы на горле, не заживающие со времен последнего перегорания лампочки в моей ванне. Я холодея начинаю понимать, что смерть неизбежна - если не сразу, то по крайней мере через 80 лет. 	Кто-то срывает со стены огнетушитель, и сразу валится на линолеум, придавленный рухнувшей стенкой с эстампами Васнецова, гравюрами Гойя и педикюрами Мэрилин Монро. Лопнувший под давлением суровой действительности и кирпичей, огнетушитель с воплем "Бурлык, жвак-жвакжвак!!!"
 смывает терапевта вместе с внешней стеной, обрушив недюжинный разум и тушу его на проезжую часть. Нет необходимости перечислять фамилии тех, кто стоял внизу в очереди на сдачу мочи и кала, и кто делал это последний раз в жизни. Достаточно сказать, что проходившая мимо бабка, подобравшая все баночки с мочой у внезапно усопших биллютенщиков, сдав их, сделала первый в своей жизни миллион. А в подъезде напротив милая девочка с голубым бантиком и блохастым щенком на поводке, сделала первый в своей жизни минет, размазывая губную помаду по щекам. Она умерла на следующий день, съев детское питание, расфасованное в те самые баночки. 	Президент России объявляет облаву на бесхозных и негигиеничных дантистов. Институт Глазных Болезней Гельмгольца сгорает первым и предварительно разграбленным. Судя по окрестным рынкам на следующий день, в этом году был обильный урожай глазных яблок. Количество трупов постепенно достигает минимальной величины, достойной моих воспоминаний. Я недвижимо торчал в кресле, застыв и дрожа как барнаул в капкане. Я рыдал - по радио только-что передали о смерти Курта Кобэйна. Nгнестрельной и мгновенной. О, как я ему завидовал!
 	 ПОПСА КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ 		 (Версия 3)
 			 Попса - это не стиль музыки 	Попса - это состояние души музыканта, что ее создает 				 неизвестный О.В.Бочаров
 	Вся поверхность земли, делится не только на параллели и марихуаны, но и на четыре равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились. 	Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель - автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия. 	Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Цезарь на Брута, Фрейд - на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело даже больше чем коммивояжеров: ненависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном соусе. 	Попса появилась еще в эпоху, когда неандертальцы воевали с андертальцами, а питекантропы - с филантропами. Сидя на ныне дефицитных костях поверженного в ходе армрестлинга мамонта, пещерный мужичок насыщал музыкой голодную супругу, которой почему-то не хватило пойманного мяса. Он пел ей песни "Во поле папортник стоял" или "Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя привозил" и в душе мечтал о контракте с крупной звукозаписывающей компанией. С развитием прогресса, он смог себе позволить мечтать уже не в душе, а в настоящей ванной. 	Естественно, что необразованные воины заграничных племен называли эту музыку попсой и антихудожественной профанацией. А наш музифицирующий, а позже мумифицированный герой отвечал им тем же, аргументирующе помахивая каменным топором или крупнокалиберным томагавком. При этом он не давал спать соседям, надрывая глотку даже после одиннадцати вечера, до тех пор, пока соседи не надорвали глотку ему. 	Затем появились классики - сначала это была просто безобидная игра, когда дети прыгали по квадратикам на асфальте. Каким образом сие развлечение превратилось в музыку - никто не знает. Может быть что-нибудь типа Чайковского или Достоевского увидело, как маленький ребенок, не справившись со шнурками рухнул лицом на асфальт, расколов его по самый метрополитен: так родилась идея "Щелкунчика". 	Распрямленные западной пропагандой извилины нынешних обывателей считают, что пресловутая классическая музыка не была попсой - это заблуждение сродни надежде на ag ab+("k) коммунизм и вере в способность "Жигулей" перемещаться в пространстве подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги, вино и женщин лопатой, и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали ушами о стадионных фестивалях "Шопены в борьбе против рабовладельческого строя"? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И вообще, знал ли он, что означает слово "популяция"? Все черепные коробки классиков, помимо глазных яблок, были забиты еще откровенно заурядными мыслями - о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о браконьерской резне гугенотов. 	Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз - это такая музыка, ее играют на инструментах. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал "Караваном" неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть - неизбежное следствие круглой формы Земли. 	Джаз, диксиленд, буги-вуги, тутти-фрутти, чунгачанга,
 и наконец-то, как Тампакс из пепла восстал рок-нролл.
 Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность Нельсона Манделлы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит - новую попсу. Но все, включая негров и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла - Элвис. Элвис играл рок-н-ролл, и, как подтверждают последние научные исследования мозамбикских эндокринологов, именно это и принесло ему популярность. Но глядя или просто смотря в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно. С каждой строки восьмым кеглем на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-Ролла, как бы говорящая: "Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977ом!"
 	Что было потом, знают все, даже некоторые китайцы и один спелеолог! Четыре парня из Ливерпуля, что западнее Москвы и севернее Гватемалы, собрали группу, которая перевернула весь мир (ходят слухи, что из-за этого определенные жители Южного полушария попадали в космос). Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные как сама Мадонна истории, но коллектив не терял своего таланта, поклонников и банковских сбережений. ВИА The Beatles под художественным руководством Джона, Поля, Джорджа и одного барабанщика, записал несколько пластинок, состоящих из разного количества песен. И эти произведения прославили мутный Альбион даже сильнее, чем Dжек-Потрошитель и Марк Чэпмен вместе взятые, но порознь расстрелянные Скотленд-Ярдом. Знаменитая песня The Beatles 'Yesterday' породила массу подражаний - очень многие группы даже стали сочинять песни с названиями 'Today' и 'Tomorrow'. Их талант и телеса как бы вобрали в себя сердца миллионов, мозги миллиардов и печень трески. The Beatles и по сей день остаются основным образцом преданности делу попсы и Сержанта Пеппера. 	А по другую сторону Северного Ледовитого Океана эфир страны непуганных медведей заполонили Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже - в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь. 	К 1976-ому году рок-музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса - это плохо. Первыми это осознали чахлые клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые недолго думая (скорее всего, думать они вобще не умели) создали попгруппу
 Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности типа Stooges, и путем многократных репитиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки. 	Но начало было положено, и ввысь строчек хитпарадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя "альтернативной" любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченая гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал 'Fuck Off!' или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужили титул героев - ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью. 	Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинейджеров заполонило техно. Многие умудряются слушать рейв не задумываясь над тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв - это все-равно что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору.
