Жанр: Юмор
Сборник юмора
...нее и взрывается воплем:
- Целую ночь, и всего за два доллара?!
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
- Почему крутые головы бреют ?
- Иначе от мыслительного процесса череп перегревается :(
- А чо ж тогда вентилятор не приклеивают ?
Сидят мужчина и женщина в комнате и пьют кофе.
- Дорогой, через час приедет мой муж...
- Да, но ведь я ничего не делаю !
- Так ведь и я про тоже...
В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : "папа - жениться хочу -
благословение дай". Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи". Сын заводит
невесту ростом 1.20. папа говорит - нет - запрещаю - с такими темпами мы до
мышей доебемся....
После обильной пьянки крыша Штирлица поехала: "BMW" с солнцевской братвой
отправился на разборки.
- Дайте мне медаль за освобождение Одессы! - обращается Мойша в комитет
по наградам.
- В связи с чем???
- В связи с выездом в Израиль!
Вечером муж возвращается домой очень пьяный и сразу заваливается спать.
Жена к нему и так и эдак - никакой реакции. Она в отчаянии выбегает на балкон и
кричит:
- Господи! Да есть ли настоящие мужчины?
а соседнем балконе тут же появляется мужик и спрашивает:
- А что ? Есть что выпить ?
Двое мужчин:
- Покурим,- предлагает один.
- Не курю. Один раз попробовал- не понравилось.
- Может выпьем ?
- Один раз выпил и больше не тянет.
- Тогда сыграем в карты ?
- Играл один раз и бросил. Но вот идет мой сын, он с Вами сыграет.
- Бьюсь об заклад, что сын у Вас единственный.
Звонит телефон среди ночи. Мужчина берет трубку.
В трубке голос:
- Алло! Это баня ??
- Нет!
- А почему Вы в трусах стоите ?
Дневник абрека.
Понедельник. Скушно.
Вторник. Саседский пацан бегал за мой кур. Недогнал.
Среда. Убил саседский пацан.
Четверг. Радня саседский пацан бегал за мной. Недогнал.
Пятница. Убил радня саседский пацан.
Суббота. Вес аул бегал за мной. Недогнал.
Воскресенье. Убил вес аул.
Понедельник. Скушно.
Вокзал. Только что прошел скорый поезд. На рельсах осталось лежать бездыханное
тело. Взгляд его светло-голубых глаз застыл как бы говоря :
-Вот, блядь, и сходил за хлебушком...
Барин (Б) зовет слугу:
- Bаня-я-я-я
Слуга (C) прибегает:
- Чего-c изволите-c барин?
(Б): Xочу на обед cеледочу, и что-бы cамочка была. Понял ?
(С): Да Барин.
Проходит час после обеда и является слуга, от него Вонь дикая, Мухи летают
весь в рыбьей чешуе и на подносе рыбешка.
(С): Самочка барин.
(Б): Хм, а как-же ты узнал, что она самочка ?
(С): Да копался в бочке до тех пор, пока член не встал.
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
-Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
-Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу
без сознания...
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют
хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с
ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
-Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.
-Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
-Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из
окна.
-Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше,
натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
-Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
-Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
-С удовольствием, Наум Лазаревич!
-Тогда у Вас ровно в восемь.
В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
-Что, Арон Моисеевич уволился?
-Нет, но он женился.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
-Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
-А что с ней?
-С ней мой автомобиль...
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
-Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
-Ну разумеется, нет!
-В таком случае: Извините, мадам!
Диалог в булочной: (М)ужик - (П)родавец.
М: - Буханку хлеба.
П: - Вам черного или белого?
М: - Все равно, мне для слепого!
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется :-((
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам
Вопрос: кто придумал первую игрушку-трансформер?
Ответ: Маяковский! Это он написал про товарища Нетто - пароход и человек
В городе землетресение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик
и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам:
Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков - ничего.
Депутат-бывший партизан обращается на съезде к коллегам:
-Товарищи,берегите леса: они нам еще пригодятся!
загнали волк с медведем лося, щас потрошить будут
тот верещит "меня низзя есть, я из красной книги, у меня вон
на заднице даже специальное клеймо поставлено от Госкомитета
с пояснительной надписью...
пошли волк с медведем взглянуть - не подделка ли
лось им копытами каак даст
волка наповал, а медведь оклемался, сидит, башку лапами обхватил
и ревет потихоньку:
- ну ладно волк, а я-то, неграмотный, и на такую херню попался...
- Доктор, у меня провалы памяти!
- Да? И давно это с вами?
- Что?
- Ну провалы!
- Kакие провалы?
