Жанр: Юмор
Сборник юмора
...ик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- ??? А костыли зачем ???
- Да бабушке нес.
В автобусе один человек к другому обращается:
- В-в-вы ссей-час в-в-выходите?
Человек молчит. Проехали они так остановочку. Закикающийся вышел. Дверь
закрылась. Тут толп народу в автобуса начинает мужика стыдить.
- Да что вам трудно было ответить?! Да это вообще хамство!
- Я-я-я н-нех-х-отел в м-м-морду п-получ-чить.
После Week-End'a встречаются пиплы с различным уровнем интеллекта:
1-ый (200 ед): Вчера ходил в театр. Великолепная пьеса, должен вам сказать...
2-ой (100 ед): А я вчера на пикник ездил... Пиво, девочки...
3-ий (38 ед): Дык, а я такую классную феньку под Винды достал...
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,
с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает
продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - Дык, наверное, родители попросили купить.
-(Д)евочка, а ты донесешь столько?
Д.-Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?
Накачанный такой любер достает из под кровати крупнокалиберный пулемет.
Аккуратно открывает окно,и устанавливает пулемет на подоконнике. Потом достает
пакет марихуаны,берет щепотку и крошит за окно:хи-и-иппи,хиппи,хиппи,хиппи....
Беседуют два эмбриона-близнеца, этак пятимесячные.
- А как ты думаешь, там, снаружи, в самом деле будет другая жизнь?
- Да брось ты, чушь это все. Никто еще оттуда не возвращался.
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских - "РАЗБОРКИ"
Свадьба (ну это когда кто-то на ком то женится). Всеобщее счастье, весель, все
радуются, ужираются, пьют, едят, целуются, поздравляют, рассказывают анекдоты
о курочке Рябе, одним словом - балуются жизнью.
В самый разгар оргии и веселья - звонок в дверь. Кто-то из гостей бежит и
открывает ее...
В квартиру входит мрачная процессия в черном. Шесть человек несут на плече гроб,
входят с ним в главную комнату, обходят с гробом вокруг праздничного стола, и не
говоря ни слова удаляются вон из квартиры...
Гости в шоке. Кто-то первый аклимался и побежал вдогонку темным личностям:
"Люди, скажите, а зачем вы гроб то к нам заносили?"
Ответ: "А ты попробуй с этим чертовым гробом на лестичной клетке развернуться!"
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
-Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
-Господи! Что же вы такого натворили?!
Возвращается парень(П) из армии в родную деревню.
Собрался народ празднуют и спрашивают:
"Ну расскажи - как в армии?"
(П)"Идиотизм!"
"Как это?"
(П)"Завтра узнаете!"
На следующий день в 4 утра в деревне бьет набат.
Жители сбегаются видят-(П) на колокольне в колокол бьет.
(П)"Все собрались? Хорошо. Слушать меня сюда:
МЫ С ОТЦОМ НА РЫБАЛКУ ОСТАЛЬНЫЕ СВОБОДНЫ!
Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок.
Жена (сонно): "Ты что меня будишь?"
"Конечно, буду!" - отвечает муж.
[ Ученые нашли мумию. Долго и безуспешно ее изучали, пока некий чекист не вызвался помочь... ]
Ученые (бросаясь к чекисту): - Ну?!..
Чекист (снимая на ходу резиновые перчатки): - Это мумия Аменхотепа VI,
египтянин, вдовый, не член КПСС, в плену не был, поддерживал связи с Ассирией...
Ученые (потрясенно): - Как вы узнали?!
Чекист (устало): - Сам сознался...
Вбегает в дом раввина(Р) старый еврей(Е)
(Е)Ребе! Ребе такой позор! Такой позор! }%[]
(Р)Тише! Тише! Хаим шо таки сталося, шо ты поднял такой хай? "%((
(Е)Ви знаете моево сына Изю? Так этот поц таки принял христьянство! }%[]
(Р) Хаим не надо такого галоса! Я вечером поговорю с богом и Яхве скажет таки
шо тебе делать с этим поцом.