 	ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В Пентагоновской пробирке секретного отдела "666" (от туалета третья дверь направо) был выведен опытный образец пенопластовой обезъяны на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда, когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной поп-звезды, у нее отваливается нос, руководитель секретного проекта таинственным образом /.#(!. Его четырнадцатидверный лимузин с магнитофоном, бассейном и винным погребом, врезался в бетонный столб с надписью "По газонам не ходить". К счастью, самого руководителя в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные насмерть гладиолусы. Все цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой - покойный весил не менее 180 килограм! 	Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса? На самом деле вся наша, к счастью скоротечная, жизнь, все, чем пользуются миллиарды - попса. Любая музыка - попса. Гамбургеры - труднопереваримая попса. Windows-95 - злокачественная попса. Метро - андеграундная попса. Телевидение - оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса. Не попса - это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы. 					 Олег Бочаров 	P.S. Автор зараннее предупреждает, что не несет никакой ответственности за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате. 	P.P.S. Уже когда номер выходил из типографии (видимо, прогуляться перед сном), так и не успевший околеть автор, обнаружил вдруг очепятку: в заголовке на самом деле надо читать "Попса, как бесконечный продукт цивилизации."
 		 КАК СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ 	 (пособие для начинающих бездарей)
 	Наверняка каждый из читателей в детстве с утра до вечера мечтал стать космонавтом, или на худой конец - Иисусом Христом. Но по мере вырастания на теле волос в таких местах, о существовании которых в молодые годы человек и не подозревал, растут и его амбиции: рано или поздно любая человеческая особь, вне зависимости от ее пола, национальности, вероисповедания и степени любви к кегельбану захочет еще более невероятного и возвышенного - стать поп-музыкальной суперзвездой. В подавляющем большинстве случаев эта идея не оставляет в покое имено тех, кто был в детстве осчастливлен прохождением неограниченного косяка медведей по обоим ушным раковинам. Однако сразу надо заметить, что стать поп-звездой может даже тот, кто считает, что аккорд - это ласкательное прозвище аккордеона, но все же даже им надобно зазубрить, что сольфеджио - это вовсе не сорт гренландских земляных персиков, а Ренессанс - не композитор, а художник, однофамилец Рубенса. 	Итак, вам уже исполнилось достаточно лет, чтобы вы могли держать в руках гитару не теряя равновесия и сознания, и вы поставили себе целью тяжким трудом музыканта заработать себе на малиновый пиджак и отрастить изящный пейджер. Какие песни помогут вам стать гениальными после того, как вы их напишете? Ежели в вашей романтичной как улыбка дантиста душе теплится нереализованный бунтарь, то придумать репертуар не представит никаких проблем, лишь бы хватило денег на сопутствующий алкоголь. Глядите в хит-парад "Московского *.,a.,.+lf " или "Кызыл-кумского басурмана" и делаете откровенные противопоставления: допустим, что на первом месте гнездится очаровательный хит с названием "Не верь мне, милая". Как подлинный нон-конформист и пострецидивист
 вы пишете песню с названием "Поверь мне сволочь", после чего вас ждет триумф - запись будет издана на аудио-кассете тиражом двести экземпляров, и весь остаток своей жизни вы посвятите тому, что будете продавать их в засморканных пригородных электричках. 	Не всех прельщают столь яркие от всполохов железнодорожного электричества перспективы. Именно поэтому умные воротилы и громилы от шоу-бизнеса придумали восхитительный рок-жанр - баллады. Из-под вашего выкидного пера выходят несколько нот, сложенных в душераздирающую композицию "Не дай мне погибнуть, захлебнувшись в слезах!". Такой плод вашего почти здорового воображения мигом пронзит раскаленным аперкотом сердца любящих любить гомо-сапиенсов. При этом написать текст - самое простое, достаточно воспользоваться штампами типа "Я ее увидел стоящей на углу, стоящей на углу увидел я ее, полюбил ее я с первого взгляда, с первого взгляда ее я полюбил." Самое главное - не повторять слишком часто это фразу, ибо она вам может пригодится еще для следующей песни. Не мешает добавить в аранжировки чего-нибудь фольклорного - ежели вы на своей записи укажете, что она была вдохновлена гуттаперчевым перезвоном мандолин угнетенных индейцев из китайских презерваций, а одна из песен альбома будет посвящена родным русским полянкам, болотцам да церквушкам (чтонибудь вроде "Поросла деревня буреломом"), то всего через неделю вы проснетесь супер-звездой. На собственном опыте утверждаю приятность того факта, что первые пять позиций национального хит-парада, публикуемого в ежегодном дайджесте "Кролиководство и рукоблудие", будут заняты пятью ремиксами одной и той же вашей композиции. 	Единственное несущественное препятствие на пути от вдохновения, породившего ваш трехминутный шедевр, к публике - нежелание большинства деятелей поп-индустрии опубликовывать бессмертные перлы молодых и зеленых (от недоедания и похмелья) дарований. В этом случае лучше всего сразу перейти к пункту 69. 	Пункт 69. Попытайтесь соблазнить своей внеземной (как орбитальная станция) красотой работника отдела артистов и маркетинга звукозаписывающей компании. Если вы женщина - то сделать это будет крайне сложно, ибо в кругах высшего искусства в последнее время в моде гомосексуализм, и у симпатичных набриолиненных юношей шансов прорваться на вершину Олимпа гораздо больше даже без альпинистского снаряжения. Выглядит это весьма возбуждающе, и это - самый интересный кусок в данной статье - вы снима"к сожалению уничтожено цензурой" 	Как только вы оделись, и ваш первый видеоклип омрачит своим присутствием квартиры ничего неподозревающих самаритян, немедленно отправляйтесь на ближайший бульвар давать интервью тамошней прессе. Это занятие - наиболее сложный момент в карьере любого читателя этого маразматичного пособия. Опишем его подробно в пункте 22. 	Пункт 22. Вопреки распространенному мнению, поп"%'$k иногда умеют думать. И большинство поп-звезд обычно думает, что они умнее журналистов. И большинство журналистов уверено, что они умнее поп-звезд. Единственное в чем их мнения совпадают - это то, что оба они в любом случае умнее читателя. Ваша цель - задавить поклонников собственным интеллектом (не путать с "Кадиллаком"!!!). Как можно больше применяйте в своей речи умные слова, некоторые из которых заучите сейчас же: адажио, промоушн, аранжировки, либретто, терция, девальвация и контрацепция. Не важно, что они значат - все-равно вашу речь журналист истолкует по-своему, и окончательная статья не будет иметь ничего общего ни с вами, ни с вашей музыкой, ни со здравым смыслом. Помните, что журналистам очень нравятся смешные безвредные выходки звезд - крушение мебели, избиение других журналистов, женитьбы на дрессированых доберманах Майкла Джексона. 	Излюбленный ход, приносящий астрономическую популярность даже самому никчемному музыканту - смерть. В случае падения цифр продаж ваших пластинок, и как результат - падения из окон разоренных вице-президентов вашей компании, поговорите со своим менеджером о наиболее эффектном и безболезненном способе своего умерщвления. Да не забудьте записать на домашнюю "Электронику-302" парочку новых песен, из которых будет составлено полтора десятка ваших посмертных, несомненно "платиновых" альбомов. 	Основную пользу в деле этих сборов на круиз вдоль берегов Стикса принесет ваш любимый продюсер - как известно даже последнему ухогорлоносу, именно члены продюсерской своры лучше всего понимают прелести вашего гиблого таланта. Ради сверхприбылей продюсеры готовы выбить из вас все силы, а когда они кончатся - из-под вас табуретку, и при этом без огрызаний совести постараются ободрать втридорога ваших наследников за использованную веревку и мыло. Безусловно, нежелание огорчать детей лишними расходами - причина того, что большинство рокзвезд