Сидит девочка в песочнице, изо рта что-то черное торчит, и она это
старательно пережевывает,
Прохожий: Девочка, а чего это ты кушаешь?
Девочка: Не знаю, оно само приползло!
Жил-был слепой мальчик. И были у него мама и папа. Однажды мама приходит домой
и говорит:
— Сынок,я прринесла волшебную мазь. Я помажу ей твои глазки и ты снова сможешь
видеть.
— И я увижу небо?
— Да, сынок.
— И море?
— Да, сынок.
— И травку?
— Да, сынок.
— Так давай же маж скорее...
Значит намазали ему глаза мазью. Через некоторое время снимают повязку. Сынок
удивленно
— Мама, но я ничего не вижу.
— С первым апреля тебя, сынок.
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой
вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у
третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Даа, не обращай внимание. Опять сознание потеряла.
Жил-был в обыкновенной семье мальчик.
И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла.
Через неделю он сказал - "Дедушка-Дедушка" и на следующий день дед умер.
Ну,родители просекли неладное,следят за сыном,рта раскрыть не дают -
кормят,поят,ласкают всячески.
И тут вдруг мальчик сказал - "Папа-Папа"
Ну папа волнуется,бегает из угла в угол - смерти ждет.
Просыпается на следующий день - жив.Ну,думает,щас помру.
Вдруг звонок в дверь,папа идет открывать,а там ему и говорят - "ты че
сидишь,Васька - сосед помер"......
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом,
как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя
тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в
мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит
к НР:
- Поздравляю ! Сын у вас! 3500!
- Нет проблем мамаша
(вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).
Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подьезжает к городу, устал,
полудремлет, успевает краем глаза уловить, что светофор переключился
на красный свет. Мужик успел по тормрозам и остановился на
самой линии, как положено. Но тут сзади сильный удар. Мужик
выходит, под кузов КАМАЗа уккуратно вьехал 600-й мерседес.
Мужик:
- Ну что, командир, давай разбираться !? Главное, как на зло
только вчера новое ведро прицепил !
Заходит значит Новый Русский (HP)в один из швейцарских банков
и говорит банкиру (Б) :
HP - Можно ли у вас взять кредит.
Б - Разумеется какую сумму Вы желаете взять ?
HP - 100 $
Б - Ну знаете мы такой кредит Вам не дадим.
HP - А я щас пойду в соседний банк, а потом в газеты и расскажу
как вы с клиентами обращаетесь.
Б - Ладно, ладно на какой срок вы хотите взять эту сумму.
HP - а один месяц.
Б - А что оставите в залог.
HP - А вон Мереседес 600 у входа стоит.
Б - Ну хорошо.
Банкир выдает ему 100$ под 10% и получает ключи от Мерса.
Проходит месяц возвращается HP. Демонстративно отсчитывает
100+10 $ и требует назад ключи.
Б - (ухмыляясь) Наверное крутой бизнес провернули ?
HP - Да какой-там парень искал стоянку по-дешевле.
На автосервесную точку для мерсов подъезжает запорожец. Оттуда
вылезает мужик и говорит.
- ребята, поставте мне какуй-нить деталь от мерса на машину.
- да ты чего, мужик ?!
- ну очень хочеться, вот , блин, деньги всю жизнь копил...
- ну ладно,приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит...заводится так сразу,
легко. мужик в востороге - никогда так еще не было... потом так
мягко трогается, едет тихо .. ну просто в кайф....
метров 100 отъехал, вдруг . бабаЦ ! машина почему-то назад поехала..
обратно доехал, вылезает.
- Ну мужики ! что такое ? сначал так здорово все было а потом...
- эээ... мужик.. мы тебе двигатель от дворника поставили.....
Новый русский поймал Золотую Рыбку и спрашивает у нее
- Что тебе купить золотая рыбка.
Сидит маленькая девочка в песочнице
... рот порваный, нос тоже порваный, глаза из глазниц вывалились,
на ниточках висят, волосы вокруг клочьями разбросаны..,
Подходит дяденька:
- Девочка, что с тобой?
- Ну нифига себе чихнула
Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин,
любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат.
Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий
апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
- Сэр, почему вы все время их выкидываете?
- Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!.
В грузинском институте объявление:
"Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают
задание - этюд:изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает
оба кармана брюк и говорит:
-Хобот показать?
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо
нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки,
рисует четкий круг.
-Как вам это удалось без циркуля?
-А я два года в армии Мясорубку крутил.
Телеграмма от родителей:
"Как экзамены? Сообщи срочно!"