Утро. Старик отец не спав всю ночь рано утром снова прибегает к раввину.
(Е) Ну шо ребе? Шо сказал тебе Яхве по моему вопросу?
(Р)Ти знаешь Хаим Яхве сказал мене шо он ни чем не сможет тебе помочь у нево
таки такая же проблема. }%(((
Владелец скаковой лошади был
недоволен результатом послед-
него заезда.
Он сердито спросил жакея :
- Вы что, не могли двигаться
быстрее ?
- Я бы мог, но правила запрещают
слезать с лошади.
- Мне нравится вон тот бегун с
красной косынкой на плече.
- Это не косынка, а язык.
Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый pусский в заграничном отеле заказывает
два чая в двадцать второй номер.
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету,
просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней
продавец спрашивает что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой !
- Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?
Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
- Хаким, оказывается у тебя есть брат в Израиле, - говорит Рабиновичу жена.
- Почему же ты мне раньше не говорил, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха, разве это он за границей ? Это я за границей !
Встретились два друга. Один говорит :
- Ты, говорят недавно женился ?
- Да.
- Ну и как, честная жена попалась ?
- Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.
Вследствие прошедшего чемпионата мира по футболу, один немец как-то рассказал
другу анекдот:
Семейство уток и семейство скунсов переходят шоссе. Большой трейлер размазывает
по асфальту оба семейства. На обочине остаются уцелевшие один утенок (У) и один
скунсенок (С). Беседуют.
(У): Я такой маленький, :~( , я даже не знаю кто я. Ты мне расскажи как я
выгляжу и может мы узнаем, кто.
(С): Нууу, ты такой желтенький, пушистый, с клювом... наверное, ты уточка! А я
кто? Как я выгляжу?
(У): Нуууу, выглядишь ты странно. Пахнешь еще хуже. Может быть ты англичанин?!
У (Г)енерала родился внук. Он посылает в роддом (С)ержанта, на разведку.
(Г)- Ну, докладывай подробности, похож на меня внучек, или нет?
(С)- Похож, товарищ генерал.
(Г)- Докладывай подробности!
(С)- Внучек ваш лысый, ничего не соображает и все время орет...
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, муж попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова...
Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никиферова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!
- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я
был в ночь с 23 по 24 марта...
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет,
а теперь Вы советуете мне его осчастливить?!
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого
пути жениться на вашей дочери.
Идет корова по дороге. Вся грязная. Один рог обломан, хвост в узел, вся в го#$е,
хромает. Ее спрашивают:
-Корова, ты откуда?
Она замогильным голосом:
-От верблюда.
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
Заключенный пишет своей жене:
"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
Один алкаш достает другого:
- Ну вот скажи, какое было твое первое слово?
- Да пошел ты!..
- А мое - мама.
- Хочешь выпить?
- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
Муж спрашивает:
- Надеюсь, дорогая, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился домой пьяный и синяком под глазом?
- Конечно нет, дорогой. Когда ты ввалился, синяка еще не было.
- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок
и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.
- Или я, или водка!
- А сколько водки?..
- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю
на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...
Жена мужу:
- Приходил твой друг Сидоров...
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что
пивная закрыта на ремонт.
- Где работает ваш муж?
- На ликеро-водочном заводе.
- И долго?
- Уже полгода.
- А как ему там, нравится?
- Не знаю, он еще домой не приходил.
Подруга говорит подруге:
- Я вышла замуж за итальянца. Прекрасный человек! Теперь я беду выходить замуж только за итальянцев!
Людмиле Гурченко репортер задал вопрос:
- Вы не думаете, что в кино мы видим слишком много секса и насилия?
- Не знаю! Я хожу в кино, чтобы смотреть на экран, а не на то, что твориться в
зале.
- Сколько Вам нужно денег?