 вместо повешенья предпочитает разбрасывать копыта посредством СПИДа и наркотиков. Постарайтесь зараннее, желательно сразу после чтения данной статьи, подумать об эффективном уходе в мир иной, как говорится в народе: "Готовь сани летом, а катафалк - смолоду!" 	Вот вы и убедились, что стать звездой совершенно не трудно - это может сделать любой идиот, будь он маляром, слесарем, президентом Гондурасской Киберпанковой Ассоциации имени Ж.П.Бельмондо или даже (откровенно клинический случай) читателем "Джокера". 	А теперь - контрольные вопросы на усвоение материала: 	1. Кем мечтают стать все в детстве? 	2. Автором какого из гениальных полонезов Вагнера
 является Ренессанс? 	3. То же, что и вопрос 4 4. То же, что и вопрос 3 	5. Почему бегемоты никогда не закрывают пасть? (ответ в
 следующем номере) 6. В каком году (по мадагаскарскому летоисчислению) группа Rolling Stones впервые придумала песню "Лестница в небо"? А зачем? 	7. Какой способ казни вы бы предпочли для автора этого
 /.a.!(o? 	8. Кто начал первым прятать свое лицо за нечеловеческой
 уродливой маской - группа Kiss или Майкл Джексон? 	9. Джон Леннон был участником группы The Beatles, не
 правда ли? 	10. Его невзначай убил: Чарльз Мэнсон, Марк Чэпмен,
 Альберт Фиш, Андрей Чикатило, Курт Кобейн, Нельсон
 Манделла, Лох-Несское чудовище (ненужное зачеркнуть,
 разорвать, сжечь, уничтожить, убивать, грабить,
 насиловать) 	11. Сколько лет было Элтону Джону, когда он родился? 	12. Сколько основных струн у шестиструнной гитары
 зеленого цвета? А оранжевого? А если порвать половину
 струн? Если приклеить еще восемь? Потом вычесть два и
 прибавить триннадцать? Умножить на число Пи? 					 Олег Бочаров, 	 по эксклюзивному Благословению Торквемадо и 			 корешей по Священной Инквизиции.
 	 КАК НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ 	 (и кого-нибудь заставить это слушать)
 			 Гитара! Как много в ее звуке 			 Для сердца рокера слилось! 					 А.С. Пушкин D.C. 	Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда впервые взял в руки гитару, подаренную мне дедушкой отца зятя бабушки племянника двоюродного брата кузена сестры совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего три года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг конфедерации на багажнике катафалка, мои руки обхватили гитарное устройство и я извлек первый звук - это был звук трескающегося дерева. Разломанную гитару выбросили на помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я худой, и ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им я посвящаю этот самоучитель, больше смахивающий на самомучитель. 	Гитара была изобретена еще в те времена, когда гладиатор Спартак еще и не догадывался, что станет футбольной командой, а Моисей водил евреев 40 лет по пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для знаменитого танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала игра на гитаре была уделом бедных и не всегда талантливых людей. Но со временем ситуация радикально изменилась - к гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные личности. 	Основными элементами гитары всегда были струны, наклейки по всему корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком в его отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой недостаток - жужжащий мотор начисто глушил исполняемую музыку и при этом покрывал копотью ноты, преображая их до неузнаваемости. Публике это -` "(+.al. К счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от такого неудобства - слава Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и завинтил в стену электрические розетки! 	Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь с женщиной - вам ужасно страшно, вы неуверены в своих силах и умении, и боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за стенкой. Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые интимные слова снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите рукой по гладким округлостям ее копуса. Чтобы предохраниться, берете в руки зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаетесь принять надлежающую позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время пыхтите, а гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и, казалось бы, должно принести взаимное удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра усилителя! Гитара в восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий шумный процесс, который иногда приводит к рождению - рождению нового шедевра. Вот вы и кончили, устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные руки с жутким грохотом роняют изможденный инструмент на пол. Именно здесь аналогия с женщиной достигает апогея идентичности. 	Немного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Не губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда." Но иногда гитара может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено. 	Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов - если не настоящих, то по-крайней мере изображенных на фотографиях. В мире шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД. Но ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой рок-гитарист рано или поздно умирает. 	А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек: 	1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия: 	а. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл) 	б. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла) 	в. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов) 	г. Истекая кровью доползаете до письменного стола и ab ` %b%al записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов) 	д. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов) 	е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку) 	2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в
 результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная
 смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару? 	а. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл) 	б. Лучше я сожгу кошку (2 балла) 	в. Лучше я сожгу девушку (3 балла) 	г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла) 	д. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов) 	г. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима) 	3. На вашем первом выступлении вас закидывают
 помидорами. Ваши действия? 	а. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл) 	б. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла) 	в. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер" чтобы не скучать) 	г. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Но могут кинуть уже вас, а не помидоры) 	д. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков) 	4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с
 серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару.
 Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку? 	а. Ну: эээ:. Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Не пропадать же добру? (1 балл) 	б. Да я и плавать-то не умею толком: в общем-то (2 балла) 	в. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла) 	г. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые: А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла) 	д. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов) 	е. Тяжело ей потом будет искуственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут растраиваться. (6 баллов) 	ж. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов) 	Как считать результаты теста? Очень сложно. 	1. Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще
 %abl, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что
 рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать.
 Сначала немного - один-два раза в день, после еды.
 Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы
 сможете принести пользу ближним и осчастливить
 человечество - например своей смертью. 	2. От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта.
 По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете
 считать числа свыше 5. Не обольщяйтесь: ведь ученые
 утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже
 у крыс, муравьедов и рок-музыкантов. 	3. От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для
 того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно
 лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта. 	4. Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой.
 Специально для вас в следующем номере мы опубликуем
 таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание
 поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет -
 то вам прямая дорога в рок-звезды. 				 Олег Бочаров с приветом
 	 ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ?