Ответ:"Экзамен прошел блестяще.Профессура в восторге. Просят повторить осенью."
Письмо студента - украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
-Почему Вы опоздали?
-Извините, профессор, я учавствовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Проыессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли ?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...
Студент физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции
и с непривычки,(а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции
подходит к нему и спрашивает:
-Итак, скажите, что такое божественная сила?
-Божественная масса на божественное ускорение.
Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают
друг другу об экзаменах.
-У нас,-говорит студент вуза,-вэкзаменационном билете вопрос:
"В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа:в вольтах, омах, в амперах.
И нужно выбрать правильный.
-У нас,-говорит второй,-вопрос:"Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три
варианта ответа:да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
-А у нас, говорит третий,-вопрос"сила тока измеряется в амперах" и три ответа:
да,есть,так точно.Вот и мучайся выбирай правильный.
- Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился
к офицеру с радостным криком:
- А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!
Сержант долго смотрел на выданые каптером портянки, и наконец спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?
После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким,
наступательным.
И израненный, умирающий воин прошептал:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку -
она взорвется!
- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два два дома на окраине не
нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил,
что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда
приговаривал: "На получи, фашист, гранату!
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение
термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если
не испугается"
Раздалась команда "ВОЗДУХ!!!". Солдаты послушно взлетели.
Поле боя, страшный бой. Умирает искореженный боец6 без рук, без ног, с
распоротым брюхом. Мимо прходи его соратник.
Умирающий, хрипом: Друг, помоги, брось в меня гранату, чтоб я не мучался.
Друг бросает гранату, слышен взрыв и снова хрип: "Спасибо!"
На поле боя умирает покалеченный Абрам.
Абрам (соратнику): Друг, не могу больше, пристрели меня.
Друг: Я бы и рад, да патронов нет.
Абрам: А я тебе их продам.
Как-то раз апостол Петр поросил Исуса Христа постоять вместо него.
- А что делать-то?
- Придет человек, ты его спроси кто он, что к чему, и сам решай куда его - в
рай или в ад.
- Ладно.
Приходит старичок. Исус ему:
- Ты кто, чем проявился на этом свете?
- Да я плотник, собсно, сам так ничем не знаменит, только вот разве что сыном
своим знаменит..
- Папа???
- БУРАТИНО ?!
В автобусе: K сидящему наркоману подходит дед-инвалид без ноги.
- Сынок, ты бы уступил мне место, я ногу в 43-ем потерял.
- Не гони дед, ехал я в 43-ем, нет там твоей ноги.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу.
Его спрашивают:
-Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
-Контрабас дольше горит.
Жена мужу
-На прошлый день рождения моей мамы мы подарили ей стул, а что подарим в этом
году ?
-На этот раз мы подведем к стулу электричество
Учитель в школе
-Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку?
Вовочка - Потому что негры тоже хотят иметь детей...
И в заключение о погоде:
На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед.
Приходит subj к стоматологу. Сел в кресло, рот открыл - врач
смотрит: зубы все золотые, пломбы бриллиантовые.
- Что же мне с твоими зубами делать?
- А ты мне туда сигнализацию поставь!
В трамвае молодой человек обращается к девушке:
- Девушка, а вы случайно не программистка?
- (Кокетливо) Да, программистка. А как вы догадались?
- А y вас очень глупое выражение лица.
- (Обиженно) Дурак!
- (Грустно) Да, я тоже программист
Как-то раз в'ехал Новый Русский (НР) на своем Новом Мерседесе
в столб (100 км/ч)...
Сидит:
- Е-мое, мой новый Мерс, о-о-о мой новый Мерс, о-о-о ...
Друган ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет !!!
(НР):
- О-о-о, мой новый Ролекс!
Вспомнился старый и хороший...
Сидит рыбак с удочкой на берегу реки.
Поймал Золотую рыбку.
- Проси, что хочешь, - говорит Золотая рыбка.
- Сделай так, чтоб по речке поплыли много-много гробов, а в них -
все коммунисты.
- о ведь среди них не только плохие, но есть и хорошие люди... -
отвечает Золотая рыбка.
- Да? у тогда сделай, чтоб плохие плыли в плохих гробах, а хорошие
- в хороших.
В одной деревне поп повадился ходить к жене одного из прихожан.
Ну, мужик, не будь дураком, видя такое дело, решил попу отомстить!!!
Зашел к нему однажды, а поп в это время крышу чинил.
Мужик ему снизу кричит:
— Батюшка, семян ржи на рассаду не дашь?
А поп ему и отвечает:
— В дом зайди, попадья тебе и даст.