- Ровно столько, чтобы о них не думать.
Сидит бабуся в трамвае и глаза несводит с парня,на груди у которого два
вузовских значка.Бабку разобрало любопытство :
-Сынок,а что это у тебя за значки такие?
-Это означает,что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила ;
-Да неужели ты такой тупой,что тебя не смогли научить в одном?
Человек читает в газете о том,что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
-БОЖЕ,-вздыхает он.-Вот невезет бедняге!
- Доктор, Я умру ???
- А какже !
-Доктор, Я буду жить???
-Будете. Но только 2 дня...
- Дэти скажытэ сколъко будъэьъ дважды два ?
- Ну вотъ ты Гоги.
- Учитэлъ это дэсятъ !
- Нэтъ Гоги ты нэ прав, скажы лудше ты Гиви.
Гиви, здоровый амбал - шестой раз в третий класс, встает
втыкает огромный кинжал в парту и говорит:
- Учитэл, это пятъ
- Ну да пятъ - шэстъ, может быть сэмъ но нэ как нэ дэсятъ! ;))
Когда в кинотеартре закончился фильм, и в зале зажеглся свет, дама увидела мужчину, сидящего впереди и закричала:
- Так-то ты сидишь дома с детьми, с которыми я тебя оставила, чтобы пойти навестить больную сестру!
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть
бананы, тоже будем ходить голые...
Прапор идет через КПП и тачку с мусором толкает...
Дежурный офицер-Таак! Что спер?
П-Ничего т-счь лейтенант!
Л-А в тачке что?
П-Мусор.
Лейтенант покопался...:-Е действительно мусор...
Л-Проходи.
Прапор выходит из части,заходит за угол,вываливает мусор...
-Что спер,что спер!? Тачку спер!
Значит перед выборами приезжает (Е)льцин в глухую сибирскую деревню, c народом
пообщатся охота. Собирает (п)редседатель (м)ужиков. Те стоят смотрят на Ельцина
из подлобья, молчат.
Е - Ну, господа, как у вас тут реформы идут?
м - молчат
Е - Как вам зарплату платят?
м - молчат
Е - Как с жилплощадью?
м - молчат
п - Борис Николаевичь, мужики у нас народ тёмный, вы с ними по проще...
Е - Здорово мужики!!!
м - (кланяясь) здорово барин...
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара :-#
Голос и-за портьеры:
- Из Гаваны.
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии
защитить себя.
- Какого черта вы здесь делаете :-\???
- Жду поезда...
- Какого поезда ВЫ ждете в МОЕМ шкафу :-Е???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
В пустыне умирает от жажды верблюд. Голова его бессильно лежит на песке, в глазах мутится. К нему подходит баран.
- Козел, принеси воды,- еле шепчет верблюд.
Баран уходит, но через полчаса возвращается и не один. С ним еще двадцать
баранов.
- Козел, ты принес воды?
- Нет, воды я тебе не принес, а за козла ты сейчас ответишь!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина. . .
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
на то место и откопаю ее...
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
Выходит из лесу партизан, дохлый такой, заморенный, промерзший. Натыкается,
значит на немцев. И просит дать пожрать, согреться. Hy те ему, мол давай, скажи
где отряд, мы тебя и накормим, и напоим, и согреем. Он им и сказал.
Сидит он жрет, водочку попивает. А в это время мимо него ведут пленных
партизан на расстрел. Последний из них искоса, зло так на него посмотрел, а тот
стирая жир с подбородка ему и говорит:
- Hy ты чего Николай, обиделся чтоли?
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду
торговать хлебом. В любом случае я в выиграше :)
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!? :()
Он ей в ответ:
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает... :((
- Так что же они делают!? :[ ]
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ! :~(
Встретились американец, немец и русский. Стали спорить, у кого лучше медицина.
Немец: - Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
Американец: - Вот у нас одному мужику жена отрезала #@$, врачи пришили на место - теперь этот мужик у нас секс-символ.
