Жанр: Юмор
Сборник юмора
...предупреждал, дай мне лопаточку.
-Мама сказала никому лопаточку не давать...
Выкалывает второй глаз.
Девочка встает и идет в сторону дома...
-Девочка, ты куда ???
-Мама сказала, когда стемнеет, чтобы я шла домой...
Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались...
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
- :Е-мо:е! Чо вчера было-то? Нифига не помню...
- Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут коз:ел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь...
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
На экзамене студентка зевает все время.
Профессор спрашивает:
- Что зеваете?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Ну так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь.
Духовная семинария. Трапезная. За длинным столом вкушают скромную трапезу (что Бог послал) семинаристы. После окончания трапезы каждый подходит к концу стола, где в вазе лежат яблоки. Над вазой прикреплен лист бумаги, на котором написано : "Возьми одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоит ваза с печеньем и рядом записка : "Хватай печенье, пока Бог следит за яблоками"
Идет матч по борьбе между русским и японцем.
Русский явно проигрывает. Но вдруг ход матча переламывается и русский внезапно выигрывает.
Пресс-конференция с победителем:
Журналисты: Как так получилось, что вы проигрывали, а вдруг выиграли? Вы что, применили запрещенный прием?
Русский: Да нет. Крутит он меня- крутит, крутит он меня-крутит, смотрю-яйца, ну я за них -кусь!
Журналисты: И что было дальше?
Русский: Как вы думаете, что может сделать человек, который укусил себя за яйца!
Q: Почему от негров так сильно воняет?
A: Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь.
Тут прибегает деньщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь и спрашивает у народа:
— Кто-нить из вас умеет плитку ложить? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик говори:
— Ну я всю жизнь кажель ложил. Сколько заплатит?
— 1 марку за м^2.
— Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
- Не так уж ты и крут Бетмен!
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта,
резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем.
Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и
тут она открылась...
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...
Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще
обойму!
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
Сидят два гомикаа (1) и (2) в окопе рядом c пулеметом :
(1) (нежно так) - Коля, а Коля ! Гляди, немцы наступают
(2) (не отрываясь от пилочки для ногтей) - Красивые ?
(1) (разочарованно так) - Не-а !
(2) (еще нежнее) - Hy, тогда огонь !
Стоит милиционер (М), к нему подходит, ну скажем, Личность Кавказской
Национальности (ЛКН):
ЛКН: - Слющай, мЭнт, где у вас в городе рынок?
М: - Рынок вон там, а с вас, гражданин, штраф три рубля, за оскорбление должностного лица при исполнении служебных обязанностей!
ЛКН сует М червонец и молча идет в указанном направлении.
М: Гражданин, а сдачу?
ЛКН: (не останавливаясь, через плечо) - Мэнт, Мэнт, а на рубль - Казел.
Юноша говорит девушке:
- С того времени, как я познакомился с вами, я перестал есть и курить.
- Вы так сильно любите меня? .
- Нет, просто на еду и сигареты не остается денег.
- Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
- Почему сосед вчера так кричал на жену?
- Она не хотела сказать, на что истратида деньги.
- Почему же он сегодня кричит еще громче?
- Сегодня она ему сказала...
Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!
Встречаются двое приятелей:
- Ты знаешь, у меня несчастье: жена ушла и не оставила мне ни гроша.
- Терпи. Я еще более несчастен. Жена не оставляет мне ни гроша и уходить не собирается.
Растолкав очередь на стоянке такси, в машину садится голая девушка:
- Шеф, гони!
Шеф гонит и все время оглядывается на странную пассажирку.
- Ты что, никогда голой женщины не видел?
- Да видел я! Мне просто интересно, откуда ты будешь деньги
доставать...
- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы мама не узнала...
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой! - кричит она. - Значит меня изнасиловали!
Две приятельницы давно не виделись и вот встретились.
- Ой, привет, как живешь?
- Да грех жаловаться. Замуж вышла, двое детей: Стасик и Дашенька. А ты?
- А y меня пятеро. Мальчишки. Старший Витя - школу заканчивает, второй
Витя...
- Смотри-ка, два Вити!