 	В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения. Неоткуда его взять. сегодня, вконец отчаявшись я решил найти новый источник, октуда бы смог лопатой накопать пару-другую муз. таковой нашелся - анекдоты. я решил взять один анекдот и довести его до ногокилобайтного состояния. 	Первой жертвой стал анекдот "Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер ромко визжал и сопротивлялся"
 	ШТИРЛИЦ И ПИСЬКА МЮЛЛЕРА
 	Штирлиц медленно на цыпочках шел по коридору, но делал вид, что бежит - дабы асмотревшиеся на его белокурые щеки вахтеры подумали, что он куда-то спешит по елу. Неважно - по большому или малому, но суть в том, что на самом деле Штирлиц икуда не спешил. Дни Рейха были сочтены, и Гидрометцентр в прогнозе погоды ообщил, что Гитлеровский режим падет через четыре дня. Обрадованная сообщением расная Армия на радостях устроила попойку, и в результате целый месяц была не в остоянии выйти на поле боя. "9 мая" пришлось отложить на 14 августа. 	Миссия Штирлица была даже важнее, чем финал чемипоната Европы по хоккею с мячом 958-ого года. Чемпионат, правда, проводился в 1993-ем, но мяч был именно 58-ого ода. 	Ну а в 45-ом Штирлицу срочно надо было добыть записку Мюллера. Еще во времена редневековья, когда Мюллер был совсем еще маленьким, а Рональд Рейган хоть и одился, но был лишь однофамильцем президента США, появившегося двести лет пустя, в Европе свирепствовала Священная Инквизиция. Мама Мюллера, ежедневно аблюдавшая по телевизору эту свирепость, прочитала в одной из книжек, что ее сыну будет суждено стать вершителем человеческих судеб, гениальным пророком и отличником !.%".) и политической подготовки. Как только Мюллер родился, по просьбе матери акушер сделал на его письке аппаратом для выжиганий по дереву татуировку с секретным кодом. Когда писька была в спокойном состоянии, на ней можно было расглядеть лишь первые строки песни "Ах ты мой милый августин". Но когда Мюллер возбуждался и начинал бегать с ней наперевес по публичному дому, настигая выпрыгивающий из окон перепуганный обслуживающий персонал, глаза свидетеля могли уловить, что татуировка превращалась в код запуска термоядерных ракет баллистического действия с территории Украины, Казахстана и еще того же Казахстана, но совсем другой его половины - уже нечетных меридианов. 	Одна из заслуженных работниц публичного дома, три года прожившая в Казахстане по обмену между казахскими и франкфуртскими проститутками, однажды увидела этот потаенный секрет Мюллера, которым он никем не делился, но с помощью которого умел делиться и размножаться. По совестительству прелестная узкоглазая Кахачка была не только специалисткой по бахчевым культурам (она писала в газете "Советская Бахчевая Культура"), но и агенткой КГБ в четвертом поколении. А четвертому поколению, как известно - море по колено. Именно поэтому его и зовут поколением. 	Шпионка пересекла вплавь Индийский океан, чтобы донести новость до соратников. Но в Астралии ей сказали, что она ошиблась океаном, и чтобы попасть в Москву надо было плыть через Северный Ледовитый. На упряжи из четырнадцати пингвинов она пересекла Антарктиду, нашла кости экспедиции Амундсена и челюсти челюкинцев. После чего правительство Чили, зачав в ней Пиночета, переправило ее в нацисткую Германию, прямиком к Рейхстагу, где встречаться со Штирлицом было наиболее безопасно. 	Штирлиц стоял напротив памятника Николаю Второму, который германские мародеры вывезли из блокадного Ленинграда, курил пачку "Пегаса" и делал вид, что совсем не собирается ехать сегодня вечером к Кальтенбруннеру играть в преферанс. Это было неправдой, и Штирлицу было ужасно стыдно. Заметив его раскрасневшуюся физиономию, Казахчка сразу узнала героя знаменитого в России телесериала и подошла к Штирлицу. 	"Говно ты, полковник Исаев", - произнесла она пароль, посмотрев в бумажку. 	Полковник сначала дал ей в рыло, но потом посмотрел в выпавшую из ее распростерытх по асфальту рук бумажку и понял, что это был пароль. 	Он поднял скомканный и теперь уже окровавленный листок и прочитал отзыв: "1-2-3-4-5-6-7-9-10. Нокаут!" 	Люди из Центра, придумавшие пароль, точно предугадали развитие событий. 	Штирлиц взял ее за шкирку и потащил в бункер. Приехала мусорка, забрала бункер и повезла на свалку, а там ее уже поджидал Штирлиц. 	"Не подскажете, сколько сейчас московского времени?", - спросил Штирлиц водителя мусорки, и не дожидаясь, пока тот настроится на московскую радиоволну, прострелил ему голову. 	Штирлиц действовал как профессионал - он залепил /+ ab(+(-., десятисантиметровую дырку в черепе шофера и замаскировал ее гримом, после чего аккуратно нанес на его шею синие полоски. 	"Пусть полиция думает, что его задушили!", - сказал себе Штирлиц. - "Это собьет их с толку. А пока они, сбитые с толку, будут стоять на этом обрыве и курить найденные в кармане жертвы гаванские сигары, я подьеду на потайном танке, замаскированном под фургончик с мороженым, конспирации ради торгующим бифтексами и мультикартами, и собью их. А потом из соседней машины выскочит другой полицейский, и его я изрешечу боковыми патронами, а его жена, которая через полчаса приедет на велосипеде, чтобы привезти ему обед подорвется на мине, которую я закопал где-то поблизости года полтора назад. А обед я сьем." 	Все произошло именно так, как и предполагал Штирлиц. 	Только вместо полицейских приехал один лишь сержант с облезлой таксой, которая обнюхав место преступления села покакать рядом с колесом и заснула. 	Сержант написал в рапорте, что "Преступление совершено по неизвестной причине неизвестным человеком" и сгинул в неизвестном направлении. Французский певец Джо Дассен спустя тридцать лет рассказывал, что видел этого сержанта на своем концерте в Рио-Де-Жанейро. Сержант сидел на сорок восьмом месте в сто тридцать пятом ряду. 	Когда Штирлиц удостоверился в том, что направление, в котором скрылся сержант достаточно неизвестно, он вышел из за угла, потушил пачку "Пегаса" и достал шпионку из мусорки. Ее ноги уже успели обглодать свалочные крысы, но сама она давно очнулась и сияла счастьем - наконец-то она видит живого Штирлица! 	Штирлиц двинул ей сапогом в физиономию, чтобы настроить беседу на серьезный лад. 	- Значит так, сказал Штирлиц, - где секретная информация? 	- У меня! - отвечала агентка-казахчица, - информация касается твоего друга и любовника Солженицына, господина Мюллера. 	- Что у него на уме? 	- На уме - ничего. Зато на члене - секретная карта Казахских и Украинских ракетных установок!! 	Штирлиц задумался - эта информация его потрясла. Он ожидал от Мюллера чего угодно, даже шпионских связей с марсианами и неандертальцами. Но что у Мюллера, на его маленьком члене поместится целая карта - Штирлиц в это отказывался поверить. Однако агентка принесла с собой серьезные доказательства - номер "Плейбоя" за 9 мая 1945ого года, где Мюллер был сфотографирован почти обнаженным - лишь православный крестик, свисавший поверх его волосатого пупка придавал ему иллюзию почти одетости. И на пенисе были отчетливо видны границы Казахстана, Украины, кусок Каспийского моря и могила двадцати восьми панфиловцев. Штирлица вырвало. Но он пересилил себя, встал, очистил от остатков салата штаны и достал кривой ятаган. 	"Значит так, девка! Я иду отрезать ему член, а ты сиди и жди. Ты будешь декодировать информацию, которую я тебе принесу. А пока можешь поспать" 	Штирлиц оглушил ее прикладом карманного "Фауст/
 bрона" и в припадке нежности по-отечески погладив ее грудь, пошел на задание, поцарапав руку о напряженный сосок. Агентка мирно храпела на куче по-немецки аккуратных отбросов, вторя размеренным посапываниям сержантской таксы, которую во сне загрызли крысы на следующее утро, в тот самый момент, когда русские взяли Кенингсберг и очень потом удивились, что город с таким названием оказался не немецким. Два миллиона жителей стали трупами благодаря забавному лингвистическому казусу.