Русский: - Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.
Лежит, стало быть, мужик в больнице после ампутации ноги, реабилитируется вроде.
Заходит к нему врач и говорит:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну давай плохую - говорит мужик.
- Вы знаете, мы по ошибке ампутировали вам здоровую ногу...
- А хорошая?
- Ваша больная нога пошла на поправку!
МУЖИК ИЗ СВОЕГО ОГОРОДА КРИЧИТ СОСЕДУ:
- НИКОЛА, ВОДКИ ЕСТЬ ЛИТР, КАРТОШКА ЖАРЕНАЯ, САЛО! ПРИХОДИ - ПОСИДИМ,
ПОСНЕДАЕМ, ПОКАЛЯКАЕМ.
МОЛЧИТ МИКОЛА, ГДЕ-ТО ЕГО ДАЖЕ НЕ ВИДНО. МУЖИК ОПЯТЬ:
- НУ НИКОЛА, ВОДКИ ЛИТРУХА СТОИТ, КАРТОШКА ЖАРЕНАЯ, САЛО ОПЯТЬ ЖЕ. ДАВАЙ
ПРИХОДИ - ПОСИДИМ, СНЕДАТЬ БУДЕМ, КАЛЯКАТЬ. А?
НИКОЛА НЕ ОТКЛИКАЕТСЯ.
- НУ ТЫ ЧО, НИКОЛА? ЛИТРУХА ВОДКИ ЖЕ, КОРТОШКА ЖАРЕНАЯ, ПОНЯЛ! САЛО! ПРИХОДИ -
ЧО ТЫ?
А НИКОЛА ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ ИЗ СВОИХ КУСТОВ ЧЕРЕМУХИ:
- ДА НЕ МОГУ Я ПОКА. ЕБУСЬ! ЧТОБ ОНА СДОХЛА!
-Товарищи курсанты, слушайте меня внимательно и
запоминайте, а то попадете в плен будут вас ногами бить
и пытать, а вам и сказать нечего...
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: мне женщину, пожалуйства.
Еврей: телефон-таки мне дадите?
Русский: е-е-нто, как его? Эээ да пары пачек сигарет мне хватит.
Проходит пятнадцать лет.
Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых
ребятишек.
Статно протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне
ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылазит растрепанный русский с фразой:
"Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?"
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы! у меня уже кончилась пленка.
Две подруги.
Встретились две подруги.
(1) - Говорит,ты вышла замуж?
(2) - Да
- Ну и как лучше стало?
- Да нет,не лучше,но чаще...
Три (1),(2) и (3) субжа собрались поговорить... Вдруг раз, y одного телефон
зазвонил.
Он к плечу голову повернул и поговорил.
Двое других его спрашивают: "Ты это как?"
(1) Да, говорит, заплатил и мне микрофон в ключицу вживили, чтобы трубку не
носить!
Раз, y другого зазвонил. Он, ничего не делая, поговорил...
Двое других, удивились...
(2) Ааааааа... Да это мне микрофон вживили прямо в рот, а динамик в ухо.
(3) Третий за живот схвалился и говорит: "Извините ребята, y меня факс пошел"
Посетитель ресторана час прождав официантку с закажом, подозвал хозяина
ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!
(В) маме: "Сегодня убил пять мух - двух самцов и трех самок!"
(М) : А как ты определил пол?
(В) : Две сидели на пивной бутылке, a три - на зеркале!
Армянское радио спросили : Как наладить прочную радио связь с Украиной .
Привязать на антену кусок сала .
(Д)Дочери исполнилось 13 лет и (М)мама решила провести с ней беседу
(М):Ты у меня уже большая,давай поговорим о сексе
(Д):Спрашивай мама , что тебе непонятно.
Дело к ночи. Поручик, есесно, хочет женщину. Снимает на улице проститутку (П).