- Почему два? И третий Витя, и четвертый и пятый...
- Как же ты их окликаешь-то? Ведь перепутать можно!
- А я их по отчеству...
- Папа, я не смогу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что сущуствует ад.
- Ничего дочка, смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко ошибается.
Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку,сделал петлю-смотрит на полу лежит окурок.Покурю,думает,последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает:
а зачем вешаться жизнь-то вроде налаживается...
Одесса. Каждое утро Абрам, по дороге на службу, давал нищему Изе 20 копеек.
Так продолжалось много лет, из года в год. Но однажды Абрам дал Изе только 10 копеек.
- Абрам, почему ты всегда давал мне 20 копеек, а сегодня дал только 10 ? -
спрашивает Изя.
- Понимаешь, Изя, я вчера женился, теперь у меня жена, дети будут. Поэтому с этого дня я буду давать тебе 10 копеек.
- Люди, вы слышали, он женился. Так я что, теперь всю его семью кормить должен?
У Сары и Абрама было одиннадцать детей - десять черненьких и один рыжий! На просьбы Абрама признаться, кто отец рыжего, Сара всегда клялась:
- Это твой ребенок, Абрам!
Когда Сара тяжело заболела, Абрам решил, что на смертном одре она не солжет.
Он снова спросил:
- Сара, чей этот рыжий?
- Твой, Абрам, твой, а десять черненьких - не твои, - прошептала жена.
Лорд звонит ночью из клуба домой.
- Джеймс?
- Слушаю, сэр...
- Как у нас дом?
- Все в порядке сэр.
- А что делает моя жена?
- Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то мужчиной.
- Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.
- Слушаюсь, сэр. Я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
- Сэр, я выполнил вашу просьбу.Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и пристрелил.
- Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада!
- Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?
-Почему у бегемота всегда открыт рот?
-Потому, что, если он его закроет, у него на ж$пе кожа треснет.
На лекции в институте психологии препод говорит студентам:
-ни вкоем случае нельзя кричать, бить беременных женщин...
Тут встает студентка и говорит:
-да вообще-то ниче особенного; вот мою маму, беременную мной, ударили патифоном по голове. и ничего страшного ... ничего страшного ...
- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
Вообщем,у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж,а куда пингвина деть не знает,договорился со знакомыми,но они в последний момент его обломали. у пришлось ему ехать в аэропорт
с пингвином и на одном из перекрестков видит будка,а в ней милиционер.
Взял он пингвина подходит к менту и говорит
- Вот деньги,пристрой пингвина в хорошие руки!
- Ладно.
И уехал.Мент останавливает едущую за ним машину,а там 3 перца накуренных наглухо сидят. у мент их остановил и говорит
- Вот пингвин,отвезете его в зоопарк.Все поняли?
- Конечно,командир,какой базар!
И дальше поехали. а следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними.
- Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!!
- А мы его возили и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!!
В Японии на выставке электроники демонстрируется машина, способная ответить на любой вопрос обо всех людях земного шара. Один англичанин скептически усмехнулся:
- А вот мы сейчас проверим, как точно работает ваш автомат, - и тут же задал вопрос:- Что сейчас делает мой отец?
Замигали огоньки, через несколько секунд из машины выползла лента:"Ваш отец сейчас ловит рыбу на берегу реки Темзы". Англичанин торжествующе захохотал:
- Так я и знал. Машина врет! Вот, читайте сегодняшнюю телеграмму от его секретаря: "Лорд Бартелл,(а это мой отец) вылетел вчера на курорт в Ниццу".
Операторы засуетились:
- Машина не может врать, давайте повторим.
Снова англичанин спросил:
- Что сейчас делает мой отец?
Снова замигали огоньки - и выползла лента:"Лорд Бартелл вылетел вчера на курорт в Ниццу. А ваш отец ловит рыбу на берегу реки Темзы".
23
Alex Young 2:5020/26
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Hi-End модели
часов с кукушками:
"НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые
гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы
Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам по сотовому
телефону, и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по
Вашему выбору, подвешеный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с
системой наворотов.
"БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят
только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует
утроеные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный
принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют встроеный шкаф с
сопроводительной документацией.
"ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик,
бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур"
или "мандар-мандар" соответственно.
"АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по
команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зеленый
циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения A13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш,
ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в
опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все равно рано или поздно
сопрут, зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при
возможном падении гирь. В час "X" часы элегантно взрываются.
"АЛКО" - Каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку",
("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее
закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку,
стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс
гири на тещу (отключаемый).
"МИТЬКА" - Кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек
"дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы" (и иногда
"иди ты в #опу" из за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка
портвейнушки приятно опускается на веревочке.
"GAOO" - Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом,
ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система,
дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тьюнер, экспандер,
чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер
и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных
широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных
апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ
ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ
ЧАСЫ-ГРИЛЬ
ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"
ХОДИКИ "СТРАУС"
К&K Клокс Изг. Кукуйте с нами!
Oleg Bocharoff 2:5020/734.2 02 Sep 96 02:18:00
ГАСТЕЛЛО
Самолет небрежно вошел в штопор и медленно падал на обоз с
маринованными огурцами, увлекая за собою яростно сопротивляющиеся облака.
Гастелло, задыхаясь в дыму с ужасом смотрел на бредущих в депрессивной
печали по шоссе лошадок, с которыми ему скоро предстояло слиться в
пламенном экстазе.
Головной ФриЦ, заслышав наверху непонятный шум и завидев запах гари,
обратил свой взор вверх. После минутной борьбы со сползающей на глаза
рогатой каской он обнаружил разукрашенный в незабудки и барвинки самолет
Гастелло, в торопливой предгеройской суете спешащий свершить подвиг.
- Эй!, - проорал сквозь горло капрал, - ти куда прешь, горясий рузкий
скатина? Не видишь, мы есть везьти маринованный огурцы в Хатынь на пикник!
- Пошел ты! - отмахнулся Гастелло, - не видишь, у меня педаль тормоза
заело!
- А ты ручник пробоваль включать?, - вопросил озабоченный капрал
- Ты меня за придурка что-ли держишь? Не видишь - я Гастелло. У меня
заело ВСЕ тормоза!!! Бак протекает, карбюратор лопнул, шасси отвалилось, и
самое худшее - клаксон заглох - побибикать невозможно! Скорее всего, вскоре
я буду героем. Возможно, дважды героем - если удастся придавить сразу двух
кобыл.
- Ай-ай! - схватился за голову Фриц. Тогда я есть пошель в сторону,
Ганс не хотеть быть раздавленный Гастеллой.
Произнеся эту несколько сумбурную, но в общих чертах довольно
правильную мысль, Фриц по имени Ганс стремительным как рокфеллер прыжком
бросился в ближайший куст, заросший, как дуто в мирные времена, ягодами,
ветками и листьями. Лошади поспешили за ним, и вскоре из-за зарослей
послышалась возня и вопли: "Кышь, негодные, Вас здесь не стояло!"
Самая маленькая лошадка, по кличке Адольфик растерянно стояла,
растопырив лапки, посреди шоссе, недоумевая - куда это так внезапно
подевались все ее парнокопытные сородичи. За ее спиной радостно светились
на солнце десятки банок с маринованными огурцами, заботливо уложенные
бабушкой Ганса для его однополчан. Аппетитные овощи все еще бултыхались в
банках, потревоженные резким торможением, но на полированной поверхности
стекла уже проступало отражение зловещей самолетной тени.
Ревущим коршуном, раскаленным ягуаром, разьяренным тушканчиком,
объятое высокоградусным пламенем тело самолета обрушилось на хлопающую
большими ресницами голову Адольфика. Банки жалобно взвыли, окатывая
брызгами маринада окрестности, в том числе и сидящих в кустах Ганса с
подопечными и дрожащими от ужаса кобылами. Кости Адольфика ушли под асфальт
с оглушительным хрустом, в котором как-будто слышалось прощальное
"Прощайте, города и хаты, деревья и кусты, друзья и враги, реки и
водонапорные башни, озера и водосливные бачки. Я теперь умер, меня с вами
больше нет, я погиб как герой, столкнувшись лицом к лицу с Героем
Советского Союза! Просьба отныне посмертно считать меня гестаповцем"
Черный столб обгорелого огня заслонил горизонт несдающейся (по-крайней
мере в аренду) России. С ужасом и опустошением в душе, взирая на
раскиданные в радиусе 70-ти километров остатки несостоявшегося праздничного
ужина, лошади и Ганс вышли из укрытия, в надежде найти хоть пару
непострадавших баночек.