Мужик заходит в дом и говорит попадье:
— Матушка, батюшка велел дать.
На что попадья ему:
— Как дать ? Как можно ?
А мужик:
— У батюшки спроси.
Попадья в смятении выбегает на улицу и кричит снизу:
— Батюшка, дать мужику ?
Поп сверху:
— Конечно дай ?
Попадья заходит в дом, ложится и дает мужику.
Поп, починив крышу, заходит в дом и видя такое дело, кричит:
— ТАК РЖИ ЖЕ, МАТУШКА, РЖИ !!!
Попадья:
— ИГО-ГО-ГО!!!!!!
Подводная лодка. Сидит матрос (М) у перископа. Тут подходит капитан (К).
К - Что там прямо по курсу?
М - ...Шестивесельные шлюпки.
К - Лево по борту?
М - ...Шестивесельные шлюпки.
К - Право по борту? *]:-\
М - ...Шестивесельные шлюпки.
К - Ну а сзади что? 8-0
М - ...Шестивесельные шлюпки.
К - Слышь, ты вчера в увольнении был?
М - Был.
К - Бордель посещал?
М - Посещал.
К - Так убери мандовошек с экрана!
(K)лиент (п)aрикмахеру:
(к): А че ваша собака так зло на меня смотрит?
(п): Да иногда на пол падают уши, a она их очень любит!
Идет операция, хирург молодому аспиранту:
Вы, молодой человек, на скальпельтак не давите, а то мы за вами уже третий
стол меняем.
Идет операция, вс енапряжены, критическая ситуация. Вдруг под столом: "Мяу"!
Хирург пинает ногой кошку: "Отвяжись!"
Снова: "Мяу!".
Пинок ногой.
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая кусок печени бросая на пол: "Да на, подавись ты!"
Вини-пух pазменивает 10 pублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему:
-А зачем тебе столько мелочи?
-Пятачков в метро освобождать пойду...
Один новый русский спрашивает другого
-я слыхал,что ты себе Запорожец купил ?
-Ну,да
-Зачем? У тебя итак мерс,BMW
-Хе,надо же на чемто по квартире ездить
Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: ""одинокая старость, рыночные цены, нищенская
пенсия"".Достал из кармана пятак и бросил в кружку. И тут же услышал истошный
бабкин вопль:
-Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?
- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!
- Можно померить эти сапоги?
- Да, но за 10 тыс.
- Спасибо, они мне подошли. Возьмите 10 тыс. Я их у Вас покупаю.
- А кто Вам сказал, что они продаются?
Сидят Брежнев с Громыко и кроссворд решают.
Брежнев: Э-э-эе, гхкх--м-м-м. Русский одноглазый палкаводетц, семь букффф.
Громыко: ????? Не могу знать, Леонид Ильич.
Брежнев (вставая со стула): Сиди здесь, щас приду.
Через минуту он возвращается и сияющим видом вытирает палец о пиджак Громыко:
"Пиши! Устинов!"
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец
понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За
шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа
шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра,
специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть
шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов
стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
В Китае демографический взрыв... Китайцы пригласили советских хирургов
помочь со стерилизацией мужской части населения...
Вечером наши хирурги делятся впечатлениями.
(1й) - Я сегодня прооперировал 5 человек.
(2й) - А я - 300.
(1й) - 8-( ) ?
(2й) - Ну очень просто - пациент заходит, кладешь его достоинства на один
камень, другим сверху ХЛОП!!
(1й) - :-\ Так ведь больно же!
(2й) - Ну, коллега, пальцы надо убирать...
Лежит в Долгопрудном парень, в дым пьяный. Рядом книга валяется. Проходит
мимо мужик (M), поднимает книгу, читает название: "Теория поля".
(M) - Фу, агроном. А напился как физтех.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ну как же, трахался-с.
- Нет, я говорю о любви, которая на всю жизнь.
- Что, сифилис? Нет уж, увольте-с.
На экзамене. Преп (П) пытается что-нибудь вытянуть из студента (С), ему
ничего не удается.
(П) - Ну ладно, молодой человек, тогда дайте мне определение лошадиной силы.
(С) - Лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и
весом один килограмм.
(П) - 8-( ))) Простите, где же Вы видели такую лошадь?
(С) - Ну, увидеть ее довольно сложно, но вообще она находится в Париже, в
Палате Мер и Весов, под стеклянным колпаком.
Приходит значит мужик(М) к врачу(В).
М - Доктор! Меня все игнорируют!
В - Так,так. Следующий ...
Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
- Это еще что такое?