Идут к ней домой. Всю ночь имеет ее во все щели. С утра пораньше, пока все спят,
сабж тихонько одевается и выходит на улицу. (П) с балкона:
-Поручик, а деньги ???
Ржевский:
-Не надо, гусары денег не берут.
Идут вступительные экзамены в институт. Абитуриент ответил на все вопросы, и профессор, желая пофлеймить, задает последний вопрос:
-А вот скажите, молодой человек, если бы вам предложили мешок знаний, где многие
знания человечества, и мешок денег, до отказа забитый стодолларовыми банкнотами,
вы бы какой мешок выбрали ???
Абитуриент не задумываясь:
- Деньги.
Профессор:
- Зря , зря, молодой человек. Я бы в такой ситуации выбрал бы мешок со
знаниями!!!
Абитуpиент:
- Ну это кому чего не хватает...
При раскопках в суздале обнаружили неизвестную главу библии:
Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.
Лето,жарко. Красивая дубовая роща.
Бежит по травке маленькая девочка в розовом платьице,с большим
бантом на голове,в руке держит булавочку. На цветочке сидит прелестая
красавица-бабочка. Девочка накалывает ее на булавочку,бежит дальше и поет:
- ля-ля-ля-ля-ля!
Из-за кустика вылезает огромный страшный мужик в драном ватнике и с грязной
бородой,в руках у него вилы. Он накалывает на вилы девочку,идет дальше и поет:
- ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!
Адвокат телеграфиравал своему клиенту : "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?"
Клиент ответил : " Закажите все,не хочу рисковать"
Известному професору-офтальмологу ко дню рождения коллеги преподнесли специально изготовленный сувенир : на металлическом стержне , один конец которого закреплен в тяжелом мраморном основании, установлен большой глаз В зрачке- фотография професора, по радужке надпись: "Дорогому Ивану Петровичу в
день 50летия".
Профессор внимательно посмотрел подарок, вздохнул и сказал"Хорошо , что я не гинеколог". :)
Встречаютя два бомжа.
Один другого спрашивает:
- ты как праздники провел ?
- да клево, пошел к магазину, на водочку, на хлеб насобирал,
выпил, закусил... а ты?
- хреново, все праздники дома просидел...
- ?????!!!!
- да вот, какой-то козел на все праздники на люк трактор поставил!
- Прораб отчитывает pаботягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.
Старая добрая Англия. Английская семья файвоклокает. Глава читает заметку в
газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц
изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат."
Судья: " Подсудимый, вы узнаете этот нож?
- Да узнаю.
- Как ведь недавно вы говорили, что не узнаёте.
- Как я могу его не узнать, если вы мне его пятый раз показываете.
Репродуктор в самолете:
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.
Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...
-Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
-Ругательства опустить?
-Разумеется.
-Ни слова.
Сидят, значит, два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два
ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый (1)
еврей говорит второму (2).
(1): Ты знаеш, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет.
(2): Та, с чего ты взял?
(1): Ты знаеш, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.
- Доктор, Я умру ???
- А какже !
-Доктор, Я буду жить???
-Будете. Но только 2 дня...
-Больной,сколько Вам лет ?
-Скоро будет 30 !
-Не беспокойтесь,не будет...
Девушка с обидой говорит своему жениху:
- Ты приходишь к нам только для того, чтобы играть весь вечер
с отцом в карты! Мог бы и мне уделить немного внимания!
- Я бы и сам этого хотел, но тогда мы не соберем денег на свадьбу!
- Почему ты не работаешь?-спашивает прораб у своего помошника.
- У меня после вчерашнего руки дрожат.
- Тогда просеивай песок.
Война.
Поймали немцы деда Мазая.
(н) - говори где партизаны, а не то ...
(м) - А вы зайцев накормите, скажу.
(н) - сначала скажи.
Рассказал дедуля, где в лесу прячутся партизаны, взяли всех...
(м) - ну, немцы, кормите зайцев! Я ведь вам помог.