Они ковырялись руками и копытами в грудах хаотического бардака,
перебирали осколки, молившись на то, чтобы Бог оставил им хоть одну целую
баночку. Но Гастелло прекрасно сделал свое последнее в жизни дело - даже
уцелевшие огурцы из маринованных превратились в жареные. Отвратное кушанье,
годное лишь для всеядных евреев из Освенцима. Смрад смерти и авиакулинарии
царил над линией фронта - впервые за ход Второй Мировой Войны немцы познали
горесть утраты.
Но пикник все же состоялся. Вместо маринованных огурцов главным блюдом
стала поджаристая конина - Ганс постарался сохранить бренные останки
Адольфика и донести их до сослуживцев. Смекалка и изобретательность
немецкого воина-завоевателя не знала границ. Даже государственных.
Общественно полезный труп, кретюша бочаруша с военно-историческим приветом
Oleg Bocharoff, 2:5020/734.2 (Пят Ноя 29 1996 20:58)
ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ, ТОЧНЕЕ СОБИТИЕ XX ВЕКА,
О КОТОРОМ НИКТО И НИКОГДА НЕ УЗНАЛ. И СЛАВА БОГУ.
Когда в ближайших оквадратностях лаптевязальной деревни Кошерные
Гандончики высадились инопланетяне, никто из жителей ни капельки не
удивился. Во-первых потому что они уже привыкли к разного рода сенсациям -
на прошлой неделе, например, корова Божия с местного химкомбината проиграла
сторожу в преферанс двеннадцать тонн сена. Именно так мотивировал сторож
факт отловли его с этим нелегким грузом коровьего завтрака в наплечной
сумке на проходной. Во-вторых удивления факту приземления инопланетян не
было по той причине, что никто о нем не знал.
Один лишь кабачковод Кузьмич, выйдя за околицу и увидев подозрительное
красное свечение над курятником подумал: "Небось опять студенты мусор
жгут". И это именно так и было - инопланетяне высадились совсем в другом
месте.
Настало следующее утро, и Кузьмич снова вышел на околицу, чтобы по
традиции захлопнуть за собою дверь. Первое что его поразило - поразительно
мокрый для этой местности дождь сверху вниз. Второе что его поразило -
молния. Данная природная аномальность молниеносно привела организм Кузьмича
в гробовое состояние.
Внученочек Кузьмича, Афанасий Гомунклович, 48 лет от роду, 179-ти
сантиметров росту и 250.000 рупь зарплаты услышал финальный вопль дедушки и
в чем мать родила выскочил на улицу. Мать родила его в ужасных муках.
Именно в ужасных муках и и выскочил Афанасий Гомунклович на шум
низвергаемой с облачка молнии. Первое, что он успел заметить - погибающий в
мгновение ока дед. Второе что он успел заметить мгновение спустя - уже
погибший дед.
Это было очень новое впечатление для Афанасия. Он несказанно удивился
и пробормотал себе под нос: "Это было очень новое впечатление для меня".
Афанасий сделал шаг вперед и неожиданно оказался перед распластанным во все
стороны телом самого своего любимого из всех кабачководов на свете.
Дохленький дедушка выглядел каким-то беспомощным и грустным. Афанасий
схватил его за клыки и волоком потащил в лес хоронить, искренне удивляясь
своей тяжкой судьбине. За ним поскакал верный пес Мурзик, перекрашенный под
белку, дабы его можно было кормить грецкими орехами взамест драгоценного и
не растущего в этих широтах педигри-пала.