 	У Рейхстага была пробка - немецкие студенты требовали повышения стипендий в недежде, боясь, что правительство не успеет это сделать до своего скорого падения. Штирлиц сел в лифт. Так как стула в нем не было, он сел на пол в ожидании второго этажа. Он оглядел лифт и привычно подсчитал, что лифте было четыре гестаповца, один эсэсовец, два лифтера, четырнадцать евреев и один Штирлиц. Из них восемь было вчера, триннадцать - до обеда, и один (Штирлиц) как раз в этот самый момент. 	Когда двери лифта открылись, как бы тем самым приглашая Штирлица из них выйти, великий шпион поднялся с пола и шагнул навстречу своей судьбе. Он всегда шагал навстречу совей судьбе, ибо до сих пор автор этих строк не может понять, как можно шагать в неведомых далях от своей судьбы. 	В коридоре были вахтеры (из них трое - мертвых), два эсэсовца (оба живые) и прочие (семеро прочих - мертвые, двое прочих - живые, прочие из прочих - в прочих состояниях). Где-то громко играл Bad Religion, и автор сих строк сделал музыку потише, чтобы разьяренные соседи не убили его до того, как читатели узнают, каким именно образом умрет Штирлиц в конце этого рассказа. 	Штирлиц шел по коридору, и самые догадливые из вас догадаются, что он делал вид, что бежал. Его белокурые щеки сияли от возбуждения, Штирлиц знал, что пенис Мюллера от него не убежит. 	Мюллер увидел Штирлица на мониторе секретных видеокамер, и по румянцу шпиона, настолько яркому, что он был красным даже на черно-белом экране, догадался о намерениях полковника Исаева. 	- Он идет за моим пенисом! - воскликнул ужаснувшийся Мюллер. 	Внутри у него похолодело - все тепло ушло в почувствовавший свою скорую гибель окаянный отросток. 	Мюллер схватил ключи от сейфа, открыл скрипучую дверь несгораемого шкафа и спрятался в него, предварительно вытряхнув на пол содержимое - контракты, факсы, каталоги агентурной сети, сегодняшнюю получку сотрудников Рейха, порнокассеты Геббельса, тушенка Штирлица и цианистый калий с надписью "держать подальше от Гитлера!" 	Как только последняя нога Мюллера скрылась в вакуумоподобной черни сейфа, и замок крякнул возвещая о герметизации убежища, открылась дверь кабинета и вошел Штирлиц. 	В правой руке Штирлиц сжимал ятаган, а в двух других - ничего другого. Он подошел к покрытому малиновым сукном столу и задумался. 	"Мюллер должен быть здесь! Его плащ висит на вешалке. Его сменной обуви нет в калошнице на входе. Правда, ее там никогда и не бывает - Мюллер ею не пользуется. Именно в этом и доказательство того, что Мюллер здесь, раз там ничего нет, как и всегда" 	На столе, прямо поверх сукна лежала балалайка. Штирлиц подошел к ней и потрогал. 	"Еще совсем теплая! Кто-то на ней только-что играл!" 	Штирлиц послюнявил мизинец и провел по струнам: 	"О! Температура струн 36.6. Температура тела Мюллера. Значит он здесь только что играл на балалайке. Интересно, что именно?" 	Гадать долго не пришлось - после получасовых поисков шпион прямо под баллайкой нашел ноты. Нота "до", вырезанная из красного дерева лежала рядом с пепельницей, а чугунная, сувенирная нота "си-бемоль" в подарочном шоколадном исполнении была немного надкусана. Прикус был опять Мюллеровский. 	Штирлиц посмотрел на дверь, но судя по отпечаткам сапог на ее середине (Мюллер всегда открывал ее ударом подошв), носитель бесценного пениса из нее выходил лишь вчера - грязь успела высохнуть. 	- Мюллер! - прокричал Штирлиц, - я знаю что ты гдето
 здесь. Тебе не скрыться! Красная армия уже взяла Кенинсберг! Завтра она поймет, что его не надо было брать, и прибежит сюда! 	В ответ последовало откровенно издевательское молчание и недовольные шорохи из сейфа. 	Штирлиц начал выдвигать ящики стола, сразу в них стреляя из револьвера по мере открытия, Но внутри Мюллера все время не оказывалось. Когда все патроны кончились Штирлиц посмотрел на револьвер и подумал: 	"А откуда он у меня взялся? Ведь я пришел с ятаганом!" 	Отбросив опустевшее огнестрельное приспособление Штирлиц подошел в окну и рванул занавеску. Когда дым от рванувшей гранаты рассеялся, Штирлиц увидел привычный пейзаж, который он раньше всегда видел из окна кабинета Мюллера. И хоть окна теперь на этом месте не было, но пейзаж почему-то остался неизменным. Все те же гнилые деревянные виселицы, с двумя образцово-показательными на переднем плане. 	Эти две были позолоченными, и к ним всегда водили иностранных журналистов и дипломатов, чтобы пустить пыль в глаза и состряпать лучшее мнение о себе и о своем любимом Рейхе. 	Что-то в пейзаже было не так. Штирлиц стоял и пытался понять что именно. 	"Ого!", - догадался он, - "Нигде не видно останков Мюллера! Значит за занавеской он не прятался. Где он еще может быть?" 	В сейфе что-то зашуршало, отлекая Штирлица от мыслей. Шпион подошел к стенному шкафу, и стараясь не распугать тараканов, выстрелил в него из фауст-патрона. Сделано все было четко - тараканы сдохли ненапуганными. 	Осмотр остатков Мюллерского гардероба показал, что ни в один из взорванных пиджаков туловище Мюллера одето не было. Но на превратившихся в щебенку вешалках не хватало малинового пиджака с золотыми пуговицами - и b%/%рь Штирлиц знал, во что одет прятающийся Мюллер. Это существенно облегчало поиски. 	Проверив тротилом на наличие Мюллера телевизор, тумбочку и горшки с кактусами, Штирлиц почувствовал азарт. 	От кабинета Мюллера осталось одно только название - покосившаяся табличка "Кабинет Мюллера" на расколотой двери и на шести языках - русском, немецком, английском, мозамбикском, мавританском, гватемальском, пуэрториканском,
 мытищинском и еще каком-то совершенно непонятном, но зато с оранжевыми буквами и зелеными запятыми. Как гороховые стручки, плавающие посреди апельсиновых корок. Ну в общем не стоит обсуждать такие мелочи, ибо помимо нахождения Мюллера нас еще волнует вопрос трахнет Штирлиц шпионку или нет, а автору очень не терпится добраться до этого момента. 	Когда в кабинете не осталось ничего, кроме Штирлица, сейфа и следов погрома, Штирлиц понял, что кроме как в сейфе и в следах погрома Мюллеру спрятаться негде. 	Динамит сработал точно по графику - и вот Штирлиц уже видит сквозь дыру, которая больше самого сейфа, сжавшуюся от негодования и страха фигуру Мюллера. 	О дальнейшем я не могу рассказывть без содрогания, а Штирлиц - без адвоката. Но честное слово, пенис Мюллеру он отрезал исключительно из требований самообороны. 	Мюллер сопротивлялся до тех пор, пока лежа на полу он не почувствовал, что похудел на пять кило - ровно столько весил его детородный орган. Но справедливости ради замечу, что Мюллер умер как герой - то бишь в луже крови.