Жена, ворча, подымается :
-Ну вот, опять сейчас начнутся упреки, нелепые подозрения...
Два алкаша. Один еще стоит (упершись обеими руками и головой в забор).
Второй лежит рядышком.
Первый :
- Вас-с-ся ! Ты м'ня ув'жаишььь ?
Снизу :
- Я га-а-ардюсь т'бой !
Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
Прапор приходит домой и говорит жене :
- Жрать давай !
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
Сидят в туалете два полковника ( в соседних кабинках ).
Один полковник (П1) спрашивает другого (П2):
(П1) - Слушай, а какой деятельностью мы сейчас занимаемся - умственной или
физической ?
(П2) - Наверное физической ?!
(П1) - А я думаю, что умственной!
(П2) - ...?
(П1) - Если бы это был физический труд - мы бы солдат заставили...
Вопрос к Армянскому радио:
- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
Стоит субж на обочине, плеер слушает, пританцовывает под музыку,
прется от такой крутой житухи...
Тормозит тачку:
- Шеф, свободен?
- Свободен
- Выходи, потанцуем...
Поезд. Ночь. Пассажир пытается уснуть. Но из соседнего купе доносятся вздохи и
причитания:
-Как я хочу пить!.. Если б кто-нибудь знал, как я хочу пить!..
Пассажир терпел-терпел, ворочался, но заснуть никак не мог-то и дело из-за
стены слышится:
-Как я хочу пить!.. Если б кто-нибудь знал, как я хочу пить!..
Пассажир, чертыхаясь, слез с полки, оделся, вышел в коридор, налил стакан воды
и принес его в соседнее купе.
Человек жадно выпил, поблагодарил. Но только пассажир, наконец улегся на свое
место, как снова раздались вздохи:
-Как я хотел пить, если б кто-нибудь знал, как я хотел пить!..
Аганистан, война, 5 минут до комендантского часа. По дороге летит машина со
страшной скоростью. Останавливается около КПП. Выходит сержант, проверяет
документы, открывает шлакбаум, машина трогается и тут из КПП вылетает рядовой и
убивает водителя...
(C) Ты чего, совсем что-ль охренел До комендантского часа еще 5 минут
(Р) А я этого парня знаю, он в дальнем ауле живет, все равно бы доехать не
успел
Короче живет Р - пофигист и рассказывает:
- вчера дача сгорела! о мне-то пофиг! овую отстрою
- вот блин угнали мерс 600-ый! о мне-то поофигг! овый куплю
- вот иду домой в подъезде стоят два амбала 4х4.
они мне: ты коля?
- ну мне-то пофиг, я им говорю нууу коляя!
- ну и довай они меня мочить! Ботинки 45-ого размера! По лицу били! Всю печень
отбили, но мне-то пофиг! Я ж не коля!
Или вот еще, продолжая медицинскую тему:
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Встречаются два приятеля...
Зашел у них разговор о фильме.
1. Я слышал, что этот фильм не имеет успеха?
2. Это еще слабо сказано. Когда я позвонил в кассу и спросил, когда начинается
сеанс, мне ответили: "А когда Вам будет удобно?" ;)
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы,
соответсвующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
"Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю
счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые
три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в
подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи."
-Жена! Я привез тебе дефицит!
-Какой?
-Имунный!
Приходит муж домой и застает в постели с женой мужчину. Возмущенный он
спрашивает:
-У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот в растерянности отвечает:
-Есть... Даже могу показать.
Муж:"Можешь теперь ее выбросить."
Неудачник приходит к психиатру.
-Доктор! Наконец-то! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
-Да нет батенька, Просто вы его намазали не с той стороны.
После просмотра фильма один приятель говорит другому:
- Помнишь, в афишах было сказано, что фильм для умственно отсталых, а по-моему
очень даже ничего...
Новый начальник вызывает секретаршу...
...и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит,
яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, обрачиается к публике:
- I'am Robin Good!
2-й стрелок - тоже не целясь и пр.
- I'am Richard Lion's Heart!
3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика:
- I'am... I'am sorry...
Жена как-то надела новое платье.Муж приперся с работы,она у него спрашивает:
--Ничего нового не замечаешь ?
--Да нет,вроде...
На другой день сделала себе новую прическу.
Муж в упор не заметил.
В конце концов надела противогаз.
Когда муж пришел,она спрашивает:
— Опять ничего не заметил ?
Он смотрел,смотрел и говорит:
— Ты чего, брови что ли выщипала ?!
Два мужика pазговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Kашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальч
...Закладка в соц.сетях