Лес был весьма необычный и очень-преочень такой, что прям язык не
поворачивается написать, какой невероятно этакий. Посреди леса стояла
лужайка. Афанасий проводил ее прощальным взором, когда проходил ее мимо,
волоча тело дедушки по оврагам и невольно подумал. Что он подумал - до сих
пор остается загадкой для современной науки. Впрочем, физик-ядерщик
Э.Группенвальд сделал гениальную догадку по этому поводу в одной из своих
неоконченных диссертаций, но к сожалению так и не начатая диссертация вчера
сгорела вместе с ее талантливым автором при пожаре водонапорной башни.
А вот и настала ночь. Застала она уставших путников посреди того же
самого леса, но уже в полутора километрах от того места, где начинался наш
рассказ. Афанасий немного подустал от пятнадцатичасового марафона и
устроился на пеньке, чтобы закурить сигарету и спустя минуты две-три
погасить окурок. Его глазастые впадины устремлены были в потолок, и думали
они о страшных для простого смертного вещах - смерти, Боге, вечности,
завтрашней ревизии на складе. Где-то вдали выли голодные, с утра
некормленные волки, жужжали комары и пиликал пейджер в кармане Афанасия -
жена звала его на ужин, обедать котлетами из поросенка или из тарелки, в
зависимости от настроения. Но ему было не до еды, он достал из кармана
складную лопату со сменными насадками и принялся ковырять сопротивляющийся
дерн...
Когда последние капли земли покрыли лицо деда, Афанасий невольно
всплакнул - дедушка был ему хорошим отцом. Он его любил, лелеял и баловал.
Афанасий до сих пор помнил как однажды, когда ему было то ли 12 лет, то ли
26 лет (точно он не помнил), Кузьмич расщедрился и подарил ему на 7 Ноября
коробку "театральных" леденцов. В коробке их было целых три штуки, и лишь
одна была надкусана. Один из этих леденцов Афанасий хранил всю жизнь, как
интимный амулет, приносящий счастье, а в жару - мух.
Афанасий с наворачивающимися на глаза слезами извлек маленькую
конфетку из заднего кармана панталон и громко всхлипывая бросил его в
свежевырытую могилку. Леденец упал, вызвав колоссальный грохот падения и
гвалт раскалывающегося от удара на куски фантика.
Вероятнее всего, именно этот неожиданный для ночи шум и привлек
пасшихся неподалеку инопланетян. Вожак стада приподнял левое ухо над правой
ногой и прислушался. Грохот не повторился (как догадывается читатель - по
той простой причине, что леденец у Афанасия был всего лишь один).
"Почудилось", - одновременно сказали вслух все инопланетяне и продолжили
продолжение трапезы.
Где-то вдали послышался шурш сгребаемых листьев - это Афанасий сменил
насадку на лопате, превратив ее в грабли, и красочно оформлял осенние
листья из клена на могилке любимого деда-кабачковода.
Через тридцать две минуты той же ночи лес потряс еще один удар -
Афанасий неистово, как Элла Фтицджеральд, заглотнув кусок воздуха
обветренным ртом, воткнул надгробие в могилу. Надгробием послужил
свежевыкорчеванный пень, с наскоро нацарапанным маркером посланием:
"Любимому деду-кабачководу от любимого внука-комсомольца (1923:1996 в
пользу второго)".
Инопланетяне, прочистив уши от заклада, смекнули, что дело тут
нечисто, тем паче, что траву на газоне они уже выгрызли, и теперь искали
веселых развлечений. Вожак кивнул левым предплечием и как по команде, ломая
кусты и давя неуспевших разбежаться сусликов и медведей, табун помчался к
месту звукоизвлечения. Нельзя сказать, что Афанасий не услышал приближения
инопланетян. Еще задолго до того, как он увидел их глазастые плеши над
густыми кустами земляники, его уши уловили гул семенящих непарных копыт и
мелодичные боевые песни иноплантян, напоминающие звучанием растворяющиеся в
кислоте аммортизаторы "Фольксвагена". "Волки", - естественно смекнул
Афанасий, после чего достал из нагрудного кармана смятый пластиковый стакан
"МакДональдз",
...Закладка в соц.сетях