 	... "Где ты, дура набитая!", - сквозь сон шпионянкаказахянка
 послышала, что ее кто-то зовет. Раздвинув непослушные веки реками она увидела в тумане красавцамужчинку
 в арийском мундире. Он спешил к ней, давя сапогами крыс, а на груди у него был приколот победный трофей - продолговатый конец Мюллера. 	"Штирлиц!", - только успела подумать шпионка и в этот момент почувствовала, что ее трусы пробежались по ее ногами, и соскоблив напоследок лак с туфель скрылись в неведомом... И это неведомое пронзило ее по самое горло своим русским, во-истину геройским орудием любви. Пусть на нем не было ни карт родных гор и целин Казахстана, пусть этот член не нес в себе ракетной силы российских баллистиков-стратегов, пусть даже кусочек БАМа на нем бы не смог нарисовать и сам Левша, но он нес в себе настоящую любовь. Любовь к Родине. Штирлиц впился в нее телом, и крысы, было взобравшиеся на его оголенную спину, скатывались по склизкому поту и бежали восвояси. И шум канонад надвигающейся Красной Армии служил им праздничным салютом, Рейх падал в первый и последний раз. А член Штирлица вставал в десятый и тридцатый. В войне побеждал не только русский дух, но и русское тело.
 	P.S. Но как же все-таки умер Штирлиц? - спросит недовольны читатель. 	Элементарно. Его придавило Плейшнером.
 		 КУЛЬТУРА, БЛЯХА-МУХА 	Да ты чо, браток! 	Моцарт - это просто чума. У нас вся братва от него прется. Как в той песне, где после этакого дырли-дырли вдруг как БАБАХНЕТ! Елы-палы! Я чуть не обоссался по самое горло, когда в первый раз ломанул это на полную - у Васи аж двери в джипе повышибало - трех ГАИшников к асфальту потрохами сквозь позвоночник приперло. Моцарт блин! А эти, солнцевские, блин, с Гайдна прутся, недоумки. Он же ни хрена музыки не умел лабать, елы-палы. Да вы только зыркните в его бакенбарды! Они ж свисают, блин, с пуза - никакой Пьер Карден так тебя не изуродует. Рэппер хренов, еще и жид, наверное! 	Помню, нажрались мы как-то с паханом, херово, блин, телки еще достали - включи, им, блин, Иванушки Корпорэшнл, депозитные сертификаторы херовы. А тут я, весь в белом, блин, только пижак малиновый, в золоте, как Моцарта, епить твою, на полную - у них аж сережки на извилины намотались. Тут мы их и взяли тепленькими, под "Лунную Шпинату". А пахан, крутой, самый такой, тоже говорит: "Моцарт - это вам не грабли конкурентам в жопу пихать! Это искусство с Большой Ноты. Завтра шоб все в консерваторию, пацаки, наведались, но выпивку-жратву с собой приносите - там нет ни хера, зато Моцарт - просто п$#@ец!! У моей жены оргазм с него, жалко, околела позавчера, падла"
 	СПЕРМА - ВОТ ДВИГАТЕЛЬ МОЕГО ИСКУССТВА! 	L" Чем существенно отличается жидкая от той которая имеет консистенцию густого киселя? меня интересуют физические св-ва
 	Жидкая сперма совершенно бесполезна в качестве полупроводника, а полужидкая, в отличие от нее служит превосходным припоем для пайки. Жидкой спермой можно рисовать узоры на оконном стекле, а полужидкую можно только комками запихивать в щели взаместо замазки. 	Сперму можно добавлять в борщ, щи и бензин, для придания оным столь излюбленного дикобразами бананового привкуса. Сперма повышает октановое число бензина на два литра (если ее много). 	Спермой можно мыть полы, шпаклевать циновки, фальцевать марганцовку. Лев Толстой при помощи спермы рисовал иконы, которыми затем избивал свою жену, приговаривая: 	"Jeiur le fan tem a mi Siolorbendera". Что это значит - никто не знает до сих пор. Знаменитый ихтиолог Мартини Бьянки, изучающий творчество Льва Толстого с младенческого возраста своей матери, однажды смыл мылом трехсантиметровый слой спермы с одной из этих икон, и обнаружил под ним изображение Бивеса и Баттхэда. 	Кстати, если долго не мыть простыни, сперма вспучивается и твердеет, и этими простынями можно покрывать парники. Только так однажды я смог спасти трехлетний урожай енотовидных помидоров от небега саранчи. А набежало ее-то! Набежало! 	Иду я по дороге из овощного комиссионного магазина (покупал там портреты Б.H.Ельцина чтобы повесить их на новогоднюю елку), и вдруг вижу - пыль столбом и топот копыт немерянный. Саранча мчится, как на пожар, блин. Я %% сразу узнал, тварь негодную - она была зеленая и вся в прыщах, прям как Буцефал после протирки ацетоном. Достал я свой энурез... тьфу, ятаган, и прицелился саранче в глаз. 	БАХ! ТРАБАБАХ! БАМ-БА-БАХ! Саранча скочевряжилась и запрелась как можжевеловое сусло, а из брюха ее помидоры посыпались. Соседские! Я их сразу узнал, по характерному запаху гуталина, которым их смазывал сосед, дабы в темноте вражеские бомбардировщики не могли вести прицельную стрельбу по его огороду, ориентируясь на яркокрасные пятна томатов. 	Я собрал все помидоры в лукошко 	и понес соседу к окошку. 	"Но ведь он уже сдох", 	Мне сказал скоморох, 	"так как был очень стар, 	и не ел скипидар." 	Он присел подрочить над фото Мирей Матье, да перепутал его сослепу с портретом И.В.Сталина. Увидев, спустя несколько минут и несколько капель, что сперма стекает по усам великого вождя территории будущего СНГ, сердце его не выдержало и сосед отбросил коньки, подаренные ему женой на восьмое марта. 	Я увидел его труп, свисающий с подоконника, застегнул ему ширинку и смыл сперму с портрета Сталина. Под ним оказалось изображение Бивеса и Баттхэда.