(н) - инаx#%.
(м) - Вот так всегда, и зайцы голодные, и перед ребятами как-то неудобно...
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
-Все, не вхожу!
Через 10 метров:
-Усложняем эксперемент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
-Усложняю эксперемент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
-Усложняю эксперемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
-Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
-Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
Двое разговаривают: один отличник (бизнес-колледж и т.д.),но нищий,
второй всю жизнь двоечник, но богатый:
- Kак же ты в люди выбился ведь на двойки учился??? :-[??]
- Дык я покупаю пиво по доллару и продаю по три доллара,
вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА И ЖИВУ!!!!
Идет ослик Иа по лесу, и Пятачек его спрашивает:
- Чего ты такой грустный Иа???
- Вот ищу свои яйца....
- А ты у совы спроси, a то она недавно хвалилась своими новыми клипсами!!!
Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Решили проверить степень интеллекта. Посадили всех в разные клетки и выдали 10 шариков.Приходят через сутки. Немец выложил шары в ряд. 10 единиц. Подходят к французу, тот выложил из шаров узор. 20 единиц. Подходят к русскому , тот сидит, а перед ним один разломанный шар. Вывели его из клетки и спрашивают что мол случилось. "Один шар разломать удалось , а остальные куда-то проебал"
Хирург перед операцией:
-Kаково состояние больного?
-Два миллиона долларов.
-Ну, тогда начнем операцию.
Заходит мужик в бар, подходит к бармэну и указывая на пьяного мужика под столом говорит: "Дайте мне пожалуйста тоже самое".
Плывет огромный океанский лайнер. Капитан кричит в матюгальник:
"Женщина за бортом ! Кто спасет женщину ?!!" Появляется американец в белых шортах и в майке с надписью "Майами-бич". Молнеиносным движением руки расстегивает зиппер и остается в плавках стального цвета. Поигрывая мускулами подходит к борту, не касаясь перил прыгает и входит в воду без единого всплеска. Международным брассом плывет к женщине, но, недоплыв десяти метров, тонет !
Капитан: "Женщина за бортом! Кто спасет женщину ?!" Появляется француз в шортах голубого цвета и в майке с надписью "Лямур-тужур".
Одним движением руки расстегивает зиппер и остается в плавках с попугайчиками. С разбегу прыгает в воду, делает тройное сальто в воздухе и без единого всплеска входит в воду.
Междунарожным кролем плывет к женщине, но, недоплыв пяти метров, тонет!
Капитан: "Женщина за бортом! Кто спасет женщину ?!" Тут из каптерки, сморкаясь и отхаркиваясь, вылазит русский в фуфайке и драных ватных штанх. Расстегивет единственную пуговицу на ширинке, от чего штаны
спадают, и остается в семейных трусах до колен. Весь дрожа, подходит к борту, плюет на воду, с трудом переваливается через перила, солдатиком падает в воду, поднимая тучу брызг. И ... сразу тонет.
Встречаются два мужика. Один другому:
- Ты знаешь,твоя супруга обладает даром соблазнять мужчин.
- Что ???? Даром ???? Ну уж дудки !!!!!!!
Встречаются два людоеда. Первый:
- Как поживаешь?
- Ой, хреново!!
- А что так плохо?
- Ты ловил когда нибудь студентов?
- Да нет, а что случилось то?
- Ой, не лови их никогда и не ешь.
- Да ты толком объясни!!
- Поймал я тут на днях студента. Решил суп сварить. Бросил его в котел, а он сука не тонет, по поверхности плавает и картошку жрет.
- Это 2222222?
- Да вы с ума сошли. У нас вобще телефона нету...
- Алё! Это 353-2277?
- Нет?...
- А чё ты трубку берешь, козел!
- Але? Васю можно?
- Вася умер...
- Так чё?... Значит в баню не пойдем?
Едет ковбой по прерии, глядь - индеец лежит, ухом к земле при
...Закладка в соц.сетях