 	Потом я направился к своему парнику имени Марка Чэпмэна (убийцы Джона Леннона) и увидел, как толпа саранчовин осаждает мои несозревшие, и поэтому пока еще только потенциальные помидоры. Проклятье! Лишь одеяло, пропитанное спермой укрывало крышу парника, и не давало им проникнуть в уютные апартаменты моей теплицы, где помимо помидоров стоял бесценный сервер с почтой и коллекция видеокассет с записью передачи "Наш Сад" (пьесы по мотивам произведений маркиза де Сада). 	Рядом, прижавшись от ужаса к пенопластовым граблям, стояла моя жена. Увидев меня, она бросилась ко мне в объятия... После того, как я кончил девять раз, она - двадцать четыре с половиной, я надел штаны и пошел бороться с саранчой дальше. 	(На следующий день жена целую неделю отстирывала свои колготки от спермы, и с удивлением обнаружила под ее слоем изображение Бивеса и Баттхэда). 	Пара приемов дзю-до, и самая большая саранчовина уже лежит на обеих лопатках. 	Одна лопатка была саперной, а вторая - снегоуборочной. Они вонзились в спину гадкого, вероломного вредителя, протаранив его хрящи и хвощи, кровь текла, как бурные воды Лимпопо. 	Я торжествовал над победою! Саранчовины, заприметив краем глаза гибель вождя, стали пятиться назад, выставив вперед рога и угрожая вызвать милицию, если я не положу вилы обратно. Я проткнул их вилами по очереди, стараясь соблюдать ее в алфавитном порядке (на груди у саранчовин были приколоты визитные карточки). 	Весь огород был залит кровью... нет, даже не кровью, а КРОВИЩЕЙ! Когда я ее смыл полотером, то не увидел под нею изображения Бивеса и Баттхэда. Это меня удивило, я от ('c,+%-(o подрочил с полчасика. После этого изображение появилось. 	Более подробную информацию об вышеуказанных собитиях вы узнаете, позвонив по телефону. Все-равно куда, главное, чтобы собеседник участливый оказался.
 	ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОНЕ 	Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем "Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры. 	Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед неведомым. 	Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге. 	Вооруженные до зубов и обнаженные до пояса (снизу) они устраивали налеты на окрестные деревни, грызя коров, валя дубы, насилуя визжащих и протрезвевших от ужаса агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо карлсоны предьявляли поддельные справки с разрешением на погромы, подписанным архиепископом кызыл-кумского образцовопоказательного
 монастыря имени святого Павианаисцелителя.
 	Когда обман раскрылся (уже окоченевшее тело архиепископа было обнаружено среди лотов, продаваемых с аукциона Сотбис) время было упущено - вся московская область лежала в руинах, а не в нечерноземной части России, как раньше.
 	Поначалу это меня не сильно испугало - я и раньше имел дело с карлсонами, наглыми, жирными, потными, на дизельном топливе: они иногда небольшими кучками по сорокпятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру под видом сантехников или продавцов гомеопатической бижутерии. Я любил их ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух: "любит-не любит-любит-не любит...". 	Соседи регулярно жаловались на меня за то, что я засоряю полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где они поют по ночам патриотические шведские песни и тем самым не дают спокойно сношаться местным кошкам, отчего последние не плодятся, а крысы от недостатка кошек все кишат и кишат с каждым днем все кишачее. 	В результате все кончилось тем, что я жильцамсоседям по дому написал на дверях номер своей квартиры, и карлсоны, по простоте душевной, ничуть не удивившись, как может быть в одном доме 79 квартир номер 8, заползли посреди ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным бельем и будильниками, заведенными на девять утра (время, когда пенсионеры совершают ритуальное поедание морковной ботвы в знак протеста против голодного желудка). 	Пенсионерка Агрепина Чингисханкина пыталась выброситься с балкона чтобы спастить, но так как балкона у нее не было, то ее сожрали карлсоны в порядке общей очереди. Невостребованная ботва до сих пор гниет под телевизором. 	Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130летний
 почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник Квибратор из деревни Неточные Компостеры, но его таинственным образом, втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать, заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить. 	Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным. 	Они столпились у двери, чтобы принять кардинальный план действий. И дабы не скучать во время экстренного совещания, начали щелкать фотоаппаратами на память, прося Алексея Г.Ж.Ж. принимать разные позы для разнообразия. Затем Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал и даже исполнил несколько танцев. 	Возможно, он бы остался жив, если бы мне (по странному стечению обстоятельств проживавшему этажом выше) не приспичило посреди ночи встать покормить рыбок в аквариуме. Я взял авкариум подмышку и понес его к холодильнику, где хранились пельмени для них. Но по пути моя крайняя правая нога зацепилась за позолоченный канделябр (заныканный в Эрмитаже на память о Петербурге) и я рухнул на линолеум, не забыв при этом по традиции разбить аквариум, запутаться шнурками в водорослях и выслушать матерщину в свой адрес со стороны ошалевших от такого обращения рыб. Сотрясение полового перекрытия (не путать с девственной плевой) было достаточным, чтобы люстра Алексея Г.Ж.Ж. покачнулась, и заначенный в ее плафоне полгода назад раскаленный бычок свалился на пляшущего на бис пробензиненного пенсионера. Его пижама вспыхнула как рыболовный сачок в нутре сверхмодного синхрофазатрона, и через десять минут Алексей Г.Ж.Ж. целиком сменил свой имидж, и стал похож на пижонистую вставную челюсть посреди кучки пепла.
 	Как видите, те карлсоны были еще не очень опасны, и с ними можно было 	справиться. Но теперь Москве грозно угрожала гораздо более угрожающая угроза. На нее двигался легион отборнейших карлсонов-головорезов под художественным руководством короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVVого,
 бывшего главного балетмейстера Эфиопии. То были настоящие карлсоны-убийцы, с настоящими пропеллерами, на которых не было клейма Made In China. Глядя на них по 	телевизору, зрители с ужасом видели сияющие на их боках штрих-коды, начинающиеся на 0. Да! Карлсоны были американской сборки. И каждый москвич с содроганием понимал, что они покушаются на нашу святыню - Красную Площадь и МакДональдсы. 	Под Подольском карлсонов встретили зенитной канонадой, но патроны кончались быстрее, чем карлсоны (да и размерами они гораздо меньше). Понеся минимальные потери (лишь трем карлсонам пришлось катапультироваться (' своих пропеллеров), грузные чудовища в клетчатых рубашках и с плеерами в ушах продолжили свой облачный путь к Москве. К нашей милой Москве, украшенной в честь восьмого марта (как успокаивающе заверял мэр) противотанковыми ежами.
 	Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников. 	Кто теперь нас всех спасет? На кого (кроме сексуальных маньяков) могут 	положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков, инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва), недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на поле боя в момент победного оффсайда? 	Все знают ответ. Я. Я. И только я.
 	Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину). 	Там я нашел свое главное оружие - проездной билет. И через минуту я уже ехал в Московский зоопарк. 	Любимец детворы, седобородый дедушка-сторож сначала не хотел меня пускать без билета, к сожалению пришлось его пристрелить. Порывшись в карманах его телогрейки я, помимо леденцов для детишек, нашел столь нужный билет и зеленый поролоновый свисток, умеющий передавать позывные для кенгуру на четырнадцати языках, включая древнежитомирский. 	Я бросился вглубь зоосада, где в клетке между слонами и нанайскими мальчиками нашел целый выводок высококачественных, импортных кенгуру. Не какие-нибудь лицензионные болгарские подделки, а настоящий австралийский продукт, экологически чистый и не оставляющий неразлагающихся в природе отходов. 	Я посвистел в свисточек, и перепрыгнув через шипастую ограду, стая кенгурей ломанулась за мною. Убегая от них, я забежал в местный террариум, где нарвал букет дикорастущих кактусов и передал сонным крокодилам привет от Чебурашки. 	Далее мой путь лежал к Кремлю. 	Небольшой кросс от Красной Пресни к Красной Площади закончился, и завидев вдалеке тучу я понял, что прибежал вовремя - карлсоны надвигались. 	Мой план был до гениального прост - с помощью кактусов и кенгурей я мог без проблем сладить с целой армией разьяренных и ненасытных карлсонов. Только вот как это сделать - я понятия не имел. 	Кенгуру, чтобы не скучать в ожидании моего следующего приказа, благоразумно и организованно выстроились в очередь к Мавзолею. Они делали вид, что карлсоны их совсем не интересуют - рассказывали другдругу анекдоты, читали газеты, почесывали яйца. 	В это время я приклеивал питательным гуталиновым раствором кактусы к брусчатке Красной Площади. Через $%aobl минут вся ее поверхность зеленела от колючек, нафуфыренных, как висельник перед казнью. 	Карлсоны, завидев конечный пункт своего блиткрига, ничего не подозревая стали пикировать вниз. Спереди летел самый страшный Карлсон, он был реактивный, и из кармана его торчали почетные грамоты за участие в эфиопских балетных фестивалях. Я узнал самого короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, его фото я видел раньше на обложке вегетарианского еженедельника "Геронтофилы современности". 	Я засвистел и кенгуру приготовились к атаке. Первые карлсоны коснулись 	поверхности земли и напоровшись нежными брюшками на кактусы, подергав прощально лапками да пропеллерами, смолкли навеки. Задние ряды карлсонов заподозрили неладное, но было уже поздно - они снизились достаточно для того, чтобы кенгуру, высоко подпрыгнув, цепко ухватились за их оранжевые кеды. 	По счастливой случайности, кенгуру оказалось ровно столько же, сколько и карлсонов - и когда агрессоры взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре... 	БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!! 	ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!! 	ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!! 	Это рванули мешки с тротилом, которые я загодя разложил кенгурям по карманам. 	Все небо почернело - разорванные куски кенгуру и карлсонов заполонили воздух, и взмыв еще на пару километров в высоту, стали валиться на землю нескончаемым мокрым кишмишем. 	Через минуту все было кончено. Извечно красочная и горделивая Красная Площадь сияла во всполохах крови павших (в буквальном смысле) интервентов и защитников. 	И лишь одна черная тень туманила Луну. Это был король карлсонов. 	Взрыв изрядно потрепал его - на его кеде все еще болталась оторванная лапка молодого, подававшего большие надежды кенгуру. Злые красные глаза короля, его острый клюв, небритые ногти и сьехавший набок от взрывной волны парик, нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной битвы решит все. 	Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я хладнокровно достал свой пистолет и, зажмурив глаза от удовольствия, нажал на курок... Выстрела не последовало. 	Черт! Я ведь расстрелял все восемь патронов в несчастного сторожа зоопарка. 	Страшная реактивная тварь неслась на меня со сверхзвуковой скоростью, потоком встречного воздуха с нее сдирало штаны, майку и плавки, от чего вид короля карлсонов становился еще устрашающей и волосатей. 	За спиной у меня что-то звякнуло. Бензопила! Я совсем про нее забыл, про 	птенчика! Она мигом оказалась у меня в руках. Работай, сука! Молчит. Батарейки кончились. 	Рядом лежат прохлаждаются останки одного из карлсонов, с его оторванной головы все еще свисают наушники с плеером. Я хватаю плеер и судорожно пытаюсь извлечь батарейки. 	Король карлсонов уже совсем близко! Еще немного и его клюв разможжит мой череп дотла. 	Давай же! Давай! Открывайся, подлое изделие узкоглазых будущих жертв 	курильского конфликта! 	Я не выдержал и засунув измазанный кровью плеер в рот, давясь, раскусил его надвое. Слава Богу! Там две батарейки! Еще мгновение - и я их засовываю в обойму бензопилы. Кнопка! Ничего. Жму сильнее...... ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!!! 	Есть!!!! 	Мой любимый острозубый Remington, с которым я никогда не расстаюсь, даже во время церковной исповеди и мытья в бане, пропиливает насквозь чванливое тело предводителя банды карлсонов. Правая его половина падает справа от меня, а левая его половина, как вы догадались, была мгновенно растащена на сувениры многомиллионной толпой зевак, скопившихся вокруг Красной Площади. Даже кед не оставили, неблагодарные скоты. 	Прошла неделя. Я стал национальным героем, меня показали два раза в программах телевидения - "Новости" и "Сам себе режет все". Вторую повторяли четыре раза, и, наверное, показывали бы еще, если бы какие-то доброхоты не взорвали телецентр к ядрене фене. 	Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная квартира, девять детей, восемнадцать внуков и одна кошка в виде чучела, которую они всегда ставят на стол для украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые и добрые фотографии, а им подарил все восемь пуль, извлеченных паталогоанатомом из его старческого тела. Они взяли на них мой автограф и поставили на самое видное и популярное место в квартире - полка с туалетной бумагой (не всегда свежей). 	Вот, в общем-то и вся история. Меня, правда, заставили выплатить стоимость поврежденных кенгуру (к счастью, значительная их доля еще была на гарантийном сроке) и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я теперь зарабатываю на жизнь тем, что рассказываю эту историю всем, кто спускается в мой сырой подвал переночевать, или поохотиться на крыс и мокриц для своего скромного завтрака. 
URL: https://lib.co.ua/humor/bocharovoleg/sbornikymora.jsp